У мамы появился новый мужчина. Советы психолога

Экология жизни. Дети: Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме...

Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме, если ее ребенок и новый муж не могут найти общий язык, объясняет психолог.

С выражением «Отношения - это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной. А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» - насколько серьезен конфликт . Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.

©Lisa Visser

Глобальный конфликт: причины и пути решения

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

Ребенок ревнует

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности - мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры, но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

Ребенок надеялся, что папа вернется

Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились, и поэтому папа уехал к бабушке», - подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.

У отчима завышенные ожидания

Бывает и так, что дело вовсе не в ребенке. Вообще, справедливости ради стоит сказать, что ответственность за выстраивание отношений с детьми лежит на взрослых, а это значит, что приложив должные усилия, мама и отчим смогут найти с малышом общий язык.

Иногда отчим очень активно включается в воспитание карапуза, от всей души желая заменить ему отца. В своих благих намерениях он порой перегибает палку. А еще он ждет взаимности и от ребенка, и если сразу не получает ее, начинает разочаровываться в нем.

Что делать? Во-первых, опять же, посмотреть правде в глаза. Ваш новый муж совершенно не обязан заменять ребенку отца, особенно если малыш продолжает общение с папой. Это должны хорошо понимать все участники процесса.

Главная задача состоит в том, чтобы между отчимом и ребенком сложились достаточно комфортные отношения. Они могут стать очень близкими и теплыми, действительно как у отца с сыном, но если сложится иначе, то ничего страшного!

Важно, чтобы они смогли найти общий язык. Поэтому такие варианты, как «Он ругает его как отец», особенно в начале отношений, вряд ли сработают. Договоритесь с мужем, что все острые моменты вы будете решать вместе, пусть он советуется с вами, как правильнее поступить, ведь вы знаете своего ребенка гораздо лучше!

Помогайте мужу и ребенку придумывать совместные интересные занятия: может быть, отчим научит сына или дочку фотографировать или кататься на велосипеде - пусть у них будет свое время, которое они проводят вместе. Так отчим будет чувствовать собственную значимость (он же УЧИТ РЕБЕНКА!), а малыш - понимать, что он любим. Если им будет интересно друг с другом, все острые ситуации будут протекать более мягко.

Нужно понимать, что у мужчины и женщины разные функции, поэтому ребенка должны воспитывать оба.

• Функция мамы - принятие, она любит ребенка любым.
• Мужская функция другая: мужчины дают границы, рамки и дисциплину. Пусть ребенок и отчим учатся общаться и находить общий язык вместе.

Простой бытовой конфликт

Если вы видите, что в целом отношения у мужа с ребенком складываются хорошо, но время от времени они предъявляют друг другу какие-то претензии, то смело можете не включаться - понаблюдайте, дайте возможность им самим договориться. Если дело в том, что малыш не убрал раскиданные игрушки или отчим забыл купить обещанную шоколадку, то, скорее всего, они сами смогут найти решение этих проблем.

Когда стоит включаться? Если градус конфликта растет, и из-за пустяковой причины все выходят из себя, муж срывается на крик, а ребенок готов залиться слезами, настало время вашего участия. Возможно, кто-то из них устал, раздражен или просто не в духе, поэтому они никак не могут договориться. Помогите им найти компромиссное решение или предложите взять паузу и успокоиться, и уж потом с холодной головой вернуться к обсуждению проблемы. опубликовано

­ - Мне 21 год, зовут Марина, мои родители развелись много лет назад, и у мамы личная жизнь как-­то не складывалась. Но вот, наконец, она нашла мужчину, с которым решила связать свою жизнь, он начал жить с нами, но всё происходит не так, как я себе представляла, хотя я от всей души желаю маме личного счастья… В общем, мама моя ­ учительница русского языка и литературы, работает в частной школе, много читает, любит театр, ходит в музеи, на выставки. А Михаил ­ её избранник ­ простой таксист, из всего образования у него средняя школа и какой-­то техникум, читает он только городские газеты, да и то нечасто, культурные мероприятия его не интересуют, аккуратностью он не отличается, постоянно разбрасывает по квартире свои вещи, а наши вещи кладёт где попало ­ потом приходится долго их искать. Что мама в нём нашла ­ я совершенно не понимаю, но она с него просто пылинки сдувает, а стоит ему что­-то попросить ­ мама сразу всё бросает и бежит выполнять его просьбу. А если мне что­-то нужно, приходится просить по несколько раз, мама как будто не слышит меня, а витает в облаках. Сходить куда­-то с ней или даже просто поговорить стало практически невозможно ­ она всё своё время посвящает ему. Я, конечно, понимаю, что она влюбилась и вроде бы рада за неё, но в то же время мне обидно, ведь я же не чужой человек. Сейчас мы практически не общаемся, а когда начинаем разговаривать, очень часто это заканчивается ссорой. Что мне делать?

­ - Марина, я вас понимаю! Описанная вами ситуация достаточно типична. Такие чувства испытывают многие женщины, когда влюбляется кто­-то из их близкого окружения. Подружкам часто обидно, что компания распадается из­-за того, что одна из них переметнулась к парню, мамам ­ когда дочка «плотно» выходит замуж. Радость за близкого смешивается с чувством «обделённости». Что же делать? Прежде всего обсудить с мамой вопросы конкуренции за ее внимание и место в семье и постараться запланировать общение с мамой наедине (желательно на нейтральной территории).

Лучше всего дождаться спокойного момента, подойти к маме и предложить еженедельно проводить время вместе ­ без Михаила, родственников и подружек. Выделить день в неделю, когда вы будете только вдвоём: печь пирог по вторникам или ходить в кино по субботам, ездить в ботанический сад или бродить по набережной. Если вы будете точно знать, что есть безраздельный промежуток времени, который любимая мама проводит только с вами (причём ­ регулярно, а не тогда, «когда появится возможность»), то наверняка станете спокойнее и увереннее в своей ценности.

И рекомендация мамам: вступая в новый брак, начинайте уделять уже имеющимся детям удвоенное внимание. Независимо от возраста, они в такие моменты нуждаются именно в качественном общении один на один, а не в совместных выездах вместе с новым избранником. Ревность и настороженность лечатся не разъяснениями, а проявленной любовью и вниманием.

5 советов психолога Арины Покровской, как поговорить с детьми о новых браках родителей после развода...

5 советов психолога, как поговорить с детьми о новых браках родителей после развода

Впустить в свою жизнь новые отношения после печального опыта неудачного брака сложно.

После развода важно взять паузу, дать себе время подумать о том, что произошло, проанализировать, какую роль вы играли в этом союзе, понять, как это повлияло на вас.

В среднем человеку требуется около года, чтобы восстановиться и задуматься о новом романе.

Конечно, этот срок может меняться в зависимости от того, есть ли у человека поддержка, возможность спокойно проживать свои чувства и эмоции.

Если все складывается удачно, и вы уже готовитесь к свадьбе, пришла пора поговорить об этом с детьми.

Когда у мамы появляется новый мужчина, детям не всегда просто это принять и справиться со своими эмоциями по этому поводу.

Поэтому так важно прямо и откровенно поговорить с ними об этом, пояснить, как изменится их жизнь с появлением нового члена семьи.

Как сообщить ребенку о том, что у вас новый муж?

1. Стоит сказать: «Это Алексей. Он будет с нами жить. Это мой мужчина. Мы договорились пожениться. Ты можешь не любить его. И Алексей тоже не обязан тебя любить.

Я не знаю, как сложатся ваши отношения, но Алексей настроен на то, чтобы все было хорошо. Мне это тоже важно. Я обязательно буду способствовать, чтобы у вас наладился контакт.

Вы можете быть друзьями. Алексей может тебя в чем-то поддерживать.

Я понимаю, что тебе требуется время, чтобы к этому привыкнуть. Ты можешь злиться на Алексея. Тебе может казаться, что он занял место твоего папы.

Ты можешь ревновать меня к нему. Это нормально. Но мы сможем с этим справиться».

2. Не стоит говорить: «Алексей будет для тебя лучшим папой, чем был бы родной», «он будет тебя очень любить».

У вас вряд ли получится повлиять на чувства, которые будут испытывать друг к другу ваши близкие, но вы можете помочь им построить доброжелательные и безопасные отношения.

3. Важно понимать, что ни ваш новый супруг, ни ваши дети не обязаны любить друг друга (это же касается вас и детей вашего супруга). Для создания семьи достаточно будет простого уважения, а это, согласитесь, вполне посильная задача.

Как сообщить ребенку о том, что у его папы новая семья?

Для этого можно использовать примерно те же слова.

Можно сказать: «Мы с твоим папой разошлись и больше не будем жить вместе. Ты можешь злиться на нас, расстраиваться, но такова жизнь. Мы по-прежнему останемся твоими родителями.

Ты, как и раньше, будешь входить в папину семью. А вот я уже не буду его женой. У тебя будут сводные брат и сестра: у вас будет общий папа, а мамы – разные».

Что делать, если родные против вашего нового брака?

Прежде всего, стоит вспомнить, что они взрослые люди, а значит, смогут сами пережить эту ситуацию и справиться с ней.

Родственники могут занять обличающую позицию по отношению к новому мужу и настраивать ребенка против него.

В таком случае будет хорошо, если вы на какое-то время ограничите контакты с ними.

Спокойно объясняйте, почему вы не готовы видеться: «Сейчас мы не хотим обсуждать эту тему, справимся сами. Это наше решение, и мы не собираемся его менять».

Надеемся, что эти советы помогут вам провести с ребенком этот действительно непростой разговор о новом статусе вашей семьи.опубликовано .

Если у вас возникли вопросы, задайте их

Арина Покровская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

В наше время замуж выходят по второму разу в основном женщины , которые уже были в браке и у них остался от этого брака ребенок. Было выявлено, что одинокие матери могут также удачно выйти замуж, как и женщины без детей . Возможность этого события снижается у разведенных женщин всего лишь на 10%.

Когда мама находит своего мужчину , и в итоге они женятся, то неполная семья , наконец, становится полной. Но наладить взаимопонимание в такой семье гораздо сложнее. Это обусловлено наличием у одного, а иногда и у обоих супругов детей из прошлого брака . Заключая брак, женщина и мужчина вступают в новую жизнь, а вот их дети вряд ли.

Семья, где один из супругов в браке второй раз - это союз той жизни, которая была, и той, которая есть сейчас. Однако это не значит, что женщину, которая уже была когда-то замужем, ждет та же участь, что и раньше, потому что это уже совершенно другая для нее жизнь с совершенно другим мужчиной. Когда мать разводится, то она становится для своего ребенка единственной защитой . Однако случается так, что мама слишком увлечена новой жизнью и совершенно забывает о своем ребенке .

Дети очень впечатлительны, поэтому их мысли постоянно меняются: они то становятся любопытными и хотят видеть рядом с собой и маму, и папу, то злятся и входят в подавленное состояние. Однако родителям тоже не легко, они зачастую не могут просто объяснить ребенку, что происходит. Но стоит знать, что даже малыши очень хотят услышать правду .

Ребенок относится к отчиму либо хорошо, либо плохо. Так происходит по разным причинам. Во-первых, его отношение обусловлено тем, какого ребенок пола, какой у него темперамент либо характер. Однако от отчима тоже многое зависит, вопрос лишь в том, хочет ли он наладить отношения с неродным ему ребенком. Проводя исследования , было установлено, что 20,6% детей относятся к своему отчиму не враждебно.

Исследования показали, что ребенок психологически и душевно плохо чувствует себя в новой семье только из-за своей матери. Происходит это потому, что она либо слишком много требует от ребенка либо вообще совершенно безразлична к нему. Она себя ведет так только потому, что сама не может привести свои мысли в порядок. Но если у матери таких проблем нет и она с особой внимательностью и заботой относится к своему ребенку, то и его отношения с отчимом вскоре сдвинутся с мертвой точки. По подсчетам таких семей, которые сумели выдержать все невзгоды и в итоге стали по настоящему близкими друг другу, около 14%.

Чтобы воспитать ребенка достойно и маме, и отчиму необходимо доверять друг другу в этом вопросе . Вот несколько советов для более успешного хода этого процесса:

• если у вас с мужем будет гармония , то и к ребенку он будет относиться с теплотой;
• не ругайтесь с супругом при ребенке, это негативно сказывается на его психологическом состоянии;
• не надо всячески пытаться сделать отчима папой для своего ребенка, а ребенка заставлять называть его так, пусть они сами придут к этому;
• мама должна позаботиться, чтобы ребенок не чувствовал себя ущербным при появлении в вашей жизни нового мужчины;
• ни в коем случае не запрещайте ребенку видеться со своим биологическим отцом. Ребенку итак сейчас эмоционально тяжело, так не делайте еще хуже.

Отчим может быстрее наладить отношение с ребенком, если:

• он играет с ребенком в различные непривычные для него игры ;
• никогда не сравнивает ребенка своей сегодняшней жены со своим ребенком от первого брака;
• у него отсутствует рукоприкладство по отношению к ребенку;
• не кричит на свою жену и не повышает на нее тон;
• не говорит, что только мужчина имеет право голоса в их семье, и никогда не подсмеивается над тем, как она воспитывает своего ребенка.

В конце хочется пожелать всем, кто сейчас находится именно в такой жизненной ситуации, не бояться выстраивать свою новую жизнь, наладить общение , как со своим новым мужем, так и с собственным ребенком, а также с ребенком вашего супруга. Пусть вступая в новый брак с мужчиной, вы останетесь в нем до конца дней своих, переживая только самые счастливые моменты .

Выбор между личным счастьем и благополучием ребенка – один из самых сложных для матери. Когда встречаешь мужчину, с которым начинаешь строить новые отношения, конечно, очень хочется, чтобы он нашел общий язык с дочерью или сыном. Что же делать, если так не происходит? Что делать, если, даже очень стараясь, твой новый избранник не может подобрать ключик к детской душе и завоевать доверие? Или он даже не пытается?

Повод ли это расстаться или стоит попробовать найти подход к эмоциональному миру ребенка? В любом случае это вопрос, который нельзя просто не замечать, и надо пытаться сгладить острые углы. Ты же не хочешь постоянно разрываться между двумя любимыми людьми? Вариант расстаться, потому что, по мнению ребенка, кандидат не подошел, тоже не самый подходящий. Где гарантия, что следующий мужчина не встретит напор детского сопротивления и его не постигнет участь предшественника? Эта статья как раз о том, что не нужно выбирать, остаться ли тебе хорошей матерью или любить и быть любимой.

Предлагаю тебе список причин и возможного их решения, почему ребенок против новых отношений мамы. Разобравшись, что именно вызывает детскую неприязнь и нежелание терпеть твоего нового мужа, ты сможешь сохранить семейную гармонию.

1. Самообвинение

Начнем с твоих чувств, которые остались замороженными после расставания с отцом твоего ребенка/детей.

Кроме злости, обиды, печали там вполне могло остаться отравляющее чувство вины. Если ты обвиняешь себя в том, что не смогла сохранить семью и теперь дети растут без отца, то на бессознательном уровне ты не позволяешь себе быть счастливой. Ребенок это считывает и не принимает твое право на личное счастье. «Это же ты виновата, что папа ушел, а вместо этого приводишь в дом какого-то чужого дядьку» – подобные не слишком осознанные мысли могут крутиться в голове у малыша.

Решение: Прислушайся к себе и попробуй почувствовать, действительно ли ты занимаешься самобичеванием, сама того не замечая? Если ответ положительный, тебе нужно проработать свое чувство вины. Возможно, тебя поддержит уже доказанное на практике утверждение о том, что дети счастливы, когда счастливы их родители. Может, тебе пора разрешить себе жить дальше? Или ты все же еще не готова к новым отношениям? Иногда неприятие со стороны ребенка сигнализирует именно об этом. Если тебе сложно наслаждаться жизнью, пока дети переживают, что их родители больше не будут вместе, можешь повторять про себя аффирмацию: «Когда я позволяю себе быть счастливой и радостной, я не предаю своих детей».

2.

Столкнувшись с детским протестом против твоих новых отношений, ты должна четко расставить границы в семье. Твоя дочь или сын должны чувствовать, что тебе важно их мнение, что ты к ним прислушиваешься, но требовать от тебя отказаться ради них от своего мужчины они не могут. Если объективно нет причин конфликтов между ними, если ты видишь, что твой любимый хорошо относится к ребенку, не обижает и не игнорирует его, то ты вполне можешь занять жесткую позицию по этому вопросу.

Решение: Ты мама, а дети должны слушаться родителей (как бы банально это ни звучало), и пусть они не хотят, чтобы ты вновь выходила замуж, тебе не нужно просить у них одобрения или разрешения. В глубине души все дети надеются, что их родители снова будут вместе, и не хотят делить маму с кем-то пока для них чужим. Поэтому с любовью объясни ребенку, что выбор, выходить ли тебе снова замуж, от них не зависит. Обычно, когда мама придерживается определенной позиции, даже бунтующему подростку легче ее понять и принять.

3. Реакция на перемены

Этот пункт продолжает идею предыдущего по поводу нарушений в семейной иерархии. Например, после развода/в принципе не сходились с отцом ребенка сын был твоей опорой, чувствовал, «что он единственный мужчина в семье», а дочь была твоей советницей и подругой. И вдруг появляется другой человек, который любит маму и который о ней позаботится. С точки зрения семейной структуры это очень правильно, ведь дети не должны выполнять функцию поддержки родителей и взрослеть раньше времени. Вот только установленный порядок сложно сломать, и именно это вызывает сопротивление системы.

Решение: Это тот случай, когда нужно дать детям время, и все само наладится. Главное – не утратить с ними контакт и дать возможность привыкнуть к изменениям. Через несколько месяцев детская энергия, которая раньше уходила на замещение взрослой роли, потечет в нужное русло. Ты даже отметишь, что повысится успеваемость в школе или наладятся отношения со сверстниками.

4. Внутреннее беспокойство

Страх ребенка утратить первое место в твоем сердце и стать ненужным может подталкивать его на истерики, капризы, уход в себя.

Он беспокоится о будущем, боится перемен в привычном жизненном укладе. Ему может казаться, что его чувства и переживания никому не важны, а ты теперь вся увлечена лишь новым избранником.

Решение: Будь более внимательна к ребенку в этот период. Дай ему почувствовать, что в ваших с ним отношениях ничего не поменяется и в твоем сердце всегда есть место только для него. Прислушивайся к его чувствам и словам, проявляй терпение и понимание, ведь детям сложнее в подобных ситуациях.

5.

Кстати, некоторые мамы, наоборот, перегибают с проявлением любви, чрезмерно опекая свою доченьку или сыночка. Это провоцирует у них комплекс всевластия над мамой, как будто стоит только пожелать, и мама все сделает. Поэтому не удивляйся, если малышка начнет топать ножками, когда часть внимания ты переключишь на своего нового возлюбленного. Ведь она привыкла, что ты всецело поглощена тем, как угодить своей маленькой девочке.

Решение: Ребенку поначалу будет очень сложно смириться с тем, что у мамы появился еще кто-то, кого она любит. Будь готова столкнуться с детскими истериками и закатыванием скандалов. Продолжай заботиться и замечать дочь или сына, но без нездоровой гиперопеки, при этом не уступай капризам. Если, например, она/он грубо отвечает твоему мужчине, не пропускай это мимо ушей и приучай относиться к нему с уважением.

На мой взгляд, главное, чтобы ребенок чувствовал, что его любят и замечают его переживания по поводу изменений в семье. Тогда любой кризис вам будет пройти значительно легче.