Как общаться и построить хорошие отношения со свекровью. Оcтаться в живых: правила общения со свекровью

Взаимоотношения свекрови и невестки – вопрос очень болезненный для обеих сторон. Все более-менее гладко, если семьи живут порознь. Чем реже приходится видеться, тем меньше поводов для взаимного недовольства. В этом случае сами обстоятельства складываются таким образом, что общение может свестись к минимуму.

Сложнее, если молодой семье приходится проживать в одной квартире с родителями. Или пусть в разных, но по соседству. Впрочем, все зависит от характера как свекрови, так и невестки.

О чем стоит подумать

Можно ли совсем не общаться невестке и свекрови? Наверное, можно, хотя и трудно такое представить, поскольку речь идет о близких родственниках. Возникает другой вопрос. Нужно ли доводить ситуацию до такого состояния, когда общение становится совершенно невозможным?

Эмоции, особенно негативные, не помогают в принятии правильного решения. Нужно остыть, а затем, взвесив все хорошенько, постараться найти мирные пути разрешения конфликта.

Обычно ни та, ни другая сторона не желает зла и действует, как ей кажется, исключительно из самых добрых побуждений. Вот это, пожалуй, первое и главное, что нужно взять во внимание.

Ссора, открытая или неявная, но имеющая-таки место, ставит в ужасное положение человека, одинаково дорогого и невестке, и свекрови. Мужчине, оказавшемуся между двух огней, не позавидуешь, ведь он любит обеих: и жену, и мать. Это следующий момент, о котором стоит задуматься.

Что общего у невестки и свекрови

А общего у этих двух, подчас совершенно не похожих друг на друга, женщин очень много. И первое – это мужчина, которого они любят, о чьих чувствах стоит подумать.

Если молодая жена найдет в себе силы расспросить мужа о том, что он ценит в своей маме, то она почерпнет массу полезной информации, которая поможет выстроить добрые отношения. Кроме того, женщина вдруг увидит, что те качества, которые ее муж ценит в матери, есть и у нее.

Не секрет, что люди выбирают партнеров, опираясь на имеющийся опыт, и интуитивно находят себе человека, похожего на родителей.

Следующее сходство свекрови и невестки в том, что первая в свою очередь была или до сих пор остается невесткой по отношению к матери ее мужа, а вторая – потенциальная свекровь.

В связи с этим молодой женщине, во-первых, стоит мягко расспросить свою свекровь об ее отношениях с ее свекровью. Эта беседа может помочь невестке узнать о том, чего она еще не знала, принять какие-то новые для себя вещи. Беседа будет полезна и свекрови, поскольку поможет что-то переосмыслить, во всяком случае, заставит задуматься, почему отношения не складываются.

Человек так устроен, что он с трудом вживается в новую для него роль и многое начинает понимать лишь тогда, когда оказывается в определенной ситуации.

Молодая женщина, став невесткой, не задумывается, что со временем и она станет свекровью. Если у нее есть сын, то это неотвратимо. Ребенок растет и видит, как ладят или не ладят его родители, бабушки и дедушки. И когда вырастет, то, скорее всего, станет выстраивать свои взаимоотношения с людьми, сообразно тому, что он впитал с детства.

Неужели это нормально – хотеть, чтобы твой выросший ребенок воспринимал ссоры между близкими людьми как норму? Неужели обязательно воевать с избранницей сына, которая, конечно же, будет «какая-то не такая»?

Есть поговорка «Худой мир лучше доброй ссоры». Впрочем, лучше, если мир будет добрым. Выстраивать отношения – довольно трудная работа. Но необходимая.

«Анастасия, здравствуйте! Где можно узнать о том, как правильно общаться со свекровью? И как сделать так, чтобы молодой человек твое учитывал мнение в первую очередь, а не матери?

Просто я стараюсь изо всех сил с ней хорошие отношения выстраивать, но иногда это так сложно…

И как объяснить мужчине, что некоторые вещи со стороны его матери меня обижают? Потому что он смотрит на это с мужской точки зрения и ему кажется все ерундой, а для женщины это важно», Анастасия.

Вопрос взаимоотношений невестки и свекрови действительно очень непростой, но важный. Каждая девушка мечтает об идеальном тихом семейном гнездышке, в котором заведены собственные традиции и правила.

Но бывают случаи, когда в это святое пространство вторгаются родственники, а отношения со свекровью загоняют в тупик. Сегодня я отвечу на письмо моей читательницы, и мы разберем вопрос того, как правильно общаться и выстраивать отношения со свекровью . Начнем мы с рекомендаций мужчине.

Дело непростое

Было бы здорово, чтобы этот абзац прочитали все без исключения мужчины. Когда пара решает создать семью и начинает, как правило, с проживания под одной крышей, их единение предполагает некоторое отдаление от семьи родителей. Это нормально, так и должно быть.

Важно умение мужчины аккуратно сообщить родителям о своих намерениях – у него теперь есть любимая женщина, которая нуждается в его любви, заботе, внимании, эта теперь та стороны его жизни, за которую он несет ответственность. В то же время это никак не умоляет роли матери в его жизни, она по-прежнему для него близкий и родной человек, но некоторые «опции» для нее недопустимы – оскорбление и навязывание своего мнения в рамках отношений сына с его женщиной.

Подобный разговор способен заранее обезопасить и избавить молодую пару от ненужных ссор и скандалов с родственниками, но это напрямую зависит от того, сможет ли мужчина поставить вопрос таким образом или будет продолжать во всем занимать сторону матери. Последнее зависит от двух факторов:

1. Ценности мужчины. Если для мужчины всегда на первом месте была и есть его семья – благополучие родителей, сестер и братьев, то ситуация сможет измениться только с течением времени, когда у него у самого появятся дети и женщина сможет изменить направленность его ценностей с семьи родителей на их собственную семью.

2. Мудрость женщины. Каким образом женщины может изменить направленность ценностей мужчины? – Только терпение и любовь ей помогут в этом вопросе. Это процесс не быстрый, требует выдержки и такта от женщины. Задействуйте любовь и хитрость, — два основных инструмента влияния.

Любовь предполагает создание крепких и гармоничных отношений, а хитрость (в хорошем смысле) – правильные и своевременные формулировки мыслей женщины. Например:

«Любимый, мы оба ценим внимание твоей мамы, для меня многие ее советы являются ценными, я стараюсь прислушиваться и учиться у нее. Но мне без твоей поддержки не обойтись, т.к. некоторые моменты меня сильно обижают и я знаю, что тебе не хотелось бы допускать этого, так же как и для меня важно то, чтобы ты улыбался, а не грустил…

Я думаю, что мне можно дважды не просить тебя поговорить с мамой и попросить не затрагивать тему ТАКУЮ-ТО И ТАКУЮ-ТО, когда ты ее увидишь и сможешь поговорить с ней? Только прошу тебя, сделай это тактично, мы ведь не хотим ее обидеть?.. Спасибо, дорогой, за понимание. Я знала, что ты меня поддержишь».

Обратите внимание на то, как часто «я» и «ты» заменяется на «мы», это элемент бессознательного внушения, что всегда отлично работает при общении с мужчиной – этому нужно учиться, навык придет к вам не сразу, но усилия того стоят.

В следующей статье мы разберем эффективные тактики поведения со свекровью, в зависимости от того, как ведет себя мама вашего мужчины.

Продолжение следует…

ПОНРАВИЛСЯ ПОСТ? ЖМИТЕ «МНЕ НРАВИТСЯ»

Какие сложности в общении с родственниками мужа есть (были) у Вас? — Поделитесь своей историей в комментариях к этой статье

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 27 лет.Я замужем второй раз, уже как 4 года. От первого брака есть сын. Когда мы познакомились с нынешним мужем, моему сыну было 4 года. Свекрови я сразу не понравилась, т.к. прежде всего, они- киевляне, а я- приезжая из маленького украинского городка. Во-вторых, у меня был сын, ну и в-третьих, я работала учителем в школе, что никак не подходило моей свекрови. Люди они не богатые, среднего достатка, ну вот такие требования были у нее, чтоб ее сыновья(а их у нее двое) женились на девушке с машиной, квартирой и бизнесом. Свекровь не работала никогда, выходила замуж трижды, при этом ни с одним мужем не ужилась. Когда мы познакомились со свекровью, она сразу же выставила меня за дверь, мол, я вам не дам быть вместе, наживешь врага в моем лице, больше чтоб тебя не видела. Я долго избегала своего мужчину(ее сына), но потом снова сошлись. Он привел жить к маме, т.к. его квартиру, подаренную ему его бабушкой, свекровь сдавала и получала за нее деньги на свои нужды. Нам она не разрешила уйти на ту квартиру, разрешила жить с собой. Эти пол года, которые мы жили у нее, были адом. Она каждый день материла меня и моего сына, посылала на три буквы, говорила, что я аферистка, выбрасывала мои вещи с балкона, вобщем, много было чего. Тогда она сказала, если со временем она поймет, что ошибалась, то станет передо мной на колени и попросит прощения. Через пол года я поставила мужа перед фактом, что ухожу. Сил моих не было. Тогда муж сказал маме, чтобы она выселяла квартирантов из его квартиры, что мы пойдем туда. Мы переехали, и стали жить спокойно. У нас родился общий сынок, сын старший называет мужа папой. Но меня гложет отношение свекрови ко мне. Когда мы переехали жить отдельно, ее младший сын женился, и привел жену к ней. Как она плясала перед ней! Встречала с фанфарами, выстилалась как могла! Еще бы, у той девушки квартира своя с евроремонтом в Киеве, и работает не учителем, а генеральным директором на фирме.3 года они жили вместе, свекровь хвалила, души не чаяла, и ее дочку от первого брака обожала, не то, что к моему сыну. И вот теперь прошло 4 года с нашего знакомства, она немного угомонилась, рассказывает, что любит меня, но при этом всегда имеет право меня обозвать, а ту невестку-никогда! Она может сейчас послать в заднее место моего сына, а ее дочь- никогда! Своего родного внука(нашего младшего сына) не нянчит, не приходит, хоть и живет на соседней улице, а там просит, чтобы ей родили внучика. Каждый раз пытается подчеркнуть, типа, тебе и так пойдет, можно и без этого обойтись, а той невестке надо, она ж молодая! Хотя та невестка старше меня на 7 лет. Вобщем, прощения она так и не попросила, просто говорит, что полюбила меня, но я ее ненавижу! Ненавижу за то, что так приняла меня, что гнобила все 4 года, что ту невестку больше любит и защищает. Муж всегда на моей стороне.Каждый раз после негатива я зарекаюсь не ходить к ней, но потом снова иду. В последний раз она дала мне по губам при детях, в воспитательных целях. Я ей сделала замечание очень резко. Она орала как истеричка, чтоб больше к ней не приходили. Но я понимаю, что рано или поздно с ней опять придется общаться. Как мне нужно себя с ней вести? Я с каждым разом все больше злюсь, у меня накипает, и кажется, что когда-нибудь взорвусь и выскажу все, скажу, что ненавижу ее...мне просто очень обидно...почему так тепло не приняли, как ту невестку...почему с той невесткой следят за базаром, а тут позволяют себе все? Почему, когда я собиралась уходить от мужа, она сказала- Найдешь себе другую! А когда ушла та невестка, звонит, плачет, просит вернуться..И вчера приехал муж к ней, она дает ему цветок пересаженный...говорит- Один цветок для Иры пересадила(это для меня), а второй- для Алены(второй невестки, которая послала ее вместе с ее сыном еще пол года назад!)...вобщем, не знаю, как справиться со своими эмоциями...не знаю, смогу ли я когда-то относиться к ней искренне...

В ы - воплощение ее ночных кошмаров. Посмели отобрать самое дорогое, что у нее есть, но в глубине души надеетесь, что она вас полюбит? сайт не гарантирует мгновенного потепления в отношениях, но подскажет, как сэкономить нервы, общаясь со свекровью.

Говорят, что девушки часто выбирают себе в спутники мужчин, похожих на отца. А что же сильная половина человечества? Бывает, и мужчины ищут жену, похожую на маму. Казалось бы, свекровям стоит этому порадоваться, но на деле это еще один повод не любить невестку.

Свекровь всегда знает, как лучше!

Она изводит меня упреками!

«Свекровь вас не выбирала…»

«Многие мамашки прямо с пеленок начинают сетовать, что вот сына выращу, а придет какая-нибудь и женит на себе сынулю, и от сердца многострадальной мамаши оторвет, обидно - я растила, а она плоды будет пожинать… »

Для начала стоит разобраться, а действительно ли свекровь вас изводит, или вы просто слишком болезненно реагируете на каждое замечание? Чтобы понять, в чем дело, попробуйте простой прием: запишите несколько последних проблемных ситуаций и свое отношение к ним. А теперь представьте, что недовольство высказывала не свекровь, а мама или горячо любимая бабушка. И снова запишите свое отношение к ситуации. Сравните. Если отношение не отличается, значит, дело в большей степени действительно в свекрови.

Что делать?

• Ломайте стереотипы и сценарий свекрови! Соглашайтесь, улыбаясь. Она заранее настроилась исполнить главную роль в фильме «Скандал», но без благодарной публики в вашем лице делать это совсем не интересно. Вооружитесь терпением и пропускайте недобрые слова мимо ушей. «Да, я - очень толстая, гремлю костями, слишком умная, идиотка, зазнайка, простушка (нужное подчеркнуть), но ваш сын сделал свой выбор.»
• Еще один вариант поведения - дать ей возможность вас поучить. Свекровь говорит, что вы плохо готовите? Посокрушайтесь, что до нее вам далеко. Попросите помощи! Только делать это нужно с максимальной искренностью, фальшь загубит всю идею на корню. Многие люди очень любят чувствовать себя наставниками - учителями. Конечно, ее советами пользоваться не обязательно! Но помните, что детские впечатления всегда самые яркие, и ваш муж не исключение: там был самый красный борщ, самая вкусная картошка или самая наваристая солянка. Как бы вы изумительно не готовили, конкуренцию воспоминаниям составить трудно. Так что возьмите на вооружение пару рецептов.

Как бы вкусно вы не готовили, у его мамы все равно вкуснее!

Какой бы вы ни были, свекрови все равно не угодить: характер или происхождение, внешность или профессия - повод для недовольства найдется всегда. Потому что эталон, с которым вас сравнивают, лучше по умолчанию - ведь это она сама! Представьте, что свекровь - это стихийное бедствие и перестаньте на нее обижаться. Разве можно обижаться на торнадо, например?

Она приходит, когда ее не звали

«Она стала ходить просто в гости, то на все выходные у нас засядет - из постели нас в 8 утра поднимет и сидит до 6 вечера…»

«Я счастливый человек - моя свекровь живет в другом городе»

Очень часто свекровь предупреждает о своем визите не по телефону, а звонком в дверь. И каждый приход равен инспекторской проверке с замечаниями. Нет ничего лучше, чем просто эту дверь не открывать! Причин можно найти массу: от "лежала в ванной и не слышала звонок", до "меня не было дома". Не сработать этот вариант может лишь в том случае, если у нее есть ключи от вашей квартиры. Донести мысль о том, что у вас могут быть свои планы на вечер, практически нереально. Как правило, разговоры помогают мало, и ни к чему, кроме нового конфликта не приводят.

Как себя вести?

Попробуйте действовать ее же методами. Заглядывайте в гости просто так, "на огонек" в любой подходящий и особенно неподходящий момент, даже если вам этого совсем не хочется. А главное - без предупреждения!

Она настраивает всех против меня!

«Есть такие, которые при сыне делают милые лица и не высказывают ни одного замечания. Но зато без него начинается.... И не будешь ведь каждый раз ему жаловаться.»

С вами она мила и любезна, а за глаза говорит гадости. В таком случае, свекровь преследует минимум две цели: отвести душу (это программа-минимум) и поссорить вас с мужем (это программа-максимум). Так что не надо рассказывать мужу о том, какая у него плохая мама, не играйте ей на руку. Потому что маму он всю жизнь знает, а вас - нет, хоть и любит.

Иногда лучше свести общение к минимуму

Лучший способ сгладить этот конфликт, это свести общение со свекровью к минимуму. Родственникам с тихой грустью сказать, что «Мы не сошлись характерами, так бывает. Я не хочу ссор, люблю мужа, с мамой он пусть общается без меня». Мужу шепнуть, что категорически не хотите ссорить его с мамой, или посягать на проявление сыновней любви. И, что по вашему мнению, он не должен выбирать между вами и мамой. Так что мама отдельно, а вы - отдельно.

Как обезопасить себя?

• Прежде всего, не играйте в ее игры, не опускайтесь до сплетен. Оправдываться и пояснять, что «вы не такая», тоже не стоит: стереотип «раз оправдывается, значит виновата» никто не отменял.
• Не превращайте вашего мужа в живой приз за перетягивание каната. Поставьте себя на его место - с одной стороны его обрабатывает мама, с другой вы. Он любит обеих и видит, что обе не правы. Типичное мужское поведение в таком случае - это самоустранение с лозунгом «вам надо - вы и разбирайтесь». В худшем варианте он примет чью-то сторону, и совсем не факт, что вашу.
• Попросите не пересказывать вам сплетни: нервы дороже. В большинстве случаев бывает достаточно сказать что-то вроде «Милый, ну ты же знаешь, что это не так. Поэтому не нужно пересказывать мне обидные вещи».

И конечно, у вас всегда остается в запасе радикальный вариант - на тот случай, если муж целиком и полностью на маминой стороне. Нет, не атомная бомба. Вы можете сбежать. И от мужа, и от свекрови. Вот только где гарантия, что следующая свекровь будет лучше?

Текст: Елена Евстратова
Фото: Liquidlibrary, Brand X Pictures/Fotolink

Интересная дискуссия разгорелась в меня в комментариях к статье . Дискуссия на тему – о чем говорить со свекровью.

Ольга написала:
«Мы просто не общаемся, а если общаемся на близких позволяем срывать свои обиды и горести, почему мы не делаем этого, например на работе? Зачастую невестки и свекрови выбирают тактику “избегания” друг друга – это тоже отсутствие коммуникаций. И самое главное никто их них не хочет сделать первый шаг. Я призываю разговаривать свекровей и невесток. Напрямую высказывать какие-то ваши переживания и вопросы. Чтобы не было не договоренностей, чтобы это не копилось месяцами, а может быть даже годами. Зачастую задать человеку вопрос: “Скажите, что вам во мне не нравиться? Давайте обсудим, это. А что вам нравиться во мне. А давайте я расскажу, что не нравиться мне и чем я в вас восхищаюсь!” решит многие проблемы. Не так-то просто отвечать на такие прямые вопросы. Но иногда это помогает решить многие конфликты. К сожалению, мы все выросли во времена СССР, где многие вопросы просто не обсуждались, в том числе и секс, которого, как известно в СССР просто не было. Поэтому давайте ОБЩАТЬСЯ! ОБЩАТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ ОБЩАТЬСЯ!»

Владлена:
Я одного не могу понять – а зачем так уж “выпрыгивать из штанов” и во что бы то ни стало дружить со свекровью? Ну, просто не подходит вам человек – интеллектуально, морально, психологически. Я вот очень избирательна в людях….друзья – желанные, которых по своему вкусу и уровню выбираешь….»

На, что Владлене ответили:

«Не обязательно дружить, достаточно общаться. У всех работа – дети, а до стариков и дела нет. Вот и живут бабушки на одних сериалах, потому что для детей они “не по вкусу»

«Раз в несколько дней можно найти время для, пусть даже пустой, беседы. Если Ваша свекровь не читала умных книжек, то она и не будет уже это делать. Она не такая умная, как Вам бы хотелось. Простите ей это»

Я не успела ответить на комментарий, и поэтому решила написать статью и вынести этот вопрос на всеобщее обсуждение.
Уж очень меня задело…

Я, честно говоря, не понимаю такой позиции. Да, согласна, порой и с матерью не о чем поговорить. Но ведь хоть иногда можно найти хоть немного времени для общения с человеком. И темы для разговоров всегда можно найти. Я хоть и продвинутая свекровь – веду блоги, но с невесткой об этом не разговариваю. Всегда есть темы ближе – о ребенке, о продуктах, о моде, о погоде, да о чем угодно. Можно поговорить на любые отвлеченные темы!

Другое дело, если нет желания общаться. Тогда конечно, человека можно задвинуть на задний план, чтобы не путался под ногами. А попробовать понять? Слабо? А просто элементарно уделить хоть капельку своего внимания и не отмахиваться, как от назойливой мухи? Чтобы в будущем не получить такое же невнимание от своих собственных детей. Ведь в жизни ничего .