Если муж хочет развестись но не уходит. Муж хочет развода: как поступить

Развод – то, чего боится любой человек, состоящий в каких-либо отношениях со своей второй половинкой. К сожалению, очень часто между мужем и женой происходят ссоры, недопонимания, где самым страшным финалом может стать развод.

Если муж хочет развода, значит за желанием стоит какая-то веская причина. Для большего понимания ситуации, необходимо разузнать о поводах расторжения брака. Вот несколько основных моментов, когда мужчина может заявить о желании развестись:

• Муж уверен в том, что ситуация в семье, которая присутствует в данный момент, никогда не изменится в лучшую сторону. Например, вы постоянно ссоритесь по мелочам, не приходя к общему мнению. Что важно, в такой ситуации решение мужа чаще всего обдуманное, так как оно основано на множестве проблемных случаев. Если ссоры случаются регулярно уже на протяжении месяца, года, естественно мужчина будет считать, что решение только одно – развод.
• Измена – также причина того, что люди разводятся. Тут стоит учитывать два случая: когда изменяет муж и когда изменила жена. Если муж нашёл другую женщину, с которой ему лучше, он, скорее всего, захочет уйти к ней. Если муж узнал про измену, хочет развода, значит, он не сможет смириться с тем, что его женщина проявила неверность и выбрала другого.

Что делать в ситуации с разводом?

Решение проблемы можно найти лишь тогда, когда известна причина такого заявления от мужчины. Выше перечисленные две модели развития ситуации подсказывают одну вещь. Если причиной стали недопонимания в семье, стоить поговорить с мужем, попытаться его убедить изменить решение. Если вы хотите сохранить семью, желательно делать всё, что только можно. Тогда будет гарантирован положительный конечный результат.

Если муж хочет развода по причине, что у него есть другая женщина, необходимо принять этот факт и смириться. Реакция на заявление мужчины может быть разной. Вполне возможно ссора со слезами, криками. Однако может случиться так, что жена просто спокойно примет к сведению решение мужчины.

Муж хочет вернуться после развода отношений.

Если муж хочет развода, что делать зависит от случая. Если вы стали причиной принятия такого решения и вы действительно виноваты, следует всё взвесить и подумать над тем, хотите ли вы восстановить отношения. Если да, тогда нужно действовать, пытаясь изменить мнение. К примеру, ваша измена легко может стать поводом для заявления о разводе. Если уговорить мужа простить вас и дать ещё один шанс, не исключено, что семью удастся сохранить.

Что делать, если муж хочет вернуться?

Что делать, если после развода муж хочет вернуться в семью? Тут уж теперь решение будет принимать исключительно женщина. Вспомните причину развода и сделайте выводы. В случае, когда мужчина ушёл от вас к другой, не стоит сразу возвращать его домой. Если у вас есть чувство собственного достоинства, вы можете отказать, и никто не посмеет вас обвинить. Если вы когда-то были брошены человеком, нет гарантии того, что это не произойдёт вновь.

Если вы любите своего мужчину, конечно можно и решить проблему, разрешив ему вернуться домой. Тогда важно обо всём поговорить и обсудить дальнейшее развитие отношений. Когда вы поймёте, что человек исправился, и он достоин быть с вами, можете спокойно воссоздавать семью.

Если муж хочет вернуться после развода, необходимо провести некоторый анализ, который даст возможность принять самое верное решение:

• Определите, были ли вы счастливы с мужчиной. Вспомните все моменты из жизни, взвесьте плюсы и минусы. Следует понимать, что слишком глупо вступать в одну и ту же яму несколько раз. Ответив на вопрос, хотите ли вы быть вместе или нет, вы сможете сделать правильный выбор.
• Подумайте над тем, что могло стать причиной развода. Об этом стоит поговорить с мужем. Узнав свои недостатки, будет вполне понятно: сможете вы исправиться или нет. В случае, когда вы не способны измениться, стоит ли создавать отношения, чтобы через некоторое время опять расстаться и испытать очередную депрессию?

Что делать, если муж хочет забрать ребёнка

Если муж хочет забрать ребёнка при разводе, но вы против этого, необходимо решать проблему. Ест два пути. Один из них – путём обыкновенного разговора. Вы должны дать понять бывшему мужу, что с вами ребёнок будет чувствовать себя намного комфортнее и уютнее. Отличным бонусом для мужчины станет возможность видеться с детьми, лучше этого не запрещать.

Если ситуация в тупик, необходимо отправляться в суд, так как только там будет принято решение о том, кому достанутся дети. Вы должны по максимуму описать свои преимущества, чтобы заполучить ребёнка. Есть хорошая новость – женщинам детей оставляют в большинстве случаев. Если муж хочет забрать ребёнка после развода, не допустите этого, с вами дочь или сын будет чувствовать себя намного комфортнее. Именно мать имеет больше преимуществ и пользуется большим авторитетом.

Муж хочет развода: что предпринимать

Если муж хочет развода, как себя вести – важный в этом деле момент. В ситуации, где расторжение брака происходит по инициативе мужчины, вы можете проявлять любые эмоции. Не ругайте себя и не ограничивайте. Хотите плакать – плачьте, хотите кричать – кричите. Когда любимый человек всей вашей жизни уходит, это сложно принять и пережить.

Конечно, вы должны вести себя достойно и показать, что вы и сама сможете прожить не хуже, чем прежде. Проявите гордость и заставьте мужчину пожалеть о том, что он вас упустил. Когда бывший муж хочет вернуться после развода, сделайте себя главной и принимайте решение, думая лишь о том, как сделать свою жизнь лучше.

Много причин, почему муж хочет развода, однако если он уже совершил такой шаг, он должен понимать, что в любой ситуации виноватым будет именно он. Если на деле бывший прибежит к вам уже через неделю с извинениями и просьбами простить его, пустив обратно в дом, не делайте резких заявлений и не принимайте быстрых решений.

Только тщательно всё взвесив и обдумав, вы можете решать то, как будет развиваться ход событий.

Не можете себе представить, как пережить развод с мужем? Как жить после расставания с мужем? Вы можете быть одной из тех, кто решает: «Уйти или остаться?».

«Я чувствую, что действительно хочу получить развод и закончить этот фарс под названием брак. Но я не знаю, правильное ли это решение. В некоторые дни я чувствую, что уверена в этом, в другие – уверенность куда-то исчезает.

Похоже, какая-то часть меня все еще любит его. Может, не нужно с этим спешить? Забавно, а я ведь я уже третий год думаю об этом. Я и не думала о разводе, если бы он только изменил свое поведение».

Или Вы можете быть той, кто только что узнал о желании своего супруга развестись.

«Развод? Откуда это взялось? Мы ведь только две недели назад обсуждали возможность провести отпуск в горах. Я и понятия не имела, что у нас есть настолько серьезные проблемы. Я в шоке… Может, это мне снится и, когда я проснусь, все будет как прежде?».

Независимо от Вашей роли в принятии этого решения, Вам будет очень полезно узнать о том, как пережить развод с мужем, если этот шаг неизбежен. И понадобится ли вам психологическая помощь?

А может, Вы слишком спешите? Может быть, еще не все потеряно и можно сохранить брак?

Теория о готовности к разводу

Большинство книг и статей о разводах основаны на том, что оба супруга хотят развода и готовы к этому. На самом же деле, когда начинается бракоразводный процесс, один из них (а иногда и оба) не готов к этому.

Если у человека появились мысли вроде «Я одинок/одинока в браке» или «Мои чувства уже ничего не значат для него», это является индикатором окончания брака. Но это не так.

Большинство пар к этому не готовы. Если пара готова и принимает решение совместно, это помогает устранить большинство эмоциональных и финансовых проблем, возникающих при разводе.

Причина, по которой так мало внимания уделяется готовности к разводу, состоит в одном из главных заблуждений. Звучит оно так: “чем раньше закончится эта стрессовая ситуация, тем лучше”.

Когда нам плохо, что мы хотим? Конечно же, чтобы это быстрее закончилось. Мы же не хотим страдать. И это относится как к женщинам, так и к мужчинам. Именно поэтому часто принимаем поспешные решение, последствия которых становятся неизбежны. Всё! Чашки побиты! И даже если их склеить, но они никогда не будут новенькими. То же самое происходит во время периода, когда пара не знает, как перенести развод с мужем.

К тому же, как пережить расставание с любимым, если еще остались чувства?

Сейчас вы узнаете, как мы решим этот вопрос окончательно.

После сотен часов консультаций, я выделил 3 основные дилеммы причин разводов. Звучат они так:

Три дилеммы разводов

1. Я хочу развода, но не уверена в правильности этого решения .Ведь это повлияет на детей, на привычный образ жизни и на материальное благосостояние. К тому же я сомневаюсь, что знаю, как пережить расставание.

Это решение очень серьезное. Нет никаких гарантий, что оно верное. Лучше всего принимать его с холодным сердцем и трезвой головой.

1. Я не хочу разводиться. Этого хочет мой супруг. Я не знаю, как пережить развод с мужем!

Вы можете позиционировать себя в роли жертвы сложившихся обстоятельств и не признавать очевидного. Из-за этого появляется сильное эмоциональное опустошение, а жизнь меняется прямо на глазах, и Вы ничего не можете с этим поделать.

Чтобы решить эту проблему, нужно спросить себя, а не цепляетесь ли Вы за привычный образ жизни, за отношения, основанные на иллюзиях. Это признать довольно сложно.

1. Я хочу развестись, потому что наш брак – это лишь формальность, он не работает должным образом.

Подобная точка зрения означает, что Вы обвиняете во всех неприятностях своего супруга, а он скорее всего Вас.

Поймите одну простую вещь — в проблемах пары ВСЕГДА виноваты оба партнера. Если не выяснить настоящую причину сейчас и не признать, что каждый виноват, то дальнейшие шаги будут наполнены горечью проблем, скандалов и лишних ссор. Общим элементом этих трех дилемм является страх.

В первом случае – страх совершить ошибку.

Во втором – страх признать наличие в отношениях проблем и необходимость пережить расставание с любимым.

В третьем – страх принять часть ответственности за возникшие проблемы.

Развод должен быть обоюдным и взвешенным решением. И в этом помогут ответы, данные на следующие 8 простых вопросов. Готовы ТОЧНО узнать, нужен Вам развод или нет? Тогда поехали.

Восемь важных вопросов

1. Есть ли у Вас еще чувства к мужу?

Многие, кто хочет развестись, на самом деле продолжают испытывать чувства к партнеру. Решение о разводе принимается потому, что один из партнеров хочет быть лидером отношений. Последствие — мало близости с партнером.

Если это Ваш случай, то лучше попытаться наладить отношения, а не хотеть получить развод.

Можно использовать опыт моей ученицы, которая не поддалась на эмоции, а подошла к проблеме комплексно и сохранила семью. А ведь могла ее потерять.

В противном случае все ваши мысли будут заняты тем, как пережить развод с любимым мужем. Со временем может появиться чувство потери и пустоты, которое станет причиной сильного эмоционального опустошения.

В итоге получится, что после развода Вам станет еще хуже, чем было раньше. Задумайтесь — оно вам надо?

1. Действительно ли Вы были в «супружестве»?

Чтобы быть в настоящем «супружестве», пара должна создать отношения, в которых они – единое целое, где есть «Мы», а не только «Я».

Многим, кто решил развестись, на самом деле нужен только повод. Ведь они никогда не были по-настоящему женаты. Просто проживали вместе, но при этом каждый жил для себя и не думал о своей второй половинке. Если это Ваша ситуация, можете смело подавать заявление на развод.

Но если у Вас было «Мы», подумайте о том, как оно появилось? Вспомните все то, что привело вас к соединению двух сердец. И дайте ответ на вопрос: “Действительно ли всего ЭТОГО уже нет? Сможете ли Вы пережить развод с любимым мужем?”.

1. Вы действительно хотите развода или угрожаете?

Тезис “Я подаю на развод!” часто звучит как аперитив перед основным обедом — решить конфликт. Вот только такое “блюдо” может иметь дурные последствия для двоих. Основные причины угроз таковы:

– получить власть и контролировать жизнь партнера

– обратить внимание на то, что в семье есть проблема

Если женщине часто использовать эту угрозу как аргумент перед мужем, то она просто перестанет восприниматься. В итоге, это приведет к тому, что любые слова из ваших уст перестанут быть вескими для мужчины.

1. Это искреннее желание, или импульс гнева?

Быть готовой разводиться — значит иметь очень веские аргументы, которые не появляются из воздуха. Развод дает возможность «отпустить, простить и забыть». Люди, разводящиеся в порыве гнева, продолжают злиться на своего бывшего партнера и после развода. Не день и не полгода.

Это значит, что у них все еще остаются взаимные чувства, приправленные перчинкой негатива. Именно в такой ситуации однажды оказалась одна из моих учениц. Они с мужем тогда не смогли разойтись мирно и на долгие годы в их сердцах так и осталась обида друг на друга.

Теперь она, конечно же, понимает, что была не совсем права…

1. Почему вы хотите развода?

Если кроме собственного самого развода есть еще что-то, это говорит о том, что Вы не готовы. Например, это может быть надежда на то, что муж изменится в лучшую сторону, не будет знать, как пережить расставание и попытается вернуться, когда поймет, какое сокровище он потерял.

Это ошибка. Развод не инструмент манипуляции. Он должен быть формальной вещью, которая нужна, чтобы два человека, которым не место рядом друг с другом, не мучались.

1. Решен ли конфликт внутри себя?

Каждый, кто проходит через развод имеет в своем подсознании определенный внутренний конфликт.

Можно испытывать чувство вины. Обмана. Обиды.

И развод кажется волшебной палочкой, которая избавит от этого и даст свободу.

Но конфликт никуда не денется. С ним нужно разобраться еще на этапе “До”, а не “После”. С ним не все могут справиться самостоятельно, потому можно даже обратиться за советом и помощью к психологу.

1. А как справиться с последствиями?

Развод может приводить к разочарованию в себе и в жизни, потери мечты о «счастливой семье», одиночеству, в конце концов. Вы готовы к этому? Уверенны, что сможете пережить это, не потеряв себя в океане эмоций и печали? Знаете, как пережить развод с мужем? Есть ли у Вас “звонок другу”- поддержка друзей или родственников, которые по вашей интонации все поймут и помогут?

Вы не готовы к разводу, если:

— Не хотите менять свою жизнь и иметь проблемы с деньгами
— Не готовы отвечать на детские вопросы “Мама, а когда папа придет?”
— Вы боитесь того, что не сможете пережить расставание
— Не можете отпустить своего мужчину

8. Сможете держать всю свою жизнь в хрупких руках?

Это означает, что придется в жизни делать все самой. Для начала, первое время нужно будет самой заполнять и оплачивать квитанции ЖКХ, водить детей в школу или детский сад, выгуливать собаку, покупать продукты, зарабатывать на жизнь. И, само собой, эмоциональное давление - еще тяжелее бывшего мужа забыть, если есть общий ребенок.

Все это придется делать самой. Ну, максимум при малой толике помощи мамы. Да, на Вас упадет тонна неожиданных проблем, о которых могли забыть за годы совместной жизни.

Если Вы готовы и уверенны, что сможете легко пережить развод с мужем, действуйте!

Тут желательно уважать своего бывшего мужчину и сразу договориться обо всех нюансах. Ответьте, как вы поступите?

• Будете защищать только себя или будете уважать мужа?
• Хорошо должно быть только вам, или для мужа тоже?
• Заберете все себе, или поделите по совести?
• Постоянно будете ходить в суд как на работу, или решите все за несколько часов?

Как итог, я хотел бы сказать вам следующее:

1. Принимать решение подать на развод или решить проблемы в семье миром — это только Ваше решение.

2. Если вы чувствуете, что внутренний сумбур не дает сделать правильный шаг, то обратитесь за помощью к специалисту, а не к соседке, которая 3 раза разводилась. Поверьте, она не принесет облегчения, а только добавит проблем.

3. Если Вы уже ответили на 8 вопросов и сказали твердое “ДА”- не медлите. Выбор сделан. Не оттягивайте исполнение решения. Так будет только хуже для Вас.

4. Поймите, что восстановление после развода неизбежно. Не верьте в то, что “разведенка” никому не нужна. Это придумано не разобравшимися в себе женщинами для самих себя, а не для Вас.

Придет время, чтобы открыть двери для новых отношений с достойным мужчиной!

Благодарю за проявленное терпение и доверие! Надеюсь, это поможет понять, как пережить развод с мужем, если это действительно неизбежно! Я с радостью отвечу на волнующие вас вопросы в комментариях либо во время персональной встречи.

Читай топовые материалы моего блога:

Екатерина Кожевникова

Время на чтение: 3 минуты

Кажется, что жизнь идет своим чередом, что все давно решено и никогда не изменится. И тут, словно гром среди ясного неба, приходит новость: муж хочет развестись. Конечно, у женщины может начаться паника. Однако именно сейчас, как никогда, ей необходима спокойная и рассудительная логика, а эмоции нужно отбросить в сторону.

Анализ

Что делать, если ваш муж хочет с вами развестись? Прежде всего, нужно спокойно разобрать и проанализировать сложившуюся ситуацию. И ответить себе на несколько вопросов:

1. Муж уходит сам или его уводит другая женщина, в чем-то убедили друзья, родители и т. д.?
2. Есть ли что-то, связывающее семью, или каждый уже давно сам по себе?
3. Есть ли чувства к мужу?
4. Какие чувства вызывает сообщение о предстоящем разводе с мужем?
5. Муж хочет со мной расстаться, а я нет. Есть ли серьезное препятствие для того, чтобы попробовать начать все сначала?

Важно понять, что стало причиной решения мужа о разводе, чтобы знать, что делать и как строить стратегию поведения, если женщина хочет сохранить семью.

Обязательно нужно оглянуться назад и разобраться, настоящая ли вы семья, есть ли что-то, связывающее вас с мужем: общие интересы, деятельность, совместное времяпрепровождение. Если каждый раз, приходя с работы, он убегает в свой уголок, если давно не обсуждались какие-то совместные проблемы, если муж и жена могут неделями не общаться или все разговоры сводятся к взаимным претензиям, то семьи уже давно нет. Поэтому хотеть подать на развод – желание вполне закономерное.

00:00 4.11.2015

"Я от тебя ухожу" - это заявление застало тебя врасплох: зачем, почему, к кому?! Есть ли шанс сохранить отношения? А если его нет, то как расстаться достойно? Многое зависит от того, сможешь ли ты выбрать верный тон.

От каких жен уходят мужья?

"Многие клиентки, которые приходят ко мне, столкнувшись с проблемой развода, повторяют одну и ту же фразу: "Он от меня ушел, потому что я была плохой женой!" А я им возражаю: "Нет, вы были хорошей женой. Слишком хорошей". Что я имею в виду? Если вы постоянно думаете о семье и никогда - о себе, если вы самодостаточны настолько, что о вас не надо заботиться, вас не надо опекать и оберегать - вы слишком идеальны, - объясняет Татьяна Михеенко, семейный психолог, женский коуч ([email protected]). - В вас не надо вкладывать ни эмоций, ни сил, ни денег. А уж так люди устроены, что они ценят только то, что им достается не даром.

Поэтому - больше разумного эгоизма в отношениях! Если вы будете думать о себе, заботиться о себе, если вы позволите мужу о вас заботиться - он будет больше вас ценить!"

Как правильно себя вести, если муж уходит?

Каждая из нас на деется, что уж с нею такого точно не случится. Даже если чувствует, что в последнее время с мужем творится что-то неладное, да и само понятие "семья" стало чисто номинальным. Ну живем вместе и живем... И еще лет тридцать как минимум будем вместе. И вдруг словно гром среди ясного неба: "Я от тебя ухожу!"

В этот момент важно понять: сама эта фраза говорит о том, что тем отношениям, к которым ты привыкла, пришел конец. Теперь все будет по-другому, причем независимо от того, расстанетесь вы или все-таки постараетесь сохранить семью. Что означают эти несколько слов лично для тебя? То, что наступил глубокий кризис, из которого два пути.

Один - в депрессию, самокопание и отчаяние. Другой - к себе, обновленной, умудренной и извлекшей жизненные уроки. По какому пути пойдешь ты?..

Может, он ошибся?..

Марина поставила перед мужем тарелку с борщом. А он вместо того, чтобы, как обычно, уплетать ужин, отложил ложку и произнес абсолютно спокойным тоном: "Хотел тебя предупредить: я завтра съезжаю, надо собрать вещи. Я хочу с тобой развестись". Марина замерла, но уже в следующую секунду в голову Андрея полетела та самая тарелка с борщом. "Ты - негодяй, я давно подозревала, что у тебя есть кто-то на стороне! Думаешь, я это просто так оставлю?!" Потом вдруг запнулась: "Это у тебя шуточки такие, да? Но сегодня же не первое апреля..."

Первая реакция на подобное сообщение - шок, неверие. Да как же так, ведь у нас все хорошо?! Вот только вчера были в гостях у свекрови, а недавно ты прикупила симпатичный набор белья для мужа... Примерно так ты чувствуешь себя в первую минуту, обнаружив, что у тебя украли кошелек. До тебя еще не доходит истинный смысл произошедшего, ты все копаешься в сумке, надеясь, что он где-то там, за подкладкой. А потом разражаешься гневом и проклятиями в адрес грабителя.

И правда: ты воспринимаешь мужа как человека, укравшего твое семейное счастье. В ход идут обвинения и слезы. Некоторые женщины в порыве праведного гнева бросают: "Ну и уходи, без тебя обойдусь! И алиментов мне твоих не надо, и твоей квартиры!" Вряд ли впоследствии ты скажешь самой себе спасибо за такой порыв.

Лучшее, что ты можешь сделать, чтобы прийти в себя и продумать дальнейшую тактику, это сказать своему мужу: "Мне надо побыть одной, чтобы все обдумать. Я сейчас не готова с тобой говорить".

И позволь себе выплеснуть весь скопившийся негатив, злость и растерянность, не причиняя ущерба ни себе, ни окружающим. Например, с помощью физической нагрузки. Просто погуляй по парку или сходи в спортзал: тебе необходимо сбросить излишек адреналина.

Семейный психолог Татьяна Михеенко говорит: "В ваших силах сделать так, чтобы этот самый первый, кризисный этап пошел вам на пользу". Татьяна утверждает: обвинения и скандалы - не лучшая тактика. Воздержись от них. Самая правильная реакция - позволить себе поплакать, просто дать волю слезам. Ведь когда ты предъявляешь претензии, муж вместо вины за свой поступок еще больше убеждается в правильности принятого решения: мол, зачем мне и дальше терпеть эту истеричку? А когда он видит твои слезы, его накрывает чувство вины. Это очень полезная для тебя реакция. Ведь ты еще хочешь его вернуть, правда?

Что со мной будет?

Марина в сотый раз набрала номер Андрея, и в сотый раз муж сбросил ее вызов. Прошел день после того, как он ушел. И вместо злости и бешенства Марина вдруг почувствовала, что не готова его терять. Шесть лет вместе - это не шутки! Придется рассказать обо всем маме, которая, конечно, заведет свое вечное: "А я же тебя предупреждала!" "И потом, - думала Марина, - почему я должна вот так просто отдавать мужа кому-то другому?! Андрей еще даже кредит за нашу квартиру не выплатил..."

Первый шок позади, ты наконец осознала: это произошло. И что будет с тобой дальше?! Растерянность, страх перед будущим, полная дезориентация - вот что с тобой сейчас происходит. Ведь много лет ты находилась в зоне комфорта. Ты сама ее выстроила по кирпичику, столько сил потратила. А теперь тебя грубо из нее вытолкнули, причем даже не спросив твоего мнения на этот счет!

Да, в глубине души ты прекрасно понимала: тот уютный домик, который ты возвела и назвала гордым именем "моя семья", - хилая хибарка. И холодно в ней, и сыро. Но так привычно... Потеря зоны комфорта действительно огромный стресс, но ты должна понять: прошлого не вернуть. Ни уговорами, ни слезами, ни провокациями. Да, сначала тебе будет трудно и неуютно. Придется научиться самой справляться со многими ситуациями - от вызова сантехника до зарабатывания денег.

Но почему ты решила, что у тебя не получится? Раз уж этот этап неизбежен, не лучше ли пройти его осознанно, не трясясь от страха и не цепляясь за прошлое?

Ты все равно любишь своего мужа и хочешь его вернуть? Сейчас, пока тебя гнетет страх одиночества, не лучшее время для примирения. Просто потому, что ты пока не проработала ситуацию до конца. Да, вы с мужем можете "попробовать все сначала", однако будь готова к тому, что мужа-то ты удержишь, но прежних отношений не вернешь. И никто не даст гарантии, что завтра он не произнесет страшную для тебя фразу вновь.

Что делать?

Марина посмотрела на свое отражение в зеркале и вяло подумала, что пора бы покрасить отросшие корни волос. И тут же усмехнулась про себя: зачем? Не все ли равно, как она выглядит, если уже никому не нужна? Марина вдруг остановилась: никому не нужна? Даже самой себе? Разве такое бывает?! И рука потянулась к визитке косметического салона, где она обычно стриглась и красилась...

Ты осталась одна, с навязанной тебе пресловутой свободой и полным непониманием, куда же двигаться дальше. В этом состоянии растерянности и депрессии можно пребывать долго - годами. Ожидая, что вдруг произойдет чудо и муж вернется. Психолог Татьяна Михеенко делится своими наблюдениями: "Шанс восстановить семью имеют те женщины, которые в этот период наконец обратят внимание на себя, на свои потребности. Выработайте для себя совершенно новую стратегию жизни".

Татьяна Михеенко советует поставить себе несколько конкретных вопросов: "Чего я хочу добиться в карьере?", "Чего я хочу добиться в отношениях с людьми?", "Чего я хочу добиться в своем духовном росте?"

После проведения такой своеобразной "инвентаризации" тебе станет понятно: работы у тебя - непочатый край! Времени на депрессию просто не останется.

Проанализируй все сферы своей жизни: здоровье, внешний вид, работу, отношения с друзьями и родственниками, воспитание детей. И наметь конкретные шаги: как улучшить каждую из них? Важно поставить себе сроки: когда я похудею? Когда запишусь на прием к стоматологу? В какой из выходных дней поеду на экскурсию в другой город? Ты так долго жила для мужа, может, наконец наступило время пожить для себя?

Тебя терзают злость и обида на мужа, который тебя предал? Пора перестать считать себя жертвой! Подумай: что дал тебе брак? Какие приятные стороны были в ваших отношениях? Наверняка ты расцвела как женщина, научилась лучше понимать мужчин, освоила кулинарные премудрости - да мало ли еще что! Такое подведение итогов поможет тебе избавиться от чувства, что тебя использовали. Нет, тебя не использовали - это был взаимовыгодный обмен!

Жизнь продолжается!

Марина поймала себя на том, что по привычке стелит постель на двоих. Андрей всегда спал с краю, говорил, так ему удобнее. Она молча соглашалась, хотя терпеть не могла просыпаться, упираясь локтями в стенку. "Интересно, - подумала Марина, - а ведь я всегда делала только то, что было удобно Андрею. Да еще и гордилась собой - мол, могу наступить на горло собственной песне, лишь бы любимый был доволен. И что мне это дало?.."

Именно сейчас, когда ты уже способна мыслить здраво, займись осмыслением того, что произошло. Подумай: какой вклад ты внесла в то, что муж принял решение уйти? И как следует поступать в будущем, чтобы такая ситуация не повторилась?

Не вини себя за ошибки и промахи в отношениях, просто позволь себе двигаться дальше. И меняться в лучшую сторону - для себя, для своего счастья.

Выработай для себя привычку: прежде чем что-то делать, спрашивай себя: "А что мне это даст? Нравится ли мне то, что я делаю?" Заведи свои традиции, в корне отличающиеся от тех, что были приняты в вашей семье. Каждое воскресенье вы с мужем ходили к общим друзьям? Проводи этот день на катке или в кино. Вспомни, что тебя интересовало до замужества и постарайся вернуться к прежним увлечениям.

Он вернется?

Послышался звук открывающейся двери - и на пороге появился он. Андрей. "Вот, пришел кое-какие вещи забрать, - чуть заискивающе произнес он, вглядываясь в лицо Марины, - ты позволишь?" "Да без проблем, - пожала та плечами, - хорошо, что зашел, надо обсудить, когда пойдем подавать документы на развод". Муж переминался с ноги на ногу и явно не торопился с ответом. Потом все-таки сказал: "Может, попробуем начать все сначала?.." Марина честно ответила: "Даже не знаю, хочу ли я этого"...

Многие мужчины ошибочно полагают, что в новых отношениях у них все будет по-другому. Как будто другая женщина не будет требовать от него внимания и заботы! Если он бросился в новый роман, даже не пытаясь изменить стиль поведения, который привел к разводу, то очень скоро мужчина начнет ностальгировать по прежней семье. Ведь там все такое привычное, такое родное.

Он хочет все начать сначала? Прежде чем ответить согласием, хорошенько подумай: ты действительно этого хочешь? У тебя уже есть опыт, пусть и небольшой, свободной жизни, ты уже имеешь возможность сравнить и решить, как тебе комфортнее - с ним или без него. И если в момент расставания муж не оставил тебе выбора, то сейчас ситуация совсем другая: ты будешь выбирать, что делать дальше.

Принимая окончательное решение, не оглядывайся на интересы детей или родителей: ведь это твоя жизнь и только ты знаешь, как хочешь ее прожить.

Ты решила быть с ним? Тогда серьезного разговора с мужем не избежать: вы должны выработать новые правила совместной жизни. Старые не годятся - именно они и привели к разрыву. Если такой разговор не состоится, считай, вы оба не вынесли никаких уроков из того, что произошло. Будь готова к тому, что сакраментальную фразу "я от тебя ухожу" он произнесет еще не раз...

Фото в тексте: Shutterstock.com