Ko darīt, ja bērni ir kaitinoši un kaitinoši? Mans bērns mani kaitina. Ko darīt? Mans mazais bērns mani kaitina

Gandrīz visi vecāki ar nepacietību gaida mazuļa piedzimšanu, īpaši pirmā bērna piedzimšanu. Būdama stāvoklī, sieviete stingri ievēro ārstu ieteikumus, noliedz sev daudzas lietas, lai bērniņš piedzimtu stiprs un vesels. Visi ģimenes locekļi izturas pret mazuli maigi un godbijīgi un ar sajūsmu ņem vērā katru viņa jauno žestu, katru čīkstēšanu.

Šķiet, ka vecāku nesavtīgajai mīlestībai vajadzētu ilgt mūžīgi, taču praksē tas ne vienmēr notiek. Pieaugušais bērns nez kāpēc sāk kaitināt savus mīļos tētus un mammas. Kur paliek tās godbijīgās jūtas, ko vecāki juta pret bērnu? No kurienes ģimenē rodas nesaskaņas un nopietni konflikti?

Mani bērni mani kaitina

Neaizmirstiet, ka mazas meitenes un zēni nav lelles. Viņiem ir raksturīga pārmērīga aktivitāte. Viņiem ir savas vēlmes un iegribas. Grūti satikt bērnu, kurš mierīgi sēdēs stūrī un klausīsies katrā pieaugušā vārdā.

Bērni pieprasīs uzmanību pat tad, ja tev sāp galva, tu esi ļoti noguris, tevi ir piemeklējušas milzīgas nepatikšanas un tu nemaz nevēlies dzīvot. Daudzi bērni cīnīsies ar jūsu kavēkļiem, jo ​​viņiem tas ir jautri, viņi neredz jēgu izpildīt jūsu prasības, viņi parāda savas personības iezīmes un vēl desmitiem citu iemeslu dēļ. Daudzus tētus un mammas tas viss šausmīgi kaitina.

Bet dažreiz ir situācijas, kad jaundzimušais bērns ir kaitinošs. Visbiežāk tas tiek novērots ģimenēs, kurās mazulis ienāca mūsu pasaulē bez mātes vai tēva vēlēšanās. Ja starp vecākiem rodas nopietnas nesaskaņas, viņiem arī vairs nav īpaši vajadzīgs viņu mīlestības auglis. Turklāt mazulis var kaitināt mīļos, ja viņš pastāvīgi ir nerātns. Šajā gadījumā nevajadzētu uz viņu kliegt, bet konsultēties ar ārstu. Varbūt mazulim ir kāda patoloģija, un viņš mēģina (burtiski) jums kliegt.

Kāda varētu būt problēma

Jūs sev teicāt: "Mani bērni mani kaitina." Ko tālāk? Jums skaidri jāsaprot, ka viņiem nav pienākuma neapšaubāmi izpildīt visas jūsu prasības. Atstājiet viņiem daļu personīgās telpas gan materiāli (piemēram, viņa istaba), gan garīgi. Ļaujiet viņiem izteikt savu personību. Tas ir pilnīgi normāli, ka jūsu bērnam attīstās savas intereses. Lielās vecuma starpības dēļ tie var nesakrist ar jums.

Bērniem ir jābūt savam viedoklim par valsti, kurā viņi dzīvo, kultūru utt. Pretējā gadījumā viņi neizaugs par pašpietiekamu cilvēku. Jūsu bērniem var būt draugi, kas jums nepatīk, bet jūsu bērnam ir vienalga. Nereti arī vecākais bērns tevi sanikno, jo norobežojas no tevis, sāk kaut ko slēpt, ir rupjš. To nevar saukt par normālu lietu stāvokli. Ja tavs dēls vai meita sāk šādi uzvesties, tas nozīmē, ka viņi tevi neuztver kā draugu. Kurš pie tā vainīgs? Protams, tu pats.

Kādā sava mīļotā bērna augšanas posmā (varbūt jau no šūpuļa) jūs viņam kļuvāt nevis par mīļiem vecākiem, bet gan stingriem un prasīgiem audzinātājiem. Sākumā jūsu uzceltā siena bija caurspīdīga un gandrīz nemanāma. Bet ar katru gadu tas kļuva arvien blīvāks. Kā to iznīcināt? Jo vecāks ir bērns, jo grūtāk to izdarīt un dažreiz pat neiespējami. Vienīgais veids, kā uzlabot attiecības, ir mēģināt kļūt par draugu bērnam, iegūt viņa autoritāti.

Izglītības izmaksas

Neaizmirstiet, ka bērns nav jūsu īpašums. Viņam nevajadzētu dzīvot un rīkoties tāpat kā jums. Viņam ir savas domas un jūtas, viņam ir visas tiesības tās izteikt tā, kā viņam patīk. Protams, jums ir jāaudzina bērni, bet jūs nevarat iet pārāk tālu šajā procesā.

Sākotnēji visām jūsu prasībām jābūt saprātīgām un loģiskām. Piemēram, jūs varat stingri pieprasīt, lai bērns pirms ēšanas nomazgā rokas, skaidri paskaidrojot, kas ar viņu notiks, ja viņa vēderā iekļūs baktērijas. Bet jums nevajadzētu uzstāt, ka viņš spēlējas ar šo konkrēto zēnu vai tikai ar šo meiteni. Jums vajadzētu mēģināt izskaidrot bērnam jebkuras savas prasības. Bērniem tas ir labāk, ja tas notiek rotaļīgā veidā. Ar vecākiem bērniem dialogs jāveic ar cieņu. Nenāks par ļaunu, ja pajautāsi viņu viedokli un uzslavēsi par palīdzību vai pareizo lēmumu.

Nogurums nav iemesls kairinājumam

Protams, jūsu personīgajā dzīvē notiek dažādi notikumi. Iespējams, ka tevi nenovērtēs priekšnieks, tevi aizvainots draugs vai dusmojies uz ielas garāmgājējs. Jūs atgriežaties mājās ne tajā labākajā noskaņojumā. Bet vai tavs bērns pie tā ir vainīgs?

Pārkāpjot sava dzīvokļa slieksni, ieejā jāatstāj viss kairinājums, kas tevī sakrājies visas dienas garumā. Ja jūs mēģināt novērst uzmanību, spēlējoties ar mazuli, jūsu dvēselē parādīsies zināms līdzsvars. Nepārkāp to ar lamāšanos un neuzmanību pret savu mazo, nesodi viņu par visām savām nelaimēm. Kad viņš aizmieg, vari turpināt ārstēt savu dvēseli, piemēram, ieejot aromātiskā vannā, klausoties patīkamu mūziku vai sarunājoties pa telefonu ar draugu. Bet tas viss notiks vēlāk, kad mazulis aizmigs un jums nebūs vajadzīgs.

Pārāk daudz pienākumu

Ja jūtat, ka nevarat tikt galā ar pienākumiem, kas katru dienu pieaug kā sniega bumba, mēģiniet vērsties pie saviem mīļajiem. Varbūt jūsu vecāki nezina, cik grūti jums ir. Ja pastāstīsi viņiem par problēmām, iespējams, viņi uzņems tavu bērnu uz nedēļu vai divām, un šajā laikā tu vilksi “aste” vai vienkārši gulēsi.

Jebkurā gadījumā nav nepieciešams vainot mazuli savās grūtībās. Galu galā viņš nelūdza, lai jūs kļūtu par mammu (tēti). Jūs pats esat pieņēmis nopietnu lēmumu paplašināt savas ģimenes redzesloku un radīt bērnu. Ja jums nav neviena, pie kā vērsties pēc palīdzības, mēģiniet izvēlēties svarīgākos no visiem uzdevumiem, kuru veikšanai jums nav laika. Pārējais tiks izdarīts pēc iespējas ātrāk.

Mēģiniet saprast, ka bezgalību nevar aptvert, lai kā jūs mēģinātu. Veicot savas lietas (piemēram, karjeru), jūs palaižat garām kaut ko svarīgu. Tā ir komunikācija ar savu bērnu. Gadi ātri paskrien. Var gadīties, ka pieaugušajam mantiniekam būsi vajadzīgs tikai kā apkalpojošais personāls, jo tu pats pārrāvi garīgo saikni ar viņu, kad viņš bija mazs.

Jūsu paša bērns ir kaitinošs. Ko darīt?

Ja jūsu mazulis jūs kaitina, vai tas nozīmē, ka esat slikta māte? Ja tavs burvīgais mazais no rīta uz dārgām tapetēm krāsoja skaistas tapetes, pēcpusdienā salauza tavu mīļāko vāzi un vakarā uzmeta dusmu lēkmi par to, ka nevēlas ēst mannu, ir grūti savaldīties.

Gadās, ka tev tajā dienā ir šausmīgs garastāvoklis, gribas ieslēgties savā istabā un pabūt vienatnē. Bet jūs to nevarat izskaidrot bērniem. Viņi vienmēr ir blakus, jums ir jāsazinās ar viņiem, jāatbild uz tiem pašiem jautājumiem desmit reizes, jāpaliek saprotošai, laipnai, gādīgai un viņu acīs vismīļākajiem.

Šādā situācijā mēģiniet atcerēties, ko jūsu mazais darīja visu dienu. Viņš gandrīz noteikti tika atstāts pašplūsmā. Visticamāk, jūs darījāt kaut ko svarīgu un nepievērsāt tam uzmanību. Tāpēc viņš krāsoja tapetes, apgrieza kaķa ūsas, nogāza uz grīdas puķu podu un izdarīja citas briesmīgas darbības.

Cik bieži bērni mūs kaitina un sanikno tikai tāpēc, ka mums viņiem nav laika! Viņi mūs apmāna ar saviem kubiem, un mums galvā ir gada pārskats. Viņiem jānoliek lelle gulēt, un mums jāskatās mūsu mīļākie seriāli. Viņi lūdz mums uzzīmēt māju ar jumtu, bet mūsu vakariņas deg uz plīts. Ko darīt šādā situācijā? Vai jums vienmēr ir jāupurē savas intereses sava bērna labā? Kā mēs varam pārvarēt aizkaitinājumu, kas mums traucē veikt savu uzņēmējdarbību?

Kairinājums

Psiholoģijā šis nosacījums jau sen ir izskaidrots. Kairinājums ir mūsu reakcija uz citu cilvēku uzvedību, kas mums nepatīk, traucē vai novērš mūsu uzmanību no kaut kā. Parasti šis stāvoklis attīstās pakāpeniski. Piemēram, sākumā jūs vienkārši teicāt savam bērnam: “Liec mani mierā!” Ja viņš turpina jūs mocīt ar jautājumiem, varat uz viņu kliegt. Pēc tam izmanto lamuvārdus, kliegšanu, jostu, stūri, saldumu atņemšanu un citus “audzināšanas” paņēmienus.

Kā jūs varat pārliecināties, ka jūsu bērns saprot, kad ir iespējams un nav iespējams pārmācīt vecākus ar viņu lūgumiem? Jums tas jāsāk viņam burtiski mācīt no pirmā dzīves gada. Bērnu psihologi iesaka, ka mazulim augot, viņam jāmāca būt patstāvīgam. Nerūpējieties par mazuli pārāk dedzīgi. Dodiet viņam iespēju pašam uzbūvēt pili no klucīšiem vai zīmēt kladē “skricelējumus”. Slavējiet viņu par pūlēm. Pakāpeniski ieviesiet pienākumus viņa jaunajā dzīvē.

Ja mazi bērni ir kaitinoši, tad lai ko arī teiktu, vainīgi ir viņu vecāki. Pieņemsim, ka esat palaidis garām brīdi, kad sākat audzināt bērnus. Ja jūsu mantiniekam jau ir 3-4 gadi, bet viņš nezina, kā kaut ko darīt, tāpēc viņš pastāvīgi kaut ko pieprasa no jums, jums būs nedaudz grūtāk iemācīt viņam būt neatkarīgam. Sāciet ar mazumiņu. Ja jūsu pieaugušo bizness to atļauj, mēģiniet tajā iesaistīt savu bērnu. Piemēram, ja esat aizņemts ar pavasara tīrīšanu, uzdodiet viņam arī kādu uzdevumu.

Manipulācija

Tas izklausās dīvaini, bet mūsu bērni ir ļoti gudri. Viņi lieliski saprot, kur ir tēva un biežāk arī mātes vājā vieta, un cenšas ar to manipulēt. Kā tas var izpausties? Piemēram, bērns zina, ka jums ir ļoti svarīgi, vai viņš ēda mannas putru vai ne. Bērns sāk prasīt jaunu mašīnu par vienu karoti, robotu par otro un kilogramu konfekšu par trešo.

Ļoti bieži bērni sāk savīt virves no saviem vecākiem sabiedriskās vietās, piemēram, veikalā. Viņi jūt vai saprot, ka mammas un tēti kaunas par savu uzvedību, tāpēc centīsies ātri pieklusināt konfliktu. Tāpēc mūsu bērni pieprasa nopirkt viņiem skaistāko rotaļlietu, saldējumu vai ko citu, un tajā pašā laikā viņi stampējas ar kājām, krīt uz grīdas utt.

Psihologi saka, ka pie tā vainojami arī vecāki. Mammas un tēti bija tie, kas mācīja mazulim manipulācijas. Piemēram, viņi solīja mazulim kaut ko nopirkt, ja viņš savāks savas rotaļlietas.

Kā tikt galā ar manipulācijām

Par šādu bērnu izturēšanos nav jākaitinās. Pat ja viņi uzvedas ļoti slikti, nepārstāj viņus mīlēt. Tas ir galvenais padoms, ko psihologi sniedz visiem vecākiem.

Padomājiet par to, kāpēc tas sanikno bērnu, kurš no jums kaut ko pieprasa. Galu galā tu uzvedies tieši tāpat, kad tev kaut ko no viņa vajag. Viņš tikko ļoti labi apguva jūsu mācības. Vai tiešām viņu par to vajag lamāt?

Psihologi iesaka pārdomāt pašam savu uzvedību, pārstāt solīt bērnam sniegt kādus pabalstus, ja viņš, piemēram, iztīra skapīti, pilda mājasdarbus, atvainojas tantei Mašai, dodas atvaļinājumā pie vecmāmiņas uz ciemu vai pieskata. viņa mazā māsa.

Vēl viens triks ir ignorēt bērna dusmu lēkmes. To ir diezgan grūti izdarīt, it īpaši sabiedriskā vietā. Bet pat tad, ja mazulis veikalā nokrīt uz grīdas un pieprasa jaunu automašīnu, jūs nevarat viņu par to pārspēt.

Slavenais ārsts Komarovskis iesaka jebkurā situācijā, pat ja bērns jūs ļoti sarūgtināja, vakarā noteikti novēliet viņam saldus sapņus un pabeidziet dienu uz pozitīvas nots.

Protams, daudzus cilvēkus kaitina viņu pašu bērns, kurš slikti uzvedas. Manipulācijas gadījumā noteikti pārdomājiet savu uzvedību un pārtrauciet darīt to pašu. Ja tev kaut kas vajadzīgs no bērna, pieprasi to, nesolot nekādas dāvanas. Ja nevarat viņam kaut ko nopirkt, neizdomājiet neiespējamus uzdevumus. Vienkārši sakiet stingru “nē” un paskaidrojiet, kāpēc tas ir tā un ne citādi.

Vecāku dusmas

Ir vispāratzīts, ka šī ir emocija, kas rodas, apliecinot, kurš ir mājas priekšnieks. Tas izpaužas tajā, kurš pārņem, vecāks, kurš pieprasa neapšaubāmu paklausību, vai bērns, kurš ignorē jebkādus norādījumus. Dusmas var rasties arī situācijā, kad mantinieks neņem vērā nevienu aizrādījumu un regulāri izdara sliktas darbības, piemēram, pusaudzis no skolas atnes sliktas atzīmes, smēķē, staigā ar kādu nepazīstamu un kur.

Mazi bērni var būt ārkārtīgi kaitinoši, ja viņi mājā kaut ko sajauc, piemēram, salauž mātes dārgo telefonu, lai gan viņiem ir stingri aizliegts tam pieskarties.

Šādos brīžos jūs varat zaudēt kontroli pār sevi un sist bērnam. Medicīnas praksē ir gadījumi, kad mīloši vecāki dusmu lēkmē salauza saviem bērniem rokas vai kājas. Kā tikt galā ar savām jūtām un nekaitēt mazulim? Pirmkārt, nekavējoties dzeriet nomierinošu līdzekli. Dialogu ar pusaudzi var uzsākt tikai tad, kad esi adekvātā stāvoklī. Ja jūs histēriski kliedzat uz viņu vai draudējat viņam, viņš vienkārši vēl vairāk attālināsies no jums, kļūs noslēgts un, iespējams, sāks jūs nicināt vai ienīst. Ar šādu notikumu attīstību viņš var pamest mājas. Kurš no tā iegūs?

Ja atgriežamies pie piemēra ar saplīsušu telefonu, tad arī nevajadzētu fiziski sodīt bērnu. Mēģiniet nomierināties. Atcerieties: jūs varat salabot tālruni vai iegādāties jaunu, bet to nevar teikt par bērnu.

Kā atgūt sirdsmieru

Psihologi iesaka daudzus veidus, kā palīdzēt nomierināt nervus. Iepriekš mēs minējām zāles. Neignorējiet šo ieteikumu. Ja nervu sistēma ir pārlieku satrauktā stāvoklī, to ir ļoti grūti labot tikai ar psiholoģiskiem paņēmieniem. Bet viņi arī jums palīdzēs.

Speciālisti saka, ka jāatrod priekšmets, uz kura izgāzt dusmas. Lai tā ir siena jūsu istabā, kurā jūs no visa spēka iemetat mīksto rotaļlietu. Varat arī saplēst avīzi mazos gabaliņos vai samīdīt cepuri zem kājām.

Kontrasta duša vai pat vienkārša mazgāšanās ar ledusūdeni palīdz rast sirdsmieru. Jūs varat ieslēgties vannas istabā un vairākas reizes izkliegt kosmosā: "Mans bērns mani kaitina!" Tomēr nemēģiniet sākt risināt konfliktu ar savu mantinieku, atrodoties uz sabrukuma robežas. Pēc kliegšanas tajā pašā vannas istabā pasaki sev, ka mīli savu dēlu (vai meitu), lai vai kā, viņš tev ir dārgs. Padomājiet par to, kas notiks, ja viņš pēkšņi pazudīs no jūsu dzīves.

Kad esat nomierinājies, nesteidzieties uzreiz kārtot lietas. Vispirms izspēlējiet pašreizējo situāciju no visām pusēm, izveidojiet plānu (pats sev), kā jūs atjaunosiet bērna uzticību.

Kā nekaitināties ar saviem dēliem un meitām

Vai tavs bērns tevi kaitina? Ko darīt, lai atgūtu sirdsmieru un nesabojātu attiecības ar mīļoto bērnu? Nav iespējams sniegt universālu padomu, kas būtu piemērots jebkurai situācijai. Lai bērni pieņemtu vecāku prasības, viņiem tas ir jāmāca jau no mazotnes. Taču tas jādara rotaļīgā veidā, lai bērnam tas būtu interesanti. Turklāt, iemācot viņam, piemēram, ne tikai savākt rotaļlietas kastē, bet sūtīt lelles uz māju vai automašīnas uz garāžu, jūs attīstīsit viņa iztēli.

Ar pusaudzi jums būs vieglāk, ja jums būs uzticības pilnas, draudzīgas attiecības.

Nekādā situācijā neļaujiet sev izmantot fizisku spēku. Bērns visu uzsūc kā sūklis. Viņš viegli pieņems šo uzvedību kā normu un sāks izturēties tāpat pret tiem, kas ir vājāki par viņu. Tas jums radīs tikai vairāk problēmu.

Ko saka psihologi

Tātad jūs sev teicāt: "Mans bērns mani sanikno." Ko darīt? Psihologi iesaka meklēt savas kļūdas jebkurā nepareizā bērna uzvedībā. Kad mazulis piedzima, viņš neko nezināja un neko nevarēja darīt. Tieši jūs iemācījāt viņam manipulēt ar jums, būt slinkam, izlaist mēli un nepakļauties. Jūs varat iebilst, ka jūs neko tamlīdzīgu nedarījāt.

Psihologi saka, ka pieaugušie gandrīz nekad nepamana savas kļūdas uzvedībā, bet bērns kļūst par viņu rādītāju. Centieties biežāk analizēt savas darbības, nemanipulējieties ar savu bērnu, nedraudiet viņam "atdot viņu kādai citai tantei", "piezvanīt sievietei" utt.

Jebkurā situācijā atceries, ka tas ir tavs bērns, tu viņu ļoti mīli.

Nav pieņemts runāt par šo tēmu, bet katra māte to zina. Viņa zina, bet klusē, nespēj pat sev atzīt, ka viņai ir agresijas, naidīguma un aizkaitinājuma lēkmes pret savu bērnu, kad viņš nepakļaujas vai uzvedas slikti. Šādos brīžos viņa pati nezina, kā sevi savaldīt. No lūpām izplūst kliedziens uz bērnu, šķiet, ka roka sitas pret pašu dibenu, un tad mēs naktī bezspēcīgi raudam spilvenā. Mēs garīgi lūdzam piedošanu no saviem bērniem, mēs paši sevi nesaprotam. Ko darīt? Kā audzināt savus bērnus bez kliegšanas un vardarbības? Kā likt viņiem paklausīt un izaugt par labiem, laipniem bērniem?

Izpratne, ka idioma “visi bērni ir eņģeļi” ir īsta maldināšana, rodas brīdī, kad pirmo reizi sastopaties ar sava bērna stūrgalvību, apņēmību un neadekvātajām vēlmēm. Jā, jā, tas notiek jau pirmajā dzīves gadā, kad bērns sāk kaut ko vēlēties, un, neskatoties uz aizliegumiem vai audzināšanas darbu, joprojām uzstāj uz savu. Droši vien gandrīz pirmais, ar ko saskaras vecāki, ir nemitīgā bērna raudāšana. Tas ir nogurdinoši un ļoti kaitinoši, kad tas notiek 10. reizi naktī. Bet šeit mēs joprojām varam sevi nomierināt – paskaidrojiet sev, no kurienes nāk šis sauciens. Bērns grib ēst vai viņam sāp – mēs pārvaram sevi, jo mīlam viņu. Bet tad sākas īstās murgu problēmas. Katra otrā māte jums pastāstīs, cik smagi viņa cīnījās, lai bērns negrauztu savas dūres un pēc tam visu pārējo, kas pagadās.

Bērnam ir 2,3, joprojām cīnāmies ar rokām mutē. Šis skats man liek nodrebēt! Bērns mani burtiski tracina. Un, ņemot vērā to, ka es pati esmu čīkstoša, tas nekratās kā bērns. Neatkarīgi no tā, ko mēs mēģinājām, nekas nepalīdz. Un kas zina, kad tas pāries.

Bet tas ir tikai sākums. Vecāks sāk saprast, ka bērns ir tīša individuāla persona. Un kādā brīdī nāk izpratne, ka bērni ir pilnīgs pretstats eņģelim. Un uzreiz jums rodas satraucoši jautājumi:

Kā izvairīties no kliegt uz savu bērnu?
Kā nenosist bērnam pat brīžos, kad visi pārējie audzināšanas pasākumi beigušies?
Kā nedusmoties uz bērnu? Kā ierobežot kairinājumu?
Ko darīt, ja mātes spēka un pacietības vairs nepietiek?

Vai es esmu māte vai pamāte? Kāpēc mans paša bērns mani kaitina?

Mātes bieži sastopas ar lekcijām no nepiederošām personām. Sievasmāte vai pat viņu pašu mamma, “gudras” vecmāmiņas uz ielas vai bērnudārza audzinātājas, kuras par savu pienākumu uzskata burtiski norādīt uz bērna audzināšanas trūkumiem. Mammai no visām pusēm līst pārmetumi: arī viņa dara to un to. Un gandrīz visi jums saka, ko nedrīkst darīt: jūs nevarat sist bērnam, jūs nevarat kliegt uz bērnu. Ko man darīt?

Dažreiz dabisko māti pat sauc par bērna pamāti. Tieši šajā jautājumā parasti visi padomi vai nu pārvēršas stulbā, vai arī padomos, kas neattiecas uz jūsu pašu bērnu. Tikai viena māte patiešām zina, ka viņa neko nezina. Pārsteidzoši, ka situācija precīzi atkārtojas, kad piedzimst gan otrais, gan trešais bērniņš - katrā jaunā gadījumā izglītības process ir ļoti sarežģīts, turklāt tās unikālās izglītības atslēgas, kas der pirmajai, otrajam nemaz neder. Internetā var atrast simtiem lappušu ar mātēm, kas vaid par savu rīcību un neizpratni par sevi: "Es situ savam bērnam, ko man darīt?" - raksta viens: "Es kliedzu uz bērnu, ko man darīt?" - viņai piebalso cits. Bet lielākā daļa par to vienkārši klusē.

Manai meitai ir 2 gadi 7 mēneši. Viņa ir brīnišķīga meitene, gudra, sabiedriska, laipna, un visi bērnudārzā ir vienkārši sajūsmā par viņu. Tikai pēdējā laikā viņa kļuvusi ļoti kaprīza, dažkārt pat nepanesama. “Es gribu/nebūšu” atkārtojas viens pēc otra, neklausās, bēg vai atgrūž mani, kad, piemēram, vēlos viņu vest pāri ceļam. Reizēm es nespēju atturēties, kliedzu uz bērnu vai pērtu, bet tas ir tikai mans bērns, kas mani ļoti kaitina un sanikno. Es nezinu, ko darīt. Dažreiz es vienkārši jūtos kā pretīga māte - es vispār nevaru ar viņu tikt galā. Kāpēc viņa tā rīkojas? Šķiet, ka viņu neviens nenomāc, viņai daudz kas ir atļauts, spēlējamies, lasām, zīmējam. Kāpēc pēkšņi tāds nepaklausības periods? Šādu ainu laikā man ir pilnīga sajūta, ka viņa mani nemīl... Protams, es droši vien kļūdos, bet ko man darīt? Varbūt tas ir tikai vecums?

Pirmkārt, jābeidz sev pārmest un jāsaprot, ka trakā, visu piedodošā, absolūtā mātes mīlestība pret bērnu ir tikai mūsdienu sabiedrības radīts mīts. Tas, ka bērns ir kaitinošs un dusmīgs, ka reizēm gribas viņam sist vai kliegt, ir absolūti normāla sievietes reakcija. Un absolūti katrai mātei ir šāda reakcija - tas nav slikti, un tas nav labi. Tā ir tikai dzīve.

Ar to ir ļoti grūti tikt galā, un dažreiz tas ir vienkārši nereāli. Bet ir izeja! Lai no tā izvairītos, pietiek saprast savu bērnu, un tad kļūs skaidrs, kāpēc viņš dara to, ko dara.

Kāpēc ir nepareizi sist bērnus? Un kāpēc jūs nevarat kliegt uz bērnu?

Bērns tiešām nav eņģelis, viņam ir savas vēlmes un ļoti agrā bērnībā tās nav nekādi ierobežotas. Vienkāršiem vārdiem sakot: "Es gribu - es sasniedzu to, ko vēlos." Gribu iekost dūrēs, iekosšu. Es gribu košļāt savas mātes netīros zābakus, es to darīšu. Es gribu iebāzt pirkstus kontaktligzdā, es to iebāzīšu. Un tā tālāk. Vēlme ir jebkuras darbības pamatā, un bērniem ir milzīgas, trakas vēlmes, kas burtiski rāpo no tām katru dienu, katru stundu, katru minūti.

Bērns neanalizē savas vēlmes. Jūs to vienkārši vēlaties, tas ir tikko izdarīts. Sitot viņu šajā brīdī, ir vienalga, pa dibenu, pakausi vai ausi, kliedzot uz bērnu, mēs, mātes, nodarām viņam briesmīgu triecienu viņa psihei. Tādējādi mēs viņam piešķiram sliktu likteni, vilšanos, bailes, problēmas, kas viņu pavadīs visu atlikušo mūžu.

Nav sliktu vēlmju, visas bērna vēlmes ir normālas. Viņi vienkārši nav virzīti pareizajā virzienā. Jo bērns nezina, kas ir labs un kas slikts. Tad dzīves procesā bērns uzzina, ka dažas viņa vēlmju realizācijas ir aizliegtas, bet dažas ir pat ļoti sliktas. Ja vecāki spēj pareizi audzināt bērnu, tad gandrīz visas vēlmes, pat vissliktākās un no pirmā acu uzmetiena nepatīkamākās, pārtop mūsu sabiedrībā pieņemtās pozitīvās izpausmēs, kuras ļaus pieaugušajam atrast un apgūt.

Piemēram, daži bērni vēlas būt bagātāki par citiem – tā ir ļoti vienkārša vēlme, bet kā to īstenot bērnībā? Jau 3-4 gadu vecumā viņi sāk zagt, citiem vārdiem sakot, paņem to, ko paši vēlētos, neskatoties uz to, ka tam jau ir īstais īpašnieks. Šo vēlmi var ierobežot un pārveidot par pieauguša cilvēka vēlmi smagi un smagi strādāt, lai nopelnītu vairāk nekā citi. Pareizai audzināšanai pietiek ar to, ka māte vienkārši atšķetina sava bērna vēlmes un virza tās pareizajā virzienā. Ko mēs darām? Mēs esam aizkaitināti, dusmīgi, kliedzam un sitam paši savu bērnu, to nesaprotot, kas nozīmē, ka saknē nogriežam bērna ierasto vēlmi, kurai līdz šim vienkārši nav virziena. Kas notiek pēc šī? Būs traģēdija, kas ilgs visu mūžu.

Sasniegt vēlamo rezultātu, tas ir, pareizi virzīt bērna vēlmes, ir iespējams tikai tad, ja, pirmkārt, ir pareiza šo vēlmju izpratne un, otrkārt, pareiza ietekme uz viņu. Katra bērna visas vēlmes ir pilnīgi normālas - pat ja jums šķiet pretējais - tas vienmēr ir jāatceras. Dažas izpausmes ir saistītas ar stresu vienā vai otrā virzienā, piemēram, cilvēki, kuri stresa apstākļos grauž nagus. Lai atradinātu bērnu no tā, ir bezjēdzīgi viņu sodīt, ir jāpalīdz viņam tikt galā ar stresu. Un tāpēc katra vēlme, katra darbība ir absolūti normāla, pat ja tā mums šķiet pilnīgi stulba. Visas mazuļa vēlmes var virzīt pareizajā virzienā. Pasaulē nav nevienas vēlmes, kas nebūtu normāla, vienkārši ir vecāki, kuri vēlmi nevis audzina pareizajā, bet nomāc pašu vēlmi. Šis ir ceļš uz nekurieni.

Tas ir tas, kas uztrauc visvairāk un visbiežāk. Mans bērns mani sanikno, dažreiz esmu gatavs viņu nogalināt - vai tas nozīmē, ka esmu slikta māte? Vai man jāatņem vecāku tiesības? Es laikam nodaru viņam neatgriezenisku psiholoģisku traumu, nabaga zaķīt.

Bet vakar, kad šis, ja tā drīkst teikt, Saulains vispirms uzkrāsoja tapetes, tad ilgi staigāja apkārt, vaimanādams un nezinādams, ko ar sevi iesākt, vakariņās (nejauši) izlēja boršča šķīvi, un tad pēkšņi pulksten 12 naktī ielīdām mūsu guļamistabā, kā reiz, kad sākām... Es biju gatava viņu saspiest pret sienu.

"Ir dienas, kad tu padodas, un nav vārdu, nav mūzikas, nav spēka," sacīja dzejnieks. Tādās dienās viss kaitina, vienīgais, ko gribas, ir piezemēties un nesazināties gadus piecsimt. Bet tuvumā ir šīs mazās asinis un dzīvības ziedi, un jums ir jāsazinās ar viņiem, jāatbild uz tiem pašiem jautājumiem simts reizes, jāiztur šī izmērītā un tracinošā kāda cita enerģijas sitiens pret sevi. Un tajā pašā laikā paliek laipns, pieņemošs, sirsnīgs, gādīgs. Ja vari.

Taču, ja paskatās vērīgi, izrādās, ka mūsu agresijā pret bērniem ir gradācijas, nokrāsas, un UZMANĪGS cilvēks spēj tās atšķirt. Un tad tas ir vieglāk: nosauciet to, saprotiet to, izvēlieties pretlīdzekli.

Tātad, trīs dažādas agresijas pakāpes:

• Kairinājums
• Dusmas

Pirmais posms

Kairinājums

Kairinājums ir likumīga reakcija uz manipulācijām. Jebkurai telpai, ne tikai bērniem. Galu galā, kas ir manipulācija? Tas ir tad, kad no sarunu biedra saņemat divus dažādus ziņojumus, bet varat atbildēt tikai uz vienu.

Piemēram.

"Maaam, es iešu nakšņot pie Sašas, tu visu laiku saki, ka esi noguris un gribi būt viena."

Vienā līmenī tas šķiet jautājums un lūgums: vai bērnam ir iespējams darīt kaut ko tādu, kas kopumā nav atļauts. Vai arī tas ir atļauts, bet īpašos gadījumos. Vai arī tas ir atļauts kopumā, bet šī konkrētā Saša tevī izraisa izteiktu negatīvu reakciju. Un bērns par to zina.

Citā līmenī šī frāze izskatās kā rūpes par jums. Vai varbūt kā slēpts pārmetums mājiens, ka netiekat galā ar saviem vecāku pienākumiem un, visticamāk, šogad nesaņemsiet titulu “Labākā māmiņa pasaulē”.

Tieši tāpēc manipulācijas mūs kaitina: neatkarīgi no tā, kā jūs reaģējat, jūs joprojām zaudēsit, jo ir otrs slānis. Tu atbildi uz tiešu ziņu (“Nē, tu nedrīksti nakšņot pie Sašas, jo tu nevari”), un kā dūzis no piedurknes tev iebāž degunu ar mānīgu “bet tu var atpūsties!" Un, ja jūs mēģināt atbildēt uz bažām ("Ak, tiešām, es esmu noguris!"), jūs uzreiz jūtat neredzamu nazi pie rīkles: "Nu, tad es esmu prom?"

Kairinājums sakrājas un dažreiz izlaužas nepareizā laikā un nepareizā laikā. Tas ir kā smiltis kurpē: šķiet, ka tas ir sīkums, bet tas traucē jūsu dzīvei. Kā ar to tikt galā?

Manipulācijas ir jāatklāj. Bet mēs to varam izdarīt tikai tad, ja nepiedzīvojam iekšējas nesaskaņas, uz kurām mūsu sarunu biedrs spēj uzspēlēt. Citiem vārdiem sakot, ja jūs šaubāties par savām tiesībām noteikt aizliegumus, ja jūs patiešām baidāties, ka neesat labākā māte pasaulē, vai neesat pārliecināts, ka stingras robežas ir tieši tas, kas nepieciešams jūsu pusaudzim... Tad mazais manipulators noteikti būs sajūti to un turpinās sist sāpīgajā vietā.

Tātad vienīgā taktika cīņā pret manipulācijām ir atklāts un nepārprotams vēstījums: nē, tu zini, ka nedrīksti nakšņot ar Sašu. Un, ja jūs patiešām rūpējāties par mani, lūdzu, gludiniet savu kreklu rītdienai.

(Kādreiz es uzrakstīšu par to, kā tikt galā ar saviem manipulatīvajiem vecākiem).

Ļoti mazi bērni, sākot no divarpus gadu vecuma, sāk manipulēt, un sākumā tas ir ļoti, ļoti redzams, tāpēc arī izraisa pieķeršanos. Tuvāk septiņu gadu vecumam manipulācijas kļūst smalkākas un sāk nopietni dusmoties, gribas tās “nolikt savās vietās”. Turklāt sešus un septiņus gadus veci bērni jau lieliski prot melot un būt viltīgiem, vecākiem ir pastāvīgi jāsargās.

"Un vecmāmiņa teica, ka bērniem ir labi ļaut viņiem dažreiz palaist savvaļā." Viņa (mazulis) nesaka, ka vecmāmiņa komentējusi izcilo zviedru multfilmu par Pepiju Garzeķi, un teiktais absolūti neattiecas uz klātesošajiem. Un tu esi dusmīgs uz savu vecmāmiņu, kura vienmēr visu zina labāk par tevi, un uz mazo meitenīti, kura jau sen prasās pēc labas lietas, lamā par cūkkūti istabā, un uz sevi, kura nav spēj izsekot visiem. Un mazā meitene vienkārši novērš jūsu acis, lai jūs nepamanītu zīmīti ar sarkanu tinti savā ģeometrijas piezīmju grāmatiņā.

Izmantojiet savu aizkaitinājumu kā signalizācijas sistēmu, nevis kā attaisnojumu, lai sāktu skandālu. Nākamajos posmos jums joprojām būs nepieciešams spēks.

Otrais posms

Dusmas

Dusmas ir daudz spilgtāka un karstāka emocija. Tiek uzskatīts, ka dusmas ir saistītas ar cīņu par varu. Kad jūsu bērns sāk saprast, kurš šeit ir svarīgāks un pēc kura noteikumiem mēs šodien dzīvosim, tad sarkanā krāsa sāk aptumšot jūsu acis.

Dusmas ir kā degvielas iesmidzināšana turbodzinējā. Tūlītējs adrenalīna pieplūdums, kas pārvērš kluso un mierīgo kaķi Leopoldu par uguni elpojošu briesmoni: "Es tev tagad parādīšu!!" Ko es tev parādīšu? Un kam?

Un tagad es jums visiem, mazie nelieši, parādīšu, kurš šeit ir vecākais, svarīgākais, lielākais. Un tu ātri nobīsies un sāksi manī klausīties.

Nez kāpēc sīkie nelieši nolēma, ka viņiem nav jābaidās un jāturpina piekopt savu oportūnistisko līniju: “Tu saki, ka esmu pilngadīgs, tad kāpēc tu man neuzticies? Un, ja jūs man uzticaties, tad kāpēc jūs nenoņemat laika ierobežojumu no datora?

Ja jau esat sasniedzis viršanas temperatūru, tad esat zaudējis. Tas ir pārsteidzoši prātīgs atklājums. Jūs varat vienkārši kliegt, bez vārdiem, ar vienu zemu dzemdes skaņu AAAAAA! Ar pavērtu muti uz nekurieni, bez jebkāda virziena atdariniet King Kong vai Tarzāna kliedzienu. Pēc tam izelpojiet un sakiet skaidri, bet mierīgāk: es esmu šausmīgi dusmīgs. Ieklausies sevī. Kas ar tevi tagad notiek? Kādā līmenī ir tavas dusmas? Ja kliedziens palīdzēja, intensitātei vajadzētu nedaudz samazināties. Ja nē, tad vēl kūc, var iemest kaut ko mīkstu pie sienas, rotaļlietu, spilvenu, galvenais nav bērnībā.

Šķiet, ka jaunākie pētījumi liecina, ka pēc dusmu paušanas vārdos vai darbībās (nevardarbīgi) daži cilvēki jūtas Sliktāk. Varu pieņemt, ka šie cilvēki ir pārāk skarbi audzinātas meitenes, kurām reiz un uz visiem laikiem bija aizliegts dusmoties, jo "labas meitenes nedusmojas".

Viņi joprojām ir tik dusmīgi, bet viņi nezina, kā to parādīt.

Tā kā es pati kliedzu ārkārtīgi nepārliecinoši (tas ir šausmīgi aizvainojoši, jā, tu te esi dusmu pilns, un viņi smejas), es iemācījos ieņemt “draudošu pozu”: rokas uz gurniem, nāsis plešas, viss izskats liecina, ka es Esmu ļoti, ļoti apņēmīgs nopietns. Un es sāku runāt ļoti LĒNI un skaidri. Tas ir biedējošāk par jebkuru kliedzienu.

Kāpēc es tik detalizēti skaidroju, kā tieši nobiedēt bērnus? Jo (skat. iepriekš) dusmas ir varas cīņas marķieris. Un ģimenē varai ir jābūt vecākiem, citādi sabruks visa sistēma un valdīs Haoss, tas ir, revolūcija. Vai visi atceras, kas notiek pēc revolūcijas? Bet tā bija tikai bērnu sacelšanās pret saviem vecākiem. Mums nav vajadzīgi civiliedzīvotāju upuri, tāpēc mēs centīsimies visus iepriecināt.

Velti laiku un meklē internetā materiālus par nevardarbīgu komunikāciju ar bērniem. Šīs prasmes ir nenovērtējamas, ļauj situācijai neizraisīt bruņotu konfrontāciju, bet diemžēl visi bērni vienmēr pārbaudīs mūsu pacietību. Tam viņi ir dzimuši.

Trešais posms

Dusmas

Ir ārkārtīgi reti gadījumi, kad mazi bērni savus vecākus iedzina baltumā vai niknumā. Dusmas nozīmē, ka kāds rupji un apzināti pārkāpis tavas robežas, nodarījis tev ļoti pāri, tu tik tikko spēj atturēties no fiziskas vardarbības un vairāk par visu vēlies salauzt kaut ko vērtīgu (un kas ir mūsu vērtīgākā lieta? Bērns, protams, ).

Dusmas pavada gandrīz visu pusaudžu periodu. Nobriedušais bērns jau ir iznācis no bērnišķīgas uzvedības, bērnišķīgas smaržas, balss aizsega. Mūsu bioloģiskās sistēmas sāk viņu atpazīt kā citu pieaugušo, dažreiz svešinieku. Bet iekšēji bērns joprojām ir mūsu, mēs no viņa sagaidām pazīstamas reakcijas, un viņš arī.

Visbiežāk mēs runājam par incestu. Jā, jā, un nevajag taisīt lielas acis. Bērni vispār ir šausmīgi kārdinoši kotletes. Un viņi par to zina. Taču parasti kultūras un sociālās normas ierobežo seksuālos impulsus, tāpēc visi ir drošībā.

Izņemot pusaudžus. Kuri jau ir sajutuši savu spēku, tostarp vīriešu un sieviešu, un var netīšām pieskarties jums ar to ātri.

Kā? Ļoti vienkārši. Piemēram, gulēšana savā gultā, ja nav likumīgo īpašnieku. Kad bērni to dara, tas ir aizkustinoši un saprotami: viņš ir vientuļš, spilvens smaržo pēc mammas, un, protams, viņa vecāku gulta ir siltāka un mierīgāka. Bet, kad TU savā istabā smaržo citu tēviņu vai mātīti... Šeit trakojas pat humānākie humānisti.

Vai arī, ja bērns sistemātiski “iezīmē teritoriju”: it kā nejauši viņš atstāj savus sīkumus jūsu iecienītākajās vietās. Lai gan viņam to teica miljons reižu. Vai arī tava 15 gadus vecā meita, neprasot, paņem tavu džemperi, un tagad tas smaržo pēc viņas dezodoranta. Visas šīs lietas momentā ieslēdz (pat ne galvā, bet kaut kur muguras smadzenēs) pirmšķirīgu nevaldāmu niknumu. Jo pastāv draudi sugas, populācijas izdzīvošanai.

Kopsavilkums

1. Agresija ir vecākā bioloģiskā reakcija uz kairinājumu, ir vismaz pārdroši domāt, ka to var ierobežot vai nepamanīt.
2. Jūs varat atšķirt emociju intensitātes GĀDI: no kairinājuma ("man niez visā", parasti dzeltenīgi rozā krāsa, nepatīkama, bet pieļaujama) līdz dusmām (spilgti sarkana, karsta, skaļa) līdz baltam karstumam. niknums (tu vairs nekliedz, bet šņāc kā izkusis metāls).
3. Aizkaitinājums nozīmē, ka viņi mēģina ar jums manipulēt, dusmas - ka esat iesaistījies cīņā par varu, niknums - ka ir pārkāptas jūsu tuvības robežas.
4. Dažreiz mēs sajaucam kairinājuma avotu simptomu līdzības dēļ: mēs jūtamies slikti no skaļām skaņām, pārāk sausa gaisa, augsta asinsspiediena, kā arī steidzamies uz bērniem, jo ​​steidzāmies izdarīt secinājumus.
5. Jūs varat un vajadzētu reaģēt ar savu ķermeni, izlasiet sīkāk:
6. Rūpējieties par sevi, pietiekami gulējiet, neļaujiet sev (un saviem bērniem) ģībt no bada – tikt galā ar trakumsērgu kļūs daudz vieglāk.

(Apsolu turpināt tēmu par fizisko un garīgo stāvokļu saistību).

Ļoti bieži nācās novērot situācijas, kurās vecāki kaitinoši paši bērni.

Piemēram, veikalā redzēju, kā viena mamma savam divus gadus vecajam bērnam dusmās iesita pa rokām, kad viņš sniedzās pēc skaistas burciņas, kas stāvēja uz displeja. Mazulis sāka raudāt, un māte aizkaitināta sacīja: "Cik reizes mums vajadzētu atkārtot vienu un to pašu?" Reiz kāda meitene ezerā ar varu mazgājusi savu bērnu, kurš kārtējo reizi bija sasmērējies smiltīs. Bērns raudāja, un māte bezpalīdzīgi lamājās. Es noraidoši skatījos uz šīm mammām un pie sevis domāju: “Kā tu vari tā runāt ar mazuli? Galu galā bērni ir eņģeļi, mums nav tiesību uz viņiem dusmoties vai apvainoties...” Tikai tagad, līdz ar paša bērna parādīšanos, sāku saprast, lai cik slikti tas neizklausītos, ir brīži, kad mans bērns mani kaitina. Sakarā ar to, ka pēc dabas esmu mierīgs un nosvērts cilvēks, protams, es nekliedzu un nesitu mazuli. Tomēr kairinājums nepāriet.

Kāpēc tas notiek? Kāpēc no mīlošām un gādīgām mātēm dažkārt nelielas bērna palaidnības dēļ mēs pārtopam par īstiem ķipariem, aizmirstot, ka mūsu priekšā ir cilvēciņš. Mūsu Mazulis. Vismīļākā un mīļākā.

Vai jūs domājat, ka visos šajos gadījumos vainojami bērni? ES domāju, ka nē. Tās ir mūsu pieaugušo jūtas, kas izlaužas un iznīcinošā lavīnā krīt uz mazajiem un vismīļākajiem ķipariem.

Man šķiet, ka tam ir vairāki iemesli, dažreiz mēs tos neapzināmies, un dažreiz mēs vienkārši baidāmies tos atzīt.

Izdomāsim, kāpēc mēs kaitinošs paša bērns Un ko darīt ar šo problēmu?

HRONISKS NOgurums

Šis nosacījums ir pazīstams lielākajai daļai māšu, ja viņām pie rokas nav asistentu un uzticamas aukles aizvietotāja. Trakulīgā, vienmuļā un apkārtējiem tik nepamanītā ikdienas skriešana riņķos ir ļoti nogurdinoša. Turklāt bezmiega naktis, nedēļas nogales atkarībā no bērna un nespēja patstāvīgi pārvaldīt savu laiku. Ja šāds stāvoklis turpinās pietiekami ilgi, mātes nervi vienkārši pazūd. Un, tā kā bērns vienmēr ir tuvumā un, kā likums, viņš ir neatlīdzināms un nepiedodams, mēs nolaižam uz viņu galveno negatīvo.

Ja tas tā ir, tad steidzami nepieciešama ATPŪTA! Vismaz vienu dienu, vismaz dažas stundas. Jums jālūdz visiem uzticamiem radiniekiem palīdzība ar mazuli. Ja viņi atsakās, nav problēmu, jautājiet vēlreiz pēc dažām dienām. Saprotu, ka lepnuma sajūtai un domai: “Neviens negrib palīdzēt, lai tā ir, es tikšu galā” - ir sava vieta, bet labāk, ka mamma kā mazs ponijs, kurš iekrauj ratos smago mašīnu. , krīt uz trešā metra nevienam nebūs ceļa. Jūsu nervi un jūsu mazuļa nervi ir daudz vērtīgāki nekā apmierināta lepnuma sajūta.

PERSONĪGĀS PROBLĒMAS

Diemžēl bērni nezina, ka mums šobrīd ir problēmas ar naudu vai ka šodien mammai ar tēti bija nepatīkama saruna, vai salūzusi mašīna, atcelts atvaļinājums un daudz kas cits...

Ja bērni ir veseli, viņi ir jautri, rotaļīgi un dažreiz neticami runīgi. Viņi vienmēr uzdod savus jautājumus visnepiemērotākajā brīdī, kad mums ir jāpaliek vienam. Tas ir kaitinoši, vai ne? Un mēs atkal varam neizdoties.

Šajā gadījumā jums jāatceras: mazulis ne pie kā nav vainīgs. Viņš jūs mīl un, iespējams, pat cenšas jūs uzmundrināt savā veidā — neatgrūdiet savu bērnu. Mūsu pieaugušo problēmām nevajadzētu attiekties uz gaišo un naivo mazuļa pasauli.

BĒRNA UZVEDĪBA GRAUJ MŪSU PLĀNU

Acīmredzot ar to vienkārši jāiemācās sadzīvot. Pieņemiet domu, ka noteiktā laika posmā jums ir jāstrukturē sava ikdiena tā, lai to jebkurā brīdī varētu pielāgot, kā arī pilnībā jāatbilst bērna iespējām. Piemēram, ja jūs kavējat vizīti klīnikā un jūsu mazulis lēnām atpaliek no jums, acīmredzami tērējot dārgo laiku, jums nevajadzētu uz viņu dusmoties. Tieši jūs nepareizi plānojāt savu laiku. Bet, starp citu, dusmoties uz kādu citu vienmēr ir daudz patīkamāk.

BĒRNA UZVEDĪBA NEATBILST MŪSU GAIDĀM

Bet tam nevajadzētu sakrist. Mazulis nav tāds, kādu mēs viņu sapņojām iedomājāmies. Viņš ir īsts, ar savām problēmām un trūkumiem, mūsu uzdevums ir tās labot, nevis “izdedzināt ar karstu dzelzi”.

Aizkaitinājuma sajūta jaunajām māmiņām ir saprotama un, dīvainā kārtā, gandrīz dabiska. Bet jums nav jāseko viņa piemēram, jums nevajadzētu no labas mātes kļūt par ļaunu pamāti. Tā nav bērnu vaina, mēs, pieaugušie, ne vienmēr varam tikt galā ar sevi. Vispirms sapratīsim paši sevi un tikai ārkārtējos gadījumos aizvainosim savus bērnus.

Cik tas būs lieliski, ja mēs ieklausīsimies lieliskajā skolotāja un pieņemsim sev vienkāršus noteikumus.

Desmit JANUŠA KORCZAK BAUĻI vecākiem:

1. Negaidiet, ka jūsu bērns būs tāds kā jūs vai tas, ko vēlaties. Palīdzi viņam kļūt nevis par tevi, bet par sevi.

2. Neprasi no sava bērna samaksu par visu, ko esi viņa labā darījis. Tu viņam atdevi dzīvību, kā viņš var tev pateikties? Viņš dos dzīvību citam, un viņš dos dzīvību trešajam, un tas ir neatgriezenisks pateicības likums.

3. Neizvelciet savas sūdzības par savu bērnu, lai vecumdienās neēdat rūgtu maizi. Jo ko tu sēsi, tas atgriezīsies.

4. Neskatieties no augšas uz viņa problēmām. Dzīve katram tiek dota pēc viņa spēka, un esiet drošs, viņam tas ir ne mazāk grūti kā jums un varbūt vairāk, jo viņam nav pieredzes.

5. Nepazemo!

6. Neaizmirstiet, ka cilvēka vissvarīgākās tikšanās ir tikšanās ar bērniem. Pievērsiet viņiem vairāk uzmanības – mēs nekad nevaram zināt, ko mēs satiekam bērnā.

7. Nemokiet sevi, ja nevarat kaut ko darīt sava bērna labā. Atcerieties, ka bērna labā nav darīts pietiekami daudz, ja viss nav izdarīts.

8. Bērns nav tirāns, kurš pārņem visu tavu dzīvi, ne tikai miesas un asins auglis. Šis ir dārgais kauss, ko Dzīve jums ir devusi, lai sevī uzglabātu un attīstītu radošo uguni. Tā ir atbrīvota mātes un tēva mīlestība, kas izaugs nevis “mūsu”, “savu” bērnu, bet gan glabāšanā atdotu dvēseli.

9. Zināt, kā mīlēt kāda cita bērnu. Nekad nedari citam to, ko nevēlies, lai dara savējam.

10. Mīliet savu bērnu jebkurā veidā – netalantīgu, neveiksminieku, pieaugušo. Komunicējot ar viņu priecājies, jo bērns ir svētki, kas JOPROJĀM ir ar tevi.