Что естественно то безобразно значение. Что естественно - то не безобразно

Все порнографические авторы ХХ-го века ведут родословную от маркиза де Сада (1740-1814). В ХХ веке он почитается весьма важной персоной, хотя это по сути дела обыкновенный грязный писака. За поколение до нашего человек, уличенный в чтении одной из его книг, весьма возможно, имел бы неприятности с законом. А сегодня имя маркиза де Сада гремит в театре, философии и литературе. Все авторы нигилистической литературы “черного юмора”, писатели-бунтари, пишут с оглядкой на маркиза де Сада. Почему так? Не потому только, что был он грязный писака, и даже не потому, что учит эротическому методу как средству пропаганды философских идей, но и потому в основном, что стоял на позициях химического (генетического) детерминизма. Человек становится частью механизма, маркиз де Сад держит нос по ветру. Уловив тенденции развития современного философствования, он приходит к следующему выводу: человек есть химический (генетический) механизм, значит все естественное— не безобразно. Если жизнь—это лишь способ существования белковых тел, если все заключено только в этом, тогда по правде говоря с нравственностью не стоит считаться. Нравственность превращается в пустое слово для социологического антуража. Нравственность становится средством манипулирования обществом в рамках механизма. Слово нравственность к этому времени становится обыкновенным семантическим эвфемизмом для обозначения безнравственного. Что естественно —то не безобразно.

Это ведет ко второму шагу—мужчина сильнее женщины. Он таков по природе. Стало быть, самец имеет право делать с самкой все, что хочет. Деяние, за которое маркиза бросали в тюрьму роялисты и республиканцы, было в том, что, пригласив блудницу, он истязал ее для удовлетворения своего полового чувства,—он поступал так согласно велению природы. Слово садизм произошло отсюда. А между тем, не забудем, что это философский лексикон. Садизм есть не только наслаждение чужими страданиями. Речь идет о естественном и потому не безобразном, и все, что повелевает природа,совершенно справедливо.

Последователи Фрэнсиса Крика (1916-?), с детерминизмом генетическим, и Зигмунда Фрейда (1856-1939), с детерминизмом психологическим, только вторят тому, что до них “возвестил” маркиз де Сад: люди—это часть механизма. И когда это принимают за истину, формула маркиза де Сада действует неотвратимо—что естественно, то не безобразно. Мы сами видим, как цивилизация использует следующий механизм: когда о людях достаточно долго говорят как о роботах, это вскоре проявляется в их поведении. Этим отличается цивилизация в целом. Это мы видим и в театре жестокости, и в разгуле насилия на улицах, и в смерти человека в искусстве и жизни. Все подобное, и многое другое, проистекает естественным образом из того исторического и философского потока, который мы теперь исследуем.

И в чем беда? Природа, сделавшись самостоятельной, вскоре поглощает Бога, благодать, свободу и в конечном счете самого человека.

Обычно фраза «что естественно, то не безобразно» произносится с некоторой иронией или легким раздражением в оправдание какого-то мелкого проступка, идущего вразрез с нормами этики и морали. При этом имеются в виду не словесные перепалки или иное эпатажное поведение, а выставление напоказ натуралистических моментов человеческого бытия, о которых не принято говорить вслух.

Оправдание неблаговидных поступков

Справить нужду в людном месте или выйти на улицу в наряде, едва прикрывающем интимные части тела, - для одного человека такие действия считаются верхом бесстыдства, другой же только пожмет плечами и усмехнется: «Что естественно, то не безобразно!» Значение выражения в таких случаях понимается довольно узко, толкуется в том смысле, что не нужно стесняться проявлений своей сущности, ведь такими нас создала природа. А у нее, как известно, нет плохой погоды, во всем наблюдается абсолютный порядок и безраздельная гармония.

Но может ли человек, считая себя венцом творения, уподобляться животным? Не приведет ли слепое следование постулату «что естественно, то не безобразно» к деградации общества и возвращению к первобытности? Для того ли на протяжении многих тысячелетий создавались моральные устои, чтобы их так легко могла разрушить одна-единственная фраза? А быть может, мы неправильно понимаем ее смысл?

Учение древних философов

Высказывание «что естественно, то не безобразно» родилось не сегодня, а примерно в четвертом столетии до нашей эры. Вкладывалось ли в него то значение, которое подразумевается сейчас, доподлинно не известно. Можно лишь предположить, что древние мудрецы пытались охватить более широкую сферу взаимоотношений человека с природой, чем оправдание публичного выставления напоказ интимных потребностей.

Кому же принадлежит аксиома «что естественно, то не безобразно»? Автор её - не кто иной, как выдающийся древнеримский философ и мыслитель Луций Анней Сенека (Младший). Будучи поэтом, государственным деятелем и приверженцем стоицизма, Сенека твердо верил в материальность всего сущего, не отрицая при этом безграничных возможностей человека в познании законов природы. Была ли высказанная им фраза принципом натурфилософии, воззрений которой придерживался мыслитель? Или, быть может, здесь прозвучало осуждение человеческих слабостей и низменных проявлений? Вопросов больше, чем ответов, поскольку даже с высоты современных знаний распутать клубок философской мысли практически невозможно.

Слова утешения и побуждение к действию

Вспомним знаменитую сказку Андерсена о гадком утенке. Если бы у неуклюжего птенца, стеснявшегося своей внешности, был добрый наставник, он наверняка бы подбодрил его фразой: «Не расстраивайся, малыш! Что естественно, то не безобразно! Придет время, и ты превратишься в прекрасного лебедя. А пока наслаждайся тем, что даровано природой!»

Как знать? Вполне возможно, что гадкому утенку, воодушевленному таким наставлением, было бы гораздо легче переносить невзгоды, выпавшие на его долю. Здесь фраза принимает совсем иной смысл, звучит не как оправдание неприглядности и уродства, а является гимном законам земного совершенства.

Лет восемь назад умирала моя старая знакомая. Онкология. Обнаружили поздно, лечение было тяжёлым и практически безрезультатным, оставалось только ждать конца и посильно облегчать состояние.

Ей было больно. Почти постоянно. Она кричала. Потеряла половину веса. Превратилась в лысую, обтянутую кожей по черепу тень самой себя. Когда майка ползла вверх, открывалась впалая чаша живота в раме тазовых костей — чистый концлагерь, невыносимо смотреть, хотелось рыдать и кричать« За что?!» Измученная, уставшая до «пусть это закончится поскорее».

Её муж на происходящее реагировал, прямо скажем, некрасиво — просто сделал шаг в сторону. Жил, будто ничего не происходит. Хотя, казалось бы, такая была любовь. Они вообще первыми друг у друга были, красивая пара с её школьных и его студенческих лет. Всегда вместе, всем на зависть — любящие, настоящие, детей родили, душа в душу.

И вот она заживо тает. Его любимая, милая, единственная. Ей страшно, больно, её скоро не станет. А он не приходит к ней в больницу, потому что часы посещений совпадают с рабочими часами в будни и необходимостью возить маму на дачу в выходные. Он игнорировал её присутствие в квартире, когда её выписывали домой: да поцелую потом, погоди, я небритый, дай переоденусь, тихо, сериал, футбол, спать пора, ну чего тебе надо, я же тут, чего тебе мало?

Она молчала, только смотрела. Я бы сдохла от одного такого взгляда, совесть сожрала бы без соли и с костями. Её мужу было норм. Все однажды умрём. Чего теперь, футбол не смотреть и в игры не играть? Однажды не проснулась. Он горевал недолго, через буквально год или два снова был не один, у него всё хорошо. А у меня до сих пор глаза кровью наливаются от одного вида его рожи — ну как он мог?! Как можно было бросить умирающую жену без поддержки и ухода, отстранившись и гоняя нарисованных чертей по монитору?

На днях я написала об этой истории в социальной сети. Среди общего логичного возмущения в комментарии пришла женщина. Обычная женщина, милая, симпатичная. И рассказала, что лично она и не хотела бы, чтобы муж ухаживал за ней в такой ситуации. Потому вид, запах, вся эта физиология, потому что в таком состоянии не до стыдливости и он, муж, всё увидит и унюхает. Что ужасно. Нет, пусть лучше не приходит, пусть лучше запомнит меня красивой, а не вот это вот всё. И да, у этого комментария были лайки.

И в личку, россыпью: «Зоя, а вы знаете, вот моя бабушка, когда умирала, от деда к нам съехала, не разрешала ему её такой видеть, и в чём-то она права», «А я согласна с комментаторкой, пусть лучше не видит, не знает, не дай бог судно выносить».

Увидит и не встанет

Каждый раз, когда мы со знакомыми или френдами под чашечку реального-виртуального кофе обсуждаем беременность-роды, всплывает тема присутствия отца ребёнка в родильном зале. Обычно речь о том, что сам факт крайне положительно влияет на поведение персонала.

Что рядом будет хоть кто-то, для кого ты не ходячая беременная утроба, из которой надо с минимальными рисками извлечь ребёнка живым, мало ли чего она там хочет, «ляжьте, женщина, вы мешаете», а живая Маша, Оля или Катя. Зайчик и солнышко, потерпи, я с тобой, обопрись на руку, давай походим, да, конечно, сейчас воды принесу. Что спокойнее, надёжнее, безопаснее.

Что для многих это совершенно незабываемый опыт. Вон, в обсуждение пришли мужчины и охотно рассказывают, как переживали, как волновались, как в нужный момент было кому разыскать врача, как разрыдался от счастья, когда впервые увидел новорожденную дочь. Что особо чувствительным совершенно не обязательно смотреть само рождение, можно сесть в изголовье и держать роженицу за руку.

В этот момент в помещение или комментарии обязательно зайдёт ещё одна женщина. С группой поддержки. И расскажет о том, что лично она — против. Роды — дело интимное, нечего мужику там делать. Не хочу, чтобы он меня увидел с красным перекошенным лицом, после клизмы или во время кесарева, с задранными ногами и голую ниже пояса, чтобы прямо осознал, откуда и как у меня вышел целый человек.

Из меня чего только не вытечет, я буду вся чёрт знает в чём перепачкана и неподобающе одета. Нет. Ни за что. Он никогда не сможет после этого быть со мной прежним. Да у него просто не встанет. Спасибо, но я однозначно пойду рожать одна. Что? Если случится необратимое? Вот и пусть ему покажут мой отмытый, одетый и накрашенный труп уже в гробу. Красивый. Точка.

Список запретного

Популярное

И это только верхушка айсберга по имени« Женская физиология отвратительна и должна проходить как можно дальше от мужских глаз, иначе разочарование, другая женщина, развод и импотенция, а кто виноват будет, я спрашиваю?"

Вот кратко по списку, да? Менструации. Это ведь не болезнь. Это то, что раз в условный месяц происходит с каждой фертильной и небеременной девушкой-женщиной. Но только скажи« месячные» и начинается развесёлый декамерон дичайших историй про то, как« протекла» в школе и была унижена для начала учительницей, а потом травили одноклассники, подсовывали в портфель исчёрканные красным листочки, мерзко шутили про то, что« в ванной одна затычка нужна, а Петровой — две».

Про то, как подростком выбросила использованную прокладку в кухонное мусорное ведро, мать обнаружила и орала дурниной, мол, «а если отец или брат бы эту мерзость увидели», как потом строго в пакетик, пакетик в бумажку, бумажку в ещё один пакетик и не дай бог кто.

Про то, что всегда всё очень болезненно, но надо скрывать. Белое не надевать, обтягивающее не носить, не сгибаться в поясе, не массировать больное место, не ныть, это интимно и противно, никто не должен знать, улыбаемся и машем. Про то, как муж нашёл маленькое пятнышко крови на полотенце и был скандал с воплями про ужас-мерзость-как-ты-могла.

Дамы в вечерних туалетах

О, это развесёлая тема, обожаемая слегка сортирными(каламбурчик) развлекательными порталами. Подборка снимков экрана с женского форума. Тема« Девочки, не могу ходить в туалет, когда муж дома», «Помогите придумать повод выставить мужа минут на пятнадцать, мне нужно сходить, я не могу, в магазин идти не хочет», «а я прошлом году отравилась и пришлось на три дня уехать к родителям, я не могу, чтобы при нём эти звуки и запах».

Да чего там, я лично знаю женщин, которые при своих мужчинах, в гостях или в офисе, в баре или ином публичном месте не могут. Физически. Берут такси, едут домой. Потому что принцессы этого не делают. Потому что надо быть во всех местах для него чистой, душистой, никогда не делающей таких вещей. Потому что у его любимой красавицы анус вовсе не для этого противного, природой предусмотренного, а для популяризированного порнографией новомодного вида интима.

Клевать, как птичка

Недавно рунет дружно ржал и возмущался постом некоего юноши, который пожаловался на то, что его девушка много ест. Ну как много — так же, как он и его друзья-парни. Вот другие барышни в компании брали себе только немного салата, а она и мясо, и сыр и все на неё так смотрели, теперь я боюсь ехать с нею на шашлыки.

Смех смехом, но абсолютное большинство моих знакомых женщин считает, что есть жадно и много можно только в одиночестве. Возьми что-нибудь женственное, например, да, салатик. Тарелка должна быть полупустой, ты же девочка. И не ешь публично жирное-сладкое-вредное, особенно, если ты — полная. Завтра же окажешься с этим бургером в зубах в инстаграме какого-нибудь урода с комментарием« куда только в неё лезет, хотел посмотреть на мужика, живущего с этим бегемотом, но не дождался, видимо, она и его съела». Последствий у таких убеждений много. На семитомник« Карри Вроттер и расстройства пищевого поведения».

Не будь полной. Не будь больной. Не будь седой! Даже в свои пятьдесят семь. Как только седина стала заметна, а у кого-то это буквально двадцать с небольшим, твой пожизненный удел — постоянная окраска волос. И не делай этого при мужчине, если он не твой стилист.

Ухаживай за своей внешностью незаметно, будто ты этого не делаешь, а оно само всё кругом себя натуральное. Какому мужчине понравится, если ты будешь вонять потом на домашнем тренажёре, ходить по квартире в маске для лица, жужжать эпилятором или вонять осветлителем при нём? Иди в зал, салон, к подруге, закройся в ванной на худой конец, убери с глаз все эти воски, бритвы и щипчики. А то мужчина ещё подумает, что ты усатая и мохнатая, да ещё и бровастая, как генсек Брежнев.

Влезь на каблуки! Всем удобно, а тебе неудобно? Косточки и плоскостопие — не индульгенция, а стыдно и скрывать такое надо. Сбрей, выщипли, выдери все волосы, которые не на голове. Так надо. Делай в лицо, шею, руки и грудь уколы. Ложись под нож, тебе пора делать коррекцию век и груди.

Никогда и никому не показывай вот этот вот живот с растяжками, какая гадость. Спили свои ногти и сделай искусственные, но идеальные. Поставь брекеты, у тебя кривоватый левый верхний резец, безобразие. Девочки не храпят, у них не урчит в животе. Они не должны громко чихать, кашлять, потеть и сидеть-стоять-лежать так, как удобно. Надо так, как красиво.

А ты мне что?

И делать это надо для человека, который с вероятностью в девяносто процентов из ухода за собой разве что посещает парикмахерскую, свой живот называет« трудовая мозоль» и «комок нервов», про лысину знает, что она у него от избытка тестостерона, а крупный пенис« в Древнем Риме считался неприличным атрибутом варваров и рабов». Который в отсутствие уличного туалета прекрасно обойдётся ближайшим углом и даже не подумает стесняться — повернулся спиной к возможным прохожим и нормально. Он называет свой храп богатырским, отрыжку — благородной, а испортив воздух, подчеркнёт это шуточкой из «Шрека» про« вредно держать в себе». Своё обильное оволосение он находит мужественным. А мысль проходить ради вас весь день(и так день за днём) в неудобной обуви — идиотской.

Если он ходит в зал и следит за физической формой, то это не ради вас. Ради себя. Чтобы бабы смотрели и мужики завидовали. И уж точно не станет ограничивать себя в еде, чтобы вы не стеснялись его аппетита. Для здоровья, по рекомендации врача, ради формы — может быть. Но не ради вас. Женщине должно нравится, когда её мужчина хорошо кушает. Должна сидеть, подперев щёку ладонью и умиляться. Аппетит — признак здоровья. Раньше-то как работников нанимали? Вот.

И последнее, что сделает ваш мужчина — это умрёт в одиночестве в окружении равнодушного персонала, без ухода и сочувствия, лишь бы вы запомнили его красивым и полным сил.

Красота обойдётся без жертв

Самое смешное в этом то, что такой подход — совершенно здоровый и правильный. Имею право на аппетит и вкусную еду. На удобную одежду и позу. На отношение к моей физиологии, как к чему-то совершенно нормальному, естественному и непостыдному. На поддержку и любовь в любом состоянии и степени непривлекательности, раз уж пришла болезнь, а красоты пугающе убавилось. Всё так и должно быть. За вычетом превращённых в туалеты углов и шуточек в духе Шрека. Хотя про шуточки я не уверена.

Все эти« хочу быть для него привлекательной и скрывать интимное» — это обман. Фикция. Красивый фантик, под которым спрятана горькая до невозможности пилюля по имени« женская физиология отвратительна, запомни это, девочка, и никому её не показывай». Мужская нормальна, он же мужик, а твоя — отвратительна.

Верёвочка начинает виться с того, что« при мальчиках» никак нельзя в туалет, каплю крови на бортике ванной и показывать некрасивую роженицу, а заканчивается отказом в уходе за умирающей. Потому что гадость, физиология и фу такое мужчинам видеть-нюхать. Пусть сначала помоют, оденут, загримируют и в гроб красиво положат.

Мнение мужчин меня привычно не волнует, но женщины, серьёзно, НАМ оно надо?

Слушай, Барбос, а где у тебя дедушка спит?
- Дедушка?.. Какой дедушка?.. Ах, дедушка!.. В прихожей на коврике…
(м/ф «Бобик в гостях у Барбоса»)

«Собака бывает кусачей только от жизни собачьей…» Кому неизвестны слова этой детской песенки? Только, по моему глубокому убеждению, часто именно мы, хозяева, повинны в том, что создали такую «собачью жизнь» нашим питомцам! И дело совсем не в том, что у вашей собаки даже к 2050 году не предвидится улучшения жилищных условий для встреч с красавицей Жучкой... И даже не в дворовом коте бандитской наружности, что совершенно не питает каких-либо уважительных чувств не только к вашему четвероногому другу, но и к его хозяину... Дело в понимании друг друга – собаки и человека! Конечно, кто-то непременно возразит, что, мол, не первый год держит в саду цепного Цербера, и уж в чём-чём, а в этом вопросе он – дока! Позволю себе тактично не согласиться с такими «владельцами» и предположить, что они несколько заблуждаются в своих кинологических познаниях, а заодно предложит им, и присоединившимся к нам читателям, взглянуть с толикой здорового юмора на некоторые особенности и привычки наших верных четвероногих питомцев.

Закавыка первая. С хвостиком…

Ещё в раннем детстве из умных, познавательных книжек и научно-популярной телепередачи «В мире животных» мы узнали, что братьям нашим меньшим, в отличие от «хомо сапиенс», повезло несколько больше. Имея, наподобие человеческой особи, одну голову и четыре конечности, наши собратья по животному миру умудрились в ходе эволюции не потерять и свой хвост! Последний служит не только роскошным украшением, но и выполняет несколько практических функций. Это своеобразный руль и дополнительное средство общение с себе подобными. Правда, задорно виляющий собачий хвост далеко не всегда является выражением искромётной радости его владельца. Иной раз подобное телодвижение домашнего питомца может означать, что он в смятении и не может решиться на какое-то конкретное действие. Например, приветствуя хозяина, переполненная чувствами собака радуется его возвращению, хочет выказать знаки радости, прыгая вокруг него. Но с другой стороны, хозяин в глазах пёсика - шеф, а босу публично следует демонстрировать смирение и покорность.

Закавыка вторая. Изрядно покусанная…

Если ваш щенок опробовал на зуб домашние тапочки, не надо его сильно ругать и, уж тем более, наказывать физически. Примите всё произошедшее к сведению и в следующий раз, во избежание неприятного инцидента, уберите в «зону недосягаемости» все предметы, которые даже теоретически способны вызвать плотоядный интерес вашего маленького питомца. Ведь тапочки, оставленные в прихожей, кажутся щенку необычным кормом, великодушно оставленным щедрым хозяином. И даже убедившись в их полной несъедобности, отсутствии каких-либо вкусовых и питательных качеств, маленькая собачка обязательно завершит начатое из чувства элементарного любопытства. Тем более, что это ещё и хорошее гимнастическое упражнение для молодых, неокрепших зубов!

Закавыка третья. С запашком…

Поговаривают, что зоологическая профессура, вкупе с маститыми кинологами, и по сей день не пришла к единому мнению и бьётся над вопросом – что же столь притягательного находят щенки и некоторые взрослые собаки в том, что «принимают» очень специфические процедуры, вываливаясь в таких неаппетитных (на наш человеческий взгляд) кучках – пардон, конечно! – дерьма. Одни светила науки утверждают, что животные данным актом пытаются заглушить «повышенной вонючестью» собственный запах перед охотой. Другие, столь же рьяно, отстаивают версию о том, что четвероногие просто хотят произвести благодатное впечатление на хозяина - дескать, смотри, что я тут нашёл! – и радостно демонстрируют свою находку. А вам не доводилось замечали, в какой эйфории при этом пребывает сам хозяин собаки?!

Закавыка четвёртая. Растительного происхождения…

Не мешайте вашему питомцу, если во время прогулки он начнёт есть траву с газона. Этим собака пытается произвести необходимую профилактику желудка и кишечника. Не перевариваемая трава, как правило, вызывает рвоту. Это довольно жёсткая, но действенная терапия! С помощью всё тех же зелёных насаждений собака восполняет в своём организме недостаток фолиевой кислоты, которая в избытке содержится в корнях растений. Это вещество жизненно необходимо вашему четвероногому другу.

Закавыка пятая. И опять с хвостиком…

Закавыка шестая. С заначкой…

После утоления голода у собаки пробуждаются давние волчьи инстинкты, которые повелевают вашему питомцу припрятать аппетитные кусочки, оставшиеся после вкусного обеда, на «чёрный день». И если далёкие предки собак, не церемонясь, закапывают остатки пищи в землю, надеясь сохранить их от возможных посягательств оголодавших соплеменников, то понятно, что такой роскоши в благоустроенном человеческом жилище ваш любимец не имеет. Лишённый законного права закапывать заначку в железобетонной квартире, умненькие зверюшки вынуждены поступать более гибко и изобретательно, используя естественные и искусственные ландшафты комфортной человеческой пещеры. Поэтому, уважаемые хозяева, будьте готовы время от времени находить неприкосновенные запасы собачьего продовольствия "закопанные" в кресло, под диван, в ботинок или какой-нибудь другой импровизированный тайник.

Закавыка седьмая. Специфическая и последняя…

Возможно, что вам приходилось сталкиваться с проблемой, что домашняя собака далеко не всегда может отыскать своего хозяина, случайно потерявшись или отстав от него. Всё дело в том, что собачий глаз реагирует на динамику движения, иначе, чем око человека. Цвет и чёткий контур для животного не играют существенной роли. Зато наши четвероногие друзья абсолютно безошибочно реагируют даже на небольшие динамические изменения, происходящие с объектом их внимания. Тесты с животными показали, что собаки не способны найти хозяина, если тот неподвижно стоит всего в тридцати метрах от своего питомца. Однако обычный взмах руки человека собака увидит, находясь от хозяина на расстоянии в километр.

Попытайтесь найти общий язык со своим любимцем. Не ленитесь! Читайте умные книжки, смотрите замечательные передачи о животных, и тогда общение с вашей собакой будет всегда приносить радость и позитив не только вам, но и верному четвероногому другу!