Вредные родители сьюзан форвард читать. Токсичные родители: как противостоять их давлению во взрослом возрасте? Чем опасны токсичные родители

Родители бывают разные, равно как и их подход к воспитанию детей. Некоторые из них очень строги и контролируют каждый аспект жизни своего ребенка, другие ведут себя довольно отстраненно, позволяя сыну или дочери принимать собственные решения и совершать ошибки. Но совершенно ясно, что большинство мам и пап руководствуются при этом лишь самыми лучшими побуждениями.

К сожалению, не все родители могут быть хорошим примером для своих детей. Конечно, все мы время от времени поступаем неправильно, но некоторые родительские ошибки могут оставить в психике ребенка неизгладимый след на всю жизнь.

Узнайте, делали ли ваши родители эти ошибки, когда воспитывали вас. А если вы сами являетесь родителем, постарайтесь избегать этих 13 действий, потому что они причиняют настоящую боль вашему ребенку!

1. Токсичные родители не способны создать безопасную и благоприятную среду

Некоторые родители считают, что только “жесткая любовь” научит сына или дочь жить в реальном мире. Конечно, такой подход к воспитанию может сделать вашего ребенка более независимым, но это также грозит ему в будущем нежеланием брать на себя обязательства и отсутствием по-настоящему близких отношений. Дело в том, что всем нам нужна любовь и привязанность. Ощущение безопасности, независимо от того, что мы делаем или говорим, убеждает нас в безусловной родительской любви. Только в таком случае появляется смелость пробовать новые вещи и по-настоящему узнавать себя (ведь все мы учимся только на собственном опыте!).

Жесткая любовь не дает право на ошибку, поэтому не может считаться хорошим подходом к воспитанию.

1. Токсичные родители критикуют каждый шаг своего ребенка

Все родители хотят лучшего для своих детей, но говорить, что они всегда ошибаются, не совсем правильно. Такое негативное отношение лишает ребенка уверенности и мотивации в том, чтобы попробовать новые вещи. То, что дети совершают ошибки и учатся на них, абсолютно нормально. И родители должны это понимать. Постоянное осуждение - это не выход. Родители должны искать баланс между положительной и отрицательной обратной связью.

Попробуйте чаще поощрять, а не критиковать!

1. Токсичные родители постоянно требуют внимания от своего ребенка

Многие родители считают, что их дети что-то им должны уже потому, что они потратили на них столько времени и энергии. Они не понимают, что их ребенок имеет право на собственную жизнь и не обязан всегда быть рядом с ними. Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, это предоставить им какое-то место для уединения.

Никакие отношения не должны быть принудительными, даже между родителем и ребенком!

1. Токсичные родители обидно подшучивают над своими детьми

Согласитесь, когда один человек унижает другого с улыбкой на лице, это очень похоже на эмоциональное насилие. Нельзя оскорблять детей, постоянно указывая на их неправильные или неумелые действия. Такое поведение родителей забирает у них уверенность и унижает самолюбие. Если вы являетесь родителем, никогда не подшучивайте над тем, как ваш ребенок выглядит или ведет себя.

Если у вас есть веские опасения по поводу его поведения или внешнего вида, обсудите это с сыном или дочерью конфиденциально и благожелательно.

1. Токсичные родители обвиняют детей во всех грехах

Некоторые родители обвиняют своих детей во всем, чтобы они ни делали. И даже в своих проблемах! Если ваши мама и папа эмоционально или физически оскорбляли вас, это определенно не ваша вина, даже если они заставили вас поверить в это. Поскольку большинство детей верят каждому слову родителей, такое поведение может сильно повлиять на психику ребенка.

Став взрослым, такой человек с большой долей вероятности окажется в оскорбительных отношениях, потому что считает, что такое поведение абсолютно нормально, и он не заслуживает лучшего.

1. Токсичные родители не позволяют детям выражать мысли и эмоции

У всех людей бывают хорошие и плохие времена, поэтому важно говорить обо всех видах чувств и не удерживать отрицательные эмоции внутри. Такие разговоры могут предотвратить многие психические и физические болезни. Воспитывать сына с отношением “мальчики не плачут” неправильно. Умение проявлять эмоции позволяет ребенку стать в будущем решительным, заботливым и любящим человеком. А вот подавление любых эмоций может привести к депрессии и одиночеству.

Будучи родителем, всячески поощряйте своего ребенка рассказывать вам о своих чувствах.

1. Поведение токсичных родителей часто бывает страшным или непонятным

Никто не спорит, что порядок и дисциплина очень важны, но ваш ребенок не должен вас бояться. Если вы растите его с ощущением, что он постоянно во всем виноват, или все время наказываете, он будет бояться говорить с вами о важных вещах. Позднее это сильно аукнется ему в жизни. Кроме того, такие дети чувствуют себя в изоляции.

Между уважением к родителям и страхом по отношению к ним есть огромная разница.

Ваша первостепенная задача - создать безопасную и любящую среду, чтобы ваш ребенок знал, что он всегда может поговорить с вами или обратиться за советом.

1. Токсичные родители думают только о себе

Родители должны учитывать мысли и мнение своих детей. Очень важно включать в процесс принятия важных решений всю семью. Когда вы решаете, где пообедать или куда отправиться в отпуск, спросите своего ребенка о том, чего ему хочется.

И если вы примете противоположное решение, обязательно объясните ему мотивы такого поступка спокойно и понятно.

1. Токсичные родители пытаются воплотить в детях свои мечты

Это очень эгоистично - заставлять вашего ребенка делать то, о чем вы мечтали в детстве. Например, не заставляйте дочь заниматься балетом, если вы сами хотели стать балериной. Не заставляйте сына изучать закон, если когда-то вы мечтали стать успешным адвокатом. Ваш ребенок - отдельная личность со своими мыслями, идеями и внутренним миром.

Позвольте своим детям принимать собственные решения, потому что иначе никто из вас не будет счастлив.

1. Токсичные родители контролируют ребенка посредством денег или чувства вины

Даря детям подарки или снабжая деньгами, родители не должны ожидать чего-то взамен. Не пытайтесь купить любовь и уважение вашего ребенка! Заработайте их по-другому. Кроме того, не пытайтесь таким образом извиняться за свои ошибки.

Научитесь правильно просить у детей прощения, потому что поступки говорят громче, чем слова.

1. Токсичные родители воспитывают “молчанием”

Кто из вас ребенок? Очень глупо и по-детски “решать” проблемы, играя в “молчанку”. Как и в любых отношениях, общение с детьми - это ключ, поэтому вы должны все проговаривать.

Молчание является пассивно-агрессивным поведением, которое только научит вашего ребенка нездоровым способам общения.

1. Токсичные родители игнорируют личностные границы ребенка

Если родитель уважает своего ребенка, он должен уважать его личностные границы. Это также относится к вашим обещаниям. Если вы никогда не приходите домой вовремя, почему вы ожидаете, что это будут делать ваши дети? Кроме того, любой ребенок нуждается в личном пространстве и конфиденциальности.

Поэтому стучите перед тем, как войти в его комнату, особенно когда речь идет о подростках.

1. Токсичные родители делают детей своими должниками

Не будьте одним из тех родителей, которые только и делают, что говорят о том, сколько они пожертвовали для своих детей. Решение стать родителем было вашим личным выбором и ответственностью, поэтому вы не можете требовать, чтобы ваши взрослые дети забыли о своей жизни постоянно поддерживали и развлекали вас.

Выкиньте из головы мысль, что ваши дети обязаны о вас заботиться!

Не становитесь бременем для своих детей, совершая эти 13 ошибок. И тогда они сами захотят проводить с вами как можно больше времени. Если вы чем-то недовольны, не обвиняйте в этом своего ребенка. Помните, что мы сами в ответе за собственное счастье!

По материалам сайта Рeacequarters . Перевод и адаптация: «Маркетиум»

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или .

Быть родителем – поистине один из величайших вызовов для маленького ребенка, живущего во взрослом человеке. Умение слушать и услышать то, чем ребенок делится с вами, готовность идти на компромиссы и сохранять справедливую твердость в вопросах, касающихся организации досуга и пространства, как своего, так и ребенка; сохранять способность радоваться и удивляться, делиться впечатлениями, быть открытым к миру и любить; делиться своим временем с ребенком; умение быть опорой и разделять обязанности, быть ответственным за ребенка и учить его ответственности. Быть примером.

Стоит разделять понятия незрелой личности и «маленького ребенка», который живет в каждом из нас. Маленький ребенок – это нить, которая связывает нас с нашими детскими воспоминаниями и помогает установить и удерживать контакт с ребенком. Незрелая личность, как правило, та, которая не готова брать ответственность за другого человека, так как не всегда справляется со своими обязанностями и недостаточно самостоятельна.

«Маленький ребенок» способен удивляться и истинно радоваться мелочам, совершать открытия, пусть и небольшие, замечать прекрасное, озорничать и веселиться. Быть в контакте с этой частью личности очень важно, ибо это показатель здорового отношения к самому себе и к миру.

Главной задачей родителей является поиск взаимопонимания, а также воспитание психологически гармоничного человека. Благодаря влиянию различных обстоятельств и случаев родители могут строить неадекватные отношения со своими детьми.

Как не стать токсичными родителями?

Кто такие «токсичные родители»? Выстраивать жизнь ребенка по своим правилам, требовать от него реализации мечты или поддержания статуса в обществе, шантажировать и упрекать, взращивать чувства стыда и вины, и многое другое – это и означает быть «токсичными родителями». Тут важно помнить о том, что такие родители сами были когда-то детьми и, скорее всего, с ними поступали так же, как они действуют сейчас. Они наследуют поведение своих родителей и родных, бессознательно нанося вред своим детям. Это поведение можно назвать токсичными отношениями в семье. Такие родители могут быть глубоко травмированы, так как их «маленький ребенок» в свое время не получил желаемой поддержки или заботы.

Необходимо в первую очередь оценить свое поведение, тщательно проанализировать свою манеру общения с ребенком и постараться «вычленить» из своих требований те, что формируют у маленького члена семьи чувство страха или вины. И, конечно же, разобраться в себе – возможно, с помощью психолога – чтобы прекратить негативно воздействовать на растущего человека.

Токсичные отношения с родителями: основные проявления и последствия

Основные признаки токсичных отношений передаются посредством неоднозначных посылов к действию: «будь рядом и отойди», «о твоих успехах должны знать и не высовывайся» и т.п. Противоречивые, на первый взгляд, задачи вызывают недоумение у детей, но никак (что странно!) не у родителей.

«Будь лучше, чем остальные, только помни о том, что все равно этого недостаточно»

Один из ярких примеров отношения к ребенку, не как к субъекту, а, скорее, объекту, «достигатору» внешних целей – признак токсичных отношений. Ребенок должен всегда быть первым, стремиться стать лучшим, чем кто-либо еще. Достижения ребенка определяют социальный статус родителя в глазах других и его самого. Внутренние качества и желания ребенка оцениваются ниже, чем внешние показатели: оценки, награды. При этом, эффект от достижения одной цели сразу нивелируется тем «что пора двигаться дальше и достигать большего». Ребенок ощущает, что он не является примером восхищения или любви, так как всегда «недо»: недостаточно умен, недостаточно хорош, недостаточно высокую оценку получил и т.д.

Он старается и действительно способен сделать невозможное, лишь бы ним гордились «по-настоящему» . В этой гонке он может достигнуть больших высот, если это правило ребенок привнесет во взрослую жизнь. Тем не менее, цена этой стратегии очень высока: взрослый не будет чувствовать удовлетворения от достижения своих целей, ему будет «не хватать». Все свои достижения он будет обесценивать, считая себя недостаточно хорошим, компетентным и тому подобное.

«Бойся меня и люби меня»

Когда чувствуем себя несчастными, мы стремимся сделать такими же окружающих нас людей, в первую очередь родных и близких. Эта стратегия говорит о глубокой травмированности родителя. Причинять психологическую боль, насилие ребенку ради его «блага». В таких ситуациях ребенок уже по звону ключей и походке способен определить, в каком настроении родитель. Эта жизнь подобна пороховой бочке, так как никогда не предугадаешь, чего ожидать от взрослого, если игрушки разбросаны или чем-то ему не угодил. Эмоциональная атака родителя прячется под неожиданной формой заботы, доброты или опеки. Такая неопределенность способствует развитию тревожности и невротизации у ребенка в будущем.

«Оставь меня в покое и не смей отходить от меня»

Сепарация, один из необходимых этапов формирования и развития личности, переживается болезненно, особенно в токсичных отношениях. Будучи взрослым, ребенок таковым не воспринимается, он всегда остается «моим маленьким сыном или дочуркой». Поэтому все дела взрослого ребенка не такие важные, как дела действительно взрослых. Какого бы возраста не был бы ребенок, он остается бесправным существом, который не может принимать полноправного участия в совете семьи, его не хотят отпустить и выпустить на волю. Тем не менее, попрекают: «если что-то не нравится, пожалуйста, покупай квартиру и живи отдельно!»

«Я взрослый, а ты бесправный, поэтому выслушивай проблемы взрослого мира»

Для такой стратегии характерны фразы: «ты весь в отца», «твой отец настоящий негодяй». Зачем ребенку это нужно? Он всего лишь ребенок, который в будущем будет строить такую сложную форму взаимоотношений. Сейчас ему совершенно не нужно знать то, что получилось у вас, в вашей системе взаимоотношений. Ребенок мало что поймет, так как услышит фразу буквально: «отец – негодяй». Мало того, что на подсознательном уровне закладывается такая идея, со временем она может трансформироваться и обобщиться во: «все мужчины негодяи». Ваши взаимоотношения не имеют никакого отношения к ребенку. Только вы несете ответственность за совершенные ошибки и набивание шишек опыта.

«Расскажи мне все, доверяй мне и не удивляйся, когда я поведаю об этом всем родственникам и соседям»

Любимая фраза родителей на замечание ребенка, что его секрет раскрыт: «А что тут такого?» . Ваша дочь доверилась вам и рассказала о своих чувствах к каком-то мальчику в классе, а на следующий день узнает, что мама рассказывает об этом своим подругам за чаем. Откуда здесь будет формироваться доверие? Не удивляйтесь, если ваша дочь или сын скорее будут рассказывать свои секреты подругам или друзьям, чем поделятся ними с вами. Это о неуважении личного пространства и чувств, вашего неуважения к ребенку.

«Я же тебе говорила»

Ребенка приучают следовать указаниям родителей, а в случае неудачи винить только себя. Вместо поддержки и заботы, ребенок оказывается этого лишенным, либо воспринимая поддержку родителя, как сердечную услугу с его стороны. Чаще всего родитель даже не осознает, какой мощный негатив заложен в этой фразе. Ребенок уже осознал, что совершил ошибку и был неправ, а эта фраза лишь подтверждает это, как еще одно наказание за ослушание. Любые ошибки, совершаемые ребенком, учат его жизни, и они не стоят такой критики с вашей стороны.

Дети токсичных родителей

Такие тактики выбивают из равновесия ребенка, так как несут в себе противоречивый посыл. Ребенок не понимает, как это одновременно «быть рядом и отойти», почему отец негодяй и как ребенок к этому причастен лично. Противоречивые послания токсичны для психики детей. При таком неадекватном поведении ребенок учится скорее взрослеть, чтобы суметь приспособиться и выжить; чтобы таких ранимых и незрелых родителей лишний раз не беспокоить.

Как вести себя с токсичными родителями?

Важно помнить, что такие родители, скорее всего, сами прошли через такое же детство. Это нужно принять и постараться их понять. Родителям нужны перемены, нужно взросление детей, тем не менее, они не хотят ощущать, что их влияние со временем становится меньше. Чтобы совладать с токсичными взаимоотношениями, важно проговаривать свои чувства, что детям, что родителям. Важно помнить о своих личностных и территориальных границах, не нарушать их (что детям, что родителям), рассчитывать на свои силы и свои ресурсы, вырабатывать свои правила жизни и стратегии развития, основываясь, большей степенью, на своем опыте и своих желаниях.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание - тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься - читайте далее.

7. Следуй моим указаниям - в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски . Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», - вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь - не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей - как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости , но регулярно попрекают квадратными метрами . Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь - прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство - адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

• При попытке отказаться от помощи родителей . Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
• Получив статус «вечный должник» . Родители так тяжело трудились на даче - разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу - забери ведро гниющих яблок».

Позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

• Прошлое не исправить.
• Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель - избежать обострений.

• Жить отдельно и по своим правилам.
• Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
• Ограничивать доступ на свою территорию.
• Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
• Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
• Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны - поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Наверняка многие из вас уже стали вникать в тему «отцов и детей», разбираться в полученных в детстве психологических травмах. Чем больше вы читаете или слушаете информации на эту тему, тем проще вам будет посмотреть на свою настоящую жизнь, на ее сложности, повторяющиеся негативные события, на свой жизненный сценарий.

С одной стороны полезных книг много, но иногда сложно самому все разложить по полочкам в лабиринтах своего разума, да и понимание информации может быть искажено этими самыми детскими травмами. В этом случае все же полезно брать консультации психолога, в арсенале которого есть множественный подход, включающий несколько направлений психологии.

Предлагаю вам краткое резюме по книге Сьюзен Форуард - одной из ведущих психотерапевтов Америки, доктора философии, преподавателя и автора множества бестселлеров. Она занимается частной практикой более 20 лет, преподает и консультирует в нескольких медицинских и психиатрических учреждениях в Южной Калифорнии, ведет передачи на радио и телевидении. В книге она описывает множество случаев из своей практики, рассказывает о том, что помогает людям измениться и выздороветь.

«Токсичные родители» - это книга о том, как изменить отношения с родителями, которые причинили много боли, как выйти из-под их вредного влияния и как найти и полюбить себя.

Кто такие токсичные родители?

Не бывает идеальных родителей. Все допускают ошибки и могут причинить боль. Невозможно всегда быть эмоционально близкими с детьми. Родители иногда могут накричать на ребенка или ударить его. Но делают ли редкие ошибки и срывы родителей жестокими? В основном, нет. Большинство детей могут спокойно перенести приступы гнева родителей, если они также получают много любви и понимания.

Но токсичные родители причиняют вред детям постоянно, их негативные формы поведения неизменны и они становятся источником постоянного пагубного влияния на жизнь детей. Эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо детей и травмирует даже тогда, когда дети вырастают.

На счет «постоянства» и «непрерывности» бывают исключения. Достаточно одного сексуального или сильного физического насилия, чтобы причинить ребенку непоправимый эмоциональный вред.

Чем опасны токсичные родители?

Зачастую дети думают, что совершили что-то плохое, раз так разозлили родителей. Дети считают, что это они виноваты и заслуживают наказания. Они не знают, что родители могут вести себя иначе. Вырастая, дети продолжают нести груз вины, часто у них искаженное восприятие себя и заниженная самооценка. Многие выросшие дети продолжают находиться под влиянием родителей, даже если те давно умерли.

Непредсказуемых родителей можно сравнить с грозными богами. Они не демонстрируют понимания, склонны воспринимать детское неподчинение и проявление индивидуальности как персональную атаку и нападение на них самих. Поэтому подсознательно стараются затормозить развитие ребенка, воображая, что делают это из лучших побуждений. Они могут считать, что «закаляют характер» ребёнка, но на самом деле только разрушают его самооценку.

Токсичные родители очень неудовлетворены своей жизнью и боятся быть покинутыми. Для них независимый ребенок - это как остаться без руки или ноги. Поэтому они считают своей задачей сохранить рычаги влияния на ребенка и оставить его зависимым. Детям, в свою очередь, тяжело видеть себя отделенными от родителей, и они теряют свою идентичность.

Почему дети зависят от токсичных родителей?

Разрушая самооценку ребенка, родители увеличивают его зависимость от себя. А вместе с тем ребенок все больше верит, что цель его родителей - это защита и забота. Ребенок объясняет эмоциональный и физический вред принятием на себя ответственности за поведение токсичных родителей и пытается рационализировать: папа на меня накричал, потому что мама его вывела из себя; папа бил, чтобы преподать урок и т. д. И сколько бы вреда ни причинили родители, у ребенка есть необходимость в их обожествлении. Даже понимая, что родители поступили плохо, он будет искать им оправдание, беря всю вину на себя, и отрицая, что они сделали что-то плохое.

Только посмотрев на родителей и их поступки реалистично, выросший ребенок сможет привести в равновесие отношения с родителями, а также повысить свою самооценку и жить своей жизнью.

Как ребенок учится, какой жизнью ему жить?

Каждый ребенок имеет право на то, чтобы его кормили, одевали, обеспечивали жильем и защищали. Но кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств и адекватное обращение, право на ошибки и нормальную дисциплину без перекосов. Ребенок имеет право быть ребенком с посильными его возрасту обязанностями.

Дети впитывают вербальные и невербальные сигналы, слушают, что говорят родители, что делают, имитируют поведение. Ролевые модели в родительской семье являются решающими в развитии идентичности ребенка.

Когда отец или мать подталкивают ребенка к тому, чтобы он взял на себя обязанности родителя, функции семьи становятся расплывчатыми и деформируются. Ребенок, вынужденный играть роль одного из родителей, не имеет примера для подражания, у которого он мог бы научиться. Такого выросшего ребенка мучает постоянное чувство вины и гиперответственность, типичные для тех взрослых, которые в детстве были вынуждены поменяться эмоциональными ролями с родителями.

Часто дети, взявшие на себя заботу о проблемных родителях, становятся созависимыми. Им постоянно нужно кого-то «вызволять» из различных зависимостей и проблем, они находят партнёров, которые «садятся им на шею», но они этого не замечают, считая своим долгом «спасение» других.

Многих детей смертельно ранит развод родителей, они считают, что это они сделали что-то не так, раз их бросили и больше не любят. Ребенок убеждает себя, что не достоин любви и впоследствии у него возникают проблемы с построением отношений.

А как родители могут контролировать и привязывать к себе детей?

У многих родителей деньги являются любимым оружием. Без малейшей логики родители то поощряют, то наказывают деньгами, чтобы показать любовь и нелюбовь. Дети запутываются и попадают в зависимость от родительского одобрения и эти противоречия переносятся и во взрослую жизнь. Родители продолжают использовать финансовое преимущество, чтобы казаться незаменимыми в глазах детей и контролировать их. Родители могут помочь с работой, жильем, но потом вмешиваются в дела и требуют отчетов, обращаются с выросшими детьми, как с никчемными и ни на что не способными.

Многие родители боятся открыто контролировать ребенка, избегают прямых просьб и приказов, боясь быть отвергнутыми. Но они умеют виртуозно манипулировать.

В разной степени все люди умеют манипулировать другими людьми, например, зевать, чтобы гости поняли, что задержались. Но это разовые случаи и они не несут серьезных последствий. Но когда манипулирование становится орудием постоянного контроля над поведением других, оно становится разрушительным.

Родители-манипуляторы искусно скрывают свои мотивы, выдвигая на передний план заботу. Самый распространенный пример манипулятора - услужливый. Родитель под предлогом помочь в чем-либо, полностью начинает контролировать жизнь. Например, мать может приходить помогать навести порядок в квартире и все переставлять по-своему, контролировать все мелочи. Если такой матери сказать, что она переходит границы, та начнет рыдать и вопрошать, что плохого в её помощи. Ребенок начинает чувствовать вину, ведь родитель такой заботливый и хочет помочь. И получается, чтобы отстоять свои права, ребенок должен «причинить боль» родителю. Большинство уступает, а родитель чувствует это и все больше завладевает жизнью ребенка.

Многие дети начинают бунтовать против родителей до такой степени, что не могут рассмотреть свои желания, потребность в бунте начинает превосходить способность к свободному выбору. Например, мать очень хочет, чтобы сын или дочь удачно женился/вышла замуж. Ребенок назло матери вообще не связывает себя браком, хотя хотел бы и мог быть счастлив.

Как родители манипулируют, если в семье несколько детей?

Токсичные родители любят сравнивать между собой братьев и сестер, чтобы дети, оказавшись в невыгодной позиции, чувствовали, что делают недостаточно для завоевания любви родителей. Дети, чтобы вернуть утраченное расположение, выполняют любую прихоть родителей.

Многие родители провоцируют конкуренцию между братьями и сестрами до такой степени, что она превращается в жестокую войну, которая может сохраниться на долгие годы.

А как ещё токсичные родители могут контролировать своих детей?

В семье, где есть родители-алкоголики, у детей развивается гиперответственность, неуверенность в себе, подавленный гнев и потребность «спасать» этого родителя. В такой семье часто все делают вид, что всё хорошо и нет проблем. Ребенок вынужден хранить большой секрет, быть постоянно начеку, чтобы не предать семью, начинает сомневаться в собственном восприятии и чувствах. Он вырастает скрытным и боится высказать собственное мнение, потому что будет считать, что люди ему не поверят. Опасаясь выдать секрет, он предпочитает не завязывать дружбу, изолирует сам себя. Это одиночество развивает деформированное чувство преданности к тем, кто знает секрет - к семье. По прошествии лет слепая преданность будет продолжать отравлять жизнь таким детям. Родители внушают детям, что пьют из-за того, что дети что-то сделали не так, что они виноваты, что родители алкоголики. И дети подавляют свои эмоции и всячески избегают конфликтов, в тоже время готовы пойти на все ради искупления вины. Счастливые концы очень редки в семьях алкоголиков. Существует большая вероятность того, что такой или сам станет впоследствии алкоголиком, начав пить с родителями, или свяжет жизнь с алкоголиком, чтобы таким образом пытаться и дальше «спасать» близкого человека. Поэтому автор советует обязательно записаться в группы анонимных алкоголиков или начать психотерапию от созависимости.

Чем опасны вербальные токсичные родители?

Оскорбления, унижения, критика могут иметь не менее разрушительный эффект в будущем, чем побои. После побоев остаются следы и кто-то может их заметить. А после жестоких слов не остается следов и никто не догадается помочь.

Вербальные токсичные родители бывают двух типов: те, кто открыто оскорбляет и унижает, и те, кто прячет оскорбления и унижения под шутками, сарказмом. Если ребенок начинает жаловаться, его могут обвинить в отсутствии чувства юмора.

Некоторые родители не могут вынести, что дети взрослеют и становятся самостоятельными, видят угрозу в детях как в конкурентах. Чтобы и дальше чувствовать свое превосходство, такие родители всячески обесценивают достижения детей и подрывают самооценку.

Другие же родители неадекватно реагируют на половое созревание детей. Некоторые отцы начинают провоцировать конфликты с дочерьми, чтобы отвлечься от сексуального влечения. Они смеются над внешностью, либо обзывают извращенками за любую дружбу с мальчиками. Впоследствии такие девочки становятся очень неуверенными и стыдятся себя.

Еще один тип вербальных токсичных родителей - перфекционисты. Они перекладывают ответственность на детей за стабильность семьи. Если ребенок с чем-то не справляется, то он становится козлом отпущения. Дети не являются миниатюрными взрослыми, им сложно нести такую ношу, они становятся неуверенными, боятся что-либо делать вообще, чтобы не совершить ошибку.

Самые жестокие вербальные родители ранят детей словами, могут сказать - «лучше бы ты не родился». В последствии такие дети часто выбирают рискованную работу, где могут погибнуть, как бы выполняя наказ родителей - не жить.

Почему родители бьют детей?

Некоторые люди считают, что физическое насилие - это когда у ребенка видны следы на теле, просто шлепки за насилие не считают. Автор же считает, что физическое насилие - это любое поведение взрослого, которое причиняет ребенку ощутимую физическую боль, независимо от того, остаются следы на теле или нет.

Большинство родителей, которые бьют детей, не контролируют свои импульсы и нападают на детей с целью разрядить собственное напряжение. Для них избиение детей - автоматическая реакция на стресс. Также бьют те, кого били в детстве, они переносят выученную ролевую модель из детства на своих детей. Некоторые родители считают, что телесные наказания - это единственный способ заставить ребенка «выучить урок» морали или правильного поведения. И многие из этих «уроков» преподаются от имени религии.

Некоторые дети, вырастая, не хотят быть такими, какими были их родители, и воспитывают детей во вседозволенности, применяя к своим детям минимальные дисциплинарные меры. Вседозволенность также причиняет вред, поскольку детям нужны четкие границы и чувство уверенности.

Очень непростая тема - инцест.

Но в контексте токсичных родителей её нельзя не затронуть Раньше считалось, что сексуальное насилие внутри семьи распространено только в бедных и неблагополучных семьях. На самом деле инцест случается в семьях любого достатка, где есть эмоциональная изоляция, секреты, стресс. Часто агрессоры даже не заставляют силой ребенка, а действуют шантажом или угрозами. И ребенок готов выполнить все, что угодно, только чтобы родитель был доволен.

Дети, подвергшиеся сексуальному насилию, чувствуют себя виноватыми и отказывают признавать вину взрослого. Дети считают себя «грязными», думают, что никто им не поверит, стыдятся себя. Многие жертвы сексуального насилия боятся признаться второму родителю, чтобы не разлучить родителей и не быть виноватыми в их разводе.

Вырастая, жертвы насилия становятся более зависимыми от агрессора, так как считают, что принадлежат ему и не заслуживают любви. Жертвы не знают, что такое любовь в отношениях, уважение, испытывают отвращение от секса и впоследствии находят себе неблагополучного партнера. Некоторые жертвы инцеста считают, что не годятся ни на что, кроме как быть использованными сексуально.

Часто жертвы впадают в депрессию, перестают контролировать вес, чтобы стать отталкивающими для противоположного пола, становятся алкогольно- и наркозависимыми.

Обычно агрессорами в сексуальном насилии выступают мужчины, поэтому именно женщины выступают подельницами. Существуют три типа матерей в инцестуальных семьях: те, кто действительно ничего не знал, те, кто догадывался, и те, кто точно знал. Совсем мало матерей, кто действительно ни о чем не догадывался.

Многие предпочитают делать вид, что ничего не происходит, чтобы защитить себя или семью. Третий тип матерей наиболее виновные, так как дети обратились к ним за помощью, но были ещё раз преданы. Некоторые матери доходят даже до того, что пытаются навязать дочерям обязанности супруги и матери, только чтобы муж не ушел из семьи искать удовлетворения на стороне.

Почему родители так поступают, почему калечат жизнь своим детям?

Практически у каждого токсичного родителя был свой токсичный родитель. Однажды причиненный вред распространяется на многие поколения. Наши убеждения формируются в детстве и передаются из поколения в поколение. Мы слепо подчиняемся правилам семьи, потому что неподчинение означает предательство. Но слепое подчинение разрушительным правилам калечит жизни. Только в наших силах изменить ход истории и воспитать своих детей не токсичными и эмоционально здоровыми.

Как изменить себя и отстоять свою жизнь?

Автор предлагает поведенческие техники и стратегии, но обращает внимание, что они не имеют целью заменить собой работу с терапевтом и с группой поддержки. Нужно все использовать комплексно. Если у человека есть алкогольная или наркотическая зависимость, необходимо сначала справиться с ней, а потом приступать к работе над поведением. Но должно пройти не менее 6 месяцев с момента воздержания, иначе существует риск сорваться из-за эмоций и воспоминаний, которые вызовет терапия. В отличие от других психотерапевтов автор считает, что не нужно первым делом прощать родителей. От этого вы сразу не почувствуете себя лучше, потому что снимете ответственность с того, кто причинил вам вред. Родитель должен взять на себя ответственность, признать ее и попросить прощения. Да и как можно признать, что вы обижены на родителей, если вы их простили? Вы не сможете высвободить эмоции.

Многие люди начинают терапию с надеждой улучшить свое состояние, но на деле чувствуют себя хуже. Это нормально, автор называет такое состояние эмоциональной хирургией. Как и во всякой хирургии сначала необходимо вскрыть и промыть рану, чтобы она могла зажить. И это болезненный процесс. Автор настаивает, что изменения должны быть постепенными. Необходимо составить план, ведь нельзя изменить быстро то, что вы делали в течение всей своей жизни. Проанализируйте убеждения, которые ограничивают вас, стиль поведения, который вредит вам.

С чего начать?

Необходимо найти точку равновесия между заботой о себе и заботой о чувствах других. Прежде всего, вы должны думать, как вам будет хорошо, необходимо стать в какой-то мере эгоистом. Плевать на чувства других тоже не нужно, можно уступать, но это должен быть ваш взвешенный свободный выбор, а не подчинение приказу.

Следующий шаг - научиться не реагировать автоматически в ответ на чьи-то слова или действия. Продуманные ответные действия позволяют сохранить чувство собственного достоинства и не затаскивают в пропасть неуверенности. Вы сможете увидеть больше новых возможностей и вернуть ощущение власти над собственной жизнью.

Если вы хотите избавиться от родительского контроля - перестаньте защищаться. Прекратите попытки объяснить и заставить понять. Стараясь получить одобрение, вы всегда будете под контролем. Прекратив защищаться, вы погасите конфликт и вас не смогут загнать в угол. Отвечайте так: мне жаль, что вы не согласны, я останусь при своем мнении, почему бы не поговорить позже, когда вы успокоитесь. Заявите о своей позиции: о том, что для вас важно и на что вы готовы и не готовы пойти, какие возможны компромиссы.

Учитесь управлять гневом, из-за него многие становятся токсичными родителями

Освободившись от боли, пора принять ответственность за самих себя.

Что дальше?

Следующий важный шаг - конфронтация. Вы должны открыто, мужественно и продуманно поговорить с вашими родителями о вашем тяжелом прошлом и сложном настоящем. Цель конфронтации не месть, наказание, вымещение гнева. Цель - раз и навсегда покончить со страхом противостояния родителям, сказать им правду о ваших отношениях и очертить, какие будут отношения. Конфронтацию вы делаете ради себя. Независимо от результата вы должны считать ее позитивной уже только потому, что решились на нее. Конфронтацию можно осуществить лицом к лицу, либо написав письмо. Автор не советует делать это по телефону, так как ваш собеседник может положить трубку, прервав вас.

Конфронтация должна состоять из 4 пунктов: что вы мне сделали, что я при этом чувствовал/а, как это повлияло на мою жизнь, как я хочу, чтобы вы поступали в будущем.

Подготовьте вашу речь, порепетируйте, выучите наизусть. Попросите родителя или родителей не перебивать вас, пока вы не закончите.

Будьте готовы к тому, что родители будут все отрицать, атаковать вас, манипулировать. Если бы они могли вас услышать, они не были бы токсичными родителями. Важна не их реакция, а ваша. Если вы выдержите конфронтацию, почувствуете вкус победы и сможете изменять свою жизнь дальше.

Независимо от первых реакций, эффект от конфронтации появится через некоторое время. Вы можете ощутить чувство внутреннего благополучия, родители могут обдумать и проработать ваш посыл.

Вполне возможно, что и отношения между родителями могут измениться, особенно, если один из них не догадывался о действиях другого. Ваши братья и сестры могут вас поддержать, а могут нападать и обвинять в разрушении семьи. Стойте на своем праве говорить правду.

Примите решение, какие отношения устроят вас в будущем. Первый вариант - родители поняли и признали вашу боль, учатся строить с вами отношения заново. Второй вариант - родители не способны значительно измениться, и вы сводите контакты к минимуму. И третий вариант - полный разрыв отношений.

Что делать, если родители больны или уже умерли?

Если существует риск ухудшения их состояния или родители уже умерли, можно написать письмо и прочитать его перед фотографией. Можно также разыграть конфронтацию на терапии, поговорить с братьями и сестрами, другими членами семьи. Родственники не должны и не могут принять ответственность на себя, но рассказав им правду, вы почувствуете облегчение. Возможно, родственники не поверят вам, будут отрицать, но важно сохранять защитную позицию. Вполне может быть, что ваш родственник примет вашу сторону и поддержит вас.

(В своей работе я отметила, что во многих случаях, при развязывании «эмоциональных узлов» с ушедшими родителями, хорошо подходит техника замены сценарного события через работу на стульях в области субъективных переживаний, а так же техника «фильм»). Развязать «эмоциональные узлы» с ушедшими токсичными родителями конечно лучше сделать при поддержке психолога. Я так же могу предложить вам свою помощь в этом. Пройдите в раздел .

Какие особенности терапии при инцесте?

Автор настаивает, что помогать жертве должен не просто терапевт, а специализирующийся на работе с жертвами инцеста, поскольку они используют особые техники, ориентированные на активные действия, например, ролевые игры. Очень важно ходить также на групповую терапию. Многие жертвы инцеста ощущают себя в изоляции, а в группе, где люди имеют подобный опыт, изоляция исчезает.

Как и с другими жертвами токсичных родителей, жертвам инцеста необходимо пройти стадии гнева, траура (похоронить тяжелые переживания) и освобождения. После этого человек перестаёт чувствовать себя жертвой и вести себя как жертва.

Основные техники при терапии - написание писем и ролевая игра (психодрама).

(На самом деле техник больше, но автор просто не перечисляет все. В настоящее время активно задействуется телесно-ориентированный подход, соматическое чувствование, описанное в книгах Бесселя Ван Дер Колка «Тело ведет счет», Питера Левина «Пробуждая тигра», Дэвида Берсели «Упражнения на снятие травмы» и др.)

Автор советует писать письма в следующем порядке: агрессору, второму родителю, который «не замечал проблемы», травмированному ребенку из прошлого, сказочную историю о своей жизни, письмо партнеру, каждому из детей, если они есть. Письма отсылать не надо. Написав по очереди письма, через время стоит повторить цикл.

Письма, написанные в первые недели, будут сильно отличаться от последующих.

Конфронтация с инцестуальным агрессором подобна конфронтации с другими типами токсичных родителей, но есть несколько пунктов, которые нужно добавить в пункт «чего я хочу от тебя в дальнейшем». Агрессор должен безусловно признать случившееся, извиниться, полностью признать свою ответственность и предложить возмещение.

(Конечно было бы здорово, если вы нашли бы в себе силы высказать все напрямую своему агрессору, но в моей практике, эта возможность появляется только при прохождении нескольких сессий, где человек научается новым тактикам общения и поведения, чтобы быть способным выдержать конфронтацию, справиться со своим гневом или страхом, быть заземленным и уверенным в такой непростой ситуации. Путем написания писем, этих способностей не приобрести. Письма лишь помогают сделать первый важный шаг - выхода из состояния «жертвы»)

Когда завершать терапию?

Момент завершения терапии зависит от собственных потребностей. Автор пишет, что обычно хватает 1–1,5 года. Если родители полностью поддерживают выросшего ребенка, может понадобиться меньше времени. Если же придется полностью порвать все отношения с родителями, может понадобиться больше времени.

Стоит ли прочесть эту книгу?

Книга тяжелая, но очень полезная. Не у всех бывает беззаботное детство, но не стоит навеки в нем застревать. Сьюзан Форуард подробно рассказывает, что делать и как двигаться дальше.

Книга разделена на 2 части: в первой подробно рассматриваются, кто такие токсичные родители, каких типов бывают. Во второй части автор рассказывает, как справиться с прошлым, как сейчас вести себя с родителями и чего ожидать от будущего.

Не важно в каком возрасте вы избавите себя от балласта прошлого! По себе знаю, это стоит того!

Сьюзен Форвард

Токсичные родители

«Конечно, мой отец бил меня, но для того, чтобы наставить на путь истинный. Не понимаю, какое это имеет отношение к тому, что мой брак разрушился» . Гордон, успешный хирург-ортопед, пришёл ко мне на приём, когда его жена ушла от него после шести лет брака. Он отчаянно пытался вернуть её, но она сказала, чтобы он и думать забыл об этом до тех пор, пока не пройдёт терапию и не изменит свой неконтролируемый темперамент. Внезапные вспышки ярости Гордона пугали её, и кроме того, он вымотал её своей постоянной и беспощадной критикой. Он признавал за собой гневливый темперамент и обсессивное критиканство, но то, что жена покинула его, повергло его в ужас.

Я попросила Гордона рассказать о себе, помогая ему наводящими вопросами. Когда я спросила о его родителях, он улыбнулся и нарисовал мне радужную картину, особенно в том, что касалось его отца, знаменитого кардиолога: «Без него я никогда не стал бы тем, чем стал. Он самый лучший, а пациенты вообще считают его святым» . Когда я спросила, какими были его отношения с отцом в настоящее время, Гордон нервно рассмеялся и сказал: «Они были прекрасными... до тех пор, пока я не сказал ему, что хотел бы попробовать холизм. Он отреагировал так, как если бы я собирался попробовать стать убийцей. Месяца три назад я сказал ему о холизме, и теперь всякий раз, когда мы разговариваем, он начинает орать о том, что он не для того отправлял меня на медицинский факультет, чтобы я в конце концов сделался «целителем». А вчера он вообще стал непереносимым. Взвился так, что заявил, что я могу распрощаться с родителями, и это меня очень расстроило. Не знаю... возможно, идея с холизмом и впрямь не самая лучшая» .

Я заметила, что, описывая своего отца, который оказался далеко не таким распрекрасным, как вначале мне пытались показать, Гордон нервно то сплетал, то расплетал пальцы рук. Когда он осознал, что я это вижу, то сумел сдержать движения, соединив подушечки пальцев «профессорским» жестом, который наверняка перенял от своего отца.

Я спросила его, всегда ли его отец вёл себя как тиран. «Нет, на самом деле, нет» – ответил он. «Я хочу сказать, что он орал на меня и иногда прикладывал руку, как бывает у всех детей. Я бы не сказал, что он был тираном» . Что-то в его тоне, которым он произнёс «прикладывал руку», небольшое изменение тембра голоса заставило меня насторожиться, и я стала настаивать на деталях. Оказалось, что отец Гордона «прикладывал руку», причём с ремнём, по два-три раза в неделю! Для того, чтобы дать повод для наказания, было нужно не много: резкое слово, не устраивающие родителя оценки или забытая «обязанность» уже были достаточным «преступлением». Отца Гордона также не особенно заботила форма наказания. Гордон вспомнил, что тот порол его по спине, по ногам и рукам, по ягодицам. Я спросила, причинял ли ему отец увечья.

Гордон: Никогда до крови, я хочу сказать, что мне ничего особенного не делалось. Мне нужно было быть послушным.

Сюзан: Но Вы боялись его, не так ли?

Гордон: Смертельно, но ведь так всегда бывает с родителями, правда?

Сюзан: Гордон, Вы хотите, чтобы Ваши дети так же чувствовали себя в отношении Вас?

(Он отвёл глаза. Он чувствовал себя крайне неудобно. Я пододвинула свой стул поближе.)

Сюзан: Ваша жена педиатр. Как Вы думаете, если бы у себя на приёме она увидела у ребёнка те же следы, которые оставлял на Вашем теле Ваш отец, когда «прикладывал руку», разве она не должна была бы тут же сообщить об этом в полицию?

Ответ не понадобился. Глаза Гордона наполнились слезами, и он прошептал: «У меня что-то жутко скрутило в желудке» . Защиты Гордона не выдержали, и в первый раз с ужасной эмоциональной болью он понял, где находился первоисточник его дурного характера, столько времени остававшийся в тени. С детства он подавлял вулкан ярости против своего отца, и теперь, когда напряжение становилось слишком сильным, он бросался на тех, кто был под рукой, и чаще всего на свою жену. Я поняла, что нам необходимо было признать существование и вылечить забитого маленького мальчика, жившего внутри Гордона.

В тот вечер, уже дома, я продолжала думать о Гордоне, о том, как его глаза наполнились слезами, когда он понял, что в детстве подвергался абьюзу. Я подумала о тысячах взрослых мужчин и женщин, с которыми я работала, жизни которых и теперь находились под влиянием, если не под контролем, установок, полученных в детстве от деструктивных родителей. Я поняла, что есть ещё миллионы таких людей, которые не догадываются, почему их жизнь всё никак не устроится, и которым можно помочь. И тогда я решила написать эту книгу.

Почему необходимо оглянуться назад?

История Гордона не была из ряда вон выходящей. За восемнадцать лет психотерапевтической работы у себя в частной клинике и на терапевтических группах в больнице я проконсультировала тысячи людей, большинство которых страдало от огромного ущерба, нанесённого их самооценке тем, что в детстве один из родителей или оба регулярно их избивали, или критиковали, или «шутили» насчёт того, насколько они были тупыми, безобразными физически или нежеланными детьми, или навешивали на них вину за всё на свете, или подвергали их сексуальному абьюзу, или заставляли их брать на себя слишком большую ответственность, или не давали шагу ступить без надзора и постоянной опеки. Как и Гордон, мало кто из этих людей связывал проблемы в своей жизни со своими родителями. Как правило, это эмоционально «слепая точка». Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни.

Терапия, ранее концентрировавшая своё внимание на первом жизненном опыте, теперь отдалилась от «тогда», чтобы сконцентрироваться на «здесь и сейчас». Внимание уделяется в основном анализу и изменению настоящего поведения, способов взаимодействия в актуальных отношениях. Я думаю, что это изменение произошло из-за того, что у людей вызывала неприятие огромная трата времени и средств, характерная для традиционной терапии, часто с минимальными результатами.

Я искренне верю в краткосрочные терапии, сконцентрированные на изменении деструктивных поведенческих установок. Но мой опыт научил меня, что работать с симптомами недостаточно; нужно заняться и источниками этих симптомов. Терапия становится более эффективной, когда следует одновременно по двум направлениям: изменить негативные паттерны поведения в настоящем и одновременно осуществить разрыв с травмами прошлого.

Гордону необходимо было научиться приёмам контроля над собственной яростью, но для того, чтобы изменения стали перманентными и устойчивыми перед стрессовым ситуациями, ему необходимо было вернуться назад и встать лицом к лицу с болью своего детства.

Наши родители сеют в нас ментальные и эмоциональные семена, и эти семена прорастают в нас. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости. Но во многих других семьях сеют зерна страха, задолженности и вины. Если вы из этих «других» семей, тогда эта книга для вас. Когда вы выросли, те невидимые семена проросли и стали бурьяном, наводнившим вашу жизнь таким образом, как это вам и в голову не могло прийти. Наверняка эти сорняки нанесли ущерб вашим отношениям, вашей карьере или вашей семье; несомненно, они подточили вашу уверенность в себе и ваше самоуважение. Я хочу помочь вам распознать и выполоть их.

Кто такие «токсичные родители»?

Все родители допускают ошибки. Я сама совершила ужасные ошибки с моими детьми, причинив им (и себе) огромную боль. Никакой отец и никакая мать не могут быть всегда в эмоциональной близости с детьми. Иногда родители могут накричать на детей, а иногда (но очень, очень редко) ударить ребёнка. Делают ли эти ошибки всех родителей жестокими и непрезентабельными? Очевидно, что нет. В конце концов, родители это люди, и у них огромное количество проблем. И большинство детей могут спокойно перенести приступ родительского гнева, при условии, что обычно они также получают от родителей любовь и понимание, способные служить противовесом плохим моментам.

Однако, есть много родителей, негативные формы поведения которых неизменны и превращены в источник постоянного влияния на жизнь ребёнка. Это те родители, которых мы называем токсичными, это родители, которые причиняют вред ребёнку.

Когда я искала определение того, что объединяет этих наносящих вред родителей, мне постоянно приходила в голову мысль об отраве. Как химический токсин, эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо ребёнка, и по мере того, как ребёнок взрослеет, растёт и боль. Мне не приходит в голову ничего более точного, чем слово «токсичные» для того, чтобы определить «тех самых» родителей, которые непрерывно травмируют своих детей, обращаясь с ними жестоко и унижая их, и которые продолжают это делать и тогда, когда их дети становятся взрослыми. Что касается «постоянства» и «непрерывности» в поведении таких родителей, бывают исключения. На уровне сексуального и физического абьюза последствия могут быть настолько травматическими, что достаточно одного эпизода, чтобы причинить ребёнку огромный эмоциональный вред.