Мама считает, что я обязана ей помогать с воспитанием детей.

Многие из нас испытали сложности в отношениях с матерью. Я - не исключение…
Подумав, я пришла к выводу, что в этих отношениях существуют два подхода: жесткий и мягкий.

Жесткий подход - это когда между матерью и дочерью есть конфронтация, приводящая к частым ссорам. Мать требует, чтобы дочь поступала по ее разумению, а дочь не хочет соглашаться с требованиями матери, ведет себя вызывающе, грубит.
Корень конфликта в том, что мать вмешивается в жизнь дочери, пытается ее поучать, навязывает ей свои правила, свою точку зрения.
А дочь чувствует себя уже взрослым человеком. Она хочет сама решать, как ей жить. Грубость дочери вызвана желанием самоутвердиться. Ее желание вполне законно!

Мягкий подход - это когда у дочери существует чрезмерная привязанность к матери, и поэтому она слушает ее во всем. Такие отношения порождают зависимость дочери от матери, ее неспособность быть самостоятельной, принимать собственные решения и автономно строить свою жизнь.
В крайних случаях дочь так и не выходит замуж, а живет постоянно с мамой. Даже если она вступает в брак, то позволяет матери вмешиваться в жизнь своей семьи, чем рано или поздно разрушает ее…
А еще бывает, что мать не отпускает дочь от себя. Все мы слышали о случаях, когда мать в пожилом возрасте начинала болеть, и дочь была вынуждена постоянно быть при ней. Она не могла никуда надолго уйти, о том, чтобы куда-то уехать, я не говорю…

Теперь расскажу о себе.
Я выросла в благополучной семье, родители всю жизнь любили друг друга. Детей в семье было двое: я и брат.
С папой отношения у меня всегда были прекрасными, он был для меня поддержкой и опорой во всем.
А вот с мамой отношения развивались по первому сценарию. Мама была со мной авторитарной. Но я обладала сильным и независимым характером, поэтому была бескомпромиссной, грубила ей, упрямо настаивала на своем. Даже когда я уже была взрослым человеком и у меня были муж и дочь, это, к сожалению, продолжалось.

Все кончилось, когда умер папа…
И остались мы с мамой, две убитые горем женщины. Ушел наш самый любимый, дорогой человек. Мы с мамой «прислонились» друг к другу. Все наносные разногласия исчезли, как дым. Именно тогда я в глубине души поняла, что наши с мамой ссоры во многом были связаны с неосознанной ревностью и борьбой за влияние на самого дорогого мужчину: мужа и отца.
Больше мы с мамой никогда не ссорились. Мы заплатили за это очень высокую цену…

Когда росла моя дочь, то я тоже стремилась учить ее жить, «как надо». Видит Бог: я хотела для нее самого лучшего, как каждая мать!
Но у моей дочери тоже сильный, независимый характер, и она не позволяла мне устанавливать для ее жизни свои правила. От этого у нас случались ссоры…

К счастью, Бог меня вовремя вразумил. И я поняла, что надо давать детям жить своей жизнью! Наши дети вырастают, становятся взрослыми, и мы должны разрешить им проживать свою судьбу. Задача матери - любить своего ребенка, быть всегда готовой ему помочь, подставить плечо, выслушать, посоветовать (когда попросят!).
К счастью, Бог вразумил меня все это понять, и с тех пор ссоры между нами прекратились.
Кстати, дочка у меня замечательная, я горжусь ею! Жизнь показала, что главное - не назидания, а собственный пример, атмосфера семьи.

Момент истины всегда наступает в нашей жизни. Но ко многим он приходит слишком поздно… после того, когда уже ничего нельзя исправить. Те, кто терял близких, понимают, о чем я говорю.
Знаменитый драматург Александр Володин сказал об этом так:
Правда почему-то потом торжествует…
Правда, потом.
Ho обязательно торжествует.
Людям она почему-то нужна.
Хотя бы потом.
Почему-то потом.
Но почему-то обязательно.

Желательно понять эту правду раньше, чем человек уйдет в мир иной. Пусть появится хотя бы проблеск понимания! Потому что когда человек уходит, единственное, что тебя мучает, о чем ты думаешь дни и ночи напролет - что не успел сказать ему, КАК он тебе нужен и КАК ты его любишь…

Что вы думаете по этому поводу? Какие у вас отношения с матерью - есть или были?.. Что вы поняли из них?

Добрый день! Такая ситуация. Живу с мамой. Помимо меня у нас в семье еще двое моих братьев (15 лет и 1 год). Живем мы без отца. Помочь маме некому, кроме меня. Мы живем в небольшом городе, где снимаем квартиру. Но мне уже 22, и мне нужно жить дальше своей жизнью и создавать свою семью. Мама работает, я работаю. Но по большей части всю свою зарплату мама тратит на детсад ребенку и свои кредиты и остальное отдает за квартиру. Все остальные расходы на мне. Последние месяцы начала понимать, что так дальше продолжаться не может. Что я должна жить отдельно и в скором времени сидеть со своими детьми, а не с братьями и мамой. Но в ответ на это от мамы я услышала лишь упреки. Она считает, что я обязана ей помогать во всем (воспитание детей и финансовые ситуации). Как быть? Хочу уйти и понимаю, что так быть не должно, иначе к 30 годам я так и останусь жить с мамой. Но уйти совесть не позволяет. Нужен какой-то толчок, что ли... Как быть?

Анастасия, Россия, 22 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Анастасия.

Настя, вы во всем правы. Вы все понимаете, и свои права и интересы, и то, что кроме вас, маме некому помочь. И вы не должны этого ей, но, похоже, должны самой себе. Вы хотите ей помогать, но не ценой своей жизни. И совсем бросить тоже не можете. Ваша любовь к ней и совесть этого вам не позволяют. Но вместо «или/или» может быть «и то, и то». Поэтому решение должно быть таким - вы уходите и живете своей жизнью и помогаете маме в том объеме, который сама определяете. Сколько хотите и можете ей дать - столько и даете. Это ваша жизнь, ваши деньги и ваше решение, не ее. И не ждите пока от нее поддержки. Она заняяла вами место своего мужа, ей это удобно и менять она ничего не хочет. Но, если вы займете твердую позицию, ей придется понять, что так дальше жить не получится. Ей придется повзрослеть, слезть с шеи взрослой дочери, найти другие ресурсы - новую работу, например. Или (и) привлечь отца (отцов?) своих детей к их ответственности, и финансовой в том числе. Удачи вам и твердости.

С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна.

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, разобраться. У меня складывается впечатление, что у меня пытаются вызвать чувство вины. Мои родители развелись, когда мне было 10. Мама выгнала папу, т.к. он ей изменял. При этом, как я считаю, ответственность за принятие такого решения (выгнать отца) была переложена на меня, потому что мама тогда у меня так и спросила, мол, если ты хочешь, чтоб папа оставался, я смирюсь и буду терпеть его гульки, если нет, то я соберу ему вещи. До сих пор не понимаю, зачем мама называла мне истинную причину их развода. Она и не догадывается, что потом я долго в их разводе винила ее, даже несмотря на то, что папа мной особо после их развода и не интересовался. Через пару лет у мамы появился другой мужчина, мама расцвела с ним. К слову, в отличии от отца, она меня очень баловала, все покупала, заботилась, мне с такой мамой все подружки завидовали, что она и красавица, и современная, меня не ограничивает, в разумных пределах, конечно же. Но в тот момент у меня начался переходный возраст и испортилось поведение. Нет, я никогда не употребляла наркотики, домой приходила в условленное время, но стала неуправляемая, пререкалась с мамой и т.п. В общем, мама так и не вышла замуж за того мужчину, но я уверена, что это не из-за моего поведения. А тут недавно в разговоре мама как-то обмолвилась, что она между мной и ним выбрала меня, что не могла вопреки интересам ребенка устраивать свою личную жизнь. И я не знаю почему, но у меня возникло неприятное ощущение, что я вроде как теперь ей за это должна. А должна я ей вот что (по ее намекам): все ей рассказывать про себя, про своего парня, о своих планах, куда хожу, что делаю. Я и так не очень люблю делиться подобного рода информацией, а уж тем более (не знаю почему) не могу секретничать с мамой, не сложилось как-то.
Скажите, пожалуйста, разве можно считать, что виновна в том, что не устроила свою личную жизнь? У меня после их развода с отцом и так страхов и комплексов. В школе никому не говорила, что родители развелись. Сама всегда была уверена, что живу в идеальной семье, пока в 9 лет мама не сказала, что ей позвонила папина любовница с претензиями. К слову, отец лишен родительских прав по причине того, что регулярно уклонялся от родительских обязанностей. За это тоже стыдно, учитывая что он не алкоголик, не наркоман, а вполне себе законопослушный бизнесмен средней руки без вредных привычек. А если сейчас на меня переложат ответственность еще и за мамину неустроенную личную жизнь с целью контролировать мою собственную, так я вообще не знаю, что делать. Тем более, что живу сейчас у мамы, но собираюсь переезжать к своему парню. Ей об этом еще не говорила, но нет даже желания теперь ее с ним знакомить. Такое ощущение, что я обязана докладывать все.
Скажите, пожалуйста, есть ли действительно доля моей вины здесь? И почему я не хочу ничего рассказывать своей маме? Мне даже трудно бывает делиться с ней новостями о своей работе допустим, или про друзей рассказывать. Как мне быть?
Заранее большое спасибо!

Дана, Украина, 24 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Дана.

Измены мужа и развод - это очень болезненные ситуации для женщины. Скорее всего, Ваша мама, и в самом деле, тогда смалодушничала и попыталась переложить ответственность на Вас. К сожалению, с годами она не стала ответственнее, взрослее, мудрее. Личная жизнь с другим мужчиной тоже не задалась, и теперь, уже по привычке, мама снова делает то же самое - перекладывает ответственность на Вас. Видимо, сейчас она уже отказалась от попыток устроить свою жизнь, и единственное, что ей остается - это жить жизнью Вашей: знать все, что с Вами происходит, проживать Ваши чувства к Вашему мужчине, принимать решения за вас... Это могло бы в некотором роде компенсировать ее одиночество. Но я не думаю, что Вам стоит открываться для этого! Вернее, открываться стоит, но до определенных пределов. Вашей маме очень не хватает любви, простого человеческого тепла. Именно это ей и нужно дать - дочернее тепло и заботу. Рассказ дочери о своей личной жизни - это норма между дочерью и матерью, но границы этой нормы определяете Вы сама. Матери просто нужно чувствовать, что она, в какой-то мере, еще может заботиться о Вас. Создайте ей это ощущение!

С уважением, Оксана Альберти.

— Ну пусть твой муж возьмет Леву к себе, — просит Наташа, сидя на моей кухне с чашкой кофе, — ну родственники же должны помогать друг другу! К кому мне еще обратиться, как не к родной сестре!

Я устала, Наташа осаждает меня этой просьбой уже месяц, с тех пор, как ее муж остался без работы. Причем, по собственной глупости и лени.

Мне 35, а сестра моложе меня на 9 лет. И естественно, так сложилось, что я всю жизнь, как старшая сестра, вынуждена была ее опекать.

— Гулять идешь? — возьми сестру, — настаивала мама. И я 12-летняя девочка, вместо того, чтобы играть с подружками, вынуждена была сидеть с Наташей и другими малышами в песочнице.

Росла я и росла Наташа, а мне все так же навязывали ее «с собой». Вот мне 17 лет и я собираюсь на первое свидание.

— Бери с собой сестру, — говорит мама приказным тоном, — у меня голова болит, дайте мне отдохнуть.

На свидание с 8-летней сестрой? Естественно оно не удалось. Наша мама растила нас одна, родом мы из глухой провинции. Я понимаю маму, она работала за двоих, ей было трудно. Но меня никто не стремился понять.

Когда я закончила школу, я была на 7-м небе от счастья: теперь я уеду в большой город и заживу своей жизнью. Это было самое счастливое время. Я студентка, я подрабатываю, чтобы лишний раз не брать денег у мамы, я гуляю, когда захочу, бех хвостика в виде младшей сестры.

После учебы я вышла замуж и осталась в областном центре. Сначала мы с мужем снимали квартиру, а потом ему досталось жилье в наследство. Постепенно наша жизнь стала налаживаться.

Я родила сына, а муж за время моего декрета построил неплохую карьеру. Слава, так зовут моего супруга, много работал и у нас в семье появился достаток. Из декрета я вышла в его фирму: там хорошо платили. Муж был начальником, а я рядовым сотрудником в другом отделе.

— Наташа закончила школу и едет к вам, — заявила мама по телефону, — будет жить у родной сестры, ни к чему ей общага. Ты старшая, ты должна помочь.

Доводы, что жилье принадлежит мужу, что квартира двухкомнатная и мы молоды и хотим жить без посторонних, мою маму не убеждали. Естественно, муж был не очень доволен таким решением: пришлось сына перевести к нам в спальню, уступив место Наташе.

На 4 долгих года мы забыли о покое. Наташа жила в свое удовольствие, забывая помыть за собой посуду, ополоснуть ванну, убрать белье. А еще мама требовала, чтобы сестру мы брали с собой в отпуск на море. Съездили один раз. Спасибо, хватит.

Наташа крутила курортный роман, являлась пьяная под утро.

— Все, — сказал муж, — терпение кончилось. Больше в отпуск я с твой сестрой не поеду. И мне легче ей съемную квартиру оплачивать, чем терпеть у себя в доме. Муж снял однушку для моей сестры. «Выставили девочку из дома» — так это называлось у мамы.

Два года мы платили сестре за квартиру, а потом ее учеба закончилась и она вышла замуж. Мужа звали Левой, он был приезжим и пришел жить к съемную квартиру к сестре.

— Хозяйка звонила, — возмущенно сообщала мне Наташа через месяц после своего замужества, — она сказала, что денег за квартиру ей так и не перевели в этом месяце! Что за дела?

— А не будет больше денег, — мой Слава не выдержал, — я платил за тебя, ты училась, ты сестра моей жены, а теперь ты закончила институт, ты замужем, устраивайтесь на работу и сами оплачивайте съемное жилье.

Недовольная окончанием халявы сестра позвонила маме. Та пыталась снова воззвать к моей совести, но я была категорична:

— Мама, ты родила сестру, чтобы я до седых волос ее содержала? Хватит, — ответила я, — пусть зарабатывают с мужем сами.

Квартиру в том месяце для сестры оплатила мама. Наташа устроилась на работу, поняв, что денег не будет. Ее муж тоже нашел какое-то место. Но наши проблемы не закончились.

Лева работал на одном месте не больше 3-4 месяцев, а потом еще столько же находился в поиске. А потом Наташа и пришла за него просить, чтобы Слава взял его к себе:

— У меня ребенок будет, — ныла сестра, — чем мы будем за квартиру платить.

Славка, скрипнув зубами, согласился, но сказал, что помогает в последний раз. Последний раз продлился 3 месяца. А потом: «Лева проспал», «у Левы температура», «Лева не смог дверь закрыть, замок забарахлил».

Леве пришлось уволиться, а Наташа была уже в декретном отпуске. За деньгами она пришла ко мне:

— Я же беременная, ты должна мне помочь! Мама сказала, что ты обязана, ты же мне старшая сестра.

Может и некрасиво я поступила, но я ответила:

— Я всю жизнь была обязана. Хватит на меня наваливать свои проблемы, я тоже жду ребенка, да-да, второго ребенка. Я помогала тебе, пока ты училась, точнее, помогал мой муж. Сколько можно? Нельзя вешать мне на шею свои проблемы бесконечно. Учитесь с Левой самостоятельности.

Если рассудить, сестре 26 лет, ее мужу 28. Нам с мужем они не дети и у нас нет обязанности их содержать. А беременность? Сестра должна была думать головой, чем они будут жить.

Через неделю раздался ожидаемый звонок от мамы:

— Наташа с мужем приехали жить ко мне, — кричала на меня родительница, — ты отказала в помощи сестре, ожидающей ребенка, хотя сама беременна, у тебя нет сердца! На что я буду их троих содержать?

— Мама, а на что я буду содержать их троих? Мне скоро в декрет, а мой муж и так сделал достаточно для моей сестры. Хватит опекать. Иначе она никогда не научится жить самостоятельно.

На это мне пожелали всяческих бед: чтобы муж меня бросил, чтобы дети мои голодали.

Я положила трубку. Общаться с мамой и сестрой я после таких пожеланий не хочу.

Так вот мне мать начала сначала намеками, а потом в открытую говорить, что раз я хорошо зарабатываю, то должна помогать сестре деньгами.

Мы с Танькой, моей младшей сестрой, никогда не были в близких отношениях. Хотя и разница в возрасте у нас всего 3 года, но мы всегда были очень разными. Я – умная, Таня – красивая. Так говорили родители.

Мне действительно легко давалась учеба. Для получения пятерок я не зубрила и не сидела ночами за книжками. Выручала хорошая память и природные способности. Учиться я любила.

А вот сестре то ли способностей не хватало, то ли неинтересна учеба ей была, но она выше троек редко получала. Она у нас всегда была такая воображуля, кокетка, с младших классов заигрывала с мальчиками, всегда поклонники у нее были. Меня она всегда высмеивала и дразнила зубрилкой.

Я хорошо закончила в школу, поступила в финансовый институт, с четвертого курса стала работать неполный день. Танька хотела уйти после 9 класса, но родители настояли, чтобы она закончила среднюю школу. С трудом, но она справилась - видимо, ее просто пожалели учителя. Одни наряды, косметика и парни на уме у нее были. Я пыталась иногда вразумить младшенькую, мол, возьмись за ум, выучись сначала, от этого твои успехи в жизни зависят, но она только смеялась.

Это тебе учиться надо, - кокетливо говорила она. – А я замуж удачно выйду за мужчину обеспеченного и работать вовсе не буду. Мне не надо это.

После школы родители отправили ее в колледж, который закончить она не смогла. Вылетела со второго курса. Тут и роман у нее закрутился, как будто бы, серьезный. Мужчина постарше ее был, все подарки дарил, развлекаться возил.

А потом забеременела Танька. Избранник не захотел ребенка. И жениться отказался. И вообще сказал, мол, не знаю, от кого нагуляла. Решила сестра рожать, родители поддержали. – Поможем, чем сможем, - сказали.

Я к тому времени уже съехала из родительской квартиры в самостоятельную жизнь. Снимать одной квартиру было накладно, парня постоянного у меня не было. Решили пока пожить с подружкой, чтобы на двоих снимать. Институт закончила, работать в полную силу стала, деньги на свое жилье копить.

На работе у меня все получалось, зарплату подняли. С подругами мы несколько раз в год ездим отдыхать за границу. Регулярно концерты всякие посещаем, в кафе выбираемся, в спортзал вместе ходим. Вообщем, жизнь мне моя сейчас моя нравится. Я стала самостоятельной, живу интересно и разнообразно.

Танька живет с родителями и одна растит сына Димку. Я племянника люблю, когда к ним приезжаю, то всегда не с пустыми руками. То вещичку ему куплю, то игрушку. С деньгами у сестры откровенно плохо. Она получает пособие, как мать одиночка, и вышла посменно работать в магазин - за Димкой приглядывает наша мама. И все равно не хватает.

Так вот мне мать начала сначала намеками, а потом в открытую говорить, что раз я хорошо зарабатываю, то должна помогать сестре деньгами. Регулярно. – У тебя, мол, сердце не болит за Танюшку, когда ты по заграницам своим мотаешься? – недовольствует мать. – Сколько можно бы было купить на эти деньги!

Ты серьезно? – я чуть не задохнулась от возмущения. – Что за наглость такая, мам? Я всю жизнь старалась, училась ради своего будущего, ради работы денежной. Хотела жизни не тухлой, а интересной. И теперь она у меня есть. Между прочим, 70% Димкиного гардероба - это то, что я племяннику купила. И вам мало? О каких вообще деньгах может идти речь?

Ты успокойся, поостынь, - мама не ожидала от меня такого отпора. – Все ж сестра она тебе. Ну вот вышло так, что отца у Димки нет. Не бросать же нам Татьяну, ближе нас у нее нет никого.

Никто не бросает вашу Танечку, - сказала я. – Ты почему-то не думаешь о том, что она у вас на всем готовом живет, в вашей квартире, а я за деньги жилье снимаю. И электричество за меня никто не оплачивает. И продукты не покупает.

Больше меня этой темой мать не достает. Только при встречах смотрит укоризненно и вздыхает.