Выяснять отношения с мужчиной. Всё зависит от темперамента и возраста

Ты прекрасно знаешь свой характер — он у тебя наверняка совсем не сахар. Но нрав твоего возлюбленного вообще несносный — все разговоры он сводит к выяснению отношений. Вы оба настолько замучили друг друга своими придирками и разборками, что впору уже расстаться. Но и врозь вам никак нельзя — сила притяжения не дает.

Ну как же тогда тебе самой научиться быть сахарной и правильно разруливать ваши сложные конфликты?

Избавься от стереотипов

Прежде всего, выкинь из головы, то, что вбивали тебе в нее мужененавистницы, феминистки и просто глупые женщины. Они часто любят давать идиотские советы, приправляя их избитыми фразами и сами же считают свой «микс» житейской мудростью.

«Женщина всегда права»

Да вот нифига, далеко не всегда! Женщина более эмоциональна в своем мышлении, она не всегда в состоянии логично просчитывать ситуацию. Иногда это даже не ее вина — просто ее физиология зависит от выброса эстрагона в определенных фазах. Об этом можно почитать в статье .

Так как же может быть права женщина в истерике, если она на пустом месте сварганила скандал? Как можно исполнять ее указ, если это всего лишь ее капризная прихоть? Если бы весь мир жил по этому правилу, то он давно бы уже рухнул.

«Мужчина всегда должен женщине»

Нет, не должен! Мужчина должен своим престарелым немощным родителям, должен своим желанным детям, пока они не вырастут — это факт. Но в отношениях с женщиной, особенно той, которой он ничего не обещал, он ничем не обязан.

«Женился, ты должен обеспечивать, а я женщина, работать не должна — я же тебе борщи варю!». Ну и что это за заслуга? Жена же тоже ест этот борщ, который варит, не только же муж лопает.

И такие женские запросы не только в обеспечении:

• должен слушаться жену,
• должен уважать тещу,
• должен терпеть капризный характер.

И потом удар по мужскому самолюбию: «Ты же мужчина! Сильный духом и телом! Значит докажи это!».

«Отказывай мужчине в сексе, если он виноват»

«Мужикам только это и надо» — такую фразу можно в музей старины выставлять, высекая слова на каменной табличке. Этому правилу в обед сто лет, и в нашем современном мире оно уже неактуально.

«Это» надо прежде всего женщинам. Как для эмоциональной разрядки, так и для физического здоровья. Но находятся еще дамочки, которые следуют такому совету от старых дев, но по сути кого они наказывают? Сами себя!

Придумала наказание — терпи! Только будет ли терпеть эту несправедливость твой возлюбленный? Пару-тройку таких наказаний и любимый мужчина завернет налево, где не наказывают. А может, там безвозвратно и останется.

Не играй в молчанку

У некоторых женщин есть странная уловка — если она там что-то себе надумала и сама же на это обиделась, то мужчина обязан догадаться, почему она так себя ведет. Сидит надутая, а муж ходит вокруг нее в недоумении и будто играет в «Крокодила»:

• «Ты злая потому, что я тебе не позвонил?»
• «У нас что, сегодня годовщина свадьбы?»
• «Тебе не хватает денег на юбочку?»

Понимаешь, уже само молчание бесит, да и догадки результата не дают — может, парень где-то и угадал ответ, но не закрепил его действием. Он не супермен, не телепат, не волшебник, чтобы догадаться. Поставь себя на его место. А ты говоришь: «Придирается!»

Тем более он, как нормальный человек, мог что-то упустить, значит твоя просьба в это время была не такой значительной, когда у него мысли были забиты более важными делами. Вот такой пример:

Ты позвонила ему в обед на работу и попросила купить коробку пирожных. Он сказал: «Да, дорогая!», и выключился. А в это время у него запара на работе и начальник орет. И конечно, он забыл про сладости.

Он приходит домой, сам еще не оправился от служебного стресса, ему б пожрать и расслабиться, а на кухне, вместо ужина, сидит такая вот надутая гора и буравит глазами стенку! И только через 15 минут таких вот догадок, они дают положительный результат — в точку попал!

Конечно, разгорается конфликт! И понеслась перепалка:

— А ты не могла мне напомнить по дороге с работы?

— А почему я должна сто раз повторять, я что, с первого раза невнятно сказала что ли?

Вот и хочется спросить у такой цацы: «Язык бы отвалился, если бы ты еще раз ему напомнила? Ведь мужчины иногда даже со списком в магазине перезванивают женам, чтобы уточнить товар!»

Муж может пойти в магазин еще раз и с бешенством бросить в лицо жене этой коробкой, потому что он голодный и уставший. А может и не пойти, и плевал он на эту затянувшуюся молчанку — уши отдохнут. Но виновата в такой ситуации женщина, на все 100 процентов. Пусть сидит и накапливает в себе еще больше яда — так ей и надо.

Умей излагать свои мысли и контролировать диалог

Если женщина не впадает в молчаливую «кому», она пытается верещать. Этот пронзительный звук впивается тысячами иголками в барабанную перепонку и взрывает мужской мозг изнутри. Причем даже самая красивая девушка в это время принимает облик монстра — лицо краснеет, мимика искажается, слюна брызжет.

А мужчины монстров в юбках не любят. Идет ответная реакция: он начинает громко оправдываться и его оправдания тоже переходят в ор. Ситуацию обостряет еще тот факт, что если бы перед ним стоял мужик, он бы без раздумий «втащил» бы ему по наглой роже. А тут нельзя! Ведь даже если он в досаде толкнет этого «монстра», то это будет расценено как семейное насилие.

Если ты привыкла, что у вас с мужем любой конфликт переходит в истерику, то попробуй поэкспериментировать — cчитай до пяти после каждой сказанной им фразы. А потом отвечай очень спокойно. Увидишь, что даже его крик понизится до спокойного тона.

Вот примерно так:

— Где мои сигареты? Я их положил на подоконник!

— 1,2,3,4,5. Я их положила на балкон.

— Зачем на балкон, если их место здесь, на подоконнике?

— 1,2,3,4,5. Сейчас тепло, поэтому лучше курить на балконе.

Поначалу тебе будет сложно сохранять спокойствие, да и он будет в недоумении: чего это с тобой? Открой ему секрет, пусть он тоже научится такой хитрости. Увидишь, что через какое-то время вы оба научитесь правильно выяснять отношения, без ссоры, переходящей в истерику.

Всё зависит от темперамента и возраста

Сложнее всего — притирка характеров на начальной стадии. Трудно женщине с флегматичным характером ужиться с агрессивным холериком, а веселому сангвинику осточертеет вечный ной жены-меланхолички. Но поняв это, пары быстро разбегаются и находят себе равную половинку.

Но и в идеальных семьях не всё бывает гладко. В этом ты можешь убедится, прочитав статью . Просто эти семьи умело маскируют свои проблемы от посторонних глаз. Да и с возрастом всё меньше хочется выяснять отношения. И знаешь почему?

В отношениях уже не нужен адреналин. В молодости ссора часто нужна для разрядки и для уверенности в истинных чувствах партнера. В случае примирения он дает такие клятвы в любви, что аж сердце замирает.

Уже понятна реакция супруга в любом споре. На обиду он замолкает, на претензию орет, а на критику саркастически смеется. Так зачем же нагнетать обстановку, если это портит настроение?

Поверь, нет ничего сложного в том, чтобы предотвратить ссору или ловко уйти от конфликта. А начинать надо прежде всего с себя. Именно высокая эмоциональность в женском характере может любую ссору направить в нужное русло: или превратить ее в истерику, или потушить этот «пожар» до тлеющих углей.

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

К сожалению, в которых царит идиллия, встречаются очень и очень редко. Чаще всего идиллия эта видимая: партнеры молчат, не желая обижать друг друга, но негатив накапливается, что в конечном итоге приводит к разрыву. Поэтому время от времени полезно выяснять отношения - но делать это нужно правильно.

Наверное, многим знакома поговорка «Милые бранятся - только тешатся». Психологи считают, что периодические ссоры не только не вредят отношениям, но даже оказывают положительный эффект. Однако ссориться нужно уметь правильно : в идеале после ссоры оба партнера не просто мирятся, но и делают выводы, чтобы не допустить подобных ситуаций в дальнейшем. Поэтому нужно учиться правильно выяснять отношения.

Ссора - это всегда победа эмоций над разумом. Но все-таки нельзя позволять эмоциям взять над вами верх . В пылу ссоры мы способны наговорить неприятных вещей, которых на самом деле не думаем. Поэтому старайтесь контролировать свои слова и не говорить того, о чем можете потом пожалеть. Если очень нужно как-то выплеснуть свои эмоции, лучше разбейте чашку или тарелку.

Также во время ссоры нельзя переходить на личности и навешивать на партнера ярлыки, обзывать его. Оценивайте не личность партнера, а его поступки. Скажем, вместо того чтобы обзывать его маменькиным сынком, лучше скажите: «Мне неприятно, что мнение твоей матери для тебя всегда важнее моего» или что-то в этом роде.

Вообще, выяснять отношения - не значит оскорблять . Даже если разговор ведется на повышенных тонах, нельзя забывать, что сейчас вы разговариваете с любимым человеком, который не заслуживает оскорблений с вашей стороны. Вы можете быть злы на него в данный момент, но не перестаете от этого его любить, не так ли? Поэтому не перегибайте палку.

Есть еще пара «запрещенных приемов», которые ни в коем случае нельзя применять , если вы хотите выяснять отношения правильно. Во-первых, никогда не используйте против партнера информацию, которой он поделился с вами откровенно, проявив доверие. Во-вторых, помните, что ссора - это только между вами двоими: не нужно приплетать к этому других людей, говорить гадости о родственниках и друзьях своего партнера.

Выяснять отношения нужно конструктивно . Нередко выяснения отношений развиваются по следующей схеме: поорали - помирились - не сделали никаких выводов и снова наступили на те же грабли. Выяснение отношений нужно не только и не столько для того, чтобы выплеснуть негатив. Очень важно определить причину ссоры и решить возникший конфликт.

Для этого нужно не просто высказать партнеру все, что вас не устраивает, а и предложить желаемые варианты решения проблемы. Обсудите все и решите, какие из вариантов устроят вас обоих. Будьте готовы к тому, что вам придется пойти на компромисс : в чем-то уступите вы, в чем-то уступит ваш партнер, а в результате вы остановитесь на варианте, наиболее приемлемом для вас обоих.

А еще лучше, конечно, вообще не доводить до этого конфликта. Большинство ссор случаются потому, что партнеры боятся или не умеют разговаривать друг с другом о том, что им не нравится. Они молчат, боясь обидеть партнера, но со временем раздражение накапливается, и разражается скандал. Но неужели вы правда думаете, что спокойным тоном высказанная претензия обидит партнера больше, чем громкий скандал?

Еще одно железное правило выяснения отношений : никогда нельзя выяснять отношения в окружении других людей, знакомых или незнакомых - неважно. Договоритесь, что вы не будете ссориться в гостях, в публичных местах и т. п. Доберитесь домой, а уже там ругайтесь, сколько душе угодно. Кстати, возможно, к этому времени вы успеете поостыть и сможете выяснить отношения спокойно. Также не стоит ссориться в постели и в состоянии алкогольного опьянения - ничего конструктивного в таких ссорах нет.

Итак, два главных правила выяснения отношений: не бояться делать это и держать себя в руках. Но еще лучше научиться спокойно обсуждать с партнером все, что вас волнует / не устраивает, и тогда до выяснения отношений и разбора полетов дело просто не дойдет. Помните, взаимопонимание и взаимное уважение - лучшие друзья крепких отношений.

Без напряжённых ситуаций в отношениях с человеком прожить невозможно - разве что в идеальной Вселенной. Автор подсказывает правила, которые помогут сделать ссору более «экологичной», «бескровной» и выйти из неё «с меньшими потерями».

А сейчас, по горячим следам, поделюсь, как мы ссоримся. Как раз вчера у нас была большая раборка, и этот опыт, надеюсь, поможет кому-нибудь пройти свой путь как-то по-другому. Даже не знаю как: более экологично? более бескровно? с меньшими потерями? Нет, я не могу пожелать кому-то меньших потерь, пусть каждый потеряет ровно то, что ему необходимо потерять. Поэтому без пожеланий: вот наш опыт, берите что нужно.

За пять лет знакомства и три года в браке мы накопили хороший опыт ссор. Ругаемся мы регулярно, два раза расставались с вещами. Ссоры наши заканчиваются бОльшей близостью, после того как в их огне сгорают помехи для наших отношений. Не хочу бросаться тэгами, мол мы счастливая пара, мы любим друг друга - я в этом мало понимаю. В общем, все, как у людей, мы все еще вместе, и наша история вдвоем продолжается. Мне этого вполне достаточно.

Поводом к ссоре может послужить что угодно, об этом нет смысла говорить. Предмет ссоры в глубине всегда сводится к одному и тому же: «ты меня недостаточно любишь.» И хотя мы никогда не произносим этих слов, за всеми ссорами людей, я думаю, стоит именно эта тема.

Самое интересное, как происходит ссора.

Начинается она с напряжения. Один из нас получает рану и становится на ее защиту. Наблюдается обида, похолодание, закрытость, колкости. Ок, началось напряжение.

Говорить лучше сразу, иначе напряжение скорее всего будет расти, и позже все равно придется говорить, но дольше. При этом неполезно говорить на живую рану, или когда один из нас как-то ослаблен, например, на пустой желудок, или в первый день месячных. Будет не разговор, а драка, будет еще больше ран, потом отползать в окопы и переносить разговор. Хотя, с другой стороны, в драке можно выпалить какие-то старые раны, глубоко запрятанные скелеты, и это бывает очень даже полезно. Вопрос, какой ценой.

В любом случае надо говорить. Диалог, на мой взгляд, главное условие отношений. Если потерян диалог хотя бы по одной теме, отношения скорее всего разрушаются.

Я не особо верю в простить и принять по умолчанию. Сначала нужно объясниться, а потом простить и принять происходит само собой, если есть любовь, наверное.

Итак, у нас разборка начинается с фразы: «давай поговорим». Это значит оба готовы и хотят объясниться. Очень важно: оба, хотят, готовы. Если нет чего-то одного, лучше отложить, будет излишне больно.

Боль нужна и полезна, но если к ней готов.

Затем мы напоминаем базовые правила выяснения отношений.

Первое правило: не якать и не тыкать (из серии «ты такая, я такой»). Отношения это «мы». Мы в них вошли по доброй воле, мы хотим их продолжать, и никто не виноват. Танго танцуют двое. Можно давать оценку отношениям, но не себе и не партнеру. Очень важно оградить друг друга от обвинений с самого начала. И если один и нас сползает туда («это все от того, что ты...»), другой в праве мягко напомнить первое правило.

Второе правило: говорить: «я чувствую так-то и так-то». То есть, говорить себя и только себя. Не интерпретировать, что говорит другой, не атаковать его точку зрения или чувства («то, что ты говоришь, полная ерунда, все было не так»), не мешать ему высказаться («перестань, я уже это сто раз слышал»). При этом говорить себя только по поводу отношений, а не другого («я чувствую, что мы», но не «я чувствую, что ты»).

Если нам удается чисто высказать себя, 80% наших ссор заканчиваются на этой стадии и переходят в секс. Потому что страсть момента остается, а помехи уходят, и куда девать эту страсть?

Третье правило: выскажи, что тебе не хватает в отношениях , какими бы хотел их видеть, и что сам готов сделать для этого. Немного взгляд в будущее, немного мечтаний, но снова говорить только себя. Это открывает дорогу вперед, и даже если еще не все сказано, вы расстаетесь убедившись в доброй воле друг друга. Тогда мир вернется если не сейчас, так наутро.

И напоследок о любви. Я правда не знаю, что это такое, но мне кажется иногда я чувствую ее к Аюне как скалу посреди океана. Когда на море шторм (ссора), ее не видно, но стоит волнам отступить, как она оголяется и стоит одна посреди окена, незыблема, как прежде. И тогда все ссоры и разборки кажутся смешными по сравнению с желанием обнять. И обнимаю.

Известно, что по поведению во время семейных "разборок" можно судить о глубинных чертах характера партнера. Но оказывается, даже само желание или нежелание вступать в переговоры – своеобразный тест, который помогает супругам лучше понять друг друга.

Кто из нас не мечтал, чтобы муж и жена понимали друг друга без слов? В реальной жизни время от времени все-таки приходится выяснять отношения. Возможно, в вашей семье обожают обсуждать ситуацию, возможно, считают "разборки" бессмысленным и бесполезным занятием. Труднее всего достичь взаимопонимания, если мнения супругов на этот счет расходятся. И хотя традиционный сценарий приписывает призывное "Давай поговорим!" женщине, а упорное молчание и уклонение от болезненных тем – мужчине, на самом деле все зависит не от пола, а от характера человека – таких его черт, о которых ни вы, ни ваш партнер иногда даже не подозреваете.

Как правило, в любой ситуации психологи советуют спокойно обсудить проблему вместе, но семейные пары зачастую не в состоянии применить этот совет на практике. На самом деле здесь, как и почти в любых вопросах, касающихся человеческой души и чувств, нет единого для всех правильного рецепта. Зато сам момент, когда кто-то предлагает выяснить отношения, – очень важный и решительный. Реакция на предложение "поговорить", даже если переговоры не состоялись, поможет понять вам скрытые чувства друг друга.

Ясно, что за стол переговоров садятся заинтересованные друг в друге стороны, что настал момент, когда хотя бы одной из сторон невозможно более откладывать взаимные требования, претензии и пожелания на будущее. Это поворотный пункт, и в какую сторону пойдет разговор и отношения, не знают оба. Поэтому переговоры – рискованное мероприятие. Их можно сравнить с бытовой экстремальной ситуацией. А как ведет себя человек в экстремальной ситуации, весьма показательно.

Любят выяснять отношения

Люди открытые, привыкшие решать свои проблемы собственными силами, верят, что, если что-то не получается, нужно пытаться исправить положение дел – что-то делать. В личных отношениях они стремятся к активному взаимодействию с близкими.

Сильные стороны:

Эти люди смелы, их не пугает риск и непредсказуемость, они готовы "прыгнуть в пропасть с пустыми руками", лишь бы не сидеть на ее краю в вечном ожидании.

Слабые стороны:

Доведенная до крайности, эта черта характера приводит к тому, что человек не дает себе времени на размышления и выжидание, – малейшее беспокойство подталкивает его к действиям. Его отвага подобна бесстрашию ребенка, который еще не знает о многих опасностях. Также подобную позицию можно сравнить с категоричностью подростка, живущего под девизом "все или ничего".

Тайные желания:

Если один из супругов слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль: - Он ищет не истину, а желает во время беседы восполнить что-то, чего ему не хватает в жизни с партнером – например, тепла, внимания или страсти. Или он привык давать выход сексуальным страстям через другие каналы – в данном случае через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается, ведь теперь партнер с ним и только с ним, все его (ее) внимание направлено на собеседника и на общую проблему. Как это ни странно, в этом случае даже скандал или разговор на повышенных тонах приносит удовлетворение инициатору разборки. - Партнер не выносит неопределенности, она вызывает у него тревогу, с которой он не может справиться. В детстве ему явно не хватало опыта спокойной, надежной любви, и теперь нужно очень много внимания и подтверждений чувств со стороны супруга (супруги), чтобы начать потихоньку успокаиваться и доверять. - Постоянно доставая партнера, человек стремится разрушить отношения. Часто это делается бессознательно и вовсе не потому, что он не любит – наоборот, любит слишком сильно, но не может позволить себе быть счастливым. А если ощущает счастье, то не верит, что оно продлится долго, и невольно приближает развязку: пусть уж плохое случится скорее. Мучительное ожидание конца для человека такого склада страшнее самого конца (который, кстати, существует чаще всего только в его воображении).

Избегают выяснять отношения

Люди более закрытые, обращенные внутрь себя. Они не уверены в том, что их действия, усилия, слова могут что-то реально исправить. Они предпочитают уходить от прямого разговора и ждать, пока все само наладится. Это может быть врожденной чертой характера, а может возникнуть позже, если первые попытки выяснить отношения с любимыми людьми оказались неудачными и завершились скандалом или разрывом.

Сильные стороны:

Сторонники политики "ухода от разговора" способны сохранять весьма непростой и даже не очень благополучный семейный союз долгое время, иногда – всю жизнь. Их тактика оправдывается, если наступает момент, когда былые конфликты становятся неактуальны и пара мягко и незаметно переходит в другую фазу взаимоотношений.

Слабые стороны:

Чтобы избежать "разборок" (которые в их глазах однозначно означают конфликт), они могут просто самоустраниться из семейной жизни . Уехать в важную командировку, с головой погрузиться в работу или хобби, пропадать на даче, в сотый раз перестраивать гараж, дом, затеять ремонт и т. п. – лишь бы обезопасить себя от возможных изменений.

Тайные желания:

• Люди этого типа могут бессознательно считать, что попытка выяснять отношения означает, что эти отношения закончились. В самом деле, думают они, раз стороны сели за стол переговоров, значит, они находятся в состоянии войны. "Разбитую вазу не склеить" – их девиз. Поэтому мирное предложение "Давай поговорим" воспринимается ими как сигнал к разрыву.
• Часто по характеру это послушные дети, которые боятся что-либо сделать по-своему и ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг "взрослые" (обстоятельства, судьба) сделают все за них. Призрак, ратующий за произвол и разрушение строгой родительской фигуры, кружит над ними – осознают они это или нет. Причем внешне супруг может быть вполне преуспевающим господином – ведь карьера делается по-разному.
• "Уклонисты" в первую очередь озабочены возможными негативными последствиями любых изменений и желают избежать их любой ценой. Даже ценой застоя. Естественно, они предпочитают выжидать, обходить острые углы, ждать чужих решений.

А теперь вспомните, как ваш муж или жена реагируют на предложение "Давай поговорим!" Может быть, теперь вы лучше понимаете друг друга?

Кто предлагает сесть за стол переговоров?

Об отношениях в семейной паре многое может сказать факт, кто именно предлагает выяснить отношения.

1 вариант: Инициатор переговоров не скандалист, не зануда, а наиболее обеспокоенный счастьем и благополучием член семьи. Именно он (она) в большей степени заинтересован ее судьбой.

2 вариант: За попыткой выяснить отношения иногда кроется внутреннее желание инициатора переговоров поскорее освободиться от связи, которая его не удовлетворяет. Разборка – средство приблизить момент разрыва. Возможно, спровоцировать его и выглядеть даже брошенным и обиженным.

Определить истинные мотивы достаточно просто: если инициатор переговоров старается вести их конструктивно – значит, он настроен поддерживать отношения, а если упорно сводит все к скандалу и во всем огульно винит только партнера – возможно, ощущает, что отношения ему не нужны.

Особенности национальных скандалов

Выяснение отношений сродни дипломатическим переговорам. Это целая философия, поэтому на стиль проведения подобной процедуры влияет еще и принадлежность супругов к определенной культурно-исторической среде. Противопоставление запада и востока проявляется и в межличностных отношениях. Приверженцы западной культуры будут пытаться разрешить конфликтную или запутанную ситуацию с помощью разговоров. Люди, близкие к востоку, скорее предпочтут не вмешиваться в ход событий, выждать какое-то время, а если и обсуждать ситуацию, то тогда, кода она станет уже достоянием прошлого и потеряет свой эмоциональный заряд.

Обсуждение

У меня такая же ситуация как у Елены, не скажу что всегда без повода муж наехжает, но сама манера выесняять что к чему, просто ужас! Он так умеет меня зацепить, что я даже могу полезть драться (хотя я лучше помолчу когда он успокоиться, пооворю с ним позже), или до слёз довести за 5 минут! Ужас. и не понимает, что же мен так обижает!!!

23.02.2008 02:23:14, Оля

Получается что ВСЕ МУЖЧИНЫ послушные дети????
"Часто по характеру это послушные дети, которые боятся что-либо сделать по-своему и ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг "взрослые" (обстоятельства, судьба) сделают все за них. Призрак, ратующий за произвол и разрушение строгой родительской фигуры, кружит над ними – осознают они это или нет. Причем внешне супруг может быть вполне преуспевающим господином – ведь карьера делается по-разному."

Спасибо! Хорошая статья. Полезная информация. Помогла мне понять себя и близких.

15.07.2003 08:49:19, Саша

09.04.2003 14:47:22

Да, девченки, вы САМИ определитесь че хотите от мужика и не морочьте мужьям голову -- есть желание поругаться, тогда берите билет до ближайшего леса и там в глуши ругайтесь ВДОВОЛЬ!

09.04.2003 14:37:39, Вася

Да уж. А если у мужа бывают "затмения", когда он начинает наговаривать на меня просто без повода, обвиняет в том, что я веду себя не так, думаю не так, как положено, хочу ему навредить тогда к какому классу этот случай отнести? Доходит до абсурда просто, но он невменяем и никаких аргументов не слушает.
А потом "затмения" проходят (после того, как он меня неоднократно до слез доведет), он снова меня любит и называет себя дураком.

07.04.2003 11:25:30, Даша

Здравствуйте.Ау меня ситуация наоборот другая.У меня муж цепляется по поводу и без поводаюПричем спокойно разговаривать не может толбко на повышенных тонах почти кричит.И ребенок 1.8 его не смущает и вовремя этих споров мне даже не удается вставить слово.Причем он отходит довольно быстро а уменя остается жуткий осадок.БЫВАЕТ И ТАК.ОБИДНО.

06.04.2003 23:01:03, Елена

Большое спасибо! Как раз сегодня очередной раз поругалась с мужем - пыталась "пробить стену непонимания". Клинический случай -не желания выяснять отношения, "авось само рассосется2. Я же напротив сейчас или никогда, иначе просто с ума сойду. И от от скуки кричу, чтб. хоть каких то эмоций добиться от него, безрезультатно. Так и живем.Жаль, что мой муж НИКОГДА не захочет это читать. Умом не вышел.

04.04.2003 12:23:58, Мария

Комментировать статью "Что можно выяснить во время выяснения отношений"

Все, по всей вероятности, неоднократно раздумывали над тем, в связи с чем, российские будущие мамочки, имеющие превосходную финансовую возможность, все чаще тщательно, предусмотрительно избирают роды за рубежом? На данный преимущественный, многозначащий, деликатнейший, интересный вопрос есть изрядно прямолинейных, веских, законченных, приличных ответов. Это, естественно, и компетентность докторов, и богатое, самое современное, медицинское оборудование, и безупречное, обходительное...

Семейный психолог Посещать психолога не всегда эффективно самостоятельно. Семейный психолог может стать тем человеком, который обеспечит эффективное общение со всеми членами семьи или близкими вам людьми. Довольно часто, решение конфликтов заключается в понимании точек зрения нескольких участников. Большинство все же трений в тесном семейном кругу происходят между мужем и супругой. Многие стараются избежать своих проблем в браке, избегают прямых вопросов и не готовы идти на контакт...

Выходные напомнили мне о таком все больше и больше прогрессирующем явлении как квартирные "туристы". Обычно это люди, которые не собираются покупать никакой недвижимости(или собирающиеся но в необозримом будущем), но целенаправленно напрашивающиеся на просмотры квартир. Приходят, смотрят и уходят. Если спросить их в лоб, некоторые, не стесняясь отвечают, что пришли просто посмотреть какие квартиры/планировки/ремонты (и т.д.) бывают. Просто. Пришли, потоптались, посмотрели и ушли. То, что...

Обсуждение

Да.. иногда и риелторы тоже по телефону говорят одно, по факту обнаруживаются то комнаты смежные, то перепланировки... а мы вместо того, чтобы с детьми время проводить едем смотреть заведомо не подходящие варианты, не зная об этом.
Из 5-ти квартир, где было заявлено что все комнаты изолированные - 2 оказались со смежными комнатами... 1 со снесенными стенами между комнатами, хотя и заявлялось как изолированные комнаты в трешке...

Подруга попросила посмотреть с ней квартиру в доме, который всегда интересовал нас своей необычностью. Переезжать никто не собирался, шли просто так. Пришли. Квартира роскошная, но убита-убита много раз. Документы такие же стремные. У подруги глаза горят, говорит, хочунемогу в этой квартире жить. Продала свою, купила эту, живет там уже лет 10 и радуется. А "на смотрины" шли туристами, да.

Помощь подросткового психолога Помощь подросткового психолога просто неоценима в налаживании отношений со сверстниками. Переходный возраст у подростка связан с трудностями в нормальном общении со сверстниками и взрослыми. Если в ситуации с родителями или старшими по возрасту людьми, особенно незнакомыми, большую роль играет воспитание и традиции общения, принятые в семье, то в плане построения отношений "с равными" - происходит настоящая война. Не стоит медлить и откладывать поход к...

Еще раз о внимательности, о важном качестве, развитие которого повысит нашу безопасность. Можно ли научиться быть внимательным, научиться искусству сосредоточения? Наиболее важны для работы памяти параметры концентрации и устойчивости. Рассмотрим эти и другие параметры в условиях произвольного внимания и переходу к послепроизвольному при выполнении типичных видов умственной работы, связанных с запоминанием (чтение, слушание и других). При этом постараемся выяснить, возможно ли тренировать эти...

До сих пор считалось, что люди, издающие громкие звуки во время занятий сексом, не совсем искренни, а склонны к эксгибиционизму. Ученые из Университета Лидса доказали, что это не так. Громкий секс - это действительно признак большого удовольствия и яркого оргазма. Даже если громкие звуки издает один из партнеров, оба получают больше удовольствия от интимных отношений. Ученым пока не удалось выяснить, всегда ли громкие возгласы во время секса являются искренними. Возможно, что женщины...

И разнюхивать тут что-либо, выяснять, названивать вообще бессмысленно. Я всю жизнь с спорте, и очень плотно, но ни разу не видела выяснения отношений между чужим родителем и ребенком на предмет, сколько, где и когда он тренировался.

Обсуждение

Попытаюсь ответить всем сразу)))))
1.Ситуация, действительно, странная. Ребенок пришел раньше на 2,5 часа, т.к. позже не могла привести. Увидел другой тренер (он занимается тоже с нашими детьми, но не всегда) и предложил позаниматься.
2.Родители не сидят на лавочке в фойе, у нас есть доступ внутрь комплекса. Тут так заведено.
3.Папа ребенка с нами не живет, поэтому придется решать проблему самой.
4.По поводу оплаты дополнительных занятий - это право еще и не каждому дано. Желающих много, а берут единицы (за немалые деньги). А тут бесплатно, да еще и без ведома основного тренера (он в отъезде)
Спасибо всем огромное!!! Вы мне очень помогли!

20.02.2013 17:17:55, Второй год москвичка))))

Странная ситуация от начала и до конца. Сколько бываю разных на тренировках(а это 50-60 занятий в год), нигде не видела свободный доступ родителей к не своим детям. В большинстве мест родители и доступа-то не имеют на территорию спорткомплекса дальше предбанника. Привели детей к указанному времени, дети сами в раздевалку проходят. После тренировки переодеваются, тренер либо администратор к проходной выводит, где родители ждут. Нет родителей конкретного ребенка - остается ждать в здании комплекса. Посторонние никакой возможности общаться с чужим ребенком без присутствия его мамы-папы не имеют. А уж кому, сколько и когда тренироваться - только в компетенции тренера. Посчитал нужным дополнительное время назначить - имеет полное право и ни с кем обсуждать его не обязан. И разнюхивать тут что-либо, выяснять, названивать вообще бессмысленно. У себя на кухне возмущаться на несправедливость жизни- да пожалуйста. Но это все из области: "Маше дали на утреннике стишок в 8 строчек, а моему Пете всего в 4 строки". Я всю жизнь с спорте, и очень плотно, но ни разу не видела выяснения отношений между чужим родителем и ребенком на предмет, сколько, где и когда он тренировался. Сюр просто

20.02.2013 14:20:21, ЗАЮшка

Жизнь так устроена, что только с появлением своих детей начинаешь понимать, чего именно не было в твоем собственном детстве. Чего, так скажем, ты был лишен: не видел, не пробовал, не испытал, во что не играл и т.д. С удивлением обнаружила, что в детстве я не читала таких хитовых детских вещей, как «Малыш и Карлсон», «Мумми-Тролли», «Крокодил Гена» и, как выяснилось, многих других!! Теперь открываю их для себя.. в 30 лет, читая своей дочке. Мультфильмы и фильмы, снятые по мотивам произведений...

Пролактин является одним из гормонов, вырабатываемых гипофизом. Его основная функция в женском организме обеспечить успешное грудное вскармливание. Пролактин обеспечивает правильное развитие молочных желез, а также выработку молока. Секреция гормона увеличивается в период беременности и лактации. Один из побочных эффектов этого гормона - торможение полового возбуждения. Причём, это происходит как у женщин, так и у мужчин. При этом данное воздействие проявляется вне зависимости от уровня в...

Причины появление спор, грибков аспергилл на стенах квартиры могут быть различными, но, относиться к этим микроорганизмам наплевательски, не следует. Эти образования не только портят внешний вид комнаты, но и вредят человеческому здоровью, приводят к возникновению различных заболеваний. Именно поэтому, первый вопрос хозяев квартир, в которых появилась плесень на стенах [ссылка-1] , как бороться с этой напастью. Перед тем, как начинать борьбу с грибковой плесенью, следует выяснить причину ее...

Выяснять отношения я буду тоже только с моим мужем. Той даме могу жизнь попортить, но по настроению Сама была когда-то с другой тсороны баррикад, у знакомых М и Ж на подобные треугольники насмотрелась...

Обсуждение

>при чем тут та девушка или женщина?
О да, конечно, она совершенно и абсолютно ни при чем! Вся такая белая и пушистая, и вообще, ее рядом не лежало. Обижают ни за что бедную.
Нет, я понимаю, если она не в курсе была, что мужик женат. Тогда действительно ни при чем. А ежели наоборот... То странно как-то даму выгораживать.

не читала ветку.
рассуждать в теории легко. если же это Вас, не дай б-г, коснётся реально, откуда только возьмутся и к ней - негативные чувства.
мужчины многие, чуть что, тоже торопятся соперника порвать как тузик тряпку... почему? он же мужу обманутому ничего не обещал? :):):)

Нужно ли выяснять отношения? или пусть все течет как течет? важно ли добиться ясности, я об отношениях мужчины и женщины! часто проскальзывает, что нужно все поставить на свои места, а мужчины этого по-моему очень не любят, я права?

Обсуждение

Терпеть не могу выяснять отношения. И никогда этого не делаю. Если меня что-то в отношениях не устраивает, просто перестаю брать телефон, когда он звонит, и отношения прекращаются сами собой. Очень удобно.
В крайнем случае, если перед этим долго встречались, считаю, человек имеет право получить объяснение, поэтому говорю: меня не устраивает то-то и то-то. Я хотела бы того-то и того-то. Ты мне это дать не можешь, поэтому до свидания. Демонстративно и для виду никогда никого не бросаю - если уж решила, то все.

Да, мужчины очень не любят, когда их пытаются расставить по местам.

С мужем я регулярно (и каждый раз жалею) выясняю отношения и не могу в них разобраться. После каждого разговора жизнь стоит на месте - он буквально уверяет что все в порядке, при этом ведет себя по прежнему.

Обсуждение

а смысл постоянно выяснять отношения? Я пытаюсь разговаривать - если не получается делаю вывод.

"С мужем я регулярно (и каждый раз жалею) выясняю отношения и не могу в них разобраться." - звучит так, как будто вы ведете изматывающие обоих беседы, которые результата не имеют. Все об одном и том же, а воз и ныне там?

Тогда меняйте тактику. У каждого дела должна быть цель. И результат.

Если разговоры не помогают - ищите другие способы понять...

"А глобально - когда выяснять отношения - имхо, когда у обоих "свободное врямя", никто никуда не спешит, все не голодные и ни один не засыпает на ходу." Главная проблема в том, что такие моменты у нас крайне редко случаются и жалко их тратить на выяснение отношений.

Обсуждение

при ребенке однозначно низя. Сразу утаскиваю мужа (или он меня) в другую комнату и там....ух. Правда на секс это у нас никак не влияет:) надо научится не смешивать проблемы

ребенок отправляется в душ (или поиграть) и говоришь благоверному все, что думаешь, без наездов, просто свою точку зрения высказываешь, иногда признаешь, что он прав по сути, но не по содержанию. Вот вчера, например, ребенок приехал от бабушки какой-то "заведенный", на все огрызался и т.д., так папе бы помолчать, пока тот не успокоится, нет надо поспорить настоять на своем, в результате весь вечер я слушала их препирательства пока мне это не надоело, ребенка - в душ, папе "профилактическую" беседу, остаток вечера прошел мирно:) ребнку тоже было высказано, чтобы не "зарывался" (без присутствия папы)..

Он, в принципе из тех, кто особо не любит выяснять отношения. Я сначала крепко поговорила с мужем - были и истерика, и слезы с соплями, и выяснения, чем она лучше а я хуже.

Обсуждение

У меня похожая ситуация, муж ушел к другой, дома не живет уже третий месяц, вначале тоже были слезы, просьбы вернуться, сейчас немного отлегло. Вижу его каждый день, работаем в одном здании, по субботам приходит домой, мы вместе делаем закуп продуктов на неделю. При последнем нашем объяснении он сказал, что и ее любит и тут ничего не хочет терять, и чтоб я дала ему месяц подумать.. т. е. этот месяц он живет с ней, а через месяц вернется домой, потому что не может видеть мои страдания и детей жаль......месяц заканчивается через неделю.. я не могу решиться принять его обратно или дать пинка под зад, очень боюсь повторения душевных мук

27.01.2019 11:31:34, Юлия112

Вам предложили потрахаться, вы сообщили, что у вас проблемы и человеку на ваши проблемы #### . Что вам ещё нужно объяснить?

27.01.2019 11:30:20, Юлия112

Удержаться от выяснения отношений - как? Если меня не устраивает, что он делает (едет в отпуск с нашим сыном и своими родителями под предлогом, что я занята), и я Я считаю, что " выяснять отношения ", а другими словами, обсуждать свою семейную жизнь надо непременно.

Обсуждение

По-моему все дело в том, что Вы до сих пор так и не смоги принять и простить ту измену. Не будем пока обсуждать - почему люди вообще изменяют, это слишком большая и отдельная тема. Если хотите, о ней можно поговорить по мылу. Важнее сейчас другое - Ваше собственное личное отношение к тому, что все равно уже случилось. Если Вы решили сохранить семью, то тогда в самую первую очередь именно Вам нужно, что называется, поработать над собой. Наивно ждать, что муж теперь будет будет постоянно раскаиваться и "замаливать грехи". Тем более, в условиях когда он наверняка имел основания для такого своего поступка. Во всяком случае, в его собственном понимании. Вы же наоборот постоянно на него давите. То не так, это - не эдак. Да, он не святой. Но ведь и Вы тоже живой человек, а потому не безгрешны. Вот и получается, что в итоге в семье лишь накапливается напряжение. И потому оснований для взаимных претензий появляется все больше и больше. Чем это может еще закончиться кроме таки развода? Замкнутый круг. Оно Вам нужно? Если да, то тогда лучше сразу уже сейчас разводиться и не трепать себе нервы. Если же нет... то... надо менять свое поведение и свое отношение. Иного пути нет. Хотя это и трудно. Очень трудно.

Я считаю, что "выяснять отношения", а другими словами, обсуждать свою семейную жизнь надо непременно. Только лучше бы это делать не нападая и не требуя, т.е. не в форме "претензия"-"ответная претензия", а в форме почти монолога, что ли... "Выслушай меня пожалуйста и постарайся не перебивать, я хочу тебе рассказать, попробуй меня понять, мне трудно, мне обидно, мне очень хотелось бы" и т.п. Мы, честно говоря, регулярно этим занимаемся. На крик, конечно, срываемся иногда, все мы люди темпераментные))) Юмор, ирония и т.п. - КРАЙНЕ полезные инструменты в таких разговорах. Но надо твердо знать свою позицию, чтобы не дать себя сбить с толку! Не позволяйте увести разговор в сторону, ведите свою линию. "Это тоже важно, мы к этому вернемся, но сейчас не об этом, давай договорим о том, о чем начали" и т.п..

Но можно пойти ва-банк - начать разборки и выяснения отношений. Короче, я поняла, что сейчас лучше молчать, не нарушать его счастья, не "пасти", не лезть с сексом:((, не выяснять отношений, и быть при этом пушистой и ласковой.

Но в общем, да, в такой ситуации я бы не пошла, поскольку интерес к ней означает признание серьезности этих отношений, т.е. сама становишься на один уровень с ней. Я даже выяснила телефон и адрес, и спокойствия мне это не прибавило, только лишняя нервотрепка, нахлынули...