Отец изменяет маме, что делать? Что делать если мама изменяет папе, или семья в кривом зеркале.

Комментариев нет

Пусть никогда ни один ребенок с болью в маленьком сердечке не задумается о том, что делать если мама изменяет папе. Равно как и наоборот.

Ложь супругу, а как следствие, и всей семье, детям – не редкость в современном обществе, увы. Толерантное (на самом ли деле?) отношение к так называемым свободным отношениям в браке подрывает моральные устои семьи. Что самое страшное – такое отношение вторгается ледяным ураганом в жизнь маленького человека, заложника.

Подсудимый «взял ее сына и вычитал из-под контроля судов и компетентных органов, убрал его из школы и полностью отделил от отца», - говорит офис. В основе решения были «ложные» злоупотребления и тот факт, что ребенку было предложено повторить их «перед полицией и судебными органами». Однако суд не видел причин произносить прародителя.

Руи Патрисио, адвокат матери, отказывается рассматривать это дело публично, предпочитая «оставлять дискуссию на слушаниях, потому что это подходящее место и потому, что деликатность вопросов и защита ребенка посоветуйте особый запас и осмотрительность». В январе Александр добавил вторую потерю к отсутствию своего сына: смерть его отца, Хайме Азиньхайра, престижного скульптора Порту.

Мама изменяет папе: что чувствует ребенок

Измена – как кривое зеркало. Преувеличит крохотные проблемы, уменьшит важные детали. Якобы умудренные накопленным опытом, родители способны избегать реальности. Дети же чувствуют все. Также могут молчать. При этом. «Не такими». А для ребенка … Для него рушится мир.

Что делать взрослым?

Измена – как лакмусовая бумажка. «Что-то не так с нами!» - сообщает она. Первостепенным при видится забота о душевных помыслах детей.

Поэтому он обещает подать в суд на государство. Сроки продлеваются каждые шесть месяцев, и это произошло, опять же, 27 сентября. «Нет счастливых окончаний», - резюмирует отец. Вернувшись, его нужно будет поддерживать и сопровождать на нескольких уровнях. Когда-нибудь ты должен быть нашим сыном, чтобы решить, простите ли вы нас обоих за то, что они были активной частью этого конфликта.

Агентство действует в ситуациях «похищенных или удерживаемых детей против воли одной из родительских обязанностей, посредством просьб о возвращении на национальную территорию или на территорию другой страны», но общая информация о ситуациях превышает компетенции этого лица.

Если родители, кривя душой, продолжают жить вместе – пусть заботятся о спокойствии младших членов семьи. Мама решила пожить отдельно с предметом своего увлечения – пусть максимально копирует стиль своего поведения до ухода из семьи. – стараются пусть минимизировать детские страдания, чтобы ни крохотный, ни повзрослевший отпрыск не пожелал обратиться к третьей стороне за консультацией - что делать, если мама изменяет папе.

Однако субъект не раскрыл данные о пол заявителя в разбирательстве. Однако в судах есть изменения, чтобы рассматривать родителей как матери, которые заботятся о своих детях. «Около 80% охранников все еще привязаны к матерям, но есть эволюция», - говорит Селина Манита из Управления исследований и помощи потерпевшим, факультета психологии и педагогических наук Университета Порту. Судить о роли, которую родители хотят играть в жизни своих детей, недостаточно, чтобы принимать окончательные решения. Вы должны знать, сколько мужчин попросили под стражу.

Жизненная ситуация. Молодые люди жили в венчаном браке. Когда их единственному ребенку исполнилось четыре, супруга увлеклась общением с коллегой по работе. Женщина все чаще задерживалась по рабочим поручениям, пропадала на работе в выходные дни. Дочка скучала по матери, супруг все понимал. «Ребенок рисует черным цветом», - сообщил психолог отцу, когда тот посетил детский сад . Однажды, в воскресенье, мать провела весь день «на работе». По ее приходу домой дочь кинулась к ней со словами: «Ура! Мама в гости пришла!». Позже состоялся разговор двух взрослых.

В исследовании, проведенном юридическим факультетом Университета Коимбры, автором которого является Клаудия Фигейредо, и опубликованным в прошлом году, считается, что время «устраняет старые и новые предположения». Современные исследования и социальная эволюция утверждают, что «оба родителя»могут оказывать равное взаимодействие со своими детьми, не имеет смысла, что критерий материнского предпочтения имеет достаточное значение для определения Автор считает «участие обоих родителей в жизни ребенка идеалом для их гармоничного развития».

В ситуации лжи и попустительства узами брака виноваты оба супруга, оба несут ответственность. Но сделок со своими детьми просто не может быть. Ребенок, интуитивно впитывающий и безразличие матери, реагирует на детском незамысловатом уровне. Черный цвет в рисунках - «Мне страшно», принятие матери как гостя – «Мама не любит меня, ко мне не приходит». Вот что это значит.

Ваше поведение более распространено, чем вы думаете. Если мы поставим камеру большого брата в домах людей, мы увидим странные вещи, жестокое обращение со всеми видами, от эмоционального до физического. В вашем случае это ваш отец, но, как ни странно, в большинстве случаев целью обычно является мать, которая обычно почитается в праздничные дни.

Для этого есть две причины. Наши ожидания о людях, которых мы любим, очень любопытны - особенно о наших родителях. Мы хотим, чтобы они были совершенными, взаимными, справедливыми и в меру наших неотложных потребностей. В общем, мы едва ли знаем, чего хотим от других, тем более осознаем, довольны мы или нет. Более того, кажется, что есть недостаток недостаточности, который не оставляет нас даже тогда, когда цикл жизненных достижений выполняет свою роль. Короче говоря, мы очень недовольны, с тенденцией ожидать, что наша жизнь была бы полна неисчерпаемых радостей.

Если ребенок пришел к вам…

Пока взрослые распутывают клубок эмоциональных хитросплетений, ребенок ищет помощь. Если вы – тот самый взрослый, к которому в поиске недостающего тепла обратился малыш, старайтесь корректно себя вести с ним.

• 1. Постарайтесь не расспрашивать ребенка о мелочах. Слушайте его.
• 2. Если ребенок просто описывает свою жизнь, переключите его на описание чувств и страхов. Дайте выговориться.
• 3. Спросите, чем вы можете помочь. Иногда «встряхнуть» взрослых способен лишь посторонний.

Мы ожидаем непогрешимости от людей, которые, случается, собираются вместе, имеют детей и называют себя родителями. Его родители, как и все остальные, действуют на импульсы, столь простые и непреодолимые для них, могут быть невероятными и ужасными, как и все. Ужасно признаться, но они сделали все возможное, и это во многом меньше, чем мы думаем, что нам нужно. Как дети, неопытные в жизни, мы идеализируем наши действия так, как будто мы способны действовать лучше на месте наших родителей. Мы представляем их в ситуациях кризиса или давления, мы думаем, что мы будем действовать по-мастерски и забыть, что мы обладаем такой же малостью и путаницей, что они.

Подростку

Отражение маминой измены в кривом семейном зеркале – проблема взрослых. Им с ней и разбираться предстоит. Подростку же кто-то мудрый рядом пусть даст один простой совет – не кривить душой. Что это значит: гнать прочь злость и. Стараться простить и принять безоценочно, как они принимают свое дитя.

Здравствуйте!
Меня зовут Эля. Мне 19 лет. У меня проблема в семье. Мне кажется что мой папа изменяет маме. Точнее раньше казалось. А сейчас я почему то в этом уверена. Мои подозрения начались несколько месяцев назад. Я стала замечать, что папа с кем то всё время разговаривает шепотом по телефону, пишет смски. Он по ночам не приходит иногда домой, работает. Мы почему то так и думали с мамой. Ещё он не разрешает трогать его телефон, однажды я просто взяла его, посмотреть время. Так он на меня очень долго орал. И сейчас как приходит домой, выключает его.
Сегодня, когда папа пошёл купаться, он поставил телефон на зарядку,(а раньше он его не оставлял, даже когда спал, под подушку клал)и я включила его(знаю что плохо поступила)не честно, не знаю что я там искала. Я думала что он что то скрывает, и вот я открыла папку сообщения, всё пусто. Потом посмотрела фотографии, и ужаснулась. У моего папы в телефоне фотки какой то голой женщины. Мне очень противно даже вспоминать. Я их удалила. Теперь боюсь. Вдруг папа догадается((ещё в тел.книжке я увидела имя Любимая. Я подумала это мама, но посмотрев номер, убедилась что это не её номер. Я этот телефон переписала. Вот и думаю может позванить? Но что сказать? И вообще что мне делать? Мне так больно.. Мы с сестрой всю жизнь радовались тому, что у нас дружная семья.. А сейчас.. Не хочу даже думать, что будет с мамой. Я люблю её больше жизни. И папу я люблю. Но как вспоминаю что он сделал, начинаю его ненавидеть. Это плохо очень((мне и рассказать некому. Есть старшая сестра которая живёт в другом месте, не хочу её расстраивать. Может мне сказать папе что я знаю? В последнее время мы уже не семья. Мама часто говорит что жалеет, что вышла замуж за папу.. И ещё много ужасных вещей. Мне так плохо..........помогите пожалуйста. Не хочу причинять боль маме, она и так страдала всю жизнь.
Кузнецова Эля Андреенва

У детей также есть дар от боли одного из родителей, который, предположительно, был причинен вред другим, мужчинам очень часто защищать свою мать от сексуальной подлости отца. При этом они поставили себя в положение совершенных маленьких людей, которые никогда бы не сделали с девушкой, как наша мать, что сделал отец. В этом маневрах нередко возникает 100% -ное негативное восприятие этого и отказ от всех атрибутов, которые его определяют. И все, что помнит в вас что-то вроде отца, немедленно отвергается и репрессируется.

Проблема в том, что отношения не ваши, вы, возможно, даже не родились в день их свадьбы и даже были призваны в качестве консультанта по браку. Эта бомба уже существовала до того, как вы поняли ее имя. Уважайте этот предел, соглашаясь или нет, ведь весь мир не должен останавливаться, ожидая прохождения своих моральных обычаев.

Здравствуйте, Эля! Ситуация в вашей семье, конечно, достаточно неприятная. Но, к сожалению, нельзя сказать, что она очень редкая. Часто примерные семьи являются таковыми лишь на взгляд посторонних людей. И практически в каждой семье есть свой скелет в шкафу. То есть, такие тайны или неприятности, которые тщательно скрываются от глаз соседей, знакомых и даже родственников.

То, что он делает с тобой, - это своего рода тонкое возмездие за его осуждение. К тому времени, когда он исследует свою жизнь, он хочет показать, кто находится под реальным контролем, как собака, претендующая на свое место. Поймите, вы пришли позже, и вам нужно смотреть немного смиренно на свою историю и уважать каждую точку, в которой они жили. Никто не может спорить с нейтралитетом по странным пактам, которые делают другие. Ваши родители сделали свое, вы сделаете свое.

Интимность создает пузырь проекции

Существует еще один мало обсуждаемый фактор: близость, похоже, поддерживает чувство безусловной уверенности в том, что у нас самое худшее. Незнакомцы находят ласки, потому что мы не уверены в доброй воле и взаимности. Для тех, кто может убежать, мы подслащаем наши рты, а туземцы оставляем зазубрины. В этом пузыре, с нашими близкими, мы игнорируем тот факт, что мы проведем большую часть нашего времени там. Это должно быть то место, где мы будем посвящать самые деликатные, сложные и продуманные эмоциональные маневры, потому что здесь отношения легче изнашиваются.

Я не знаю, сколько вам лет, и какое влияние вы можете оказывать на своего отца. Поэтому, мне кажется, что на данный момент лучше оставить всё как есть и было до этого. Во-первых, вы конечно семья, но здесь отношения касаются скорее двоих (вашей мамы и отца). Поэтому и решать все проблемы должны, прежде всего, они сами, без привлечения даже своих детей. Молодым девушкам это трудно понять, но бывают семьи, в которых женщины с самого начала совместной жизни со своим мужем знают о его изменах, но по каким-то причинам прощают и терпят его. Одних держит боязнь остаться одной, других по рукам и ногам сковывают материальные и жилищные проблемы, третьи боятся общественного осуждения, которое может вызвать их развод. Так и живут годами, десятилетиями, пока их муж либо не одряхлеет, чтобы ходить «налево», либо не случится еще что-нибудь, что положит конец этой ситуации. Вполне возможно, что и ваша мама все эти годы тщательно скрывала от вас похождения вашего отца и терпела их ради вас. Сейчас же, когда вы выросли и сами всё понимаете и замечаете, этот вопрос вышел на поверхность, и она просто не знает, как себя вести и в отношении мужа, и в отношении вас. Возможно, она спокойно и дальше бы так жила, не узнай об этой ситуации вы. Но, вполне возможно также, что для нее поведение вашего папы тоже было сюрпризом, и она действительно не знает, что ей делать и как себя вести. Поэтому, дайте ей время и силы, чтобы самой всё осознать и понять.

Мы делаем все наоборот, мы сжигаем весь газ сразу, и у нас заканчивается нехватка топлива в трудные дни. Результат катастрофичен, потому что в те дни, когда нам нужна дополнительная поддержка и принятие, они уже сыты по горло нашими дисбалансами. Это зависит от вас, чтобы изменить эту динамику, согласившись с тем, что другой человек предпочитает пространство или создает силу, чтобы лоскут и летать. В этом случае завуалированная сердечная боль и горе ухудшают ситуацию. Его грубость, присущая тем, кого он любит, кажется, является защитной реакцией, характерной для тех, кто нуждается и хочет любви, но чувствует себя униженным перед лицом этой потребности.

Во-вторых, ваш папа взрослый человек и узнав о том, что у вас есть подозрения насчет его личной жизни на стороне, он всё равно вряд ли прислушается к вам, и в мгновение ока исправится. Поговорить с ним, конечно, можно и даже, может быть, нужно для вас. Но, подумайте, хорошенько, в какой обстановке и когда это сделать. Какие слова и аргументы вы можете найти для разговора с ним. Подготовьте себя психологически к этому разговору - потренируйтесь сдерживать эмоции и обвинения. Подумайте,чего вы хотите добиться от этого разговора - папиного признания в измене, или может быть, совместно с ним найти наиболее приемлемое для всех вас решение.

Разумеется, это не представление того, что вы сохранили самым драгоценным, но это то, что вы выбрали для посвящения. Поэтому вы несете ответственность за это, независимо от причины. Кажется, у вас было много горечи по дороге, чтобы продолжать увековечивать новые нападения на вашу семейную коллекцию. Ношение названия связано с нашей дочерью.

В противном случае ребенок носит имя родителя, чье подчинение было создано в первую очередь. Для ребенка, родившегося за границей с по крайней мере французскими родителями, выбор может быть сделан до достижения ребенком возраста 3 лет. В отсутствие совместной декларации ребенок должен иметь имя отца, если его происхождение устанавливается одновременно с родителями, если не имя родителя, в отношении которого его происхождение установлено в первую очередь.

В-третьих, если ваша сестра чуткий, умный человек, с которым у вас есть хороший контакт, может быть, стоит всё-таки найти возможность поговорить с ней. Она как человек более старший и опытный может подсказать вам, как действовать в этой ситуации. Вполне вероятно, что вдвоем вам будет легче помочь психологически своей маме и посодействовать ей в принятии какого-то решения. Но, конечно, здесь всё зависит от того, каким человеком является ваша сестра. Может быть, и нет смысла вмешивать ее в это дело.

В случае единственного установленного дочернего элемента оно берет имя родителя, зная, что в случае второй филитации во время его меньшинства может появиться декларация о совместном изменении имени, чтобы заменить фамилию второго родителя, или присоедините их два имени в выбранном порядке.

Процедура должна быть открыта для любого лица французского гражданства или несовершеннолетнего ребенка, представленного обоими родителями или одним родителем, но с письменного согласия другого. Для супружеских пар супругу заявителя не нужно будет подавать личное заявление, поскольку смена имени будет распространяться на детей бенефициара, когда им будет менее 13 лет.

Желаю удачи и спокойных отношений в семье!

Для меня и моих друзей 2017 год стал очень тяжелым по этой части. Моя семья была на грани развала, идеальнейшая семья родителей друзей развалилась, еще много примеров. Здесь нужно учитывать следующее. Во-первых, по моему опыту - девушки и женщины сдают отцов сразу, молодые люди и мужчины - нет. Во-вторых, вы не угадаете как кому будет лучше и в какие игры они друг с другом играют. В-третьих, отношения в семьях разные, отцы разные, поэтому методы решения и воздействия нужно подбирать. Некоторые мужчины в ответ на шантаж сами могут успешно шантажировать зависимого ребенка.

Про меня. Я своего не сдал, причины следующие: он спалился перед мной случайно, потому что начал терять бдительность, я решил, что так и мать обо всем узнает (узнала через 3 месяца), кроме того мне действительно тяжело судить, я не знаю как у меня крыша поедет в 50+ лет. Сейчас, спустя год. Отец любовницу бросил, вроде живут, при этом проблемы сохраняются.

Моя подруга с идеальной семьей. Сдала сразу же как узнала, начала шантажировать ребенком. Как выяснилось мать и так знала, но жила с этим. Узнав, что теперь это дело стало достоянием общественности, поставила мужу ультиматум. Отец ушел, мать была больше года в депрессии. Сейчас снова вместе. В итоге ситуация та же, что и у меня. При этом вся семья винит дочь.

Уточню свою позицию, я ни в коем случае не пытаюсь нести пропаганду, что баба без мужика никуда. Скорее наоборот, в современном мире доходы достаточно высокие, чтобы жить отдельно. Поэтому нужно делать так как удобнее и не насиловать себя.

У других друзей назревает противоположная ситуация - гуляет мать. Ситуация обостряется, мужик обо всем знает.

Я не склоняю никого ни к одному из решений. Я не оправдываю свое. Я немного философствую и прошу вас, если вы, не дай бог, попали в такую жуткую ситуацию, особенно если вы еще молоды (хотя даже в 30 это тоже не айс), не рубите с плеча, обдумайте все касательно вашей ситуации. Ведь если в одном случае следует не вмешиваться, то в другом молчание может быть преступным.

Неоригинально скажу, что решать в итоге вам. Предложу такой взгляд.

Ваши родители - взрослые дееспособные люди, у которых свои, скорее всего, сложные отношения, своя история, совместно нажитое и прочая, и прочая, всех деталей вы не знаете.

Совсем отстраниться вы, наверное, не сможете, вы не посторонний человек. Однако держите в голове, что отношения в паре - они между двумя людьми, третий тут почти всегда лишний, даже родной ребёнок.

Поговорите с отцом. Скажите, что вы знаете, и получается, что он не просто изменяет матери, но ещё и на вас оказывается бремя этого знания. Потому что, с одной стороны, влезать в это - не ваше дело и вроде бы неправильно, а с другой - молчать может быть равно предательству матери. И точно так же рассказать об этом ей может разрушить ее жизнь.

Попросите его принять действия и решение. Вы не виноваты в этом и не ответственны за своего отца.

Универсального ответа, как вы понимаете, нет. Для начала вам нужно поговорить с отцом и постараться понять, почему он так поступил, что его не устраивает в отношениях с вашей матерью и какие у него планы. На этом моменте нужно понимать, что вы становитесь семейным психологом и вам нужно будет пройти всю ситуацию до конца. Постарайтесь смотреть на ситуацию от третьего лица.

Вполне вероятно, что в отношениях с женой наступил серьезный кризис, и тогда вам нужно будет работать уже и с матерью, инициировать их разговор и курировать его.

Как правило адекватный, ответственный человек, которого устраивают его отношения в семье не будет изменять. Если возникает недовольство в чем то, то нужно разговаривать, не запуская ситуацию. Иначе проблема и отношение к проблеме станет привычкой и уже трудно будет разобрать этот клубок.

Не в тему, но в тему: важно всегда проговаривать с партнером свои недовольства и опасения.

Как считаете правильным, и не иначе. Вы ответственны только за свои действия и вряд ли можете 100% предвидеть реакцию (тем более её не предвидят те, кто не знают вас и ваших родителей - то есть, большинство пользователей TheQuestion). ...И родители сделают как посчитают правильным после ваших действий. И все будут более-менее довольны в долгосрочной перспективе.

Ни в коем случае не говорите об этом отцу! У Вас на руках мощный инструмент влияния на ситуацию. Это вовсе не значит, что Вы им будете пользоваться. Но это как заряженный дробовик, им не надо размахивать, если Вы 100% не уверены, что Вы делаете.

Молчать и ждать, пока ситуация сама рассосётся (это вообще добрая традиция в современной России), тут есть плюсы - Вы не лезете в их жизнь и не делаете ничего предосудительного - но Вы молчите и тем опосредованно вредите матери,

Шантаж отца с целью добиться нормализации ситуации: даёте ему срок несколько месяцев, чтобы он прекратил, иначе Вы сделаете это достоянием общественности, шантаж - это грубо и подло, и может быть очень больно в данном случае, Вам сложновато будет сидеть, кроме того, он сам может начать Вам угрожать, ну и если ситуация просочится, это травмирует мать и автоматически сделает Вас виноватым, даже если Вы ничего не делали, опять же, отец смекнёт, что от него требуется не попадаться, а не перестать что-то делать,

Шантаж отца с целью оздоровления отношений в семье: если он не будет почтительно общаться с матерью и уважать Ваши границы, то… - недостатки тут те же, что и в предыдущем варианте.

Так или иначе, Вы заложник (заложница) ситуации. Как бы и говорить подло, и молчать подло. В сложной ситуации обычно лучше выбрать молчание, если Вы не уверены, что утечка информации что-то исправит.

Учтите, что, когда всё вскроется, это приведёт к краху отношений и даже, возможно, разводу, с высокой вероятностью, обратно пропорциональной интервалу времени, прошедшего с последней измены. Взвешивайте за и против, думая о том, насколько они в остальном хорошая семья, любят ли друг друга, насколько Вы хотите этого развода.

Учтите и ещё две вещи. Знать или не знать - это выбор взрослого человека. Прощать или не прощать - да что угодно - тоже. Если Вы точно-точно уверены, что мать предпочитает не знать, ситуация несколько меняется. После вскрытия компромата, Вы поставите её перед жестокой необходимостью прямо сейчас что-то решать.

Пара советов. Я бы рекомендовал не вываливать всё отцу, даже если Вы решите воспользоваться ситуацией. Отпускайте очень лёгкие намёки, но сразу делайте круглые глаза при прямом вопросе. Намёки будут класса: а где ты был тем вечером, мы так тебя ждали, и всё прочее. Чтобы он не был уверен, что Вы знаете. Это позволит Вам выиграть время, а ему - испугаться и наладить всё побыстрее. Ни в коем случае, ни за что не говорите той женщине. Даже если она не в курсе, что он женат. Родственникам и всем другим людям - тоже никогда не говорите.

Ну и всё же лучше не лезть. Не шантажировать и не пробалтываться.

Здравствуйте!
Меня зовут Эля. Мне 19 лет. У меня проблема в семье. Мне кажется что мой папа изменяет маме. Точнее раньше казалось. А сейчас я почему то в этом уверена. Мои подозрения начались несколько месяцев назад. Я стала замечать, что папа с кем то всё время разговаривает шепотом по телефону, пишет смски. Он по ночам не приходит иногда домой, работает. Мы почему то так и думали с мамой. Ещё он не разрешает трогать его телефон, однажды я просто взяла его, посмотреть время. Так он на меня очень долго орал. И сейчас как приходит домой, выключает его.
Сегодня, когда папа пошёл купаться, он поставил телефон на зарядку,(а раньше он его не оставлял, даже когда спал, под подушку клал)и я включила его(знаю что плохо поступила)не честно, не знаю что я там искала. Я думала что он что то скрывает, и вот я открыла папку сообщения, всё пусто. Потом посмотрела фотографии, и ужаснулась. У моего папы в телефоне фотки какой то голой женщины. Мне очень противно даже вспоминать. Я их удалила. Теперь боюсь. Вдруг папа догадается((ещё в тел.книжке я увидела имя Любимая. Я подумала это мама, но посмотрев номер, убедилась что это не её номер. Я этот телефон переписала. Вот и думаю может позванить? Но что сказать? И вообще что мне делать? Мне так больно.. Мы с сестрой всю жизнь радовались тому, что у нас дружная семья.. А сейчас.. Не хочу даже думать, что будет с мамой. Я люблю её больше жизни. И папу я люблю. Но как вспоминаю что он сделал, начинаю его ненавидеть. Это плохо очень((мне и рассказать некому. Есть старшая сестра которая живёт в другом месте, не хочу её расстраивать. Может мне сказать папе что я знаю? В последнее время мы уже не семья. Мама часто говорит что жалеет, что вышла замуж за папу.. И ещё много ужасных вещей. Мне так плохо..........помогите пожалуйста. Не хочу причинять боль маме, она и так страдала всю жизнь.
Кузнецова Эля Андреенва

Здравствуйте, Эля! Ситуация в вашей семье, конечно, достаточно неприятная. Но, к сожалению, нельзя сказать, что она очень редкая. Часто примерные семьи являются таковыми лишь на взгляд посторонних людей. И практически в каждой семье есть свой скелет в шкафу. То есть, такие тайны или неприятности, которые тщательно скрываются от глаз соседей, знакомых и даже родственников.

Я не знаю, сколько вам лет, и какое влияние вы можете оказывать на своего отца. Поэтому, мне кажется, что на данный момент лучше оставить всё как есть и было до этого. Во-первых, вы конечно семья, но здесь отношения касаются скорее двоих (вашей мамы и отца). Поэтому и решать все проблемы должны, прежде всего, они сами, без привлечения даже своих детей. Молодым девушкам это трудно понять, но бывают семьи, в которых женщины с самого начала совместной жизни со своим мужем знают о его изменах, но по каким-то причинам прощают и терпят его. Одних держит боязнь остаться одной, других по рукам и ногам сковывают материальные и жилищные проблемы, третьи боятся общественного осуждения, которое может вызвать их развод. Так и живут годами, десятилетиями, пока их муж либо не одряхлеет, чтобы ходить «налево», либо не случится еще что-нибудь, что положит конец этой ситуации. Вполне возможно, что и ваша мама все эти годы тщательно скрывала от вас похождения вашего отца и терпела их ради вас. Сейчас же, когда вы выросли и сами всё понимаете и замечаете, этот вопрос вышел на поверхность, и она просто не знает, как себя вести и в отношении мужа, и в отношении вас. Возможно, она спокойно и дальше бы так жила, не узнай об этой ситуации вы. Но, вполне возможно также, что для нее поведение вашего папы тоже было сюрпризом, и она действительно не знает, что ей делать и как себя вести. Поэтому, дайте ей время и силы, чтобы самой всё осознать и понять.

Во-вторых, ваш папа взрослый человек и узнав о том, что у вас есть подозрения насчет его личной жизни на стороне, он всё равно вряд ли прислушается к вам, и в мгновение ока исправится. Поговорить с ним, конечно, можно и даже, может быть, нужно для вас. Но, подумайте, хорошенько, в какой обстановке и когда это сделать. Какие слова и аргументы вы можете найти для разговора с ним. Подготовьте себя психологически к этому разговору - потренируйтесь сдерживать эмоции и обвинения. Подумайте,чего вы хотите добиться от этого разговора - папиного признания в измене, или может быть, совместно с ним найти наиболее приемлемое для всех вас решение.

В-третьих, если ваша сестра чуткий, умный человек, с которым у вас есть хороший контакт, может быть, стоит всё-таки найти возможность поговорить с ней. Она как человек более старший и опытный может подсказать вам, как действовать в этой ситуации. Вполне вероятно, что вдвоем вам будет легче помочь психологически своей маме и посодействовать ей в принятии какого-то решения. Но, конечно, здесь всё зависит от того, каким человеком является ваша сестра. Может быть, и нет смысла вмешивать ее в это дело.

Желаю удачи и спокойных отношений в семье!

Здравствуйте!
Не хочу вдаваться в детали. Опишу ситуацию кратко: наша семья (мама, папа, я, сестра и брат) - всегда была образцовой. Мы жили дружно, всегда отдыхали вместе, собирались за семейным ужином, ходили в гости и со стороны все было идеально. Когда мы (дети) были маленькими, мама всегда говорила, какой папа у нас замечательный (по факту - у него очень тяжелый характер). Мне с сестрой она желала найти такого же заботливого мужа, как папа, чтобы мы были "как за каменной стеной". Мама почти всю жизнь не работала. Отец обеспечивал всю нашу большую семью.

Прошло время, мы выросли и разъехались кто куда. Примерно пол года назад я заметила, что родители стали реже звать нас всех в гости и вообще, мама выглядела очень подавленной, даже стала пить (хотя раньше, не пила даже по праздникам). На прямые вопросы она отвечала, что все хорошо, но позже, через брата, я узнала страшную вещь: отец, на протяжении 2,5 лет имел любовницу, но на данный момент он утверждает, что прекратил с ней все общение.

Эти слова прозвучали для меня как гром среди ясного неба! Мир пошатнулся, все мои представления об идеальной семье рухнули. Душу будто вынули из меня. Я проплакала всю ночь. Мне было больно, как никогда в жизни. Я думала: "Мамочка моя, как же она с этим живет? Ведь он был для нее всем! Она жила для него. Она им жила".

Несколько дней я обдумывала все это. По идеи, мама уже пол года все знает и она не бросила отца (да и куда она без него?). Они оба уже в возрасте, во-вот на пенсию, а тут такое! Я попросила брата, чтобы он поговорил с мамой и сказал, что я хочу с ней поговорить, чтобы она позвонила мне. Но она так не разу и не начала этот разговор. А мне больно, понимаете? Обида за нее просто душит. Отец не только ее предал, но и нас всех! На Новый год они (как обычно) пригласила нас к себе. Я долго думала, ехать/ не ехать. Поехала. Мне еще никогда не было так мерзко и тошно. Мы все сидели за столом и делали вид, что у нас все, как раньше. Но я так больше не могу.

Как мне относиться к отцу? Я не хочу его видеть, не хочу обнимать его при встрече. Не хочу поздравлять его с праздниками и говорить с ним даже по телефону. Он сломал мою надежду на то, что семью бывают счастливыми и что не все мужики изменяют. Если уж даже мой отец завел себе любовницу, то чего ждать от всех остальных?

Помогите разобраться, прошу. Как такое можно простить? Это больно, невыносимо. Неужели, придется жить с этим чувством всю жизнь? Даже не знаю, что маме сказать... Она делает вид, что все как раньше. Как она смогла ему все простить? Есть ли вообще выход из этой ситуации или лучше поступить так, как подсказывает сердце и прекратить любое общение с отцом, чтобы он знал, как я к этому отношусь?

Буду благодарна за любое мнение. Уважаемые модераторы, помогите, пожалуйста, с тегами.

Здравствуйте. Помогите пожалуйста, не знаю, что делать дальше, как и чем могу я помочь своей маме. Два дня назад она узнала что отец ей изменил,(ему 43 года, маме 42. Прожили вместе 22 года. Двое уже взрослых детей,женаты, есть внук)Они вместе работают,и мама стала замечать что отец стал чаще общаться с девушкой ей 24 года, (хотя они ни как не сталкиваются в работе) то она позвонит ему, то их видели как домой вместе уходили.То на 23 февраля позвонила поздравить. Мама пошла и взяла распечатку звонков отца, и когда она увидела что они на дню по 20 раз общаются по 15 минут, она показала отцу, он молчит и от всего отказывается.Мама на утро подошла к ней, и та начала рассказывать ей, что он её месяц провожает с утра на работу(она работает с 5 , а отец с 6), что он сам бегает за ней, говорит что любит её, хочет быть с ней. А у этой девки муж есть и ребенок.Когда мама пришла с работы, она всё рассказала отцу, он сказал ей: я тебя не люблю, а к ней у меня чувства...
Мама два дня уже ни чего не ест, замкнута, плачет всё время. У неё нет подруг, мама давно умерла, ей не с кем посоветоваться. А я не знаю, что сказать. Самоё интересное, что отец как ни в чем не бывало живет в соседней комнате. 5 лет назад он ей изменил, и она простила, но сейчас знают все на работе, и вообще это село здесь все всё знают.Помогите пожалуйста советом, как жить ей дальше, что делать?

Поддержать сайт:

Лера, возраст: 22 / 21.03.2013

Отклики:

Лера, дорогая, очень хочется поддержать Вас и Вашу маму. Это очень больно, чудовищно, конечно. Вы знаете, мне кажется, маме очень важна Ваша поддержка: чтобы Вы были рядом, принесли чашку чая, когда нужно - выслушали. Хорошо бы Вам как-то поговорить, ей бы было хоть немного легче. Постарайтесь убедить ее вот в чем: то несчастье, горе и унижение, которое с ней произошло, никак не связано с ее качествами как женщины и жены.
Изменяют даже самым прекрасным, идеальным, как бы это горько и ужасно не было. И то, что так получилось - это сродни стихийному бедствию, катаклизму. Человек же не виноват, что случилось землетрясение? Вот и здесь так же, мне кажется.
Такие вещи выбивают почву из-под ног, и дальше каждый вынужден решать, как жить дальше, чем жить дальше. Думаю, Ваша мама, как пройдет немного времени, сможет выбрать необходимую линию поведения и определиться со своими действиями дальше. А пока для нее самое главное - чувствовать, что ее любят, что она нужна. Скажите ей, какая она красивая, попросите помочь Вам в каком-нибудь деле, которое ей самой нравится. Мне кажется, мамы хорошо на это откликаются и такие вещи, с одной стороны, дают почувствовать себя нужными, с другой - хоть чуть-чуть отвлекаются от мучительных мыслей.
Вы верно сформулировали свою задачу, как мне кажется, не решить родительскую проблему, а именно поддержать маму. Обнимайте ее чаще, говорите, как любите ее, говорите, что все наладится, что все будет хорошо. А ведь так и будет. С предательством сложно смириться, и подорванное доверие восстанавливается годами, но все же есть надежда, что все так или иначе будет хорошо для вашей семьи. Для нее, для Вас.
Может, стоит вам вместе сходить в церковь? Просто постоять у иконы Богородицы, попросить своими словами, чтобы пришло какое-то решение, выход из этой ситуации. Должно быть легче.
И потом - можно посоветовать ей почитать истории на этом сайте. Столько историй, когда женщины, пережив всю эту боль и меру страданий, становились еще счастливее, чем раньше. Возрождались как птица феникс.
Очень желаю, чтобы так было и в вашем случае.
Постарайтесь, если это возможно, внутренне не таить обиду на отца. Он жестоко, ужасно заблуждается и делает плохо всем - вашей семье, той семье. Это как болезнь. Не призываю Вас оправдывать его поступок - ни в коем случае. Но постарайтесь внутренне объяснить себе это слабостью, таким темным наваждением. Закажите за обоих родителей в церкви сорокоуст, мне кажется, будет немного легче.
Как бы там ни было, Бог не оставит, найдется и помощь, и решение, и силы на то, чтобы жить дальше и верить. Желаю Вашей маме свободы от боли и обретения внутреннего спокойствия, а Вам - много сил и света.

Анна, возраст: 24 / 23.03.2013

Лера, мне в такой ситуации очень помогла моя дочка. Она тогда обняла меня и сказала: "Мама, я всегда буду с тобой, я люблю тебя". И мы плакали с ней вместе. Только я плакала от того кошмара, в котором очутилась, а дочка плакала вместе со мной, она была на моей стороне, она сочувствовала. Потом она спросила: "Что я могу для тебя сделать?" Когда близкие люди разделяют с нами боль, то боль уменьшается, становится легче. Будьте рядом с мамой, по крайней мере первое время. А дальше - время покажет. Моя дочка, через примерно месяцев 10, сказала мне следующее: "Мама, я люблю и тебя и папу. Папа живет как хочет. А ты застряла. Вылезай уже из страданий. Я, чем могу, тебе помогу, но лезть ты должна сама.". И вот я лезу. Вылезаю. Да, долго, уже второй год, но лезу. И вылезу.

Снег, возраст: 47 / 23.03.2013

Здравствуйте, Лера! Покажите маме этот сайт - это будет для нее спасательным кругом в этом море всех негативных чувств, которые она сейчас испытывает.
От меня, Лера, Вам отдельное спасибо. Ваше письмо тронула до глубины души. Доброго, отзывчивого, небезразличного человека воспитала Ваша мама. Вы вместе справитесь, уверена. А то что село и все у всех на виду? Меня по-началу размеры гарнизонного поселка тоже смущали. Сейчас могу Вам сказать: реакция людей зависит от нашей реакции, от нашего поведения. Чем меньше даешь пищи для пережевывания, тем быстрее жевательный процесс заканчивается. Ваша мама, имея такую дочь, никогда не будет одинока. А вот Вашего батеньку мне искренне жаль, как и многих великовозрастных дурачков. Так и хочется с горечью пошутить: "Пейте зеленку, господа."

Виталия, возраст: 52 / 23.03.2013

Милая девочка! У меня дочке 20 лет. Мы с мужем в марте развелись. Когда наш папа сказал в мае прошлого года, что у него есть другая женщина и он уйдет, это наступил ад. Самое большое утешение я нашла у Бога и у своей дочери. Она очень любит своего отца, но мне она сразу сказала: "Мама, мне так жаль тебя. Пусть папа уйдет. Ты ни в чем не виновата, виноват он. И в чем тебя обвиняет, он не прав. Ты не такая. Папа так поступил, потому что он гордый". Я поняла, что моя дочь повзрослела, это уже личность, способная отличить белое от черного. И что мы с ней не пропадем. Мы стали друг другу помогать и вытаскивать из этой ситуации. Она стала чаще со мной советоваться. Мы стали посещать занятия при храме, посвященные вопросам семьи, исповедоваться, причащаться, читать духовную литературу, ходить в театр. Я нашила новых вещей. Она помогает мне по хозяйству. Лена, Ваша мама очень нуждается сейчас в Вашей поддержке. Мама Ваша, как я в свое время, может бояться, что Вы встанете на сторону отца. Общайтесь с ним, но с мамой проводите больше времени. Мы с дочерью все время принимаем всякие общеукрепляющие, успокоительные растительные средства. Здоровье не должно пострадать. Бог в помощь!

Yuliya , возраст: 47 / 26.03.2013

Лера, тебя понимаю, у самой такая история. Но моя мама прочла смс, которое папа написал другой женщине. Главное в этой ситуации-держатся духом! Очень часто,отцы не обращают на измену внимания. В этой ситуации не правы они. Но вам я хочу пожелать счастливой, полной семьи. Помолитесь Богу, скажите маме, что не бросите ее. Это важно. Удачи;)

Мария, возраст: 12 / 26.12.2013