Отношения дочери и матери: в чем проблемы? Когда отношения матери и дочери похожи на безумие.

Какой матери не хочется, чтобы у дочери была счастливая жизнь?

Но часто оказывается, что отношения мамы и дочери-подростка превращаются в самую настоящую конкурентную борьбу.

За что они борются и кто победит в этой борьбе, мы спросили у психолога, коуча, эксперта по отношениям Марины Хмеловской.

Наша читательница обеспокоена отношениями со своей дочерью-подростком, которые онахарактеризует как конкуренцию. Вот цитата из ее письма: «Я развиваюсь (увы, только сейчас) как сексуально привлекательная женщина. Моя дочь уже в том возрасте, когда развивает свои девичьи качества. Муж, как мужчина, делает мне комплименты. И, как папа, делает комплименты дочери: «Моя красавица доченька». Дочь воспринимает меня как конкурентку. Как прожить этот период, как вести себя, как справляться со своей обидой?»

Случаи, когда мать с дочерью конкурируют друг с другом, действительно имеют место в семьях?

Увы, тема конкуренции между матерью и дочерью не такая уже и редкость в обществе. Подрастающие, созревающие дочери часто становятся объектом внимания со стороны мужчин на фоне увядающих матерей, пусть даже привлекательных. И если сами матери не получили в свое время достаточного количества любви и мудрости, такой расклад может привести к прямой конкуренции. Как тут не вспомнить рассказ «Нунча» из «Сказок об Италии» Максима Горького. Яркая женщина Нунча не может пережить того, что ее «обходит» дочь Нина.

«Как мать - она гордилась красотой дочери, как женщина - Нунча не могла не завидовать юности; Нина встала между нею и солнцем, - матери обидно было жить в тени», - написано в этом рассказе. Горький на редкость сочно повествует об отношениях двух женщин. Но, как вы понимаете, это ни к чему хорошему не приводит. Не обладая необходимой мудростью, Нунча предлагает дочери состязание – бег наперегонки по улицам города, и, казалось бы, побеждает в нем. Нина падает без сил, а Нунча вырывается вперед и… умирает от разрыва сердца.

По-моему, выводы тут очевидны. У родителей нет другого пути, кроме как помочь детям становиться звездами, а не мешать им в этом. Конечно, такое возможно только тогда, когда родитель видит в своем ребенке продолжение.

Отсутствие такого видения свидетельствует, что у этого человека серьезные проблемы. Что это за проблемы и в каких случаях мама начинает конкурировать с дочерью? Часто в процесс конкуренции с собственными дочерями втягиваются мамы, которые очень многие годы не уделяли себе должного внимания, не заботились о своем теле, своих потребностях, желаниях. Они жили только интересами своих детей и семьи. Дети вырастают, и женщина наконец-то начинает осознавать, как много она потеряла, ее захлестывает ощущение, что она не успела насладиться своей молодостью, что жизнь прошла мимо нее. И тогда она начинает молодиться, одеваться не по возрасту, требовать к себе повышенного внимания, комплиментов, подарков, всем своим поведением показывая, теперь я – главная в семье, я о вас заботилась много лет, теперь будьте добры отдавайте долги. Раздражаясь на красивую и успешную дочь, на самом деле мама злится на себя, на то, что она не может быть такой же счастливой.

Подросток просто усиливает те процессы, которые есть в маме. Материнство – это работа. Люди начинают конкурировать, когда они перестают обучаться друг у друга. Обучать в паре «мама - дочь» - прерогатива матери. Если она перестала обучать своего ребенка, передавать женский опыт, навыки, значит, она потеряла интерес к себе. А привычка быть в контакте осталась, и теперь они осуществляют этот контакт через конкуренцию. конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать Как проявляется эта конкуренция? Конкуренция со стороны двух женщин может проявляться разными способами: кому больше комплиментов сделал папа, кому какой подарок подарил, кто красивее оделся, с кем папа провел больше времени, к чему мнению больше прислушался. Если же дочь конкурирует с мамой, то это вписывается в процесс развития и становления подростка. Просто родителям нужно выстроить правильную модель взаимодействия между всеми членами семьи.

Какую роль в конкуренции мамы и дочери играет папа? Лучшее, что может сделать папа, – это не занимать ничью сторону. И держать баланс в распределении внимания. Если дочке сделал комплимент, то маме – подарил цветы. Если дочери подарил подарок, то маме сделал комплимент или оказал помощь. Ему важно давать понять, что ценны обе женщины. Если дочь воспринимает маму как конкурентку и воюет за внимание отца, то нужно всячески дать ей понять, что ее любят и ценят. Я рекомендую папе делать комплименты подростку при маме. А маме, в свою очередь, поддерживать и присоединяться к комплиментам мужа, хвалить дочь. Если уж назрел конфликт между мамой и дочкой, то папе вмешиваться не стоит. «Вы сначала разберитесь между собой, договоритесь, потом приходите ко мне и будем обсуждать наш совместный досуг», - должен быть примерно такой ответ главы семейства.

Конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать. Например, ввести семейные традиции – походы на пикники, субботники, совместные ужины, игры. Очень важно найти какое-то общее дело для всей семьи и направить всю энергию туда – помощь малоимущим, сбор благотворительных средств, волонтерство в различных проектах. В письме читательница задала вопрос, как ей быть. Как вести себя с дочерью, которая ввязалась в конкуренцию с матерью, и как самой справиться со своей конкуренцией?

Стоит помнить, что подростковый возраст – это период сепарации, когда ребенок хочет, чтобы с ним считались, как с взрослым. И если эту потребность родители игнорируют, то он ступает на тропу войны, доказывая свою взрослость. Поэтому рекомендуем родителям всячески прислушиваться к мнению своего ребенка-подростка, давать ему свободу выбора в разумных пределах и развивать навык быть самостоятельным.

«Тебя никто не спрашивает», «Ты еще мала, чтобы иметь свое мнение», «Вот с мое проживешь, тогда и посмотрим», - часто приходится слышать подобные фразы от родителей.

Замените их на: «Мне важно услышать, что ты думаешь по этому поводу», «У тебя интересный взгляд на этот вопрос. Хотя мой жизненный опыт подсказывает, что бывает и по-другому», «Я приму любое твое решение, если это не навредит твоему здоровью, не будет идти вразрез с законом и моральными нормами».

Если же проблема в маме, то необходимо обратиться к психологу. Важно выявить причины подобного поведения, помочь взрослой женщине осознать их и найти ресурс внутри себя, чтобы справиться с этой ситуацией. Срочно заняться принятием себя, своим развитием, сместить свой фокус внимания с этой борьбы на себя. Честно задать себе вопросы: «Что есть у дочери такое, чего нет у меня? Как я могу это компенсировать за счет работы над собой, а не борьбы с дочерью?»

Татьяна Корякина

Известный факт, что психологический возраст человека мало связан с его паспортными данными. Мы не можем внутри быть старше своих прожитых лет, а вот младше – бывает часто, в зависимости от того, как протекал процесс нашего взросления. Травмы развития, как и любые травмы – это события, не пережитые нашей психикой, а значит – не ассимилированные и не превратившиеся в опыт. Когда нет опыта успешного прохождения запланированного возрастного или другого кризиса – определенная часть психики фиксируется на этом этапе и продолжает функционировать на этом уровне. И не очень важно - сколько человеком прожито лет.

Есть люди-младенцы. Взрослые, возможно успешные в чем-то, но в любых близких отношениях их паттерны поведения – это претензии младенца к матери. Неадекватная требовательность к другому, эгоцентризм, неспособность к эмпатии и замечанию нужд партнера, объектность, вспышки неконтролируемой ярости в любых ситуациях, где ему не угодили. Это способы контактирования с миром человека очень раннего возраста. Здесь речь не о ситуативных проявлениях в общении, а о постоянных чертах характера, устойчивых паттернах. Это люди, чья психика частично зафиксирована в младенческой фазе развития. Они склонны к зависимостям любого рода, поскольку постоянно ощущают дефицит симбиотической связи. Это яркий пример, и каждый из нас наверняка знает пару-тройку таких младенцев.

Но статья о другом. В ней я хочу рассмотреть две фазы развития, в которых девочка вынуждена столкнуться с таким феноменом, как конкуренция с собственной мамой. Зачем они нужны, как протекают, и что бывает в жизни уже взрослой женщины при фиксации развития на этих фазах.

Первая важная стадия в формировании женской идентичности – эдипальная . Примерно возраст 3-5 лет - это фаза формирования вины, обретения своего размера, отказа от иллюзии младенческого всемогущества. Ребенок начинает понимать, что не все в этом мире подчиняется его прихотям. Мама перестает прибегать в любой момент по первому требованию. Существуют какие-то обязательства и ограничения, которым он должен следовать, чтобы быть принятым. Девочка сталкивается с тем, что папа ей не принадлежит, что он – партнер мамы. Она ревнует отца к матери, появляется зависть к ней, как к его партнерше. Эта фаза нужна, в том числе для того, чтобы у маленькой девочки сформировалось ощущение принадлежности к своему полу. Цена вопроса – проигрыш конкуренции матери. То есть, только смирившись с тем, что мама большая и полноценная женщина, а она маленькая – и еще не полноценная, и поэтому – папа с ней не будет, а будет с мамой, девочка получает возможность прохождения эдипального кризиса, а значит – дальнейшего взросления. Шанс когда-нибудь из гусеницы превратиться в бабочку.

Для ребенка это неприятные переживания, но переносимые, если родители участвуют в проживании его кризиса. Взамен утерянных ранних иллюзий девочка получает ощущение связи с мамой, как с подобной себе. У нее появляется стимул вступить в альянс с матерью, расти, беря с нее пример.

Если, по каким-либо причинам происходит фиксация на этой фазе, проживание кризиса останавливается. Взрослая женщина может часто попадать впросак, не ощущая своего реального размера относительно других женщин. Она часто вынуждена соперничать невпопад, через конкуренцию как-бы подтверждая сам факт своего существования. Ее идентичность спутана, и она плохо ориентируется в том, на что может или не может претендовать. Кто она и с кем она похожа, а с кем слишком разная. Из-за размытых границ ей сложно понимать, где ее, а где чужое. Во взрослой жизни это приводит к самым разнообразным последствиям и сложностям. Один из самых ярких примеров: почти комичная дама бальзаковского возраста, которая носит одежду не по фигуре и не по статусу, вызывающе красится, беспричинно хихикает и жеманничает, флиртуя со всеми подряд коллегами по работе. Когда она была моложе, инфантильность часто прощалась окружающими. Но чем старше человек, тем несоответствия все больше налицо.

Любой кризис, не прожитый полноценно, усложняет проживание следующего. Поскольку в развитии человека есть определенная очередность этапов взросления, каждый со своим возрастным кризисом и задачами. Если задача не была выполнена, она остается как не сданная задолженность в институте. На следующей сессии – во время следующего кризиса, его новые задачи потянут за собой и хвост нерешенных.

Иногда женщине с эдипальными пробемами везет, и она находит себе соперницу, которой проигрывает конкуренцию в пух и прах. Крушение иллюзий о себе во взрослом возрасте проживается болезненнее, чем в детстве, но позволяет все-таки определиться со своими границами, обнаружить свой размер, свои слабые, а потом и сильные стороны. И заново сформировать образ себя, свою женскую идентичность, основываясь уже на большей связи с реальностью. Проживаемый кризис в этом случае - множественный, поскольку подтягивает за собой нерешенные хвосты. Пока он длится, женщина будет проклинать судьбу от свалившейся на нее боли, но ближе к его концу обязательно обнаружит, что все-таки ей повезло. Появятся свежие ростки новой более зрелой идентичности, а значит – внутренние опоры, за которые можно ухватиться.

Если в эдипальной фазе все прошло хорошо, девочка уступила папу маме и смирилась со своей ролью, она растет, развивается, проходит еще парочку возрастных кризисов в школе и начинает вступать в пубертатную зону. К ее концу наступает период психологической сепарации. Здесь девочке важно обнаружить свои отличия от матери, особенности и индивидуальные черты. В этом возрасте важнее становятся отношения со сверстниками. Девочка хочет завоевать их внимание, стремится настоять на своем праве быть отдельной от матери и другой во всем, что для нее важно. Встречая естественное сопротивление матери факту отдаления взрослеющего ребенка, девочка-подросток стремится получить от нее признание права на свою инаковость. Быть не похожей на мать, как было в эдипальном возрасте, а в чем-то быть совсем другой и возможно даже превосходящей маму, например в физической красоте, юности и перспективах. И как бы некоторым мамам ни было сложно с этим примириться, дочке в этот момент необходимо признание ее расцветающей женственности.

Если все это получено и все важное с матерью отвоевано. Если она принимает то, что дочь любит не хорошую музыку, а электро-хаус, не нормальную одежду а странные шляпы и платформы, не человеческий облик, а сиреневые волосы и черную помаду. Если мать далее разрешает дочке поступить не туда, куда сама мечтала, а туда, куда лучше бы и глаза ее не смотрели и т.п… Если мать признает дочь в этих отличиях, у девушки появляется уверенность в себе и способность доверять себе, своим желаниям, стремлениям и надеждам. В ее главной в этом возрасте войне – за признание сверстников, мать выступает ее союзником, а не врагом. Если же мать от тревоги, или плохо осознаваемой зависти подавляет свое чадо, один из важнейших кризисов сепарации может быть: а) так и не пройден, с вытекающими последствиями – не уверенности, не самостоятельности, избегания конкуренции; и б) пройден ценой разрыва внутренней связи с матерью и затем поиска другой взрослой фигуры для получения признания. (При условии же фиксации ребенка на более ранних стадиях развития – кризис сепарации может быть не пройден из-за сложного «хвоста» задач, с которыми ребенок не справляется.)

Только при наличии у девочки всех этих отношений с матерью, положительный вклад отца может сыграть для формирования ее женской идентичности важную роль. Когда отец умеет нормально и по-человечески подтверждать привлекательность и взросление девочки, это добавляет ей уверенности в общении с противоположным полом и учит держать хорошие границы. Если же у девочки не было полноценных и питающих отношений с матерью, или замещающей взрослой фигурой, любовь отца не поможет формированию нормальной идентичности, а скорее превратится в определенную разновидность психологического инцеста. Поскольку научить женщину быть женщиной мужчина никак не может. Как и мать в одиночку не в силах помочь сыну сформировать мужскую идентичность.

К сожалению, или к счастью – идентичностью нас никто не может наградить. Никто не может убедить женщину, что она женщина, если внутри она ощущает себя запутавшейся девочкой или протестующим подростком. Это личный выбор и ответственность каждого – идти ли на поиски своего, или оставаться незрелым, раз уже не удалось вырасти во время своего детства. Многие люди всю жизнь живут с идентичностью не взрослого человека, приспосабливаются как-то. Трудно, но живут. А кто-то выбирает дорастить себя, чтобы пожить как-то иначе. Ну а психотерапия помогает ищущим направлять усилия в нужное русло.

Очень часто между матерью и взрослой дочерью случаются конфликтные ситуации. Некоторые люди проговаривают сложившуюся ситуацию, жалуясь на обиды своим подругам. А иные не выносят сор из избы и на людях делают вид, что все отлично и в семье царит мир и покой.

Бумага все стерпит…

Случаются ситуации, когда дочь настолько конфликтует с матерью, что та буквально раздражает её. И для ссоры даже повод не требуется. Любая мелочь становится причиной негодования. В этом случае мама играет роль некого громоотвода. Она становится виновата буквально во всех бедах и неурядицах.

Подобная ситуация, как утверждают психологи, тянется из детства. Изначально это излишние советы и отсутствие взаимопонимания. Далее острое желание получить похвалу, поддержку, сочувствие и гордость матери, которое не удовлетворяется никаким образом. Естественно, лучшим вариантом было бы полное отстранение и абстрагирование от подобного отношения. Однако у каждого человека существует острая потребность в том, чтобы любить своих родителей. И она не может исчезнуть, даже если этого очень хочется.

Чтобы сгладить ситуацию, психологи рекомендуют переложить проблему на бумагу. Можно написать маме письмо, в котором изложить не только свои недовольства, но и свои ожидания. Так же можно сказать о том, как вы её любите, цените и желаете жить в мире и согласии. Данное письмо дочь пишет для себя. Его не нужно отдавать матери. Пишется оно для того, чтобы признать свою потребность в родителях и в общении с ними.

Следующим психологическим приёмом взять конфликтную ситуацию под контроль, является способность почувствовать к маме сострадание и благодарность. Осознайте тот факт, что другой матери у вас не будет, что вы любите её, невзирая на её недостатки. Даже испытывая злость, нужно понимать, что злитесь то вы на дорогого и близкого человека, старающегося делать для вас все, что в его силах. Порой мама может и выражает свои мысли резко и не так как вам бы хотелось. Но возможно её поступки говорят о благих намерениях. Необходимо постараться почувствовать благодарность за её помощь и закрыть глаза на колкие высказывания.

Перекладывание вины взрослой дочерью на мать и наоборот

Существует такое понятие: недовольство другими является проекцией недовольства собой. У взрослой дочери есть своя жизнь, с победами и поражениями, которая имеет разные причины неудовлетворенности. Это выбранная неправильно профессия, недостаток финансовых средств и возможно не удавшаяся личная жизнь.

Если у дочери нет любимого мужчины, то подсознательно она винит в этом свою мать. И если существуют отношения, но они нестабильны и полны сложностей, то в этом так же виновата мама. Даже при наличии мужа, именно мать играет роль громоотвода. Почему же так получается? Да потому что женщина не все что думает, может выложить мужу. Она зачастую опасается скандала. Но ведь негативные эмоции, которые накапливаются должны найти выход. Вот и получается что все свое раздражение, пусть и без злого умысла, выплескивается на маму. Дочь считает, что мать все поймет и простит.

Родители обижаются, когда дети высказывают им свои претензии. Ведь они действительно делают для них все, что могут. Очень важно, чтобы мать отбросила ложное чувство вины и поняла, что все дети в мире во многом винят своих родителей и зачастую недовольны ими. Удивительным фактом является то, что те, кого родители бросили, отдали в детские дома, очень их любят и не только ни в чем не винят, но и даже оправдывают многие их поступки.

Взрослея, каждая девочка начинает проявлять признаки недовольства своими близкими. Это естественный процесс становления личности. В противном случае дочери будет довольно сложно войти во взрослую жизнь и найти для себя новый объект идеализации – своего мужчину.

Матери необходимо в этот момент просто быть рядом и позволить своему ребенку где-то даже разочароваться в себе. Стоит озвучить, что несмотря ни на что, она любит свое дитя и делает для него все что может. Естественным является то, что каждая мать имеет сомнения в том, что она правильно воспитывает свое дитя. Взросление ребенка она переживает так же трудно, как и сама дочь. Важно найти в себе силы отпустить свое чадо.

Можно ли стареть вместе?

Далеко не все мамы своевременно осознают, что их дочь уже выросла и стала взрослой женщиной. Порой они продолжают относиться к ним, как к малым детям, давать ненужные советы, укорять за какие-либо поступки. Естественно такое поведение выводит дочь из себя. Она желает сама строить свою жизнь и вправе сама решать, как именно ей поступить.

Все укоры и советы со стороны матери выглядят в глазах дочери так, словно мать считает её глупой и не самостоятельной. Именно поэтому взрослые девочки стараются максимально оградить свою жизнь от маминого влияния. И это лучшее из того, как могут развиваться события.

Наиболее негативным вариантом считается ситуация, когда мать своим властным и сильным характером ломает волю своей взрослой дочери и полностью подчиняет её себе. Часто она шантажирует и манипулирует своим ребенком, порой не понимая, что это пагубно влияет на жизнь дочери. Это может даже привести к тому, что взрослая дочь не станет строить свою личную жизнь и будет просто тихо и безвольно жить рядом с мамой. Они будут стареть вместе и это представляет собой печальную картину.

Что же необходимо делать матери, чтобы не сломать жизнь своей дочери? Важно прекратить её поучать и давать советы, когда этого не требуется. Взрослая дочь вправе сама строить свою жизнь, ошибаться и делать ошибки. Она должна получить собственный опыт и стать состоявшимся человеком.

Довольно часто на пути дружеских отношений матери и дочери встают обиды и недоразумения. Даже взрослому ребенку хочется чувствовать мамину любовь, ласку и похвалу. Порой в своих обидах дети замыкаются и отгораживаются от родителей, преставая общаться и заходить в гости. Это как бы ответ на непонимание и полученную в детстве травму. Важно на протяжении всей жизни быть готовым к диалогу со своими детьми, слышать их и в доступной форме доносить до них свои мысли.

У неё обязательно все получиться

Когда дочь выросла, важно не соревноваться с ней за первенство и главенство в отношениях. Не стоит её диктовать свои условия и предъявлять требования. Порой нужно даже смолчать и проглотить обиду, взять на себя боль своего ребенка. В дальнейшем это все излечится любовью, которая вернется вам сторицей.

Каждая мать должна понимать, что она в жизни дочери важный и близкий человек несмотря ни на что. Даже став взрослой, она нуждается в вас очень сильно. Но не в укорах и поучениях, а в поддержке и понимании. Нельзя допустить, чтобы обида встала между вами. Кто-то должен сделать первый шаг, переступить через ситуацию и начать разговор. Так почему же эту роль не сыграть мудрой и любящей матери. Порой будет достаточно просто подойти и обнять бунтующую дочь, которая возможно уже сама не рада затеянному конфликту, но в силу характера или возраста не может решиться на первый шаг к примирению.

Однако случаются ситуации, выйти из которых только с помощью диалога не получиться. Тогда мать должна не усугублять ситуацию, а взять тайм-аут. Не стоит пытаться насильно исправить ситуацию. Проще отпустить отношения, отстраниться друг от друга и позволить жизни расставить все на свои места. В этот момент лучше всего забыть о разногласиях, ничего не исправлять, ничего не ожидать и как бы стать просто сторонним наблюдателем.

Повзрослев и набравшись житейской мудрости, а так же родив своего ребенка, ваша дочь все поймет и осознает. И возможно ваши отношения наладятся, станут доверительными и дружественными. Просто этого требуется немного подождать.

Другие статьи по этой теме:

Как отцу воспитывать дочь? Эдипов комплекс Проблема родительской любви Как победить детское упрямство? Жена и любовница: трудный выбор Как сказать ребенку что его мама умерла? Неуправляемый ребенок

Чтобы конкуренция не разрушила отношения близких людей, лучше не отмахиваться (мол, проблема нас не касается), а исследовать такую вероятность, поясняет психоаналитик Илона Тышкевич.

Отдавай папу!

Чуть ли не любая сказка для девочек начинается с того, как отец женился на стервозной красотке. И это вовсе не о том, что на каждом шагу встречались сироты. Сказки предназначены не только им, а обычным детям. Растущая девочка при хороших отношениях с мамой не может открыто признать дух соперничества. Не так стыдно фантазировать о победе над "чужой злой тетей", чем над реальной родительницей. Кстати, первая детская ревность возникает уже в 4-6 лет, когда становится ясно, что выйти замуж за любимого папу не удастся – он занят. Ребенок смотрит по-новому: с одной стороны, это любимая мамочка, с другой стороны,… эх, надо было родиться раньше нее и "занять" папу. В подростковом возрасте возникает другой интерес: красивее ли я мамы?

Эти этапы переживают все дети. Вот только реакция на это мам совершенно разная. Кто-то игнорирует, другие возмущены, а третьи - сами ревнуют ко вниманию окружающих, к тому, что они уже не "прекрасней всех на свете". В самых печальных случаях не упускают возможности морально "ущипнуть" соперницу. Для ребенка это – всегда психологическая травма.

Как не превратиться в мачеху своему ребенку

По классификации французских психоаналитиков Каролины Эльячефф и Натали Эйниш, есть две нездоровые крайности: "женщины больше, чем матери" и "матери больше, чем женщины".

Первые дамы – из тех, кто заботится о своей внешности, ценит свою женственность и остается даже с годами в тонусе. А вот к детям, даже когда они еще малыши, такие леди относятся с прохладой. Отношения с мужем значат для них намного больше. "Больше женщины" часто беременеют не по собственному желанию, а случайно или по настоянию мужа, родных. С материнством они связывают потерю красоты, утомительные хлопоты, превращение "в клушу". Для них же важны комплименты и восхищенные взгляды противоположного пола. Сыновья недополучают внимания (их охотно оставляют на няней и бабушек). А вот с дочками отношения заостряются в подростков возрасте. Их не целуют, не обнимают, Не похожая на мать, не особо яркая девочка – повод стыдится, стараться "исправить" ребенка, акцентируя внимание на внешности (в ход идут кружки танцев и манер, логопеды, парикмахеры и даже врачи). Если же девочка "удалась", начинаются сомнения, как в сказке: "Я ль на свете всех милее?". Женщину раздражает внимание, которое проявляют к ее дочери. И не отдавая отчет в своих истинных мотивах, она может критиковать девочку при сверстниках, называть ее внешний вид "вызывающим", "безвкусным". Нередко от таких матерей можно услышать, что дочь "растет проституткой", безнравственная.

Что делать дочке. Если вы осознаете, что вас вырастила подобная мать, не спешите ее обвинять, но задумайтесь об истинных мотивах. Она просто ревновала. Критика – не более адекватна, чем у женщины, отзывающейся о своей сопернице. Так что лучше опираться на мнение о вас совсем других людей. Важно избавиться от чувства вины, понять, что вы не были "плохой дочкой". Но с заниженной самооценкой придется поработать, ведь подобное воспитание взращивает "комплекс Золушки". Став взрослой женщиной, вы имеете куда больше шансов наладить отношения с матерью, особенно если у нее благополучная семейная жизнь. С годами такие женщины

Что делать матери. Если вы считаете себяраскрепощенной, яркой женщиной, а вот отношения с дочкой почему-то не заладились, задумайтесь, нет ли в этом "тени" конкуренции. Особенно вероятен такой вариант, если вы постоянно одергиваете ребенка, делаете замечания, и все это связано с темой одежды, внешности, отношений с мальчиками, разговоров об отношениях в кино и книгах. Лучше поймать себя на мелочи – и спохватиться, чем позволить подсознательной установке повлиять на счастливое будущее вашего ребенка.

Как не стать мамой собственному мужу

Второй типаж– больше мать, чем женщина.Казалось бы, безграничная забота – прекрасно. Но речь об особом случае, когда женщины совсем не ощущают себя женами, не уважают мужей, материнство становится смыслом жизни. Работа отходит на второе место, забыты интересы, подруги, книги. Возможно, супермама заодно охотно "нянчит" и своего супруга, так же присюсюкивая, как и наедине с малышами. Детям жаловаться не на что: их заласкивают и носят на руках. Если "под крылом" у "большой мамочки" еще и муж, отношения разворачиваются несколько иначе. Большинство мужчин испытывает раздражение от излишней заботы и ухода. Чем сильнее по сути супруг, тем более агрессивную реакцию можно вызвать. Рано или поздно он или заводит любовницу, или уходит. В любом случае по сути женщина остается наедине с детьми. Те же получают мало отцовского внимания.

Но есть одно исключение! Инфантильные представители сильного пола, этакие "мальчики-мужья", прекрасно уживаются в такой атмосфере. Накормлен, одет, усажен на диван, получил "любимые игрушки". Теперь все то же самое – детям. Вот только интимные отношения все равно страдают. Ведь нельзя "спать с мамой" - подсознательно муж ощущает этот запрет, хотя супруга ему отнюдь не родня. Многие семьи, увы, живут по такому принципу: мать, сбиваясь с ног, хлопочет и ухаживает за всеми, остальное семейство, достаточно дружное, развлекается. Например, созерцает телесериал. Девочкам уютно в семейном гнездышке и взрослеть не хочется долго. А если все же она выходит замуж, то… приводит еще одно "чадо" родителям в квартиру. Парень, который удобно вписывается на семейный диван, чаще всего – копия папы.

"Нянька" начинает и - проигрывает

В еще более тяжелых случаях женщина-мама не готова подпускать к чаду с самого начала никого: ни отца, ни родственников, ни сверстников. Она не осознает, что малыш – отдельная личность, это ее "пупсик", любимая игрушка. Многие подобные женщины либо в разводе, либо рожали вне брака. Такая гиперопека не дает самостоятельно развиваться ребенку, искусственно задерживает его в более раннем возрасте. Пятилетних чад кормят грудью, десятилетних не оставляют ни на минуту в одиночестве и оправдывают бурные истерики по любому поводу. Конечно же, такая мать будет изо всех сил сопротивляться взрослению дочки: одевать подростка в детскую одежку, запрещать взрослые книги и фильмы, "ограждать" от подруг. Поведение быстро выходит за рамки разумного: женщина может следить за дочкой, читать ее дневники и подслушивать телефонные разговоры. Начинается психологическое насилие, которое оставляет для дочки лишь два пути: бунтовать, слишком рано оторваться от родительской семьи или смириться и "делать, как хочет мамочка". Последний вариант с годами приводит к такому тесному и неестественному единству матери и дочери, что любой третий для них лишний. Ни старшая, ни младшая женщины не могут устроить женскую судьбу, завести семью и живут вместе. Даже мечтая о внуках, такая мать будет критиковать и "отваживать" любых реальных кавалеров дочки. Та же, становясь старше, все острее ощущает свою неопытность в любовных отношениях и уже сама их боится. Также с годами хоть немного отделиться от стареющей матери мешает чувство вины. Старушка со сложным характером и ее дочка, старая дева – такую парочку, увы, можно встретить и в жизни, и в классической литературе.

Что делать дочке. Бежать. Сохранить теплые отношения можно и на расстоянии, но вот жить взрослая женщина должна на отдельной территории. Отделяйтесь экономически, снимайте (или покупайте) квартиру. Если сверхопека уже позади, задача осознать свой возраст. Вы – не повзрослевшая девочка среди "взрослых". Вы – с 18 лет юная женщина.

Что делать матери. Если у дочери нет друзей, кроме вас, и она не отходит от вашей юбки, радоваться нечему. Больше свободы ребенку – и как бы ни было тревожно сейчас, с годами это гарантирует ему лучшее будущее. Страх, мешающий принять самостоятельность и взросление детей, связан с собственным возрастом. Ведь если дети все еще "пупсики", значит, и вы молоды. На самом деле, ваша психологическая молодость зависит только от вас. Есть масса других способов ее продемонстрировать – пойти на каток, записаться на курсы, купить себе дорогое платье и сводящие с ума мужчин духи.

В ТЕМУ

У папы – решающая роль

К счастью, подобные типажи матерей не так уж распространены. Залог здорового воспитания дочерей, по мнению психоаналитиков, простой: соединять в себе и материнские чувства, и женственность. Немало в этом могут помочь мужчины. Даже в "мамочке" можно разбудить леди, если внятно остановить ее сверхзаботу и разгрузить "бытовой фронт". Когда женщина уверена в любви и поддержке мужа, ей не надо ни дополнительного мужского внимания (как в случае "мачехи"), ни постоянного присутствия ребенка (как в случае "матери").

Давайте вспомним, в какие мы играли игры, будучи маленькими детьми. Мальчики то и дело воевали, а девочки строили свой мир с мебелью, посудой. Они готовы были создавать свой уголок и уют, лучший для них подарок – маленький игрушечный домик, детская посуда и мебель. Таким образом, каждая «маленькая» женщина уже строила свой мир, где могла бы командовать самостоятельно, без подсказок, нравоучений и других, весьма неприятных моментов, от которых хочет уйти любой взрослый человек. Но всегда рядом присутствует та, которую нельзя не уважать и ни в коем случае нельзя игнорировать. Сегодня поговорим о таком моменте как взаимоотношения матери и дочки.

Почему же девочка, для которой самым дорогим и любимым человеком, с которым можно посоветоваться, является мама, пытаясь создать свое пространство, куда нет ходу «высшей руководительнице»? И почему между двумя женщинами, между которыми действительно существует истинная связь на уровне души, разделены барьерами недопонимания? В этом, весьма сложном вопросе, следует разобраться более детально. Ведь среди наших читательниц немало и тех, для кого этот вопрос действительно актуален и представляет собой острый момент.

Как все начинается

С детских лет, каждая маленькая женщина примеряет на себя ту же роль, что и её мама. Она командует, руководит своим маленьким мирком, устанавливает в нем свои порядки. Она не только «изображает» свою мамочку, но и проявляет себя так на уровне рефлекса, подсознательно, так как все женщины в этом мире объединены единым предназначением – дарить потомство и создавать для кормильца, охотника мужчины комфорт. С самого начала обитания на Земле людей, была создана идеальная пара. Он и она. Он заботится о том, чтобы обеспечить её питанием и теплом, она в свою очередь ожидала у очага, пока он охотился, воспитывала сыновей и дочерей.

И так, каждое новое поколение повторяло те же устои, разница заключается только в методах достижения целей, а суть все же заключалась в одном и том же. И вот, казалось бы, что может разъединять мать с детьми в психологическом смысле? Особенно противоестественными кажутся её взаимоотношения с дочерью, которая должна благоволить перед матерью. Игры, которые она переняла от старших женщин, бабушки, матери заканчиваются. Наступает период, когда хочется все делать по-своему, не опираясь на советы взрослых. И тут начинается проблема.

Мама продолжает командовать, дочь не подчиняется, а если и выполняет что-либо, то с отговорками, огрызаниями и т.д. Что является причиной такого поведения, какие факторы вызывают перемену в настроении «маминой» девочки и она начинает бунтовать?

Причины бунта девочек

Теме матери уделяется большое внимание, как в культуре, так и психологии. Для нас это слово связно с теплом, любовью, нежностью и лаской. И если ребенок растет без матери, то он лишен всего самого лучшего, что может дать природа. Человек существует без самых важных для него чувств, а главное, защиты, самой сильной и надежной. Мы сейчас говорим о нормальном семействе, а не проблемной. Но среди девиц старше подросткового возраста, тема мамы также муссируется с завидным постоянством.

Как оказалось, между девочками в основном ведутся разговоры о матери. Мол, «сегодня мама заставила надеть то», «сказала это, запретила такое-то действие» и т.д. Если быть более точными, это трудно назвать беседой, скорее жалобы, и у каждой из девочек найдется тема для высказываний.

Как меняются отношения дочерей и матерей

Как мы уже говорили, данная тематика весьма популярна по причине своей актуальности. Причем она пребывает на «повестке» дня испокон веков. Ведь всегда присутствует хотя бы одна сторона отношений дочка-мама. Если мы не всегда являемся мамочками дочурок, то, как минимум мы уже дочери. И всем не понаслышке известны подводные камни и неожиданности в данного типа взаимоотношений. И начинаются они еще на этапе вынашивания ребенка.

Ведь мать передает своей наследнице все свои гены, яйцеклетки и в течение 9 месяцев, дитя становится маленьким повторением организма матери.

Разные периоды возраста – преобразования взаимоотношений

Итак, находясь в полном симбиозе в течение 9 месяцев, мать и дитя продолжают быть одним целым примерно до 1,5 лет после рождения. Нельзя сказать, что рвутся все нити, связывающие родственные души во всех отношениях. Просто начинается плавное отторжение, как и положено по планам природы.

1. В первые полтора года ребенок опирается на маму как ресурс и гарантию безопасности. Причем не имеет значения пол малыша. Ведь и другие представители животного мира также в своем большинстве оберегают свое чадо в первые месяцы, годы жизни.
2. Когда исполняется примерно 1,5 года, малыш уже потихоньку отделяет себя от мамочки и начинает предъявлять свои права. Именно в этом возрасте он начинает говорить такие слова, как дай, не надо, могу, хочу и т.д. Но даже при этом мамочка продолжает заботиться и оберегать свое дитя. Не может она быть спокойной и посвятить время себе, своим мыслям, если рядом её малыш. Все взгляды, мысли, действия направлены только на одно – сохранение его жизни и здоровья. Да и маленький, если оглянувшись не увидел рядом с собой свою маму, тут же начинает паниковать и плакать.
3. С взрослением ребенка, мама понемногу отходит от него и дает больше пространства для свободных действий. Примерно к 7 годам малыш начинает себя идентифицировать с тем родителем, с кем имеет один пол. То есть, дочка следует примеру своей мамы и учится прибирать, готовить, шить и совершать все женские действия. В это время, мать должна вложить все свои усилия, старания и способности, чтобы обучить свою девочку всем женским хитростям. Примерно в эти же годы у девчат появляются свои друзья, секреты, увлечения.
4. Далее идет и все, о чем было договорено на уровне взаимопонимания, может начать рушиться. И матерям нужно готовиться к тому, с ребенком нужно будет договариваться опять. При этом стоит помнить – его интересы изменились, стали другими. И если нет желания портить отношения наперед – нужно быть мудрыми и вызывать доверие.
5. Наступает период взросления, когда из маленькой дочурки вырастает прекрасная девушка. Приходит время брачного возраста и она прекращает роль ребенка. Теперь перед мамой женщина детородного возраста, у которой есть свои планы, мнение на все окружающее и точка зрения. Она официально имеет право на личную, сексуальную жизнь и не обязана обо всем спрашивать мать.

Конечно, все те навыки и умения, которые были переняты от матери, в обязательном порядке пригодятся. И даже если она молчит, все же в душе благодарит любимую наставницу за познания, которыми та поделилась.

Мнение психологов

Интересные ассоциации с девицей, которой пора выходить замуж делают практически все опытные психологи. Помните сказки о том, что царевна сидит в темнице и охраняет её страшный дракон.

1. Принц должен спасти её из оков и жениться. Так вот, некоторые специалисты полагают, что дракон это не что иное, как мама девушки. Забрав любимую у сердобольной родительницы, он позволяет девушке уже выступать в роли не дочурки своей мамочки, а быть отдельной единицей, готовой становиться уже в свою очередь матерью. То есть происходит последняя стадия сепарации, после которой идет продолжение эпопеи, конечно если у девушки родится дочь.
2. Далее наступает этап, когда младшая женщина, родившая ребенка, становится матерью, а её мама соответственно – бабушкой. И она должна признать – пришло время, когда её маленький ребенок стал взрослым и абсолютно самостоятельным. И известие о том, что в семье родится ребенок, сближают маму и дочь. Пока идет процесс вынашивания ребенка, от будущей бабушки зависит многое. Она подсказывает разные моменты, является одной из важнейших точек поддержки, как в физическом, так и моральном плане. Затем возникают пеленки, распашонки и в эти моменты главным помощником и советчиком должны быть супруг, и, конечно же, новоиспеченная бабуля.
3. Далее идут годы, мать стареет и здесь уже важны забота и тепло со стороны дочери. Никто кроме нее не сможет следить за состоянием пожилой матери как положено. Характер стариков меняется, становится невыносимым, и перенести данный период серьезных испытаний, дано только родным детям. И если больна женщина – уход требуется со стороны её же дочери.

И при естественном завершении – при уходе человека из жизни, заканчивается процесс сепарации. Теперь главной женщиной в семье является уже дочь.

Но так должно быть согласно естественному виду отбора, правил. Что же происходит на самом деле? Посмотрим на взаимоотношения матерей и дочерей с другой стороны.

Дочки-матери – причины плохих отношений

Между матерью и дочерью могут быть отличные или плохие взаимоотношения. Третьего попросту не дано. Не бывает между этими двумя женщинами золотой середины. И мы выше изучили, как по идее должны выстраиваться отношения на разных возрастных этапах.

Несмотря на то, что близость между двумя родственными душой женщинами начинаются еще до рождения дочери, возможно и недопонимание. Причина кроется в первую очередь на старшей женщине. Но давайте разберемся для конкретики, почему эти две подружки по жизни начинают конфликтовать.

Конкуренция

Кто-то возразит – что, мол, этим двум особам делить и в чем состязаться? Как бы нелепо ни звучало, но между матерью и дочерью довольно часто существует конкуренция, причем она может набрать такие обороты, что настоящая война двух посторонних может показаться мелкой ссорой. Стоит понимать, что, несмотря на свои годы, женщина продолжает оставаться молодой в душе. Каково наблюдать за тем, как рядом с тобой расцветает настоящий цветок, а твои лепестки увядают и уже вовсю опадают. Хочет дочка или нет, все же невольно напоминает матери о возрасте. Данная ситуация может также быть проявлена в обратной форме.

Случается, что дочка не наследует красоту матери или не умеет следить за собой. В таком случае, в её душе накапливается еще больше злости, ведь она моложе и не может уступать своей матери во внешности. Ситуация создает серьезные барьеры к улаживанию отношений. В данном случае необходима мудрость матери. В первом случае ей нужно понять – годы не вернешь, а счастье дочери должно быть на первом месте. Во втором варианте, также необходима уступчивость более старшей женщины. Ведь в том, что дочь выглядит хуже, есть и её вина. Нужно постараться помочь девушке и предпринять все меры, чтобы поднять её самооценку.

Отражение своих ошибок

Невоспитанный, развязанный, непослушный ребенок, с отсутствием вкуса, не желающий следить за собой, обладающий строптивым, а то и наглым характером всегда раздражает свою мать. Девица является зеркальным отражением поступков матери. Судя по всему, она многое упустила и не вложила в нужный момент больше заботы, любви, настойчивости. Дабы наверстать упущенное, она то и дело делает замечания уже подросшему ребенку, корректирует его поведение, привычки.

Порой не обязательно, чтобы дочка открыто вела себя настолько плохо, чтобы одергивать её повсеместно. Такое поведение старшей женщины может привести к серьезным разногласиям, вплоть до того, что сломает дочери личную жизнь, собьет с выбранного пути, «отнимет» мечту, не даст достигнуть цели и т.д.

А если жизнь матери устроилась неудачно, то молодая девушка, глядя на это «плачевное» состояние, опасается повтора судьбы мамы. И, конечно же, старается противиться такому течению дел и категорически не соглашается выполнять указания, советы и даже простые рекомендации родительницы. Отсюда – эпатаж в поступках, демонстративное поведение, игнорирующее отношение, желание быстрее покинуть отчий дом и выскочить замуж для создания своей, отдельной семьи по своим правилам.

Открытость и уязвимость друг перед другом

Если кто-то и был участником или свидетелем разборок между матерью и дочерью, то вспоминать об этом явно неприятно. Эти две женщины – самые близкие друг другу люди и осведомлены о секретах, тайнах противной стороны. Кому же еще открывать свою душу, как маме или дочурке. В момент выяснения отношений, они могут выпалить в адрес друг друга такое, что уму непостижимо. Причем брань приобретает явно предательские нотки и каждая, по большей части молодая женщина, стремится сделать противнице, как можно больнее.

Что делать в таких ситуациях? Сложно сказать, во всяком случае, старшей женщине необходимо стараться сглаживать все углы и уделять как можно больше внимания воспитанию дочери в детские годы. Именно тогда зарождается уважение, причем не только у маленькой девочки, но и у ее матери. И не доводить ссоры до такой точки кипения, когда эмоции выходят за рамки дозволенного. И еще, не стоит матери слишком подробно делиться своими личными секретами.

Поговорка «Знают двое – знает и свинья!» универсальна, она относится ко всем, в том числе доверчивости между родственниками.

Вред родства

Мы можем считать себя взрослыми, состоявшимися людьми, но для родителей, в особенности для мамы, мы все еще маленькие дети. А у малыша не может быть серьезных секретов, обязательств, нужд и даже желаний. И порой, мама, не желая совершить неправильный поступок, выдает нас или вынуждает отказаться от своих планов. Если молодежь начнет бунтовать – обязательно возникнут конфликты. Поэтому нужно найти «золотую середину» и идти друг другу навстречу. Матери стоит вспомнить свои молодые или юные годы. Неужели у нее не было своих, индивидуальных, личных желаний, ведь не всегда хочется делать то, чего требует семейство. Понемногу всем нам хотелось отходить от родных и становиться самостоятельными. Главное – не упускать ребенка из внимания и не позволить «влипнуть» в плохую ситуацию, сдружиться с плохой компанией и т.д.

А подрастающему поколению следует помнить, что благодаря определенным семейным «ритуалам» были достигнуты взаимопонимание и согласие между её родителями и другими членами их фамилии.

Мама или подружка

Никто не спорит с тем, что с ребенком нужно говорить на равных, уважать его мнение, считаться с его доводами и советоваться. Но довольно часто молодые мамаши, родившие ребенка в возрасте 15, 16, 17 и 18 лет еще сами не до конца сформировались как взрослые личности. Она еще и сама ребенок и общается со своей дочерью как с подружкой. Она воспринимает собственного ребенка как младшую сестренку и довольно часто, дружеские отношения сохраняются почти всю жизнь. Но это при наличии опоры в виде отца. Если же нет, то и споры будут возникать как у двух подруг, не поделивших одежду, работу по дому и даже мужчину. В определенный момент, ребенок может понять, что у него нет опоры, коим должен быть старший член семьи. Здесь мама и сама нуждается в твердой руке.

Мама в состоянии активного поиска

Она всегда привлекательна и строго следит модным тенденциям. Такой мамочкой можно поистине гордиться и хвастаться перед подружками. Но стоит понимать, что у такой женщины ребенок, как правило, находится на попечении бабушек, дедушек, ведь она должна найти себе вторую половину. Еще хуже, если нет, кому проследить за ребенком, он вынужден все время сидеть дома в полном одиночестве или присматривать за своими братьями, сестрами. И вот парадокс – вроде бы и нашелся тот самый любимый, но ребенок продолжает оставаться на попечении у стариков. Ну, правильно, нужно же притереться, пройти с ним определенные этапы, быть уверенным, что он надежный. Да и о наличии дочери нельзя сразу говорить, вдруг сбежит.

Второй вариант – она представляет свое дитя сразу, а новоявленный отчим как бы сглатывает. В редких случаях возникает полная идиллия и отношения между падчерицей и отчимом нормализуются. Может даже случится так, что они будут лучше, чем с родным отцом. Но, к сожалению, данные психологов совершенно обратные. Чаще всего ребенку уделяется мало времени, мамочка занята хлопотами за своим мужчиной, а дочка остается в стороне, чувствует свою ненужность. Также стоит помнить, что дети весьма ревнивы, и могут требовать к себе повышенного внимания при появлении нового человека в семье. Стоит быть внимательными и понимать, что с ребенком необходимо найти общий язык и улучшать взаимоотношения.

Пройдут годы, и обиженные, обделенные вниманием дети напоминают матери о прошлом.

Чрезмерная заботливость

Она никак не может согласиться с тем, что её дочь стала взрослой и самостоятельной. Как же так, ведь она всему её научила, рассказала и даже была первой помощницей после рождения внука. А тут такая неблагодарность – дочь развернулась и уехала с мужем в другую квартиру. Нарушен мир, который женщина построила для себя и своего руководства.

Ты мне должна

Конфликты между матерью и дочерью часто встречаются за счет упреков матери. Особенно, если она всю жизнь прожила одна и не имеет второй половины. Отдав всю свою молодость и силы детям, она уверена, что имеет право напоминать об этом постоянно и требовать повсеместного учета её мнения. И чем она старше – тем хуже. С годами такие женщины не унимаются, и даже будучи слабыми и обессиленными от старости, продолжают череду упреков.

Единственное – что можно подсказать – набраться терпения и мудрости. Каждая из нас, кто терпит неудобства со стороны родной мамочки, также постареет и может выделяться не самым завидным поведением. Если не удалось нормализовать отношения в детстве, юности и молодости, теперь тем более не удастся. Психологи от всех проблем дают один проверенный рецепт – как только позволяет возраст – живите отдельно. Конечно, если старики чувствуют себя неважно или то и дело дают понять, что вы их бросили – не терзайтесь муками. Помогайте, старайтесь как можно чаще навещать их, делать подарки и, конечно же, держите «на пульсе» их здоровье.

Ну а в старости матери, если в этом есть необходимость – заботиться о ней и понимать, что это наш святой долг. И если его не выполнить, то грош нам цена как людям и всю оставшуюся жизнь нормального человека будет мучить совесть.

Итак, мы указали самые частые причины конфликтов между дочерью и её матерью. Возможно, кто-то узнал в них себя и сделал кое-какие выводы. Но стоит понять раз и навсегда – при постоянных ссорах и недопонимании нужно ограничить контакты. Довольно частой является ситуация, когда между мамой и её дочуркой складываются ну просто ангельские отношения, если последняя живет далеко и наведывается изредка. Помните песню: «Я так люблю тебя, когда ты далеко…».

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.