Ваш мужчина вас не слышит? Три секретных способа исправить это. Основные причины, почему мужчины нас не слышат и как это исправить Муж слышит только себя

Я часто слышу от своих клиенток и подруг следующий запрос: «Что мне нужно сделать, чтобы мой муж был внимательней, чтобы он развивался, искал дополнительную работу» и т.д. Безусловно, женщинами движет искренне желание помочь мужчине, сделать из него лидера, чтобы не пил, не курил и цветы всегда дарил. Некоего идеала для самой себя.

К сожалению, мой ответ им не нравится. Я отвечаю, что ничего специально делать не нужно, так как все равно будет бесполезно. Это же желание женщины, а не самого мужчины. И тогда возникает следующий вопрос по типу, ну а что, если он не понимает, что так, как он делает, делать нельзя?

Конечно, он все понимает, ведь не умственно отсталый человек живет с вами рядом. Он очень хорошо понимает, но умение побеждать и достигать более зависит не от набора качеств и умений в нем, а от мотивации. Поверьте, он себе уже себя десять раз повторил, что он ничего не предпринимает в своей жизни и поэтому неудачник, а вы пришли и сказали ему это в одиннадцатый раз. Неужели после последнего гвоздя в крышку его умершего достоинства у него начнут расти крылья за спиной, и он начнет немедленно действовать? Неужели именно этих слов ему как раз не хватало?

И тут женщина вполне резонно может возразить, я же ему не нянька, я не должна его постоянно толкать и напоминать. Тем самым, отрицая в себе роль мамы в жизни мужа. Но правда в том, что именно роль мамы в вас активно включена. Вы даже не мама, а Мать. Задача матери: научить, подсказать, поругать, проконтролировать, сделать замечание, накормить и т.д. Прислушайтесь к вашему запросу: «Что мне сделать, чтобы муж был настоящим мужчиной». Это же голос Матери в отношении своего горе-сына, который совершает ошибку за ошибкой и которым нельзя гордиться. И женщины самоотверженно берутся за перевоспитание сыночка, твердят ему, что нужно делать.

Корни этого феномена лежат в теории трансактного анализа Эрика Берна. Суть заключается в том, что внутри каждого из нас живут три сущности: Взрослый, Родитель и Дитя. Не зависимо от пола, возраста и других причин. И голос наших родителей порой очень громкий, он начинается с местоимения «ТЫ». Он твердит нам самим, какие мы несовершенные.

Бывало, что вы слышали внутри себя фразы по типу: «Да куда ты лезешь?», «Ты понимаешь, что не сможешь?», «У тебя не получится», «Хочешь – перехочешь», «Да кому интересно твое мнение?» Знакомые фразы? Это наш Родитель спешит «на помощь», стремясь оградить нас от ошибок и разочарований. Так он не только нас самих сковывает, он же Родитель с большой буквы, он и чужого Дитя может научить.

И вот эта мудрая Мать начинает воспитывать внутреннего Дитя своего мужа. А как ведет себя ребенок в подобной ситуации?

• Первый вариант: замыкается и воспринимает сказанное глубоко на свой личный счет, не видя благих намерений Матери «улучшить» его жизнь. И тогда женщина получает пассивного диванного мужа, который и пытаться не хочет, так как он уже обвешан всеми возможными ярлыками на свой счет и ясно усвоил посыл, что его жизнь не несет никакой пользы для окружающих.
• Второй вариант: Дитя бунтует, капризничает и начинает делать на зло. Хочешь, чтобы я тебе цветы подарил – ни за что не подарю; хочешь, чтобы я добился успеха в карьере – так ведь я тебе ничего не должен, не хочу, не буду.

Что же делать?

Оздоравливайте своего внутреннего Родителя. Ведь его функция в семье не всегда деструктивна. Хороший Родитель – это наставник, советчик, поддержка и безусловная любовь. А самое важное – уважение. Если его нет, то никакие советы не помогут.

В семейных отношениях женщине важно держать баланс между Родителем и Дитя. Ведь в мужчине тоже есть Родитель. И он хочет заботиться. Только заботиться не о Маме, а о Дочери. Понаблюдайте за здоровыми отношениями между реальными отцом и дочерью. Это невероятно, но как искренне радуется девочка, когда на горизонте появляется папа, как она бежит к нему, обнимает и любит безусловно, несмотря на его работу, финансы и прочее. И папа готов этой девочке отдать все, порой жены жалуются на то, что мужья слишком балуют дочерей.

Этому поведению стоит поучиться каждой взрослой женщине

Поэтому, если вы хотите перемен в отношениях с мужчинами, начните с себя. Заглушите голос Родителя, который критикует внутри себя же, а вместо этого увеличивайте громкость Любящего Родителя. Хвалите свою внутреннюю девочку, поддерживайте ее, разговаривайте с ней. Это запустит процесс неизбежных внутренних трансформаций.

А далее еще более непростой шаг. Примите позицию, что мужчина находится выше на том основании, что он Мужчина. Просто примите как факт. И это не плохо, это прекрасно. Он – Мужчина, отец, он должен и будет защищать вас.

Многие могут сейчас громко возразить мне, что мол, если я так буду себя вести, то семью нечем будет кормить и сколько ждать от него осознанности и перемен. Запаситесь терпением. Ведь таким, какой ваш мужчина сейчас, он не стал за одну ночь. А значит, и не станет другим в одночасье. Если вы принимаете душ и регулируете температуру воды, то она же не мгновенно меняется, а проходит время, и вы получаете нужную вам температуру воды. Так же и в отношениях.

Хотя бы просто попробуйте. Ведь вы же сами видите, что те действия, которые вы предпринимали ранее, не сработали, а значит надо делать что-то иначе. Невозможно к новым отношениям прийти старыми методами. В данном случае вам необходимо запастись двумя важными качествами: терпением и настойчивостью.

"Мы прожили вместе большое количество лет, а муж не хочет меня понимать. Такое впечатление, что он вообще меня не знает - ни моих предпочтений, ни моих желаний, ни того, что меня больно ранит. Иногда мне кажется, что я для него более чужой человек, чем при нашей первой встрече" - такого рода рассуждения не редки и в кабинетах психотерапевтов, и в исповедальнях в церкви, и на кухнях в доверительных беседах с подружками. И это неудивительно, ведь при каждой ссоре и размолвке многие жены упираются в глухую стену непонимания. Почему так происходит? Почему муж меня не понимает? Чтобы ответить, придется переформулировать вопрос.

Почему часто возникает ощущение, что меня никто не понимает?
Почему даже самые близкие люди не понимают меня, например, муж?
Что необходимо сделать, чтобы меня наконец поняли?
Как построить идеальные отношения с мужем, чтобы все было понятно и без слов?

Почему для нас так важно, чтобы нас понимали близкие люди?

Ощущение, что тебя никто не понимает, приводит к жгучему чувству одиночества, оторванности от мира. Когда такое непонимание происходит с чужими людьми, можно просто махнуть рукой - не понимают и ладно, это их проблемы. Главное, что у меня есть семья - близкие и друзья, которые всегда поддержат, поймут, разделят и горе и радость.

Но когда с таким же непониманием мы сталкиваемся уже с самыми близкими людьми, чувство одиночества приумножается в сотни раз. "Мой муж совсем меня не понимает!" - что может быть больнее для женщины, которая видит глухую "стенку" со стороны человека, с которым она прожила вместе много лет? Что делать? Как достучаться до мужа? Как изменить ситуацию в лучшую сторону?

Разгадка где-то рядом

В поисках ответа на вопрос "почему муж меня не понимает?" сегодня пребывают тысячи женщин по всему миру. Есть много догадок на этот счет, они варьируются от "да он просто невнимательная скотина" до "он меня не любит!" Но это не ответы, а лишь тупики понимания, которые не приводят к решению проблемы.

Для того чтобы все стало на свои места необходимо перефразировать вопрос: вместо "почему муж меня не понимает?" лучше спросить себя "а я сама себя понимаю? что я знаю о себе самой?" И попробовать искренне поискать ответ в себе.

В таком ракурсе вопрос выглядит намного интересней. Потому что мы сами являемся для себя загадками. Мы пытаемся понять свою сущность и догадываемся, что мотивы наших поступков, действий и слов находятся в сокрытии. Да мы и сами знаем об этом: сколько раз мы, например, даем себе обещания, но не сдерживаем его? Сколько раз мы говорим и даже хотим одно, а делаем совсем другое?

Так будем же откровенны с собой и ответим на настоящий вопрос: как другой человек может нас понимать, если мы сами себя толком не понимаем?

Конечно, хотелось бы, чтобы муж стал тем человеком, который понимает жену и все делает идеально так, как ей необходимо - даже в самых неоднозначных ситуациях. Но это желание, граничащее с фантастикой: мы требуем от человека, чтобы он знал о нас больше, чем мы сами о себе знаем. Неудивительно, что задаваясь таким желанием, у нас возникает ощущение, что мы бьемся головой об стену. А ведь современная супружеская жизнь предполагает равноправие во всем, а значит совместный путь пары, где необходимо работать совместно и каждый должен вложить равную долю в копилку

Что делать, чтобы меня начали понимать?

Если взглянуть на ситуацию трезво, то редко бывает так, что муж сознательно причиняет боль своей жене, то есть специально делает вид, будто бы не понимает, что он должен делать.

Проблема мужа в том, что он действительно не понимает, что нам нужно. И единственный правильный выход из ситуации - это не ожидать от него такого раскрытия, а попытаться раскрыть себя саму, научится понимать себя. А потом можно пойти еще дальше - научиться понимать своего мужа, распознавать его желания, мотивы его поведения, его слова и действия. Только когда мы меняемся сами, весь мир вокруг нас тоже меняется - и муж в том числе.

Мы никогда не получим то, что требуем, не делая самим первый шаг. Если хочешь, чтобы тебя любили, необходимо любить самому. Если хочешь, чтобы тебя понимали, необходимо научится понимать себя и других людей.

Инструмент для самопознания

Системно-векторная психология Юрия Бурлана - это инструмент для любого современного человека, который хочет научиться понимать себя. На тренинге человек проходит через анализ своего векторального набора , а также через процесс узнавания себя, своих поступков и своих жизненных ситуаций.

Психология человека - сложная сфера, и постичь мы ее можем только на отличиях - вот тут приходит на помощь психология мужа, который всегда отчасти, а наша противоположность. , которые уже разобрались во многих проблемах в своей жизни при помощи системно-векторной психологии.

После тренинга ощущение, что муж меня не понимает исчезнет гарантированно. Не потому что вы его за все простите и перестанете обращать друг на друга внимание, сконцентрируетесь на себе или что-то подобное. Просто будет понятно, как он мыслит, какими ценностями и как сделать так, чтобы он наконец понял, что нужно вам. Уходит раздражение, мы перестаем обижаться и требовать к себе внимания.

Здравствуйте!Меня зовут Валерия.Мне 23.В браке около года.Проблемы начались сразу после того как стали жить вместе.Живем у меня.Изначально,я взяла на себя роль хранительницы очага-готовить,стирать,убирать.При этом я работала.До свадьбы придумывала для него сюрпризы,подарки,романтики(6 месяцев примерно).Хотела своим примером подтолкнуть его к действиям.Но до сих пор не дождалась.Говорила ему прямо.Спрашивала,почему у него не возникает желание меня радовать.Он говорит,оно есть.Но ничего не меняется.По дому никакой помощи,просила его чтобы хотя бы пылесосил или сам выбрал что будет делать.Кивает но ничего не меняется.Почти сразу после свадьбы он перестал работать.И пол года я работала одна в нашей семье .Его родители немного помогали деньгами но не хватало на необходимое.На душе очень плохо,не чувствую себя любимой.Отношение к девушке с которой удобно.При этом когда поднимаю тему в очередной раз говорит что я все время не довольна,достала его ворчать.Я очень старалась его не пилить.Но он абсолютно ко мне не прислушивается,не советуется,например прошу его что -то не делать,допустим телевизор не оставлять включенным когда из дома выходит(в целях экономия электричества).или зарядку для телефона доставать из розетки если не заряжает телефон на что получаю агрессию,что я могла молча это сделать а не придираться как он это называет.Но я не придираюсь,нет у меня такой цели.Я очень к себе самокритична.Я понимаю что от того что он игнорирует полностью мои просьбы у меня на него сильнейшая обида.У меня цель чтобы в нашем доме нам обоим было комфортно,а получается что комфортно(пока я молчу и киваю)только ему.За все время он мне принес цветы 2 раза.И то после ссор.Но при этом через 2 недели у меня было день рождение(июль)цветы не принес.Он знает как для меня важны знаки внимания,я никогда не просила от него огромные букеты(хотя я к ним привыкла)просила хоть ромашку завядшую.Простите за такое длинное письмо.От невысказанности моей чувства перерастают в ненависть,все чаще посещают мысли что меня не любят.Последнии 2 месяца думаю постоянно о разводе.Ему говорила(и спокойно пробовала и не спокойно) он не придает значения говорит что я слишком эмоциональна и мне нужно взять себя в руки.Заранее благодарю за ответ.Все еще надеюсь спасти семью.

Валерия, здравствуйте.
Спасать семью в одиночку невозможно. Необходимо желание обоих. Вы человек осознанный, внятный, не требующий чего-то невозможного. Речь идет об элементарных вещах. О здоровье семьи должны заботиться оба. И если ему так сложно оказывать простые знаки внимания, в которых Вы так нуждаетесь, если он, не работая, еще и не экономит имеющиеся ресурсы, если он вообще не слышит и не видит, как Вам не просто с ним, то, действительно, встает вопрос о целесообразности и уместности таких отношений. Такое впечатление, что это всё только Вам надо. И если взрослый мужчина, который создал семью не заботится о её сохранении и благополучии, то с таким мужчиной сложно идти по Жизни. В нем сложно найти поддержку. Пока только он её получает от Вас. Только Вы иногда ему мешаете чувствовать при этом себя комфортно. И тогда, если он не будет меняться, то имеет смысл задуматься о серьезных переменах. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Валерия! Вы написали, действительно, длинное письмо, вся суть которого сводиться к тому, что Вам достался "плохой" муж. И в то же время Вы хотите сохранить семью . Вы не находите в этом парадокса? Это все-равно что показывать покупателю товар и говорить только о его недостатках. Если человеку говорить постоянно о том, в чем он был невнимателен (или ленив, или груб и т.д.), то он и будет себя так вести. Ведь его же убедили на конкретных примерах, что он невнимателен! Есть даже такая поговорка: "Скажи человеку десять раз, что он свинья, на одиннадцатый он захрюкает". Ну, если Вам что-то не нравиться в поведении Вашего мужа, то убеждать-то его нужно как раз в обратном. Например, что он очень внимателен к Вам! И тоже на конкретных примерах. Купили, вы, скажем, пирожные. Ваш муж съел почти все, оставив Вам маленький кусочек. Значит, его забота о Вас выразилась именно в этом кусочке и это его щедрость. Пусть пока небольшая, но она есть. Пусть он пока чуть-чуть внимателен к Вам, но внимателен же! И если ему на это указать, то он постепенно тоже будет в этом УБЕЖДАТЬСЯ. Убеждаться в том, что как раз нужно Вам: в том, что он внимательный и щедрый мужчина! И чем больше он будет в этом убеждаться, тем проявления этого у него будут возрастать. Я понятно излагаю? Ну, это же основы педагогики! А в чем Вы его все временя убеждали? И каков результат? Улавливаете связь? Конечно, есть еще масса нюансов и о них можно поговорить отдельно, но это основы. Хотя, Вы совершенно не обязаны воспитывать своего мужа. Вы можете найти другого, уже воспитанного. Но, это как выйти замуж сразу за генерала. Можно, но долго искать. Решать Вам. Удачи!

Христо Олег Владимирович, психолог Новосибирск

В этой статье поговорим подробнее о том, что делать, если «муж меня не понимает». А также о причинах «плохого» поведения партнера.

Если мы поднимем руку вертикально и посмотрим на свою ладонь, а другой человек, стоящий напротив, в этот момент тоже посмотрит на нашу руку, он увидит не ладонь, а тыльную сторону руки, потому что смотрит с другой стороны. То же самое происходит в жизни с ситуациями, отношениями, с людскими личностями. Мы всегда видим какую-то одну картинку, а другой человек – другую.

Все дело в том, что мы привыкаем каким-то определенным образом видеть свои отношения, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное, нам очень сложно переключиться на другое.

На ваши отношения, как на эту руку, партнер смотрит по-другому. Вы можете упираться сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он смотрит на другие, важные для него моменты.

Поэтому важно научиться если не смотреть на отношения с разных сторон, то хотя бы предполагать, что наша точка зрения не единственная. Когда ваш партнер что-то говорит, или вы видите, что ему скучно в отношениях и он хочет убежать из дома, вам это непонятно? Значит, вы по-разному смотрите на ваши отношения, и пора это обсудить.

Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя любимым

Насколько вы себе и своим партнерам даете ощущение любви, как часто говорите ему, что с ним все в порядке, что вы его любите его, часто ли вы его обнимаете? Все хотят чувствовать себя любимыми, сильными.

Мы что-то делаем, чтобы наши любимые чувствовали себя сильнее. Когда вы замечаете, что ваш партнер вредничает, значит, скорее всего, он не чувствует себя сильным в ваших отношениях, ему приходится «продавливать» свой авторитет.

Сильному человеку не нужно подтверждение этого, он чувствует свою силу, а если он это демонстрирует, значит, у него нет этого ощущения.

Еще люди хотят чувствовать себя значимыми, важными, видеть, что вы их поддерживаете, слышите. Почаще говорите партнеру: «Какая у тебя замечательная идея. Я не хочу без тебя куда-то идти, лучше с тобой побуду». Давайте ему понять, что он значим.

И последний критерий, важный для партнеров, – чувство, что у них есть дом, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что они приходят домой и могут расслабиться, могут делать, что хотят, что здесь их принимают такими, какие они есть.

Эти качества особенно сильно выражены у детей, если этого нет, они очень сильно нервничают, раздражаются. Но партнеры – те же дети и тоже испытывают потребность в защите.

Что говорить своему партнеру

Важно, чтобы все это организовывали вы сами, а не он. Вы находитесь в позиции родителя, больше знаете, больше можете влиять. И если вам недостаточно любви, вы можете говорить: «Мне очень приятно, если ты меня обнимешь, поцелуешь, если ты мне скажешь ласковые слова».

Или: «Мне важно, чтоб ты меня поддержал в этой идее». Некоторые не говорят таких слов, мотивируя это тем, что не знают, что из этого выйдет. Но если ничего не пробовать нового в отношениях, то и меняться ничего не будет.

Если ваш партнер демонстрирует «плохое поведение» – это значит, что он разочарован, подавлен, не знает, что делать.

Когда человек, условно говоря, плохо себя ведет, он просто просит помощи: «Я не справляюсь, я себя отвратительно чувствую, я не знаю, как дальше быть».

Определите, чего ему не хватает. Что получается, что не получается, где он разочарован. Вообще, это камень преткновения большинства отношений. Как только определите это, подумайте, что сделать, чтобы он себя так не чувствовал?

Часто достаточно просто слушать, проявлять интерес к партнеру и тому, что с ним происходит: «Я вижу, ты расстроен сегодня. Что-то случилось? Может, ты хочешь рассказать, как ты?».

Но важно и проявлять уважение к его личной территории. Он вообще хочет, чтобы ему помогали, или ему важно побыть с самим собой? Все мы разные, поэтому все, что есть в ваших отношениях, важно обоим.

Только вы вдвоем решаете, какие будут ваши отношения

Основа правильного поведения в отношениях – суперпозиция «Я – причина всего, происходящего в моих отношениях».

Если вы с этого фундамента будете сползать, вы сразу попадете в позицию жертвы: «Это он такой, это обстоятельства такие» – или начнете себя ругать.

Нужно подходить к этому с другой стороны: «Если причина всего происходящего – я, значит, я могу все улучшить. Если я все это построила, если я все это создала, тогда я буду двигаться к тому, что мне кажется лучшим. Я могу с ним поговорить, чтобы что-то улучшить».

Позиция ответственности дает силу двигаться дальше, туда, куда вы хотите. Это возможность все улучшить. В парах мы подбираемся по принципу мозаики, подходим друг другу, мы можем быть очень полезны партнеру, но только когда мы это ценим сами в себе. Когда мы делегируем, разделяем полномочия в семейной команде, тогда появляется много уважения, тогда мы можем быть очень результативны в том, что мы делаем. Ирина Удилова