Токсичные родители. Токсичные родители… или дети? Вот и весь секрет

почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение

О книге Форвард Сьюзан «Токсичные родители»

Это хорошая книга по семейной психологии, и особенно ценное в ней - совершенно четкое пошаговое разъяснение причин, следствий, необходимых действий и ноль воды.

..почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными....

В мире есть две новости: плохая и хорошая. Плохая – если у вас было тяжёлое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство. Хорошая – детство осталось в прошлом, и никогда не поздно иметь благополучное настоящее.

Итак, кто же такие токсичные родители?

Токсичные родители - это те родители, которые постоянно обращаются со своими детьми в такой манере, которая угрожает чувству их личного достоинства.

Есть такой тип людей, их еще называют "тяжелые", вот они и становятся самыми токсичными, и не только родителями. Это люди слишком серьёзно относящиеся к жизни, обремененные запретами, условностями, стереотипами. Токсичные родители, по мнению автора, "..склонны рассматривать бунт или даже индивидуальные различия как атаки против себя лично . Они обороняются, усиливая тем самым зависимость и беспомощность своих детей. Вместо того чтобы направлять и стимулировать здоровое развитие, они бессознательно подрывают его, часто находясь в убеждении, что действуют в интересах своих детей..."

А там - ребенок, подвижная психика, полная уверенность в том, что родитель прав. Думаю, что всем приходилось хоть раз в жизни слышать от своих родителей такие фразы, как "это укрепляет характер" или "ей/ему необходимо научиться отличать хорошее от дурного".

Или же большинству знакомы ситуации под "названием":

• надо изображать хорошую семью при посторонних;
• лучше бы ты вообще не родилась/-ся;
• ты еще ребенок, и не путайся у меня под ногами;
• вырастешь - узнаешь/поймёшь;
• ты мне обязан(а), потому что я тебя растила;
• делай только так, как я сказала, ведь это тебе на пользу!;
• я всегда права, ибо у меня есть жизненный опыт;
• ты не можешь стать совершенной/-ым, и не пытайся;
• тебе нельзя доверять, ты еще не соображаешь...
• и так далее...

Подобные арсеналы в действительности наносят вред детской самооценке, саботируя любые ростки их независимости.

С. Форвард идентифицирует целый ряд различных типов токсичных родителей. Есть родители, которые просто эмоционально неадекватны. Есть родители, которые используют гиперопеку, тем самым, не давая ребёнку набить свои собственные шишки.

Есть ребёнок, который с младенчества вынужден добиваться любви своих родителей, он осознаёт, что его никто не будет любить просто так, по факту его рождения, что он должен стараться угодить, быть хорошим и тогда, возможно, получит в награду от матери или отца хоть намёк на внимание к нему и доброе слово.

С детства прививается комплекс, что он плохой и недостойный,что много причиняет проблем родителям. И есть другая категория детей: детки хорошие и папу с мамой радуют, а он - такой-сякой. В итоге вырастает личность, которая уверена, что её не за что любить. Что всю жизнь нужно добиваться от людей внимания к себе через угождение. Глотает негатив от людей с видом, как будто так и надо, а выдаёт это за "уважение" к другому. Если женщина встретит любящего мужчину, то никак этого не поймёт. Для неё это дикость. Она просто не умеет принимать любовь в свой адрес. Комплекс жертвы.

Но всё же это относительно тонкие типы родительской токсичности и их последствия; другие бывают гораздо более жестокими.

Важной характерной чертой здесь опять же становится алкоголизм.

Далее: оскорбления бывают физическими и вербальными. В некоторых приведённых ситуациях люди говорили, что им проще было бы перенести побои, нежели вербальные оскорбления, ведь шрамы на теле заживают быстрее, чем шрамы на душе.

Наконец, существует родительское сексуальное посягательство - то явление, которое, как мы знаем, в различных его обликах оказывает определенное воздействие на существенную часть детей как женского, так и мужского пола. В книге имеется в виду именно подавление родителями ребенка, как самого слабого и зависимого от них существа. Не запреты плохого, а подавление его личности. Одно дело, когда ребёнку запрещают курить и пить, и другое дело, когда ребёнку запрещают рисовать, например, когда он хочет, мотивируя это тем, что он рисовать не умеет (конечно, сразу же не научишься!) и не будет уметь никогда. Или что он ДОЛЖЕН стать программистом или врачом, потому что РОДИТЕЛЬ хотел когда-то. А во взрослой жизни токсичные родители пытаются доказать, насколько ваша семейная жизнь безнадежна, либо наоборот, безумно любят вашего партнёра, а вас считают неудачником. Ситуаций много и привести все не могу.

В книге описаны шаги по излечению гнева, по выстраиванию новых, взрослых отношений с родителями.

И помагает реально работать над собой. В книге нет воды. Она полностью практическая.

Хоть эта книга и была написана в 1989 году, своей актуальности она не потеряла.

Тем не менее, необходимо указать, прежде всего читательницам, что несмотря на простоту и незатейливость, текст может вызвать сильные эмоциональные реакции и триггеры. Будьте внимательны и очень осторожны. Однако... данная книга способна хоть немного помочь в понимании своего деструктивного поведения. Мне кажется, что зная о способах, которыми действуют токсичные родители легче отследить зачатки такого поведения у себя и пресечь их в самом начале воспитания своих детей. Однако идентифицировать себя как токсичного или не токсичного родителя мы сможем только по прошествии многих лет, когда ребенок уже станет взрослой, самостоятельной личностью и сам сможет рассказать, как те или иные наши слова/действия отпечатывались в его душе. Хотя мне до сих пор тяжело вывести маму и бабушку на разговор об этом. Внутри всё переворачивается от осознания многих вещей. Хотя и меня воспитывали далеко не ужасными методами, ведь как бы ни старался родитель - отпечаток его действий в душе ребенка предсказать НЕВОЗМОЖНО.

Читая эту книгу, будьте готовы, что Вам придётся...

• исследовать себя и свою личность;
• признать травмировавшую ситуацию (или ситуации и обстоятельства) реально произошедшими;
• пережить боль и отчаяние, а также свое бессилие и невозможность изменить это в прошлом;
• принять вашу жизнь целой, такой, какой она была, включив травму или травмы в неё;
• выразить всю ярость и боль, восстановив границы порушенной личности, пережить интенсивность травматических переживаний;
• признать все свои чувства легальными и существующими;
• принять то, что вы никогда больше не станете таким, каким были "до";
• научиться жить с тем багажом жизненного опыта, который есть у вас, вне зависимости от того, хороший он или не очень;
• принять себя таким, какой вы есть сейчас.

И всё же запомните два правила:

1. «вы не несете ответственности за то, что делали с вами, пока вы были беззащитным ребенком!»; и «вы несете ответственность за принятие позитивных шагов к тому, чтобы что-то сделать с этим теперь!»

2. ...и приступайте к работе... опубликовано

Родители бывают разные, равно как и их подход к воспитанию детей. Некоторые из них очень строги и контролируют каждый аспект жизни своего ребенка, другие ведут себя довольно отстраненно, позволяя сыну или дочери принимать собственные решения и совершать ошибки. Но совершенно ясно, что большинство мам и пап руководствуются при этом лишь самыми лучшими побуждениями.

К сожалению, не все родители могут быть хорошим примером для своих детей. Конечно, все мы время от времени поступаем неправильно, но некоторые родительские ошибки могут оставить в психике ребенка неизгладимый след на всю жизнь.

Узнайте, делали ли ваши родители эти ошибки, когда воспитывали вас. А если вы сами являетесь родителем, постарайтесь избегать этих 13 действий, потому что они причиняют настоящую боль вашему ребенку!

1. Токсичные родители не способны создать безопасную и благоприятную среду

Некоторые родители считают, что только “жесткая любовь” научит сына или дочь жить в реальном мире. Конечно, такой подход к воспитанию может сделать вашего ребенка более независимым, но это также грозит ему в будущем нежеланием брать на себя обязательства и отсутствием по-настоящему близких отношений. Дело в том, что всем нам нужна любовь и привязанность. Ощущение безопасности, независимо от того, что мы делаем или говорим, убеждает нас в безусловной родительской любви. Только в таком случае появляется смелость пробовать новые вещи и по-настоящему узнавать себя (ведь все мы учимся только на собственном опыте!).

Жесткая любовь не дает право на ошибку, поэтому не может считаться хорошим подходом к воспитанию.

1. Токсичные родители критикуют каждый шаг своего ребенка

Все родители хотят лучшего для своих детей, но говорить, что они всегда ошибаются, не совсем правильно. Такое негативное отношение лишает ребенка уверенности и мотивации в том, чтобы попробовать новые вещи. То, что дети совершают ошибки и учатся на них, абсолютно нормально. И родители должны это понимать. Постоянное осуждение - это не выход. Родители должны искать баланс между положительной и отрицательной обратной связью.

Попробуйте чаще поощрять, а не критиковать!

1. Токсичные родители постоянно требуют внимания от своего ребенка

Многие родители считают, что их дети что-то им должны уже потому, что они потратили на них столько времени и энергии. Они не понимают, что их ребенок имеет право на собственную жизнь и не обязан всегда быть рядом с ними. Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, это предоставить им какое-то место для уединения.

Никакие отношения не должны быть принудительными, даже между родителем и ребенком!

1. Токсичные родители обидно подшучивают над своими детьми

Согласитесь, когда один человек унижает другого с улыбкой на лице, это очень похоже на эмоциональное насилие. Нельзя оскорблять детей, постоянно указывая на их неправильные или неумелые действия. Такое поведение родителей забирает у них уверенность и унижает самолюбие. Если вы являетесь родителем, никогда не подшучивайте над тем, как ваш ребенок выглядит или ведет себя.

Если у вас есть веские опасения по поводу его поведения или внешнего вида, обсудите это с сыном или дочерью конфиденциально и благожелательно.

1. Токсичные родители обвиняют детей во всех грехах

Некоторые родители обвиняют своих детей во всем, чтобы они ни делали. И даже в своих проблемах! Если ваши мама и папа эмоционально или физически оскорбляли вас, это определенно не ваша вина, даже если они заставили вас поверить в это. Поскольку большинство детей верят каждому слову родителей, такое поведение может сильно повлиять на психику ребенка.

Став взрослым, такой человек с большой долей вероятности окажется в оскорбительных отношениях, потому что считает, что такое поведение абсолютно нормально, и он не заслуживает лучшего.

1. Токсичные родители не позволяют детям выражать мысли и эмоции

У всех людей бывают хорошие и плохие времена, поэтому важно говорить обо всех видах чувств и не удерживать отрицательные эмоции внутри. Такие разговоры могут предотвратить многие психические и физические болезни. Воспитывать сына с отношением “мальчики не плачут” неправильно. Умение проявлять эмоции позволяет ребенку стать в будущем решительным, заботливым и любящим человеком. А вот подавление любых эмоций может привести к депрессии и одиночеству.

Будучи родителем, всячески поощряйте своего ребенка рассказывать вам о своих чувствах.

1. Поведение токсичных родителей часто бывает страшным или непонятным

Никто не спорит, что порядок и дисциплина очень важны, но ваш ребенок не должен вас бояться. Если вы растите его с ощущением, что он постоянно во всем виноват, или все время наказываете, он будет бояться говорить с вами о важных вещах. Позднее это сильно аукнется ему в жизни. Кроме того, такие дети чувствуют себя в изоляции.

Между уважением к родителям и страхом по отношению к ним есть огромная разница.

Ваша первостепенная задача - создать безопасную и любящую среду, чтобы ваш ребенок знал, что он всегда может поговорить с вами или обратиться за советом.

1. Токсичные родители думают только о себе

Родители должны учитывать мысли и мнение своих детей. Очень важно включать в процесс принятия важных решений всю семью. Когда вы решаете, где пообедать или куда отправиться в отпуск, спросите своего ребенка о том, чего ему хочется.

И если вы примете противоположное решение, обязательно объясните ему мотивы такого поступка спокойно и понятно.

1. Токсичные родители пытаются воплотить в детях свои мечты

Это очень эгоистично - заставлять вашего ребенка делать то, о чем вы мечтали в детстве. Например, не заставляйте дочь заниматься балетом, если вы сами хотели стать балериной. Не заставляйте сына изучать закон, если когда-то вы мечтали стать успешным адвокатом. Ваш ребенок - отдельная личность со своими мыслями, идеями и внутренним миром.

Позвольте своим детям принимать собственные решения, потому что иначе никто из вас не будет счастлив.

1. Токсичные родители контролируют ребенка посредством денег или чувства вины

Даря детям подарки или снабжая деньгами, родители не должны ожидать чего-то взамен. Не пытайтесь купить любовь и уважение вашего ребенка! Заработайте их по-другому. Кроме того, не пытайтесь таким образом извиняться за свои ошибки.

Научитесь правильно просить у детей прощения, потому что поступки говорят громче, чем слова.

1. Токсичные родители воспитывают “молчанием”

Кто из вас ребенок? Очень глупо и по-детски “решать” проблемы, играя в “молчанку”. Как и в любых отношениях, общение с детьми - это ключ, поэтому вы должны все проговаривать.

Молчание является пассивно-агрессивным поведением, которое только научит вашего ребенка нездоровым способам общения.

1. Токсичные родители игнорируют личностные границы ребенка

Если родитель уважает своего ребенка, он должен уважать его личностные границы. Это также относится к вашим обещаниям. Если вы никогда не приходите домой вовремя, почему вы ожидаете, что это будут делать ваши дети? Кроме того, любой ребенок нуждается в личном пространстве и конфиденциальности.

Поэтому стучите перед тем, как войти в его комнату, особенно когда речь идет о подростках.

1. Токсичные родители делают детей своими должниками

Не будьте одним из тех родителей, которые только и делают, что говорят о том, сколько они пожертвовали для своих детей. Решение стать родителем было вашим личным выбором и ответственностью, поэтому вы не можете требовать, чтобы ваши взрослые дети забыли о своей жизни постоянно поддерживали и развлекали вас.

Выкиньте из головы мысль, что ваши дети обязаны о вас заботиться!

Не становитесь бременем для своих детей, совершая эти 13 ошибок. И тогда они сами захотят проводить с вами как можно больше времени. Если вы чем-то недовольны, не обвиняйте в этом своего ребенка. Помните, что мы сами в ответе за собственное счастье!

По материалам сайта Рeacequarters . Перевод и адаптация: «Маркетиум»

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или .

Тема токсичного родительского поведения по отношению к детям жестко табуирована в нашем обществе. Мало кому хочется признавать, что самые близкие люди неосознанно пытаются разрушить нашу жизнь. В глубине души все мы уверены (как и в раннем детстве), что мама и папа — совершенства, которые всегда и во всем правы и хотят нам только хорошего.

Еще сложнее разрушить в себе этот миф тем, кто вырос во внешне благополучных семьях. Если родители вас не били (а может быть, и не кричали никогда даже), старались обеспечивать всем необходимым, распознать эмоциональное насилие бывает крайне сложно. Как пишет американский психотерапевт Сьюзан Форвард в своей книге «Вредные родители» , жертвы токсичных семейных отношений скорее обвинят себя в неадекватности или неблагодарности, чем примут тот факт, что родители относились к ним деструктивно. В то же время, и в психологически здоровых семьях, люди иногда совершают ошибки в воспитании детей. В чем же разница?

Как распознать, токсично поведение родителей или нет?

Как объясняет клинический психолог Юлия Лапина , в психологии часто говорят не о черно-белых состояниях («токсичный или нет»), а о степени выраженности тех или иных состояний (то есть, насколько тот или иной родитель токсичный). «Это важно понимать, чтобы не впадать в крайности: «В три года мама на два дня оставила меня у бабушки. Она хотела избавиться от меня, она токсичная?» Токсичный родитель «диагностируются» не столько по определенным поступкам, сколько по общему посылу нелюбви (да, так бывает, что родители не любят своих детей и это одна из сложнейших тем), а уж в форму чего нелюбовь принимает (травли, насмешек, унижения, неприятия, прямого насилия) — это второй вопрос, хотя и не менее важный», — поясняет эксперт.

При этом, как подчеркивает Юлия Лапина, токсичное поведение легко может соседствовать с внешними проявлениями заботы о благополучии ребенка. «Можно, например, платить за учебу и одновременно с этим унижать ребенка. Брать с собой в дорогие путешествия и высмеивать внешность. Давать денег на карманные расходы и унизительно контролировать», — отмечает психолог.

Основные проявления токсичности

Если вы все же сомневаетесь в том, как относились родители к вам в детстве, попробуйте просто проанализировать то, как вы себя ощущаете с ними рядом сейчас. Наличие одного или нескольких пунктов из этого списка могут говорить о том, что вы — жертва родительской токсичности.

* Родители постоянно стремятся вас контролировать — требуют отчета о том, где вы, что делаете, навязчиво названивают, подслушивают ваши телефонные звонки, заглядывают в компьютер и т.д.

* Родители все еще относятся к вам как к маленькому ребенку — подчеркивают (словами или действиями) вашу беспомощность, пытаются навязать свою помощь, игнорируют ваше личное пространство.

* Родители не уважают вас как личность — пытаются навязать вам свое представление о том, какой вы человек («неправильный и плохой»), к чему должны стремиться, чего хотеть, как выглядеть внешне и т.д.

* Родители обесценивают ваши успехи, игнорируют чувства, насмехаются или унижают.

* Родители манипулируют вами, навязывая чувство вины, стыда, долга и т.д.

*После общения с родителем вы чувствуете себя плохо, нересурсно — слабым, беспомощным, виноватым, непривлекательным, глупым и т.д.

Можно ли рассказать родителям об их токсичности, они поймут?

Многие дети токсичных родителей наивно полагают, что решить проблему можно, если откровенно поговорить с ними, подсунуть почитать соответствующую литературу. «Кажется, что «вот сейчас я все покажу, объясню и она (или он) поймет, как была не права». Но чаще всего человека ждет разочарование, новый виток скандалов и отчаяния», — отмечает Юлия Лапина. Как подчеркивает эксперт, у нас нет никакого контроля над переменами и озарениями других. Изменить мы можем только самих себя. «Это очень больно, очень обидно, но принятие этого и есть очень важный шаг к выходу из круга манипуляций и вины», — резюмирует психолог.

Как защититься от влияния токсичных родителей?

Юлия Лапина подчеркивает, что здесь самое важное — обнаружить те глубокие раны, которые были нанесены токсичным родителем. «И поиск их важен не для обвинения родителей, а для понимания, в первую очередь, себя и своих уже сформировавшихся паттернов поведения», — говорит специалист.

Обеспечьте себе финансовую и пространственную независимость. «Реальность зачастую такова, что финансовое положение взрослого ребенка куда хуже, нежели его родителя, и это используется последним для продолжения своих манипуляций. И тут уже совсем индивидуальный вопрос поиска ресурсов. Пока вы зависите от кого быто ни было, очень сложно пытаться строить равноправный диалог. Особенно если строить вторая сторона его и не намерена», — отмечает Юлия Лапина.

Увеличьте дистанцию в общении. Если выносить общение с родителями совсем тяжело, то иногда имеет смысл совсем от него отказаться, ну или временно взять тайм-аут. «Часто бывает так, что подобная дистанция лишь первый шаг (но необходимый) в осознании проблемы — иначе ее даже невозможно увидеть, если находиться постоянно во взаимодействии с родителем, повторяя снова и снова привычный паттерн конфликтов. Иногда эти разрывы — временные, дающие почву для размышлений обеим сторонам, а иногда, увы, одна из сторон (или обе стороны) и не хотят возобновления общения», — комментирует Юлия Лапина.

Сепарируйтесь эмоционально. Чтобы защититься от токсичного родителя, важно обнаружить свое чувство «Я» — понять кто вы, какой вы, чего хотите именно вы, а не мама с папой. Как отмечает Юлия Лапина, важно развивать навыки заботы о себе, защиты своих границ, интересов. «Эти навыки можно бережно вырастить в себе самому или с помощью других людей. Иногда это занимает годы, но оно того стоит. Не только в отношении токсичных родителей», — отмечает эксперт.

Осознайте деструктивные убеждения, навязанные родителями. Важно вытянуть на поверхность те негативные представления о себе, которые были сформированы в токсичных отношениях: «Я недостойна любви», «Я гадкая, некрасивая», «Я всегда все порчу», «Я неудачница, ничего не могу» и т.д.

Работайте со своими чувствами. Чем менее вы сепарированы, тем большим эмоциональным накалом сопровождается ваше общение с родителями. Важно осознать возникающие у вас чувства, принять и проработать их. Как подчеркивает Юлия Лапина чаще всего токсичный родитель провоцирует чувство вины и стыда. Именно такая работа дает нам ресурсы для того, чтобы оказать сопротивление токсичности.

Разрывайте привычные шаблоны в общении. По словам эксперта, чтобы поставить в тупик манипулирующего родителя и выйти из конфликта, бывает полезно отказаться от привычного стиля поведения. «Например, ответьте на «Ох, опять тебя с работы уволили, ну тобой с детства все всегда были недовольны» — «Да, я знаю». То есть, по сути, откажитесь от дальнейшей конфронтации», — поясняет Юлия Лапина. Или: «Я завтра приеду к вам на недельку пожить» — «Нет, к сожалению, это невозможно». «Ты не любишь мать?» — «Мне жаль, что тебе неприятно это слышать, но, повторюсь, к сожалению, это невозможно».

Наверняка многие из вас уже стали вникать в тему «отцов и детей», разбираться в полученных в детстве психологических травмах. Чем больше вы читаете или слушаете информации на эту тему, тем проще вам будет посмотреть на свою настоящую жизнь, на ее сложности, повторяющиеся негативные события, на свой жизненный сценарий.

С одной стороны полезных книг много, но иногда сложно самому все разложить по полочкам в лабиринтах своего разума, да и понимание информации может быть искажено этими самыми детскими травмами. В этом случае все же полезно брать консультации психолога, в арсенале которого есть множественный подход, включающий несколько направлений психологии.

Предлагаю вам краткое резюме по книге Сьюзен Форуард - одной из ведущих психотерапевтов Америки, доктора философии, преподавателя и автора множества бестселлеров. Она занимается частной практикой более 20 лет, преподает и консультирует в нескольких медицинских и психиатрических учреждениях в Южной Калифорнии, ведет передачи на радио и телевидении. В книге она описывает множество случаев из своей практики, рассказывает о том, что помогает людям измениться и выздороветь.

«Токсичные родители» - это книга о том, как изменить отношения с родителями, которые причинили много боли, как выйти из-под их вредного влияния и как найти и полюбить себя.

Кто такие токсичные родители?

Не бывает идеальных родителей. Все допускают ошибки и могут причинить боль. Невозможно всегда быть эмоционально близкими с детьми. Родители иногда могут накричать на ребенка или ударить его. Но делают ли редкие ошибки и срывы родителей жестокими? В основном, нет. Большинство детей могут спокойно перенести приступы гнева родителей, если они также получают много любви и понимания.

Но токсичные родители причиняют вред детям постоянно, их негативные формы поведения неизменны и они становятся источником постоянного пагубного влияния на жизнь детей. Эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо детей и травмирует даже тогда, когда дети вырастают.

На счет «постоянства» и «непрерывности» бывают исключения. Достаточно одного сексуального или сильного физического насилия, чтобы причинить ребенку непоправимый эмоциональный вред.

Чем опасны токсичные родители?

Зачастую дети думают, что совершили что-то плохое, раз так разозлили родителей. Дети считают, что это они виноваты и заслуживают наказания. Они не знают, что родители могут вести себя иначе. Вырастая, дети продолжают нести груз вины, часто у них искаженное восприятие себя и заниженная самооценка. Многие выросшие дети продолжают находиться под влиянием родителей, даже если те давно умерли.

Непредсказуемых родителей можно сравнить с грозными богами. Они не демонстрируют понимания, склонны воспринимать детское неподчинение и проявление индивидуальности как персональную атаку и нападение на них самих. Поэтому подсознательно стараются затормозить развитие ребенка, воображая, что делают это из лучших побуждений. Они могут считать, что «закаляют характер» ребёнка, но на самом деле только разрушают его самооценку.

Токсичные родители очень неудовлетворены своей жизнью и боятся быть покинутыми. Для них независимый ребенок - это как остаться без руки или ноги. Поэтому они считают своей задачей сохранить рычаги влияния на ребенка и оставить его зависимым. Детям, в свою очередь, тяжело видеть себя отделенными от родителей, и они теряют свою идентичность.

Почему дети зависят от токсичных родителей?

Разрушая самооценку ребенка, родители увеличивают его зависимость от себя. А вместе с тем ребенок все больше верит, что цель его родителей - это защита и забота. Ребенок объясняет эмоциональный и физический вред принятием на себя ответственности за поведение токсичных родителей и пытается рационализировать: папа на меня накричал, потому что мама его вывела из себя; папа бил, чтобы преподать урок и т. д. И сколько бы вреда ни причинили родители, у ребенка есть необходимость в их обожествлении. Даже понимая, что родители поступили плохо, он будет искать им оправдание, беря всю вину на себя, и отрицая, что они сделали что-то плохое.

Только посмотрев на родителей и их поступки реалистично, выросший ребенок сможет привести в равновесие отношения с родителями, а также повысить свою самооценку и жить своей жизнью.

Как ребенок учится, какой жизнью ему жить?

Каждый ребенок имеет право на то, чтобы его кормили, одевали, обеспечивали жильем и защищали. Но кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств и адекватное обращение, право на ошибки и нормальную дисциплину без перекосов. Ребенок имеет право быть ребенком с посильными его возрасту обязанностями.

Дети впитывают вербальные и невербальные сигналы, слушают, что говорят родители, что делают, имитируют поведение. Ролевые модели в родительской семье являются решающими в развитии идентичности ребенка.

Когда отец или мать подталкивают ребенка к тому, чтобы он взял на себя обязанности родителя, функции семьи становятся расплывчатыми и деформируются. Ребенок, вынужденный играть роль одного из родителей, не имеет примера для подражания, у которого он мог бы научиться. Такого выросшего ребенка мучает постоянное чувство вины и гиперответственность, типичные для тех взрослых, которые в детстве были вынуждены поменяться эмоциональными ролями с родителями.

Часто дети, взявшие на себя заботу о проблемных родителях, становятся созависимыми. Им постоянно нужно кого-то «вызволять» из различных зависимостей и проблем, они находят партнёров, которые «садятся им на шею», но они этого не замечают, считая своим долгом «спасение» других.

Многих детей смертельно ранит развод родителей, они считают, что это они сделали что-то не так, раз их бросили и больше не любят. Ребенок убеждает себя, что не достоин любви и впоследствии у него возникают проблемы с построением отношений.

А как родители могут контролировать и привязывать к себе детей?

У многих родителей деньги являются любимым оружием. Без малейшей логики родители то поощряют, то наказывают деньгами, чтобы показать любовь и нелюбовь. Дети запутываются и попадают в зависимость от родительского одобрения и эти противоречия переносятся и во взрослую жизнь. Родители продолжают использовать финансовое преимущество, чтобы казаться незаменимыми в глазах детей и контролировать их. Родители могут помочь с работой, жильем, но потом вмешиваются в дела и требуют отчетов, обращаются с выросшими детьми, как с никчемными и ни на что не способными.

Многие родители боятся открыто контролировать ребенка, избегают прямых просьб и приказов, боясь быть отвергнутыми. Но они умеют виртуозно манипулировать.

В разной степени все люди умеют манипулировать другими людьми, например, зевать, чтобы гости поняли, что задержались. Но это разовые случаи и они не несут серьезных последствий. Но когда манипулирование становится орудием постоянного контроля над поведением других, оно становится разрушительным.

Родители-манипуляторы искусно скрывают свои мотивы, выдвигая на передний план заботу. Самый распространенный пример манипулятора - услужливый. Родитель под предлогом помочь в чем-либо, полностью начинает контролировать жизнь. Например, мать может приходить помогать навести порядок в квартире и все переставлять по-своему, контролировать все мелочи. Если такой матери сказать, что она переходит границы, та начнет рыдать и вопрошать, что плохого в её помощи. Ребенок начинает чувствовать вину, ведь родитель такой заботливый и хочет помочь. И получается, чтобы отстоять свои права, ребенок должен «причинить боль» родителю. Большинство уступает, а родитель чувствует это и все больше завладевает жизнью ребенка.

Многие дети начинают бунтовать против родителей до такой степени, что не могут рассмотреть свои желания, потребность в бунте начинает превосходить способность к свободному выбору. Например, мать очень хочет, чтобы сын или дочь удачно женился/вышла замуж. Ребенок назло матери вообще не связывает себя браком, хотя хотел бы и мог быть счастлив.

Как родители манипулируют, если в семье несколько детей?

Токсичные родители любят сравнивать между собой братьев и сестер, чтобы дети, оказавшись в невыгодной позиции, чувствовали, что делают недостаточно для завоевания любви родителей. Дети, чтобы вернуть утраченное расположение, выполняют любую прихоть родителей.

Многие родители провоцируют конкуренцию между братьями и сестрами до такой степени, что она превращается в жестокую войну, которая может сохраниться на долгие годы.

А как ещё токсичные родители могут контролировать своих детей?

В семье, где есть родители-алкоголики, у детей развивается гиперответственность, неуверенность в себе, подавленный гнев и потребность «спасать» этого родителя. В такой семье часто все делают вид, что всё хорошо и нет проблем. Ребенок вынужден хранить большой секрет, быть постоянно начеку, чтобы не предать семью, начинает сомневаться в собственном восприятии и чувствах. Он вырастает скрытным и боится высказать собственное мнение, потому что будет считать, что люди ему не поверят. Опасаясь выдать секрет, он предпочитает не завязывать дружбу, изолирует сам себя. Это одиночество развивает деформированное чувство преданности к тем, кто знает секрет - к семье. По прошествии лет слепая преданность будет продолжать отравлять жизнь таким детям. Родители внушают детям, что пьют из-за того, что дети что-то сделали не так, что они виноваты, что родители алкоголики. И дети подавляют свои эмоции и всячески избегают конфликтов, в тоже время готовы пойти на все ради искупления вины. Счастливые концы очень редки в семьях алкоголиков. Существует большая вероятность того, что такой или сам станет впоследствии алкоголиком, начав пить с родителями, или свяжет жизнь с алкоголиком, чтобы таким образом пытаться и дальше «спасать» близкого человека. Поэтому автор советует обязательно записаться в группы анонимных алкоголиков или начать психотерапию от созависимости.

Чем опасны вербальные токсичные родители?

Оскорбления, унижения, критика могут иметь не менее разрушительный эффект в будущем, чем побои. После побоев остаются следы и кто-то может их заметить. А после жестоких слов не остается следов и никто не догадается помочь.

Вербальные токсичные родители бывают двух типов: те, кто открыто оскорбляет и унижает, и те, кто прячет оскорбления и унижения под шутками, сарказмом. Если ребенок начинает жаловаться, его могут обвинить в отсутствии чувства юмора.

Некоторые родители не могут вынести, что дети взрослеют и становятся самостоятельными, видят угрозу в детях как в конкурентах. Чтобы и дальше чувствовать свое превосходство, такие родители всячески обесценивают достижения детей и подрывают самооценку.

Другие же родители неадекватно реагируют на половое созревание детей. Некоторые отцы начинают провоцировать конфликты с дочерьми, чтобы отвлечься от сексуального влечения. Они смеются над внешностью, либо обзывают извращенками за любую дружбу с мальчиками. Впоследствии такие девочки становятся очень неуверенными и стыдятся себя.

Еще один тип вербальных токсичных родителей - перфекционисты. Они перекладывают ответственность на детей за стабильность семьи. Если ребенок с чем-то не справляется, то он становится козлом отпущения. Дети не являются миниатюрными взрослыми, им сложно нести такую ношу, они становятся неуверенными, боятся что-либо делать вообще, чтобы не совершить ошибку.

Самые жестокие вербальные родители ранят детей словами, могут сказать - «лучше бы ты не родился». В последствии такие дети часто выбирают рискованную работу, где могут погибнуть, как бы выполняя наказ родителей - не жить.

Почему родители бьют детей?

Некоторые люди считают, что физическое насилие - это когда у ребенка видны следы на теле, просто шлепки за насилие не считают. Автор же считает, что физическое насилие - это любое поведение взрослого, которое причиняет ребенку ощутимую физическую боль, независимо от того, остаются следы на теле или нет.

Большинство родителей, которые бьют детей, не контролируют свои импульсы и нападают на детей с целью разрядить собственное напряжение. Для них избиение детей - автоматическая реакция на стресс. Также бьют те, кого били в детстве, они переносят выученную ролевую модель из детства на своих детей. Некоторые родители считают, что телесные наказания - это единственный способ заставить ребенка «выучить урок» морали или правильного поведения. И многие из этих «уроков» преподаются от имени религии.

Некоторые дети, вырастая, не хотят быть такими, какими были их родители, и воспитывают детей во вседозволенности, применяя к своим детям минимальные дисциплинарные меры. Вседозволенность также причиняет вред, поскольку детям нужны четкие границы и чувство уверенности.

Очень непростая тема - инцест.

Но в контексте токсичных родителей её нельзя не затронуть Раньше считалось, что сексуальное насилие внутри семьи распространено только в бедных и неблагополучных семьях. На самом деле инцест случается в семьях любого достатка, где есть эмоциональная изоляция, секреты, стресс. Часто агрессоры даже не заставляют силой ребенка, а действуют шантажом или угрозами. И ребенок готов выполнить все, что угодно, только чтобы родитель был доволен.

Дети, подвергшиеся сексуальному насилию, чувствуют себя виноватыми и отказывают признавать вину взрослого. Дети считают себя «грязными», думают, что никто им не поверит, стыдятся себя. Многие жертвы сексуального насилия боятся признаться второму родителю, чтобы не разлучить родителей и не быть виноватыми в их разводе.

Вырастая, жертвы насилия становятся более зависимыми от агрессора, так как считают, что принадлежат ему и не заслуживают любви. Жертвы не знают, что такое любовь в отношениях, уважение, испытывают отвращение от секса и впоследствии находят себе неблагополучного партнера. Некоторые жертвы инцеста считают, что не годятся ни на что, кроме как быть использованными сексуально.

Часто жертвы впадают в депрессию, перестают контролировать вес, чтобы стать отталкивающими для противоположного пола, становятся алкогольно- и наркозависимыми.

Обычно агрессорами в сексуальном насилии выступают мужчины, поэтому именно женщины выступают подельницами. Существуют три типа матерей в инцестуальных семьях: те, кто действительно ничего не знал, те, кто догадывался, и те, кто точно знал. Совсем мало матерей, кто действительно ни о чем не догадывался.

Многие предпочитают делать вид, что ничего не происходит, чтобы защитить себя или семью. Третий тип матерей наиболее виновные, так как дети обратились к ним за помощью, но были ещё раз преданы. Некоторые матери доходят даже до того, что пытаются навязать дочерям обязанности супруги и матери, только чтобы муж не ушел из семьи искать удовлетворения на стороне.

Почему родители так поступают, почему калечат жизнь своим детям?

Практически у каждого токсичного родителя был свой токсичный родитель. Однажды причиненный вред распространяется на многие поколения. Наши убеждения формируются в детстве и передаются из поколения в поколение. Мы слепо подчиняемся правилам семьи, потому что неподчинение означает предательство. Но слепое подчинение разрушительным правилам калечит жизни. Только в наших силах изменить ход истории и воспитать своих детей не токсичными и эмоционально здоровыми.

Как изменить себя и отстоять свою жизнь?

Автор предлагает поведенческие техники и стратегии, но обращает внимание, что они не имеют целью заменить собой работу с терапевтом и с группой поддержки. Нужно все использовать комплексно. Если у человека есть алкогольная или наркотическая зависимость, необходимо сначала справиться с ней, а потом приступать к работе над поведением. Но должно пройти не менее 6 месяцев с момента воздержания, иначе существует риск сорваться из-за эмоций и воспоминаний, которые вызовет терапия. В отличие от других психотерапевтов автор считает, что не нужно первым делом прощать родителей. От этого вы сразу не почувствуете себя лучше, потому что снимете ответственность с того, кто причинил вам вред. Родитель должен взять на себя ответственность, признать ее и попросить прощения. Да и как можно признать, что вы обижены на родителей, если вы их простили? Вы не сможете высвободить эмоции.

Многие люди начинают терапию с надеждой улучшить свое состояние, но на деле чувствуют себя хуже. Это нормально, автор называет такое состояние эмоциональной хирургией. Как и во всякой хирургии сначала необходимо вскрыть и промыть рану, чтобы она могла зажить. И это болезненный процесс. Автор настаивает, что изменения должны быть постепенными. Необходимо составить план, ведь нельзя изменить быстро то, что вы делали в течение всей своей жизни. Проанализируйте убеждения, которые ограничивают вас, стиль поведения, который вредит вам.

С чего начать?

Необходимо найти точку равновесия между заботой о себе и заботой о чувствах других. Прежде всего, вы должны думать, как вам будет хорошо, необходимо стать в какой-то мере эгоистом. Плевать на чувства других тоже не нужно, можно уступать, но это должен быть ваш взвешенный свободный выбор, а не подчинение приказу.

Следующий шаг - научиться не реагировать автоматически в ответ на чьи-то слова или действия. Продуманные ответные действия позволяют сохранить чувство собственного достоинства и не затаскивают в пропасть неуверенности. Вы сможете увидеть больше новых возможностей и вернуть ощущение власти над собственной жизнью.

Если вы хотите избавиться от родительского контроля - перестаньте защищаться. Прекратите попытки объяснить и заставить понять. Стараясь получить одобрение, вы всегда будете под контролем. Прекратив защищаться, вы погасите конфликт и вас не смогут загнать в угол. Отвечайте так: мне жаль, что вы не согласны, я останусь при своем мнении, почему бы не поговорить позже, когда вы успокоитесь. Заявите о своей позиции: о том, что для вас важно и на что вы готовы и не готовы пойти, какие возможны компромиссы.

Учитесь управлять гневом, из-за него многие становятся токсичными родителями

Освободившись от боли, пора принять ответственность за самих себя.

Что дальше?

Следующий важный шаг - конфронтация. Вы должны открыто, мужественно и продуманно поговорить с вашими родителями о вашем тяжелом прошлом и сложном настоящем. Цель конфронтации не месть, наказание, вымещение гнева. Цель - раз и навсегда покончить со страхом противостояния родителям, сказать им правду о ваших отношениях и очертить, какие будут отношения. Конфронтацию вы делаете ради себя. Независимо от результата вы должны считать ее позитивной уже только потому, что решились на нее. Конфронтацию можно осуществить лицом к лицу, либо написав письмо. Автор не советует делать это по телефону, так как ваш собеседник может положить трубку, прервав вас.

Конфронтация должна состоять из 4 пунктов: что вы мне сделали, что я при этом чувствовал/а, как это повлияло на мою жизнь, как я хочу, чтобы вы поступали в будущем.

Подготовьте вашу речь, порепетируйте, выучите наизусть. Попросите родителя или родителей не перебивать вас, пока вы не закончите.

Будьте готовы к тому, что родители будут все отрицать, атаковать вас, манипулировать. Если бы они могли вас услышать, они не были бы токсичными родителями. Важна не их реакция, а ваша. Если вы выдержите конфронтацию, почувствуете вкус победы и сможете изменять свою жизнь дальше.

Независимо от первых реакций, эффект от конфронтации появится через некоторое время. Вы можете ощутить чувство внутреннего благополучия, родители могут обдумать и проработать ваш посыл.

Вполне возможно, что и отношения между родителями могут измениться, особенно, если один из них не догадывался о действиях другого. Ваши братья и сестры могут вас поддержать, а могут нападать и обвинять в разрушении семьи. Стойте на своем праве говорить правду.

Примите решение, какие отношения устроят вас в будущем. Первый вариант - родители поняли и признали вашу боль, учатся строить с вами отношения заново. Второй вариант - родители не способны значительно измениться, и вы сводите контакты к минимуму. И третий вариант - полный разрыв отношений.

Что делать, если родители больны или уже умерли?

Если существует риск ухудшения их состояния или родители уже умерли, можно написать письмо и прочитать его перед фотографией. Можно также разыграть конфронтацию на терапии, поговорить с братьями и сестрами, другими членами семьи. Родственники не должны и не могут принять ответственность на себя, но рассказав им правду, вы почувствуете облегчение. Возможно, родственники не поверят вам, будут отрицать, но важно сохранять защитную позицию. Вполне может быть, что ваш родственник примет вашу сторону и поддержит вас.

(В своей работе я отметила, что во многих случаях, при развязывании «эмоциональных узлов» с ушедшими родителями, хорошо подходит техника замены сценарного события через работу на стульях в области субъективных переживаний, а так же техника «фильм»). Развязать «эмоциональные узлы» с ушедшими токсичными родителями конечно лучше сделать при поддержке психолога. Я так же могу предложить вам свою помощь в этом. Пройдите в раздел .

Какие особенности терапии при инцесте?

Автор настаивает, что помогать жертве должен не просто терапевт, а специализирующийся на работе с жертвами инцеста, поскольку они используют особые техники, ориентированные на активные действия, например, ролевые игры. Очень важно ходить также на групповую терапию. Многие жертвы инцеста ощущают себя в изоляции, а в группе, где люди имеют подобный опыт, изоляция исчезает.

Как и с другими жертвами токсичных родителей, жертвам инцеста необходимо пройти стадии гнева, траура (похоронить тяжелые переживания) и освобождения. После этого человек перестаёт чувствовать себя жертвой и вести себя как жертва.

Основные техники при терапии - написание писем и ролевая игра (психодрама).

(На самом деле техник больше, но автор просто не перечисляет все. В настоящее время активно задействуется телесно-ориентированный подход, соматическое чувствование, описанное в книгах Бесселя Ван Дер Колка «Тело ведет счет», Питера Левина «Пробуждая тигра», Дэвида Берсели «Упражнения на снятие травмы» и др.)

Автор советует писать письма в следующем порядке: агрессору, второму родителю, который «не замечал проблемы», травмированному ребенку из прошлого, сказочную историю о своей жизни, письмо партнеру, каждому из детей, если они есть. Письма отсылать не надо. Написав по очереди письма, через время стоит повторить цикл.

Письма, написанные в первые недели, будут сильно отличаться от последующих.

Конфронтация с инцестуальным агрессором подобна конфронтации с другими типами токсичных родителей, но есть несколько пунктов, которые нужно добавить в пункт «чего я хочу от тебя в дальнейшем». Агрессор должен безусловно признать случившееся, извиниться, полностью признать свою ответственность и предложить возмещение.

(Конечно было бы здорово, если вы нашли бы в себе силы высказать все напрямую своему агрессору, но в моей практике, эта возможность появляется только при прохождении нескольких сессий, где человек научается новым тактикам общения и поведения, чтобы быть способным выдержать конфронтацию, справиться со своим гневом или страхом, быть заземленным и уверенным в такой непростой ситуации. Путем написания писем, этих способностей не приобрести. Письма лишь помогают сделать первый важный шаг - выхода из состояния «жертвы»)

Когда завершать терапию?

Момент завершения терапии зависит от собственных потребностей. Автор пишет, что обычно хватает 1–1,5 года. Если родители полностью поддерживают выросшего ребенка, может понадобиться меньше времени. Если же придется полностью порвать все отношения с родителями, может понадобиться больше времени.

Стоит ли прочесть эту книгу?

Книга тяжелая, но очень полезная. Не у всех бывает беззаботное детство, но не стоит навеки в нем застревать. Сьюзан Форуард подробно рассказывает, что делать и как двигаться дальше.

Книга разделена на 2 части: в первой подробно рассматриваются, кто такие токсичные родители, каких типов бывают. Во второй части автор рассказывает, как справиться с прошлым, как сейчас вести себя с родителями и чего ожидать от будущего.

Не важно в каком возрасте вы избавите себя от балласта прошлого! По себе знаю, это стоит того!

Находите возможность выговориться. Если вам приходится жить с токсичными родителями, иногда очень сложно справиться с эмоциями. Возможно, вы часто испытываете злость. Важно найти способ выпускать пар, чтобы давать выход своим отрицательным эмоциям. Например, можно вести дневник , который нужно хранить в надежном месте вдали от глаз родителей. Можно использовать блокнот или создать файл на компьютере. Записывайте в дневник все свои мысли и чувства.

• При желании можно использовать дневник, чтобы определить повторяющиеся отрицательные события и научиться правильно вести себя. Записывайте события, которые влияют на вас, чтобы затем обдумать варианты своего будущего поведения в таких ситуациях.
• Также не забывайте указывать положительные моменты. Если родители вынуждают вас плохо думать о себе, то важно напоминать себе, что вы вовсе не плохой человек. Возможно, вы совершили ошибку, но все люди ошибаются. Каждый день находите хотя бы один положительный аспект. Даже если ситуация кажется несущественной, она может значительно повлиять на вашу самооценку. Попросите друзей и родных помочь вам составить такой список. Добрые слова из уст других людей способны воодушевлять. Старайтесь не обращаться к тем членам семьи, которые могут находиться под влиянием родителей и иметь искаженное представление о ваших поступках.

Помните, что вы не виноваты. Находиться рядом с токсичными родителями очень сложно. Они будто обладают способностью распространять отрицательные эмоции и портить всем самооценку. Увы, многие токсичные родители стали такими из-за того, что сами росли в токсичном окружении. Вы не виноваты в их отношении к вам. Если вы смогли распознать токсичных родителей, то этим следует гордиться. Вы получили возможность разорвать порочный круг и осознали свою непричастность к негативным словам и действиям родителей.