Хватит жаловаться на жизнь! Хватит ныть! Советы от психолога, как избавиться от этих дурацких привычек!

Пока я не начала дискутировать на тему: почему люди жалуются на жизнь – хочу напомнить Вам, не забыть подписаться на рассылку моих статей (подписка находиться в конце этой статьи) себе на почту! Зачем? Просто хочется, что вы взяли себе за привычку ежедневно питать свой мозг только полезной информацией, которая точно пригодиться в будущем (чем косинусы и синусы в школе:))!

К примеру, если вы спросите среднестатистического американца, как у него дела, то в ответ, скорее всего, услышите: «Fine, thank You» или «All right».

Эти ответы, подкрепленные лучезарной улыбкой, переводятся, как «Великолепно, замечательно, чудесно».

При этом совсем не важно, соответствует ли его ответ реальному положению дел, американец никогда не станет грузить вас своими проблемами.

Спросив то же самое своего соотечественника, вы с большей долей вероятности напоретесь на ответы «Нормально», «Бывало и лучше», «Так себе», а то и – «Все плохо».

Но самое смешное, что и дела у вашего собеседника могут идти просто замечательно, и проблем у него никаких нет, так откуда же берется постоянное унынье?

Шоб не сглазили?

А на всякий случай, вдруг поплохеет?

Еще хуже обстоит ситуация с людьми, которые постоянно жалуются на жизнь.

Даже если вы практически не знакомы или не виделись лет этак 150, то при случайной встрече вам обязательно выложат «ценную» информацию об ухудшении здоровья, негодяе-муже, сатрапе-начальнике, ворах в правительстве и т.д.

Девиз вечных плакальщиков можно озвучить так: «Шеф, всьо пропало!»

Откуда берутся те, кто постоянно ноет, каковы причины такого их поведения и почему ни в коем случае нельзя следовать их примеру, попробуем разобраться.

Так вот ты какой, энергетический вампир…

Начну с предыстории…

Моя близкая подруга работает в небольшом женском коллективе.

Девчонки все молодые, хорошо дружат, общих тем для обсуждения за обедом – море, но есть одно но: начальница.

Это престарелая одинокая дама, сын которой живет далеко.

И вот этот самый сын, решив , взял банковский кредит, заложив квартиру матери.

Доллар подскочил, проценты увеличились, платить было нечем, а банк, естественно, – не благотворительная организация.

И вот как только начались проблемы, подруга с коллегами вынуждены были слушать жалобы на жизнь тяжкую.

Сначала сочувствовали, потом отмалчивались, затем начали менять тему разговора, а под конец старались сбежать.

Подруга рассказывала: вот представь, приходим мы сутра в хорошем настроении, за утренним кофе хочется похвастаться обновками, рассказать об уведенном интересном фильме или передаче, а тут заводится шарманка: «Банк, гад, квартиру отбирает».

Начальница выплеснула свою порцию негатива нам на головы, у нее даже , а мы потом сидим весь день поникшие.

Вот вам явный признак энергетического вампиризма!

Причем, что источник их – он сам.

Ну, ведь никто не заставлял брать валютный кредит, заставлять квартиру, и, подписывая договор, они же соглашались с его условиями.

Так зачем перекладывать вину на банк?

Я посоветовала подруге в этой ситуации блокировать информацию, исходящую от начальницы.

Лучше, вообще не слушать, что она говорит, ни в коем случае не поддерживать разговор и не показывать после него, что у вас ухудшилось настроение.

Рано или поздно, ей надоест жаловаться на жизнь, если она увидит, что вы не реагируете на это.

Недавно подруга подтвердила – сработало.

Зачем они это делают?

Причин, по которым люди жалуются на жизнь , достаточно много, но мы выделим три основные:

Образ жертвы мне к лицу.

Люди-жертвы действительно существуют.

Причем эту роль они выбирают осознанно, и отказываться от нее не собираются.

От окружающих они ничего не хотят, им просто нравится, когда их жалеют.

Помогите, чем сможете.

Второй тип людей жаловаться толкает желание получить выгоду.

Причем речь идет не о моральной поддержке, а о помощи деньгами, жильем, транспортом и т.д.

Даже если этот человек сдает в самом центре города квартиру в аренду, и таких квартир у него аж 10 – он все равно будет косить под бедного и несчастного «родственничка» у которого никогда нет денег!

Я девочка, я не хочу ничего решать.

Гендерный вопрос здесь абсолютно не причем.

Я имею в виду людей, которые перекладывают ответственность за свои ошибки на кого-то другого или вообще отказываются принимать какие-либо решения.

В разговоре они оперируют абстрактными понятиями и фразами типа: «Такой уж мой фатум», «Против судьбы не попрешь», «Как же я могу бороться с судьбой» и подобными.

С такими нытиками и неудачниками лучше в дискуссии не вступать. Они не смогут воспользоваться ни вашей помощью, ни вашими советами.

Не пополняйте касту плакальщиков

С причинами, которые толкают людей постоянно ныть, мы вроде разобрались, а вот теперь я вам объясню, почему не стоит жаловаться на жизнь ?

Во-первых, большинство проблем, на которые мы привыкли жаловаться, вполне себе решаемы.

Обострились болезни – идите к врачу, не хватает денег – смените работу, не устраивает семейная жизнь – поговорите с супругом, совершите романтическую поездку и т.д.

Во-вторых, то время и силы, которые мы расходуем на жалобы, лучше потратить на решение конкретных проблем.

От того, что вы испортите настроение окружающим, вам жить легче точно не станет!

В-третьих, постоянно жалуясь на мелочи, типа «не смогли попасть на концерт», «сломался телевизор», «порвались колготки» и т.д., вы рано или поздно привнесете в свою жизнь настоящие проблемы.

Проецируйте свою жизнь не на «все плохо», а «Все Замечательно!»

В-четвертых, та же жизнь, судьба, фатум, которыми так любят прикрываться неудачники, любят лишь сильных и смелых.

Вам обязательно повезет, если вы научитесь брать ответственность за свои поступки и мужественно бороться с неудачами.

В-пятых, плохие привычки в жизни успешных людей недопустимы.

Привычка постоянно жаловаться так же разрушает вашу жизнь, как и сигареты или алкоголь.

Посмотрите данное видео и начните действовать уже сегодня!

Люди жалуются на жизнь , не понимая, что часто источником проблем являются они сами.

Именно о них часто пренебрежительно говорят: «Неудачники, нытики».

Ведь вы же не хотите оказаться в их числе?

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Типы людей, человек который жалуется как называется.

Типы людей. Тип третий — те, кто постоянно жалуются

Продолжаю размышлять на тему различных типов людей, которую я начал недавно. Я уже успел написать о тех, кто любит навешивать ярлыки на других людей, и о тех, кто не умеют слушать и запоминать. Сегодня продолжу о тех, кто постоянно (ну, или просто часто) жалуется.

Сразу хочу объяснить, «жаловаться» — это не всегда писать жалобу, плакаться маме на нерадивого мужа-пьяницу, или рассказывать коллеге какой же Ваш начальник придурок. Приведенный ниже небольшой словарь, даст ответ на вопрос что значит «жаловаться».

Жаловаться — вызывать жалость к себе. Это определенный способ психологического воздействия на других людей, который приводит к тому, что жалующийся вызывает у того, кто его слушает, СОПЕРЕЖИВАНИЕ.

Сопереживание — механизм, в основе которого лежит эмпатия, или способность встать на место другого человека и принять его точку зрения, поверить ему, помочь. Сопереживать —означает испытывать то же самое, совместно переживать, вместе участвовать в переживании.

А вот уже желание помочь можно интерпретировать, как желание взять на себя ответственность за разрешение ситуации, произошедшей с другим.

Понимаете? Те, кто жалуются, хотят вовлечь другого человека в свою ситуацию и передать ему часть ответственности за ее успешное разрешение.

Итак, в основе «жалобы» лежит более сложный механизм, которому все люди учатся еще в детстве. Я говорю о переносе ответственности. И предлагаю Вам рассмотреть со мной этот механизм, который и прояснит для Вас психологию тех людей, которые любят жаловаться.

Я неоднократно замечал за некоторыми людьми следующую особенность — в «сложных» (или просто невыгодных для себя) ситуациях они предпочитают списывать ответственность с себя на кого-то другого. Это может быть завуалировано различными фразами, начиная от самых очевидных, типа «не виноватая я, он сам пришел!» и заканчивая манипуляциями различной сложности, навроде этой — «прежде чем я расскажу о том, что я делал во время ХХХ, хотелось бы обратить Ваше внимание на тех людей, которые, не смотря ни на что, продолжали делать YYY. Мне кажется, было бы справедливо осудить подобные действия и ужесточить меры по пресечению. »

Зачем людям перекладывать ответственность?

У такого непростого процесса, как перекладывание ответственности, могут быть две простых причины (или цели):

1. Защита своих прав и справедливости

Не все ведь действительно зависит от Вас. Если Вы, например, опоздали на работу, то это могло произойти по причине того, что Вас догнал на светофоре какой-то лихач, и совершенно необязательно потому, что Вы проспали. Или Вы купили телефон, который отказался работать на второй же день и Вы пришли в магазин вернуть его обратно, потому, что Вы хотите действительно рабочий телефон, а НЕ обмануть магазин. Или Вы стукнули тяжелым тупым предметом нападающего на Вашего ребенка взрослого человека. Мало ли, что может случиться. Защищать и отстаивать свои права — необходимо.

2. Введение людей в заблуждение, с целью получения выгоды для себя

Например, Вы купили телефон и после падения в унитаз ванную он (почему-то) перестал работать, и Вы идете в магазин и обвиняете производителя (или продавца), в том, что Вам продали некачественный товар, который сломался на второй день эксплуатации. Ваша цель тут — сделать так, чтобы другие люди исправили Вашу ошибку за свой счет.

С возрастом, как правило, формы снятия с себя ответственности только усложняются, но не исчезают (лично мое наблюдение).

Был у меня один знакомый, который так ловко манипулировал своими родственниками, что они практически постоянно испытывали чувство вины. За то, что они реально не делали! Просто этот человек очень хорошо переносил ответственность на других. Например, на его сыне, который не хотел продолжать его дело, лежала ответственность за постоянно ухудшающиеся дела в бизнесе. ЕГО БИЗНЕСЕ, а не бизнесе сына. Понимаете? 🙂

В этой связи, позволю себе еще раз процитировать Джона Вон-Эйкена: «Когда Вы обвиняете кого-либо, показывая на него пальцем, помните, что в этот момент большая часть пальцев руки указывает на Вас!»

Можно еще жаловаться (снимать с себя ответственность, и переносить ее) на погоду, обстоятельства, правительство (которое сами выбрали, а теперь оно ворует газ у России). Можно даже устраивать клоунады с сеансами жалоб на самого себя (ничего не могу с собой поделать, руки сами к водке тянутся, плохой я) и посыпать голову пеплом. Знаете, на что это рассчитано? Что прилетит, вдруг, волшебник в голубом вертолете, и бесплатно покажет фигу кино! Люди, которые переносят ответственность, ждут, что кто-то их от чего-то избавит. А вот здесь уже можно говорить о треугольнике Карпмана (романтики еще его называют «треугольником судьбы»).

Если вкратце, то человек, который жалуется, принимает для себя позицию Жертвы . И обращается он своей жалобой к Спасателю (Избавителю), который и должен избавить Жертву от Преследователя (на которого, собственно, и жалуются). Всего три роли, а как интересно!

Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.

Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.

Спасатель , наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие — он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели — это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. (Описание ролей взято отсюда)

Самое веселое в этом то, что находятся, такие спасатели (или избавители), которые с радостью придут на помощь слабым, оскорбленным и униженным. Прочитайте статью Фрица Моргена «Кодекс слабого». Многое станет понятно.

И что со всем этим делать?

Вариантов не так уж и много, если честно, но все же.

1. Осознание и анализ ситуации с точки зрения намерений

Самое первое, что нужно сделать — это понять , что Вы сейчас начинаете играть в игру «передай ответственность». Дальше — проанализируйте ситуацию с точки зрения Ваших целей и намерений, и намерений второй стороны. Что хочет тот, кто переносит ответственность — обмануть или отстоять свои права?

Как только Вы поняли про намерения того, кто пытается передать ответственность на другого, то подумайте, а хотите ли Вы продолжать это ? Если все решили продолжать, то сознательно принимайте на себя риски, связанные с Вашей ролью в этом треугольнике.

Если решили НЕ продолжать, то просто заканчивайте, а если продолжаете — то отслеживайте как меняются роли по мере развития Вашей коммуникации. Например, Вы начали с преследователя, и обвиняете своего коллегу в том, что тот сделал. Подумайте, к кому коллега может обратиться за помощью (кого призовет на роль своего избавителя, и Вашего же преследователя)? Держите это под контролем!

Что об ответственности пишут другие блоггеры?

Поэтому, как утверждают китайцы, весь путь прошел тот, кто никого не винит. Для того, чтобы не винить, надо иметь правильную мотивацию, ибо с неправильной получается такая штука. Можно самому нихера не делать, и всегда находить виновных в собственном лузерстве — все с этим сталкивались. Но гораздо опаснее манипуляции другого рода.

Анатолий Вассерман (да-да, тот самый знаток и интеллектуал Вассерман, у которого с собой всегда 45 карманов в которых он хранит вещи на все случаи жизни) пишет о том, как воспитывать консерватизм у детей, приучая их к принятию ответственности.

Дата: 14th Январь, 2009 | Рубрики: Блог | Метки: НЛП, понимание, психология | | Вы можете следить за комментариями к этой записи через ленту комментариев.

3 комментария на “Типы людей. Тип третий — те, кто постоянно жалуются”

Еще одна из причин перекладывания ответственности — это воспитанная родителями (или другим ближайшим окружением) у ребенка вынужденной беспомощности. Когда мама говорит «Не лезь в тесто грязными руками!», «Не трогай!», «Не лезь!», «Ты не так делаешь!», то после таких слов маленький ребенок не знает, как же все-таки ему себя вести, если ТАК НЕ НАДО?! Или вот еще «говорили же тебе не носиться по квартире при вымытом поле!» в то время как ребенок исходится ревом от ушибленной коленки. А что делать-то?! На эти и многие другие вопросы родители не отвечают. Так воспитывается безинициативность. А по сути взять инициативу на себя подразумевает и взятие ответственности.

Да, я тоже считаю, что некорректная родительская коммуникация порождает беспомощность и безынициативность. Хороший повод обвинить родителей в своем алкоголизме, например! 🙂

А еще эти два качества можно перевоспитать в себе в уже более зрелом возрасте, если их осознать. Это если перестать обвинять родителей, включить мозг и уже бросить пить 🙂

[. ] о тех, кто не умеет слушать и запоминать и о тех, кто постоянно жалуется. Сегодя продолжу о тех, кто боится сделать себе [. ]

Решил вот поднять, пожалуй, одну из самых актуальных тем: жалобы на жизнь . В этой статье я расскажу вам, почему это плохо, чем грозит, ну и, конечно же, как перестать ныть и жаловаться . Хотелось бы, чтобы все читатели честно ответили себе, есть ли у них такой “грешок”, и сделали выводы. Надеюсь, что кому-то эта публикация поможет .

Итак, жалобы на жизнь сегодня можно встретить повсеместно, а в последние годы это, наверное, стало настоящим бичом нашего общества. Есть люди, которые постоянно жалуются на жизнь и ее отдельные аспекты в личных беседах, в переписках, на публичных страницах социальных сетей, на форумах и т.д. Когда я открываю местные общегородские группы в соцсетях, я реально вижу, что 80% всех сообщений – это разного рода жалобы на жизнь.

Кого-то плохо обслужили в магазине или на рынке, кого-то “подрезал” лихой водитель, кто-то остался недоволен системами образования и здравоохранения, кто-то – ценами, кому-то мешают бездомные собаки, и т.д. И люди активно обсуждают это между собой и публично, жалуются друг-другу, сочувствуют. Естественно, вся эта атмосфера жалоб еще сильнее усугубляет имеющиеся проблемы, и создает вокруг людей некий такой негативный фон, который оказывает пагубное влияние не только на самих жалобщиков, но и на их окружение. И даже не только на близких людей, но и на посторонних, которые любят слушать/читать их жалобы.

В категорию жалобщиков в последнее время входит все больше и больше людей по моим наблюдениям. Есть и другая категория – та, которую сильно раздражают жалобщики. И они, в свою очередь, точно так же начинают жаловаться на тех, которые жалуются на что-то другое. В результате, вокруг них создается точно такой же негативный фон. Как с этим всем быть, как бороться, как перестать ныть и жаловаться на жизнь – давайте попробуем разобраться.

Ну вот смотрите. Жизнь – действительно штука сложная, думаю, с этим никто не будет спорить. И очень часто она преподносит какие-то проблемы, трудности, препятствия. Причем, всем людям без исключения, ну разве что кому-то – больше, кому-то – меньше. Хотя в разные временные периоды эта ситуация может меняться, и в результате проблем хватает всем. Но при этом от одних людей жалобы на жизнь мы слышим постоянно, от других – редко, от третьих – не слышим вообще никогда.

Почему так происходит? Разница исключительно в психологическом восприятии разными людьми одних и тех же факторов. Если обобщить, то все реакции людей на проблемы и трудности можно свести к трем вариантам:

1. И за что мне это все! Судьба ко мне несправедлива! Ни одно так другое! Конца и края нет этим проблемам!
2. Надо искать решение проблемы и решать ее как можно быстрее!
3. Проблема? Отлично! В этом столько положительных моментов!

Люди с реакций первого типа, которых, к сожалению, большинство, конечно же, всегда будет ныть и жаловаться. Кто-то может сказать: “Ну и что в этом плохого? Ну плохо человеку, и он делится своими проблемами, ему становится легче. А возможно – даже кто-то поможет или подскажет, как проблему решить!”. Ну, во-первых, спросить совета у знающих – это одно, а жаловаться – другое. А во-вторых, вот почему ныть и жаловаться на жизнь плохо:

• Человек, который всегда жалуется, сосредоточен на негативе, собственноручно создает вокруг себя негативный фон и загоняет себя в депрессию;
• Он тратит свое драгоценный и невосполнимый ресурс – время на жалобы и нытье, то есть, совершенно впустую, вместо того, чтобы заняться чем-то куда более полезным, например, решением возникшей проблемы;
• Человек собирает вокруг себя таких же нытиков и негативно настроенных людей, которые будут ему поддакивать и сочувствовать, и, наоборот, отторгает жизнерадостных и позитивных, которым он попросту становится не интересен;
• Происходит эмоциональная деградация человека (он перестает испытывать положительные эмоции, а испытывает только негативные), что отрицательно сказывается на абсолютно всех сферах его жизнедеятельности: от личной жизни до работы.

То есть, в жалобах на жизнь в принципе нет ничего хорошего. Если вы видите такое – напишите в комментариях, просто интересно.

Ну и теперь предложу вашему вниманию ряд методов борьбы с этой проблемой. Итак, как перестать ныть и жаловаться на жизнь?

1. Осознайте, что проблемы – это объективность. Это просто жизненные реалии, которые всегда были, есть и будут, убежать и скрыться от них просто невозможно. Скорее если у вас нет проблем – это что-то ненормальное: возможно, вы их просто еще не видите. Проблемы есть у всех и всегда. Это не только у вас, и это объективная реальность!
2. Осознайте свою способность контролировать негативные эмоции. Нытье и жалобы на жизнь – это не часть вашей личности, это те эмоции, которые можно контролировать, к чему вы и должны стремиться.
3. Привлекайте к себе позитивные мысли. Попросту, почаще думайте о хорошем. Даже когда у вас много проблем. Наверняка есть кто-то или что-то, что вызывает у вас позитивные эмоции: дети, любимый человек, какие-то воспоминания, какие-то места, музыка, фильмы, книги и т.д. Вот почаще думайте на такие позитивные темы, чтобы вытеснять из мыслей негативные.
4. Используйте “метод браслета”. Существует одно хорошее правило, с помощью которого можно выработать любую полезную привычку или избавиться от вредной – . Его можно отлично применить, чтобы перестать ныть и жаловаться на жизнь. А для контроля исполнения можно использовать любую вещь, например – браслет. Наденьте браслет на левую руку и носите. Как только вы пожалуетесь на что-либо – переоденьте браслет на правую, и так далее. Ваша первоначальная задача – проносить браслет на одной руке не менее 21 дня.
5. Не общайтесь с нытиками. Если ваш круг общения составляют люди, от которых постоянно слышны жалобы на жизнь – это не сулит ничего хорошего: вы будете таким же, как они. Необходимо менять свой круг общения на людей жизнерадостных и позитивно мыслящих. По мере общения с ними будет меняться и ваше собственное мировосприятие.
6. Не ищите оправданий и виновных. Когда в вашей жизни возникает какая-то проблема, ни в коем случае не нужно искать оправданий и винить в ней кого-то другого. Это полный тупик, который только еще сильнее усугубит ваше негативное восприятие этой жизненной трудности.
7. Ищите пути решения. Вместо этого нужно незамедлительно, как можно быстрее проанализировать проблему и наметить пути ее решения. Это будет куда более эффективное направление мыслей, чем нытье и жалобы на жизнь. Возможно, вам будет полезна вот эта статья:
8. Извлекайте из проблемы положительные моменты. В абсолютно любой ситуации есть свои плюсы и минусы. В проблеме большинство людей замечает только отрицательные стороны, а ведь и плюсов там часто тоже предостаточно. Как минимум – это получение опыта, который тоже немало стоит, но обычно плюсы этим не ограничиваются.

Чтобы было понятнее, приведу несколько примеров, возьму примеры, связанные с финансовой сферой.

Пример 1 . Вас уволили с работы. Положительное: это отличный , чтобы наконец начать поиски нового способа заработка, который будет устраивать вас больше, чем эта ненавистная работа.

Пример 2 . Вы по 70 рублей, а теперь курс опустился до 60. Эта ситуация отлично поможет вам научиться контролировать свои эмоции, не поддаваться искушению продать их в убыток, а дождаться, когда курс снова вырастет до 70 и более.

Пример 3 . Вы вложили 1000 долларов в некую финансовую компанию, а она оказалась банальным и исчезла, ничего вам не вернув. Во-первых, отлично, что вы вложили всего 1000, а не весь свой капитал. Во-вторых, вы за эти деньги купили себе опыт, который научит вас более внимательно подходить к выбору активов для инвестирования.

Надеюсь, вы прониклись мыслью, что жалобы на жизнь – это плохо, и если чувствуете за собой такое – нужно срочно задуматься о том, как от этого избавиться. Надеюсь, что мои советы вам в этом помогут.

Умение проявлять сочувствие и эмпатию считается положительными качествами. Но важно проявлять их правильно. Если после разговора с другим человеком, ты чувствуешь себя истощенным, значит нужно задуматься о том, чтобы изменить свое поведение.

В нашей жизни много проблем. Естественно, есть они и у наших близких и знакомых, и нам часто приходится выслушивать жалобы на что-то или на кого-то. С одной стороны, это естественно, людям хочется как-то снять напряжение, выговориться, и мы им в этом способствуем. С другой - постоянное выслушивание чужих жалоб отбирает у нас энергию.

© DepositPhotos

Влияние негативного человека

Одни люди рассказывают о своих проблемах, чтобы получить поддержку и совет. А другие - чтобы перебросить свой негатив на другого. Нужно научится различать.

Может быть, люди, относящиеся к второй категории назовут тебя бесчувственным эгоистом, когда ты откажешься идти у них на поводу. Может быть, попытаются внушить чувство вины или еще какое неприятное. Не страшно. Компенсацией будет прилив энергии и чувство самоуважения, после отказа от токсического общения.

© DepositPhotos

Почему не стоит выслушивать жалобы?

Потому что тот, кто только жалуется, ничего не делает для того, чтобы изменить свою жизнь. Ему привычно быть в роли обиженного. Такой у него психотип, такое мировоззрение.

Выслушаешь ты его, а чем поможешь? Ничем. Ему не нужна помощь, ему нужно поговорить. А разговор без цели не имеет смысла.

Жалуясь, он подсознательно, а бывает и сознательно снимает с себя чувство вины за свою неудачливость. С такими людьми должен работать специалист, который умеет влиять на образ мышления.

© DepositPhotos

Наибольшее негативное воздействие на человека оказывают его собственные плохие мысли.

Ты никогда не решишь проблемы вечно жалующегося, потому что он и не намеревается их решать. Ты никогда не утешишь его душу состраданием, потому что оно ему и не нужно. Всё, к чему он стремится - найти освобождение от ответственности за свою судьбу. То есть к невозможному.

© DepositPhotos

Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем жалобы?

Мы отдаем энергию в никуда. Мы хотим помочь, но разрешение проблемы не приходит. Мы пробуем снова и снова и в результате истощаемся.

Первые признаки истощения

1. Эмоциональный дисбаланс
2. Сложности с решением собственных проблем
3. Проблемы с концентрацией
4. Появление негативных мыслей

© DepositPhotos

Мария Анджелу сказала гениальную фразу: «Если Вам что-то не нравится – измените это. Если не получается – измените свой взгляд на это. Не жалуйтесь.».

Почему многие люди жалуются? Почему вокруг находятся люди, которые постоянно чем-то не довольны? Сначала их слушаешь и сочувствуешь, потом стараешься помочь человеку, а потом замечаешь, что сам человек ничего не делает, а продолжает жаловаться. Почему так происходит?

1. Потому что хотят, чтоб кто-то что-то изменил для них.
2. Для того чтобы почувствовать поддержку. Когда люди жалуются, обычно, их есть кому слушать. Тогда такие люди начинают чувствовать, что они не одиноки.
3. Формы выражения. Некоторые люди, когда не знают что сказать, начинают жаловаться.
4. Донесение информации. Жалобы - один из способов объяснить какую-либо ситуацию.
5. Из сочувствия. Многие люди, считают, что они не ценят себя и от этого страдают. Как результат – жалуются другим людям.

Существует причин, почему жаловаться не стоит. А точнее, не стоит быть постоянным жалобщиком. Ведь кроме какого-то внутреннего удовлетворения, жалобы сталкиваются с рядом проблем. Основные из них:

1. Жалоба – это возможность оставаться жертвой;
2. Жалуясь, человек понижает частоту своего энергетического поля, и ему становится тяжелее соединится с теми, кто стоит на более высокой ступени;
3. Постоянно жалуясь, приходит ощущение, что жалоба не приносит облегчения и внутри все осталось так же;
4. Люди, которые жалуются, часто не любят тех, кто жалуется им. Им важно выплеснуть свое. И редко встречаются такие, кто принимает чужие жалобы;
5. Если жалобщику нравятся веселые, легкие, открытые люди, он не привлечет их в свою жизнь. Они будут обходить его. Ведь жалобы – это груз, который может затащить и их.

Если расти с жалобщиками, то жалобы могут удивлять, захватывать, очаровывать. Но в какой-то момент, человек понимает, что чтобы он ни делал, чтобы облегчить жалобщику жизнь, жалобщик найдет новый повод для жалоб. Потому что они уже стали частью его жизни, и он без них уже не может. Если ребенок растет в такой среде, то он или перенимает манеру поведения, или становится диаметрально противоположного поведения.

Что нужно для того чтобы перестать жаловаться? Прежде всего человеку необходимо остановиться. Необходимо пересмотреть ситуацию и свой взгляд на неё. Искать пути решения проблемы. И стараться что-то делать. Избавившись от одной ситуации, следует переключить взгляд, и найти еще причины, которые вас не устраивают. По сути, следует пересмотреть взгляд на жизнь полностью. Изменить личное отношение к ситуациям. Искать выходы, а не тратить время и людей. Ведь, чем больше человек жалуется, тем меньше остается людей рядом с ним. По настоящему преданных и хороших людей, которые просто не могут терпеть постоянные жалобы.

P.S. Если Вы хотите разглядеть себя в нефтегазе , не нужно жаловаться, просто кликните по ссылке портала Внефтегазе.ру. Курс "Разгляди себя в нефтегазе" - это профессиональный подход, приемлемые цены и высокое качество, которые ждут Вас на предложенном сайте.

Вы давно задумывались о поездке куда-либо волонтером? Посмотрите вокруг– летний лагерь - это прекрасная возможность осуществить задуманное. Работа в летнем лагере поможет...