Как детям рассказать про взаимоотношения мужчины и женщины? Советы психолога. Что и как рассказать ребенку о сексуальном насилии

Приходит время, когда ребенок начинает интересоваться, откуда появился он, его младший братик или сестренка. На столь деликатный вопрос родители предпочитают или вовсе не отвечать, или «отмахиваться» самыми популярными фразами: «нашли в капусте», «тебя нам принес аист», «ты еще до этого не дорос». Современные психологи уверены, что неправда, рассказанная родителями о рождении малышей, является одной из причин развития у ребенка недоверия к своим родителям.

Как правильно объяснить ребенку 3-6 лет, 6-10 лет и старше, откуда берутся дети - советы психологов и опытных родителей

Если ребенок заинтересовался вопросом, как рождаются дети, то он не отступит, пока не получит ответ. И ответить ему нужно правду, преподнесенную с учетом его возраста. Иначе он все равно докопается до истины, но узнает ее из других источников, которые не будут столь щепетильны в подобном вопросе как родители.

Варианты объяснения для детей 3-6 лет

Детям 3-6 лет нужно сказать правду, но не раскрывать всех подробностей. Можно рассказать, как папа и мама встретились друг с другом, как влюбились, а потом поженились. Мама забеременела, малыш жил девять месяцев в ее животике, а после родился.

На этом этапе необязательно объяснять все мелочи, потому что ребенок к ним не готов. Но правдивый ответ уже поможет установить доверительные отношения ребенка с родителями, с которыми он всегда сможет обсудить любой вопрос.

Педагог А. Соболева:

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» — ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». — «Я хочу посмотреть!» — говорит ребенок. — «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме».

В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

Психолог М. Хорс:

Я же считаю, что правильнее всего вводить в жизнь ребёнка такую информацию постепенно. Но при этом ни в коем случае не надо врать своим детям. Даже если Вы считаете, что говорить правду по данному вопросу неуместно, есть возможность говорить не всю правду сразу!

В сексуальном воспитании своих детей я придерживаюсь следующей схемы:

1. Когда в 3-4 года дочки начали задавать вопросы на тему собственного происхождения, я говорил, что дети рождаются, если папа и мама любят друг друга – всё честно, ведь про секс часто так и говорят: «Давай займёмся любовью».
2. Через пару лет я добавил информацию про то, что для рождения детей нужно не только любить друг друга, но еще и целоваться, тогда в животе у мамы появляется малыш – опять никакого вранья, действительно во время секса чаще всего целуются.
3. На сегодняшний день (в возрасте 8 и 10 лет) мои дочки знают, что для появления детей, мужчина и женщина должны спать обнявшись в одной постели, целоваться, любить друг друга и очень хотеть ребёнка – всё чистая правда.
4. На очереди сообщение, что обнимашки в постели приносят удовольствие и радость всем участникам процесса.

При таком подходе, мне будет гораздо проще дать им завершающий транш информации. И это не будет шоком для них.

Психолог Оксана Ямашкина:

Самое главное здесь - расслабиться и понять, что это абсолютно нормальный вопрос. Не стоит стесняться, надо сказать правду и не придумывать историй про капусту и аиста, иначе, узнав правду от других, ваш ребенок перестанет вам доверять. Не стоит расписывать процесс пошагово, достаточно сказать, что он растет «у мамы в животике» как результат любви родителей. Если вы смущаетесь, вам на помощь придут видеоролики и фото в Интернете. Они наглядно объяснят ребенку, как он появился на свет. Не стоит бояться их показывать.

Ирина, мать четырехлетней дочки:

У меня дочке 4 года и 3 месяца, спрашивала откуда она взялась. Я ей отвечала из маминого животика. Поначалу её этот ответ устраивал, но вот буквально вчера спрашивает, а откуда я в животике взялась. Я ответила — от папы.

Наталья, мать 2-х детей:

Первый раз Таня спросила года в 3-4. Я сказала, что папа и мама спят вместе под одним одеялом, и папа так любит маму, что у неё в животе поселяется малыш. Потом он рождается (вот это важно сказать, что он рождается, в этом возрасте вопрос КАК просто не возникнет. Просто потому, что он ещё неизвестен и не характерен для этого возраста). Но Таня задала другой вопрос, точнее ехидно подметила: «Что-то вы с папой спите-спите вместе, а никто у вас больше не рождается!»

Второй раз был буквально неделю-полторы назад… Сижу за компом, уже выключаю его. Таня на своём диване убирает карандаши. Папа уже лежит под одеялом. Собираемся спать. И тут:
— Мам, а как ребёнок из живота вылезает?
Я аж икать начала. Смотрю, Андрей в подушку вжался… То есть вопрос «как он туда попадает» мы решили не выяснять… Сразу к сути перешла девочка. Я говорю:
-А ты как думаешь?
-Я думаю, что через живот. Может через пупок?
-Ну, у кого-то и через живот, — говорю я.
Тут Таня делает довольное лицо и изрекает:
— Так я и знала!

Всё. Любопытство удовлетворено. Не надо бежать впереди паровоза и рассказывать подробности. Надо просто отвечать на вопросы, по возможности правдиво. Поскольку я ни про каких аистов рассказывать дочке не собираюсь, и никакую капусту в огороде тоже разводить не хочу, чуть позже я обязательно покажу ей книгу Роберта Ротенберга «Расти здоровым», где есть всё о человеке, о здоровье, о зачатии и рождении. Просто я подумала, что рассказать сейчас Тане о процессе рождения не могу. Она просто испугается. Не нужно этого знать девочке в 5 лет.

Как ответить ребенку 6-10 лет?

В наши дни выпускают специальную просветительскую литературу, адаптированную для младшего школьного возраста (6 -10 лет). Именно эти книги или специальные детские энциклопедии стоит почитать и посмотреть с ребенком.

Нейропсихолог А. Ишина:

Давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии… Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого сверстники расскажут… И потом урок есть урок: это лишь изложение каких-либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами? Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

«Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

Детский психолог, психоаналитик Н.В. Богданова:

Рассказ может быть таким: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных «головастиков» — сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» — яйцеклетка. Когда один из маленьких «головастиков» встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».

Психолог Виктория Зиневич:

Что ответить? План ясен. Речь нужно подготовить заранее. Мы начинаем рассказывать малышу, что должны быть папа и мама, они должны быть очень счастливы, и если это так, то папа дает мамочке его семена в животик. Животик мамы уже подготовил свои семена, а когда эти два семени встречаются и дружат, то дальше в утробе матери строятся клеточки как из Lego. И когда придет нужное время мама идет к врачу и ребенок выходит наружу. Ну, это хотя бы правда, или какая-то часть ее.

Ребенок должен узнать о физиологических особенностях мужчины и женщины, о том, как складываются взаимоотношения между полами. Нужно рассказать сексе, о методах контрацепции, а также заболеваниях, передающихся половым путем. Эта тема присутствует в учебниках анатомии, но зачастую учителя либо избегают ее, либо дают на самостоятельное изучение.

Что надо сказать подростку?

Ребенку-подростку стоит рассказать не только о положительных сторонах интимной жизни, но об отрицательных. Не стоит забывать об ответственности, которую берет на себя человек, начиная интимную жизнь. Ранняя половая жизнь может привести к истощению молодого организма и бесплодию. Кроме того, она может привести к ранней нежелательной беременности, как следствие – раннему аборту и бесплодию.

Ребенку необходимо привить , связанные с взаимоотношениями мужчины и женщины, рассказать, к чему может привести смена половых партнеров, а также поговорить о священности брака, рождении детей в браке, о планировании своей семьи.

Также нужно поговорить с ребенком о его сексуальном здоровье. За этим термином скрывается не только забота о том, чтобы защитить себя от разных болезней, но и привитие правильного уважительного подхода к половым отношениям. Мальчикам нужно сформировать уважительное отношение к девочкам, ее желаниям и потребностям. Девочкам необходимо привить правильное представление о семье и материнстве. Главное - дать понять, что сексуальное здоровье напрямую зависит от сексуальной культуры.

7 ошибок при ответе на вопрос, откуда появляются дети

1. Отказываться отвечать, если ребенок задает вопросы интимного характера. Если ребенок смутил и застал таким вопросом вас врасплох, лучше сказать ему, что вы ответите ему позже. А за время тайм-аута вы сможете подготовиться к разговору с ребенком, посоветоваться с психологами, более опытными родителями, приобрести специальную детскую литературу. Нельзя давать ребенку понять, что вы оставляете его наедине с его нерешенными вопросами, предоставляя ему право на самостоятельный поиск информации, которая может быть подана в неверном ключе.
2. Отвечать на вопрос, цитируя статью из медицинской энциклопедии. Не нужно формировать у ребенка представление о начале новой жизни, как о механическом процессе. В таких книгах никогда не дают представления о чувствах, эмоциях, не дают представлении о том, что ребенок – это плод любви мужчины и женщины друг к другу. Ребенок хочет услышать не сухие, но точные объяснения, а получить ответ, сформулированный специально для него, ориентированный на его возраст.
3. Ребенку отвечает на вопрос родитель противоположного пола. Если ребенок заинтересовался вопросами сексуальной жизни, лучше если их с ним обсудит родитель одного с ним пола. С мальчиком завести интимный разговор должен отец, а с девочкой – мама. Это способствует дальнейшему правильному позиционированию себя в обществе в качестве женщины и мужчины. Детям старшего возраста гораздо легче и комфортнее говорить на такие темы с родителем одного с ним пола.
4. Не касаться вопросов сексуального воспитания, если ребенок не задает вопросы. Ребенок может не обращаться к родителям с вопросами интимного характера не потому, что его не интересует эта тема, а просто он испытывает волнения, которое мешает задавать интересующие его вопросы. Родители должны знать, что с ребенком 3-5 лет нужно разговаривать о жизни, любви и даже смерти.
5. Торопиться раньше времени разговаривать с ребенком о сексуальном воспитании. Не нужно рассказывать ребенку о том, чего он еще не понимает и не воспринимает. До двух лет этой темы можно не касаться вообще. В этом возрасте ребенок делает только первые шаги в познании мира и человеческих отношений.
6. Затрагивать слишком сложные темы. Например, рассказывая девочке о рождении ребенка, не стоит упоминать о сложностях, которые могут быть во время беременности, о боли во время естественных родов и при кесаревом сечении. Не нужно углубляться в теорию, связанную с половым актом.
7. Избегать тем, связанных с сексуальным насилием. Ребенок должен знать о возможных опасностях, но запугивать и устрашать его не нужно. Главное предупредить, чтобы он никуда не уходил с незнакомыми людьми. И никому не давал себя трогать. Если это происходит, например, на каких-нибудь тренировках, нужно об этом обязательно сообщить родителям.

Сексуальность, осознание себя и своей половой принадлежности – это нормальный этап развития ребенка. Когда ребенок впервые, пусть и отдаленно, начинает изучать себя и свое тело? Уже в 7–9 месяцев, будучи без подгузника, малыш трогает себя, обнаруживает те или иные органы, и это абсолютно нормально. Переживаний по этому поводу у здравомыслящих родителей быть не должно.

После года многие мамы и папы реагируют уже совсем иначе, если, скажем, мальчик, трогает свой пенис. Тут свойственно совершать ошибки: кричать, ругать, пугать («Прекрати, а то оторвешь!») и делать все, чтобы закрепить это желание. Ведь дети всегда ждут реакции на свои действия, а какой она будет – им не так уж важно. Отсюда вывод: реакция родителей должна быть крайне спокойной. Говорите с ребенком, объясняйте, даже если вам кажется, что он ничего не понимает: «Да, ты мальчик, у всех мальчиков есть пенис». Если это слово травмирует вашу психику (хотя я считаю, что в названиях половых органов нет ничего страшного), можно использовать свои определения. Но все же призываю включать здравый смысл, ведь «краник», «леечка» и «петушок» не очень связаны с объектом, о котором идет речь.

Следующий этап – детский сад. Дети там собираются разные, с разным багажом знаний. Это всегда стресс для любого ребенка – бесконечный поток информации на некоторое время выбивает его из колеи. В этот же поток попадает информация о различии полов, способах появления детей и даже физиологии некоторых процессов. И главное, что узнает ребенок, попадая в среду разнополых детей, – то, что мальчики и девочки различаются между собой.

Как отвечать на вопросы детей в возрасте 3–5 лет, знает сейчас, наверное, каждый родитель – по существу. Слушайте внимательно вопрос ребенка и отвечайте на него, а не рассказывайте о том, что, как вам кажется, он хотел бы знать. Например:
– Откуда дети берутся? – Мама рожает.
– Рожает – это как? – Едет к врачам, и они достают малыша.

Обычно в этом возрасте такими вопросами все и заканчивается. Подробности нужны ребенку в возрасте 8–10 лет, когда ему захочется узнать обо всем в деталях.

Современные родители отошли от практики рассказов про капусту, аиста и магазин. Наверное, к этому их приучили современные дети, которые просят обменять непонравившегося брата или советуют обходить капустные поля. Самое главное в этом нежном возрасте – внимательно слушать ребенка и давать ему спокойные и грамотные ответы.

Кстати, про спокойствие. Так мало взрослых, которые могут без паники, трясущихся рук и краснеющих щек говорить с ребенком на интимные темы! Я понимаю – это не всегда просто. Но, быть может, вам пригодится мысль о том, что вы сами создаете представление ребенка о другом поле, о нормальности отношений, о ценности чувств? Часто родителям помогает осознание ответственности.

Удивительно, да? Взрослые спокойно пьют пиво и курят рядом со своими детьми, ходят в нижнем белье рядом с взрослеющими отпрысками, но считают постыдным сказать: «У мальчиков – пенис, а у девочек – вагина». Виной тому одна из высших психических функций человека – мышление. Чтобы сказать, доступно донести информацию, ее необходимо проанализировать, интерпретировать в понятной форме. Это сложно. Думать всегда не просто, а на уровне наших детей – еще сложнее.

После 8-ми лет ребенок вам будет задавать взрослые вопросы. И должен получать на них адекватные ответы. Если вы не хотите, чтобы ваш сын или дочь в своей главенствующей познавательной деятельности бросился изучать все на своем опыте, начинайте управлять процессом познания заранее. Покупайте специальные книги, отвечайте на вопросы.

Не прячьтесь от ответов. Если ребенок будет видеть ваш страх, смущение и нежелание говорить на данную тему, он будет сильнее к ней тянуться, ведь запретный плод – самый аппетитный, помните об этом!

Доброго времени суток, дорогие гости и читатели блога «Цветы жизни»! На дворе Зима. Декабрь — месяц праздничной суеты и предновогоднего настроения. Но сегодня я немного отойду от новогодней тематики, и подниму сложную, но важную тему, как рассказать детям о СПИДе .

Ежегодно 1 декабря мы отмечаем Всемирный день борьбы со СПИДом . Безусловно, это очень важная тема, нужная. Мы родители несем ответственность за здоровье наших детей, за их нравственность и своевременную осведомленность. Но эта тема, также и тяжела. Как объяснить ребенку такие сложные и страшные заболевания, как СПИД. И что такое ВИЧ? И чем они страшны? И самое главное, как от них защититься?

У сына в школе, как и у всех ведутся классные часы. Но, их не ведет учитель. Она берет пять человек по списку, дает им тему и они готовятся, приходят и рассказывают классу. Вот так, Алеше досталась тема «Всемирный день борьбы со СПИДом». Естественно, что в 3-м классе — это скорее домашнее задание для родителей.

Прочитав тему, я вдруг поняла, что совершенно не знаю, как рассказать об этом сыну, так чтобы было понятно, так чтобы не было ненужных на сегодняшний день вопросов, и так, чтобы он придя в школу смог все это пересказать своим одноклассникам. Интересно, доступно, понятно.

Обратилась к интернету, и увы, не нашла подсказок. Классные часы и лекции на эту тему можно найти, но только для детей начиная с 7-го класса. Моему ребенку только 9 лет, и эти материалы явно не подходили.

На помощь пришел мой собственный блог. Слово «вирус» напомнило мне сказку «Шпион из Болезляндии». И. вот так родилось продолжение повествования о стране Болезляндии и решение, как рассказать детям о СПИДе . Вот такое длинное вступление у меня получилось.

Надеюсь, что кому-то из вас сказка также поможет рассказать и предупредить своего ребенка. Это сказка-лекция, которая должна нести важные знания. В ней задействована болезнь наркомании. Я не рекомендую сказку к прочтению детям младше 7 лет.

Сказка-лекция «ВИЧ и его мечта»

В далекой мрачной стране Болезляндии живут микробы, бактерии и вирусы. У каждого из них свой дом, свои владения. Но все они мечтают переселиться в человеческий организм и одержать победу над здоровьем человека и его помощниками — защитниками лимфоцитами и хорошими бактериями.

На самом краю Болезляндии в высоком замке жил самый сильный и страшный из всех вирусов — ВИЧ — Вирус Иммунодефицита Человека. Его побаивались даже самые страшные и суровые вирусы. Ведь он обладал загадочной силой. ВИЧ невозможно победить. Зато он способен победить иммунную систему человека.

И хотя прочие вирусы и микробы могли запросто переходить от одного человека — к другому во время чихания, кашля, предметы личного обихода, и могли так заразить гораздо больше людей. ВИЧ был страшнее. Ведь именно он убивал смелые лимфоциты, которые дружно борются со всеми микробами и активно их побеждают. Всех, кроме ВИЧ.

Вот почему они хотели с ним дружить. Ведь если он пускал их вместе с собой в один организм, даже самый хилый микроб мог полностью поработить человека. Почему? Потому что после того, как ВИЧ обезвредит защитников человеческого организма — лимфоцитов, кровь человека становится беззащитной перед любыми вирусами и микробами.

Вот однажды, сидел ВИЧ в своей высоченной башне и высматривал в свой волшебный бинокль тело, подходящее для его жизнедеятельности. Для Вируса Иммунодефицита Человека самое сложное — это попасть в организм. Ведь ему надо проникнуть сразу в кровь, через ранки и уколы.

И вот в объективе ВИЧ увидел Человека. Он ему понравился. Ведь тот лежал где-то под забором, в рваной одежде, с пустым взглядом и самое главное — со шприцем в руках! Вот он — любимый и самый легкий путь проникновения ВИЧ — игла наркомана.

Сел ВИЧ в свою карету и на максимальной скорости помчался к своей цели. За ним следом поплелась вереница вирусов и микробов. Добрался ВИЧ до Человека под забором. А тут к нему еще один подошел. ВИЧ ликовал! Сразу два организма попадут сейчас в его цепкие объятия.

ВИЧ уже представил, как он сядет на краешек иглы и Человек сам впустить его в свою кровь. Он закрыл глаза и с радостью стал рисовать себе картины, как убегают от него эти смельчаки — лимфоциты, которых боятся все жители Болезляндии, а он нагоняет их всех и прокалывает своей маленькой острой шпагой. Он такой маленький, побеждает их всех и главенствует организмом человека. Пока ему будет комфортно, он будет сидеть и наслаждаться своей властью, а когда надоест, откроет двери простуде или гриппу, или туберкулезной палочке и тогда…

Но тут мечтания ВИЧа были прерваны. Игла на которую он уже забрался поднял подошедший Человек, предварительно надев на руки перчатки и выкинул в ближайший мусорный контейнер. А Человека, лежащего под забором, заботливо поднял и посадил в машину с красным крестом и надписью «Скорая помощь» и увез.

Когда ВИЧ спустя несколько недель наконец-то выбрался на поверхность контейнера, то увидел проходящего мимо Человека, того самого, в ком он хотел поселиться, но совершенно изменившегося. У него была бодрая походка, здоровый цвет лица и самое главное — блеск в глазах и улыбка на устах! Для ВИЧ — это самое страшное. «И этот ушел», — грустно вздохнул Вирус и пошел к себе домой.

А тот самый Человек шел в школу, где он делился с детьми своей историей, и рассказал им самое главное, что нужно делать, чтобы не впустить в свой организм ВИЧ и не заболеть СПИДом:

1. Никогда не прикасайтесь к найденным на улице шприцам и иглам.
2. Никогда не поддавайтесь на уговоры попробовать наркотик.
3. Остерегайтесь попадания чужой крови на кожу, особенно если она повреждена.
4. Если вы получаете медицинское лечение, помните все иглы и шприцы должны быть одноразовыми!
5. И еще маленький совет: помогайте своим ближним!

Рано или поздно каждый малыш задает родителям этот вопрос. И почему-то он всегда застает нас

Как подготовиться к разговору и что говорить: правду или сказочки про аиста, капусту и специальный магазин, где продаются маленькие дети?

На эти вопросы отвечает наш эксперт - психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Литвинов .

Признаемся или сочиняем?

Хотя впервые дети спрашивают, откуда они появились на свет, в 3-4 года, лучше не сочинять им про это сказки, считают психологи. Если правду не скажете вы, все объяснят вашему ребенку более старшие дети. А объяснения товарищей вызовут у вашего чада вполне определенные реакции: или в нем проснется нездоровый интерес к своему телу и телам взрослых, или он с ужасом подумает: «Неужели мои родители делали это. » В последнем случае кроме душевной травмы малышу будут еще гарантированы и насмешки не в меру просвещенных сверстников.

Лучше сразу признаться, что сначала ваш ненаглядный ребеночек почти год жил в животике у мамы. Когда-то он был всего лишь точкой, потом вырос до яичка, чуть позже напоминал маленькую рыбку, потом превратился в динозаврика, со временем стал похож на котеночка, а родился хорошеньким человечком… В упрощенном виде вы изложите теорию развития видов по Дарвину, глядишь, когда-нибудь на уроках биологии эти знания ему пригодятся.

Расскажите про любовь

Но все-таки самый главный вопрос: как «точка» попала в мамин живот? На этом этапе просвещения можно сказать, что дети появляются в мамином животике после того, как папа и мама встретились, полюбили друг друга и поженились. Вполне возможно, что тут ваш малыш захочет узнать историю знакомства родителей. Не бойтесь поведать ему, как вы впервые увидели друг друга в гостях, во время учебы или на работе, как почувствовали друг к другу симпатию и интерес… Семейная история позволит ребенку ощутить единение с родителями. Психологи очень точно называют это «чувством МЫ».

Не ругайте ребенка за «неприличные вопросы». Его интерес к этой теме так же естественен, как, например, к тому, почему падают листья, но не валится с неба луна. Не забегайте в своих объяснениях вперед. Рассказывайте только то, о чем вас спрашивает ребенок.

Опасности монастырского воспитания

Непростые взаимоотношения полов, в том числе, и на физиологическом уровне, нужно объяснять ребенку шаг за шагом, словно бы приоткрывая занавес. Хорошо, если следующим этапом просвещения станет… приобретение домашних любимцев. Заведите пару хомячков, птичек… Наблюдая за ними, ребенок многое поймет сам, постепенно у него выработается правильное и спокойное отношение к проявлениям сексуальности. Учителя биологии замечают, что на уроках, посвященных теме размножения растений и животных, те дети, у кого дома есть зверушки, воспринимают объяснения учителя нормально, а другие - со смешками, стеснением или с придыханием.

Наблюдая за животными в период спаривания, ребенок может обратиться за разъяснениями. Не стоит внутренне «зажиматься», краснеть и отводить глаза. Спокойно и серьезно, как взрослому, объясните ему, что животные ласкают (подчеркиваем, пользуйтесь словами ласкают и любят) друг друга, чтобы потом у них родились дети. «Мы обязательно их увидим, они будут маленькими и хорошенькими!».

Шестилетнему малышу уже можно сказать, что роды проходят болезненно, но обязательно тут же добавить, что счастье, которое испытывает любая мама, глядя на только что родившегося детеныша, - ни с чем не сравнимое чувство.

Поверьте, ваш ребенок испытает восторг и гордость, увидев маленьких хомячков или котят. А вы, заботясь о маме-кошке, покажете ему пример уважения к материнству.

Нередко родители предпочитают не касаться «скользких тем», наивно полагая, что неведение - лучший способ сохранить чистоту. Умалчивая о некоторых аспектах взрослой жизни, вы отдаете право воспитывать ваше чадо в руки случайных знакомых, позволяете ему впитывать случайную и часто недостоверную информацию. К тому же существует поистине страшная статистика: в четырех случаях из пяти жертвами сексуального насилия становятся дети, которые практически ничего не знали о половых взаимоотношениях. А если и знали, то не от родителей.

Постарайтесь утвердить в сознании ребенка мысль, что взрослые отношения возможны лишь между взрослыми людьми. Если ваше чадо спрашивает: «А у меня будут дети?», скажите: «Обязательно! Когда ты вырастешь. Но сначала ты встретишь девушку (юношу), полюбишь, вы будете дружить, потом, поженитесь, и вот тогда у вас родятся дети».

Хорошо, если вы на примере своей семьи покажете ребенку, что любить - означает заботиться друг о друге, скучать в разлуке, дарить ласку и внимание, стремиться быть вместе.

Первое «хочу», первое «нельзя»…

Десяти-двенадцатилетнему ребенку уже можно кратко описать физиологический акт любви, но обязательно обратите его внимание на то, что отношения тел начинаются лишь после душевного сближения, приятия друг друга, влюбленности.

Если вы не готовы углубляться в физиологию, подложите ребенку какую-нибудь книгу про «это», лучше изданную специально для детей. Но бесед о любви, об ответственности за интимные отношения не избегайте. Начать их легче, оттолкнувшись от какого-то повода: после знакомства с шедеврами античного искусства, например, которые воспевают не только красоту человеческого тела, но внутренний мир античных героев. Вполне уместно обсудить историю Дон-Жуана. Этот человек пытался быть идеальным соблазнителем, добиться любви как можно большего числа женщин, пресытился ими, и естественным результатом его побед на любовном фронте стало горькое одиночество.

Девочкам стоит объяснить (разумеется, это должна сделать мама), что многочисленные связи способны лишить ее в будущем счастья материнства: они повышают опасность первого аборта, грозят венерическими заболеваниями, приносят чувство опустошенности… Позднее, в 13-15 лет, можно рассказать подростку о правилах контрацепции. Но этот совет - своего рода обоюдоострый меч, а то ведь можно нечаянно и подтолкнуть к практическим действиям! Разговор будет своевременным для тех, кто в силу акселерации уже готов вступить во взрослые отношения. Но, если ваш сын или ваша дочка в свои 13-15 лет остается сущим ребенком, конкретные советы безусловно стоит отложить.

Консультация для родителей и учителей

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ РОДИТЕЛЯМ О ВИЧ-ИНФЕКЦИИ И СПИДЕ

ВИЧ-инфекция

что и происходит

ВИЧ не передается:

ПОМНИТЕ, ЧТО ВАШИ ЗНАНИЯ О СПИДЕ — ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ УБЕРЕЧЬ ОТ НЕГО ВАШЕГО РЕБЕНКА. ОБУЧАЯ ЕГО БЕЗОПАСНОМУ ПОВЕДЕНИЮ И НАПОМИНАЯ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ВЫ СОХРАНИТЕ ЕГО ЗДОРОВЬЕ!

КАК ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ О ВИЧ-ИНФЕКЦИИ И СПИДЕ

Дети до 7 лет

Ответ: "Нет, от прививки заразится ВИЧ нельзя. Врач каждому делает прививку одноразовым шприцем, который после обеззараживают и выбрасывают".

Дети от 7 до 11 лет

Предложите ребенку поиграть в "волшебный замок", представив, что организм человека — это замок, в котором живут сказочные жильцы — клеточки, поддерживающие порядок и чистоту своего дома. Но, как и всем живым существам, им необходимы отдых, питание и помощники. И у Вас появится возможность проверить знания и навыки ребенка в вопросах личной гигиены и продолжить формирование полезных привычек.

Вопрос: "Как люди заражаются ВИЧ?"

А вот стоит ли обсуждать с детьми такого возраста, что такое "презерватив" или "безопасный секс", решать Вам.

Ответ: "Очень немногие дети имеют ВИЧ. Большая часть из них получили этот вирус еще до своего рождения, потому что такой же вирус был у их мамы".

Подростков 12-17 лет Но имейте в виду

Начать такой разговор достаточно сложно, поэтому обдумайте, что и как Вы хотите сказать Вашему ребенку. Признайтесь, что чувствуете себе неуверенно, скажите что-нибудь вроде: "Я не знаю, что и как тебе сказать. Мои родители никогда не говорили со мной об этом. Жаль, что они не делали этого". Можете сказать, что многие ВИЧ-инфицированные заразились в подростковом возрасте. Но помните, что главное условие любого разговора — это честность. Найдите в себе силу честно ответить, что не знаете или не готовы дать ответ на какой-либо вопрос и перенесите ответ на другое время. Если, по каким либо причинам, Вы сами не можете вести такие откровенные беседы со своим ребенком, — всегда можете обратиться к профессионалам (педагогам, психологам).

3.Начинайте разговор сами! Нет ничего страшного в том, чтобы заговорить с ребенком о СПИДе самостоятельно. Повседневная жизнь постоянно дает нам прекрасные поводы. Естественно, разговаривая с ребенком, нужно использовать только те слова, которые он сможет понять.

6.Дети не слышат тех, кто их не слушает! Ваш ребенок испытывает потребность во внимании. Чувствуя, что его внимательно слушают, ребенок начинает лучше к себе относиться. Если ребенок знает, насколько он важен для Вас, ему будет проще обратиться к Вам с вопросом.

7.Дети заслуживают честности! Ребенок любого возраста заслуживает того, чтобы ответы на его вопросы были честными. Мы можем обсуждать или не обсуждать с ребенком детали определенных ситуаций, но не следует оставлять слишком большие пробелы в его представлениях. Вам может очень не понравиться то, каким образом дети восполнят свои знания.

11.Научите ребенка уважать себя! Чем лучше ребенок относится к самому себе, тем меньше вероятность рискованного поведения!

12.Безопасность ребенка — прежде всего! Некоторые взрослые до сих пор верят, что проблема СПИДа касается только представителей неких "групп риска" и совершенно не имеет никакого отношения к их детям. Не позволяйте собственным предрассудкам стать угрозой безопасности Вашего ребенка.

«Как рассказать детям о ВИЧ и СПИД»

Консультация для родителей

«Как рассказать детям о ВИЧ и СПИД»

Нашим детям предстоит жить в мире, где есть эпидемия СПИДа. Говорить на подобную тему с ребенком нелегко и многие родители сомневаются, можно ли в принципе обсуждать такие вопросы с детьми, как и когда это лучше делать.

Для того,чтобы правильно ответить на возникающие вопросы ребенка, Вам нужно будет знать некоторые термины и понятия.

ВИЧ-инфекция — это инфекционное заболевание, которое вызывается вирусом иммунодефицита человека (ВИЧ); заболевание имеет очень длительный скрытый период, протекающий бессимптомно; ВИЧ поражает нервные и иммунные клетки, в силу чего человек становится более восприимчивым даже к таким болезням, которые для здоровых людей не представляют никакой опасности. Истощившись, клетки иммунной системы разрушаются и погибают. Организм становится уязвим к инфекциям и вредным воздействиям внешней среды. В итоге заболевание, в основе которого лежит иммунодефицит, переходит в конечную стадию — СПИД.

ВИЧ передается от ВИЧ-инфицированного человека к здоровому через сексуальные контакты.

· Вирус передается через сперму, вагинальные выделения и менструальную кровь от зараженного человека здоровому;

· Любые незащищенные сексуальные отношения, частые и с многочисленными партнерами — увеличивают риск заражения;

· Правильное использование латексного презерватива при сексуальных контактах — единственный способ защитить себя и своих партнеров от заражения;

· Контрацептивные средства ни в коем случае не защищают ни от заболеваний, передающихся половым путем, ни от СПИДа.

ВИЧ передается от ВИЧ-инфицированной женщины к ее ребенку во время беременности, во время родов или после рождения при грудном вскармливании. В этом случае своевременное обследование на ВИЧ во время беременности и назначение противовирусных препаратов снижает риск инфицирования ребенка до 2-5%.

Во много раз возрастает риск заражения при попадании инфицированной крови, что и происходит при внутривенном введении наркотических веществ; при этом иногда достаточно однократного введения. При внутривенном введении наркотиков можно заразиться на всех этапах приготовления и введения раствора: при пользовании общим шприцем и иглой.

· Вирус может попасть в организм с инфицированной кровью при пользовании общими бритвенными принадлежностями, иглами при нанесении татуировки, пирсинга.

ВИЧ не передается: через укусы кровососущих насекомых, в общественном транспорте, предметы обихода, через пользование туалетом, ванной, посудой и т.д.

ПОМНИТЕ, ЧТО ВАШИ ЗНАНИЯ О СПИДЕ — ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ УБЕРЕЧЬ ОТ НЕГО ВАШЕГО РЕБЕНКА. ОБУЧАЯ ЕГО БЕЗОПАСНОМУ ПОВЕДЕНИЮ И НАПОМИНАЯ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ, ВЫ СОХРАНИТЕ ЕГО ЗДОРОВЬЕ!

Дети до 7 лет не нуждаются в подробностях и не способны усвоить сложные термины. Объяснения должны быть простыми и доступными. Желание детей — уверенность в безопасности вашей и своей. А задача родителей сделать эту безопасность реальной. И начинать следует с элементарных правил личной гигиены. Приучите ребенка к аккуратности, мойте руки и чистите зубы вместе с ним, а затем научите его делать это самостоятельно. Организуйте прогулки, движение, физические упражнения на свежем воздухе — все это процесс формирования полезных привычек.

Вопросы, которые может задавать ребенок такого возраста:

Вопрос: "А правда, что если я буду плохо себе вести, то заболею СПИДом?"

Ответ: "Нет, если дети плохо себя ведут, они не болеют СПИДом. Но мы с папой будем очень расстроены, что у нас такой непослушный ребенок".

Дети от 7 до 11 лет более способны к усвоению базовых знаний относительно ВИЧ/СПИДа. Им можно сказать, что СПИД — это болезнь, возникающая из-за инфекции, которая попала в кровь.

Подростков 12-17 лет важно обеспечить доступной всесторонней и точной информации о путях заражения ВИЧ и мерах по его предупреждению, обстоятельствах, повышающих риск заражения. Откровенно поговорите со своим ребенком. Это может быть очень трудный разговор. Но имейте в виду

· риск инфицироваться ВИЧ для подростка вполне реален;

· Вы не можете постоянно следить за тем, что делает Ваш ребенок;

· именно Вы должны убедить Вашего ребенка принимать верные решения.

Подросткам необходимо предоставить полные знания о ВИЧ/СПИД, сексе и контрацепции. А также о том, каковы взгляды родителей на эти вопросы. Поэтому поговорите с ними о:

o Половой зрелости (развитии груди, менструациях, поллюциях и т.д.).

o О контрацепции, в частности о презервативах, — средствах, помогающих предотвратить ВИЧ-инфекцию и заболевания, передающиеся половым путем, а также нежелательную беременность у девочек.

o Конкретно о заболеваниях, передающихся половым путем, включая и ВИЧ.

o Об опасности алкоголя и наркотиков.

С целью профилактики заражения ВИЧ и другими ИППП родители могут ориентировать подростков на:

· отсроченное начало половой жизни;

· принятие ответственного решения о вступлении в сексуальные контакты;

· соблюдение взаимной верности половых партнеров.

· взаимоуважении и взаимной ответственности за свое здоровье и здоровье партнера;

· использование презерватива при каждом половом контакте;

· отказ от употребления наркотиков.

1.Не избегайте сложных вопросов! Нужно помнить, что ребенок живет не в вакууме. Он смотрит телевизор, читает журналы, общается с друзьями и получает самую разную, зачастую неверную информацию. Если не начать обсуждать с ним трудные вопросы как можно раньше, кто-то другой, возможно не самый лучший кандидат, возьмет эту задачу на себя.

2.Чем раньше, тем лучше! Детям приходится слышать о проблемах с самого раннего возраста, задолго до того, как они становятся способны их понять. У родителей есть уникальная возможность, которой нет ни у учителей, ни у воспитателей. Они могут стать первыми, кто заговорит с ребенком о данной проблеме, и когда он вырастет, никто не сможет ввести его в заблуждение неправильной информацией или отсутствием тех ценностей, которые Вы хотите ему привить.

4.Не стесняйтесь разговоров о сексе! Если Вы не дадите своему ребенку информацию, это сделают за Вас посторонние.

5.Необходима правдивая информация! Дети хотят, чтобы взрослые обсуждали с ними сложные вопросы. Каждый родитель имеет возможность говорить с ребенком о моральных и нравственных ценностях. Научные исследования показывают, что дети полагаются на нравственное руководство своих мам и пап и нуждаются в нем, так что не забывайте четко пояснить, во что Вы верите, и что Вы считаете правильным.

8.Терпение и труд, и еще раз терпение! Часто нам кажется, что мы знаем, о чем ребенок хочет сказать, задолго до того, как он сформулирует предложение. Но не заканчивайте фразу за него, как бы вам этого не хотелось. Терпеливо слушая, мы позволяем ребенку думать самостоятельно и даем ему понять, что он достоин внимания.

9.Повторенье — мать ученья! Большинство детей и подростков могут усвоить лишь небольшую часть информации из одного разговора. Поэтому необходимо подождать какое-то время, а затем спросить ребенка, помнит ли он ваш разговор. Это поможет Вам поправить ошибки и восполнить то, что ребенок успел забыть.

10.Учитывайте возраст ребенка! Дайте ребенку информацию точную и подходящую для его возраста. Ребенку, не достигшему подросткового возраста, будет сложно понять, каким образом презервативы могут защитить от ВИЧ-инфекции. А если Вы не говорили с ребенком о сексе, то не стоит начинать этот разговор с проблемы ВИЧ/СПИДа.

Расскажите детям про ВИЧ и СПИД

Нашим детям предстоит жить в мире, где есть эпидемия СПИДа. Говорить на подобную тему с ребенком нелегко и многие родители сомневаются, можно ли в принципе обсуждать такие вопросы с детьми, как и когда это лучше делать.

Для того чтобы правильно ответить на возникающие вопросы ребенка, Вам нужно будет знать некоторые термины и понятия.

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ РОДИТЕЛЯМ О ВИЧ-ИНФЕКЦИИ И СПИДЕ

ВИЧ-инфекция — это инфекционное заболевание, которое вызывается вирусом иммунодефицита человека (ВИЧ); заболевание имеет очень длительный скрытый период, протекающий бессимптомно; ВИЧ поражает нервные и иммунные клетки, в силу чего человек становится более восприимчивым даже к таким болезням, которые для здоровых людей не представляют никакой опасности. Истощившись, клетки иммунной системы разрушаются и погибают. Организм становится уязвим к инфекциям и вредным воздействиям внешней среды. В итоге заболевание, в основе которого лежит иммунодефицит, переходит в конечную стадию — СПИД.

ВИЧ передается от ВИЧ-инфицированного человека к здоровому через сексуальные контакты.

Вирус передается через сперму, вагинальные выделения и менструальную кровь от зараженного человека здоровому;

Любые незащищенные сексуальные отношения, частые и с многочисленными партнерами — увеличивают риск заражения;

Правильное использование латексного презерватива при сексуальных контактах — единственный способ защитить себя и своих партнеров от заражения;

Контрацептивные средства ни в коем случае не защищают ни от заболеваний, передающихся половым путем, ни от СПИДа.

ВИЧ передается от ВИЧ-инфицированной женщины к ее ребенку во время беременности, во время родов или после рождения при грудном вскармливании. В этом случае своевременное обследование на ВИЧ во время беременности и назначение противовирусных препаратов снижает риск инфицирования ребенка до 2-5%.

Во много раз возрастает риск заражения при попадании инфицированной крови, что и происходит при внутривенном введении наркотических веществ; при этом иногда достаточно однократного введения. При внутривенном введении наркотиков можно заразиться на всех этапах приготовления и введения раствора: при пользовании общим шприцем и иглой.

• Вирус может попасть в организм с инфицированной кровью при пользовании общими бритвенными принадлежностями, иглами при нанесении татуировки, пирсинга.

ВИЧ не передается: через укусы кровососущих насекомых, в общественном транспорте, предметы обихода, через пользование туалетом, ванной, посудой и т.д.

ПОМНИТЕ, ЧТО ВАШИ ЗНАНИЯ О СПИДЕ — ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ УБЕРЕЧЬ ОТ НЕГО ВАШЕГО РЕБЕНКА. ОБУЧАЯ ЕГО БЕЗОПАСНОМУ ПОВЕДЕНИЮ И НАПОМИНАЯ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ВЫ СОХРАНИТЕ ЕГО ЗДОРОВЬЕ!

КАК ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ О ВИЧ-ИНФЕКЦИИ И СПИДЕ

Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо. Поэтому только Вам следует решать, что рассказать Вашему ребенку и как лучше это сделать.

Дети до 7 лет не нуждаются в подробностях и не способны усвоить сложные термины. Объяснения должны быть простыми и доступными. Желание детей — уверенность в безопасности вашей и своей. А задача родителей сделать эту безопасность реальной. И начинать следует с элементарных правил личной гигиены. Приучите ребенка к аккуратности, мойте руки и чистите зубы вместе с ним, а затем научите его делать это самостоятельно. Организуйте прогулки, движение, физические упражнения на свежем воздухе — все это процесс формирования полезных привычек.

Вопросы, которые может задавать ребенок такого возраста:

Вопрос: "А я могу заразиться ВИЧ, когда мне делают прививку?"

Дети от 7 до 11 лет более способны к усвоению базовых знаний относительно ВИЧ/СПИДа. Им можно сказать, что СПИД — это болезнь, возникающая из-за инфекции, которая попала в кровь.

Для большей наглядности можно нарисовать схему, объясняющую работу иммунной системы человека, когда организм борется против элементарной простуды, и что происходит, когда в организм попадает ВИЧ.

Ответ: "Большинство подростков и взрослых могут заразиться ВИЧ, если используют одни и те же иглы, что и человек с ВИЧ, когда принимают наркотики. Можно заразиться, при сексуальных контактах".

А вот стоит ли обсуждать с детьми такого возраста, что такое "презерватив" или "безопасный секс", решать Вам.

Вопрос: "А дети могут заразиться ВИЧ?"

Подростков 12-17 лет важно обеспечить доступной всесторонней и точной информации о путях заражения ВИЧ и мерах по его предупреждению, обстоятельствах, повышающих риск заражения. Откровенно поговорите со своим ребенком. Это может быть очень трудный разговор. Но имейте в виду:

• риск инфицироваться ВИЧ для подростка вполне реален;
• Вы не можете постоянно следить за тем, что делает Ваш ребенок;
• именно Вы должны убедить Вашего ребенка принимать верные решения.

Подросткам необходимо предоставить полные знания о ВИЧ/СПИД, сексе и контрацепции. А также о том, каковы взгляды родителей на эти вопросы. Поэтому поговорите с ними о:

• Половой зрелости (развитии груди, менструациях, поллюциях и т.д.).
• О контрацепции, в частности о презервативах, — средствах, помогающих предотвратить ВИЧ-инфекцию и заболевания, передающиеся половым путем, а также нежелательную беременность у девочек.
• Конкретно о заболеваниях, передающихся половым путем, включая и ВИЧ.
• Об опасности алкоголя и наркотиков.

С целью профилактики заражения ВИЧ и другими ИППП родители могут ориентировать подростков на:

• отсроченное начало половой жизни;
• принятие ответственного решения о вступлении в сексуальные контакты;
• соблюдение взаимной верности половых партнеров.
• взаимоуважении и взаимной ответственности за свое здоровье и здоровье партнера;
• использование презерватива при каждом половом контакте;
• отказ от употребления наркотиков.

Как рассказать детям о войне? Список книг о войне для детей разного возраста

Сохранить память о войне, о ее героях нам помогают книги. Знакомить детей с такими произведениями необходимо уже с младшего школьного возраста. Прежде чем начать чтение книг о войне, стоит поговорить с ребенком об истории, в доступной форме изложить основные факты, рассказать о том, что солдаты защищали свои дома и своих родных от жестоких захватчиков, проявляя при этом мужество и героизм. Можно рассказать и о том, как трудно жилось женщинам и детям, чьи мужья, братья и отцы отправились на фронт, но они стойко переживали все испытания.

В известной книге Светланы Алексиевич «У войны не женское лицо» есть очень важная и глубокая мысль: «Если не забывать войну, появляется много ненависти. А если войну забывают, начинается новая». В этом году наша страна будет отмечать 70-ю годовщину Победы в Великой Отечественной войне. Эта трагедия унесла миллионы человеческих жизней, разрушила города и целые страны, сломала бесчисленное количество судеб. Это та цена, которую человечеству пришлось заплатить за избавление от ужасов фашизма. Советские воины отстояли мир и завоевали свободу для своей страны, для нас с вами. Об этом никогда нельзя забывать, сколько бы времени ни прошло.

Для дошколят и младших школьников, безусловно, интересными и запоминающимися станут стихи о войне :

• Барто А. В дни войны
• Берестов В. Мужчина
• Карпров И.Мальчики
• Михалков С.Детский ботинок, Десятилетний человек
• Маршак С. «Не» и «ни» и многие другие

Список книг о войне для дошкольного и младшего школьного возраста

• Воронкова Л. Девочка из города (История о девочке-сироте, оказавшейся в годы войны в чужом селе и нашедшей новую семью и дом.)
• Кассиль Л. Улица младшего сына (Повесть, посвященная трагической судьбе Володи Дубинина, юного партизана — героя Великой Отечественной войны.)
• Катаев В. Сын полка (Повесть о мальчике-сироте Ване Солнцеве, попавшем в военную часть к разведчиками и ставшем сыном полка.)
• Осеева В. А. Васёк Трубачёв и его товарищи (Произведение о судьбе мальчишки Васе Трубачёве и его друзьях, чье мирное детство оборвала война.)
• Симонов К. Сын артиллериста (Баллада о майоре Дееве и Лёньке, сыне его друга, основанная на реальных событиях.)
• Яковлев Ю. Девочки с Васильевского острова (Пронзительный рассказ о девочке Тане Савичевой, умершей вместе со всей своей семьей от голода в блокадном Ленинграде, написанный на основе её дневника.)
• Алексеев С. Рассказы о Великой Отечественной войне
• Артюхова Н. Светлана
• Баруздин С. Шел по улице солдат
• Воронкова Л. Девочка из города
• Гайдар А. Клятва Тимура, Сказка о Военной Тайне, о Мальчише-Кибальчише и его твердом слове
• Голявкин В. Рисунок на асфальте
• Драгунский В. Арбузный переулок
• Кассиль Л. Дорогие мои мальчишки, Огнеопасный груз, Твои защитники
• Маркуша А. Я — солдат, и ты — солдат
• Паустовский К. Похождения жука-носорога
• Соколовский А. Валерий Волков
• Суворина Е. Витя Коробков
• Туричин И. Крайний случай
• Яковлев Ю. Как Серёжа на войну ходил

Школьники среднего звена с удовольствием узнают о детях, своих сверстниках, в годы Великой Отечественной войны, их жизни, делах и подвигах.

Список книг о войне для учеников 5-7 классов

• Богомолов В. Иван (Трагическая и правдивая повесть об отважном мальчике-разведчике.)
• Козлов В. Витька с Чапаевской улицы (Книга рассказывает о судьбах подростков в годы войны.)
• Корольков Ю. Пионеры-герои. Лёня Голиков (Рассказ о юном пионере из Новгородской области Лене Голикове, его судьбе и подвиге, основанный на реальных событиях.)
• Рудный В. Дети капитана Гранина (Повесть о юных защитниках Финского залива, которые смогли не только не пропустить врага, но и в самый решительный момент приняли огонь на себя.)
• Соболев А. Тихий пост (Повесть о мужестве и героизме вчерашних школьников во время Великой Отечественной войны.)
• Алексеев С. Рассказы о войне
• Балтер Б. До свидания, мальчики!
• Богомолов В. Зося
• Ильина Е. Четвертая высота
• Лиханов А. Последние холода
• Митяев А.Письмо с фронта

Список книг о войне для учеников 8-9 классов

• Адамович А., Гранин Д. Блокадная книга (Документальная хроника, которая основана на свидетельствах ленинградцев, переживших блокаду.)
• Айтматов Ч. Ранние журавли (Повесть о судьбах подростков в годы Великой Отечественной войны, их жизни в далеком киргизском ауле, испытаниях и радостях, выпавших на их долю.)
• Бакланов Г. Навеки — девятнадцатилетние (Повесть о юных лейтенантах Великой Отечественной, их трагически коротком фронтовом пути.)
• Васильев Б. А зори здесь тихие. (Повесть о трагических судьбах пяти девушек и их командира, совершающих подвиг во время войны.)
• Полевой Б.Повесть о настоящем человеке (Повесть о советском летчике Мересьеве, сбитом в бою и получившем тяжелые ранения, но вновь, несмотря ни на что, вернувшемся в боевой строй.)
• Твардовский А. Василий Тёркин (Глубоко правдивая и наполненная юмором поэма, в которой создан бессмертный образ советского бойца.)
• Шолохов М. Судьба человека (Рассказ о трагической судьбе простого человека, исковерканной войной, и силе характера, мужестве и сострадании.)

Учащиеся старшей школы уже вполне готовы узнать о самых трагических страницах Великой Отечественной войны. Чтение таких книг можно сочетать с просмотром военных фильмов, как советских, так и современных.

Список книг о войне для учеников 10-11-х классов

• Адамович А. Каратели (Повесть о событиях, связанных с уничтожением батальоном гитлеровского карателя Дирлевангера семи мирных деревень в оккупированной Белоруссии.)
• Богомолов В. Момент истины: В августе сорок четвёртого (Захватывающий роман о работе контрразведчиков во время Великой Отечественной войны, основанный на реальных событиях.)
• Воробьёв К. Убиты под Москвой (В повести, ставшей первой из жанра «лейтенантской прозы», рассказывается о жестоких боях под Москвой зимой 1941-гои судьбах их участников.)
• Некрасов В. В окопах Сталинграда (Повесть рассказывает о героической обороне Сталинграда в 1942-1943 годах.)
• Фадеев А. Молодая гвардия (Роман о Краснодонской подпольной организации «Молодая гвардия», действовавшей на оккупированной фашистами территории, многие члены которой геройски погибли в фашистских застенках.)
• Шолохов М. Они сражались за Родину (Роман об одном из самых трагических моментов войны — отступление наших войск на Дону летом 1942 года.)
• Бондарев Ю. Батальоны просят огня
• Медведев Д. Сильные духом
• Смирнов С. Брестская крепость

В заключение хочется отметить, что чтение книг о войне — это не развлечение, это серьезная работа, интеллектуальная и духовная, во многом сложная и тяжелая, особенно для детей. Однако без этой работы обойтись нельзя, ведь, по словам уже упомянутой нами Светланы Алексиевич, «человеческая жизнь не бесконечна, продлить ее может лишь память, которая одна только побеждает время».

Скачать список одним файлом на свой компьютер:

Уважаемые читатели! Вы можете дополнить этот список, оставив комментарии.

Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя

и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

Откуда современная ребятня может узнать ПРО ЭТО - читайте в нашей статье

В этой статье - практика рассказа, конечно, мы предлагаем познакомиться с рекомендациями практикующих психологов о том как, когда и в какой форме стоит говорить с чадом именно о сексе и «подтемах», которые вытекают из общего вопроса: половом созревании, контрацепции, ЗППП.

«Может, ему письмо написать?..»

Часто родители заявляют, что им важнее знать, ЧТО и КОГДА следует говорить ребенку, а уж с тем, КАК это делать, они со своим ребенком и сами разберутся. Однако психологи отмечают, что в таком тонком деле, как разговор о сексе, форма подачи информации (то самое КАК) играет очень важную роль. От этого зависит, насколько ребенок к нам прислушается, услышит ли он нас, вообще, поверит ли, не захочет ли опротестовать сделанное ему внушение. И, прежде всего, приведем руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе:

* не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе;

* не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным; не надо начинать хихикать и делать большие глаза;

* не надо окрашивать ваш разговор в специфические тона, нагнетать особые эмоции; и вообще, не надо транслировать свои чувства, если ребенок об этом не спрашивает отдельно;

* не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа: «Это тебе еще рано», «Подрастешь - узнаешь» или, вообще: «Где это ты нахватался таких вопросов?»

* не надо затягивать разговор о сексе; ребенок способен сосредоточиться на 3-7 минут, и лучше оставить его «дожевывать мысль», чем утомить своей дотошностью;

* не надо делать из секса культ, снабжая ребенка тоннами «предохранительной информации во избежание», шокируя его сильными образами, к восприятию которых он еще не готов;

* не надо «спрашивать урок», чтобы удостовериться, что ребенок запомнил ваши наставления.

А на вопрос КАК НАДО рассказывать ребенку о сексе, психологи отвечают: просто и честно . Как об устройстве будильника или электрическом токе. Просто - значит, давая информацию в такой форме и в таком количестве, какие способен усвоить данный конкретный ребенок. Честно - значит, ничего не выдумывая и ничего не путая. Если вы боитесь напутать, лучше обратиться к источнику знания: «Я забыл, с какого возраста мальчик может иметь детей, вот в этой книге должно быть». Если вы ощутимо боитесь/стесняетесь сказать правду - лучше перенаправить ребенка на нужную страницу книги: «Думаю здесь написано лучше, чем я мог бы рассказать» А если вы чувствуете, что от детского вопроса готовы либо залезть под диван, либо покраснеть и начать хихикать, то лучше честно сказать: «Извини, сейчас я не могу с тобой поговорить. Давай вечером?» - но тогда уж подготовиться и выполнить обещание. Как вариант, раздобыть нужную книгу/кассету/распечатку и вручить ребенку или прочесть/просмотреть вместе.

Кроме того, маленькие ребятки убийственных вопросов не задают, а подрастающие дети очень неплохо чувствуют, о каких вещах можно спрашивать родителей в лоб, а какие вещи лучше выяснять в специальной подходящей обстановке (например, в отсутствие бабушки), и едва ли их вопросы будут для вас такими уж мучительными.

Янке 9 лет и месяц. Вчера впервые напрямую поинтересовалась, что такое влагалище и как технически происходит половой акт. Любопытно, как она преодолевает собственное смущение, чтобы поговорить "об этом". Она ловит меня, занятую каким-то делом, на слове, связанном, хоть бы и отдаленно, с темой секса и цепочкой вопросов подводит к интересному ей. Не помню, чтобы в те "тихие" часы, когда нам выдается возможность сесть и поговорить наедине, она спрашивала о чем-то подобном.

Ребенок может быть смущен не меньше взрослого, и он тоже преодолевает себя, чтобы обсудить интересующий вопрос, а еще детки часто трепетно берегут психическое здоровье родителя, поэтому лучше расслабиться и аккуратно выдать информацию, ибо излишнее родительское напряжение может только встревожить ребенка и отвадить его от подобных разговоров.

И есть еще утешительная новость: родительский опыт говорит, что страшно только в первый раз, когда тема проклевывается и родитель с ребенком только-только находят общую почву для разговора. А после того как прорыв совершен, родитель «сделал признание» и увидел, что ребенок принял информацию и контакт состоялся, - разговор на темы секса принимает уже более мирный, уточняющий характер.

«Табу на инцест»

Однако при этом приведенные «надо» и «не надо» остаются важны. И пусть эти рекомендации немного напоминают инструкцию по безопасной детонации динамитной шашки, но к ним стоит отнестись серьезно, ибо они помогают отследить важный момент в сексуальном воспитании, а именно:

Родитель должен информировать ребенка - корректно и по возможности полно (с помощью тех же книг, схем, учебных фильмов). Но родитель не должен навязчиво совать нос в сексуальную жизнь своего ребенка - в его фантазии, желания и практику. Он не должен набиваться к ребенку со своими эмоциями или страхами и предубеждениями по поводу сексуальной жизни. Не должен лезть ребенку под кожу, выуживая его эмоции и чувства по поводу секса. Соль в том, что пагубна именно родительская назойливость , но если ваши отношения с ребенком открыты, и вы можете свободно делиться впечатлениями и чувствами на тему - то все в порядке. Психологи считают, что навязчивое вмешательство родителей в сексуальную жизнь ребенка чревато недобрыми последствиями, и вот почему.

Пока ребенок мал, родители - это единственные люди, в которых он нуждается; он зависит от них всецело, доверяет им безгранично - это условие его выживания. Но ребенок подрастает, хочет выйти в большой мир, зажить своей жизнью, а для этого ему нужно психологически отделиться от родителей. И одним из главных механизмов такого отделения становится секс. Сексуальность выросшего ребенка - часть его личной силы, с помощью которой он находит себя среди людей, находит партнера, с которым он будет строить свое житье и продолжать род. Сексуальные отношения с родителями невозможны - и предки благополучно остаются за чертой. К ним за черту можно приходить в гости. Но бывает, что в детстве родители проникают в сексуальную жизнь зависящего от них ребенка и ухитряются грубо впечататься в нее, осуществляя «моральное сексуальное насилие»: например, жестко наказывают за мастурбацию, критикуют или осмеивают влюбленности ребенка, пренебрежительно или негативно отзываются о его половых органах или половом развитии, обильно рассказывают о своем сексуальном опыте или страхах и тревогах по поводу половой жизни. Тогда позже родители могут незримо присутствовать в сексуальной жизни уже выросшего ребенка, словно стоять за его плечом, не позволяя ему почувствовать себя большим и самостоятельным. А это ему жизненно необходимо. И тогда взрослый ребенок может начать бороться и резать по живому: либо по родителям, либо по сексу, возможно, по себе, а чаще - по всему сразу.

Раз ступенька, два ступенька…

2-4 года:

малыш обожает раздеваться, он в восторге от того, как устроено его тело, он изучает его. Ребенок примеряет на себя роли: мамы, папы - для того, чтобы определиться с собственной ролью. В этом возрасте ребенок может задавать вопросы: «откуда я взялся?» и «почему девочки и мальчики ходят в туалет по-разному?» Расскажите ему о беременности и о том, что он получился из маминой и папиной клеточки (подробно этот вопрос разбирался в первой статье о сексуальном воспитании). Можно почитать малышу энциклопедию, показать картинки, где видно, как ребеночек сидит в животе у мамы и чем отличаются мальчик и девочка, мужчина и женщина.

Кроме того, ребенка стоит познакомить с конкретными названиями половых органов. Ясно, что гениталии наших детей мы называем ласковыми «детскими» именами: «пися» «пипка», «краник», «гусик». Но если в будущем мы собираемся рассказать чаду о сексе, то с таким словарем далеко не уедешь. Поэтому неплохо бы уточнить, что мужские и женские органы имеют свои «серьезные названия»: пенис или половой член, вагина или влагалище. «Вот твоя ручка, но это не просто рука: вот запястье, вот кисть, вот локоть. На ноге есть щиколотка, голень, колено. Видишь, сколько у тебя всего! (часто дети приходят в восторг от такого своего богатства). И для всего-всего есть свое название. Точно также есть «серьезное название» для писи: сам «краник» называется пенис, а мешочек под краником называется мошонка, в мешочке-мошонке лежат два яичка. У девочек пися устроена по-другому, она похожа на щелку и называется вагина». На этом этапе ребенку еще не нужно говорить, что у половых органов есть своя особая миссия - надо просто указать на различие полов и дать гениталиям названия. Это технически облегчит вам дальнейшие разговоры. Хотя, в обиходе родители по-прежнему именуют пипки - пипками, и, конечно же, это в порядке вещей.

4-6 лет:

ребенка очень интересуют физиологические различия между полами, в этом возрасте одна из любимых детских игр - «доктор». Нет ничего страшного, если играют малыши одного возраста и занятие происходит без насилия. И все же, постарайтесь переключить внимание детей на другие игры. Играя в доктора, дети знакомятся с телом другого человечка (не бойтесь, «в гинеколога» малыши не играют - все больше в терапевта или реанимацию), получают радость и удовольствие от телесного контакта со сверстником, изучают отношения подчинения-контроля. Это важное дело!

Именно в этом возрасте дети чаще всего задают вопросы о сексе. Но вопросы эти еще размыты, неконкретны. Например, малыш может увидеть в фильме любовную сцену и спросить: «Что они делают?» - на такой вопрос достаточно ответить: «Они любят друг друга». Вероятнее всего, немного погодя возникнет тема «дети появляются, оттого что взрослые вот так вот любят друг друга». Нередко на улице или в фильме ребенок видит спаривающихся животных и задает вопросы.

Сына обожает серии БиБиСи о животных, динозаврах, насекомых. Часто в них вставляют сюжеты о спаривании - из фильмов он и подхватил это слово. Как-то раз возвращаемся мы домой и - о, радость! - наблюдаем в деталях, как кот загнал кошку на дерево, потом спустил вниз пинками, поймал за загривок и начал исполнять свои должностные обязанности. Сын пытался спасти «бедненькую кошку», разрыдался, когда кот наорал на него… Тут же объяснила, что кошки - спаривались. Как в фильме, да. Придя домой, ребенок возбужденно сообщал бабушке: «Мы видели СПАРИВАЮЩИХСЯ КОШЕК!!!» - бабушка только открывала и закрывала рот. К вечеру созрел вопрос: «А когда спариваются люди, они тоже дерутся и рычат??» Пришлось разубеждать и проводить черту между зверем безмозглым и человеком разумным.

На вопросы о «смешных собачках» стоит ответить просто, не вдаваясь в подробности, что от этого занятия у них появляются детки. Маленькие. У мам в животиках. Потом растут и выходят наружу. У животных это занятие называется спаривание, у людей - любовь или секс. На этом этапе ребенок просто связывает такое вот совместное копошение с появлением потомства, ему еще в большинстве случаев неинтересно и неважно, как это происходит технически.

Рассказывая о новых сложных вещах, вроде секса, используйте метод «пробного мини-ответа» . То есть, когда ребенок о чем-то вас спрашивает, отвечайте просто и кратко - не пытайтесь втиснуть в ребенка сразу целый комплекс информации, чтобы избежать эффекта «папа, с кем это ты сейчас разговаривал?» Психологи знают от детей, что часто родители рассказывают им то, о чем они и не думали спрашивать, и это лишь путает, а порой смущает. Давайте маленькую порцию корректной информации и ориентируйтесь на реакцию ребенка. Если малыш «ушел переваривать» данные или удовлетворился ответом и переключился на что-то другое - то оставьте его в покое. Если малыш уложил ответ в голове и уже задает новый вопрос, углубляя тему, - вот тогда можно продолжить обсуждение и дать еще небольшую порцию информации. Приблизительно так:

«Что это там делают эти две смешные собачки?» - «Так у них появляются детки: сейчас у собачки-мамы в животике заводятся маааленькие щеночки, потом они будут расти». - «Значит, сейчас соединяются клеточки собачки-папы и собачки-мамы?» - «Да, точно. У животных это называется спаривание: видишь, их же двое, пара - они сдвоились, спарились, их клетки тоже соединились». - «И люди тоже так делают? Вы с папой так делали?» - «У людей это происходит немножко по-другому. Люди ведь отличаются от животных. Но да, люди тоже соединяются, чтобы у них появился ребенок. Папа же должен как-то отдать маме свою клеточку, чтобы она соединилась с маминой. Только у них это называется «заниматься любовью» или «заниматься сексом».

Хотя, конечно, подобный разговор почти невероятен - чаще всего он проходит в две-три ступени, между которыми проходят несколько дней или даже месяцев.

6-9 лет:

в этом возрасте ребенок обычно узнает, что такое, собственно, секс и контрацепция. Тогда же ребенок может узнать интересные вещи об отношениях полов от приятелей. Но даже если ребенок принес из школы сведения, что «все трахаются», не стоит хвататься за голову - можно просто объяснить ребенку, что и в этой сфере есть грубые слова и есть спокойные, красивые.

Объяснять детали полового акта можно, отталкиваясь от таких пунктов (и держа в голове метод мини-ответов):

Секс приносит взрослым людям большое удовольствие.

Мужчина и женщина обнимаются, целуются, от этого мужской пенис твердеет, увеличивается и поднимается, и тогда мужчина может аккуратно ввести его во влагалище женщины. Как вставить ключ в замочную скважину.

После этого мужчина и женщина начинают раскачиваться - это очень приятно.

После этого из мужского пениса выходят его половые клетки и спешат наперегонки к женской клетке. Самая сильная мужская клетка побеждает в соревновании и соединяется с женской - и из этой новой клетки растет ребенок.

Рассказы о сперматозоидах и яйцеклетках, фаллопиевых трубах и закреплении зародыша не стенке матки сопровождайте картинками из энциклопедии или сами набросайте схемы на листке бумаги.

Дотошным детям можно рассказать, что природа специально сделала так, чтобы секс приносил удовольствие: тогда мужчина и женщина чаще будут стремиться друг к другу, и у них чаще могут появляться дети.

Но не всегда секс ведет к соединению половых клеток и появлению ребенка. Люди научились делать так, чтобы мужская и женская клетки не соединялись, если сейчас мужчина и женщина не хотят детей. Например, мужчина может надевать на пенис специальный резиновый мешочек, презерватив, и тогда все его сперматозоиды останутся в этом мешочке и в мамин живот не попадут. Или женщина может пить специальные таблетки, которые не дают мужским и женским клеткам соединяться. Это называется контрацепция. Сегодня есть очень много средств и способов контрацепции.

Разговоры о технике полового акта напрямую связаны с вопросом «как младенец выходит из маминого живота?» Если раньше ребенок знал, что младенцы появляются из неопределенного «специального отверстия» под животом, то теперь самое время уточнить, что младенцы выходят тоже через влагалище.

Важно! Объясните сыну или дочери, что бывают взрослые, которые дружат с детьми, и в этом нет ничего плохого. Но бывают «плохие» взрослые, которые хотят подружиться с детьми, чтобы заняться с ними сексом, для своего удовольствия. Дайте понять ребенку, что никто не имеет права вторгаться в его интимную зону, ребенок должен быть твердо уверен, что его тело — его собственность. «Давай договоримся: если любой взрослый, даже самый близкий, предлагает тебе сделать что-то неправильное или неприятное, куда-то пойти, раздеться, показать себя — не делай этого. Скажи НЕТ и громко позови других на помощь, скажи громко: «Этот дядя меня трогает!» И обязательно расскажи об этом мне». Научите ребенка не брать у чужих конфеты или игрушки: «Если другие люди будут давать тебе конфеты или игрушки, звать тебя посмотреть на хомячков или игрушечный трехэтажный автотрек, ничего не бери и никуда не ходи. Скажи: «Мне мама не разрешает». Это могут быть плохие люди. Хотя они всегда притворяются хорошими».

9-12 лет:

начало полового созревания. В этом возрасте необходимо подготовить ребенка к изменениям. Рассказать о стремительном росте, который порой кажется неравномерным. Об изменениях голоса - мальчикам. О росте груди и изменении фигуры - девочкам. Отдельно: мальчикам о ночных поллюциях и невольных эрекциях («Это проверка члена на его дееспособность, она проходит у всех подростков, если это случается - значит, с тобой все в полном порядке»). Девочкам - о менструациях, нужно предупредить, что первые менструации могут быть не вполне обычными: обильными, или болезненными, или наоборот очень короткими - все это нормально, потом все уравновесится. Для подростка начало эрекций или менструации может быть болезненным психологически: эти вещи часто воспринимаются им как драматическая помеха прежнему образу жизни.

А с ранними месячными, вообще, помню, было смешно, когда бы не грустно - мама гордо сказала: вот! теперь у тебя могут быть дети! А я ревела и говорила: какие дети??? не хочу детей, хочу, чтоб это прекратилось...

Поэтому не нужно фиксировать ребенка на новых подарках природы-матери, стоит объяснить, что это - нормально, так бывает со всеми. Постепенно подросток свыкнется с этими явлениями, научится их контролировать, и они станут для него обычным делом.

Некоторые психологи считают, что девочкам стоит рассказывать о мальчишеских непроизвольных эрекциях, потому что ничего толком не зная об этом, девочки нередко принимают эрекции (которые мальчишкам трудно скрыть) на свой счет, начинают важничать или оскорбляться - и это вносит дополнительное напряжение в отношения между мальчиками и девочками, доставляя страдания и той, и другой стороне. Те же психологи высказываются за то, чтобы рассказывать мальчикам о девичьих менструациях - чтобы мальчики без наносного ажиотажа относились к этому явлению и не тиранили девчонок лишними дразнилками.

И, конечно же, важно познакомить подростка с правилами гигиены половых органов: мыть, с мылом под кожу не лезть, ничем термоядерным не мазать, знать, где лежат прокладки и чистые простыни.

12-14 лет:

в этом возрасте происходит новый всплеск серьезного интереса к сексуальным проблемам, изменения в организме ребенка невольно подталкивают его к дальнейшим исследованиям. Все чаще тема отношений полов и секса всплывает в вопросах, разговорах и жестах подростка - хотя в иных случаях интерес к теме просыпается гораздо позже, а собственно подростковый период проходит достаточно мягко.

А в 13-14 лет мы с близкой подругой, по-моему, 99% разговоров говорили про секс и около того. хотя опыта у обеих было ноль. потому, возможно, и была эта тема навязчивой, что никто нам ничего по-человечески не объяснил, вот мы и домысливали, сами себе объясняли

Меня в 13 лет вопрос секса просто не интересовал. То есть, я не видела в нем темы для обсуждения. Притом, что с родителями эти вопросы тоже как-то никогда не поднимались, изучение происходило по книгам. Именно не замалчивались (пристань я с вопросами - ответили бы) а просто не поднимались, интимное - это то, что не обсуждают с посторонними.

Если вопросы, таки, возникают, родителям не стоит отмалчиваться, ребенок должен знать, что у вас он может спросить обо всем и прийти с любой своей проблемой. Хотя иногда вопросы подростка могут ставить родителей в тупик: «Что такое транссексуал?» - но на подобные вопросы лучше отвечать по-прежнему «небольшими дозами», не вдаваясь в детали: «Это человек, который хотел бы принадлежать к другому полу».

В этом возрасте нужно ответственно вскрыть тему контрацепции: либо обсудив вопрос с подростком, либо снабдив его печатными руководствами к действию. Постарайтесь загодя поднять в его глазах презервативы: все-таки, это самый адекватный для молодых людей метод контрацепции.

14-16 лет:

возраст первых свиданий. Высока вероятность узнать, что же это такое - секс, о котором столько говорили. Психологи считают, что никто кроме родителей и других значимых взрослых не может убедить подростка не начинать половую жизнь слишком рано. Вот только тон этих разговоров не должен быть нравоучительным. Внушите дочери, что нужно уметь сказать «нет», если тебе не хочется вступать в близкие отношения. И все же, стоит смотреть на жизнь реально и напомнить подростку, что важно иметь под рукой презерватив!

Важно потому, что в мире существуют венерические заболевания и риск нежелательной беременности. В этом возрасте информация (с картинками! с описаниями страданий!) о ЗППП уже не шокирует юный ум, а, скорее, прибавит ответственности. Что касается ранних беременностей, то хорошо бы было иметь контакт с родственницей или подругой, у которой есть маленький ребенок, чтобы обратить внимание подростка на ту уйму времени и сил, что требует лялечка. Ибо бывает, что девочки-подростки действительно Очень Хотят ребенка, иррационально, не задумываясь о последствиях такого шага. Но с другой стороны, точно не следует запугивать подростка «ужасами материнства».

А мне бы вот как-нибудь наоборот - забыть о проблемах и вспомнить что-нибудь позитивное. А то я себя так качественно этими проблемами запугала, что при одной мысли о беременности хочется уже бежать стреляться. Ну, все очень просто. Надо любопытной деточке лет в 14 дать медицинскую энциклопедию. И параллельно очень подробно рассказать, какие у беременности и родов бывают осложнения и вообще чем характерна каждая минута таковых - и вуаля! Любопытная деточка назначает все это китайской пыткой и не хочет размножаться никогда и ни за какие коврижки)))) А что родители? У меня маман уже многими годами позже призналась, что не знала с какой стороны к вопросу подойти, стеснялась, блин! И ведь медик же!

Как вариант - накручивание подростка на тему: "не смей заводить ребенка, пока не будешь полностью готов, это очень важное испытание и огромная ответственность, ты должен обеспечить своего ребенка всем, чем только можно и заводить его только по очень большой любви!" А потом человек всю жизнь дергается - все ли он предусмотрел, готов ли он, достаточно ли большая его любовь, чтобы завести ребенка. Встречала я такие варианты. Жутко выглядят, да.

После 16 лет разговоры на тему секса между детьми и родителями обычно происходят только при условии очень большого доверия и открытости - хотя и до того без взаимной теплоты и доверия едва ли сможете поднимать эти темы. Так что берегите ваши отношения с детками, они так быстро растут и уходят - сначала в себя, потом к новым горизонтам и партнерам.

А в следующей, последней статье о половом воспитании мы поговорим о том, как и насколько прятать от детей сексуальные отношения родителей и что делать с детской мастурбацией.

Если раньше родители старались рассказать ребенку о сексе до того, как это сделают друзья во дворе, в детском саду и в школе, в летнем лагере, то сейчас в деле сексуального просвещения появился еще один конкурент - интернет. Надо ли пытаться опередить все эти источники информации? И почему у родителей по-прежнему плохо получается объяснить ребенку, что такое секс?

Как-то мне позвонил старый приятель. И, стараясь справиться со сбивающимся дыханием, сообщил, что произошло нечто ужасное и ему немедленно нужна моя квалифицированная помощь. "Представляешь, - зловещим шепотом поведал он мне, - после того как мой восьмилетний сын играл с айпадом, я обнаружил в Google запрос „большие сиси“!".

Не стану скрывать: напряженность момента была смазана моим хохотом. А когда я отсмеялся, мы с приятелем поговорили обо всем, и он, успокоенный, отправился болтать с сыном о "больших сисях" и не только о них. Я же всерьез задумался.

Чего же так испугался взрослый достойный человек? Ведь ситуация эта забавная, легкая. И конечно, она является чудесным поводом для интереснейшего разговора с сыном. Почему он, как и большинство родителей, впал в ступор, как только появился малейший намек на возможный разговор о сексе?

Для разговора о сексе не хватает слов

Когда меня спрашивают, как с детьми говорить о сексе, я обычно задаю один и тот же вопрос: "А вы-то, взрослые, между собой как об этом разговариваете?". И знаете, очень редко мне удается добиться внятного ответа. Раз за разом я слышу некое глубокомысленное или смущенное мычание. Так, может, тема эта сложна и опасна вовсе не для детей, а для их родителей? Может быть, это не детям рано или вредно, а родителям страшно и непонятно?

Как и в других подобных случаях, множество "специалистов" изобретают способы, как сделать жизнь комплексующих взрослых комфортнее, как поговорить о сексе максимально безопасно, а лучше - не поговорить вовсе в надежде, что в свое время они сами все узнают.

Я прекрасно понимаю: в определенном смысле наш язык против нас. Какими словами говорить об этом? Как и что объяснять? К словам "вагина" и "пенис" нас как-то не приучили... Как назвать сам сексуальный процесс? Половой, так сказать, акт. Может, и правда не надо? Может, действительно они как-нибудь без нас?

Но ведь страхи, комплексы и табу рождаются как раз в многократно повторенных ситуациях наподобие этой. Когда одних слов не хватает, а другие мы не решаемся произнести (например, потому что их не произносили наши родители или потому что они определяли что-то, о чем и думать-то было запрещено). Трудно? Но если на самом деле хотите обеспечить детям поддержку и помощь - тогда научите их говорить о любви человеческими словами, а не пошлыми двусмысленными междометиями или скабрезными жестами.

Для ребенка отношения между людьми - часть мира, который он познает. Вот и все. И опасностей тут уж точно не больше, чем в любом другом вопросе. Неоткуда взяться пошлости и ощущению разврата у ребенка - разве что вы сами привнесете их в разговор.

Книги и статьи "Детям о сексе": что в них не так?

Тема секса, понятное дело, очень плотно связана с темой появления человека на свет. Однако они вовсе не идентичны, не правда ли? Отчего же в статьях типа "Детям - о сексе" эти вопросы так часто смешиваются и материал в лучшем случае превращается в "Детям об оплодотворении и зачатии"? Не оттого ли, что если уж и говорить "о чем-то таком", то не об удовольствии, а о необходимости... Мы как будто стыдимся своей человечности, как будто опасаемся разговора о том, что есть действия, которые мы делаем не по долгу, а по желанию, ради наслаждения, из любви.

В тех же статья на вопрос: "Откуда я взялся?" часто советуют отвечать что-то вроде: "Папина клетка встретилась с маминой клеткой". Увы, понять из этого объяснения нельзя ровным счетом ничего. А спрашивать дальше уже боязно: еще не понимая, ребенок уже чувствует, что становится свидетелем действия некоего табу - не случайно мама (папа) все на свете может объяснить просто и понятно, а тут - прямо наваждение какое-то.

А непонятных моментов при такой постановке вопроса множество. Где встречаются клетки? Как они знакомятся? Что им для этого нужно? Постоянно ли они встречаются? Чем занимаются при встрече? И так далее.

Родным братом этой рекомендации предстает и совет: "Отвечайте только на поставленный вопрос". Ведь это не более чем очередная попытка защитить самих родителей от неудобных разговоров. Такова же и идея "просто дождаться вопросов". Их, как мы понимаем, может и не последовать. И совсем не потому, что эта тема неинтересна.

Заметим, что, когда ребенок спрашивает, например, о причинах дождя, мы стараемся максимально подробно, широко и понятно раскрыть тему, стремимся к диалогу, провоцируем вопросы и радуемся им, делимся ассоциациями, показываем картинки. В случае же "клетка встречается с клеткой" мы даем совершенно закрытый и непонятный ответ, радуясь, если нет уточняющих вопросов.

Неужели вы думаете, что наш внимательный, тонкий, умный ребенок не чувствует этого? Еще как чувствует! И ловит наше невербальное сообщение: говорить об этом не следует. А если и следует, то не с мамой - ей, похоже, не слишком-то удобно рассуждать на эту тему...

Если вы не расскажете

Что же творится с нами? Разве нам не интересно говорить об этом? Что заставляет нас превращаться из ярких, чутких людей в молчаливых истуканов, не способных вымолвить честного слова? Боюсь, что, как и всегда, всему виной - наши собственные привычки, модели, воспоминания, страхи. Страхи, подаренные нашим прошлым, которое так пугающе похоже на организуемое нами настоящее детей. И будущее.

И мы совершаем очередное предательство, бросая близкого человека наедине с собой просто потому, что нам тяжело (мы не хотим, не умеем, нам страшно) говорить о том, что для него важно.

Сколько детей узнали о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной в таких словах и выражениях, что и повторить-то их не представляется возможным? Скольким заботливые старшие друзья рассказали о том, что сексуальные отношения - это грязь, в которой вымазаны все взрослые и в которой непременно вымажутся и сами дети?

Память хранит страшное воспоминание моего позднего детства: мальчик лет девяти пытается противостоять грязным и гадким подросткам, которые, захлебываясь собственным гоготом, повторяют: "Твой папа... твою маму". А он, несчастный, почти плача, лепечет: "Это неправда, нет".

Ужас охватывает меня до сих пор. Признаюсь: я не вмешался. Лет тогда мне было что-то около 13. И я совсем не знал, как поступать. И просто стоял в стороне. Социальное во мне убеждало: ты должен гоготать вместе с ними, а сердце сжималось. И сжимается до сих пор.

У вас что же - есть сомнения в том, кто виноват в этой мерзкой ситуации? Думаете, не те, кто не смог выполнить своей базисной родительской функции и объяснить человеку суть простых (и прекрасных) аспектов человеческих отношений? Не смог объяснить не одному только несчастному мальчику, а всем участникам этой жуткой истории.

Разговор о сексе с ребенком: конспект

Итак, как и что говорить, если родители нашли в себе силы разговаривать с детьми о сексе? Да правду говорить. О том, что люди любят друг друга. О том, что часто им хочется прижаться друг к другу тесно-тесно - так тесно, что они практически проникают друг в друга. О том, почему такие отношения называются интимными. О том, что бывают такие отношения между любящими людьми и что это настоящее счастье - испытывать такую любовь.

О том, что это часть волшебных любовных приключений, до которых еще предстоит дорасти (да-да, у человека не возникает желания попробовать все, о чем он узнает, прямо здесь и сейчас - он хорошо понимает, что до многого нужно дорасти). О том, что речь идет о настоящем удовольствии - таком, что словами объяснить трудно.

О том, что вы завидуете им, потому что когда-то у них будет их первый раз, которого у вас уже не будет. О том, что у женщин есть вагина, а у мужчин - пенис и что эти органы играют важнейшую роль в нашей жизни вообще и в любви в частности. О том, что друг к другу нужно относиться бережно. О том, что дети появляются в результате настоящей любви... И еще много о чем.

Смущаетесь? Объясните - почему. Только говорите! Разговор о сексе не имеет ничего общего с развратом, напротив, в определенном смысле сам факт такой беседы уже является прививкой от распутства и пошлости. Ответьте себе честно на вопрос о том, что вас пугает, это станет чудесным первым шагом.

Помните: завтра может быть поздно. Если человек не узнает о любви от вас, если не услышит от самых близких людей (что любовные отношения бывают разными, что есть и прекрасное продолжение их влюбленности в первом классе - продолжение, связанное с возрастом, с ответственностью, с чувствами), он узнает об этом от ваших врагов.

И они-то уж точно позаботятся о том, чтобы в сознание ребенка вошли грязь, пошлость, стыд и ложь. Враги, поверьте, в данном случае не слишком сильное слово. И они расскажут, что не существует никакой любви, а есть только похоть, что все женщины шлюхи, что под одеждой все люди голые, что настоящий мужик должен держать бабу в узде...

Купить эту книгу

Обсуждение

Опять отрицание у Димы выходит лучше, чем конкретный совет "что делать". Кроме прижаться тесно-тесно, ничего и не сказал. Ты не пальцем мани, ты четко сформулируй, в каких выражениях описывать влечение, либидо и прочие прекрасные, блин, вещи. И какой процент секса не имеет никакого отношения к любви, а только к физиологии либо к психическому насилию.

Комментировать статью "Когда и как рассказать ребенку о сексе: до интернета и сверстников"

Когда и как рассказать ребенку о сексе: до интернета и сверстников. Если раньше родители старались рассказать ребенку о сексе до того, как это сделают друзья во И конечно, она является чудесным поводом для интереснейшего разговора с сыном.

Умственнное развитие. Нужны советы.. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. Как и что делать?

Обсуждение

Просто поговорить с девочкой нельзя разве?
Плохо, если станет прятаться, узнавать у других, более старших детей, или, (не дай бог!), какой-нибудь «добрый» дядя просветит...
Другое дело - если мама сама расскажет, что и почему, в понятных для девочки выражениях. Повышенный интерес рождается там, где тайна. Дети любознательны, от них сложно что-то скрыть.
А если обсудить не с кем, то будет придумывать лишнее, да и вообще много думать на эту тему.

Проще объяснить, что хорошие мальчики любят скромных, умных и опрятных девочек, и чтобы стать хорошей женой и мамой нужно очень многому научиться.
А попой крутить некрасиво потому что… Можно пример привести из какой-нибудь сказки, да хоть из «Золушки». Там две мачехины дочки «попами крутили», но принц же выбрал Золушку почему? Правильно… Потому что было добрая и трудолюбивая. Вот и она пусть старается расти доброй и трудолюбивой!
Что же Вы мама, сказок не читаете, что ли? :)

Очень многие девочки в этом возрасте играют в такие игры.
Сын на подготовишки к школе ходил и там девочки (возраст как раз 6 лет) делили мальчиков кто чей жених. Закончились эти игры только к концу первого класса. Мальчиков было жалко))) они не въезжали в эти игры.

К раннему сексуальному развитию отношение не имеет.

Когда и как рассказать ребенку о сексе: до интернета и сверстников. Почему он, как и большинство родителей, впал в ступор, как только появился малейший намек на возможный разговор о сексе? Ну тут и папе вломить надо, так как он с сыном общается...

Матери расскажите, не надо терпеть, и жалеть ее не надо, она не ребенок, взрослый уже человек. А сколько вам лет было? Вы уверены, что он там у себя в далеке вот так вот не пристает к соседским детям? Молчание в этом деле иногда дорого стоит.

Обсуждение

Лучше бы отчим, чем родной отец. Ублюдок. Всё началось в 11лет. Перед тем как отправиться в лагерь, ночью отец начал лапать меня. Просто он думал что я сплю и подошёл, начал трогать мою попу, грудь, ноги. Мне было так противно и страшно даже пошевелиться. Я только и могла что переворачиваться, но и это не помогало, он отходит типо чтобы я его не увидела и снова начинал трогать. В лагере мне снились кошмары, я постоянно плакала. Сейчас мне уже 15, а всё и дальше продолжается. Мне так ужасно, постоянно мысли взять и покончить с собой. И эти мысли каждый день меня мучают. Не пишите типо почему маме не скажешь, или ударишь его? Я просто не могу рассказать маме, мне её жаль и мне стыдно про такое говорить. Ударить его тоже не могу,мне страшно я даже пошевелиться не могла. Как-то в 13 лет у меня ночевала подруга с которой мы с детства дружили. Он её тоже лапал, мне было стыдно ей в глаза смотреть. Такое было 2 раза, она сказала что больше не хочет ночевать у меня, да и потом мы дружить перестали. Мне ещё год учится и я уеду в тугой город учится. Не знаю смогу ли я когда-то кому-то это рассказать. Простить отца я не смогу. Из-за него я не хочу себе парня, боюсь прикосновений. Все думают что я солнечный человек, хах смешно, просто родилась 1 апреля, но на самом деле я ужасно чёрная внутри. Только мои коты и есть моя радость. Ещё у меня есть подруга моя одноклассница. Она также как и я анимешнитца. Но она не знает этой истории. Я просто не могу ей это рассказать, стыдно. Может когда-нибудь я ей это расскажу, смогу высказать всё, не держать всё в себе.
Помогите! Как мне забыть это всё? Ещё целый год должна терпеть. Ещё летом мама с братом должны уехать на работу в Польшу и я останусь одна с ублюдком.??????????
Аж легче стало когда высказалась.Спасибо!

29.12.2017 16:13:22, Марие

Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с и от случайных женщин.ИМХО это повод кратко озвучить свои взгляды на сексуальные отношения и А какая связь? Друзья в 12 лет могут много "правды" о сексе рассказать. У нас в институте...

Обсуждение

Где то прочитала, что про поллюции лучше рассказать на 2 года раньше, чем на один день позже. Рассказала в 11. Примерно обрисовала что с ним будет происходить в ближайшее время. Ходит, нюхает себе подмышки, выискивает несуществующие волосы, все остальное вроде знает давно...что из себя секс представляет я ему во втором классе объяснила, чтобы фантазий было поменьше на эту тему, а то как вспомню себя - мои родители не могли делать ЭТО, есть другой способ:)))

Ничего. все, что надо сам узнает

И как объяснять?! Или пока достаточно того, что я сказала?! сейчас очень популярно сверхдемократичное отношение к своим детям.Многих првлекает роль родителя-друга-подруги.Вот в этой роли,наверное,логично рассказывать про секс в подробностях.

Обсуждение

Я бы сказала - не хочу и все.
Но я вообще брезгую бассейнами. И ребенку не разрешаю.
Но про выделения - говорить неприлично.

03.08.2011 23:26:39, Вика Сергиенко

а почему купаться то нельзя? я на второй день купаюсь, если вообще купаюсь, так как могу и месяц не купаться не смотря на ежедневные походы на пляж. но у меня конечно дотошных в окружении нет и быть не может.

Как объяснить ребёнку?. Отцы и дети. Семейные отношения. Сейчас очень много продаётся литературы, типо детской сексуальной энциклопедии и так далее, где очень доступно объясняется что такое секс и откуда берутся дети. что нужно рассказать сыну в 12 лет.

Обсуждение

Вспоминается анекдот. Подзывает мать к себе дочь, и говорит. Вот ты уже большая, и наступило время поговорить с тобой о сексе.
- Мама, что ты хочешь о нем узнать, отвечает дочь.

Ребёнок уже большой, и я на 99,99% уверен, что он знает что между М и Ж есть секс и так далее. Ну тут и папе вломить надо, так как он с сыном общается, то это его прямая обязанность поговорить на эту тему с ребёнком. Я своему старшему начал лет в 8 объяснять что такое секс (сейчас 11), и так далее. И мы с сыном открыто говорим на эту тему, ну без мамы конечно, это наше с ним...Ну а если и не знает, то с ним на эту тему надо всё равно поговорить. Сейчас очень много продаётся литературы, типо детской сексуальной энциклопедии и так далее, где очень доступно объясняется что такое секс и откуда берутся дети.

Счастливый ребёнок вырастет в том случае, если счастливы его родители. И тут не важно одна вы или с мужем. Вы имеете право на секс, и не чего это скрывать от ребёнка. То может случится так, что ребёнок секс будет считать чем то постыдным и своими действиями вы можете ему навредить в будущем.

И каждый родитель сам принимает решения, с какого возраста можно оставить ребёнка одного дома. Мы своего старшего оставляем, но мы и не на всю ночь уезжаем куда нить, а так по магазинам. Так он сам младшего брата и сестру и накормит и спать уложит. Но если потребуется, то их троих на всю ночь оставим. Если вы его ни разу не оставляли одного, то это можно обыграть както. Ну например - сын, ты уже взрослый и я тебе больше разрешаю и расширяю круг чего тебе можно, ну как то так;)) Тут конечно от ребёнка зависит. Я например в этом возрасте, ну очень любил когда мои предки куда нить сваливали на всю ночь и я оставался один. Это же кайф. По любому можно обернуть так и преподнести ребёнку так, что это круто будет остаться одному)))) тут только ваша фантазия.

Я обычно про подружку или дискотеку... А если деть знаком с МЧ, могу и правду-матку...
Считаю, что счастливая мать нужна ребенку и полезна ему гораздо больше, чем несчастная... Удачи! :)

Так может вполне возможно не говорить ребенку о его био, а сказать, что была использована донорская программа... Он его удовлетворит. Мне все эти разговоры про тайну знаете что напоминают? Когда в СССР стали открыто говорить о сексуальных отношениях.

Обсуждение

Я прослезилась))) Вы ради прикола почитайте сначала в литературе в каком возрасте дети начинают задавать неудобные вопросы))) Вот он вам- "мама, а я тоже из твоего живота вылез", года так в четыре, а Вы ему- про донорскую сперму, суррогатное материнство и тому подобное. Есть хорошие старые анекдоты на эту тему. А к тому возрасту, когда ребенок всю эту филькину грамоту поймет, вопрос о его происхождении так или иначе будет уже не актуальным.

А чего вы так заренее думать начали? Я планировала брать ребенка годиков двух, естественно, речь о тайне не шла. В итоге принесла домой новорожденную ляльку и как-то неожиданно получилась у меня тайна:) Пока имею планы ее ребенку не озвучивать. Дальше буду смотреть по обстоятельствам. И угрызений совести на тему "врать ребенку" не испытываю ни разу. Эгоистично считаю, что это мой ребенок и нафик всяких био...

Проблема не у детей (они ПРОСТО ИНТЕРЕСУЮТСЯ как устроено тело у человечка противоположного пола) Проблема у взрослых, которые видят в этом извращение. Книги для детей по этой теме появились еще 15 лет назад (может и раньше, но я старшему сыну в 4 года...

Обсуждение

Надо като реагировать

11.10.2018 13:16:22, От марины

Проблема не у детей (они ПРОСТО ИНТЕРЕСУЮТСЯ как устроено тело у человечка противоположного пола) Проблема у взрослых, которые видят в этом извращение. Книги для детей по этой теме появились еще 15 лет назад (может и раньше, но я старшему сыну в 4 года покупала, а это было 15 лет назад).

25.11.2009 17:32:36, Ехидна

Взаимоотношения со сверстниками. Ребенок от 10 до 13. Недавно обнаружила, что дочь знакомится и переписывается в Интернете. Поэтому логичнее рассказывать о своих планах и НА БУДУЩЕЕ, если вдруг девочка решит дружить с парнем, лучше первую свтречу устроить...

Раздел: Взаимоотношения со сверстниками (ребенок издевается над другим что делать). Как сделать, чтобы перестали издеваться над твоим Она явно привирает, чтобы выглядеть красиво, никогда дети, докладывающие учителям о проделках сверстников, не пользовались...

Обсуждение

Мое ИМХО. Воспитывать чужих детей - совершенно неблагодарное занятие. И, соглашусь с Ket, ребенок сам что-то делает такое, что провоцирует обидчиков. Две девочки утащили у третьей тетрадь и закопали? Надо сказать хозяйке тетради, кто сделал и что. И она пусть решает - жаловаться учителю или нет. В ситуации с портфелем - то же самое. Меня удивляет, почему в этих ситуациях ребенок предпочитает проконтактировать с учителем, а не с другими детьми. Кроме того, девочка очень любит выступать на олимпиадах (и выигрывать же!), очень трепетно относится к оценкам. ИМХО 100 раз, но ребенок слишком зависит от мнения взрослых и слишком хочет заслужить их одобрение и в этом корень проблем. У детей всегда была и есть своя субкультура, отличная от субкультуры взрослых. И таких, слишком "правильных", зависимых от мнения взрослых, детей в коллективах, в любых, никогда не любят. Наверняка она и списывать не дает, и на контрольной никогда не подскажет и т.д. Если вы смените школу - проблемы легко могут перейти вместе с вами. Что бы сделала я. Для начала твердо бы внушила ребенку, что жаловаться учителю на других детей нельзя. А вот помогать одноклассникам в любой форме можно и нужно. После того, как ребенок это усвоит, либо острота проблем уйдет, либо смените школу, чтобы в новом коллективе к ней относились непредвзято. Но в новом коллективе важно будет не наделать прежних ошибок...

04.12.2008 17:35:36, Lariska из дома

Я не хочу нагнетать обстановку, но все таки почитайте-
http://www.odessaglobe.com/our-digest-full.php?id=1538.
И таких случаев масса.
Что делать -
1 уйти из этой школы, не жалея, ситуация может ухудшаться,
2 обязательна консультация психолога с ребенком или, если
нет возможности, штудируйте массу материалов сами,
занимайтесь с дочерью тренинграми, повышающими самооценку.
Жалобы директору, кл.руководителю вам не помогут, ни они,
ни вы постоянно с ребенком быть не сможете, а есть подворотни,
дворы, школьный туалет, читайте статью, короче и делайте выводы.

Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, дополнительные занятия, досуг и хобби. ВО-первых, она стала спрашивать, что такое секс, как и зачем им занимаются? Больно ли это?

Обсуждение

Похоже у девочки вообще интерес к физиологии. Купите в Медицинской книге что-нибудь по физиологии для студентов или для медучилищ (не смущайтечсь, что на более старший возрас, зато там все по полочкам). Только не "про это", а на более спокойные темы: про кровообращение, дыхание, пищеварение, способы перевязок. 90 шансов из 100, что интерес сместится. И бинтование Барби - уже гораздо более безобидное и полезное занятие.
И про интим тоже поговорите в более широком ключе:
- что не принято донимать окружающих медицинской информацией, что болит, как покакал... и секс в том же разделе;
- что раздеваться перед чужими не принято и стыдно, как и устраивать туалет среди улицы; что одежда - это традиционное, в том числе защищающее человека, как и выполнение иных правил и рационализации не особо поддается: у мусульман традиции одни, у африканских дикарей иные, у нас - третьи, но человек, сильно выбивающийся из общепринятого ряда может спровоцировать нападение на себя неуравновещенных людей;
- что вообще с подружками, и, тем более, случайными знакомыми, откровенность хороша до какого-то уровня: что-то только дома, что-то с 1-2-мя самыми близкими и т.п. (даже про покупки, когда взрослые не бывают дома и многое другое), так как есть сплетни, зависть, наводчики воров, подслушиваюшие случайные разговоры...

Есть книги называются "Откуда я взялся" написано для 5-8 летнего возраста (есть для более старшего), купите, прочтите детям, а ненормальным родителям и бабушкам, ткните в лицо, чтобы знали, что лучше предупредить не здоровый интерес детей к данному вопросу, чем дождаться когда они сами в ужасных подробностях будут друг друга знакомить с данной темой...
Сама познакомила дочь в семилетнем возрасте, она пролистала данное издание без особого интереса и отложила, её интерес по данному вопросу был вполне ею удовлетворен, больше она даже не поднимала эту тему...
У самой в детстве был печальный опыт, когда одна девочка в пионерском лагере, в семилетнем возрасте рассказала мне все в ужасных для меня подробностях, помню ходила в шоке целую неделю, даже спокойно спать не могла, насколько подробности были ужасны для меня... поэтому с дочерью хотела исключить эту ситуацию из её жизни...

что рассказать о сексе семилетке. Образование, развитие. Ребенок от 7 до 10. Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные Сексуальная информация выдается детям по нарастающей.

Обсуждение

Я своей 5-летке по существу все брала из этой книги:
http://www.labirint-shop.ru/news/1437/
Вместе читали, обсуждали, а потом я ей эту книжку в пользование оставила. Иногда достает, что-то выясняет:)

По существу - берете вилку и вставляете в розетку. Показываете зарядку мобильника, аналогично. Систему мама-папа на любых проводах можно объяснить:))

На самом деле чаще всего, когда ребенок в таком возрасте (7-10) настойчиво интересуется техникой, обычно выясняется что его интересует что-то очень конкретное в отношениях между людьми...

Рассказала что на днях застала моих детей в туалете, со снятыми штанами имитирующими половой акт. (с её слов) ,причем сын держал дочь силой и она верещала. Говорит так же,что сын регулярно укладывается на неё сверху.

Обсуждение

Воспитатель-то вменяемая? Им часто такое чудится... Во всяком случае, настоятельно попросите ее не заострять сильно внимание детей на этом вопросе, если не происходит чего-нибудь уж криминального. Я, например, несколько лет разруливала ребенка с бабушкой, после того как малыш года в два или три что-то бубнил себе под нос, сопоставляя книжки с жизнью "Вот бабка, вот дедка" "Это я-я-я бабка?!!" - закричала бабушка. И с тех пор, увидев к каким интересным последствиям приводит это словечко, зачастую вставлял его, сильно усложняя мне жизнь.
А ребенок подруги в таком возрасте очень зрелищно большущую сестренкину кулу дома заваливал, тоже, наверное, по телевизору увидел. :) В конце концов куклу пришлось куда-то сплавить. Он озабоченным не вырос.

25.01.2008 19:28:17, Nika S

Ну в этом возрасте это нормально мне кажеться начать что-то изучать, в том числе и половые органы. Я тут тоже застала свою дочь с другом (им 3 и 3,6 года) он снял штаны а она трогала его писун. Я сказала, что это не красиво и не прилично (но не ругала, а немного престыдила, может зря?), а они смеялись. Но вот что ваши иммитируют половой акт, это уже мне кажеться перебор, где то они это увидели? Я бы наверное поговорила, что так делать не нужно, что можно целоваться, обниматься, если хочеться выразить любовь и симпатию, но со спушенными штанами и против воли это слишком. Ну или правда, подождать понаблюдать, может это временно.

как рассказать о сексе?. Образование, развитие. Ребенок от 7 до 10. Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и У нас детская сексуальная энциклопедия изд-ва Детского фонда. она ужасно милая, не пошлая и информационная.

Обсуждение

У нас детская сексуальная энциклопедия изд-ва Детского фонда. она ужасно милая, не пошлая и информационная. 1-й том для детей от 6 до 9, 2-й для детей от 10 до 12. Все соответственно возрасту. Читаем вместе, я комментирую.

Дочке 9 лет. Примерно с 7 лет стала задавать вопросы (пошла в школу, и началось...), я на них отвечала честно и всё как есть, только более детским языком. От одноклассниц принесла слово "презерватив", мы долго говорили, для чего он нужен. Потом принесла "трахаться", тоже ей объясняла. Главное надо говорить как с равной, если видите, что ей не интересно, говорите только тогда, когда она спросит. И всегда говорите дочке, что вы рядом, что вы всегда ей всё подскажите и расскажите, и не всегда надо слушать ей местных девочек. В библиотеке среди других книг взяли "Откуда я появился", там доходчиво так всё рассказано. Увидела у меня прокладки, спросила "Расскажи, чтоб я знала", я всё пояснила, только конечно не объясняла, что бывают боли и пр. бяки. В классе мальчик нравится, пытается понять, как ему понравиться, спрашивает у меня, когда и как я первый раз целовалась, кто мне нравился и как я себя с ним вела. Рассказываю всё как было, только "не симпатичные" моменты сглаживаю. Есть у нас книги "Анатомия семьи", "Анатомия человека" там всё о женских проблемах мужских, детских, разные ситуации, и конечно о сексе между мужчиной и женщиной. Сама прочла, сказала что поняла многое. Но если что в жизни будет не ясно, говорит "Мамочка, но ты же мне поможешь разобраться?" Больше своей интуиции, и всё будет окей.

22.07.2007 23:01:26, якалка.

Или может сказать - дурак, ты ничего не понимаешь. Может рассказать интимные подробности о себе и о проблемах в гигиене.И его жена, я вижу Разве так нужно общаться с детьми? Есть какие-то границы душевной близости между родителями и детьми в отношениях, в беседах?

Обсуждение

По-моему, то, что вы описали - отвратительное бесстыдство. Наверно, папе слишком хотелось в свое время быть "современным", "продвинутым" и т.д. и т.п. Потом стало поздно...

18.02.2007 13:42:34, Наблюдатель на дубе

а что тут такого? папа менял пеленки, мазал кремом, качал по ночам....и у него есть жена, и думаю от слова лифчик он не падает в обморок и не изводится фантазиями. беда в том, что многие люди советсткого воспитания пытаются сделать вид что человеческого тела НЕТ: нет месячных, у женщины нет груди, у мужчины нет члена....если в семье все будут прятаться друг от друга и скрывать свои эмоции, желания, мысли то что будет???? у моего сына была операция по урологии....и простите я и в 17 лет буду спрашивать его все ли у него там впорядке и стараюсь растить его так чтоб он не ржал как лошадь при виде голой девочки. БЕЗ ЗАПРЕТОВ. не будет запретов не будет тайных желаний.

Ну и как ей это рассказывать? Какими словами? Но рассказать надо. пока сверстники всякой дури на уши не напели. Прям как есть и рассказывайте в пристойных что рассказать о сексе семилетке. Мой про спаривание животных давно в курсе. по-английски "пол" по-шведски...

Обсуждение

понять,принять,самой, что это нормальная часть жизни. и ваша задача, как мамы, ребенка к этой части в меру ее возраста и понимания - приобщить. Просто постараться говорить об этом спокойно.
Недавно мне удалось купить книгу "Азбука любви для подростков". Французская книга. Потрясающая. Потому как наполнени фотографиями, анатомическими рисунками и очень толковыми пояснениями, включая спид, наркотики, любовь итп - без всяких "поз" итп. Читают мои все. От 18 и до 5 лет. Каждый задает вопросы соответственно возрасту

Обсуждение

В идеале это должен быть папа. Если есть большие трудности с этим, можно, вероятно однократно попросить лекцию у андролога или уролога. У них обычно и материалы соответствующие имеются - карты строения органов и т.д. Но это уже вариант, если для папы большая проблема поговорить с сыном на эту тему. Книги - в принципе хорошо, но они не препятствуют образованию мифов, к тому же в среде детей такого возраста уже ходят легенды на сексуальные темы, поэтому у ребенка могут быть вопросы на которые книга ответить никак не может. Почему не мама - потому что у ребенка тема может в этом возрасте вызывать не только интерес, но и сильную брезгливость, к тому же обсуждение темы уже может сопровождаться специфическими переживаниями, совершенно не нужно, чтобы именно с мамой все это связалось. Лучше уж врач.

03.09.2003 02:23:56, Яся

Думаю, что о сексе лучше узнавать от родителей, а не от продвинутых сверстников. Без особых подробностей. Есть много литературы для детей. У нас, например была книга "Где я был, когда меня не было?" Аллан. С дочкой, ей скоро будет 10 лет, мы спокойно(чтобы не заострять интерес) обсуждаем различные вопросы о сексе.