Она смотрит на него, презрение так и льется из ее глаз и распространяется вокруг: "Да, но в разное время".

Эта маленькая ремарка показала все в отношениях этой супружеской пары.

Долгий, счастливый брак : неужели такое еще бывает? Я думаю, надо подождать лет пятьдесят, чтобы это выяснить. Конечно, никто не должен терпеть оскорбления и оставаться в браке ради "сохранения семьи". Если супруг оскорбляет и унижает вас, то он в любом случае уже нарушил этим условия "договора" (вспомните, что клялись "любить и заботиться"). Но распространенное ныне выражение "общество потерянных возможностей" может означать и то, что абсолютно нормальные отношения слишком быстро отвергаются на том основании, что они не выглядят идеальными.

Ирония заключается в том, что нынешняя одержимость "личной состоятельностью" - другими словами, повышением собственной значимости за счет других, - оставила больше людей несостоявшимися, печальными и одинокими. Браки трещат и сгорают ярким пламенем, когда прежних супругов заменяют на "новые версии", которые, безусловно, всегда "лучше". Похоже, идеи долга, обязательств и ответственности выброшены на обочину - вместе со счастьем.

Счастливый брак - это, прежде всего, здоровье

Брак может казаться делом старомодным и выцветшим, как старые чернила, но повторяющиеся исследования показывают, что люди, прожившие всю жизнь с одним супругом - самые счастливые , и что состоящие в браке по статистике счастливее и живут дольше, чем холостые. Знаем ли мы, почему одни браки удачны, а другие - нет?

Сегодня мы уже знаем, чего следует избегать и что нужно всячески поддерживать и развивать, чтобы брак был счастливым и здоровым. Конечно, нет идеальных браков, но счастливых - очень много. Трудности случаются и в счастливых парах, но в них есть постоянное чувство общности: "мы", а не "ты" и "я".

Придерживайтесь следующих стратегических правил (я имею в виду обоих супругов) и кто знает, может быть, через 50 лет Вы расскажете мне обо всех полученных медицинских и психологических преимуществах и о счастье, которым Вы наслаждались все эти годы.

Итак, прежде всего:

1) Будьте реалистами в своих ожиданиях, касающихся брака

Романтизм - это замечательно, и видеть лучшее в своем супруге - верный способ сохранить любовь и близость. Однако Вы собираетесь быть вместе много лет, так что нужно уметь закрывать глаза на некоторые несовершенства супруга. В первых порывах страсти объект нашего романтического внимания может казаться лишенным недостатков, но позже мы обнаруживаем скрытые до поры слабости. В этот момент для продолжения брака нам нужно смотреть дальше и глубже, видеть то, что "за" недостатками и слабостями партнера, в конце концов, никто не совершенен. В семейных отношениях без труда не обойтись, ожидания же, что все будет легко, и что все и всегда будет "идеально", ведут лишь к разочарованиям (удел всех нереалистичных ожиданий).

Идеализируйте своего супруга, как только можете, но помните, что он/она - только человек.

2) "Прости" не должно быть самым труднопроизносимым словом

Вы замечали, что некоторые люди никогда не извиняются, никогда не признают, что были не правы и никогда не говорит "прости"? Замечали? Так вот, у этих людей гораздо меньше шансов когда-нибудь вступить в брак или сохранить его.

Опросы женатых людей показывают, что люди, которые счастливы в браке, в два раза чаще могут и готовы попросить прощения у своего партнера, чем разведенные или одинокие. Опросы также показывают, что вероятность попросить прощения первым в счастливых парах на 25% выше, даже когда один из супругов чувствует, что виноват только частично. Чем труднее разведенным и одиноким людям извиниться или сделать примирительный жест, тем больше у них шансов так и остаться в одиночестве.

Любовь и страсть могут соединить пару, но компромисс и уважение поддерживают это единение. Научитесь говорить "прости".

3) Гоните из города всадников, разрушающих ваши отношения

Некоторые пары могут каждый день ругаться, но остаются счастливы в браке. Другие ругаются меньше, но если уж начнут, то их отношения сильно страдают. В чем разница?

Не в том дело, ругаетесь Вы или нет, а в том, как Вы ругаетесь. Именно это определяет, сохранится ли ваш брак надолго.

Существует 4 фактора, которые разрушают отношения. Они называются "Четыре Всадника Апокалипсиса". Вот они:

1. Презрение. Манера обращения, гримасы неудовольствия, проклятия и оскорбления - в общем, Вы своим поведением показываете, что партнер вызывает у вас отвращение - это и есть "презрение". Если все это регулярно повторяется в начальной фазе разногласий, то до конца отношений остались считанные дни. У женщин, которые смотрят презрительно в то время, когда муж что-то говорит, в шесть раз больше вероятность развестись через два года;

2. Оборонительная позиция . "Ну что ты ко мне пристал? Не смотри на меня так! Что тебе от меня нужно?!"

"Но я только спросил, хочешь ли ты чаю!"

Другим важным предсказателем возможного краха отношений является "превышение пределов необходимой обороны". Если кто-то начинает вопить, как только партнер предлагает что-то обсудить, если при этом ему кажется, что ему угрожают или нападают на него, и если это происходит регулярно - в отношениях кризис. Оборонительная позиция блокирует общение и разделяет супругов;

3. Не критикуйте, но обязательно говорите комплименты

Критикующие друг друга супруги рискуют так повредить свои отношения, что "отремонтировать" их потом станет уже невозможно… Это не означает, что Вы не можете высказать свое недовольство , если супруг огорчает вас, но критика намного более разрушительна, чем предъявление претензий.

Когда Вы критикуете, то атака идет на человека в целом (даже если Вы этого и не хотели).

Недовольство же направлено лишь на отдельный поступок и не затрагивает личности человека. Например, "Ты - ленивая свинья!" подразумевает, что человек всегда именно таков, и лень - его базовая, основополагающая черта. Здесь нет конкретики и ограничений по времени, как в "я подумал, что ты сегодня немного полентяйничал. Это так на тебя не похоже!"

Кое-кто считает, что постоянно указывая на недостатки партнера, они "делают его лучше". Но даже при хороших намерениях последствия хорошими не будут. Если же Вы критикуете своего супруга публично, то это унизительно (для обоих), а вот когда Вы говорите о нем в компании что-то приятное - это просто замечательно.

Люди в счастливом браке чувствуют, что их ценят, любят и уважают. Напоминайте супругу о его талантах, сильных сторонах, и что вам в них особенно нравится. Никто не любит чувствовать себя под постоянным огнем критики.

4. Самоустранение или "оппозиция"

Эмоциональное отделение себя от супруга - мы "ничего не видим, ничего не слышим", когда партнер высказывает свои претензии - еще один предсказатель скорого разрыва отношений. Женщины больше критикуют, мужчины более склонны к самоустранению. Мужчины по природе не способны справляться с сильными эмоциональными нагрузками, у женщин здесь явное преимущество. Поэтому мужчины инстинктивно стараются избегать ссор и сильного раздражения и возводят вокруг себя защитные стены.

Самоустранение может выражаться в том, что супруг "отключается" во время разговора или старается как можно меньше "контачить" с женой и таким образом устроить себе "побег из заключения". Опасность такой модели поведения заключается в том, что она становится постоянной, закрывая для практикующего ее и возможные положительные стороны отношений.

Всем нужно персональное пространство, но никогда не реагируя на эмоциональные проявления партнера, мы оставляем его на холоде за закрытой дверью.

Удивительно то, что когда хотя бы один из этих факторов (или "всадников") регулярно присутствует при "выяснении отношений", то перспективы этих отношений оставляют желать лучшего. В вашем браке присутствуют эти "всадники"?

Что еще может сделать ваш брак счастливее?

4) Знать, о чем не говорить в браке

Молодые супруги часто хотят "копнуть поглубже", узнать "все секреты", быть полностью открытыми друг перед другом и "все обсудить". Но изучение опыта пожилых пар, которые были счастливы в браке на протяжении десятилетий, показывает, что в этих парах часто "пропускают мимо ушей" то, что было сказано при выражении отрицательных эмоций. Эти люди также предпочитают не обращать много внимания и на свои чувства по поводу отношений, если только не считают что-то абсолютно необходимым . Этот "порог" здесь гораздо выше, чем у молодых пар.

Поэтому типичный совет волнующихся за вас тетей "все рассказать" и "быть полностью откровенными" не способствует здоровым и долговременным отношениям. Согласиться с претензией и знать, от каких тем стоит держаться подальше - один из ключевых навыков во взаимоотношениях.

5) Работайте над проблемами, но оставайтесь у руля

Другой ключевой фактор, помогающий сохранить отношения при разногласиях - это привычка менять тему, когда дискуссия "сбивается с курса". Такое быстрое "переключение" сокращает количество отрицательных эмоций и уменьшает вероятность "пережевывания» одного и того же в дальнейшем. Оно также несет сообщение: "Мы можем спорить, но при этом уживаться друг с другом". Таким образом, спорный вопрос приобретает границы и не портит отношения в целом.

Разногласия должны быть "одноразовым специальным предложением", а не длительным сериалом. Важно также и посмеяться…

6) Вместе смеются - вместе остаются

Регулярные воспоминания о романтических временах в прошлом и упоминание их в разговорах ("Правда здорово мы тогда…" и "А помнишь…") - это очень мощный способ поддерживать душевную связь. Но регулярно вместе смеяться - еще более мощный способ.

Согласно недавним исследованиям, пары, которые вместе смеются и регулярно вспоминают смешные случаи, как правило, гораздо больше удовлетворены своими отношениями. Создайте "кладовую для веселых случаев" и почаще заходите туда. Без веселья брак засыхает, как цветок без воды.

7) Обеспечьте 5 "хороших случаев" на один "плохой"

Для стабильного брака нужно пять "хорошо" на одно "плохо". "Хорошо" - это может быть и теплое объятие, и день, приятно проведенный вместе, и обсуждение интересного фильма, в общем, что-то положительное. "Плохо" - это ссора, разногласия или разочарование.

Так что приложите усилия для выполнения правила 5/1. Получится еще лучше, если Вы будете следовать следующему совету.

Чем лучше Вы знаете вкусы супруга/и, его/ее стремления, кто им нравится и не нравится из коллег по работе и так далее, тем выше качество вашей "карты любви". Знание деталей внешней и внутренней жизни партнера (допуская при этом некоторое личное пространство) укрепляет вашу связь. Одна моя коллега не знала название компании, в которой работал ее (недооцененный) муж, а один мужчина не знал, как зовут их домашнюю собаку! (К большому ужасу своей жены: "Он ничем в доме не интересуется!")

Корректируйте свою "карту любви", наносите на нее новые объекты, чтобы лучше управлять вашим семейным кораблем.

Жизнь в счастливом браке - это один из способов обеспечить на долгие годы удовлетворение своей жизнью для каждого из вас. Следуйте сами этим советам и попросите супруга тоже прочитать их.

Семейные отношения включают в себя не только любовь, заботу, уважение и нежность, но и постоянно возникающие проблемы, компромиссы, сложности, разногласия, терпение. Женщины с давних времен задаются вопросом, какие принципы приведут к семейному счастью и взаимопониманию между супругами? Есть ли универсальное средство, самый правильный и идеальный совет, который принесет счастье в дом и сохранит чувства супругов? Не существует секрета или принципа, который бы гарантировал спокойную и счастливую семейную жизнь, так как то, что идеально подходит одной семейной паре, может категорически не подойти другой. Ведь каждая семья – это отдельное государство со своими законами, правилами и распорядками. Но психологи в состоянии дать советы, которые облегчат быт и сделают взаимоотношения более продуктивными и теплыми.

Умение прощать

Умение относиться друг к другу с пониманием и прощать слабости, недостатки, поступки любимого человека в семейной жизни бесценно. Семейная жизнь не бывает сладкой и беззаботной, в ней есть место и счастливым моментам, и тяжелым, печальным минутам. Не стоит держать в себе обиду, это приводит к возрастанию напряжения между родными людьми и появлению ссор и разногласий. Если возникают какие-либо претензии, лучше сесть и открыто, максимально откровенно поговорить друг с другом, чтобы не осталось ничего, что подавляется. Разговоры помогут избежать конфликтов в семье .

Держать в узде свои эмоции

Неумение контролировать эмоции в большинстве случаев является причиной ссор и конфликтов в семье. Даже люди, беззаветно любящие друг друга, способны причинить боль друг другу под воздействием эмоций. Поэтому так важно научиться управлять ими. Чаще всего женщины совершают какие-либо действия и необдуманные поступки под воздействием эмоций, а потом жалеют о том, что сделано. Если женщина почувствовала, что находится на грани, ей необходимо постараться успокоиться и привести в порядок свои мысли и чувства. В этот момент лучше покинуть помещение, в котором находится супруг, выйти на свежий воздух, сделать глубокий вдох и сосчитать до 10, затем обратно. Зайдя в комнату, женщина удивится сама себе и заметит, что могла совершить непоправимую ошибку. Эмоции могут быть слишком опасными для тех, кто не умеет ими управлять.

Возможность отдохнуть друг от друга

Если молодые люди поженились и живут под одной крышей, создав семью, это вовсе не означает, что 24 часа в сутки они должны проводить вместе. Каждому из супругов нужно иметь собственное пространство, личную территорию, на которой они смогут восстановить душевные силы, найти вдохновение и вернуться домой обновленными. Еще одно важное правило – это уважение личного пространства друг друга.

Не увлекаться критикой

Некоторые люди критикуют неосознанно, не из-за желания причинить боль или задеть родного человека, а потому, что склонны видеть чужие недостатки и не замечать достоинств. У второй половинки есть как сильные стороны, так и слабые. Не стоит замечать одни слабости, игнорируя массу достоинств.

К примеру, если не ладит с сантехникой, не умеет чинить вышедшие из строя электроприборы, но при этом превосходно находит общий язык с детьми, увлекательно и с пользой проводит с ними время, занимаясь их развитием, то почему бы не похвалить его и не заметить его способность выстраивать с детьми гармоничные и доверительные взаимоотношения ?

Честность

Честность – это основа любых взаимоотношений. Без нее невозможно создать крепкий и прочный союз. Стоит помнить о том, что ложь всегда становится явной. Изначально с супругом нужно выстраивать отношения, основанные на доверии и честности. Только в этом случае брак принесет счастье и гармонию.

Были те, где супруг на 5-6 лет старше, а жена немного умнее. При этом до они жили в одинаковой культурной и социальной среде. Эту рекомендацию можно учесть, поскольку она повышает ваши шансы на счастье в , но следовать ей буквально не обязательно.

У каждого их супругов должно быть любимое дело и свои увлечения и хобби, от которых они получают удовольствие. Оба партнера должны приносить доход , но они должны интересоваться и быть в курсе дел друг друга. В любой момент они должны быть готовы поддержать, обсудить и дать совет тому из них, кто в этом нуждается.

У мужа и жены в доме должна быть своя заповедная территория, личное пространство, где каждый может побыть один. Конечно, это не значит, что каждому надо по дополнительной комнате, но спланируйте в доме уединенный уголок, в котором можно побыть наедине с собой, отдохнуть от общения, да даже просто спокойно почитать. Это особенно относится к , которым порой такое уединение просто необходимо.

Не устанавливайте никаких жестких правил и бессмысленных ограничений, которые легко нарушить даже без всякого злого умысла. Чем больше свободы предоставляют друг другу, тем больше доверия они выказывают. Свободные, доверительные отношения , создают особую атмосферу надежности и уюта, вызывают желание скорее домой, где тебе так спокойно, а твоей душе так комфортно.

Видео по теме

Связанная статья

7 заповедей мужа

Создание новой семьи - это уже большое счастье, однако любовь со временем может поутихнуть, поэтому достижение семейного счастья может быть достигнуто путем совместных усилий обоих супругов.

Инструкция

Чтобы достичь семейного счастья, вы должны помнить, что вам необходимо общаться со своим супругом. Это, конечно, очень просто, но на самом деле многие семьи рушатся из-за недопонимания, взаимных тайн и обманов. Если вы научитесь рассказывать о своих переживаниях своему супругу, делиться с ним своими секретами, слушать, а главное - слышать его, скорее всего, вы сможете достичь идеальных отношений. Мужчинам с трудом удается выражать свои эмоции, поэтому перед вами стоит следующая задача: вы должны помочь ему раскрыться рядом с вами.

Иногда люди предпочитают уйти и спрятаться от проблемы, закрыть на нее глаза, а не искать решение. Помните, что при правильном взгляде на вещи, вы сможете не только вместе со своим законным мужем преодолеть все препятствия, но и закалите ваши отношения. Конечно, в вашем браке периодически будут случаться кризисы. Время от времени вам может казаться, что выхода из тупика просто нет, однако вы не должны опускать руки. Помните, что за свою любовь нужно обязательно бороться до последнего.

Когда между вами и вашей второй половинкой возникают разногласия, не нужно опускаться до взаимных оскорблений и унижений. Научитесь спокойно высказывать друг другу свое недовольство, прислушиваться к чужому мнению, а также совершать работу над ошибками. Выстраивайте свои разговоры конструктивно, они не должны превращаться в пустые скандалы.

Будьте собой с начала любых отношений. Если вы начнете отношения с того, что покажете идеальную гибридную версию вас и Степфордской жены, то что случится, если в браке появятся трещины? Будьте собой с первого дня, и ваш супруг докажет вам, что вас принимают и любят такой, какая вы есть, а не какой вы хотите казаться.

Развивайте ваше чувство юмора. Хорошее чувство юмора невозможно отделить от отличного брака. Попробуйте видеть юмор в сложных ситуациях – это поможет вам обоим легче переживать тяжелые времена.

Прощайте, прощайте, прощайте. Это три самых главных слова для хорошего брака.

Полностью доверяйте друг другу. Вы построили отношения на доверии. Не думайте, что ваш супруг делает что-то исключительно для того, чтобы раздражать вас – может быть он или она просто не понимает, что это вас беспокоит. Расскажите вашему супругу о том, что волнует вас, не думая о нем самое худшее, а как только вы все выяснили, дайте вашему партнеру время на то, чтобы внести изменения и поправки.

Избавьтесь от мелких раздражителей. Спросите себя, стоит ли ссориться из-за того, что раздражает вас. Что-то неправильно или же просто отличается от того, как вы бы это сделали? Не комментируйте неточности. Если что-то действительно вас беспокоит, поговорите об этом в не обвинительном тоне, а также определите, можете ли вы разобраться с этим без спора.

Найдите способы разделить обязанности. Если вы оба работаете 80 часов в неделю, почему жена должна мыть посуду и готовить? Попробуйте выбрать для себя домашнюю работу, с которой вы справляетесь лучше всего, например, мытье посуды и стрижка газона, и разделите обязанности. Придумайте, как вы оба можете участвовать в работе, например: Я выношу мусор, а ты заносишь ведро домой , Ты моешь, а я вытираю , и так далее. Так вы избавитесь от синдрома ноющей домохозяйки. Помните, вы будете жить вместе всегда (пока смерть не разлучит вас) – вы всегда можете доделать дела и завтра. Ваш мир не рухнет, если вы не закончите стирку сегодня.

Найдите время, чтобы посидеть и провести время вместе. Даже если это всего лишь 10 минут перед сном, поговорите, обнимитесь и насладитесь компанией друг друга.

Не ожидайте совершенства. Помните, ваш супруг – человек, как и вы. Учитывайте человеческий фактор: усталость, загруженность на работе, стресс, болезни в семье, личные болезни и обычная слабость.

Делайте что-то приятное для вашего партнера в сложный период. Если вы будете игнорировать или постоянно спорить о проблеме, то, скорее всего, расстанетесь. Заботливый жест поможет вам сблизиться друг с другом, тем самым увеличив шансы на то, что вы справитесь с вашими проблемами. Это особенно хорошо помогает, если вы чувствуете, что ваш партнер не делает вам комплимент или перестал делать для вас что-то приятное. Начните делать комплименты и будьте милы – они ХОТЯТ сделать вам что-то приятное!

Попробуйте находить что-то хорошее в вашем партнере каждый день и говорите им об этом! Будь то комплимент о его или ее наряде или же благодарность за то, что он вынес мусор, всегда приятно получить поддержку от любимого человека. И вам тоже понравится поддерживать его.

Учитесь на ваших ошибках. Когда вы просите прощения, делайте это искренне! Это значит, что вы больше так не поступите. Если вы попросите прощения и поступите так же, это покажет вашему партнеру, что вы не чувствовали свою вину, а это со временем разрушит ваше доверие.

У вас не должно быть секретов, а также избегайте интрижек на стороне. Важно быть честным с вашим партнером, потому что это показывает, что вы доверяете друг другу во всем. Если вы скрываете что-то, об этом все равно узнают, и ваш брак окажется под угрозой. Если вы будете честны и открыты, то не будет ни подозрений, ни ревности. Не делайте ничего, чтобы разозлить вашего супруга, а если кто-то в офисе заигрывает с вами и не хочет прекращать, расскажите об этом вашему начальнику и попросите перевести одного из вас в другой отдел. Если вы будете поддерживать свою репутацию и общаться с партнером открыто и честно, то вам будут доверять в ситуациях, когда это необходимо.

Помните, что в браке бывают взлеты и падения. Пока вы планируете свадьбу, вы можете развлекать себя сказочными мыслями о «долго и счастливо». Реальность же такова, что это ежедневная притирка – кто-то из вас или вы оба будете напряжены, на грани, скучать, не радоваться друг другу, не чувствовать тепло и нежность. Дело не только в ваших чувствах. Повторите: дело не только в ваших чувствах. Дело в вашем долге друг перед другом. Быть может вы не "чувствуете", что вы влюблены, "чувствуете", что получаете то, что вам нужно, или что бы то ни было, реальность такова, что вы дали друг другу обещание. Часто брак сосем не романтичный – он требует от вас командной работы и выполнения ваших обязанностей каждый день.

Спланируйте ваши «черные дни». Вы столкнетесь с куда меньшим стрессом, если вы будете работать вместе над планированием бюджета, заведете хотя бы небольшой сберегательный счет (экстренный фонд в $500 может сотворить чудо) и подготовитесь к тому времени, когда все может пойти наперекосяк – жизнь станет гораздо проще.

Ведите себя так, будто все в порядке. Если у вас сложный период, вы чувствуете, что даже не можете вспомнить,что привлекло вас в нем, думаете о том, что заставило вас выйти жениться на ней… просто улыбнитесь и ведите себя по-доброму и нежно. Ведите себя так, будто все отлично. На самом деле, старайтесь вести быть добрым, заботливым и внимательным к вашему партнеру. Это может звучать странно, но если вы просто будете медленно двигаться вперед и вести себя так, будто ничего не случилось, однажды все на самом деле будет нормально, хорошо и даже лучше.

Не бойтесь ложиться спать злым. Многие доброхоты говорят, что нельзя позволить солнцу сесть, пока вы ссоритесь. Но намного лучше дойти до точки в споре, когда вы можете прекратить активно ссориться и лечь спать. Вместо того, чтобы продолжать спор, который выходит из-под контроля и ни к чему не приводит, если вы остановитесь, отдохнете и проснетесь со свежей головой, то можете увидеть проблемы под новым углом, а также прийти к лучшему решению, чем если бы вы продолжали ссориться до тех пор, пока вы не устал и не сказали того, что нельзя вернуть назад. Сон поможет вам избавиться от побочных негативных чувств – вы не всегда можете сказать: "Хорошо, хватит, ссора окончена" и вернуться к тому теплому, любящему чувству – иногда обида остается. Отпустите ее – дайте себе отдохнуть. Вам обоим станет лучше утром.

Спросите себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы жизнь вашего супруга стала лучше. Если вы каждый день будете искать способ сделать жизнь вашего супруга немного лучше, вы никогда не забудете о том, что на самом деле вы заботитесь о ней или о нем. Хорошие поступки, которые вы делаете для вашего партнера, будут вызывать у вас положительные мысли о нем или о ней. Это хорошая привычка.

Целуйте вашего супруга хотя бы 5 секунд перед тем, как вы выходите их дома утром и перед тем, как ложиться спать ночью.

Благодарите за мелочи (мытье посуды, уборку стола, установку нового рулона туалетной бумаги – делайте эти вещи, не ожидая ничего).

Делайте друг другу комплименты каждый день. Не нужно много времени, чтобы ваш супруг почувствовал себя хорошо. Будьте искренни и, когда вам говорят комплимент, даже если вы не согласны, скажите "спасибо".

Обнимайтесь и держитесь за руки часто, каждый день.

Помолчите и выслушайте! Вы научитесь намного большему, если закроете рот и откроете разум. У вас есть один рот и два уха, так что вы можете слушать в два раза больше, чем говорить.

Спорьте мягко. То, как вы говорите, имеет большее значение чем то, что вы говорите. Сохраняйте спокойствие и говорите нормальным голосом.

Будьте осторожны и думайте, какие слова стоит использовать. Перед тем, как говорить, задайте себе такой вопрос: если вы или ваш супруг умрет в этот момент, хотели бы вы, чтобы эти ваши слова стали вашими последними?

Хотя бы раз в месяц проводите особенное свидание с другой женатой парой, чтобы вы могли посмеяться и научиться чему-то друг друга. Ходите на романтическое свидание хотя бы раз в месяц и приносите романтику к себе в дом.

Запишитесь в класс вместе. Существуют рестораны, которые научат вас приготовить полноценный обед, или вы оба можете научиться играть на музыкальном инструменте. Это отличный способ провести вместе время и увидеть, как ваш партнер учится.

Все фильмы о любви заканчиваются идеальной картинкой о том, как «они жили долго и счастливо». Реальная жизнь показывает, что счастье в браке вовсе не само собой разумеющееся последствие замужества. Вопрос, как стать счастливой в браке, актуален для многих женщин, которые не чувствуют удовлетворения семейной жизнью рядом со своим партнером.

В чем же причина разницы мироощущения «до» и «после» заключения брака? По статистике более 70% женщин признаются в неоправданных ожиданиях после вступления в брак. Откуда берутся разочарования, обиды, неудовлетворенность и чувство, что тебя обманули.

Невеста любой ценой

Для начала следует разобраться, почему женщины хотят замуж. Все конечно же хотят большой и светлой любви, но многим просто важен сам факт замужества.

1. Стереотипы. Если не вышла замуж до определенного возраста, значит, «старая дева», давят родители, родственники докучают вопросами.
2. Стадный инстинкт. Все подруги замужем — мне тоже надо.
3. У ребенка должен быть отец. Полноценная семья любой ценой, даже если есть внутреннее понимание, что происходящее ошибка, всего лишь стечение обстоятельств.
4. Вдвоем легче. Тянуть жизненную лямку вдвоем вдвое легче, обязанности и расходы пополам, вот только находиться рядом с человеком по расчету с каждым днем будет все труднее.

Теперь стоит честно ответить себе на вопрос, по какой именно причине вы вышли замуж именно за этого человека. Если по одной из вышеперечисленных, то возможно это просто не ваш человек, ведь получается, что на его месте мог оказаться кто угодно.

Другой вопрос, если выбор все же был осознанным, вы хотели связать свою жизнь именно с этим мужчиной, но в какой-то момент что-то пошло не так. В этом случае можно немного перефразировать вопрос и понять, как продолжать быть счастливой в своем браке каждый день.

1. Розовые очки не подходят. Их лучше снять еще до момента произнесения свадебных клятв. Идеальных людей не бывает, и если вы соглашаетесь на предложение именно этого мужчины, значит, вы готовы принять его со всеми достоинствами и недостатками, а их, вероятно, всплывет впоследствии не мало. Если же вы надеетесь перевоспитать и изменить человека под себя, то это совершенно напрасный труд, который не принесет ничего кроме разочарования и обиды.
2. Компромисс . На него придется идти постоянно, чтобы сохранить здоровый климат в семье. Бесконечно подстраиваться и уступать так же невозможно, как постоянно настаивать на своем, ожидая понимания от партнера. Постоянный диалог, понимание и желание избежать споров по пустякам, а также принятие совместных решений по ключевым вопросам делают супругов партнерами, которые важны и нужны друг другу.
3. Хочешь жить счастливо — живи тайно. И это один из самых ценных советов. Не выносите на всеобщее обозрение проблемы, возникающие в семье, не позволяйте посторонним людям (даже если это близкие родственники) вмешиваться в вашу семейную жизнь, не просите совета у подруг, описывая спорную ситуацию во всех красках. Все, что происходит между двумя людьми должно между ними и оставаться.
4. Скелеты в шкафу. У всех есть прошлая жизнь, у каждого из супругов. Так вот эта прошлая жизнь должна там и оставаться, не нужно устраивать дознание и выпытывать у супруга подробности его былых похождений, а также самой распространяться на эту тему тоже не стоит. Ничего кроме необоснованных подозрений и закрадывающихся сомнений эта откровенность не несет.
5. Разногласия случаются у всех, важно суметь сделать их короткометражкой, а не превращать в многосерийный сериал с перспективой развития в течение нескольких сезонов. В момент спора не стоит начинать выяснять отношения переходя на личности, вспоминая былые обиды, или припоминая старые разногласия. Если уж спор возник — поспорьте на конкретную тему, которая на этом будет исчерпана.
6. Лучшее лекарство — смех. В том числе для отношений. Если вы перестали вместе смеяться, дело действительно неладно. Чувство юмора, способность взглянуть на ситуацию с другой стороны, снижение важности происходящего — залог того, что количество спорных ситуаций будет гораздо меньше, а возникающие будут решаться быстрее и безболезненнее.
7. Заинтересованность. Сохраните желание удивлять и радовать своего супруга. Вспомните, как это было в конфетно-букетный период, когда сюрпризы были совершенно обычным делом, когда поступки для второй половины хотелось совершать просто так без повода. Чувствуя вашу старание и заинтересованность партнер обязательно ответит вам той же монетой, в этом случае, не забывайте проявлять благодарность, говорить комплименты и как в первый раз удивляться и восхищаться.
8. Помните самые разрушающие вещи, о которых в счастливом браке не может быть и речи:
   • Презрение — все начинания партнера встречаются пренебрежительно, с некоторым превосходством и даже отвращением, от такого отношения у любого человека, даже если он очень в вас заинтересован, пропадет желание что-то делать;
   • Оборона — вынуждать супруга постоянно оправдываться, выдумывая несуществующие претензии;
   • Критика — думать, что действия партнера обречены на провал, мотивируя тем, что «вы знаете лучше», приведет к тому, человек опустит руки и перестанет даже пытаться совершать действия;
   • Оппозиция — заранее считать, что супруг не прав, даже не пытаясь разобраться в ситуации.

Конечно однозначного рецепта решения возникающих семейных проблем не существует. Постоянная работа над собой и отношениями совместно с партнером единственный ответ на вопрос, как можно стать счастливой в браке. Семейное счастье зависит от того, насколько супруги готовы быть вместе.

Быть вместе означает принимать и понимать друг друга в разных жизненных ситуациях. При этом важно не растворяться в партнере без остатка, оставаться собой, не терять собственного «я». Только в этом случае вы всегда будете оставаться для мужа загадкой, которую захочется разгадывать всю совместную жизнь.