Только не по-моему. Протоиерей Николай Могильный: «Когда я начал работать в колонии, понял, почему грешники первыми наследуют Царство Божье Не святые горшки обжигают

Протоиерея Николая Могильного - настоятеля храма Успения Пресвятой Богородицы в селе Коцюбинское Киево-Святошинского района - читатели православных изданий знают как миссионера, популярного ведущего «молодёжки» в Свято-Троицком Ионинском монастыре. Отец восьмерых детей умеет говорить с молодежью о ценностях православного брака, о проблемах семейной жизни вообще, о поиске спутника жизни и о семье как малой Церкви.

Об отце Николае знают как о человеке разносторонних увлечений. Например, о его мастерстве вождения мотоцикла или в прошлом – радиолюбителе международного общения и спортсмене-подводнике. Но не все знают, что отец Николай уже более 15-ти лет окормляет заключенных в Бучанской колонии строгого режима №85, исполняет обязанности главы Пенитенциарного отдела Киевской епархии.

О роли священника в местах лишения свободы с ним наш разговор.

- Отец Николай, расскажите, как Вы стали заниматься тюремным служением?

В далеком уже 1998 году я вскоре после рукоположения получил благословение ныне покойного Блаженнейшего Митрополита Владимира на служение под Киевом в селе Коцюбинское. Нам выделили небольшое строение под храм, бывший ЖЭК. Пристроили алтарь, среднюю часть здания (18 кв. метров) отвели под храм. Сейчас там построена большая новая церковь. Со временем церковная жизнь наладилась, я обнаружил, что у меня много свободного времени, так как службы были лишь по субботам и воскресеньям, как обычно в селах. А на территории поселка был расположен так называемый ЛТП – лечебно-трудовой профилакторий для людей, страдающих алкогольной и наркотической зависимостью. Ныне он преобразован в исправительное учреждение №132. Вот туда-то я и направил свои стопы. Администрация откликнулась на мое предложение организовать православный приход. И я там начал свою деятельность как священник.

А через год меня пригласили на храмовый праздник Анастасии Узоразрешительницы в исправительно-трудовую колонию №85 в поселке Буча, что в 25 км от Коцюбинского, чтоб отслужить для заключенных литургию. Тогда там не было священника, и меня попросили временно послужить. Но, как говорят, нет ничего более постоянного, чем временное… Вскоре я получил благословение быть настоятелем и этого тюремного храма. С тех пор служу в нашем Свято-Успенском храме в Коцюбинском и параллельно в двух исправительных учреждениях. Как я иногда, шутя, говорю, что «отсидел» уже 15 лет…

- Когда Вы впервые соприкоснулись с преступным миром, что открыли для себя как священник?

Когда начал работать в колонии, понял, почему грешники первыми наследуют Царство Божье. Конечно, с одной стороны, трудно поверить, что падший человек может войти в Царство Божье. А с другой стороны, мы знаем, что первым в Царство Небесное вошел с Христом разбойник. Почему? Потому, что эти люди опытно познали, что такое грех и какова расплата за него. Они приходят в храм не формально, не потому, что «так надо», или чтоб как-то «позаигрывать» с Богом, как это нередко случается. Они приходят в храм, чтобы освободиться от этой греховной тяжести, которая не дает им жить. Я увидел, что эти люди действительно каются. Они приходят в храм, чтобы омыть свою душу. Постепенно становишься свидетелем того, как они меняются, преображаются, светлеют, как они начинают по-новому воспринимать окружающий мир, благодаря внутреннему процессу, который в них происходит. И если по окончании срока заключения они возвращаются в мир уже другими людьми, для меня самая большая радость. К тому же лагерная жизнь им дает свой опыт, трудный, но подчас полезный. Как это ни парадоксально… Ведь если человек в трудных жизненных испытаниях обретает Бога, он приобретает жизнестойкость, выходит обновленной личностью. Мне очень интересно общаться с такими ребятами там, за колючей проволокой.

- Вы говорите - «ребята», как о своих друзьях…

Так оно и есть. Моя паства в колонии приблизительно одного возраста со мной, моложе или немного старше. Как правило, от 25-ти до 45-ти лет. И я стараюсь понять их, войти в их внутренний мир, разобраться, что их волнует более всего, о чем они думают, о чем переживают. И в процессе такого общения стараюсь привить им евангельские истины.

Понимаете, тюремные условия в чем-то похожи на монастырь: ты изолирован, во всем ограничен, ежедневно должен выполнять какую-то работу. Но если у тебя нет Христа, нет смирения, тогда лагерная жизнь становится страданием. А человек раскаявшийся, обратившийся к Богу, воспринимает свои обязанности как послушание. Он смиряется перед условиями этой жизни, понимая, что Господь с ним. Он ощущает Его благодатную помощь, и часто благодарит Бога за то, что встретил Его именно в этих условиях. Потом они рассказывают, что в других условиях не пришли бы к вере, просто погибли. Конечно, радостно видеть такое преображение в людях.

Я вижу, как человек начинает бороться со своей греховной природой, как он ломает все свои пагубные стереотипы. И что удивительно, ребята не боятся исповедовать свою веру. Когда в миру воцерковляется человек, он ведет часто себя как-то нерешительно, замыкается, ему трудно говорить о своей вере с посторонними. А наши раскаявшиеся «разбойники» - другие: они открытые, смелые в своем вероисповедании, горят желанием донести веру окружающим, они очень преданы Христу. Вот так происходит чудо спасения человеческой души.

- Вы поддерживаете с ними отношения после освобождения?

Со многими да. Например, один парень освободился, создал семью и поселился в нашем поселке Коцюбинское. Сейчас у него детки, и вся их семья - наши прихожане. Многие приезжают на службы из Киева и Киевской области. Некоторые остаются у нас ночевать. Часто созваниваемся. В общем – общаемся.

Меня иногда спрашивают, что я нахожу для себя в таком служении? Ведь такая деятельность, казалось бы, кроме траты времени, сил, да часто и собственных средств, ничего не приносит. Но ведь происходит чудо: человек ломает весь свой прежний образ жизни, становится христианином. Нередко приходится сталкиваться с мирянами, которые, придя на исповедь, считают, что не имеют грехов, не понимают, что такое страсть и похоть. В отличие от них, бывшие заключенные не только обличают грех в самих в себе, но и ведут с ним решительную борьбу. Поэтому мне в тюрьме даже в каком-то смысле легче служить, общаться с людьми, которые не боятся вещи называть своими именами. Хотя случается и так, что освободившись, они снова попадают в тюрьму. Страсти имеют глубокие корни, и борьба с ними может продолжаться всю жизнь.

Как выстраиваются отношения с теми заключенными, которые впервые переступает порог храма? Ведь нельзя сказать, что с приходом священника к уголовникам, происходит массовое обращение в веру.

О. Ник в колонии- Конечно, нет. Знаете, как в притче евангельской, какая радость бывает, когда пастух находит одну заблудшую овечку, ради которой он оставляет стадо и идет искать ее. И какая радость бывает на небе ради одного раскаявшегося грешника – больше, чем о 99-ти праведниках. Потому что такой грешник вырван из адского плена греха. А здесь не один и не два, а образуется православная община в 20, 30, 40 человек. На полторы-две тысячи заключенных это немалый процент, поверьте. Православные священники, в отличие от протестантов, не тащат человека в храм, не обещают рай на земле. Наша проповедь в наших богослужениях, в архитектуре храмов, в звоне колоколов, и главное – в благодатном воздействии церковных таинств на душу человека. И потом – чисто человеческое общение. Ну, например, я приезжаю, а ребята говорят: «Батюшка, мы вас ждем». Я отвечаю, мол, я же обещал приехать, вот и приехал. А они: «Нет, мы вас ждем для совместной трапезы». Они уже и борщ сварили, и стол накрыли. И мы садимся, трапезничаем, общаемся. Свободно, просто, откровенно и обязательно шутим. Ведь кто им поднимет настроение, снимет груз печали?

Знаете, здесь не должно быть наигранности никакой. Как и вообще в жизни. И они понимают, что священник такой же человек, как и они. Только обладающий некоторыми полномочиями, знаниями и опытом, которыми готов делиться. Ведь когда дружишь с человеком, ты его просто любишь. Вот и весь секрет…

По-моему, это важнее, чем какие-то особые знания философии, какая-то ученость, которая в данном случае просто неуместна.

- Меняется ли контингент вашей паствы в местах лишения свободы?

К сожалению, да, и не к лучшему. Если раньше можно было встретить людей, попадающих за различные преступления, с разным уровнем образования, различными интересами жизненными, сейчас наблюдается большой поток наркоманов. Это люди, к которым сложно достучаться. К ним трудно перебросить миссионерский мостик. Вы не поверите, но попадаются ребята, которые с трудом умеют читать, и не умеют писать.

Не секрет, что пенитенциарная система не исправляет человека. Наоборот, человек, пришедший не с криминального мира, попавши сюда, впитывает в себя криминальную психологию. Задача священника научить такого человека мыслить другими категориями, нравственными, евангельскими. А у нас тюремная система изолирует преступника от общества, она его не меняет, а лишь изолирует. Человек в заключении еще больше отрывается от жизни, ему после выхода на свободу еще труднее стать членом общества. Поэтому роль Церкви здесь колоссальная. Это, говоря о миссии Церкви в колонии, признают сами сотрудники пенитенциарных учреждений. Если человек мотивирован понятием о жизни вечной, он может выстоять в любой жизненной ситуации, и эти трудные условия изоляции обратить с пользой для своей дальнейшей жизни на свободе в обществе.

- Отец Николай, сколько таких исправительных учреждений в Киевской епархии? И какие у вас наработки?

На территории Киевской епархии три таких учреждения: следственный изолятор в Киеве – Лукьяновская тюрьма, потом у нас в Коцюбинском ИТК №132 и наша Бучанская исправительная колония №85. Везде совершаются богослужения, священники приходят, как правило, раз в неделю, раз в месяц служат Божественную литургию. На встречах проводятся катехизические беседы, мои подопечные делают закладки в Евангелии и Священном писании, отмечают места, которые им не понятны. И мы сообща обсуждаем эти темы. Кроме этого – просто общаемся, обсуждаем различные жизненные проблемы.

Община живет самостоятельной молитвенной жизнью, ребята ежедневно собираются в храме для чтения утренних и вечерних молитв, чтения псалмов, канонов, по желанию читают акафисты. Есть купель крещенская полноценная. Ведь многие, оказавшись в заключении, изъявляют желание принять таинство Крещения. Бывают у нас и венчания. Заключенному разрешается вступить в брак, невеста допускается в храм для совершения таинства бракосочетания. И, конечно, такой парень уже будет ждать освобождения с особой верой, стремлением на свободе стать добросовестным семьянином.

- У Вас есть помощники, волонтеры?

Безусловно. Особенно хочу отметить благотворительную организацию «Молодость неравнодушна», которая уже несколько лет окормляет нашу Бучанскую колонию. Создано такое мощное волонтерское движение при Ионинском Свято-Троицком монастыре. Эту группу ребят возглавляет волонтер Александр Поштарук. Они проводят огромную работу: приезжают, устраивают чаепития, общаются с заключенными, привозят литературу. Происходит такая своеобразная активная катехизация на уровне простой дружеской беседы.

А с 2015 года у нас намечено проводить уже программную катехизацию, чтобы заключенные получали религиозное образование. И даже планируем ввести сертификат, свидетельствующий о том, что человек прослушал курс на уровне Закона Божьего.

Тюремное духовенство очень благодарно нашим волонтерам. Конечно, мы сообща стараемся помогать материально - одеждой, какими-то предметами первой необходимости. В Бучанской колонии есть больница, стационар, куда привозят на лечение заключенных и с других колоний Украины. В операционной мы силами прихода установили кондиционеры. Но, знаете, миссия Церкви не в этом. Веру в человеке пробудить подарками нельзя.

- Наверняка, у вас за 15 лет были встречи, которые вам особенно запомнились?

Пасха вколонии- Каждая встреча с душой человека – это событие. Помню такой эпизод. Приходил к нам на службу и собеседования один парень. Лицо у него было, как маска: угрюмое, какое-то каменное. Приходил и уходил молча. И я как-то подошел к нему и говорю: «Может, поисповедуешься?» А он так недоверчиво посмотрел и спрашивает: «А ты меня ментам не сдашь?» Я был ошарашен и говорю: «Куда ж тебя сдавать? Ты итак сидишь. Ведь исповедь не для этого вовсе». И он подготовился, исповедовался, причастился. И знаете, как изменился этот человек! Весь его облик стал добродушным, с внешностью добряка, который к себе располагает и притягивает.

Вот такие преображения в людях, их внутреннее обновление меняют их самих, что придаёт силы духовенству, которое несет послушание в местах лишения свободы. Тогда особенно ясно понимаешь важность евангельских слов Христа, Который говорил: «Я был в темнице, и вы посетили Меня» (Мф. 25,36).

Беседовал Сергей Герук

«Я просил многих невест описать мне идеального мужчину, и они с увлечением описывали мне... идеальную женщину», — рассказывает американский исследователь. Мужчина и женщина устроены по-разному. Причина многих семейных ссор — в том, что мы ждём друг от друга невозможного. Особенно в период притирки, который изобилует малоприятными открытиями...

Как достучаться до ближнего? Как найти в себе силы любить, когда хочется убить? Те, у кого эти сложности уже позади, утверждают: всё не так плохо. И дают дельные советы. За этим, собственно, редакция «Отрока» обратилась к протоиерею Николаю Могильному.

Иногда уже после свадьбы, на практике, выясняется, что представления о семье и ожидания от семьи у супругов очень разные. Кажется, женщины особенно болезненно расстаются со своими вымечтанными сценариями идеальной семьи. Мы смотрим романтические фильмы, читаем книги о любви, великой и прекрасной, анализируем опыт других семей, задумываемся о воспитании детей... Многие поневоле режиссируют какой-то «дивный новый мир» будущей семьи, а после свадьбы наступает персональная хиросима. Можно ли избежать разочарований?

Думаю, очарование — это неизбежность. Нормальная девочка, лишь только приходя в сознание, мечтает о замужестве. Браки поэтому и случаются — благодаря некому очарованию предбрачного возраста. Интересно, что каким девушка воспринимает брак, таким он и должен быть. Только достичь этого состояния, конечно, удаётся далеко не сразу.

Верно люди говорят: хочешь насмешить Бога — расскажи ему о своих планах. Мы несовершенны. Наши мечты часто далеко отстоят от заповедей Божиих. Бог ведь хочет спасти каждого из нас, а потому Он сделает многое, чтобы мы, очистившись от мирских мечтаний и упований, направили свой взгляд к небу. Для этого брак — очень благоприятный инструмент. В нём ты, хочешь — не хочешь, а узнаёшь, что такое смирение. Тут, кроме твоих страстей, есть ещё страсти жены, тёщи, детей, даже соседей. За всем тебе придётся следить, кормить, заниматься машинами, тряпками... Это постоянное упражнение в смирении.

Мы продумываем планы на будущее, потому что не готовы предать себя в руки Божии. Мы не хотим того, что Он нам даёт, мы упрямо хотим наше придуманное счастье. Но это придуманное счастье не может ездить на одном колесе, не может быть устойчивым. Поэтому Бог его и разрушает.

Замечу, что особенно опасно навязывать Богу свои «планы» при выборе супруга, супруги. Влюбившись, порой в самых невероятных обстоятельствах человек начинает выпрашивать у Бога: «Дай мне его (её), дай!» Бог иной раз и даст... А потом, с этим вожделенным объектом соединившись, в ужасе понимаешь: не то! Святые отцы говорят: «Выпрошенный крест неудобоносим». Христианин должен молиться так: «Господи, да будет воля Твоя. Пошли мне человека, чтоб любить его, и чтоб меня любил, чтоб мы могли создать крепкую семью». Создать, заметьте, а не получить сразу на выходе из-под венца.

- И как же создать крепкую семью?

В фундаменте должна лежать правильная идея о том, что такое семья. Большинство проблем начинается уже на уровне понимания смысла брака. Одна из его задач — разрушить наши греховные наклонности. Брак нужен для того, чтобы нам повзрослеть духовно.

В таинстве венчания священник трижды обводит пару вокруг аналоя — это символ долгого жизненного пути, и венцы над головами символизируют венцы мученические — это значит, что жизнь связана с мучениями, скорбями, теснотой. В браке ежедневно будут возникать конфликты интересов, брак всегда связан с лишениями. Даже в мелочах. Скажем, супруги ужинают вместе, и у него сейчас решающий матч, у неё — последняя серия любимого сериала. Ведь кому-то из них нужно отказаться от своего удовольствия, суметь войти во внутреннее состояние другого человека. Умным будет тот, кто скажет: да зачем мне этот футбол, главное, чтобы у жены был мир в душе, тогда в семье будет радость...

К этому ежедневному напряжению многие оказываются морально не готовы. Тяжело придётся тем, кто выходит замуж с такими ожиданиями: «Он будет носить меня на руках, возить по пляжу на джипе и кормить клубничным мороженым». А за что тогда венец? За полироль на ногтях?

В браке нужно настраиваться не принимать, а отдавать. Мой покойный духовник на пороге моего бракосочетания сказал золотые слова. «Если ты хочешь в браке наслаждаться, балдеть — лучше не женись, будешь несчастным человеком. Но если ты идёшь в брак служить — будешь счастлив с любой женщиной». Может, эти слова звучат неубедительно для других, так как были сказаны только мне, в ту минуту. Они коснулись моего сердца... Это как в навигаторе: если прорисована карта маршрута, то пусть даже сядет батарея, а ты уже знаешь, в каком направлении ехать. Когда у меня появляется недовольство, я мысленно возвращаюсь к этим словам и спрашиваю себя: а служишь ли? Или хочешь, чтоб под тебя весь мир был заточен? И ещё один семейный девиз нам дал батюшка. «Если хотите мира в семье, руководствуйтесь таким правилом: пусть будет как угодно, но только не по-моему». Звучит как призыв к самоубийству, правда? Ведь самоотречение, уничтожение своих желаний, стремлений — почти самоубийство.

Задача любящего — попытаться понять, что нужно любимому, и сделать его счастливым. Когда ты научишься делать другого счастливым, научишься дарить — только тогда узнаешь, что такое счастье.

Сталкиваясь с первыми трудностями семейной жизни, молодые люди спрашивают — как узнать, не ошибся ли я? Да и вообще, моя ли это «половинка»?

Ответ тут один: если вы стоите в храме в свадебных нарядах и над вами произнесено «славою и честью венчай их», то это — ваш муж, это — ваша жена. Если вы доползли до венчания и Бог вас сочетал — уже никаких сомнений быть не может. Испытания выше наших сил Бог не даёт. Он устраивает брак там, где мы можем изменить что-то в себе и в ближнем.

А если говорить о сомнениях до свадьбы... Брак — это всегда кот в мешке. Мы ведь, чего греха таить, лицемеры. На людях мы одни, а с близкими... На работе всем вежливо улыбаемся, а на родителей дома рычим. Брак выведет каждого на чистую воду.

Если специально поискать, всегда найдётся что-то, что может смущать нас в избраннике. Потому тут так важен совет и благословение родителей, которым в наше время, увы, часто пренебрегают.

Отдельно скажу об одном обстоятельстве, на которое нужно обратить внимание девушке. Если избранник, что называется, «смотрит в чарку», или же он наркоман, хоть и говорит, что бывший, — зависимости подобного рода могут стать для брака фатальными.

Есть девушки, которые смело думают: «Я его изменю». А хочет ли он меняться? Ты этого не предусмотришь. Есть патологии в медицине, не совместимые с жизнью. Есть и люди, повредившие свою натуру... На свете, конечно, бывают чудеса. Но что такое чудо? Это нарушение законов естества. Изначально рассчитывать на чудо в таком случае глупо.

А если без патологий, в среднестатистическом случае. Некоторые женщины поначалу надеются, что мужчина в процессе семейной жизни способен измениться. Может, не стоит строить иллюзий?

Конечно, способен. Брак и призван изменить нашу повреждённую природу. Супруги — помощники друг другу в этом деле. Но только любовью мы можем менять друг друга, только кротостью и смирением. Любовь способна делать невероятные вещи, способна изменить самого страшного преступника.

Только не стоит мечтать о высоком идеале. Мы хотим, чтобы рядом с нами оказался святой, но даже не представляем, как мы, в своём греховном, страстном состоянии, будем с ним мучиться. Важно, чтобы супруги росли вместе, вместе развивались.

Стремиться надо не к тому, чтоб других делать лучше, а самим становиться лучше. А рассуждать о том, можем ли мы усовершенствовать кого-то, — уже ошибка. Мы должны себя усовершенствовать.

Муж и жена приходят к своему союзу из разных семей, из разных вселенных. В каждом домике — свои гномики, и то, что в одной семье нормально, для другой будет бомбой. Принципы общения с внешним миром, представления об обязанностях, приемлемость тех или иных форм выражения чувств... Как смиряться с этой обнаруженной разностью?

Да, когда встречаются два эгоиста на одних квадратных метрах... Кроме того, одно дело мужское естество, другое дело — женское. Но в том-то и тайна брака: если супруги заключают мир между собой, эта разность начинает работать на них. К чему приводит различие потенциалов? К движению. Например, электрический ток — движение электронов от «плюса» к «минусу». Супруги должны научиться, как говорил Экзюпери, смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Мы должны благодаря своей разности дополнять друг друга.

Изначально мы с матушкой абсолютно разные люди. И за семнадцать лет семейной жизни всякое бывало. Но вот недавно мы с ней говорили о том, что если б мы в трудные наши минуты разбежались, мы бы не «догребли» до этой победы; не было бы у нас этого теперешнего букета отношений. Ведь настоящая любовь — как вино: чем старше, тем богаче вкус... Это фантастика, это тайна брака, когда человек становится до предела родной, каждая его клеточка — родная.

- Допустимо ли обсуждение семейных проблем с третьими лицами, будь то родители или друзья?

Ни в коей мере не допустимо. Зять обижает дочку — на чьей стороне будут родители? Ясное дело, это ж лапочка-дочка. При этом родители забывают, что сами переживали те же периоды притирки. Мудрые родители не вмешиваются, а только говорят: «Бачили очі, що купували...»

Хочется, конечно, иногда высказать. Но желание вынести сор из избы, как правило, есть там, где нет диалога. Все эмоции и претензии нужно выражать друг другу. И поорать, побросаться посудой, может, даже лучше, чем хроническая непроговоренность. Если люди ссорятся — это признак неравнодушия. Но такие ссоры — закрытое, приватное дело. И не стоит травмировать родителей, их бури уже позади, их нервная система уже и без того изношена...

Да, можно понять: когда человеку больно, он кричит. Но и говорить плохо о своём близком за его спиной — это в каком-то смысле предательство. Нужно хранить свою семью от этого. Кстати, ведь о хороших моментах другим не рассказывают (ещё кому-то понадобится такой хороший муж). Жалуются, когда котёл кипит... Впрочем, и что касается друзей — умный человек не особо верит тому, что рассказано в гневе. То же и в отношении друг друга: то, что в гневе сказано, это всё — ложь. Гнев — это безумие, беснование. Когда два человека дерутся, их цель — ударить побольнее. А прошла драка, солнышко появилось на небосклоне семейной жизни — и обоим уже стыдно, и понимаешь, какой ты дурак, какая ты дура...

- А если ссора произошла, война затянулась и переживается очень болезненно?

Не стоит углублять конфликт, переходить на решительные меры — лишать мужа обеда, а жену ключей от машины. Стараться всегда оставаться людьми по отношению друг к другу, стремиться к миру. И помнить: если не хочет смириться мой ближний — должен смириться я.

В основе наших претензий зачастую лежит элементарная неблагодарность. Я благодарен Богу за то, что раз в неделю имею возможность посещать тюрьму. Несколько дверей — и ты попадаешь в совсем другой мир. Тут человек не принадлежит себе. Десять, пятнадцать, двадцать лет он из-за забора думает о своих родных... Когда я возвращаюсь из колонии, меня, удивительным образом, дома всё устраивает, включая жену, детей и тёщу.

Мы всё ищем чего-то — мало, мало человеку. А нужно научиться благодарить за то, что у нас есть. Если Бог сочетал — стройте из того, что у вас есть.

В чём талант скульптора? Он берёт камень и в камне усматривает прекрасный образ, в 3D. Так же и в браке. Человеческая жизнь — это творчество. И на кухне — творчество, и за рулём автомобиля — творчество. Семья — это тоже творчество, и если ты изначально не относишься к ней как к какому-то бремени, а начинаешь служить, созидать — когда-нибудь получится произведение искусства. Однажды ты осознаешь, что этот дом Бог построил твоими руками. И сам ты во время строительства приобрёл замечательные качества — терпение, в первую очередь. Ты сам этим трудом своим усовершенствовался, под руководством Божиим.

Кто-то скажет: у меня нет педагогических наклонностей, чтобы сознательно строить семью. Апостол Иаков пишет: не имеешь мудрости — проси у Бога, Он даст мудрость. Но не строить нельзя. Нельзя сидеть на месте, нужно двигаться, стремиться.

Ясно, что супругам следует стремиться к доверию, открытости, быть друзьями. Такие отношения не даются сразу, их надо выстраивать. Однако вечное женское «поговори со мной», «о чём ты сейчас думаешь?» и прочие семейностроительные методы зачастую приводят к обратному эффекту.

Если жена настроена на диалог, надо не забыть мужа сперва покормить. И строить разговор таким образом, чтобы не указывать на его недостатки, а говорить о том, что вас ранит. Мужчины высокие децибелы не воспринимают, повышенный тон — это раздражающий фактор, при котором мужчина закрывается.

Даже очень правильные вещи, чтобы быть сказанными не впустую, нуждаются в подходящем моменте. Всегда следует помнить, что гнев не творит правды Божией. Во гневе ты не будешь услышан. Пришёл муж пьяный, не соображает ничего, а жене, ясное дело, не терпится высказать наболевшее. Но какие могут быть разборки в таком состоянии? Пусть поспит, подожди, пока оно очухается, дай ему рассолу, поцелуй — а уже тогда скажи...

Вот хотите вы, к примеру, подманить белочку — вы что, будете орать на неё? «Рыжая, ко мне! Рядом!» Нет, вы что делаете? Без резких движений, чтобы не спугнуть, вы кладёте орешек сладенький — и она у вас на плече.

Золотое правило диалога — говорить только о своих недостатках. У нас обычно как выяснение начинается: «А ты!..» И поехали... Это неконструктивно. Надо так: «Есть вещи, которые меня обижают. Если хочешь, мы можем поговорить». И если человек готов, тогда уж скажи: «Знаешь, мне было неприятно, когда ты делал комплименты такой-то».

Но вопрос: а вы готовы к такому диалогу? Ведь тут надо обнажить свои обиды, а значит, стать уязвимым. А вдруг он потом всегда будет это делать, назло? Мы ведь так боимся быть обиженными, оскорблёнными. Это патологическое малодушие, которое ищет своего комфорта, и такой человек — как хомячок: наелся, спрятался в тырсу и сидит в углу... Какой уж тут диалог. Нужно не прятаться, не хранить себя.

И всё-таки, даже если разговор состоялся, ты открылся и, кажется, был услышан — будь готов к тому, что всё повторится, и неоднократно. Некоторые вещи мы делаем в силу особенностей воспитания, а чему-то просто не придаём значения...

- То есть нет ничего странного, если обиды проговорены, а ситуации повторяются?

Мы все будем не раз подводить друг друга. Таков человек — иначе не было бы таких очередей на исповеди. Все мы грешим одними и теми же грехами многократно, пока выпросим истинное покаяние.

Вы так интересно говорили о том, как правильно общаться с мужем. Но, кажется, женщинам тут проще, а вот мужчины менее чутки от природы, в конфликтных ситуациях им сложнее найти подход к супруге.

Мы всегда должны быть готовы сказать «прости». Для женщины это бывает огромная проблема. Это значит подчиниться, сказать «да, веди меня»... Я по опыту знаю: в семейных ссорах, что бы я ни сказал, всё равно я буду потом извиняться.

Гордая женщина после ссоры «быкует» до самоуничтожения. Но мы порой забываем, что женщина, при всей своей вредности, очень хрупкое существо. И единственный путь к сердцу женщины — это нежность. Когда женщина чувствует, что она любима, она способна на всё. Только любовью, только лаской можно достучаться до её сердца. Когда она чувствует, что любима, у неё открыты уши, открыто сердце, она с удовольствием будет делать то, что пять минут назад отказывалась делать.

Какая основная женская претензия? Не неприбитый гвоздь, не разбросанные носки. «Ты меня не любишь!» — вот главная проблема. Она должна чувствовать, что любима, — вот что надо хранить, созидать, а остальное просто приложится.

Есть ещё такой момент. Женщина на все ваши идеи всегда сначала говорит «нет». И не потому, что этого не хочет. Она хочет, чтоб её попросили. Когда нормальный мужчина слышит «нет», — для него это значит «да».

Когда моя жена сказала, что никогда не сядет за руль автомобиля... Для меня это прозвучало как «фас». Я тогда остановил машину прямо на трассе, посадил её на водительское место... И всё прекрасно, уже семь лет гоняет. Я просто нашёл подход, раздвинул рамки её сознания. То же самое женщина должна делать с мужчиной. Мы можем менять друг друга. Да, это усилие. Да, ты услышишь «нет». Но за этим «нет» нужно увидеть горизонт возможностей.

Во многих семьях существует проблема мужской инициативы. Например, жена — деятельная и пробивная, многого добилась в жизни сама. Для мужа она придумала и выстроила скромный, но стабильный бизнес. Муж послушно выполняет свои функции, но лишь в заданных ею рамках, сам ни к чему не стремится, его всё устраивает. В личных отношениях — тоже только её инициатива. Но ей же хочется быть женщиной, а не «руководителем проекта». Она несчастна...

Я думаю, этой женщине нужно поблагодарить Бога за такого мужа. Был бы он инициативным, она страдала бы от других вещей — что поглядывает на других женщин, пьёт огненную воду, работает так, что она — лишь мелкая деталь его жизни, пять минут в сутки. За всё всегда нужно благодарить.

Зачем в Новом Завете эти слова: «Жёны, во всём повинуйтесь мужьям»? Господь, зная женское естество, словно говорит женщине через апостола: «только покорившись, будешь счастлива».

Жена жалуется на беспомощного мужа. Да, проблема есть. Проблема всего нашего общества. Мужчина стал женоподобен (как правило, таковы мужчины, которых воспитала одна мать), а женщина превратилась в мужика, и мы её за это не упрекнём: она вынуждена выживать без мужского плеча.

Но часто женщина сама не хочет расстаться со своим главенствующим статусом. Дала ли она возможность мужу раскрыться? Помогла ли ему утвердиться? Есть ли у него в семье право голоса, уважают ли его?

Однако даже если женщина действительно приложила все усилия, а результата нет — пусть благодарит Бога за такого мужа, каков есть. Значит, конкретно ей нужен именно такой. В браке каждый несёт свой крест. Был бы другой — гулял бы, фестивалил, да она б не знала, что делать с таким инициативным мужичком...

У Соломона сказано: «Хорошая жена — это дар Божий». Женщина может всё, хотя мудрая женщина умеет при этом оставаться в тени. Если присмотреться, за всеми великими свершениями в истории стоит женщина — мать, бабушка, жена, сестра. Возьмите хоть Крещение Руси: крестил Владимир, но что было бы без именитой бабушки?

Беда, если мы рассматриваем друг друга как партнёров, помощников, спонсоров. Самая главная идея брака — дарить любовь. Даже дети — не смысл брака. Его цель — научить нас любить, отдавать, своей любовью изменить ближнего.

- Спасибо, отче. Надеюсь, Вы вдохновили читателей трудиться над отношениями...

А что растёт без труда? Сорняки. Если хотите, чтобы что-то доброе выросло, обязательно надо трудиться. В браке постоянно приходится кочегарить — чтоб не угас огонь любви, дровишки подбрасывать. За этим надо внимательно следить.

Беседовала Анастасия Романцова

Протоиерей Николай Могильный — настоятель храма Успения Пресвятой Богородицы в селе Коцюбинское Киево-Святошинского района. Ведущий «молодёжки» в Свято-Троицком Ионинском монастыре. Состоит в браке семнадцать лет. Отец восьмерых детей.

Не секрет, что во многих молодых семьях вопрос о распределении обязанностей стоит довольно остро. Кто кому что должен? Бывает ли работа чисто женская, сугубо мужская? Работа по дому, забота о детях - должны ли лежать исключительно на плечах жены? Общих рецептов быть не может. Тем интереснее субъективный взгляд, личный опыт разных семей.

В рамках небольшой полемики мы дали слово троим отцам семейств.

Так кто же всё-таки должен мыть посуду?

Владислав Головин, редактор журнала Forbes, 35 лет, отец двоих детей:

«Никто никому ничего не должен»

Чувство долга превращает семейную жизнь в работу по найму. Я - приношу зарплату в дом, содержу семью, а ты, жена, - мой посуду, готовь ужин, делай с детьми уроки и… в общем, чтобы в доме был порядок. Бывает, хоть и редко, наоборот - муж выполняет домашнюю работу, а жена обеспечивает доходную часть семейного бюджета. Отношения при этом всё равно рискуют остаться на уровне «работодатель - наёмный сотрудник».

Поэтому я не люблю фразы «жена должна» или «муж обязан». Моя жена ничего мне не должна. Не захотела помыть посуду - да ну её, эту посуду. Не накормила детей - ничего, стройнее будут. Я её люблю не за сходство с кухонным комбайном, и она меня ценит не как стодолларовую купюру. Есть волшебная невидимая нить, которую меж нами протянули, как сказал поэт, - и это важнее. Чтобы не порвать эту нить, я совершу далеко не самые героические и романтические поступки: вынесу мусор, поиграю с детьми, приготовлю ужин. Это не моя обязанность. И не её. Это одно из проявлений любви. Если завтра я потеряю работу и не смогу содержать семью, жена будет шить на заказ, работать репетитором - в общем, заработает деньги. Это другое проявление любви. У нас в семье дети сами могут помыть посуду или полы, хотя никто им не вменяет это в обязанность.

Если вы, дорогой читатель, однажды зайдёте ко мне в гости - вы скажете, что моя идея немного хромает. Да, у нас никто никому ничего не должен, но в раковине - грязная посуда, в детской - бедлам, а в холодильнике - шаром покати. Я видел много семей, где в доме идеальный порядок, но муж с женой общаются на повышенных тонах, а дети вместо сладкого получают подзатыльники.

Конечно, это далеко не всегда так. Есть семьи, которые умеют сохранить и порядок в доме, и трепетное отношение друг к другу. Я прихожу в такие семьи как на экскурсию. Смотрю, как люди общаются, как организовывают быт, и благодарю Бога за такой пример. Но в этих замечательных семьях я не слышал фраз «ты должен», «ты обязана». Никто никому ничего не должен!

Когда я встретил хрупкую девушку, которую теперь имею счастье называть своей женой, мне и в голову не приходило расписывать заранее семейные обязанности, график приёма пищи или время прогулок с детьми. С ней было легко общаться и приятно помолчать вместе. Поэтому я и теперь стараюсь находить время на то, чтобы побыть вдвоём. Если нас связывают только взаимные обязанности по воспитанию подрастающего поколения, то что мы будем делать лет через десять, когда дети вырастут? Что мы будем делать после смерти, за той последней чертой, где любящие супруги будут вечно пребывать вместе?

Вопрос, на самом деле, в другом. Откуда вообще появилась идея, что проявления любви между мужчиной и женщиной нужно регламентировать? Писать об этом статьи, книги, исследования? Да, нам не обойтись без внешних напоминаний о том, как нужно вести себя, а как - нет. Но в современной православной публицистике о браке как-то стало слишком много рассуждений о взаимных обязанностях. Как вести себя по отношению к жене, как - по отношению к мужу, к детям. Тяжело и скучно читать подобные вещи. Ведь жизнь гораздо богаче и сложнее списков неотложных дел или унылых обязанностей. Нам нужны не советы о том, как строить семьи, а живые рассказы об уже построенных семьях. Примеры мужей и жён, достойные подражания. Не потому, что они жили как брат с сестрой и ушли в монастырь. А потому, что они жили вместе, кормили детей, бегали с ними в поликлинику, меняли памперсы, опаздывали на службу. И всё же оставались искренними христианами - молящимися, ищущими, ошибающимися, но стремящимся жить перед Богом. Люди, дайте мне такие примеры!

Юрий Наумов, 36 лет, общественный деятель, отец двоих детей:

«Я - должен»

Вот уж точно: в каждой избушке свои игрушки. Смотрю на своих семейных друзей - православных, протестантов или простых язычников - ужас! Да как же они вот так вот живут? Всё же должно быть иначе! Но стоит ли ходить в чужой монастырь со своим уставом? - Вряд ли. Тут возможен и уместен только некий обмен опытом, выставка игрушек, так сказать, без попытки всучить их наивным посетителям.

Чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь, что семья - это то, что происходит с нами прямо сейчас. Поэтому все свои благие порывы и добрые намерения (пресловутый вынос мусора) необходимо воплощать в эту самую минуту. Есть затруднение, с которым сталкивается каждый христианин. Спасение так желанно, однако соблазн быть спасённым «только не сейчас» - едва ли слабее. И семья в этом смысле - отличный практикум спасаться «прямо сейчас» и готовиться к вечной жизни. А иначе что получается? - Я готов любить, прощать, служить, быть рядом, даже отдать жизнь - как только дочитаю эту книгу, пройду этот уровень, немного отдохну, пообедаю или выпью пива с друзьями… И вот так проходит та самая минута, самая важная и самая главная минута, когда требовалось и важнее всего было - любить, служить, прощать и быть рядом. Минута идёт за минутой, минуты складываются в часы, часы в дни, а дни - в годы и годы упущенного моими близкими - чего? Может, того самого - семейного счастья?

И всё-таки: кто, кому и что должен? - Есть вариант с распределением взаимных обязанностей. Всё чётко, ясно, понятно, и кому-то именно это подойдёт. Я этот способ организовать семейное счастье хорошо понимаю, но совершенно не приемлю. Как только речь заходит об обоюдности в любви и в браке, то любовь и брак превращаются в торговую сделку. В натуральный обмен: ты - мне, я - тебе. В рыночную справедливость: баш на баш. В торговый подсчёт: выгодно - невыгодно, кто в убытке, а кто в прибылях. Короче, в ад. - Однако, повторюсь, кому-то подойдёт именно такой вариант подготовки к вечной жизни.

Есть и другой вариант: никто никому ничего не должен. Ибо - любовь. Простите, но такую любовь я не понимаю совсем. Дело вовсе не в том, что шансы на домашний уют становятся призрачными, это как раз дело последнее. Дело в другом. Представьте себе Христа, Который бы проповедовал такую любовь. Взошёл бы Он на Крест нас ради человек и нашего ради спасения? Сомневаюсь. - Но можно и так жить.

И поэтому мой вариант распределения семейных обязанностей таков: я должен. И по той же причине: ибо - любовь. Потому что любовь - это не взаимная индульгенция от обязанностей, а одностороннее принятие обязанностей на себя. Потому что любовь - это делание добра ближнему независимо от его желания сделать добро мне.

Я - глава семьи. Не вникая в суть, можно обозвать меня тираном и деспотом. Но меня это мало интересует. Ведь я полагаю, что глава семьи должен себя - свои страсти, привычки, желания, увлечения и прочая - распинать ради своих ближних. Не ближних распинать - пусть даже ради их блага, духовного роста и спасения, а себя. Где-то тут находится уподобление Христу.

Сколько людей готовы на это? Не на словах, а на деле? Не завтра, а прямо сейчас? Не раз в году, а каждый день? - Да я же первый не готов! Я совершенно искренне верю, что суть православного христианства - жертвенная любовь к ближнему. Я пытаюсь жить по этому убеждению и не загибать пальцы: это я сделал, а это она сделала. Но и в моём доме неплохо бы на стене вывесить транспарант «Ты должен!», и чтобы подзатыльник ежедневный мне кто-то давал, чтобы я не забывал, кто глава этой семьи.

Потому так насущно для нас правило из Послания к евреям: чтобы привычкою были приучены. То есть внешние напоминания об обязанностях - такие раздражающие, монотонные, назидательные и обильные - не будут лишними, пока выполнение обязанностей не войдёт в привычку. Вопрос только - к чему привыкать (варианты смотри выше). Тут уж каждому своё.

…А вообще всё намного короче и понятнее уже сформулировал Клайв Льюис: «Когда двое людей обретают прочное счастье, они обязаны им не дикой влюблённости, а тому, что они - скажу попросту - хорошие люди, терпеливые, верные, милостивые, умеющие обуздывать себя и считаться друг с другом».

Протоиерей Николай Могильный, отец восьмерых детей:

«Дисциплина без любви - концлагерь, любовь без правил - анархия»

Слова «обязанность», «долг» вызывают истерику у тех, кто боится потерять свою свободу. Для таких людей, как правило, также неприемлемо выражение «раб Божий», им претит перспектива рабства. Но для христианина в них кроется сокровенный, духовный смысл. Становясь рабом Христовым, человек обретает свободу, перестаёт быть рабом греха. Брак как раз и направлен на то, чтобы лишить человека греховной свободы, «снести» неправильное приложение под названием «эгоизм». Наверное, именно это имел в виду Артур Шопенгауэр, когда писал: «Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности».

Убеждение, что никто никому ничего не должен, мне кажется ложным и неверным, оно ведёт к всеобщей безответственности. Мы все друг другу должны. Мир так устроен, что люди, как и вся Вселенная, находятся в тесной связи между собой. Об этом чётко сказал апостол Павел: Церковь - это тело Христово. Любое общество, независимо от того, верующее оно или неверующее, читало оно Евангелие или Коран, всё равно является единым целым, всё равно люди соприкасаются друг с другом. Если рука откажется от своих функций и скажет: «Я не должна ничего голове или ноге!» - рука усохнет. Если рука хочет быть полноценной, то она должна уметь строить взаимоотношения с другими членами тела.

Семья же - это малая Церковь, некий микрокосмос, и без иерархии здесь не обойтись. Это не иерархия тоталитаризма, а иерархия любви. И если исполнение обязанностей в браке не приносит ощущения счастья, то это свидетельствует об оскудении любви. Если между супругами есть любовь, то взаимные обязанности приобретают определённо другой смысл. Одно дело - делать из-под палки, другое - с радостным желанием отдавать себя близким.

На женщине лежат домашние, рутинные обязанности - уборка, приготовление пищи, воспитание детей, воспитание мужа, наконец. И всё это невозможно потянуть без любви. Поэтому апостол Павел прежде всего обращается к мужьям: Мужья, любите своих жён. Вот - кульминация. Муж задаёт тон, он ведущий, потому что он глава. Его первая обязанность - освящать семью; не ходить по дому и кропить всех святой водой, а освящать своей любовью. Если он, придя домой не в духе, всех загнал «под лавку», то жене уже не хочется ни готовить, ни служить ему. А если он светится, то и весь дом его светится и обретёт в нём надёжную крепость, полную тепла и уюта. Другое дело, если муж не занял место главы, на которое ему указал Сам Господь, не проявил мужества, твёрдости, мудрости, терпения, - в такой семье прежде всех будет страдать жена.

Мужчина и женщина - разные полюса одной планеты. То, что не важно для неё, очень важно для него, и наоборот. Например, муж - эгоист или прагматик, в сердцах скажет: «Почему я должен своей жене дарить цветы, это непрактично, они же завянут!» Но для женщины это важно, для неё это - проявление чувств. Мы изучаем друг друга в браке, познаём, как угодить супруге или супругу, учимся обходить острые углы и так далее. И тогда брак становится спасительным, как сказано в венчальных молитвах, «союзом любви неразрушимым».

Я согласен, что если забить колья, протянуть колючую проволоку и подключить электричество, то получится концлагерь для двоих. Тем не менее, правила дорожного движения нужны. Иначе наступит хаос. Беспорядок в доме и пустой холодильник не надо принимать за норму. Если, как в сказке Чуковского, свинки замяукают, а кошечки захрюкают - чем всё закончится? Пожаром! Тем более что наше отношение к своим обязанностям постоянно «сканируется» детьми. Родительский пример, как известно, самый мощный рычаг в воспитании. Всё начинается с малого, и если я не застилаю постель, то и мой сын станет поступать так же. Как потом я смогу ему привить чувство долга перед родиной, если с малых лет он в таких мелочах не имеет навыка, не способен себя понуждать? И моя дочь, чья-то будущая жена, вырастет неряхой, если моя матушка перестанет себе вменять в обязанность поддерживать чистоту и порядок в доме.

Современная психология называет дисциплину условием, необходимым для нормального существования общества и человека. Главное - помнить: дисциплина без любви - концлагерь, любовь без правил - анархия.

«Господь так «парует» людей, чтобы они своими немощами давили на больные места и таким образом помогали друг другу меняться. Вообще я хотел быть монахом, но мне повезло: мой духовник на это однажды сказал: «Деточка, у тебя столько гордости, что тебе надо жениться!»,- без купюр признается отец Николай. Вообще, по его мнению, самый главный рецепт их с матушкой счастья - доверие Богу и Его Слову. Ведь Господь давно сказал, как достичь гармонии между супругами, так зачем изобретать велосипед?
«Уроки» Могильных не ставили себе за цель «обращать» слушателей, но достигли этого всего за несколько встреч - христиан в нашем грешном мире стало больше. «Я случайно зашла в галерею. И когда услышала как трезво, без елея батюшка говорил о том, что заботит каждую семью, поняла: хочу стать православной», - с восторгом после встречи говорила одна киевлянка.

Но как же чета Могильных решилась выворачивать душу перед слушателями? Этот и другие вопросы накануне очередного «Урока» мы задали отцу Николаю.

«Что значит выворачивать душу? - удивился батюшка. - Общение людей это не просто колебания звуков - это общение сердец. К сожалению, сегодня лицемерие стало нормой человеческих отношений. И вера у нас на людях, такая причесанная, нарядная, лубочная, словом внешняя. Мы боимся откровенности как бесы святой воды, по гордости не подпускаем никого к себе, дабы нас не обидели! Забываем, что единение душ невозможно без искреннего, открытого диалога. Иначе будем страдать от одиночества! В православии к священнику обращаются не «святой отец», а - «батюшка». Святыми священников называть неправильно. Свят только един Бог, а мы все - грешники. Приятно и легко рядом с батюшкой-отцом, который тебя понимает. Который сам переживал то, что переживаешь ты! А чтобы по-настоящему помочь, мало иметь вид благочестия, нужно стяжать его силу. Когда мы общаемся какими-то заученными евангельскими фразами, изречениями святых отцов, не понимая, о чем говорим, это не трогает человека, а иногда и вовсе отталкивает от веры.
Следует помнить, священник - такой же человек, у него такая же семья, жена, детки, если он, конечно, не монах. Мы переживаем те же проблемы, что и обычные супруги. И потому надеемся, что наш опыт будет людям понятен куда больше, чем тысячи слов теоретиков! Еще один момент - мы пытаемся решать семейные проблемы во Христе. А так как это - единственно верный рецепт преодоления семейных конфликтов (без побочных действий), то мы будем очень рады, если сможем донести его до слушателей, которые воспользовавшись опытом наших ошибок, смогут построить свою семейную жизнь счастливой и гармоничной. Часто люди стремятся похвастать, что у них все хорошо, стесняются рассказывать о скелетах в шкафу, хотя они наверняка есть в каждом доме. Мы не боимся говорить откровенно о том, что с ними делать, как от них избавляться. Возможно, это кого-то соблазнит, а кому-то поможет начать открытый внутрисемейный, спасительный диалог.

А какой вопрос считаете самым важным, столбовым в Вашей семье? Что зацементировало вашу любовь, как говорят, на века?

Отправной точкой, наших отношений стало Таинство Венчания. Оно сделало возможным наше спасение, стало плацдармом для сознательного "обламывания" страстей каждого из нас. А что касается цементирования чувств, то «что Бог сочетал, того человек да не разлучает». То есть, какая задача супругов? Сохранить брак, а для этого нужно стяжать любовь друг к другу. Партнерские отношения здесь не пройдут. Нужно создать условия для обитания любви, а для этого надо искоренять свои недостатки, уступать, смиряться, в гордое сердце она не войдет. Тогда чувства освященные любовью действительно станут вечными: «любовь не престает», как говорит апостол Павел. Взращивание любви - это не разовая акция посадки нарциссов, это процесс постоянный. Потому нельзя сказать, что вот мы взяли и одним махом сделали наши чувства образцово-показательными. Нет, только каждодневный труд над собой и молитва к Богу, может принести желаемое.

Какая на Ваш взгляд самая распространенная причина того, что каждый второй брак в Украине стабильно распадается.

Как-то вы говорили, что Вы с матушкой достаточно разные люди, особенно эта неодинаковость бросалась в глаза и мешала в начале брака. Что помогло Вам найти общий язык?

Да, мы с разных «планет», у нас разное образование, воспитание, мы, наконец, мужчина и женщина, что уже предполагает неодинаковость мировосприятия. Но после Венчания, вдруг произошло чудо! Как в сказке, когда лягушка превращается в царевну. Так и у нас - мы вдруг увидели друг в друге образ Божий, поняли, что у нас одинаковые цели, что мы хотим создать настоящую семью, научиться любить и сделать счастливыми друг друга. Преодолеть разность и найти общий язык нам помогло христианство, которое проповедует смирение жены перед мужем, и хранение и оберегание мужем жены. Не должен супруг пинать ее за каждый промах, добивая обидными фразами «ты дура», «ты то, и это не сделала», и считать, что жена при этом должна заткнуться. Нет, Евангелие призывает мужа защищать жену, быть ей опорой и одновременно главой, что как показывает практика невозможно (подшучивая, о. Николай с лукавой улыбкой смотрит на матушку).
В некоторых ситуациях по урегулированию отношений нам помогала мудрость нашего духовного наставника - отца Михаила, у которого было семеро детей. Главное же, повторюсь, в том, что после Таинства Венчания решения конфликтов вдруг стали приходить сами собой. Но, конечно, их автор - Господь.

По большому счету разность взглядов - не редкая палка, которая мешает семейному колесу крутиться без проблем. Но какой рецепт по нахождению общего знаменателя Вы бы посоветовали супругам, если они оба или один из них невоцерковленны? Ведь в первом случае, люди не способны уповать на Господа априори (а Вы предлагаете именно такой рецепт), во втором - половинка зачастую исповедует правила жизни, в том числе семейных отношений, далекие от христианских добродетелей.

Христианство дано всему человечеству, наша плоть возвращается к Адаму и Еве. У людей разный цвет глаз, кожи, язык, но все сводится к одному - к природе греха, которая присуща человеку любой национальности. Во всем мире, даже там, где не слышали пока о Христе, человек понимает, что жить невозможно без любви и терпения. А где их взять?
Если я хочу заботиться о своем теле, то должен заниматься спортом, а не лежать на диване. Нужно гантели тягать, бегать, вертеть обруч или мотать скакалкой, да огород, в конце концов, вскопать. Так и тут. Если я хочу научиться прощать, любить и быть любимым, дарить ближним счастье, хочу чтобы мои молитвы были услышаны - нужно прийти ко Христу и начать упражняться в благочестии. Человек может сказать: «Зачем мне ваше Евангелие, ваш Господь, я и сам разберусь в своих проблемах!» Но ведь это те же грабли, на которые в свое время наступили Адам и Ева! Они тоже решили, что все смогут без Бога и что из этого вышло? Зачем повторять их ошибки? Нужно прийти к Богу, вернуться к Нему. Ведь чем дальше человек от Господа, тем ему тяжелее. Не стоит лишать счастья себя и своих близких, и затягивать с лечением своих духовных болезней, с которыми невозможна полноценная жизнь и гармония в семье и обществе.
А что касается ситуации, где в семье один верующий, то давайте разберемся кто такой «верующий». Это не тот, кто по три часа бывает в Храме, чтобы поставить свечечки, потратить деньги, понюхать ладану, а, вернувшись домой, как дикий вепрь терзает домашних. Нет, настоящий христианин это человек, который посвящает пару часов вечером в субботу и столько же утром в воскресенье на очищение души, идет на тренировку, чтобы вернувшись обновленным принести в себе Христа. При этом, помните, как Господь через апостола Павла учит нас: через верующую жену освящается неверующий муж и наоборот. Потому, если наш верующий супруг придет из храма весь светящийся, кроткий, если он для своей половинки, деток будет расшибаться в лепешку, станет источником света, то к его вере жена примкнет рано или поздно. И все будет с точностью до наоборот, если так называемый верующий супруг или супруга по приходу из церкви начинает унижать, прессовать близких. Нет, вера должна преображать христианина, и в таком состоянии обновленном, одухотворенном с Божьей помощью, он сможет обратить домочадцев к вере и найти ключик от двери, ведущей к семейному счастью.