Сыновья- чужие дети. Что делать, если чужой взрослый ругает вашего ребенка

Для каждого ребенка мама - это главный человек во всем свете. Как же так получается, что со временем эти отношения становятся формальными, а иногда и враждебными? Чем это грозит? Сегодня говорим о непростых взаимоотношениях со старшим поколением.

Для начала проведем небольшой тест. Ответьте честно на следующие вопросы:

• Мои отношения с мамой являются близкими?
• Я общаюсь со своей мамой потому, что мне хочется или потому, что я «должна» с ней общаться?
• Я бы хотела, чтобы мой собственный ребенок, когда вырастет, относился ко мне так же, как я сейчас отношусь к своей маме?
• Я могу сказать своей маме, что люблю ее? Просто так, без праздников и поводов?
• А я могу сказать маме, что меня злит или раздражает или обижает в ее действиях?
• У меня есть список обид по отношению к моим родителям? Какая самая ранняя из них?

У этого теста нет правильных или неправильных ответов, нет баллов и нет однозначных выводов. Но он показывает характер Ваших взаимоотношений с мамой. И замечательно, если Вы можете охарактеризовать свои отношения как близкие и доверительные. Значит эта статья не для Вас.

А вот если Вы отметили, что Вам тяжело выражать свои чувства к маме, что Вы общаетесь скорее из чувства долга, то значит, эмоциональный контакт между Вами потерян. Давайте попробуем понять: когда и почему это произошло? И самое главное - как это исправить?

Представьте, что наши чувства - это вода. А наша психика - это кувшин, наполненный этой водой. Так как кувшин имеет определенный объем, то и количество чувств, которое может в нем поместиться - также ограничено. А чувства, как мы знаем, бывают разные: радость, печаль, тоска, злость, обида, раздражение, любовь… И если в кувшин налито много обид или печалей, то для любви остается не так много места.

Мы с детства несем багаж обид, разочарований, злости или даже ненависти. Эти детские чувства могут быть связаны с незначительными ситуациями: несправедливо наказывали, часто ругали, заставляли заниматься чем-то нелюбимым… Или с детства приучили, что чувства - это «телячьи нежности», «нюни» и прочие недостойные проявления. Или же, скажем, постоянно говорили, что проявлять недовольство чем-либо - не воспитано и неблагодарно. «Я ведь все для тебя делаю, а ты…» - так нередко от безысходности говорят мамы, столкнувшись с детским негодованием, протестом, нежеланием что-то делать. Все это приводит к тому, что любовь, наполняющая кувшин наших чувств по отношению к родителям постепенно выливается, так как ей не остается места из-за сдерживаемых обид, разочарований и претензий.

Увы, но этот кувшин у нас один, и когда речь заходит о том, чтобы проявлять чувства к своим детям, то вместе с любовью им достается и другой багаж, багаж наших накопленных негативных эмоций. Мы воспитываем детей так, как нас воспитывалинаши мамы. И совершенно забываем, какие чувства мы сами испытывали, когда нас наказывали или ругали. А все потому, что в нашем «кувшине» вместо любви и принятия чужих недостатков - требовательность и строгость. Вместо того чтобы давать тепло и заботу, мы сами требуем внимания и тепла.

Возможно ли поменять воду в кувшине?

Разумеется да. Но это не так просто. Ведь мы настолько свыклись, что в нашем кувшине вода мутная, что теперь боимся: может лучше уже такая, какая есть, чем вообще без воды остаться? А что будет, если я эту воду начну разглядывать, пробовать переливать? Одолевают страхи: смогу ли я, получится, поймет ли моя мама, ведь «столько воды утекло»…

Каждый человек делает свой выбор. Кто-то старается понять, проговорить, выразить. А кто-то все оставляет «как есть». И тут нет верного или неверного решения. Но есть удовольствие от того, что самый близкий, родной человек - твоя мама, вновь, как в детстве, становиться близким и родным. Есть ощущение спокойствия от ее поддержки. И есть ощущение счастья, что можно сказать ей «я тебя люблю» просто так. И это здорово! Ведь это наш кувшин, и кому как не нам решать: какой водой он будет наполнен.

Наверняка вам знакома такая ситуация: в детском саду, на игровой площадке или в гостях – вдруг вашего ребенка решает отчитать чужой человек. Кстати, зачастую на это отваживаются именно женщины. Кто прав в такой ситуации, довольно спорный вопрос. Можно ли ругать чужих детей или это могут делать только родители? Так ли важно ли то, действительно ли виноват ребенок или его ругают на «пустом месте»? Можно ли промолчать или необходимо вмешаться? На эти важные вопросы вы найдете ответы в нашей статье.

В поисках истины...

У каждого родителя свои методы воспитания, поэтому для начала мы провели мини-опрос и узнали, как реагируют казахстанские мамочки, когда их ребенка ругают чужие люди.

Однажды была такая ситуация, когда мы с сыном (первоклассником) шли в школу, и у входа встретили маму нашего одноклассника, которая сходу начала кричать на моего ребенка. «Зачем ты его задираешь? Хватит обижать моего сынульку, во всех ссорах всегда ты виноват, сам его подначиваешь! Как тебе не стыдно!». Если честно, сначала я растерялась, потому что ребята и правда часто спорят, сидят рядышком, и то дружат, то ругаются, как, впрочем и многие другие мальчишки. Но потом я все же не выдержала и прервала критику женщины, со словами, что своего ребенка я буду воспитывать сама, и отчитывать его – это моя прерогатива, причем только в том случае, когда он действительно неправ. Мамочка замолчала, фыркнула и ушла, бурча что-то себе под нос. С тех пор отношения с ней испорчены, однако я убеждена в своей правоте – никому не позволю обижать моего ребенка. Сейчас понимаю, что, возможно, надо было быть мягче, и попросить ее в следующий раз обращаться напрямую ко мне или мужу, но тогда меня сбил с толку ее повышенный тон…

Камила, 27 лет

Недавно играли с сыночком на детской площадке. Он не выспался, с утра вредничал и спорил со мной во всем. Это коснулось и игр с другими детками – он забрал у одной девочки формочку и разрушил ее строение. Она – сразу в слезы, а ее мама тут же оказалась рядом, и вместо того, чтобы для начала успокоить малышку, начала отчитывать ребенка. Мои предостережения и наказы сына весь день игнорировал из вредности, поэтому я позволила себе промолчать и дать отругать его этой женщине. Но в конце своей тирады она злостно добавила: «Еще раз обидишь мою малышку, придет ее отец и даст тебе ремня!». Мой кроха замолчал, грустно посидел минут 5 и попросился домой. Я пожалела, что позволила этой женщине такой « наезд» , однако капризов в тот день как ни бывало, а расстройство малыша прошло по дороге домой. Поэтому я иногда задумываюсь о том, чтобы позволить другим родителям высказать свое мнение, если ребенок уже окончательно перестает слушаться меня.

Евгения, 24 года

Когда я была маленькая, очень уважала мнение взрослых, и, если мне делали замечание, мне было очень стыдно. Считаю, что благодаря этому и вырастают воспитанные дети, которые уважают других и будут следить за своим поведением в обществе. Недавно узнала, что в одном классе в нашей школе ребенок вырвал розетку из стены, мальчишки баловались. Учительница перепугалась, накричала на них и выставила из класса, чтобы навести порядок. Так отец этого мальчика потом «наехал» на директора, почему это учитель кричит и ведет себя грубо, и ей сделали выговор! Уж лучше наши дети будут уважать всех взрослых, чем хамить и делать, что вздумается. Если мой ребенок неправ, я не стану его защищать перед чужими. Посмотрите, какие вырастают дети из этих «неженок» - чуть замечание сделаешь какому-нибудь ребенку, а в ответ с малых лет – грубая ругань и маты!

Динара, 29 лет

Как поступать правильно?

Рассмотрим самый простой пример – детская площадка, игры в песочнице. Малыш случайно или специально забирает чужое ведерко и отказывается отдавать. Мама второго крохи тут же подрывается «восстанавливать справедливость», подходит к малышу и зычным голосом отчитывает вашего сынишку: «А ну, немедленно отдай ведерко, как ты плохой, непослушный мальчик! Никто не захочет играть с таким хулиганом!». Как должны поступить родители?

В первую очередь, обязательно нужно вмешаться. В такой ситуации ребенку очень дискомфортно, ведь «силы» неравны и он не знает, как ответить взрослому, тем более, незнакомому человеку. Проявите уважение к оппоненту, поздоровайтесь, спросите имя и узнайте, какова причина возникшего конфликта. Незаметно сделайте шаг и встаньте перед ребенком, чтобы он оказался слегка позади – тем самым вы покажете ему, что он в безопасности, а вы всегда готовы его защитить . То есть очень именно важно физически «обезопасить» малыша своим телом, загородив от чужого человека. Также не стоит приседать рядом с ребенком - разговаривайте с оппонентом «по горизонтали», стоя прямо - как взрослый со взрослым человеком.

Ознакомившись с подробностями ситуации, будьте справедливы – если ваш ребенок действительно неправ, признайте это и принесите извинения . Если вины крохи нет, выскажите свою точку зрения, но не доводите до конфликта. В конце добавьте, что обсудите эту проблему с малышом дома, а второго родителя попросите в следующий раз обращаться непосредственно к вам.

Стоит ли отчитывать чужих детей?

Конечно, если вы видите, что незнакомый ребенок делает что-то плохое, например, специально портит стену дома плохими надписями, пачкает чужую машину или обижает уличного котенка – объясните, что так делать нельзя. Но при этом не переходите на личности и избегайте давать оценку поведению ребенка. Также обратите внимание, есть ли рядом с хулиганом родители – если да, то ваша первоочередная задача обратить их внимание на проблему, а не обращаться напрямую к ребенку.

Наверное, почти каждый из нас оказывался в такой ситуации: вы гуляете на площадке или в парке, зашли в кафе или пригласили к себе гостей, все идет замечательно, как вдруг чужой ребенок начинает плохо себя вести. Настолько плохо, что вы просто чувствуете, что должны что-то предпринять. Но многие не знают, как грамотно повести себя в этой ситуации, что сделать и что сказать так, чтобы не возникло конфликта.

Единого ответа на эти вопросы нет, поскольку каждая ситуация индивидуальна. Ваше поведение будет обусловлено возрастом детей, обстановкой, кроме того, если это ребенок ваших знакомых, это одно, если это дети совершенно посторонних людей, то это другое. Предлагаем вам статью на эту тему, в которую включены советы других родителей по практическому решению подобных проблем.

Итак, рассмотрим сначала ситуацию с детьми ваших знакомых. Стандартная картина: к вам приехали гости со своим ребенком, и в какой-то момент дитя выходит из-под контроля, не слушает родителей либо родители по каким-то причинам не реагируют на плохое поведение своего ребенка. Здесь у вас преимущество, поскольку вы находитесь в своем доме, вы здесь хозяин и диктуете правила поведения. Очень часто дети начинают хулиганить от элементарной скуки. Это бывает, когда взрослые заняты болтовней, а развлечения для малышей не продумали. Поэтому надо заранее заготовить настольные игры, воздушные шарики, фломастеры и бумагу, чтобы вовремя подсунуть их детям.

К нам часто приезжают друзья с детьми. По опыту я могу сказать, что детей надо держать под контролем, иначе они очень быстро устраивают в доме бедлам, поэтому я заранее готовлю отдельную программу развлечений для детей. Помогает мне в этом наша старшая дочь. Когда наступает час Х, то она уводит детей в другую комнату и там занимается с ними, проводит конкурсы и игры или просто усаживает рисовать. Таким образом, и родители имеют возможность отдохнуть, и наш дом после гостей не превращается в территорию вселенского хаоса, и дети довольны.

Если ребенок делает что-то не то, вы можете, не дожидаясь родителей в мягкой форме без возмущения в голосе сказать, что в вашем доме так не делают. Совсем необязательно обрушиваться с нотацией по поводу неподобающего поведения, нотации, кстати, самый верный способ достичь непослушания. Можно спокойным тоном сказать: «Милый, давай снимем обувь, а то мы на этом диване спим, и нам будет неприятно, если он станет грязным». Возможен и такой вариант «укрощения строптивого»:

Однажды к нам в гости приехали знакомые с полуторагодовалым сыном. Мы в то время завели котенка, который был еще мал и слаб. И вот сын гостей хватает котенка и со всего маха бросает его об пол. Мы сидим, ждем, что родители вмешаются. Но те благодушно посмотрели и ничего ему не сказали. Тут ребенок берет котенка опять и снова кидает его об пол. Я поняла, что животное надо спасать, просто встала, забрала котенка и заперла его в комнате, а ребенку дала мягкую игрушку со словами: «Вот этого можно швырять, как хочется, а Кузю нам жалко».

Однако нередки случаи, когда родители обижаются на подобное вмешательство в процесс воспитания их ребенка. И тут уже ваши действия будут зависеть от их реакции. Если они нормально восприняли замечание и поддержали вас, значит, все хорошо. Если же обиделись, то есть смысл подумать над тем, а стоит ли приглашать их еще раз.

Совсем другое дело — конфликтные ситуации в общественных местах, где рядом оказываются люди, большей часть не знакомые друг с другом. Например, довольно частое место провокационных событий — общественная детская площадка. К мирно играющим детям может присоединиться агрессивный ребенок, который будет отнимать у всех игрушки, толкаться, плеваться, обзываться. Если взрослый, который вышел с ним на прогулку, не реагирует, то в первую очередь стоит обратиться к нему с просьбой успокоить ребенка. Может оказаться, что у ребенка проблемы с психикой или с нервной системой, поэтому он так себя ведет. Если сопровождающий пояснит это, то вам останется либо терпеть, либо удалиться. Но есть родители, которые считают, что детям нельзя ничего запрещать, это, дескать, ограничивает их развитие. Такие дети совершенно безнаказанно могут бить других детей, отнимать у них игрушки, кидаться песком, родители же благодушно наблюдают за «неограниченным развитием» своего чада. Мы можем привести прекрасный пример с такого рода поведением родителей и реакцией окружающих:

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что они воспитывают ребенка по системе «Эйзера», это когда ребенку все разрешают. Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали…», — подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

Как правило, их вселенское спокойствие заканчивается тогда, когда кто-то из присутствующих детей начинает бить их ребенка и отнимать игрушки у него.

Другая вариация на тему: телефонная мама. Она вроде как гуляет с ребенком, но совершенно не обращает внимания на то, чем он занят — все время висит на телефоне. В такой ситуации следует подойти к матери и потребовать, чтобы она занялась ребенком. Если матери нет, ребенок гуляет один, или мать не обращает внимания на ваши требования, то можно сделать замечание хулигану, но без оскорблений. Достаточно просто сказать, что так делать нельзя.

Мы часто гуляем с сыном на площадке. Детей там много, самых разных, и иногда возникают ситуации, когда чей-то ребенок начинает обижать других детей, а мать не реагирует, разговаривает по телефону. В таких случаях я беру ее ребенка за руку, подвожу к ней и громко, чтобы слышали другие родители, говорю: «Девушка, следите за своим ребенком!» Срабатывает всегда.

Но какая бы ситуация не сложилась, вы должны помнить, что конфликты необходимо решать исключительно с родителями хулигана и исключительно в рамках закона. Чего вы не должны делать: ругать чужого ребенка, называть его ругательными словами и тем более шлепать или применять любое другое физическое наказание, как бы не чесались руки наподдать обидчику. Наказывать ребенка могут только те лица, кто сопровождает его на прогулке. Ваши же действия могут быть расценены как насилие и может дойти до очень серьезных разборок вплоть до вызова полиции.

Азбука воспитания

Письма издалека

Не раз слышала, что сыновья - чужие дети и не верила этим словам, думала, что все зависит от воспитания, отношений в семье, от взаимопонимания и доверия.
У меня старший сын и дочь. Дети очень хорошие, душу с отцом в них вложили, дали интересное детство с увлекательными путешествиями и хорошее образование. Семья у нас дружная и счастливая была, а потом заболел и умер муж, вышла замуж дочь и женился сын. Дети меня поддерживали, но жили своей жизнью.
Сын с невесткой снимали квартиру, а когда родился у них первый ребенок, я предложила им переехать ко мне. Квартира трехкомнатная, места всем хватит, да и я с утра до вечера на работе, в выходные на даче. Но невестка не захотела. Сказала, что мама им отдает свою квартиру, в сама выходит замуж и переезжает к мужу. Так и случилось... Сватья переехала к мужу. Правда, отношения они не регистрировали. Решили, что в 50 - это лишнее уже.

Фото из открытых источников

Сын с невесткой переселились в ее квартиру. У сватьи еще есть старший сын, но ему на свадьбу она подарила квартиру родителей и он на квартиру матери не претендовал.
Сын программист. Зарплата у него не плохая. В квартире тещи он сделал капитальный ремонт, поменял полы и двери, окна и сантехнику, мебель и технику. Квартира стала классной, современной и удобной. Так прожили они 6 лет, а потом теща вернулась домой. Не получилось у нее жизнь с новым мужем. Через какое-то время к матери вернулся сын. Он стал сильно выпивать и жена его выгнала, развелась и квартиру оставила себе. Как оставила? Квартиру бывший муж оставил детям.
И зажил мой сын "весело". Брат жены пил, скандалил, требовал у матери деньги. Теща ничего не могла, как прятаться в комнате дочери.
Моему сыну все это надоело и он решил строить дом. Начал с того, что снял квартиру, невестка опять ко мне идти отказалась, сына стала настраивать против меня. А ведь я с самого начала говорила, что нет смысла вкладывать деньги в чужую квартиру, надо строить или покупать свое жилье.
Сын купил недострой, со временем достроили и стали там обживаться. Из квартиры тещи не забрали ничего. Невестка плакала и говорила, что нельзя маму оставлять без техники, без мебели... А сыну говорила, чтобы они хоть мебель забрали. Она в отличном состоянии, дорогая. Но невестка за это еще больше меня ненавидела, твердила, что я ненавижу ее. Хотя, видит Бог, к невестке я относилась и отношусь хорошо.
Но отношения наши сошли на нет. Она даже внука перестала привозить ко мне.
Сын тоже стал очень редко заезжать ко мне, только на день рождения, новый год и 8 марта. Мне обидно. Обидно и досадно, что все так вышло.
Не зря же говорят, что сыновья - это чужие дети. И не важно, как ты его воспитываешь, не важно, сколько денег ты в него вкладываешь, как только появляется невестка, сын перестает быть твоим. Он становится мужем чужой женщины.
Понятно, что сыновья - это наши дети и они не могут быть чужими. Но почему так происходит?
И примеров о том, что сыновья отдалились от своих родителей у меня много.

У моей приятельницы три сына. У них хорошая семья, сыновья были отличные. Но как только поженились, стали жить своими семьями, а о родителях вспоминают только тогда, когда надо присмотреть за детьми или "одолжить" денег на дорогостоящую покупку. Даже на праздники они едут к родителям жен, а своих родителей поздравляют до или после, забежав на пару минут.

Скажите, пожалуйста, а вы согласны, что сыновья - это чужие дети?
Зависит ли отношения сыновей к пожилым родителям от воспитания?
А ведь мы растим сына и надеемся, что он будет нашей опорой и помощником на старости лет.
Почему так происходит?

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 42 года, единственному сыну 19 лет. Живем с ним вдвоем, с бывшим мужем развелись давно, 15 лет назад. С детства у сына был непростой характер, очень упрямый, капризный, но в целом общий язык я с ним находила. До 14-15 лет с ним можно было как-то договориться, хотя и тогда он любил одни удовольствия, не хотел особо учиться, ничего не читал, интересы - бесконечные гулянки с друзьями и компьютерные игрушки. Конечно, проблема возникла не на пустом месте, его всегда интересовали только друзья-приятели, со мной он не любил куда-то ходить, гулять, хотя дома мы с ним общались, обсуждали какие-то его дела. Примерно с 16 лет все стало резко меняться, он начал гулять допоздна, мог ночью прийти, в ответ на мои замечания начал не просто грубить, а открыто меня оскорблять, курить, выпивать. Из института вылетел за неуспеваемость, какое-то время болтался не у дел. Я все-таки убедила его пойти до армии поработать, он устроился грузчиком в продуктовый магазин, но не знаю, сколько его работа продлиться. Самое страшное - я стала для него не матерью, а врагом. разговаривать нормально с ним вообще невозможно. В ответ один мат и оскорбления, а то и угрозы в мой адрес. У нас однокомнатная квартира, поэтому особо никуда не уйдешь. Год назад я даже к участковому ходила, потому что родной сын угрожал мне физической расправой. Сейчас с кулаками на меня не кидается, но мат и оскорбления в свой адрес я постоянно слышу. Я постоянно с его точки зрения не то говорю, не так себя веду, постоянно мне указывает на физические недостатки. То есть жизнь мне стала совсем не радость, родной сын стал чужим человеком, взаимопонимание отсутствует вообще. Я его часто прощала (в этом моя ошибка) и все начиналось вскоре вновь. Старается уйти из дома и как можно дольше не возвращаться. Я не знаю, как быть в этой ситуации, но сейчас я на грани того, чтобы навсегда вычеркнуть своего сына из своей жизни.

Здравствуйте, Валерия! Сейчас такого рода проблемы стали, к сожалению, довольно распространены - незрелость личности! и это не просто свойство личности, а уже личностная особенность (которое может классифицироваться как растройство личности) - незрелое расстройство у инфантильной личности - однако это может диагностировать только врач-психиатр! и только на приеме! Характеризуется это как раз в том, что человек социально дезадаптируется (не учитсья, не работает), не видит реальных последствий своего поведения и жизненных перспектив! также человек характеризуется слабоволием, комформностью (подвержен влиянию со стороны), зависимостями (игровые, наркотические, алкогольные) - далее появляются уже и асоциальные тепденции - реальные угрозы, агрессия и т.д. - человек не может оценить к чему на самом деле может привести его поведение. Также вопрос в армии - в 16 лет подростки приходят в военкомат на приписку, а уже позже к возрасту к поступлению на службу они ещё раз проходят комиссию и могут быть направлены на дополнительное обследование (однако не всегда людей которым нужно обследование до него доходят - в силу определенных обстоятельств) и к сожалению раньше их не назначают, т.к. они ещё несовершенолетние и диагностировать расстройство нельзя! Вам нужно обратиться в ПНД по месту жительства, чтобы его осмотрел врач и смог поставить точный диагноз - только на прием надо прийти совместно - и Вы и сын! Если хотите смогу Вам дать координаты врача-психиатра (сотрудник НИИ психиатрии, канд. наук), сможете обратиться к нему частным образом!

Одажды к Хинг Ши пришёл человек, который был расстроен тем, что его друг начал его избегать. Он спросил:
- Учитель, мой друг меня избегает, я думаю, что ему наскучило моё общество. Как мне поступить?
- А ты считаешь себя до сих пор его другом, - спросил Хинг Ши.
- Конечно, - ответил мужчина.
- Тогда подойти к нему и спроси прямо о причине его поведения - посоветовал мудрец, - и если увидишь в его словах или глазах, что ты действительно ему наскучил, то лучшее, что ты можешь сделать как друг - освободить его от необходимости избегать тебя, - уйти первым и не искать с ним встреч.

А если он захочет вернуться, что лучшее, как друг, смогу я сделать?

Не держать обиды, - сказал Хинг Ши.

Валерия, вычеркивание а) нереально б) приведет к еще более печальным результатам. Как только кого-то вычеркиваете - он "выпячивается" в ком-то из близких (сын, например, вместо папы).

Почитайте как чужой текст: "проблема возникла не на пустом месте, его всегда интересовали только друзья-приятели, со мной он не любил куда-то ходить, гулять, хотя дома мы с ним общались, обсуждали какие-то его дела... стало резко меняться, он начал гулять допоздна, мог ночью прийти, в ответ на мои замечания начал не просто грубить, а открыто меня оскорблять, курить, выпивать"... Это - описание отношений "мужчина-женщина" или "мама-сын"? Скорее - первое.

Как у Вас складывается своя личная жизнь? Вы развелись в 27 лет (42-15). Причины не вступления в новые отношения какова? Чьи "отрицательные" (?) качества в сыне Вы видите, перечислили их в письме? Его отца? Да, в нем половина - от его родного папы. Как у них складываются отношения? Для парня очень важен образец мужского поведения (родной папа - лучший!). Его поведение - реакция на что-то, а определить можно только при очной встрече. По-другому сложно - скрыто многое. Если надумаете, обращайтесь. Информация о методе семейной терапии - на моей страничке. Удачи!

Здравствуйте, Валерия!

Судя по Вашему письму, проблеме с сыном уже не один год. Как известно, чем дальше, тем сложнее ситуация поддается разрешению.

Однако, не стоит опускать руки. Ваши отношения с сыном - это продукт, созданный Вами обоими. А значит, изменив свой вклад, Вы можете изменить ситуацию.
Безусловно, это большой труд, но это возможно.

ДЛя того, чтобы понять каков Ваш вклад в сложившуюся ситуацию, я Вам рекомендую очную консультацию. Ведь не всегда то, что лежит на поверхности - это то, что мы ищем. Я думаю, если бы Вы знали, что менять, Вы бы давно уже это сделали. Ведь он Ваш родной сын! И я не сомневаюсь, что за Вашей болью и обидой лежит безграничная любовь !

Буду рада помочь Вам!

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Валерия! Три проблемы обращают на себя внимание.

1. Неясно, насколько Вы удовлетворны своей жизнью, что есть в ней кроме отношений с сыном, на что Вы можете опираться. Потому что, если сын - единственный свет в окошке, Вы теряете необходимую свободу и уверенность, не заботясь о себе и не уважая свои потребности Вы позволяете сыну не уважать Вас и с Вами не считаться.

2. Насколько Вы позволяете сыну самому определять свою жизнь и самому справляться с возникающими трудностями, с последствиями своих действий. Потому что если Вы ограждаете, направляете и пытаетесь его контролировать, воспитывать, учить, он никогда не повзрослеет.

3. Насколько Вы заботитесь об отношениях с сыном, о взаимном уважении, приязни и любви . Потому что, похоже, сыну так плохо дома, что он старается при первой возможности сбежать.