Почему он меня критикует? Особенности «оценочных отношений. Муж меня постоянно критикует

Время чтения: 4 минуты

Из статьи вы узнаете: что происходит с мужчиной, когда его критикуют; почему жены часто критикуют мужей; как критику превратить в мотивацию; что делать, чтобы не критиковать, а вдохновлять?

Причин, почему жены критикуют мужей, множество. От самых благородных, например, «Я помогаю ему стать лучше», до самых обыденных, когда жена не может сдержать свои эмоции, а они потом превращаются в критику.

Давайте попробуем в этом разобраться.

Наверное, каждая из нас хоть раз в жизни, хотя бы в мыслях, но критиковала мужа. Было бы здорово, если бы только в мыслях.

Исследования (опрос Центра МГУ) говорят обратное: около 70% женщин критикуют своих мужей прилюдно, в присутствии знакомых, родителей, детей, друзей. И такие цифры пугают. Почему? Да хотя бы потому что такой образ мышления и общения мы передаем будущим поколениям, но выигрываем или проигрываем мы от этого?

Почему женщины критикуют своих мужчин?

Задавали ли вы себе когда-нибудь вопрос: «Зачем я критикую мужчину? Укрепятся ли наши отношения после моей критики?». Давайте честно признаемся, что мы об этом не думаем.

Что нами движет в момент критики? Может, это обиды, которым мы позволяем появляться в нашем сердце, может, мы хотим быть «правой, а не счастливой», может, мы уже вообще ничего не хотим, а просто «ком» подкатил к горлу, и все вылилось само собой, а может, мы до сих пор не научились справляться с собственными эмоциями. Вопросов и ответов великое множество.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, поговорите с вашим психологом.

Давайте теперь задумаемся, что происходит с мужчиной, когда его критикует любимая женщина.

Что происходит с мужчиной, когда его критикуют?

Когда мужчина создает семью, он надеется, что это пространство станет для него поддержкой, вдохновением, местом, где его ждут и ему всегда рады. Дом, семья для мужчины — это энергетическая подпитка, возможность восстановить и приумножить свои силы для подвигов. Соответственно, критика в его ожидания точно не входит. Сталкиваясь с ней дома, конфликта не миновать.

Если же мужчина окажется мудрее и будет терпеть, то он потеряет свою энергию. Такое терпение снизит количество тестостерона (мужского гормона) и, как правило, во всех сферах его жизни рано или поздно начнутся проблемы. Я думаю, что ни первый, ни второй вариант нам, женам, невыгоден. Нам не нужны конфликты и униженные мужчины.

Получается, что если мы действительно окажемся «правыми» и это докажем, то счастливее не станем. Как же тогда быть?

Перед тем как критиковать мужа, прочитайте эти советы

Без серьезных разговоров в семье не обойтись, у партнеров всегда будет разный взгляд на вещи, просто потому, что люди разные. Каждый хочет высказаться, заявить о своем мнении, отстоять позицию. Как же делать это экологично?

Когда я искала ответы на эти вопросы для своих отношений, пришла к единому выводу: с мужем нужно общаться, прежде всего, уважительно. Нас, к сожалению, этому не учат. Мужа нужно вдохновлять и мотивировать. В этих двух направлениях совершенству нет предела.

Иногда нужно просто промолчать

Самое главное — научиться нам, женщинам, справляться со своими эмоциями. Когда я только развивалась в направлении психологии, я полгода училась молчать. Я молчала в непростых разговорах с мужем, потому что понимала, что сейчас критиковать его не стоит.

Но как в этот сложный и эмоционально насыщенный момент не критиковать, а наоборот, мотивировать или вдохновить — не знала. Поэтому сначала просто молчала и старалась хотя бы в мыслях простроить правильный диалог. Со временем стало получаться не только в мыслях.

Попробуйте записывать ссоры на диктофон

В самом начале мне очень помог диктофон, я записывала «сложные» семейные разговоры, потом прослушивала их, и мне за себя бывало стыдно, каково же тогда было мужу?

Простой прием, который поможет изменить критику на мотивацию

Будете ли вы общаться с воображаемым человеком так же, как собирались общаться с мужем? Вряд ли. Ваша речь изменится.

Перед разговором с мужем задавайте себе этот вопрос

Также мне помог еще один способ. Затевая любой разговор с мужем (и не только с ним), заранее ответьте на вопрос: «Какую конечную цель вы преследуете?». Например: укрепить отношения, лучше понять друг друга и т.д. Позвольте этой цели стать позитивной. Вы заметите, что ваш диалог станет мягче и добрее.

Обратите внимание на свой ресурс

Самое главное, на что я обратила внимание — это на свое состояние. В ресурсе я в данный момент или нет? Может быть, у меня вообще нет энергии? Ведь основная задача в жизни женщины — радоваться и излучать счастье, а если я не радостная, тогда не стоит перекладывать ответственность за свое счастье на плечи мужа и критиковать его. Начинать нужно всегда с себя.

Необходимо наполнить себя положительными эмоциями, энергией и, скорее всего, критиковать мужа будет просто незачем.

«У них все виноваты, а у нас все правы»

Мне очень нравится эта притча, в ней есть глубокий сакральный смысл.

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:

— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.

«Ох, что сейчас будет!», — думает сосед.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.

— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да ладно. Не было бы у нас большего несчастья.

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

— Ну что ты так долго? Посмотрел?

— Ну и как там у них?

— У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.

Атмосфера в семье — это на 98% территория женщины. От нашего самочувствия зависит, мы в ресурсе или нет. И это уже, как сказала автор статьи, ответственность женщины.

Приглашаем вас на . Особенные упражнения для женской зоны не только укрепят ваше здоровье, но и наполнят энергией. В Москве курс ведет Александра Панюшкина.

У меня проблема в том, что муж меня постоянно критикует, либо орет: то я не так штору отодвину, то крышку не той стороной ложу, то не так убралась,то ребенка не правильно воспитываю, а недавно мишуру ребенку пришила к платью, он орал что колоться будет.работаю не хуже него. мы живем уже больше 10 лет, я так устала от его критики и сил уже нет терпеть, хоть разводись. стараешься иногда сделать все по его указке, но мое "я" старается все сделать наоборот. раньше уступала, как "умная жена", а теперь просто силы на исходе. на эту тему говорили с ним. по-началу помогает, а потом опять орет и придирается. как мне сделать так, чтобы он понял, что я люблю по-хорошему, с лаской, а не крики и вопли. и что я такая же независимая и со своим мнением и буду такой оставаться.

как мне сделать так, чтобы он понял, что я люблю по-хорошему, с лаской, а не крики и вопли

Ирина, для этого важно не входить в роль жертвы.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

и что я такая же независимая и со своим мнением и буду такой оставаться

И об этом - здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ирина.
Надо так и поговорить, объяснить то, что Вы испытываете и думаете по этому поводу.
Заодно объясните мужу, что его ор - сигнал о психо-физиологических проблемах (если, конечно, это не издержки воспитания). Пусть сходит к специалисту или выясните сами в чем он нуждается, какие его потребности не удовлетворяются (сексуальные, социальные, эмоциональные или какие-то другие).
Вам можно рекомендовать:
1. Изменить свое отношение к его поведению. Например, как-то иначе реагировать на его крики (жалеть его или что-то в этом роде).;
2. Изменить ситуацию. Например, временно переехать к родственникам.
Можете посетить специалиста для выработки новых способов реагирования и поведения.

Желаю Вам благополучия.

Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Ирина, здравствуйте!
А что Вам лично хочется сделать в той, ситуации, когда муж критикует и на Вас орет?
Не - что Вы хотите от мужа, и не то- как Вы хотите, чтобы складывались ваши отношения.
А что Вам хочется сделать именно в тот момент? Похоже, ваш муж позволяет себе вести себя по отношению к Вам так, как ему вздумается. Чувствует себя достаточно свободно.
Чтобы Вы сделали - если бы также позволили себе чувствовать себя также свободно, делали то, что Вам заблагорассудится?
Иногда только прямая агрессия и раздражение способна ставить человека на место. Все другие способы являются компромиссными и дорого обходятся для здоровья и самооценки.
Также Вы можете исследовать со специалистом свои чувства, а также - что Вас останавливает в случае, когда необходимо отстаивать свои границы.
Желаю Вам успехов!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Чем опасна критика мужчины?

Вы замечали такую странность - когда критикуешь другого человека, свои недостатки становятся невидимыми? Когда я говорю своему другу, что он ленив, в этот момент свою собственную лень я не вижу.

Почему чужие недостатки всегда видно, а свои никогда не замечаешь?

Одна моя знакомая при каждой нашей встрече начинала говорить мне, что я поправился. Я не замечал, что моя фигура и мой вес как-то изменились. Я спрашивал у других людей, и они тоже не замечали, чтобы я набрал вес. Чуть позже я понял, что она сильно переживает из-за своей полноты. Она начала набирать вес и волноваться на эту тему. Но, так как этого не хочется осознавать, лучше начать замечать, как набирают вес другие люди. Меня она выбрала как доступный объект для критики.

Когда меня критикуют, я ужасно себя чувствую. Меня начинает раздирать ощущение собственной неполноценности, и я думаю, что я плохой. С грустью и отчаянием я осознаю, что меня не любят таким, какой я есть.

Во время критики мне хочется защищаться. Но самое большое желание, которое рождается внутри меня - это избавиться от того человека, который меня критикует. Я понимаю, что как только я полностью поверю в то, что обо мне говорят, поверю в эту ужасную критику, я, как личность, начну разрушаться.

Вы наверняка знаете таких женщин, которые любят критиковать своего мужчину? Возможно, вы тоже любите покритиковать своего мужчину, конечно, если он у вас есть.

Есть такие уникальные женщины, которые критикуют всех мужчин подряд. Для любого мужчины у них найдётся порция превосходной критики. Часто такие женщины одиноки. И чем дольше их одиночество, тем сильнее критика в адрес мужчин.

Как вы думаете, почему женщины, любящие покритиковать своих мужчин, либо одиноки либо несчастны?

Мужчины - не дураки. Поэтому они всячески избегают тех женщин, которые их критикуют. Жить с такой женщиной опасно. Она своей критикой втопчет в землю любые мужские качества и достоинства. А те мужчины, которые живут с такими женщинами, вызывают чувство жалости.

Критика в адрес мужчины - это всего лишь реакция женщины на действия или бездействия мужчины. И при этом, заметьте, что если есть критика, нет уважения. А любой человек требует к себе хотя бы минимального уважения.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что критика - это незаметная тропа, ведущая к разногласиям. Критика заканчивается там, где начинается одиночество.

Критика - это самый универсальный способ забыть о своём несовершенстве и своей личной несостоятельности. Святых людей нет, но критика помогает чувствовать свою праведность и святость, с удовольствием рассматривать пороки и грехи других людей.

Мы все - люди, и мы все критикуем друг друга. Кто-то больше, а кто-то меньше.

Посмотрите на то, как вы критикуете мужчин. Разве в этот момент вы можете думать о своих недостатках?

Если перестать критиковать своего мужчину, тогда придётся задуматься о своей собственной жизни, о том, какая она, эта жизнь. Большинству женщин страшно задумываться о своей жизни.

Осознавать реальность всегда тяжело, ведь вы мечтали жить не так, как живёте на самом деле.

Рассказывая людям о критике, я часто вспоминаю одну историю из своей жизни. Сейчас я поделюсь этой историей с вами.

Несколько лет назад я уже во второй раз пришёл в автошколу. Мне хотелось воплотить свою детскую мечту - научиться управлять пассажирским автобусом. Для этого нужно было пройти короткий курс обучения.

Для практического обучения автошкола предоставила старый автобус шестидесятых годов прошлого века. Я такие автобусы видел только в старых фильмах. Инструктором, который нас обучал, был мужчина лет семидесяти. Он отлично монтировался со своим автобусом.

И вот однажды во время практического урока наш автобус подъехал к зданию автошколы, чтобы забрать одного начальника и отвезти его на дачу.

Вы знаете эти привычки, отработанные ещё со времён СССР, ездить на служебных машинах по своим делам.

Я сел за руль, инструктор сидел рядом, а начальник из автошколы сел на первый ряд сидений.

К слову сказать, начальник тоже был не молод. Он гармонично вписался в ретро-команду. Я на их фоне выглядел как человек из будущего.

Медленно и внимательно я управлял автобусом, а эти пожилые мужчины начали свою беседу.

Обрывок этого разговора нас и интересует.

Наш инструктор говорит своему начальнику:

Вот вы - молодец. Вы всё дома и на даче сделали своими руками: и шкафчики с полочками, и клумбочки с цветочками.

Начальник отвечает:

Да, сделал. Мне и моей жене очень нравится. Она говорит, что у меня хорошо получается мастерить.

Инструктор продолжает:

А я уже давно ничего дома не делаю и даже не собираюсь делать.

Чего так? - спрашивает начальник.

А я что ни сделаю, жена говорит, что плохо. Ей постоянно всё не нравится, и она всю жизнь меня критикует. Так, если ей всегда всё не нравится, тогда зачем я буду вообще что-то делать? Пусть пойдёт и купит, что ей надо или сама сделает.

Вот вам пример из жизни. Так женская критика полностью остановила мужчину. Он уже даже не предпринимает никаких действий. Он ничего не хочет делать. Абсолютно ничего!

Женская критика останавливает любого мужчину. Он ничего не хочет делать потому, что всё плохо, и его любимой женщине всё не нравится. Мужчина понимает, что его действия не нужны женщине.

Мужчина чувствителен не только к критике жены или девушки. Не важно, кто критикует мужчину: мама, сестра, бабушка, девушка или жена. Не важно, сколько мужчине лет - пять или семьдесят. Женская критика останавливает его движение, и желание действовать уходит.

Что делает взрослый мужчина, если его критикует женщина? Он либо верит словам женщины, либо нет.

Когда верит, тогда он перестаёт действовать и усаживается возле телевизора или ложится на диван.

Если я всё плохо делаю, - думает он, - тогда делай всё сама, любимая.

Так поступает большинство мужчин. И любимая начинает решать все семейные вопросы. А чем больше дел у женщины, тем больше она устаёт. И она продолжает критиковать своего мужчину с еще большим упорством.

Когда мужчина не верит женским словам и не мирится с критикой в свой адрес, тогда он заставляет женщину замолчать. Если она не понимает и не перестаёт его критиковать, он уходит от неё.

Мужчина не выдерживает критику в свой адрес. Он интуитивно понимает, что при таком урагане критики, он, как личность, погибнет. Он убегает, спасая себя.

Критика всегда снижает уверенность мужчины в самом себе. А если нет уверенности, то и нет силы. Так в мужчине рождается слабость.

Допустим, что ваш мужчина что-то делает, а вам не нравится то, как он это делает. Что делать тогда?

Ищите способы сказать ему об этом без применения критики. Кстати, таких способов очень много, но привычка критиковать делает их невидимыми.

К примеру, вам не нравится то, как ваш мужчина делает мелкий ремонт по дому. Предложите ему нанять профессионального мастера, а он в это время может заняться другими, более важными делами. Это предложение должно звучать, как призыв не тратить своё время на мелкие и незначительные дела. Но не так, словно он растяпа и ничего не умеет делать. Вы демонстрируете ему заботу, говорите о его значимости или важности, всё, что угодно, но только не критикуете его способности.

Если вы вдруг осознали, что вы критикуете своего мужчину и понимаете, что привычка критиковать укоренилась в вашем сознании, естественно, у вас возникнет вопрос:

Как избавиться от привычки критиковать своего мужчину?

Не спешите избавляться от критики. Для начала поставьте себя на место мужчины.

Попросите кого-нибудь, чтобы вас покритиковал. К примеру, начните готовить еду, а кто-то начнёт вас критиковать:

Не так нарезаешь лук, не так поставила сковородку на огонь, слишком много масла добавила, очень часто перемешиваешь, не правильно выложила на блюдо.

Потом посмотрите на свои чувства. Как вам?

Этого примера не достаточно? Давайте ещё рассмотрим один пример!

Представьте, что будет, если вас начнёт критиковать мужчина. Причём, начнёт это делать постоянно. Вы купили новое платье, а он говорит, что недостаточно красивое. Вы изменили причёску, а ему не нравится. Вы приготовили еду, а она получилась не вкусная, в ресторане лучше. Надолго ли вас хватит, милые девушки?

Вот то-то…

Когда вы прочувствуете, как на вас влияет критика, вы сами поймёте, что нужно сделать. Внутри вас произойдёт изменение, и вы перестанете критиковать своего мужчину.

Главное, помнить, что нам, мужчинам, тяжело находиться возле тех женщин, которые нас критикуют, и легко возле тех, кто хвалит и восхищается. Слова критики впиваются внутрь, словно зубья пилы. Поэтому и говорят, что женщина пилит.

Критика - это верный способ разрушить взаимоотношения. Этот способ медленный и незаметный, этим он и опасен.

Уберите критику в адрес своего возлюбленного, и он превратится в сильного и уверенного в себе мужчину. А вам нужен именно такой мужчина, не так ли?

С чужими мнениями мы сталкиваемся каждый день. Но критика от посторонних людей и от близкого человека - вещи кардинально разные.

О чем говорит мужская критика? Что с этим делать? И надо ли?

Есть 7 важных моментов , на которые нужно обратить внимание, если ты попадаешь под обстрел. Давай разбираться какие скрывает мужская критика и как на нее реагировать.

Ты жертва по жизни

Одна из самых распространенных причин мужской критики - твоя позиция жертвы. Ты отыгрываешь родительский сценарий или сама решила быть жертвой. Это же так удобно.

Ты снимаешь с себя всю ответственность, менять-то ничего не надо. Но позиция жертвы привлекает тиранов, мужчин властных и деспотичных.

Жертвой быть очень удобно, когда ты не развиваешься и не можешь удержать своего мужчин. Так трудно быть , да?

Постоянная критика со стороны мужчины - первый признак того, что ты играешь роль жертвы.

Другое дело - если тебе «нравится». Один из вариантов самобичевания. Мужчина тебя критикует, ты получаешь своеобразное наказание за вину в прошлом. И внутренне ставишь галочку рядом с пунктом «Искупить вину»/ «Наказать себя».

Что делать в этом случае? Менять себя! Выходить из роли жертвы. Чем скорее, тем лучше.

Это как раз тот случай, в котором нельзя просто уйти от мужчины или пытаться влиять на него. Первым делом, работай на себя.

Мужчина потенциально нормальный будет меняться вместе с твоим состоянием. Ты заметишь это сама. Если же ты попала в лапы - решай сама уйти или остаться.

Конструктив…

Например, твой мужчина в сердцах сказал тебе, что новое золотое мини с пайетками и рюшами тебе не идет, и предложил приобрести новое.

Ты надулась, расстроилась и устроила истерику. А он ведь хотел как лучше. И формулировка, согласись, была корректной?

Скорректируй свой образ мысли, иначе ваши отношения скоро подойдут к оправданному финалу.

Что отличает конструктивную критику от неадекватной? В ней нет оценочного и обвинительного суждения, претензии. Она предлагает варианты решения проблемы, а не поиска виноватых.

Обижаться на такую критику нет смысла. Ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.

Научись видеть разницу. Это поможет тебе в жизни.

… или деструктив?

Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.

Это очень просто заметить и понять, если он критикует:

• по мелочам;
• без реального повода;
• он постоянно недоволен, всем;
• смещает фокус с одной проблемы на другую;
• критикует твою внешность так, что это действительно задевает.

И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.

Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя .

Переадресация входящих

Переадресация входящей агрессии - одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.

Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.

Мужчине тоже нужно выражать эмоции, выпускать пар. А ты вроде как всегда рядом и можешь понять.

Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.

Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.

Когда ты говоришь о своих чувствах и ощущениях, ты открываешь ему сердце.

Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально в себя!

Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».

Это то, как ты можешь так, чтобы он действительно это понял.

Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.

Нюансы воспитания

Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку - растяпа, пришел с двойкой - дурак, отказала девочка - “не мужик”.

Чаще всего в таких семьях любые достижения, положительные качества и поступки не хвалят. Их просто не замечают, воспринимают как должное или сводят на «удачу».

Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.

Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.

Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается - заканчивай эти отношения.

Без обид. Он делает это не нарочно, просто по-другому он не умеет.

Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.

Самоутверждение

К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.

И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без» - это вопрос самооценки.

Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.

​Почерпнуть энергии из чужого самолюбия в разы проще, чем вернуть в норму свое.

Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.

И делать это нужно не единожды. А постоянно и изящно, по-женски, с эмоцией и мотивацией.

И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность - лучшее топливо для его мужественности.

Букет цветов, комплимент, подарок… Используй их как повод для благодарности. Благодари мужчину предметно и с восторгом.

Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить - проблема в тебе, милая.

Кривое зеркало

Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?

Открою секрет - в других нас раздражает то, что мы больше всего не любим в себе. То, что мы прячем в самой глубине.

Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.

Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.

Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?

Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.

Говорить о своих границах или тоже нужно уметь.

Не замалчивай

Главное, что тебе нужно помнить - любая нереализованная эмоция превращается в болезнь. Наверняка ты слышала о психосоматике. Да еще, замалчивать свои обиды - верный способ разрушить отношения.

Ты сама знаешь насколько изматывают постоянное нервное напряжение, непонимание, недосказанность и остальной негатив.

Самодостаточная женщина всегда отличает конструктивную критику, обращает ее в свою пользу. И выстраивает на этом общение со своим мужчиной.

Гармоничные отношения - это работа и развитие обоих в паре. Это тот случай, когда дают 100 в сумме. И твоих усилий в этом ровно половина. Не забывай.

По какому поводу тебя когда-либо критиковали мужчины и зацепило ли это твое самолюбие? Рассказывай в комментариях.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток... Ну это так, по мелочи. А по-крупному - «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!» .

(Из истории одного обращения к психологу)

Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала - она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.

А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.

Замкнутый круг. Есть ли из него выход?

Почему муж постоянно недоволен и критикует

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.

Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором .

От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами - быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества - перфекционизм.

Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка - это естественное желание.

Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать , которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.

Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту - фрустрацию - и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.

А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа - а все шишки за прошлое полетят на жену.

Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует

Критиканство и постоянное недовольство - это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм - особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия . Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?

Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: