Как быть с трудными подростками. Воспитание трудных подростков

Подростковый период один из самых интересных и сложных в развитии личности. Сложен как и для самого подростка, так и для его родителей. Пожалуй, для родителей даже в большей степени, поскольку им приходится не только принять метаморфозы ребенка, но и помочь ему преодолеть их негативное влияние, а также перестроить характер взаимоотношений с окружающим миром.

Проблема родителей в том, что они позабыли, что тоже когда-то были в этом возрасте и возможно испытывали подобные проблемы и что они не пытаются понять своего выросшего ребёнка.

Переходный возраст

Подростковый период подразделяется на три этапа:
Ранний подростковый период: с 10-11 до 14 лет жизни
Средний: от 14 до 16-17 лет
Поздний: от 16-17 лет до взрослого возраста

Переходный возраст – это время полового созревания с окончательным формированием вторичных половых признаков. У разных подростков этот период может начинаться в разное время. У девочек переходный возраст обычно наступает немного раньше, чем у мальчиков. В основном переходный возраст начинается в 11-12-13 лет. В это время у многих девочек начинается менструация, а у мальчиков появляется эякуляция. У ребёнка появляется резкая смена настроений, раздражительность, беспокойство, упрямство, ему хочется больше времени проводить среди сверстников, возможны трудности в учёбе и т. д. Родителям обязательно стоит учитывать эти закономерные физические и психологические изменения. Различные конфликтные ситуации могут встречаться гораздо чаще, чем раньше и Ваш ребёнок может переживать их сильнее, чем прежде. Если родители начинают способствовать возникновению конфликта, часто упрекать ребёнка, показывать своё недовольство, это лишь усугубит ситуацию.

Отмечено, что переходный возраст протекает тяжелее у единственных в семье детей. Этот возрастной период сложен как для родителей, так и для детей, но никто не сможет точно сказать, на сколько сложным он будет конкретно у Вас. Если не проявлять должного терпения у ребёнка может развиться невроз. Как правило, к 15 годам ситуация налаживается.

Сложная задача воспитания подростков: любить и ценить их, даже такими колючими, какие они сейчас.

Воспитание подростков, пожалуй, самая сложная задача, которую предстоит решить родителям. Особенности подросткового возраста: растущее стремление к самостоятельности, чувство взрослости, стремление к независимости и самовыражению, преимущество авторитета сверстников перед авторитетом взрослых, — заставляют подростков бунтовать буквально против всего. Естественно родителям, еще недавно бывших главными в жизни своих детей, непросто принять такие изменения.

Трудности воспитания подростка

С 11 до 18 лет лети становятся юношами и девушками. В физическом и психическом состоянии подростка происходят изменения, требующие большого терпения и понимания окружающих и близких.

Для подростка характерно критическое восприятие действительности.
В его жизни появляются новые кумиры.
У подростка часто меняется настроение.
Повышаются финансовые требования.
Появляется свое мнение в оценке партнера и в вопросах выбора профессии.

В крайнем случае возможно возникновение болезненного влечения к наркотикам, анорексия или склонность к преступной деятельности.

При воспитании всех ли подростков возникают проблемы?

Какие трудности возникнут у подростка в период полового созревания, зависит от многих факторов: характера, темперамента, отношения с родителями и т.п. Если с детства отношения между ребенком и родителями были близкими и доверительными, то родителям бывает легче сохранить их и в трудном подростковом периоде. Чем демократичнее отношения родителей со своим ребенком, тем больше вероятность, что он их не отвергнет и не отдалится. Родители, пытающиеся с детства внушить своему ребенку, что они являются совершенными и достойными подражания, скорей всего будут безжалостно свергнуты с пьедестала, созданного ими самими. Подросток начинает открыто конфликтовать с матерью или отцом, дискутировать о стиле их воспитания, часто не избегая суровой критики. У него появляется ощущение собственной силы и значимости.

Как решать проблемы подросткового возраста?

Родителям необходимо быть терпеливыми, любящими и убедить подростка, что он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку. Не следует обижаться на своего ребенка, если он начинает больше доверять постороннему человеку, пытается подражать ему и следовать его примеру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и матерью с эмоциональной точки зрения всегда значительно сложнее, чем отношения с другими людьми. Конечно, период полового созревания — это временное явления, однако к этому надо отнестись серьезно и постараться понять своего ребенка. Иначе подросток будет чувствовать себя одиноким и никому не нужным. Последствия таких переживаний могут привести к самоубийству подростка. Поэтому, если ребенок угрожает самоубийством, ни в коем случае нельзя не обращать внимания на такие разговоры, тем более смеяться. Необходимо внимательно за ним наблюдать. Возможно, он действительно разочаровался в жизни и чувствует себя очень несчастным. Так как родители обычно считают своиметоды воспитания подростка правильными, то неожиданная критика ребенка выбивает их из колеи. Им кажется, что их ребенок неблагодарен и не прав. И все-таки необходимо постараться принять критику в любой форме, не прерывая разговора с эмоционально настроенным подростком. Очень важно быть терпеливым и постараться спокойно изложить свое мнение, тогда дети, возможно, смогут понять родителей, их позицию и даже с ней согласиться.

Родители не должны навязывать свое мнение детям. Молодые люди должны сами принимать решения и делать свой выбор, родители могут им только помочь.

В период полового созревания у подростка могут возникнуть серьезные проблемы, напр., трудности в общении, злоупотребление алкоголем, наркотиками и т.п. Если родители почувствовали, что их детям грозит реальная опасность и никакие разговоры не помогают, они должны обратиться к подростковому психиатру, психологу или школьному психологу.

Особенности развития подростков

В процессе воспитания подростка родителей могут насторожить многие моменты — родители начинают беспокоиться. Но не нужно бояться обычных вещей, которые являются нормальным развитием подростка (как физиологическим так и психическим):

Физиологическое развитие подростка

Половое созревание: у девочек — начало менструаций, у мальчиков — поллюции.
Быстрый рост и заметные внешние изменения: у девочек — женские формы тела, у мальчиков — рост бороды, мутация голоса.

Психическое развитие подростка

Состояние беспокойства и жажда новых впечатлений.
Осознание собственной значимости и желание самоутверждения.
Поиск примеров для подражания.
Появление новых друзей, критическое отношение к взрослым.
Частая смена настроения.
Чрезмерная чувствительность.
Мечтательность.
Желание завязать отношения с противоположным полом.
Излишняя самостоятельность в принятии решений.

Как воспитывать подростка

В течении подросткового возраста, дети очень сильно прогрессируют. Безусловно, предстоит пережить множество кризисов, однако, в конечном счете, ваш ребенок станет независимым, ответственными, общительными молодым взрослым.

Так что, рекомендуем вам запомнить девиз многих родителей подростков: Мы проходим это вместе, и мы выйдем из этого - вместе! Этот принцип можно расшифровать. Собственно, эта статья – как бы карта, по которой можно ориентироваться, воспитывая подростка.

Самоподготовка

Не пускайте на самотек. Родители, которые знают то, чего ожидать, справляются с этим намного лучше. И чем больше вы знаете, тем легче вам будет.

Вот что может действительно помочь:

Изучайте интернет ресурсы и книги о подростках.

Вспомните свой собственный подростковый период. Вспомните, как вы боролись с прыщами, общались со сверстниками, воспринимали свое половое созревание.

Ожидайте изменений в настроении своего ребенка. Будьте готовы к возможным конфликтам, ведь ребенок пытается стать взрослым.

Подготовка вашего ребенка

Лучше начинать говорить о предстоящих изменениях заранее. Скажем, разговор о менструации после того, как она уже началась, не очень актуален. Детей беспокоят вопросы о различиях между мальчиками и девочками, откуда они берутся, и так далее. Не перегружайте их лишней информацией - только отвечают на вопросы.

Ну, что говорить – вы ведь знаете своего ребенка. Когда вы заметите, что Ваш ребенок начинает шутить по поводу пола или когда внимание к вторичным половым признакам увеличивается. Это — хорошее время, чтобы влезть со своими собственными вопросами, такими как:
Ты замечаешь какие-нибудь изменения в своем теле?
У тебя есть какие-нибудь странные чувства?
Накатывает ли иногда вроде как беспричинная грусть?

Ежегодный визит к врачу также хорошее время, чтобы поднять эти вопросы. Доктор может сказать Вашему ребенку в пред подростковом возрасте - и Вам - чего ожидать за следующие несколько лет. Визит к доктору может послужить отправным пунктом для хорошего обсуждения созревания.

Учтите, чем дольше вы ждете, чтобы иметь это обсуждение, тем более вероятно Ваш ребенок сформирует неправильные представления или смутится или испугается физических и эмоциональных изменений.

Кроме того, чем ранее Вы открываете линии коммуникации, тем лучший шанс Вы имеете сохранения их открытыми в течение всего подросткового возраста. Дайте ребенку свои детские книги по половой зрелости, написанной для детей, проходящих это. Поделитесь воспоминаниями о Вашей собственной юности. Нет ничего лучшего, чем знание, что мама или папа прошли это.

Постарайтесь помогать ребенку, но делайте это непринужденно.

Как разговаривать с подростками?

Конечно, общаться с подростками непросто. Но отступиться и просто стараться общаться поменьше, опасаясь грубости и недоверия, гораздо хуже. Разговоры — это один из методов, когда ненавязчиво, но эффективно может происходить процесс воспитания.

В первую очередь, запомните, что в разговоре не надо касаться (с критической стороны) внешности ребенка: в десятый раз перекрашенных волос, рваных джинсов и прочих вещей, к которым дети этого возраста относятся крайне болезненно. Это их стиль, средство самовыражения, и с этим пока ничего не поделаешь. Для разговоров есть темы поважнее и поинтереснее.

Хотите поговорить? Схитрите. Начните разговор между делом, по дороге, в машине, когда готовите ужин. Так вы избежите естественной настороженности, которую вызывают серьезно сказанные фразы типа: «Нам надо серьезно поговорить». Не давите на подростка, говорите мягко и доброжелательно. Если вам действительно важно сохранить доверие, не читайте лекций. Лучше попробуйте вместе порассуждать на тревожащую вас тему в будущем времени: «А что если…?» Воспитание – это не выдача готовых вариантов поведения и реагирования. Предложите ребенку подумать и найти варианты действий в тех или иных ситуациях самостоятельно, расскажите что-нибудь из своего личного опыта.

Уважайте друг друга. Но будьте тверды в тех моментах, которые вы считаете важными, которые касаются здоровья и безопасности ребенка. Никогда не пытайтесь доказать что-то подростку если видите, что он рассержен, устал или просто не готов спокойно обсуждать проблему. Дайте ему возможность остыть и прийти в себя. Не переходите на повышенные тона сами. Требовать к себе уважения справедливо в том случае, если вы сами относитесь к подростку уважительно и тепло.

Что еще надо помнить родителям?

Имеет значение количество сил и времени, которые родители тратят на воспитание. Крайности, как и в любом деле, здесь излишни. Ситуации, когда ребенок становится единственным смыслом жизни или наоборот, за его воспитание принимаются в случае серьезных проблем, как правило, не способствуют формированию ответственной гармоничной личности.

Родители, на плечах которых лежит воспитание подростков, важно быть адекватными, гибкими и быть способными к принятию и прогнозированию развития событий.

Они должны видеть и понимать особенности подросткового возраста у своего ребенка, чувствовать происходящие в его душе изменения.

При этом воспитание подростков должно подстраиваться под его индивидуальное взросление, адаптироваться к изменениям в семье и ее окружении. Родители должны принимать существование других точек зрения, возможно отличающихся от их собственных.

И важно помнить, что на любых детей навешивание ярлыков: «хулиган», «бандит», «лентяй», — не оказывает ожидаемого полезного действия, а имеет совершенно обратный эффект. Хулиган? Хорошо, буду хулиганом!.. И постепенно ребенок теряет уверенность в собственных возможностях к исправлению и начинает подтверждать все сказанные про него слова.

На первый взгляд может показаться, что все особенности подросткового возраста способствуют отдалению ребенка от семьи, но это только на первый взгляд. У подростков очень сильна потребность эмоционального контакта и доверительного близкого общения с родителями. Очень важен эмоциональный фон семьи. Атмосфера любви и взаимоуважения поможет пережить многие трудности и депрессии. Не скрывайте свои чувства, чаще говорите своим недавно совсем ещё малышам, а теперь уже подросткам, как вы их любите и цените, даже таких колючих, как они есть. И они обязательно ответят вам взаимностью.

Воспитание подростков

Возраст от 14 до 16 лет считается самым сложным в воспитании детей, так как это период пубертата, когда сходятся вместе гормональные, психологические, и социальные проблемы. Подростковый период тяжело переживается не только родителями, но и самими тинейджерами. Задача родителей – максимально облегчить прохождение ребёнком такого непростого, но необходимого этапа взросления.

Делать это надо тактично, уважительно, именно в подростковом возрасте дети начинают принимать наркотики, уходят из дома, примыкают к экстремистским группировкам, попадают в секты. За каждым таким «выплеском» стоит ребёнок, которого не нашёл понимания дома в среде самых близких людей.

Первое, на что нужно обратить внимание родителей и учитывать это при общении с подростками, — гормональные изменения продуцируют большинство подростковых проблем. Бурный рост, изменения в теле, практически обязательная дистония приводят к перепадам настроения, повышению температуры, раздражительности, беспричинным слезам, вялости, повышенному аппетиту. Эти проявления уйдут сами собой, как только закончится активный рост, к 18-19 годам.

Второе – это психологические изменения. Ребёнок постоянно отторгает всё, что предлагают ему родители, и активно принимает всё, что предлагают ему друзья и музыкальные кумиры. Причём, касается это всего: от выбора стиля одежды и музыкальных пристрастий до характера питания, сленга, походки и жизненных устремлений. Родители должны учитывать, что если подросток хочет пойти в кино или боулинг, но ему предложили такой досуг родители, подросток откажется. Даже если очень хочет, мечтал посмотреть фильм, а потом он будет переживать, плакать, но не пойдёт.

Это необходимо самому подростку: чтобы стать взрослым он должен полностью оторваться от родителей, поэтому всё родительское принимается в штыки. Если надо провести воспитательно-нравоучительную беседу, то лучше обратится к своим друзьям, у которых есть ребёнок чуть старше (20-22 года). Те несколько фраз, которые бросит он за столом в гостях с небрежной улыбкой, запомнятся вашему подростку лучше, чем часы занудных родительских лекций.

В период 14-16 лет подростки стараются максимально оградить свою личную и внутреннюю жизнь от постороннего вмешательства. Идеально, если у ребёнка будет своя комната, которую можно и оформить по своему вкусу и с подругой уединиться, да и просто полежать музыку послушать. Входить в комнату к тинейджеру можно только после стука, особенно маме в комнату сына, а папе в комнату дочери.

Никогда не приходите с уборкой – пусть подросток сам убирает в своей «берлоге»: вытирает пыль, пылесосит, разбирает вещи в шкафу и т.д. Если ребёнок будет уверен, что в его отсутствие никто не трогает вещи, не перекладывает, не листает дневники как личные, так и учебные, он будет чувствовать себя спокойнее дома, доверие между родителями и ребёнком возрастёт.

Если нет возможности выделить подростку отдельную комнату, то можно купить ему небольшой ящик или сундучок, который будет запираться на ключ. В этом сундучке можно будет хранить личный дневник, фотографии и т.д.

Временами родителям кажется, что подростковый период не кончится никогда, на самом деле, он пролетает также быстро, как всё детство ребёнка.

Пройдёт несколько лет и родители увидят, что их тинейджер из гадкого утёнка превратился в прекрасного лебедя, который, расправив крылья, покинет своё гнездо.

Удачи вам, дорогие папы и мамы!

Комментарии:

Дмитрий, давайте для ясности уточним, что такое т.н. девиантное поведение, причины его поведения и т.д.

Итак, это, с одной стороны, поступок, действия человека, не соответствующие официально установленным или фактически сложившимся в данном обществе нормам или стандартам, а с другой - социальное явление, выраженное в массовых формах человеческой деятельности, не соответствующих официально установленным или фактически сложившимся в данном обществе нормам или стандартам. Социальный контроль - механизм социальной регуляции, совокупность средств и методов социального воздействия, а также социальная практика их использования.

Под девиантным (от лат. deviatio - отклонение) поведением в современной социологии подразумевается, с одной стороны, поступок, действия человека, не соответствующие официально установленным или фактически сложившимся в дан ном обществе нормам иди стандартам, а с другой - социальное явление, выраженное в массовых формах человеческой деятельности, не соответствующих официально установленным или фактически сложившимся в данном обществе нормам или стандартам.

Исходным для понимания девиантного поведения служит понятие социальной нормы, которая понимается как предел, мера допустимого (дозволенного или обязательного) в поведении или деятельности людей, обеспечивающие сохранение социальной системы. Отклонения от социальных норм могут быть:

• позитивные, направленные на преодоление устаревших норм или стандартов и связанные с социальным творчеством, способствующие качественным изменениям социальной системы;
• негативные - дисфункциональные, дезорганизующие социальную систему и ведущие ее к разрушению, приводящие к девиантному поведению.

Девиантное поведение - своего рода социальный выбор: когда цели социального поведения несоизмеримы с реальными возможностями их достижения, индивиды могут использовать иные средства, чтобы добиться своих целей. Например, некоторые индивиды в погоне за иллюзорным успехом, богатством или властью выбирают социально запрещенные средства, а иногда и противозаконные и становятся либо правонарушителями, либо преступниками. Другим видом отклонения от норм является открытое неповиновение и протест, демонстративное неприятие принятых в обществе ценностей и стандартов, свойственные революционерам, террористам, религиозным экстремистам и другим подобным группам людей, активно борющихся против общества, внутри которого находятся.

Во всех этих случаях девиация выступает результатом неспособности или нежелания индивидов адаптироваться к обществу и его требованиям, иначе говоря, свидетельствует о полном или относительном провале социализации.

Формы девиантного поведения

Девиантное поведение относительно, потому что соизмеряется только с культурными нормами данной группы. Например, преступники считают нормальным видом заработка вымогательство, однако большая часть населения считает такое поведение девиантным. Это касается и некоторых видов социального поведения: в одних обществах они считаются девиантными, в других нет. В целом к формам девиантного поведения обычно относят уголовную преступность, алкоголизм, наркоманию, проституцию, азартные игры, психическое расстройство, самоубийство.

Одной из признанных в современной социологии является типология девиантного поведения, разработанная Р. Мертоном в русле представлений о девиации как результате аномии, т.е. процесса разрушения базовых элементов культуры, прежде всего в аспекте этических норм.

Типология девиантного поведения Мертона основывается на представлениях о девиации как разрыве между культурными целями и социально одобряемыми способами их достижения. В соответствии с этим он выделяет четыре возможных типа девиации:

• инновация , предполагающая согласие с целями общества и отрицание общепринятых способов их достижения (к «инноваторам» относятся проститутки, шантажисты, создатели «финансовых пирамид», великие ученые);
• ритуализм , связанный с отрицанием целей данного общества и абсурдным преувеличением значения способов их достижения, например бюрократ требует, чтобы каждый документ был тщательно заполнен, дважды проверен, подшит в четырех экземплярах, но при этом забывается главное - цель;
• ретретизм (или бегство от действительности), выражающийся в отказе и от социально одобренных целей, и от способов их достижения (пропойцы, наркоманы, бомжи и т.п.);
• бунт , отрицающий и цели, и способы, но стремящийся к их замене на новые (революционеры, стремящиеся к коренной ломке всех общественных отношений).

Единственным типом недевиантного поведения Мертон считает конформное, выражающееся в согласии с целями и средствами их достижения. В типологии Мертона акцентируется внимание на том, что девиация не является продуктом абсолютно негативного отношения к общепринятым нормам и стандартам. Например, вор не отвергает социально одобряемую цель - материальное благополучие, он может стремиться к ней с таким же рвением, что и молодой человек, озабоченный служебной карьерой. Бюрократ не отказывается от общепринятых правил работы, но исполняет их слишком буквально, доходя до абсурда. Вместе с тем и вор, и бюрократ - девианты.

Некоторые причины девиантного поведения носят не социальный характер, а биопсихический. Например, склонность к алкоголизму, наркомании, психические расстройства могут передаваться от родителей детям. В социологии девиантного поведения выделяется несколько направлений, объясняющих причины его возникновения. Так, Мертон, используя понятие «аномия» (состояние общества, в котором старые нормы и ценности уже не соответствуют реальным отношениям, а новые еще не утвердились), причиной девиантного поведения считал несогласованность целей, выдвигаемых обществом, и средств, которое оно предлагает для их достижения. В рамках направления, базирующегося на теории конфликта, утверждается, что социальные образцы поведения являются отклоняющимися, если они основаны на нормах другой культуры. Например, преступник рассматривается как носитель определенной субкультуры, конфликтной по отношению к господствующему в данном обществе типу культуры. Ряд современных отечественных социологов считает, что источниками девиации являются социальное неравенство в обществе, различия в возможностях удовлетворения потребностей для разных социальных групп.

Между различными формами девиантного поведения существуют взаимосвязи, при этом одно негативное явление усиливает другое. Например, алкоголизм способствует усилению хулиганства.

Маргинализация является одной из причин девиаций. Главным признаком маргинализации выступает разрыв социальных связей, причем в «классическом» варианте вначале рвутся экономические и социальные связи, а затем и духовные. В качестве характерной черты социального поведения маргиналов можно назвать снижение уровня социальных ожиданий и социальных потребностей. Последствием маргинализации является примитивизация отдельных сегментов общества, проявляющаяся в производстве, быту, духовной жизни.

Другая группа причин девиантного поведения связана с распространением различного рода социальных патологии , в частности ростом психических заболеваний, алкоголизма, наркомании, ухудшением генетического фонда населения.

Бродяжничество и попрошайничество , представляющие собой особый образ жизни (отказ от участия в общественно полезном труде, ориентация только на нетрудовые доходы), получили в последнее время широкое распространение среди различных видов социальных отклонений. Социальная опасность социальных девиаций этого рода состоит в том, что бродяги и попрошайки нередко выступают в роли посредников в распространении наркотиков, совершают кражи и другие преступления.

Девиантное поведение в современном обществе имеет некоторые особенности. Это поведение все больше становится рисковым и рациональным. Основное отличие девиантов, сознательно идущих на риск, от авантюристов - опора на профессионализм, вера не в судьбу и случай, а в знания и осознанный выбор. Девиантное рисковое поведение способствует самоактуализации, самореализации и самоутверждению личности.

Часто девиантное поведение связано с аддикцией, т.е. со стремлением избежать внутреннего социально-психологического дискомфорта, изменить свое социально-психическое состояние, характеризующееся внутренней борьбой, внутриличностным конфликтом. Поэтому девиантный путь выбирают прежде всего те, кто не имеет легальной возможности для самореализации в условиях сложившейся социальной иерархии, чья индивидуальность подавляется, личностные стремления блокируются. Такие люди не могут сделать карьеру, изменить свой социальный статус, используя легитимные каналы социальной мобильности, в силу чего считают неестественными и несправедливыми общепринятые нормы порядка.

Если тот или иной вид девиации приобретает устойчивый характер, становится нормой поведения для многих, общество обязано пересмотреть принципы, стимулирующие отклоняющееся поведение, или провести переоценку социальных норм. В противном случае поведение, которое считалось девиантным, может стать нормальным. Чтобы деструктивная девиация не получала широкого распространения, необходимо:

• расширять доступ к легитимным способам достижения успеха и продвижения по социальной лестнице;
• соблюдать социальное равенство перед законом;
• совершенствовать законодательство, приводя его в соответствие с новыми социальными реалиями;
• стремиться к адекватности преступления и наказания.

Девиантное и делинкветное поведение

Поведение, которое не соответствует требованиям социальных норм, называется девиантным (или отклоняющимся).

Противоправные действия, проступки и правонарушения принято называть делинквентным поведением. Например, к делинквентным можно отнести хулиганство, нецензурную брань в общественном месте, участие в драке и прочие действия, нарушающие правовые нормы, но еще не являющиеся серьезным уголовным преступлением. Делинквентное поведение является разновидностью девиантного.

Позитивные и негативные девиации

Девиации (отклонения), как правило, бывают негативными. Например, преступность, алкоголизм, наркомания, самоубийство, проституция, терроризм и т.д. Однако в некоторых случаях возможны и позитивные девиации, например резко индивидуализированное поведение, характерное для оригинального творческого мышления, которое может оцениваться обществом как «чудачество», отклонение от нормы, но при этом быть общественно полезным. Аскетизм, святость, гениальность, новаторство - признаки позитивных девиаций.

Негативные девиации делятся на два типа:

• отклонения, которые направлены на причинение вреда другим (разнообразные агрессивные, противоправные, преступные действия);
• отклонения, которые причиняют вред самой личности (алкоголизм, самоубийство, наркомания и др.).

Причины девиантного поведения

Причины девиантного поведения раньше пытались объяснить исходя из биологических особенностей нарушителей норм - специфическими физическими чертами, генетическими отклонениями; на основе психологических особенностей - умственной отсталости, различных проблем психического характера. При этом психологическим механизмом формирования большинства девиаций объявлялось аддиктивное поведение (аддикция - пагубное пристрастие), когда человек стремится убежать от сложностей реальной жизни, используя для этого алкоголь, наркотики, азартные игры. Итогом аддикции является разрушение личности.

Биологические и психологические трактовки причин девиации не нашли однозначных подтверждений в науке. Более достоверны выводы социологических теорий, рассматривающих происхождение девиации в широком общественном контексте.

Согласно концепции дезориентации, предложенной французским coциологом Эмилем Дюркгеймом (1858-1917), питательной почвой для девиаций являются социальные кризисы, когда происходит рассогласование принятых норм и жизненного опыта человека и наступает состояние аномии - отсутствия норм.

Американский социолог Роберт Мертон (1910-2003) считал, что причиной девиаций является не отсутствие норм, а невозможность им следовать. Аномия — это разрыв между предписанными культурой целями и доступностью социально одобряемых средств для их достижения.

В современной культуре ведущими целями считаются успех и богатство. Но общество не предоставляет всем людям законных средств для достижения этих целей. Поэтому человеку приходится или выбирать незаконные средства, или отказываться от цели, заменив ее иллюзиями благополучия (наркотиками, алкоголем и т.д.). Еще один вариант девиантного поведения в такой ситуации - бунт против общества, культуры и установленных целей и средств.

В соответствии с теорией стигматизации (или навешивания ярлыков) все люди склонны к нарушению норм, но девиантами становятся те, на кого «наклеен» ярлык девианта. Например, бывший преступник может отказаться от своего преступного прошлого, но окружающие будут воспринимать его как преступника, избегать общения с ним, отказывать в приеме на работу и т.д. В итоге у него остается только один вариант - вернуться на криминальный путь.

Отметим, что в современном мире девиантное поведение наиболее характерно для молодежи как нестабильной и наиболее уязвимой социальной группы. В нашей стране особую тревогу вызывают молодежный алкоголизм, наркомания, преступность. Для борьбы с этими и другими девиациями требуются комплексные меры социального контроля.

Причины объяснения девиантного поведения

Девиантность возникает уже в процессе первичной социализации человека. Она связана с формированием мотивации, социальных ролей и статусов человека в прошлом и настоящем, которые противоречат друг другу. Например, роль школьника не совпадает с ролью ребенка. Мотивационная структура человека носит амбивалентный характер, в ней находятся как позитивные (конформные), так и негативные (девиантные) мотивы действий.

Социальные роли постоянно меняются в процессе жизни человека, усиливая или конформные, или девиантные мотивации. Причина этого - развитие общества, его ценностей и норм. То, что было девиантным, становится нормальным (конформным), и наоборот. Например, социализм, революция, большевики и т. п. мотивы и нормы были девиантными для царской России, и их носителей наказывали ссылками и тюрьмой. После победы большевиков прежние девиантные нормы были признаны нормальными. Крах советского общества превратил его нормы и ценности снова в девиантные, что стало причиной нового девиантного поведения людей в постсоветской России.

Для объяснения девиантного поведения предлагают несколько версий. В конце XIX века возникла теория итальянского врача Ламброзо о генетических предпосылках девиантного поведения. «Криминальный тип», по его мнению, является результатом деградации людей на ранних стадиях развития. Внешние признаки девиантного человека: выступающая нижняя челюсть, пониженная чувствительность к боли и т. п. В наше время к биологическим причинам девиантного поведения относят аномалии половых хромосом или дополнительные хромосомы.

Психологическими причинами девиации называют «слабоумие», «дегенеративность», «психопатию» и т. п. Например, Фрейд обнаружил тип человека с врожденным психическим влечением к разрушению. Сексуальная девиация якобы связана с глубинным страхом кастрации и т. п.

Зараженность «плохими» нормами духовной культуры представителей средних и высших слоев от низших слоев тоже считается причиной девиантного поведения. «Инфицирование» происходит во время общения «на улице», в результате случайных знакомств. Некоторые социологи (Миллер, Селлин) полагают, что низшие социальные слои обладают повышенной готовностью к риску, острым ощущениям и т. п.

Одновременно влиятельные группы обращаются с людьми низшего слоя как с девиантными, распространяя на них единичные случаи своего девиантного поведения. Например, в современной России «лиц кавказкой национальности» считают потенциальными торговцами, ворами, преступниками. Здесь можно упомянуть и влияние телевидения, назойливую демонстрацию сцен девиантного поведения.

Туманность нормативных формул мотивации , которыми руководствуются люди в сложных ситуациях - также причина девиантного поведения. Например, формулы «делай как можно лучше», «ставь интересы общества выше своих» и т. п. не позволяют достаточно адекватно мотивировать свои действия в конкретной ситуации. Активный конформист будет стремиться к амбициозным мотивам и проектам действий, пассивный - сократит свои усилия до пределов собственного спокойствия, а человек с кон- формистско-девиантной мотивацией всегда найдет лазейку для оправдания своего девиантного поведения.

Социальное неравенство — еще одна важнейшая причина девиантного поведения. Фундаментальные потребности у людей достаточно схожи, а возможности их удовлетворить у разных социальных слоев (богатых и бедных) разные. В таких условиях бедные получают «моральное право» на девиантное поведение по отношению к богатым, выражающееся в разных формах экспроприации имущества. Данная теория, в частности, легла в идеологический фундамент революционной девиации большевиков против имущих классов: «грабь награбленное», аресты имущих, принудительные работы, расстрелы, ГУЛАГ. В этой девиации налицо расхождение между неправедными целями (полное социатьное равенство) и неправедными средствами (тотальное насилие).

Конфликт между нормами культуры данной социальной группы и общества - тоже причина девиантного поведения. Субкультура студенческой или армейской группы, низшего слоя, банды существенно разнятся между собой своими интересами, целями, ценностями, с одной стороны, и возможными средствами их реализации, с другой стороны. В случае их столкновения в данном месте и в данное время - например, на отдыхе - возникает девиантное поведение по отношению к принятым в обществе культурным нормам.

Классовая сущность государства , якобы выражающая интересы экономически господствующего класса, - важная причина девиантного поведения как государства по отношению к угнетенным классам, так и последних по отношению к нему. С точки зрения этой конфликтологической теории, издаваемые в государстве законы защищают прежде всего не трудящихся, а буржуазию. Коммунисты оправдывали свое негативное отношение к буржуазному государству его угнетательской природой.

Аномия — причина девиации, предложенная Э. Дюркгеймом при анализе причин самоубийств. Она представляет девальвацию культурных норм человека, его мировоззрения, ментально- сти, совести вследствие революционного развития общества. Люди, с одной стороны, теряют ориентацию, а с другой стороны, следование прежним культурным нормам не ведет к реализации их потребностей. Так случилось с советскими нормами после распада советского общества. В одночасье миллионы советских людей стали россиянами, живущими в «джунглях дикого капитализма», где «человек человеку - волк», где действует конкуренция, объясняемая социал-дарвинизмом. В таких условиях одни (конформисты) адаптируются, другие становятся девиантами вплоть до преступников и самоубийц.

Важной причиной девиантного поведения являются социальные (в том числе воины), техногенные и природные катаклизмы. Они нарушают психику людей, усиливают социальное неравенство, вызывают дезорганизацию правоохранительных органов, что становится объективной причиной девиантного поведения многих людей. Например, можно вспомнить о последствиях нашего затянувшегося вооруженного конфликта в Чечне, Чернобыль, землетрясения.

Как заставить (не знаю как сказать — учить, приучать уже поздно) ребенка соблюдать порядок в своей комнате? И соблюдать гигиену тела?

Девочке 17 лет. Не глупая, много читает, рукодельничает, в школе учится средне, я довольна.

Но порядок и гигиена не считает это важным. Это для неё на последнем месте. Семья благополучная, но не полная. Финансовый достаток, все есть.

Как сделать так чтобы она помогала по дому, на кухне и т д…

Алина, ваша проблема — всеобщая, многие мамы взрослых детей на это сетуют. Кричать и читать нравоучения бесполезно, это имеет обратный или временный эффект. Наверное, следует набраться терпения и искать подход. Одна знакомая мама нашла такой путь. Просит сына убраться, немного ждет. Если результата нет, она просто выворачивает ящики на пол, собирает все в большой пакет и выставляет его в прихожую. Воспитательный эффект потрясающий. Ребенок, конечно, обижается, пытается что-то найти в пакете, но вскоре понимает, что невозможно, и раскладывает все по полочкам. Потом надолго водвораяется порядок. Словом, работает! А еще важно молиться за детей, Господь все управит, Он — лучший наш воспитатель

Обсудить на форуме

Не зря к подросткам прицепилось это слово "трудный". Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется — незнакомых. Им и самим трудно приспособиться к себе новым. В этой статье мы подумаем, почему так происходит, и как это легче пережить.

Биологические предпосылки

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников — высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Не смотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял. И в нашем поведении очень много инстинктивного, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они уже фактически готовы к взрослой жизни. И они покидают родительскую семью. Ведь не может же быть в одной семье два самца, отец и взрослый сын. У них непременно возникает враждебность. Причем эта враждебность совершенно необходима именно для того, чтобы подтолкнуть выросшего отпрыска к уходу из родительской семьи и началу самостоятельной жизни.

То же происходит и в человеческой семье, когда в ней появляется еще один "взрослый" мужчина или женщина. Инстинктивно, неосознанно с родителем одного с ним пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. С родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку такая сексуальная привлекательность между родителем и ребенком запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш с возмущением бросается нам на помощь, заставляя защищать от посягательств собственную территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и объяснять свои поступки. А внутри страсти кипят, чаще всего неосознаваемые, иногда прорываясь наружу и вызывая тем большую бурю, чем больше мы подавляем наши инстинкты.

Хоть и неприятно думать о наших отношениях с детьми таким образом, но лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

С точки зрения биологии выросший детеныш должен бы покинуть семью. Но недаром выше слово "взрослый" я взяла в кавычки. С социальной точки зрения наш подросший ребенок, несмотря на пробивающиеся усы или появляющуюся грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта для того, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.

Так проявляет себя конфликт между нашим биологическим и социальным существованием.

Эта проблема трудных подростков — результат сложной современной социальной жизни. Ведь в средние века и человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.

У современного человека очень долгое детство. На освоение огромного массива необходимых в социуме знаний и умений требуется большое время. Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое говорит нам, что это взрослый человек, его тело производит гормоны и источает феромоны как у взрослого, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок, не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с ребенком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый несовершенен, и, наверное, что-то мог бы сделать лучше.

В то же время нужно помнить, что ребенок проходит необходимый этап взросления. Этот этап тяжелый. И для него и для родителей. Но он неизбежно пройдет. И вы сможете снова наладить дружеские отношения.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует в этот период, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.

Но ни одна мать не захочет, чтобы у ее ребенка не было зубов! Мать понимает, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда "все само пройдет" с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

1. Поддерживать собственную позитивную самооценку как родителя. То, что происходит — не ваша вина. Это просто закон природы.
2. Уважать необходимость ребенка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
3. Давать ребенку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
4. Постепенно отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конце концов, оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
5. Оберегать собственные психологические границы — не ему давать садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
6. В подростковом возрасте для ребенка основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у него нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите ребенку хорошее окружение, в котором легко учиться полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
7. Большую помощь может оказать участие ребенка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения вернутся. Надо только набраться терпения и помочь ребенку пройти этот период.

Галина Дятлова,
психолог, психотерапевт

Обсуждение

Нормальная статья. Подруга специалист говорила приблизительно то же самое.

"Биологические предпосылки" - полная чушь! Они в частности, противоречат социальным. Ещё бы насекомых в пример привели или "феншуй". Кроме того, психологический аспект, аспект воспитания, совсем не рассматривается.
По-моему мнению, автора нельзя назвать психологом!

20.02.2013 14:35:08, Gregory

Комментировать статью "Переходный возраст: трудный подросток"

Подростковый период – нелегкое испытание для детей и их семьи. В этом возрасте привычные отношения с родителями резко меняются. Некогда послушный ребенок становится неуправляемым, резким или, напротив, замкнутым и отстраненным. У него появляются новые друзья, увлечения, интересы. И контролировать его становится все сложнее с каждым днем. Подобные изменения в поведении вызывают тревоги у родителей. Часто родители не понимают или не принимают изменения своего взрослеющего ребенка. Особенности...

Дети растут, и однажды наступает такой момент… когда они вырастают - не век же им расти? У них наступает трудный подростковый возраст. А мы не растем, и у нас в отношении ребенка ничего не меняется. То есть, мы понимаем, конечно, теоретически, что он стал подростком, что он взрослеет, но проявления подросткового возраста воспринимаем, как ухудшение поведения ребенка, ужасно отставая от жизни. Родители начинают бить тревогу - ребенок не слушается. В принципе, это беда извечная, почти с...

Нежелание учиться Переходный возраст - это тот этап жизни подростка, когда важно не упустить контроль за его жизненным курсом. Наиболее частый вариант измененного поведения, который первым приходит на ум - абсолютное равнодушие к получению знаний и нежелание учиться. Причин этому множество. Но они все нелогичны и неконструктивны. Это все отражает состояние внутреннего мира ребенка, ведь в этот момент им движет не логика и собственные интересы, а гормональная перестройка организма. Однако...

Помощь подросткового психолога Помощь подросткового психолога просто неоценима в налаживании отношений со сверстниками. Переходный возраст у подростка связан с трудностями в нормальном общении со сверстниками и взрослыми. Если в ситуации с родителями или старшими по возрасту людьми, особенно незнакомыми, большую роль играет воспитание и традиции общения, принятые в семье, то в плане построения отношений "с равными" - происходит настоящая война. Не стоит медлить и откладывать поход к...

Психология переходного возраста Рано или поздно у ребенка начинается переходной возраст, иногда он проходит довольно тихо и незаметно, но, это скорее исключение из правил. Этот период трудный не только для подростка, но и для всех членов семьи без исключений. В это время организм ребенка находится под постоянным прессом гормонов, а психика испытывает большое давление. Это давление не только физиологическое, но и эмоциональное, связанное с полным пересмотром собственных оценок себя и...

Сколько переживаний заботливой маме приходится пережить, пока ребенок маленький. Не зря говорят «Маленькие детки – маленькие бедки…». Но пока ребенок маленький, материнский инстинкт подсказывает маме, как лучше кормить малыша, как научить его ходить. Но ребенок растет, и мамины заботы меняются. Ребенку 3-4 лет уже интересно, как устроен окружающий мир – и кто, как не мама, объяснит, чем отличается собачка от кошечки, а ящерка от черепашки? Время летит очень быстро. Не успеешь оглянуться, как...

Выбор будущей профессии – вопрос сложный и очень важный. Зачастую подросток не может самостоятельно определить, на кого следует учиться после школы. Родители, в свою очередь, тоже мучаются сомнениями – специальность должна приносить как моральное, так и материальное удовлетворение. Отличный выход из такой ситуации – отправить ребенка в профориентированный лагерь «Нить Ариадны». Здесь, играя, он сможет «примерить» на себя разные профессии и определиться в своем предназначении. История юного...

Как пережить подростковый возраст?. Психология, переходный возраст. Подростки. Орать прекращайте,хоть и трудно. Вам не интересно узнать,что она думает и почему ей что-то не нравится?

Обсуждение

Обнимайте почаще, говорите комплименты, целуйте, жалейте, говорите, как вы ее любите, не за что-то, а просто так:) Ну не хочет убираться- не надо, запаситесь терпением, повторите еще раз через некоторое время, если надо то еще раз.
У нас тоже темы с одеждой начались:) Решаем совместной поездкой в магазин, на который у ребенка НЕТ ВРЕМЕНИ)))) уговорами, хитростью заезжаем, мерим, покупаем:)
У меня сын:)

а чего орать то? Это у нее гормональное, она сама себя не ахти чувствует, ей самой это состояние не нравится, зачем усугублять? Наберитесь терпения.. Я со своего вообще "слезла", только уроки требовала, чтобы делал и в душ ходил, все остальное - опционально, по настроению:) Постепенно увеличили ответственность и уровень свободы, карманных добавили немного.. Когда организм смирился с таким уровнем гормонов - стало проще договариваться.. Ладно "не хочу", "не буду" - это фигня, а вот "я самый тупой, урод, в жизни смысла нет" и пр.. это похлеще будет.. много-много разговаривали, утешали и хвалили:) Будете орать - испортите отношения на всю оставшуюся жизнь..

Раздел: Психология, переходный возраст (безыницыативный подросток). Трудный " переходный возраст " проявляется весьма нестандартно. Обычно родители сетуют на те или иные нехорошие действия.

Обсуждение

Такой ритм жизни очень подходит моей дочке по темпераменту) А живет она в другом,добровольно правда,но устает иногда очень-не знаю,что лучше.
А у меня нет хобби,не представляю,как бы я выживала,если бы все вокруг бегали,вышивали и пинали меня на такие же подвиги,хорошо,что никто не трогает)

1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти - не маски (главное - ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и...

Моему 10 лет, я со страхом жду, что вот-вот начнется этот самый переходный возраст. Смотрю на племянника, он на три года старше, и очень сочувствую сестре. Как она справляется, не представляю. С ним спокойно поговорить нельзя, чуть что не так сказала, он сразу на дыбки становится.

И, как при рождении на свет, процесс этот довольно трудный и болезненный для всех участников – и для родителей, и для самого подростка. У приемных детей переходный возраст осложняется актуализацией старых травм, связанных с кровной семьей...

Раздел: Психология, переходный возраст (девочка подросток хамит ничего не делает). А можно и даже без нее к врачу сходить. Трудно быть подростком. Я это со старшим ребенком непрерывно себе твердила.

Переходный возраст ребенка – это тяжелый этап в жизни подростка и его родителей. Ребенок еще не понимает, что делать со своим взрослением, но твердо уверен, что он уже взрослый. А родители еще уверены, что их чадо слишком маленькое, чтобы совершать серьезные шаги и поступки. Они пытаются дать ему советы в жизнь, а он их не берет. Всему виной юношеский нигилизм. Полное отрицание накопленного человечеством опыта. Взрослеющий человек хочет сам приобретать этот опыт ценой ошибок и набитых шишек...

Проблема одиночества всегда волновала человечество, занимая умы ученых, писателей, философов. В последнее время этой проблеме посвящается все больше работ, исследующих сущность одиночества, причины его возникновения, характерные проявления и влияние на разных людей в разные периоды их жизни. Одиночество - переживание состояния отчужденности человека от общества. Впервые состояние одиночества наиболее остро осознается в подростковом возрасте. Это связано с актуализацией расширяющихся...

Центры по работе с трудными подростками. Психология, переходный возраст. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ.

Обсуждение

953 94 21. Телефон психологической бесплатной службы ЦАО для школьников. Находятся на Павелецкой. Обращалась моя подруга с сыном - очень довольна. Этот тел ей дала завуч в школе.Там есть даже персональные бесплатные занятия по шк. предметам.

22.04.2011 23:48:02

Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация Вот так. Никаких школ для трудных подростков никому не советовали, хотя дети были разные. 17.12.2010 12:34:21, Иришка-Мартышка.

Обсуждение

мне кажется что проблема в том, что он запустил учебу класса с 5го и у него паника и он никак не может ни вам сказать ни сам решить проблему этого снежного кома. а еще он очень не уверен в себе. от него отказался отец в переходном возрасте - это очень плохо. Но дома ему хорошо и спокойно поэтому он дома ведет себя хорошо. мне кажется тут надо выбрать путь залатывания дыр, возьмине самый неудачный предмет, по которому 2 и либо наймите репетитора либо сами занимайтесть с упущенных моментов. как только он выбереться по одному предмету, начинайте добавлять остальные. и к психологу я бы тоже сходила, в невромеде есть неплохие детсик психологи. удачи.

17.12.2010 15:31:04, не могу войти под своим ником, глючит комп

Если вы живете в районе ВДНХ, недалеко от вас находится центр психологии "На Снежной", у них неплохо поставлена работа с подростками. Сходите на консультацию (это бесплатно, центр государственный); если не ошибаюсь, они и курируют школу для подростков с девиантным поведением (это где-то на Ростокинской улице, так?). Скорее всего вы с ними и определитесь, "так ли все запущено", чтобы идти в эту школу, или можно найти еще какие-то способы воздействия на сына.

кризис переходного возраста у подростков. Психология, переходный возраст. Подростки. случай из жизни, сижу перед уроком, в коридоре топот ног, прибегает мой трудный (не лицейский, а собранный из проблемных деток класс, счастье на лице (7 класс), довели музычку...

Обсуждение

Интересно, почему пост перенесли полность, не оставили начало со ссылкой в посиделках? Теперь мало кто найдет.

Сталкивались. Дитятка проверяла на мне границы дозволенного. Мне помог только один простой прием: понять, что передо мной НЕ ребенок, а взрослый, независмый от меня человек. И с этим человеком мне нужно (или не нужно) строить отношения. Как с чужим. Мне было это нужно. И от безусловной материнско-дитячей любви, которая обычно безовозвратно кончается в подростковом периоде, я строила мостик в равноправную взрослую дружбу. Надеюсь, получилось.

Подскажите, куда обратиться.. Психология, переходный возраст. Подростки. Раздел: Психология, переходный возраст (подскажите очень трудный подросток кула обратиться).

Обсуждение

научно-практический центр мед. помощи детям с пороками развития черепно-лицевой области и врождёнными заболеваниями нервной системы.
Можайское шоссе 6. Тел 443-76-72
Не знаю что там с возрастными ограничениями - мы последний раз были там когда сыну было 15 лет.Мы консультировались у невропатолога,не заводя мед. карты(без направления), но прошли рекомендованные им обследования там же и получили рез-таты на руки, а также получили рекомендации по лекарственным препаратам(фенибут-пантогам). Но это оправдано в том случае, если у вас уже были поводы обратиться к невропатологу по месту жительства(невротические реакции, например, гиперактивность). Если же зацепок со стороны неврологии у вас нет, тогда вам не туда, действительно, обратитесь в Институт психического здоровья на Каширке, куда вам и посоветовали.

Я бв постаралась взять направление в Институт психического здоровья на Каширке. Несколько раз там была, работают неравнодушные люди и хорошие специалисты, нормальное оборудование. Так как там, долго и внимательно, в разных режимах, опытным специалистом, а не медсестрой, нам нигде не делали ЭЭГ и все остальное.

Психология, переходный возраст. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация Конечно нельзя всё пускать на самотёк, но этот возраст труден всем и родителям и ребёнку.

Обсуждение

У меня старшему 14, по нему знаю, что подростку надо доверять, а еще ему нужно личное пространство, свой мир, куда не ломятся родители,а их можно пускать, а можно и нет. Нужен не столько контроль, сколько доверие. Он начинает уходить от вас и это естественно. Вы родили его в мир, а не для своих интересов.Судя по письму, он у вас один, а это очень тяжело ребенку, он все время под прицелом,хочешь -не хочешь,а пуп.Моему проще,у него еще два братца, поэтому родительское внимание ему в кайф.Не надо страшных глаз по поводу обычных школ, думаю ваш куратор - ханжа, а предупреждение, чтоб снять с себя обвинение в будующем. Мои никогда в обычных не учились, все в гимназиях, где сливочки интеллектуальные,и сама я тоже работаю с гениями выпускных классов. Так даже там при больших интеллектуальных нагрузках процент придурков равно пропорционален простым и частным школам, только наши еще на латыни говорят и научные работы пишут. Расслабьтесь, ребенок познает мир, и не подозревайте его в смертных грехах

Надо выразить свое беспокойство, сказать просто по человечески, что вы переживаете и волнуетесь о том, что возможен не очень хороший аттестат, а это сыграет роль в будущем. Как нас учат все педагогические статьи- не переходите на личности, говорите только о своих переживаниях и чувствах. А давно ли говорили сыну «я люблю тебя»?
Моему сыну тоже 15 лет. Отца у на нет.Учился на одни тройки, был под постоянным строгим контролем. Рос излишне скромный и боялся маму, т.е. меня. Могла накричать, сильно поругать. Но вот уже год или чуть больше, стараюсь вести себя так, как будто он взрослый. Сдерживаю себя, чтобы не проверять уроки, меньше контролировать. И О.ЧУДО! Он менятся. Стал лучше учиться, больше чувствовать ответсвенность и ко мне стал относиться как любящий взрослый сын.

04.05.2004 11:42:29, Эллеонора

Как-то быстро здесь дискуссии заканчиваются - а я только два раза в неделю могу участвовать:-))
Ну - может, еще прочитаете...
Я вот тут подумала - а может, это просто ревность? Сами же говорите - "до рождения младшего все было нормально". Понятно, что совпало со вхождением в "трудный возраст", и все же... Т.е. с его стороны может быть (даже не очень осознанно) - "Вы решили своей жизнью жить, себе нового ребеночка родили, меня, небось, мало было - ну и живите своей жизнью, а в мою тогда не лезьте!" Тем более, если он зарабатывает... У моей матушки (сын живет с моими родителями а я со вторым мужем) ЕДИНСТВЕННЫЙ аргумент в "баталиях" - ты живешь на мои деньги, поэтому обязан считаться со мной". Если бы он сам зарабатывал... Не знаю, скорее всего, тоже вел бы себя гораздо хуже:-((.
А насчет армии - я против категорически. В моем понятии армия - это место, где человека учат терпеть унижение. И попустительствовать унижению. Вообще, на мой взгляд, беспрекословное подчинение - унижение, а уж со всякими армейскими прибамбасами... Так что - будем надеяться на ВУЗ. Если не поступит... Не знаю. Сам он тоже категорически против - потому что эгоист:-). В смысле - любит жить свободно и лениво. Армия для него - то же, что тюрьма.
А насчет "становиться мужичком"... Не знаю. Мой нынешний муж - категорически не "мужичок". Но мне с ним тем не менее ОЧЕНЬ хорошо и я считаю его счастьем всей своей жизни:-))). Мне кажется, и без армии хорошие люди получаются. А плохих и армия не переделает. А уж сколькие там ломаются... :-((
Удач и ясного Пути!

26.04.2001 13:24:32, Red Cat

Сегодня мы обсуждаем тему:
«Трудный подросток. Что делать?»

Тема сложности подросткового периода для детей и родителей всегда актуальна. Предлагаем наши вопросы к обсуждению:

• Всегда ли подросток "трудный"?
• Как наилучшим образом взаимодействовать с ребенком, находящемся на таком этапе развития?
• Как понять, что какие-то поступки ребенка выходят за рамки этих трудностей и необходимы более серьезные меры?
• Есть ли способы уговорить ребенка пойти к психологу (или в группу), если родители видят, что ему плохо и сложно справиться самому?

психолог, обучающий психотерапевт Международного общества кататимного переживания образов в психологии и психотерапии, коуч-практик, г.Уфа.

Лучше разобраться в этой теме поможет, если мы не подростка будем называть «трудным» (даже в кавычках), а скажем – «у нас возникают трудности». Здесь хочу обратить внимание на главный акцент: «трудности» возникают чаще всего у нас, родителей. То есть «авторы» трудностей – это мы, родители. Что-то МЫ делаем не так. Поэтому здесь подошло бы больше определение «трудные» родители. И это гораздо ближе к истине, как показывает моя частная практика. Чаще всего помощь нужна самим родителям по пониманию своей ответственности в возникновении трудностей, и чаще всего у подростка действительно «все в порядке». И его «трудное» для взрослых поведение – это своеобразный призыв к родителям: «Заметьте, наконец, меня! Увидьте - я здесь, я живой! Я жду вашего внимания!». Для подростка не так важны материальные блага, о которых печется большинство родителей, для них важно ваше искреннее внимание. До сих пор помню горькое недоумение подростка, которого привели родители ко мне на консультацию. Отец подарил ему дорогой горный велосипед на день рождения, и подросток с горечью пытался понять, почему отец подарил ему то, что ему совсем не интересно, ведь это отцу когда-то мечталось о велосипеде, а он к этому совсем равнодушен!

Подростковый период – это, прежде всего, период ПЕРЕХОДНЫЙ ОТ ДЕТСТВА К ВЗРОСЛОСТИ . И подросток как будто «примеряет» на себя жизнь окружающих взрослых. И «трудное» для родителей поведение подростка – это сигнал – ВЫ ЧТО-ТО ДЕЛАЕТЕ НЕ ТАК.

И трудности при «примерке» чаще всего возникают в трех самых распространенных случаях:

1. Когда то, что предлагают «примерить», не подходит по интересам взрослеющему человеку .

Тогда задайте себе простые вопросы:

ЧТО СЕЙЧАС ИНТЕРЕСНО МОЕМУ РЕБЕНКУ ? Как я могу помочь ему реализовать его интересы?

При этом очень важно обратить внимание на то, что чаще всего ваша помощь нужна совсем не в материальном плане, а нужен ваш искренний интерес к своему ребенку. Найдите в своей очень занятой жизни хотя бы 10 минут просто спросить (искренне, не формально, забыв в этот момент обо всех своих неотложных делах): «Как ТВОИ дела?». И самое главное – найдите возможность искренне выслушать и вникнуть в то, что рассказывает ваш ребенок. Кроме искреннего интереса нужно безграничное уважение к личности взрослеющего человека – ведь он так искренно старается вырасти и радовать вас. Поэтому если 10 драгоценных ваших минут заканчиваются, скажите с любовью и уважением (но только не формально!) что-то примерно такое: «Так интересно, о чем ты говоришь сейчас. Я так хочу внимательно тебя выслушать, но знаешь, мне так жаль, но я сейчас должен……. Давай договоримся поговорить об этом, например, …. - тебе это подходит? А ты когда можешь?...»

1. Когда ваше взаимодействие с ребенком не соответствует его врожденной индивидуальности,

Задайте себе вопросы: В ЧЕМ ОСОБЕННОСТЬ И УНИКАЛЬНОСТЬ МОЕГО РЕБЕНКА? А чем мой ребенок отличается от меня? Чем он отличается от сверстников? Как я могу помочь ему разобраться в себе и понять себя?

Эта тема гораздо сложнее. Ведь, чтобы понять другого, надо научиться понимать самого себя, понимать свои особенности. Возможно, для этого вам понадобится пройти курс самопознания индивидуально у психолога, или посетить групповой курс самопознания. Если вы решитесь на это, значит вы действительно взрослый человек. Такой ваш мудрый поступок вызовет интерес вашего ребенка к вам: «Как, - мой папа (мама) ходят психологу (тренеру)? А что это?». И возможно, ваш ребенок, заметив изменения в ваших отношениях, скажет: «А можно и мне?». И здесь, конечно, надо пойти навстречу желанию ребенка, подобрав ему грамотного психолога, и здесь очень важно, чтобы это был другой психолог, не тот, у которого вы занимались. Ведь тема своей индивидуальности может затрагивать достаточно интимные моменты, о которых не всегда скажешь папе и маме, - нужен нейтральный человек.

1. Когда поведение родителей является противоречивым по форме и содержанию, то есть внешняя модель поведения не соответствует истинным намерениям и интересам.

НАСКОЛЬКО Я САМ СЛЕДУЮ ТОМУ, ЧТО Я ТРЕБУЮ ОТ СВОЕГО РЕБЕНКА?

НАСКОЛЬКО Я ВНУТРЕННЕ СОГЛАСЕН С ТЕМ, О ЧЕМ Я ПРОШУ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Часто родители требуют чего-то от своих детей лишь потому, что они добиваются соответствия поведения своего ребенка некоему образу, одобряемому окружающими, как будто в угоду некоей социально одобряемой модели. Если бы изменились требования окружения, они бы стали требовать от ребенка соответствия уже новой социально одобряемой модели. То есть они не учитывают ни интересов собственного ребенка, ни своих собственных. В таких случаях очень часто проявляется протестное поведение ребенка в виде влечения к разным антисоциальным группам. Что делать? Конечно, разобраться: Зачем вы, родители, собственно, живете? В чем смысл вашей собственной жизни? Следовать социальным нормам важно, но нужно помнить, что настоящие социальные нормы призваны к тому, чтобы создавать безопасные условия для развития каждой индивидуальности, а не для ее подавления. Разберитесь сами с собой: ЧТО ВАМ ИНТЕРЕСНО в этой жизни? О чем вы мечтаете?

Что делать, если у вас сложный подросток, и вы считаете, что упущено время вашего воспитания. С подростками всегда непросто. Вроде все раньше делалось «само собой» - родители говорили, ребёнок слушался. Но вдруг он отказывается воспринимать что-либо, родители перестают быть для него авторитетом, отчуждение растет в геометрической прогрессии. Можно ли что-то исправить? Об этом - в беседе с Екатериной Бурмистровой, семейным психологом, мамой десятерых детей.

Вы говорите, что к подростковому возрасту родителям нужно копить багаж отношений. А вот если упустили, не строили отношения, занимались работой, а потом спохватились. Уже поздно что-то делать? Ребёнок «ушёл» от них?

В таких случаях мы имеем вариант «жесткой посадки» в отношениях, наподобие того, когда брак родителей распадается на фоне подросткового возраста ребёнка. Осознанно или неосознанно он начинает не то чтобы мстить, а пытаться как-то «компенсировать» себе ситуацию, добрать внимание любыми способами.

Нужно быть готовыми к тому, что придётся потерпеть. Невзирая на парадоксальные примеры поведения ребёнка, понимать, что всё лечится общением и, невзирая на «иголки», которыми пытается уколоть подросток, пытаться общаться.

Понятно, что время упущено, точек соприкосновения нет, и их нужно искать: ездить в поездки - только родитель и ребенок, ходить в кино, да просто банально - по магазинам. С мальчиком можно вместе заниматься спортом: можно вместе начать осваивать какой-то его вид. Еще вариант - ходить в гости, может быть, какие-то ваши друзья или их дети покажутся подростку интересными, разделяющими его взгляды. Это может стать точкой входа в отношения.

Для всего этого нужно выкроить время, каким бы сложным это ни казалось, если есть желание все-таки совсем не «потерять» ребенка: приходить не слишком поздно домой, не работать в выходные. Стараться строить совместные планы в каникулы, если они у подростка в какой-то степени свободны.

- Как это все можно начать? Ребёнок же не привык, что им занимаются, а тут: «Сын (дочь), давай мы вместе…»

Да, не привык. Но ребенок, подросток - пластичное существо. Полгода систематических усилий, и результат будет. Нужно просто не обращать внимания на первое отторжение и недоверие и понимать, что с точки зрения ребёнка родитель получает по заслугам. Объяснить, почему так родители много работали, можно будет значительно позже: например тогда, когда ребёнок сам станет родителем.

А если родители всегда были вовлечены в жизнь своего ребёнка, но вот он превратился в подростка, и стало ясно, что с ним не работает то, что работало, он стал другим, отчуждается, удаляется?

Вовлечённых родителей к подростковому возрасту ребёнка нередко характеризует гиперопека. Когда включенность в ребёнка большая, сложно принять изменения, которые с ним происходят, сложно его «отпустить». Слишком вовлечённым мамам, как правило, ещё и нечем себя занять: они привыкли всё время посвящать ребёнку или детям, а те уже выросли. Причём профессия утеряна, социальных связей мало.

Конечно, нужно, с одной стороны, читать литературу про подростков, чтобы понимать, с кем имеешь дело, беседовать с людьми, которые прошли через этот этап. С другой - организовывать свою жизнь. То есть противоположная задача той ситуации, которая была изложена в первом вопросе, где родителям нужно выкроить время среди насыщенной жизни и отдать его ребёнку. Здесь же нужно, может быть, на первых порах даже искусственно, искать, чем себя занять, чтобы выйти из состояния гиперопеки.

С гиперопекой подростки борются серьёзно, она для них - проявление нелюбви.

- Но как в этой ситуации выстраивать отношения с подростком, как перестроиться?

На самом деле это не так сложно. Обычный подросток много времени занят: школа, потом уроки, которые не нужно контролировать, а потом либо общение со сверстниками, либо какие-то внешкольные занятия, либо и то и другое вместе.

Как раз в случае с чересчур включенными родителями, у них на подростка больше времени, чем ему полезно. Кстати, мама, которая занята каким-то своим делом, вызывает больше уважения. Ребёнку (детям) можно объяснить: «Вы выросли, и я уже не могу заниматься вами в том объеме, как раньше. Теперь мне нужно заниматься тем, чем мне интересно, своим делом». «Своё» дело может быть любым - это и работа, и учеба по освоению другой профессии, и добирание навыков по своей, и благотворительная деятельность.

Но страшно же вот так, резко, все менять. А вдруг наоборот, потеряется то, что было накоплено в отношениях с ребенком?

Родительский страх, что если ты отойдешь от ребёнка, то он отдалится, - нередкое явление. Хотя всё наоборот: подросток будет больше ценить ваши отношения. Нужно просто найти соответствующие вашей семье, темпераменту, возрасту, полу ребёнка пропорцию близости и отдаления, оптимальную дистанцию. Та дистанция, которая нужна трехлетнему малышу, которому полезно проводить с мамой много времени, и даже семилетнему, совершенно не нужна шестнадцатилетнему человеку. Она воспринимается, как издевательство, более того - портит характер.

Если человек может не только сам разогреть себе суп, но и приготовить нехитрый ужин, то ему и полезнее сделать это самому, а не получить готовую еду на тарелочке. Это разовьет и подростка, и отношения.

Есть такая метафора, может быть несколько грубоватая - отпускать поводок. Вот и нужно его отпускать грамотно, постепенно, иначе он просто порвется, и это будет болезненно для всех.

Если вдруг на подростка «накатило», ему захотелось особой заботы, захотелось почувствовать себя маленьким?

Да, для подростка характерно такое амбивалентное поведение, когда признаки усиленной сугубой взрослости сменяются проявлениями несамостоятельности. Что делать родителям? Проявлять гибкость. Захотелось человеку усиленной заботы? Дайте ему её.

К тому же, если мама сидела с ребенком 13-16 лет, ей не получится резко уйти в работу. С этим, наоборот, обычно бывают трудности.

Нашему поколению родителей строить отношения с подростками еще помогают воспоминания о собственном детстве. Мы в детстве были гораздо самостоятельнее, чем сегодняшние дети. С 7-9 лет - с ключом на шее, возвращались из школы, сами себе разогревали обед, садились за уроки. И эти воспоминания очень поддерживают родителей.

Если человек твердо знает, что есть кто-то, кто за него все сделает, самостоятельность не появится. Даже у взрослого дяди с бородой.

Есть такой тип родителей - родители «малышей», которым проще строить отношения с детьми младшего возраста. Но вот милый малыш превращается во вредного подростка. Как «расти» вместе с ребёнком, как принять, что он взрослеет? Что делать, если опоздали ?

На самом деле, у родителя здесь нет вариантов. Если он не «растет», пытается использовать старые методы в общении с ребёнком, то он (ребёнок) обязательно покажет, что так не годится. Потому какие-то моменты в возникающих конфликтах сопротивления являются обучающими.

Бывают противоположные случаи, когда человек взрослеет, понимает это, но сознательно не хочет увеличивать самостоятельность. Здесь родителям тоже стоит задуматься: может быть, такая несамостоятельность в чем-то удобна родителям. А что будет с их ребенком дальше?

Я знаю реальные истории, как вместе с выпускниками институтов, которые собираются устраиваться на работу, в отдел кадров приходят и мамы. Можно представить себе, какое впечатление это производит на работодателей.

Как быть, если казалось, что с ребенком всё в порядке, и вдруг он резко «отбивается от рук», настолько, что перестает, например, ночевать дома?

Родителям все-таки неплохо знать круг знакомых подростка. И вот такое резкое отпадение бывает редко. Но если все-таки родитель не видел, как меняется ребенок, воспринимая его по-прежнему малышом, значит, пора просыпаться и разбираться с происходящим. Обычно подобные встряски быстро приводят родителей к новому пониманию отношений с ребенком. Это болезненно: родители пытаются включить рычаги, которые уже не работают, взять под контроль то, что под контроль не берется.

Здесь снова один выход - пытаться налаживать диалог. Нужно пытаться разговаривать, в том числе о проблемах ребенка.

Если раньше диалога не было, нужно приготовиться выслушивать миллион упреков, жесткие критические оценки всего стиля жизни родителей, их личностей, их убеждений, в том числе религиозных.

- Как же родителям всё принять вот так, сразу?

- Им просто некуда деваться. Это такой вот вариант шоковой терапии. Мне кажется, что подростковый кризис похож на кризис трех лет, который проходит под девизом «Я сам».

То есть подростковый кризис не правая встряска, которую переживают родители. Когда ребёнку был год, мама переживала, что он убегал от неё на улице, потом родители переживают это «я сам» трехлетки. Всякий раз с ребёнком происходили необратимые метаморфозы. Ребёнка, который побежал, нельзя насильно засунуть обратно в коляску.

- Но ведь родитель может испугаться и начать поддакивать ребенку…

То есть родитель начинает терять границы: позволяет ребенку оскорблять, говорить с собой панибратски… Обычно у родителей все-таки позволяет притормозить неправильно развивающуюся ситуацию если не интуиция, то ощущение, что тебя, взрослого, потеснили.

Переходный возраст ребёнка - он и для родителей тоже переходный. Это не момент, это процесс, когда месяцы, годы формируется новый тип отношений. Которые могут и не возникнуть: ребёнок вырастет и станет внутренне чужим. В том случае, если родители категорически не будут давать самостоятельности ребёнку или полностью согласятся на такое панибратское отношение, если не возникнет новый, уже взрослый диалог.

Ситуация может быть необратимой до тех пор, пока у ребенка, например, не возникнет своя семья, или не появится какой-то болезненный опыт, который его смягчит.

Когда ребёнок маленький, он слушается родителей просто потому, что они - родители. Они привыкают к этому. Но вот ребёнок становится подростком, и авторитет родителей в его глазах снижается до нуля, он просто перестаёт их слушать, воспринимать. Здесь можно что-то сделать?

Существует авторитарный стиль воспитания, существует - либеральный. Но оба они, как показывает опыт нескольких поколений, не очень подходят. В отличие от авторитетного стиля воспитания, когда ребёнка уважают, но голос родителей все равно оказывается весомей. То есть у ребенка есть голос в семье, его готовы выслушать, обсудить его мнение, но голос этот - совещательный, не решающий.

Чтобы подросток ощущал авторитет родителей, важно правильно расставить приоритеты. Так, подросток еще полностью материально зависит от родителей. Другое дело, он к этому привык. Привык, что все необходимое появляется у него без лишних вопросов и часто по первому требованию.

На самом деле - это большой ресурс. Если не родителям перестать быть чересчур жертвенными, на всё готовыми, и аккуратно, корректно подчеркнуть подростку: «Да, ты уже взрослый, но пока не можешь вот этого и вот этого». Мне кажется, здесь важны первые опыты ребёнка заработать какие-то деньги, чтобы почувствовать их стоимость. В родительском кошельке, как известно, деньги воспринимаются без счета.

Очень важно, чтобы у детей были домашние обязанности. Родители сами часто смещают акценты: «Ты только учись, мы все сделаем сами». В итоге - растят потребителя. Но у подростка дома, кроме прав, должны быть и обязанности. Когда у ребенка миллион прав и никаких обязанностей, он просто не понимает, как даётся родителям достижение существующего уровня жизни, качество его образования и так далее.

Важно и демонстрировать поступками, что родитель что-то понимает в жизни. Подросток, конечно, с этим активно борется и в глаза не готов этого признавать, однако за глаза, когда родители не слышат, он может буквально копировать родительские убеждения.

Если ребёнок грубит, ни во что не ставит родителей - это не потому, что он такой плохой, а потому что у родителей нет авторитета. Например, в случае детоцентрической модели семьи. К подростковому возрасту становится понятна её неработоспособность. Кому-то из родителей удается изменить эту модель, перестроиться.

То есть они изменяют жизнь, в которой ребенок существует на всем готовом. Перестают будить в школу, помогать готовить уроки, безоговорочно нанимать репетиторов, покупать вещи. Но не грубо, резко, в военном порядке, а постепенно, продуманно, вводя ребенка в мир ответственности. Например, перед началом учебы в восьмом классе, они могут сказать: «Ты уже большой и можешь вставать в школу сам».

Если вы будете и возите ребенка в школу ежедневно - это не ценно, а привычно и невидимо, как воздух. Сразу это не изменишь. Ребенок будет просыпать, опаздывать, говорить, что его родители не любят… Взрослым потребуется спокойствие.

И вот так, постепенно появится понимание ценности родительского участия в жизни ребенка.

Но помимо всего этого, как я уже говорила, обязателен контакт с ребёнком, положительно окрашенные совместные события.

Как найти грань между тотальными запретами и тотальной вседозволенностью. Вообще можно ли подростку что-то запрещать или смысла не имеет? А что делать, если подросток, например, пошел пиво с друзьями пить?

Здесь речь об установленных границах. И начинается все обычно не с пива, а с мелких вещей, когда нарушаются границы дозволенного или просто не было установлено таких границ, заключено договора о правах и обязанностях.

Каждый раз разговор о «запретах» - отдельная тема. Если в 10-11-м классе все одноклассники на концерте до 12 ночи, то стоит обсуждать со своим ребенком не «разрешить-запретить», а то, как подросток вернется домой. И если вы будете забирать его на машине, то какую пользу он за это потом принесет семье.

В этом возрасте удерживать - уже поздно. Нужно иметь доверие и понимать, что ребенок, который остается до 12 ночи, ничего плохого не натворит.

Запрет же не сработает.

Если время упущено, и в 17 лет человек настолько не ориентирован, что не различает полезное и неполезное для себя, то он будет приобретать собственный опыт. И нужно не бросаться сразу спасать его, а дать возможность получить отрицательную часть опыта: пошел пиво пить, например, - забрали в милицию.

Но речь уже о старшем подростке. И ни с того ни с сего подобное поведение не возникает. Проблемы, повторяю, появляются в 11-12 лет, просто они еще другие. На них вырабатывается модель более взрослого взаимодействия.

Запреты должны быть внутри взрослого подростка, который понимает, что полезно ему, что приносит вред, а не боится, что его за это отругает мама.

Беседовала Оксана Головко

Будучи родителем трудного подростка, вы должны выработать стратегию реакции на проблемы с его поведением и помочь ему самостоятельно справиться с ситуацией. Возможно, это покажется непосильной задачей, но вовсе не обязательно это должно быть так. В данной статье рассматриваются некоторые актуальные для данной темы вопросы.

Шаги

Будьте в курсе

Осознайте, с чем сталкивается ваш подросток. Трудное поведение может включать в себя целый ряд проблем, от поведенческих (использование наркотиков, сексуальные изыскания и криминальная деятельность) до моральных (эго и самооценка). Первым шагом на пути к тому, чтобы помочь трудному подростку справиться с ситуацией, является понимание того, с чем ему приходится сталкиваться.

• Прежде чем вы начнете расследование, постарайтесь выйти на честный разговор со своим ребенком (или найти кого-то, кто сможет это сделать). Если ребенок с готовностью откликнется, вам придется начать составлять у себя в голове общую мозаику.

1. Наблюдайте за проблемами в поведении. К ним относятся ухудшение успеваемости, отсутствие интереса к хобби, которыми подросток увлекался раньше и подозрительная деятельность.

   • Несмотря на то, что все это симптомы лежащей глубже причины, знание того, что происходит поможет вам составить более ясную картину, чтобы лучше понять своего сына/дочь. Используйте любую возможность для получения информации и для большей внутренней организации делайте записи.

2. Общайтесь с другими людьми из его круга. Ваши соседи и родители друзей ребенка – хороший пример для начала. Это даст вам более широкое представление о ситуации в сфере влияния сверстников на вашего ребенка.

   • В дополнение к тому, что эти люди являются ценным источником информации, вероятно, что и они могут быть на вашем месте и также быть источником поддержки. Не бойтесь говорить о своих тревогах, вы просто пытаетесь быть вовлеченным и заботливым родителем.

3. Следите за успехами своего подростка. Не все подростки учатся отлично и не все начинают романтические отношения в одном и том же возрасте. Зная, на каком они этапе, вы сможете предугадывать, что может ждать их в будущем.

   • Некоторые факты вовсе не обязательно являются признаком проблем или бунта. Но, будучи родителем, вы должны развивать в себе навык отслеживания развития своего ребенка, как физического, так и личностного.

4. Разберитесь, что значит быть "нормальным" подростком. Иногда признаки проблем могут быть всего лишь признаками роста. Все подростки в своем развитии проходят через определенные изменения.

   • Для многих подростков важно следование моде. Это может выражаться в том, что ваш ребенок неожиданно принимает решение провокационно одеваться или покрасить волосы. Это считается нормальным поведением. Придержите свою критику для вопросов посерьезнее, например, нанесение татуировок.
     • Изменения во внешности не являются красным флагом, если только вы не подозреваете нанесение себе вреда или не наблюдаете серьезную потерю веса или наоборот.
   • Взрослея, подростки становятся более склонны к спорам и противостоянию. Красным флагом можно считать регулярные прогулы школьных занятий, вовлечение в драки и проявление агрессии любого уровня дома. Эти проявления выходят за пределы принятой нормы подросткового бунта.
   • Скачки настроения также естественны. В один момент они могут быть раздражены, а в следующий уже прыгать от радости. Беспокоиться стоит только если вы наблюдаете постоянное состояние печали, тревожность или проблемы со сном. Это возможные признаки депрессии или агрессии.
   • Минимальные попытки попробовать наркотики или алкоголь также относятся к нормальному поведению в этом возрасте. Красным флагом можно считать регулярное употребление этих веществ, сопровождаемое проблемами в школе и дома.

   Поддержка

   1. Будьте на стороне своего подростка. Общайтесь с ним открыто и дайте ему понять, что вы заботитесь о нем и заинтересованы в том, как дальше сложится его жизнь.

      • Все подростки (как и прочие люди, на самом деле) нуждаются в том, чтобы чувствовать себя любимыми. Неважно, насколько независимыми или отвергающими они выглядят, они все равно нуждаются в положительном и ободряющем внимании с вашей стороны.

   2. Поддерживайте положительное влияние на их жизнь. Если ребенок участвует в спорте, клубах по интересам или любой другой положительной деятельности, поддерживайте его, чтобы он был, насколько это возможно, успешен в том, чем он занимается. Зная, что это доставляет удовольствие, они будут больше расположены к тому, чтобы достигать этих положительных целей.

   3. Если необходимо, обратитесь к профессиональной помощи. Возможно, подросток не рискнет плакать вам в жилетку, а вот сертифицированный психолог вполне может стать подходящей альтернативой.

      • Спросите совета у своего супруга или близких членов семьи. Если вам кажется, что необходима терапия, сначала поговорите с сыном/дочерью. Если они против, постарайтесь прояснить преимущества терапии и объясните, что для этого нет социальных предубеждений – по сути, никто и не должен об этом знать.
      • Выберите психолога, специализирующегося на трудных подростках. У каждого психолога есть своя специализация, поэтому проведя заранее исследование данного вопроса, вы сможете получить максимальную пользу от терапии для своего ребенка.

   Эффективное решение проблем

   1. Установите своему подростку границы. Комендантский час необязателен, но большинству подростков гораздо полезнее знать, в какое время они должны быть дома. Установка ограничений на то, куда они могут ходить и что они могут делать, помогает им ощущать, что их поведение имеет значение.

      • Будьте справедливы и вознаграждайте хорошее поведение. Если ваш подросток проводит время с друзьями, которых вы знаете и регулярно отзванивается, расслабьтесь. Они явно заслуживают доверия; продемонстрируйте то, что вы замечаете и цените их хорошее поведение.

   2. Установите последствия. Не смысла говорить "Сиди дома, ты наказан!", если ребенок уходит и где-то проводит всю ночь. Убедитесь, что установленные вами границы подкреплены хорошими доводами, чтобы их соблюдать.br>

      • Будьте последовательны. Вначале это может быть сложно, но регулярное повторение одних и тех же действий поможет вам обоим понимать, чего ожидать. Ваш подросток будет знать последствия своих поступков, и вам не будет необходимости каждый раз их объяснять.

   3. Поговорите с учителем или школьным психологом. Если вы подозреваете о существовании проблем в школе, возможно, они обладают большей информацией, нежели вы.

      Уважайте личное пространство подростка. Им нужно море времени, чтобы понять, кем они хотят стать в этом мире. Не выходить сутками из своей комнаты – не худший вариант. Дайте им это время.

      • Это особенно необходимо в том случае, если ваш ребенок вспыльчив. Ему нужно время, чтобы остыть. Требовать от такого подростка извинений, пока он все еще рвет и мечет, означает лишь ухудшить ситуацию.

   4. Возлагайте на них ответственность. Это можно делать любым приемлемым, с вашей точки зрения, способом. Составьте список домашней работы или попросите участвовать вместе с вами в общественных работах.

      • Побуждайте их искать способы подработки. Если они не ищут сами, поинтересуйтесь, нет ли в округе работодателей, которым требуется неквалифицированный труд.

   5. Вовлекайте их в жизнь семьи. Следите за тем, чтобы, в первую очередь, самим быть активными! Устраивайте на регулярной основе семейные ужины и игровые вечера. Если ребенок будет чувствовать себя значимой частью семьи, у него появится чувство ответственности за свои поступки.

      • Подавайте хороший пример. Если вы постоянно чатитесь онлайн за обеденным столом, у них нет причины не копировать ваше поведение. Если вы хотите, чтобы они были вовлечены, вовлекитесь сами.

   Уделяйте время отдыху. Если из-за этих проблем вы потеряли сон, вы не в лучшей форме, чтобы бороться с такими трудностями. В конце концов, преодолевать себя предстоит вашему подростку, а не вам.

   • Не испытывайте чувство вины за то, что уделяете себе время. Прежде чем браться за энергозатратные темы, необходимо самому запастись энергией. Если вы подавлены, это будет видно. Вы легко будете выходить из себя и быстрее сдаваться. Подростку нужно, чтобы вы оставались на его стороне. Дайте себя время, чтобы оказаться способными хотя бы на это.

5. Не теряйте позитивного настроя. Возможно, вы делаете из мухи слона. Каким подростком были вы? Ваши друзья? А члены вашей семьи? Большинство поступков, продиктованных бунтом, являются лишь признаком очередного этапа развития. Несмотря на то, что вам, конечно, следует воспринимать своего ребенка всерьез и пытаться помочь ему разобраться с ситуацией, понимание того, что "и это пройдет", невероятно полезно для преодоления общего стресса и укрепления способности справляться с ситуацией.

   • Счастье заразительно. Если ваш подросток видит, что вы находитесь в истощенном, угнетенном и разочарованном состоянии, ему не с кого будет брать пример. Они все еще в том возрасте, когда им нужно кого-то копировать; этим человеком можете быть вы.

• Относитесь к подростку так, как вы бы отнеслись к любому другому человеку. Не позволяйте себе бить подростка, унижать и насмехаться, если он плачет. Есть четкая граница между дисциплиной и откровенной низостью. Подросткам нужен кто-то, кому они могут доверять, а не еще один обидчик.
• Дайте им больше личного пространства. Интересуйтесь их жизнью, но не требуйте деталей. Для того чтобы обрести свое собственное я, им требуется признание права на личную жизнь.
• Поддержание контактов с другими родителями в вашем окружении поможет вам иметь более ясное представление, чем занимаются другие подростки вокруг. Актуальная информация поможет вам быть реалистичными в своих ожиданиях.