Nini cha kufanya ikiwa unataka kuanza familia na kuwa na watoto, lakini haifanyi kazi? Nataka familia nataka familia, lakini hataki.

Mashauriano na utabiri kuhusu wakati na nani uhusiano utakua, uwezekano wa kupata mtoto na kuangalia matarajio yote ni hali ya kawaida kabisa. Lakini kutazama maswali kama hayo sikuzote hakuonyeshi sababu za msingi za kushindwa katika maisha ya kibinafsi ya mtu aliyeomba msaada. Lakini ni ujuzi wa sababu za kushindwa hizi ambazo zinaweza kubadilisha maisha yako. Kwa hivyo, ikiwa kweli unataka kuwa na familia na watoto - bila kujali umri na hali - ujue kuwa unaweza kupata njia ya kutoka kila wakati.

Sababu kuu za shida za watu ambao hawawezi kuanzisha familia

Sababu muhimu zaidi ni, labda, bado kuundwa kwa picha bora ya mpenzi. Kwa kuongezea, mtu mwenyewe hajui kila wakati tofauti kati ya bora na ukweli wake. Kila mtu anataka mrembo, mwerevu, tajiri, anayejali na anayekupenda wewe tu. Hiyo ni, tunatafuta mtu wa kufikirika na seti ya sifa na sifa za tabia ambazo hazipo katika hali halisi na haziwezi kuwa za mtu mmoja tu. Sababu ya pili ambayo hupunguza mtu kwenye njia ya kuundwa kwa mafanikio ya familia ni maisha yetu ya zamani. Mara tu baada ya kukutana na mtu na kumpenda, hatumtambui mtu yeyote tena na hatutafuti chochote kipya, wengine wote ni vivuli vilivyofifia vinavyopita. Sababu ya tatu ni biashara ambayo haijakamilika, kazi na kazi. Kuna mengi ya kufanya na kufikia! Na hii, bila shaka, pia inachukua muda. Tunashughulika kila wakati kusuluhisha maswala na kuridhisha masilahi yetu, kupata na kupata vitu, magari, vyumba, safari na safari. Tunafuata kutambuliwa kwa wenzetu na kupata madaraka. Ni wapi katika mbio hizi kutakuwa na wakati wa maisha ya kibinafsi? Sababu nyingine: hatupendi na hatujithamini. Matatizo na ukosefu wa usalama, mazingira magumu na udhaifu wa tabia ... Matokeo yake, tunapata kundi la sababu na kujipanga wenyewe kwa kushindwa, kukataa kabisa uwezekano wa furaha ya familia yenye furaha. Na mara nyingi mimi husikia maneno kama haya kutoka kwa mtu: "Nataka kuwa na familia na watoto, nisaidie." Ninasikia, lakini sioni, kwamba kwa kweli hii ndiyo hasa anayotaka. Anategemea tu dhana za jamii na watu walio karibu naye, juu ya kile anachoona wanandoa wa ndoa karibu, yeye, inaonekana, pia anataka kuwa sawa. Lakini hana hamu ya kweli ya ndani. Kuna jambo kama hilo katika asili ya mwanadamu; anazoea uhuru na kutojituma, kwenda na mtiririko tu. Bila shaka, hizi ni mbali na sababu zote za majaribio yasiyofanikiwa ya kuunda familia: kuna wengine wengi, wakati wa mtu binafsi. Sababu kama hiyo inaweza kuwa, kwa mfano, usawa wa nishati, kwa sababu ambayo wanaume hawatambui mwanamke ndani yako kwa maana kamili ya neno, hawajisikii kukuvutia - ndiyo sababu hawana hamu ya tengeneza familia na wewe na uishi maisha ya furaha. Au nishati yako inaweza kuisha kabisa wakati umetumia nguvu zako zote katika kufikia kazi yako au kuwasiliana na idadi kubwa ya watu. Pia kuna matukio wakati vampire ya nishati iko karibu, ambayo inaweza pia kuingilia kati na mpangilio wa mafanikio wa maisha yako ya kibinafsi.

Vidokezo kwa wale ambao bado wanataka kuanzisha familia na kupata watoto

Jambo la kwanza kabisa ni kutaka iwe sawa"Ni sawa kutaka kuwa na familia na watoto" - hii inaweza kuonekana kuwa ya ujinga, lakini: - Unahitaji kuelewa na kutambua hamu yako, bila kujali hali ya maisha yako, uzoefu wa zamani na kuachana na dhana zote; - unahitaji kuchambua kabisa hali hiyo, kutambua matatizo ya mara kwa mara ambayo una katika mahusiano na jinsia tofauti; - kuelewa kwa nini unahitaji na nini utapata mwisho. Baada ya kufanya kazi kupitia vidokezo hivi vyote, utaweza kuelewa kile unachotaka kutoka kwa mwenzi na uhusiano. Hii itakuwa hatua ya kwanza ya kuunda familia kamili. Pili: kuondoa vikwazo Katika uhusiano wowote, utangamano wa nishati ya watu ni muhimu sana. Wanawake wengi, pamoja na wanaume, hawawezi kuanzisha familia kwa sababu tu hawaelewi ni nini hasa wanahitaji. Mtu haelewi kila wakati na kutambua ni nani atajisikia vizuri, kwa hivyo, akizingatia tu sura anayopenda, hupata tamaa tu. Utangamano wa wahusika na malengo ya maisha una jukumu kubwa hapa. Karibu kila mara mwanzoni mwa uhusiano, watu huweka "masks", na hatuwezi daima kuona mtu halisi nyuma yake. Naam, au jionyeshe halisi. Na baada ya muda, tayari ni aibu kuondoa "mask": kuna hofu ya kupoteza mtu. Lakini hapa unahitaji kufikiri juu ya ukweli kwamba kwa kufunua uso wako wa kweli, utapata hasa mtu unayehitaji, ambaye atakupenda na kukidhi mahitaji yako yote ya maisha. Na ikiwa ni pamoja na - anataka kujenga familia na wewe. Kwa hivyo, lazima kwanza uwe mwenyewe, ukubali mwenyewe, uelewe wewe ni nani haswa. Labda unajiona kama panya wa kijivu, lakini mwanamke wa vamp anaishi ndani yako, na ndiyo sababu uwezo wako halisi bado haujafunuliwa. Unapunguza tabia yako na udhihirisho wako wote kwa kukuza tabia ambazo sio kawaida kwako. Vile vile hutumika kwa hali ya nyuma. Pengine umeona watu ambao wana tabia isiyo ya kawaida na kusababisha kicheko kutoka nje. Hakuna haja ya kuwa na shaka nao - wamechanganyikiwa tu katika matamanio yao na uelewa wa jinsi ya kushinda wengine. Kwa hivyo - jitambue, uwe mwenyewe, hii itabadilika sana, pamoja na mtazamo wako kwa ulimwengu na utaftaji wa mwenzi. Ifuatayo, angalia nishati yako. Ni muhimu sana kwa mwanamke kuwa na nishati ya kike. Sio kila mtu anaelewa jinsi unaweza kuwa mwanamke na usiwe na nishati ya uke, na wengi hawafikiri hata kidogo. Kulingana na mazoezi yangu, nitasema kwamba mara chache sana hukutana na nishati halisi ya kike kwa watu wanaowasiliana nami. Mara nyingi hii ndio inakuwa shida kwa kuunda familia na kupata watoto. Na muhimu zaidi: ikiwa unataka kuona mwanamume wa kipekee karibu na wewe (kama wanasema, na barua kuu), hakika unahitaji kuwa mwanamke halisi. Lazima uwe umekutana na hali: sio mrembo, sio smart, lakini vipi, mtu kama huyo aligeukaje kuwa karibu naye, ambaye ningempa kila kitu katika maisha haya? Hivi ndivyo nishati ya kike inavyofanya kazi. Hapa unaweza kusaidiwa na mazoea ya nishati ambayo yatarejesha uwezo wako, kukufanya uvutie zaidi kwa wanaume. Tatu: inawezekana kubadili maisha sasa Angalia mazingira yako. Ikiwa umezungukwa na wapweke kila wakati, bila kujali jinsi walivyofika katika hali hii, unahitaji tu kutoka katika hali hii ya wingi, ubadilishe maisha yako na maoni yako juu yake. Kwa kuwa watu hawa, ndio wanaokuambukiza na kukupanga kwa upweke. Na labda hata hii ni ya manufaa kwao kwa kiasi fulani, kwa sababu shukrani kwa upweke, mzunguko wa kawaida wa maslahi huundwa. Na kwa maana ya nguvu, bila kujua kabisa hii, unashtakiwa kwa nishati ya uhuru wa kufikiria juu ya watu hawa.

			Badilisha mtindo wako wa maisha, inamaanisha mengi. Maeneo na shughuli za kawaida hazikupi fursa mpya za kukutana na mtu ambaye angekuvutia na kubadilisha mwelekeo wa maisha kwa njia ya kimsingi. Haya ndiyo yote unaweza kufanya wewe mwenyewe. Lakini hutokea kwamba shida ya mtu ni ya kina zaidi, na hapa huwezi kufanya bila msaada wa mtaalam ambaye atatambua na kusaidia kuondoa vikwazo vya kuunda maisha ya kibinafsi. Kulingana na mazoezi yangu, naweza kukushauri, usitafute jibu la swali "wakati?", Ni bora kuamua "kwa nini?" na "jinsi ya kurekebisha?". Na kisha hii "wakati" itakuwa karibu sana kuliko vile unavyofikiria na kutarajia. Kumbuka, sio kila kitu kinachoamuliwa na hatima, mengi huamuliwa na watu.

"Nataka familia" - hamu hii mapema au baadaye inatokea katika akili za karibu watu wote. Lakini je, maisha ya ndoa ni mazuri hivyo, au ni bora kubaki bila kuolewa? Ikiwa bado unaunda familia, basi jinsi ya kujiandaa kwa hatua hii kubwa? Kichapo kitajibu maswali haya.

Maisha ya pekee au maisha ya familia?

Kwa wengine, maisha ya bachelor ni furaha ya kweli na uhuru, kwa wengine ni hamu na pingu tu. Watu wengine wanaota ndoto ya kupata amani na faraja ya familia haraka iwezekanavyo, wakati mtu, kinyume chake, anajitahidi kutojifunga kwenye ndoa kwa muda mrefu. Katika hali nyingi, maisha ya bachelor huvutia wanaume, vijana na watu wazima. Wanaweza kufurahia maisha ya bure kwa dhati hadi wanahisi hitaji la kupata familia.

Wanawake, kwa asili yao, huwa na kujenga faraja na nyumba. Wanaona kutokuwepo kwa familia kwa njia mbaya, hasa ikiwa haipo kwa muda mrefu. Kwa hivyo, ni kawaida sana ikiwa mawazo kama "Nitaoa" yanatokea katika kichwa cha msichana. Mwanamke adimu atafurahiya kwa dhati maisha ya bachelor. Kawaida hawa ni pamoja na wale ambao tayari wana uzoefu wa ndoa, na sio waliofanikiwa zaidi. Kwa hivyo, hawataki kuishi pamoja na jinsia tofauti au kujaribu kuahirisha wakati huu kwa muda mrefu iwezekanavyo.

Hiyo ni, kila mtu anachagua mwenyewe jinsi ya kuishi: bure au ndoa. Maisha ya pekee yana faida na hasara zake. Kuhusu wao zaidi na itajadiliwa.

Faida za maisha ya mtu mmoja

Msingi wa maisha ya bachelor ni uhuru katika aina zake zote na maonyesho. Watu wasio wa familia humlinda vikali kutokana na uvamizi wa jinsia tofauti. Uwezo wa kufanya chochote unachotaka katika maisha ya pekee ni chanya kubwa. pluses iliyobaki tu kufuata kutoka dhana ya uhuru.

• Huu ni wakati mwingi wa bure, ambao unaweza kuondoa tu kwa hiari yako.
• Uwezo wa kusimamia fedha jinsi unavyotaka.
• Uchaguzi wa bure wa marafiki, ambao hautegemei huruma za mteule.
• Upendeleo wa gastronomiki haudhibitiwi na mtu yeyote.
• Maisha tofauti ya ngono kutokana na mabadiliko ya mara kwa mara ya wenzi wa ngono.
• Makao yanaweza kutolewa kama unavyopenda, kutegemea tu maono yako ya mambo ya ndani.
• Unachagua jinsi na wakati wa kusafisha.
• Hakuna haja ya kukabiliana na mtu, jaribu kujadili na kutafuta maelewano.
• Mwanafunzi ana jukumu la chini: unalisha, kutoa na kujibu tu kwa mpendwa wako.
• Fursa zaidi za kujenga kazi yenye mafanikio ambayo italeta ustawi wa juu.
• Mkazo mdogo. Haijalishi uhusiano huo ni mzuri, maisha ya familia ni mtihani wa mara kwa mara wa mishipa kwa nguvu. Hakuna mtu anayemsumbua Bobyl kupumzika, kulala, na kutodondosha kwenye ubongo.

Chanya ni ya kuvutia kabisa. Inaeleweka kwa nini bachelors wanasema: "Sitaki familia." Lakini kuna nuance muhimu hapa. Hirizi zote za maisha ya kutojali zinaweza kupatikana tu kutoka umri wa miaka 25-28. Kama sheria, kwa umri huu, wanawake na wanaume wanaishi kando na wazazi wao, wanakuwa huru kifedha na tayari vya kutosha kutatua maswala ya nyumbani kwa uhuru.

Hasara za maisha ya mtu mmoja

Kawaida, ufahamu wa mambo mabaya ya maisha ya pekee huja wakati ambapo mtu amejaa uhuru wa kibinafsi. Kisha anaanza kuelewa: "Nataka familia na watoto." Zaidi ya hayo, maisha ya pekee yana hasara zake.

• Ukosefu wa msaada wa kisaikolojia na kimwili. Mwanafunzi anaweza kutegemea kila kitu kwa nguvu zake mwenyewe. Wakati huu mbaya ni mkali hasa wakati msaada unahitajika kwa sababu za afya.
• Utunzaji wa nyumba wa kujitegemea. Huu ni utendaji wa kawaida wa majukumu ya kike na ya kiume. Kusafisha ghorofa, kupika, kusonga vitu nzito na vingi, kutengeneza mabomba, umeme, na kadhalika.
• Mahusiano ya ngono yasiyolingana. Watu huru mara kwa mara wanapaswa kutafuta mpenzi mpya, ambayo inaweza kuwa na athari mbaya juu ya libido. Ikiwa viunganisho ni random na bila ulinzi, basi kuna uwezekano mkubwa wa matatizo ya afya.
• Shughuli ya chini ya kijamii. bachelors wengi kutamani chochote. Isipokuwa ni kujitunza. Hailinganishwi na jinsi mwanaume aliyeolewa au mwanamke aliyeolewa anavyofanya. Wanasaidia familia zao kubwa, kuanza bustani au dacha, kwenda na watoto wao kwenye maeneo mbalimbali ya kuvutia ambapo wanawasiliana na watu wapya. Inafanya kusudi na kukuza sana.

Bila shaka, mtu hawezi kusema kimsingi kwamba maisha ya familia ni tiba kwa kila mtu, na maisha ya bachelor ni ya ubinafsi na ya uasherati. Mtu anapaswa kusikiliza tu hisia zake na kutenda kulingana nazo. Ni ujinga kuanzisha familia kwa sababu tu ni kwa sababu ya umri au marafiki wote tayari wameoa. Uamuzi wa kumaliza maisha ya bachelor lazima uwe wa ufahamu na wa dhati. Tu katika kesi hii itakuwa vizuri katika ndoa.

Kwa nini huwezi kuanzisha familia?

Unaweza kukabiliana na matatizo gani? Inatokea kwamba mtu anakuja kumalizia: "Nataka kuoa / kuolewa", lakini kwa sababu fulani hawezi kufikia lengo hili. Kwa nini hii inatokea? Hii inaweza kuelezewa na ukweli ufuatao.

Sababu muhimu zaidi ni kuunda picha bora ya mpenzi. Isitoshe, mtu anaweza hata asitambue kuwa yeye si kweli. Kila mtu anataka kuunganishwa na smart, nzuri, tajiri, kujali na kadhalika. Huyu ni mtu wa kufikirika na seti fulani ya sifa na sifa ambazo zinaweza kuwa hazipo katika ukweli. Unahitaji kushuka kutoka mbinguni na si kusubiri kwa mkuu au binti mfalme.

Sababu ya pili maarufu ni ukosefu wa motisha na hamu ya kweli. Ndio, mtu anaweza kusema: "Nataka familia", lakini kwa kweli sivyo. Yeye hutegemea tu kanuni za jamii na kile anachokiona karibu na wanandoa wengi wa ndoa. Kwa hivyo, inaweza kuonekana kuwa yeye pia anataka kuwa hivyo, ingawa kwa kweli hakuna hamu ya kweli. Hali hii mara nyingi hutokea kwa wanawake. Wanapoona jinsi watu wanaofahamiana wanavyounda familia, wanaanza kulalamika: “Je, siku moja nitaolewa?”

Mwanafunzi anaweza kuzuiwa na maisha yake ya zamani. Kwa mfano, tayari kulikuwa na upendo katika maisha yake, lakini ilimalizika kwa kutengana, ingawa hisia zilibaki. Tangu wakati huo, waombaji wengine hawatambuliwi kabisa na hawazingatiwi jukumu la mwenzi wa maisha.

Mara nyingi, biashara au kazi ambayo haijakamilika huingilia kati kuanzisha familia. Kuna mengi ya kufanya maishani! Pata pesa za kutosha, nunua gari, ghorofa, uwe na wakati wa kusafiri. Na hii, kwa kweli, inahitaji pesa na wakati wa bure. Mara tu malengo haya yakifikiwa, itawezekana kuanzisha familia na watoto. Watu wengi hubishana na kuhatarisha kutokuwa kwa wakati.

Watu wengine wanazuiwa kuunda uhusiano mzito na hali ngumu, kutokuwa na shaka, udhaifu wa tabia na mazingira magumu. Sifa hizi za ufahamu zimepangwa kwa maisha yasiyofanikiwa ambayo hakuna furaha ya familia. Kwa mujibu wa hili, mtu hujenga tabia yake.

Hivi karibuni au baadaye unaanza kufikiria jinsi ya kuanzisha familia na kile unachohitaji kufanya ili kufika huko. Hili litajadiliwa zaidi.

Jiulize maswali

Kwanza kabisa, unapaswa kujiuliza kwa nini hadi sasa haijawezekana kuanzisha familia. Unapaswa kuwa waaminifu kabisa na wewe mwenyewe na kujibu swali kwa uaminifu. Kwa uwazi, sababu zinaweza kuandikwa kwenye kipande cha karatasi. Kwa mfano, inaweza kuwa hofu, magumu au matatizo katika utafutaji.

Inafaa pia kuzingatia kwanini unataka kuanzisha familia. Hiyo ni, unahitaji kuelewa ni nini hasa unatarajia kutoka kwa uhusiano katika ndoa. Chaguzi zote zinazokuja akilini zinaweza kuandikwa kwenye kipande cha karatasi. Majibu kwa mtindo wa "kwa sababu jamaa wanasisitiza" au "ni wakati wa umri" ni kiashiria cha kutojitayarisha kwa uhusiano mkubwa. Ni hamu tu ya kuendana na maoni ya umma. Ikiwa nia ni ya dhati, basi unahitaji kujaribu kuondoa sababu ambazo huwezi kuanza familia. Ni hatua gani itafuata?

jipende mwenyewe

Wengine wanasema: "Nataka kuoa / kuolewa", lakini wakati huo huo hawapendi wenyewe. Nani atampenda mtu asiyejipenda? Ikiwa kuna magumu yoyote ambayo yanaingilia kati na kuanzisha familia, basi unahitaji kufanya kazi nao. Ikiwa kuna matatizo katika kuwasiliana na jinsia tofauti, basi unahitaji kuhudhuria mafunzo ya kisaikolojia. Takwimu inaweza kubadilishwa kwa msaada wa michezo na mlo. Ukosefu wa ujuzi wa kutengeneza au kupika utasaidia kurekebisha kozi zinazofanana. Hiyo ni, shida yoyote inaweza kutatuliwa.

Wengine wana aibu kwa kuonekana kwao, ingawa mara nyingi tata hii ni ya mbali. Lakini hata ikiwa kuna shida na hii, basi inafaa kuangalia kwa karibu wenzi wa ndoa wenye furaha. Sio wote wana sura kamili. Kwa hivyo sio maana. Familia imeundwa na mtu ambaye sifa zake zinalingana na matarajio na maadili yao wenyewe.

Rekebisha mfumo wa thamani

Bila shaka, tamaa moja "Nataka familia nzuri" haitoshi. Ni hisia tu. Unahitaji kuwa tayari kuolewa. Na huu ndio ukomavu wa mtu binafsi. Ili kuunda familia, lazima uwe na mfumo fulani wa maadili. Ikiwa ni tofauti, basi itabidi kurekebishwa ili uhusiano ufanikiwe. Nini cha kulipa kipaumbele kabla

• Jua jinsi ya kuelezea hisia zako. Hii inaweza kufanywa sio tu kwa maneno, lakini kwa kugusa na kutazama. Pia ni muhimu kuthibitisha upendo wako kwa vitendo, na si tu kuzungumza juu yake. Mshirika lazima ahisi kwamba anapendwa na muhimu kwa mteule wake.
• Uwezo wa kuhurumia kihemko na mwenzi. Katika ndoa, ni muhimu kuwa mtu wa huruma. Baada ya yote, ni nani, ikiwa sio mke, atatoa msaada. Ni muhimu si tu kusikiliza kuhusu matatizo, lakini pia kuwasikiliza.
• Fikiria maoni ya mtu mwingine. Kwa ujumla, wanandoa ni sawa katika haki. Kila mtu ana matamanio na wajibu wake. Hii lazima izingatiwe wakati wa kupanga maisha ya familia. Mwanamke hatakiwi kuwa mlinzi wa nyumba, na mwanamume hatakiwi kuwa "mkoba". Majukumu yote yanatolewa kwa makubaliano ya pande zote. Masuala ya kaya yanapaswa kujadiliwa mapema na uamuzi unapaswa kufanywa kwa pamoja.
• Wajibike. Kuanzisha familia ni angalau kumtunza mtu mmoja zaidi. Kwa hiyo, unahitaji kujifunza kuwajibika sio tu kwako mwenyewe, bali pia kwa ajili yake. Pia utalazimika kutibu pesa kwa njia tofauti. Itakuwa muhimu kupanga bajeti ya familia, kuweka rekodi za mapato na gharama, kujinyima kitu ili kuwa na fedha za kutosha kwa mambo muhimu zaidi. Ni muhimu sana kwamba wenzi wote wawili washiriki jukumu la wawili, na sio tu mtu anayevuta kamba.

Amua juu ya vigezo vya mteule

Ni muhimu kuelewa ni aina gani ya mtu unataka kuona karibu na wewe hadi mwisho wa siku zako. Kwa kufanya hivyo, unaweza kufanya orodha ya sifa zinazopendekezwa. Kuonekana haijalishi. Inahitajika kuonyesha umri, sifa za mhusika, masilahi, ustadi na sifa zingine. Kitu bila ambayo haiwezekani kujenga mahusiano ya muda mrefu.

Hakuna haja ya kutumaini kwamba kutakuwa na mtu ambaye anakidhi kikamilifu vigezo vyote. Ni bora kuorodhesha orodha na, wakati wa kuchagua, tegemea tu sifa muhimu zaidi. Kwa mfano, kwa mtu ni muhimu sana kwamba mwenzi anapenda watoto, na mtu anathamini kufanana kwa vitu vya kupumzika. Kila mtu ana mapendeleo yake. Bila shaka, nusu ya pili lazima pia wanataka kuishi katika ndoa. Vinginevyo, taarifa "Nataka familia, kuolewa (kuoa)" itakuwa tu isiyo na maana.

Tafuta aliyechaguliwa

Huwezi ndoto ya kuanzisha familia na usiondoke nyumbani popote. Mwenzi (s) hataanguka kutoka dari. Ikiwa kuna wapweke tu kwenye mduara wa kijamii, basi itabidi ufanye marafiki wapya. Unaweza kutembelea mikahawa, vilabu vya kupendeza, sehemu za michezo, sinema, hafla za jiji na kadhalika. Lakini huna haja ya "kwenda kuwinda" na kila wakati matumaini kwamba utakutana sawa. Ni muhimu kuwa na akili timamu na kufurahia maisha tu. Kwa wengine, tovuti maalum za kuchumbiana zitakuwa njia ya kutoka. Wanaweza kupunguza kwa kiasi kikubwa muda wa utafutaji kwa mteule. Lakini njia hii ina vikwazo vyake. Kwenye mtandao, watu mara nyingi hupamba fadhila zao na kuishi tofauti kuliko maisha halisi.

Usikimbilie mambo

Utafutaji unapokamilika, hakuna haja ya kukimbilia na kumshtua mteule mara moja: "Nataka familia, wacha tuende kwenye ofisi ya usajili haraka iwezekanavyo!" Hii itatisha tu, hata ikiwa mtu huyo hapingani na ndoa. Acha uhusiano ukue hatua kwa hatua. Kwa kuongezea, wakati huu unaweza kujua faida na hasara zote za mwenzi anayewezekana. Unaweza kufikiria juu ya harusi tu kwa ujasiri kamili kwamba kuna upendo, heshima na utangamano. Hizi ni misingi ya maisha ya familia, bila ambayo kwa njia yoyote.

Jadili maisha ya familia

Wakati pendekezo linafanywa, ni muhimu kujadili na mpenzi nuances yote ambayo yanahusishwa na kuishi pamoja. Katika siku zijazo, hii itasaidia kuzuia kutokuelewana na ugomvi mkubwa. Inafaa kuamua ni nani atafanya kazi gani, jinsi fedha zitagawanywa, jinsi ya kulea watoto, ni mila gani ya familia inapaswa kuzingatiwa, na kadhalika. Unaweza kujadili kila kitu kwa maelezo madogo zaidi, kile kinachokuja akilini.

Kujiandaa kwa maisha ya familia sio sherehe ya harusi, mavazi, mgahawa na kikao cha picha nzuri. Unahitaji kujifunza kuishi pamoja, kuwajibika kwa wengine na kumheshimu mwenza wako. Ni katika kesi hii tu unaweza kupata familia yenye nguvu na yenye furaha.

, Maoni nataka familia walemavu

Nataka kuwa na familia

Nina umri wa miaka 37 na ninataka familia. Hakuwa ameolewa, lakini aliamini kila wakati katika ndoa yenye furaha, katika uhusiano mkali wa joto kati ya wenzi wa ndoa. Nilidhani hatimaye nilikutana naye. Tumekuwa tukichumbiana kwa miaka 1.3. Ana umri wa miaka 38, hakuwa ameolewa, hakuwa na uhusiano mkubwa na msichana kwa miaka 2 kabla yangu (nilijifunza hili kutoka kwa marafiki wa pande zote). Niliota tu uhusiano kama huo ...!

Sisi mara chache sana tunagombana naye, na kisha kutokuelewana. Kila kitu kuhusu yeye kinafaa kwangu, tabia ya kiume, wakati huo huo, asili ya laini - yeye ni mkarimu. Lakini yeye ni msiri sana, hautafanikisha chochote kutoka kwake hadi umuulize moja kwa moja. Inaweza kuonekana kuwa kila kitu ni kamili, kwa nini usianze kuishi pamoja, kuanza kuzungumza juu ya harusi, sijui ana mipango gani. Ninataka kuanza mazungumzo juu ya hili na inaonekana kwangu kuwa nitaharibu kila kitu au ninaogopa kukataa. Tayari nataka familia na watoto ...

Sote tunakodisha vyumba, kuanzia Ijumaa hadi Jumapili tunaishi pamoja, haswa na mimi, Jumatatu kila kitu kiko nyumbani na sehemu zetu. Ninaishi peke yangu na yuko peke yake mbali na wazazi wake, mama yake (hakunitambulisha kwa wazazi wake) humsaidia kila wakati na kaya. Kwa namna fulani nilikuwa na tukio lisilo la kufurahisha na wamiliki wa nyumba yangu: ambayo mpenzi wangu alipendekeza nipate nyumba nyingine. Sikuweza kuvumilia na kumwambia, nikijua kwamba yeye pia alitaka kuhama na yake - kwa nini tusipangishe nyumba pamoja ??? Tutagawana gharama zote.. Lakini alisema hiyo haikuwa maana. Nilimuuliza aeleze, akasema kwamba tutazungumza wakati mwingine. Mazungumzo yalikuwa kwenye simu, na sikusisitiza, nilifikiri kwamba alikuwa sahihi.

Miezi 2 imepita - sio mimi wala neno wala yeye .... Sitaki kumshinikiza, lakini nashangaa anakomaa lini kujadili haya yote na kwa nini haamui. Ninafikiria kuanza mazungumzo kwanza na sijui ni nini sahihi zaidi kusema ili hakuna shinikizo, lakini ikawa mazungumzo ya moyo kwa moyo. Sitaki kumpoteza, yeye ndiye kitu bora maishani mwangu. Lakini inatisha sana kwamba inamzuia, kwa sababu tunatumia muda pamoja vizuri sana.

Habari Marina.

Uwezekano mkubwa zaidi, mtu huyo anafurahi na hali ya sasa ya mambo, kwa hivyo hataki kuanza tena mazungumzo, kwa sababu hataki kukukasirisha au, labda, anaogopa mashtaka na shinikizo.

Ili mazungumzo yasiwe shinikizo, lazima kuwe na mtazamo kwamba kujua Je, anataka kuanzisha familia na wewe, ni mipango gani, na si kupata jibu unayotaka kutoka kwake: unapoanza kuishi pamoja au kuolewa. Ikiwa unashikilia kanuni hii, basi hakutakuwa na shinikizo katika swali lako. Jiulize umejiandaa vipi kwa jibu hasi. Ni muhimu kuelewa jinsi uhusiano zaidi na yeye unavyowezekana kwako, ikiwa hataki kuhamia hatua nyingine ya uhusiano na wewe, ikiwa basi uhusiano huo unaweza kuwa wa kuridhisha kwako.

Ikiwa kwa kweli haufurahii na hali hii ya mambo, basi uhusiano utaanza kuzorota, kwa hivyo, katika kesi hii, baada ya kupokea jibu, ni bora kuamua ikiwa unaweza kupata maana na raha kwako mwenyewe katika uhusiano kama huo. au ni bora kutafuta mtu mwingine, kwa sababu unataka kuwa na familia. Kuahirisha suala hili pia sio chaguo: bado utapata kutoridhika kwa siri, ambayo itakuwa na athari mbaya kwenye uhusiano wako.

Wakati mwingine mwanaume hataki kutoa jibu la mwisho, lakini huahirisha kwa muda usiojulikana. Anasema kuwa sasa hayuko tayari au hali kuingilia kati. Umekuwa uchumba kwa zaidi ya mwaka mmoja, kwa hivyo ni bora kuzingatia jibu kama hilo kama kukataa ili hakuna matumaini ya bure.

Habari za mchana Ninataka kuomba msamaha mara moja kwa swali langu - sitakuwa wa asili, kwa sababu mada "yangu" sio mpya: Nina karibu miaka 36, ​​sijaoa, sina mume na watoto, na. kamwe. Mimi ni msichana anayevutia, hakuna shida katika mawasiliano, mimi ni mtu mwenye moyo mkunjufu, mwenye urafiki na mwenye urafiki, najua watu wengi, sina shida na hali duni, na vile vile megalomania - sitafuti dosari haswa. wanaume kuwakataa. Lakini hakuna mpendwa pia. Nina wasiwasi sana kuhusu hili. Nilisoma tena maandiko mengi juu ya mada hii, wanasaikolojia wanashauri si kunyongwa, kuwa katika maeneo yenye watu zaidi, kupata kazi ya kuvutia. Ndiyo, ndiyo, kuna madarasa ya kuvutia, nilisoma sana, ninasoma lugha ya kigeni, nilienda kwenye ngoma. Lakini mada ya ndoa ni somo chungu kwangu, nataka sana familia, sio rasmi kwa picha, lakini familia yenye nguvu kulingana na upendo na uelewa wa pamoja, watoto. Madaktari tayari wanaogopa kwamba katika miaka michache sitaweza kuzaa tena, uzee hauhitajiki na mtu yeyote. Niligundua kuwa mikono yangu ilikuwa ikianguka, mimi mwenyewe nilianza kufikiria kifo kama ukombozi kutoka kwa maisha haya yasiyo na maana. Kwa ushauri wa wanasaikolojia, ninasaidia wengine ambao ni mbaya zaidi kuliko mimi - kwa neno la fadhili, vitendo, na, ikiwa inawezekana, pesa. Ninaenda kanisani, kwenda kuungama na kuchukua ushirika, ingawa si mara kwa mara. Nina aibu kuzungumza juu ya hili na padre wa parokia yetu. Nilikaa kwenye tovuti za uchumba, nikapata wafanyikazi wageni wa Kiislamu, au watu walioolewa, au wavulana ambao walikuwa na shughuli za ngono. Mara nyingi hukaa nje ya kuchoka.
Niambie - jinsi ya kujua mapenzi ya Mungu juu yangu mwenyewe, labda sijapangwa kuwa mke na mama hata kidogo. Basi jinsi ya kutuliza, jinsi ya kuacha kutumaini, kuishi na wazo kwamba una hatima kama hiyo, na upatanishe.

Hivi majuzi niligundua kuwa rafiki mmoja alioa, mwingine alipata mwanaume mwenyewe, kuna bwawa moja tu lililotuama karibu nami, sina mabadiliko. Ndipo nilipogundua kuwa nilikuwa na wivu sana, sikuwahi kuteswa na dhambi kama hiyo, husuda kali iliongezwa kwa kukata tamaa na kukata tamaa. Sitaki kuishi. Bila familia, wewe ni mtu duni, basi kwa nini kuvuta anga hapa? Ghafla, kwenye mtandao, nilikutana na kitabu cha mwandishi wa Orthodox Vladimir Cherepanov, Siri za Furaha ya Familia. Niliisoma kwa muda mrefu - ilinirudisha hai. Ikiwa huwezi kuunda familia, tafuta mdudu ndani yako na uiondoe. Mimi ni mwepesi wa hasira, mkorofi - ndio. Touchy - ndiyo. Mimi hunywa wakati mwingine, ndiyo. Na kadhalika. Una wivu? Tayari Ndiyo. Tunahitaji kuboresha haraka, mwandishi anaandika, kwa sababu Bwana haitoi familia kwa watu wabaya. Mwandishi anaandika - nenda kwa michezo, punguza uzito ikiwa una mafuta, nk. Nilizingatia hili na ninapigana na mimi mwenyewe. Jambo moja tu sio wazi kwangu - mbele ya macho yangu kuna mifano ya kinyume - mwenzangu, msichana ni mjanja sana, wa kiume, mchafu, anaapa kila mara, pamoja na sisi, hasira kali ... lakini anaishi na mtu. Inageuka kuwa Bwana alituma furaha ya familia yake. Lakini, kwa maoni yangu, Cherepanov bado ni sawa - kuondokana na tabia mbaya, ikiwa ni pamoja na uzito wa ziada, ni muhimu, itakuwa daima katika maisha.

Ushauri jinsi si kukata tamaa, nataka sana kuunda familia nzuri, fanya kazi kwa hili. Ninakufa kiroho tu. Ninasoma maombi kila siku. Lakini kila siku ninafikiria juu ya umri wangu wa kibaolojia na ninaogopa. Wakati wa "Kike" tayari unaendesha saa - hivi karibuni unaweza kukaa bila watoto, hasa tangu afya yako sio moto sana.

Marafiki wanashauri kujifungua - kama ninavyoelewa, hii ni dhambi. Kwa upande mwingine - wakati wa kibaolojia usioweza kuepukika. Katika miaka michache hakuna kitakachowezekana. Mapadre wengi wanashauri kuchukua mtoto kutoka kwa yatima - kwa bahati mbaya, mapato hayaruhusu, siwezi kujikimu mwenyewe na mtoto peke yake.

Nisaidie tafadhali! Ninaelewa kuwa hakuna mtu anayeweza kukusaidia isipokuwa wewe mwenyewe. Lakini haya sio maneno, niamini, ninajifanyia kazi mwenyewe, nikijaribu kupigana na dhambi ya kukata tamaa na kukata tamaa, ninabadilika. Lakini roho bado inatamani kutoka kwa kukata tamaa. Sitaki kujihurumia na jukumu la mwathirika kuomba kwangu, hata hivyo, bado siwezi kubadilisha hii. Na hakuna burudani, nk. Siwezi kufidia upweke huu. Jambo muhimu zaidi ni kwamba sina kuchoka na mimi mwenyewe, lakini tayari nimechoka kuwa peke yangu, nataka kupata familia kutoka kwa Bwana. Ni ya kweli? Au haijatolewa kwa kila mtu? Marafiki zangu wote na wale walio karibu nami wanashangaa - kwa nini hakuna kitu kinachofaa kwangu, itakuwa sawa ikiwa ningekuwa mwanamume, na ningeharibu mahusiano yote mwenyewe - vinginevyo hakuna kitu wazi ...