Подростки — проблемы в общении со сверстниками и их решение. Советы подросткам

В сентябре нашим детям всегда предстоят новые знакомства: первые дни в детском саду, появление на подзабытой за лето детской площадке... Несколько подобных ситуаций, в которых сын или дочка выглядели излишне застенчивыми или, наоборот, непримиримо агрессивными, вдруг убеждают родителей в том, что малыш, оказывается, не умеет знакомиться, вступать в игру, общаться.

В этом нет ничего удивительного, считает психолог центра социально-психологической адаптации "Генезис" Альбина Локтионова. Малыш не рождается с навыками ведения светской беседы - он получает их по мере взросления. Ведущая роль здесь, естественно, принадлежит родителям.

Чтобы ребенок мог общаться, у него должно возникнуть желание общаться

Как это ни удивительно, оно напрямую зависит от того, как окружающие взрослые относятся к любопытству и инициативе ребенка.

Не принимая детскую инициативу ("Что ты встреваешь!"), воздвигая вокруг активного малыша необоснованные границы из многочисленных "нельзя", мы, порой не догадываясь об этом, взращиваем в малыше чувство вины ("Я все делаю неправильно, я не такой, как надо").

В чувстве вины, в частности, кроются причины неуверенности в себе, которая мешает свободно общаться. Обуреваемому чувством вины малышу значительно труднее проявлять свойственное возрасту любопытство ко внешнему миру. Вот почему родителям так важно научиться уважать детскую инициативу и в то же время отводить ей определенные рамки: "Понимаешь, у нас сейчас важный разговор, а для тебя найдется время чуть позже".

Чтобы 3-5-летнему ребенку хотелось общаться, ему, в отличие от взрослого, необязательно быть очень заинтересованным в человеке, иметь много вопросов к нему - достаточно просто иметь много вопросов, быть любопытным. И при этом твердо знать, что его не отвергнут, что его вопросам обрадуются и найдут время на них ответить. Тем, как родители принимают вопросы ребенка и отвечают на них, они дают модель общения, которая сработает и в общении со сверстниками. Если родители все делают правильно, ребенок усваивает алгоритм: он слышит вопрос, дает себе время, чтобы на его ответить, и спокойно отвечает.

Умение общаться

Взрослому кажется, что это просто: подойти и попросить игрушку, если хочется ее взять. А для ребенка этот шаг совсем не очевиден! Особенно если ему говорят: "просить нехорошо", или уже был опыт, когда ему не дали игрушку. Ему грустно, ему хочется игрушку, но как и когда надо просить, он не понимает. И вот, так и не попытавшись ничего предпринять, он плачет. Буря чувств в его душе осталась для нас невидимой - мы замечаем только тот момент, когда малыш заплакал! И в растерянности не можем понять, что же произошло.

Лучший вопрос, который стоит задать в этой ситуации ребенку: "Что было до того, как ты заплакал?". Это помогает, во-первых, остановить слезы, а во-вторых, немного "открутить" чувства ребенка назад.

Малыш начинает объяснять: "Я хотел... ой, нет, я не знал... нет, я забыл..." Потом: "Ага! Я хотел играть! Я хотел игрушку!". В этот момент он готов к тому, чтобы вы предложили ему какую-то модель поведения в подобной ситуации. Лучше всего ситуацию разыграть (с помощью куклы - обычной или куклы на руку). Например, сыграть мальчика, которому никто не дает игрушек, а он не знает, как их попросить.

У взрослых есть дежурные вопросы, чтобы завязать разговор - но маленьким детям они пока незнакомы. Их можно подсказать.

Детям легче завязать разговор о чем-то конкретном: "У меня вот такая машинка, а у тебя какая? (Лучше ее показать.) Давай они будут вместе ездить? (Легче всего начинать с конкретной игры.)"

Спрашивать надо о том, что для другого значимо: "Какие у тебя любимые куклы (книжки, лакомства, игры)?".

Взрослый учит ребенка: "Когда хочется, чтобы тебя приняли в игру, подойди и скажи: можно я с вами?". Психологи убедились в том, что в этой ситуации лучше не задавать вопросы, а что-либо предлагать, утверждая себя. Скажем, так: "Я умею строить дома и буду строить дом".

Почему лучше не задавать вопросы? Дело в том, что маленькие дети жутко эгоцентричны. Это нормальный механизм, помогающий им собой владеть и управлять. Но когда к группе играющих подходит мальчик и спрашивает: "Можно я с вами?", его вопроса могут просто не услышать - каждый слишком занят собой. В лучшем случае какая-нибудь вежливая продвинутая девочка скажет: "Можно".

Вот и получается, что предпочтительный вариант - если ребенок знает, чего хочет, и назовет, чем будет заниматься. Когда малыш все это проговаривает, другим детям становится понятно, что с ним делать. А сам он чувствует себя крепко стоящим на ногах.

Знать, чего он хочет, понять себя подрастающему человеку бывает непросто. Родители помогают ему в этом, когда спрашивают, что бы он хотел делать, замечают, чем ему нравится заниматься, и говорят ему об этом.

Елена Шарова

Источник: журнал "Наш малыш" - сентябрь 2000.

Народная мудрость гласит: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты". Действительно, по тем людям, которых мы выбираем для общения, можно многое сказать о нас самих. Хотя эту закономерность иногда слишком упрощают, считая, что качества друга практически совпадают с характеристиками самого человека: грубый выбирает грубого, умный - умного, агрессивный - агрессивного. В реальной жизни, разумеется, не все так однозначно.

Наш внутренний мир и его потребности настолько разнообразны, что другие люди в нашем окружении играют для нас разные роли: с одним мы общаемся, потому что он очень похож на нас, с другим - потому что у него можно поучиться, с третьим - потому что его качества гармонично дополняют наши и можно общаться бесконфликтно, а четвертый, может быть, необходим для того, чтобы чувствовать себя "на высоте" по сравнению с ним или иметь возможность "выпустить пар" в спорах с этим человеком. И это далеко не полный перечень.

Дети - это маленькие взрослые. Поэтому и у них выбор товарищей по игре может быть связан с самыми разными причинами. А свойственное детям непостоянство связей и недостаточное овладение элементарными навыками общения усложняет анализ их взаимных выборов еще больше. И тем не менее каждый внимательный родитель со временем замечает у своего ребенка определенную склонность к играм с теми или иными детьми - сами ребята могут меняться, но все они оказываются схожи по каким-либо признакам. Или наоборот, ребенок может наотрез отказываться играть с какими-то детьми. При этом чаще всего мальчики и девочки объясняют свой отказ незатейливыми аргументами типа: "Не хочу!" или "Мне с ним не интересно!" В некоторых ситуациях такое упрямство ребенка огорчает его родителей и родителей других детей. Они непонимающе восклицают: "Смотри, какой хороший мальчик (девочка)! Ну почему ты не хочешь с ним (ней) поиграть?"

Действительно, почему? Давайте попробуем проанализировать, какие качества могут влиять на выбор партнера по игре.

Начнем с самого, казалось бы, очевидного фактора - возраста. С кем предпочитает играть ваш ребенок - со своими сверстниками, со взрослыми, с ребятами старше себя или с малышами?

Конечно, бывают такие общительные дети, которые легко идут на контакт с любой возрастной категорией и успешны практически в любых ситуациях общения. Но таких детей немного, к тому же и у них все-таки есть свои предпочтения. Если это описание относится к вашему ребенку, то вам можно только позавидовать - ваш ребенок наделен так называемым социальным интеллектом (способностью понимать и прогнозировать поведение людей, замечать и верно истолковывать детали человеческого общения) и не имеет серьезных внутренних конфликтов. Вероятнее всего, он достаточно эмоционально устойчив, имеет положительные установки по отношению к окружающему миру и людям.

Большинство детей предпочитают играть со своими сверстниками. Это вполне естественно, так как уровень их развития находится примерно на одном уровне и интересы чаще совпадают. Такой выбор подкрепляется и современной практикой посещения детского сада, где ребенок общается преимущественно только в своей группе, где собраны его ровесники.

Некоторые дети больше любят играть со старшими товарищами. Родители нередко гордятся этим, считая такой выбор ребенка проявлением его опережающего развития. Иногда стремление к игре со старшими действительно вызвано тем, что ребенок интеллектуально опережает своих сверстников, поэтому те не принимают его в игру (он все слишком усложняет) или он сам давно "перерос" интересы своих ровесников.

Однако причина более успешного общения со старшими детьми может крыться и в другом - в недостаточно хорошо развитых способностях ребенка к общению "на равных". Представьте, что вы общаетесь с несдержанным, капризным или конфликтным взрослым. Как будет протекать ваше общение? Естественно, оно вызовет у вас раздражение, и при первой удобной возможности вы его прекратите. Теперь попробуйте представить аналогичную ситуацию общения, но только с ребенком. В нем вы будете чувствовать себя "выше" и "умнее", что позволит вам набраться терпения и быть снисходительными ко многим негативным проявлениям ребенка. Примерно то же происходит и в общении ребенка со сверстниками и детьми старше себя.

Поэтому нередко дети, особенно воспитанные как кумиры семьи и ожидающие к себе симпатии, снисхождения и уступок от всех окружающих, не могут ужиться со сверстниками, зато старшие дети могут находить их позицию очень детской и забавной, что делает их общение бесконфликтным.

А о чем говорит предпочтение ребенком роли старшего товарища в общении с ребятами младше себя? Наверное, время от времени в такой роли приятно побыть каждому ребенку - именно сравнивая себя с младшими, он чувствует себя достаточно взрослым и умелым, поэтому может проявлять по отношению к ним ответственность и снисходительность. Возясь с малышами, дети осознают и этапы собственной жизни, ощущают ее целостность и постоянство своего развития.

Особое значение возня с малышами имеет для девочек. Недаром мальчиков младенцы интересуют гораздо меньше. Дело в том, что в процессе своего полового развития современные девочки имеют не так много возможностей приобщиться к жизни взрослых женщин. При этом девочка все равно отождествляется с мамой, бабушкой, учительницей или старшей сестрой. Маленькие девочки пытаются быть похожими на них внешне, копируют манеры и интонации, но только будучи занятыми важным делом, как женщины (то есть заботясь о малыше и воспитывая его), они чувствуют себя по-настоящему взрослыми.

Как вы видите, общение с младшими детьми может быть не только приятным, но и полезным.

Однако, если ваш ребенок отдает ему абсолютное предпочтение и практически не играет со своими сверстниками, это должно привлечь ваше внимание. Нередко такие ситуации возникают, когда ребенка не принимают его ровесники. Неудачи в общении могут быть вызваны разными причинами: ребенок оказался "белой вороной" в детском коллективе; из-за долгой болезни или поездки "выпал" из общения со своими друзьями, а те обзавелись новыми товарищами; из-за перехода в новую школу, где отношения в классе уже сложились; и, наконец, тем, что ребенок не может или не хочет разделить со своими ровесниками соответствующие их возрасту интересы, увлечения и стиль поведения. В любом из этих случаев ваш ребенок нуждается в помощи чуткого и умного взрослого. Если родители не смогут сами разобраться в сложившейся ситуации, то следует привлечь к этому педагогов и детского психолога.

Среди "домашних" детей можно встретить и таких, которые предпочитают играть только со взрослыми. Зачастую эти ребята имеют хорошо развитую "взрослую" речь (в которой употребляют термины и сложные обороты), "степенное" поведение и весьма интеллектуальные увлечения. Вам кажется, что это портрет одаренного ребенка? Не спешите с выводами! Умственное развитие такого ребенка часто действительно опережает развитие его ровесников (так как он все время общается со взрослыми), но какой ценой это дается? Ведь интеллект - далеко не единственное качество человека, которое проходит ряд этапов развития. Эмоциональному развитию детей следует придавать не меньшее (а в дошкольном возрасте даже большее) значение.

Умники и умницы, о которых здесь идет речь, как правило, с детства лишены возможности общения с другими детьми. Они не посещают детский сад, а находятся дома с бабушкой, мамой или гувернантками. Совсем не повезло, если братьев и сестер тоже нет. Как вы понимаете, с бабушкой и прочими нянями не порезвишься, не побегаешь и не подурачишься. Поэтому, попадая в детский коллектив в школьном возрасте или раньше, такие домашние дети пугаются детских игр. В отличие от игры со взрослыми в них всегда есть непредсказуемость, некоторый риск и соперничество. Соответственно, впервые попавший в такие условия ребенок, особенно тревожный, вряд ли найдет такую игру забавной и бросится в нее "с головой". Если в такую трудную минуту его опасения не развеют близкие взрослые, если не акцентируют его внимание на том, что это очень интересно, полезно и весело, не помогут понять, что здесь происходит и по каким правилам, то велика вероятность того, что ребенок откажется от таких развлечений раз и навсегда.

Некоторые родители скажут об этом: "Вот и хорошо! Зато освободится время на более полезные занятия и на общение с достойными взрослыми". Может быть, это и не трагедия. В конце концов, вырастая, такие дети вполне смешиваются с другими взрослыми, а в плане карьеры иногда и опережают их. "Взрослость" уравнивает всех. Но это только внешне! В памяти ребенка, когда-то проказничавшего с другими детьми, есть такой этап, как детство, а ребенок, игравший только со взрослыми, всегда по сути был взрослым. В отягощенной заботами взрослой жизни ему будет не хватать копилки детских радостей, чтобы иногда отдохнуть, перебирая в памяти ее содержимое.

Так что если вы замечаете, что ваш сын или дочь избегает игр с детьми, то найдите возможность помочь ему (ей) избавиться от страха и начать учиться общению, границы и законы которого не так определенны.

Следующей важной характеристикой товарища по играм является его пол. Принимаются ли в игру дети противоположного пола, зависит от того, о какой возрастной стадии идет речь. Мальчики и девочки проходят в своем сексуальном развитии ряд этапов. Переход на каждый новый виток развития сопровождается, как правило, новым отношением к себе и представителям противоположного пола.

Так, малыши примерно до двух лет еще не замечают отличий между мальчиками и девочками и одинаково реагируют и на тех, и на других.

Затем (в два-три года) происходит осознание своей половой принадлежности. Хотя дети трех-четырех лет могут неплохо играть вместе, уже начинает проявляться предпочтение к партнерам по игре - выбор детей своего пола. В этом возрасте разделяются игровые интересы мальчиков и девочек: первые сосредоточиваются на машинках и пистолетиках, а вторые - на куклах и мини-копиях бытовых приборов. Игры мальчиков уже на этом этапе становятся более шумными и подвижными, чем игры девочек. Играя с детьми того же пола в игры, имитирующие действия взрослых соответствующего пола, ребенок укрепляется в своей будущей роли мужчины или женщины.

Однако некоторым детям интереснее играть с детьми противоположного пола. Чтобы понять, не является ли такой выбор свидетельством трудностей в полоролевом развитии ребенка, понаблюдайте за тем, как именно он играет. Если вы заметили, что мальчик играет в куклы, это, разумеется, еще не значит, что у него есть трудности в развитии. Дети этого возраста очень склонны к подражанию в игре, поэтому мальчик просто может копировать действия девочек. Если после кормления и укачивания куклы он переключается на игру в водителя с другими мальчиками, то не стоит беспокоиться. Если же он вообще старается избегать мальчишечьих развлечений и стойко предпочитает общество девочек, то взрослым стоит задуматься. Общается ли этот мальчик с папой или дедушкой? Если да, то какие у них отношения и достаточно ли времени они проводят вместе? Кого хотела мама - сына или дочку? Как это отражается на ее отношении к ребенку? Словом, имеет смысл проанализировать, не мешают ли мальчику какие-то внешние или внутренние конфликты на пути становления его мужественности.

В пять-шесть лет эта тенденция к раздельным играм еще более проявляется. Одновременно с этим возрастает интерес ребенка к детям противоположного пола. Однако для мальчиков уже становится неприемлемым играть в "девчоночьи" игры, поэтому, если и встречаются совместные игры, то часто мальчикам в них может быть заготовлена мужская роль, а девочкам - женская, или же все роли не имеют половых отличий. Так дети могут играть в "дочки-матери", где мальчик будет папой, работающим шофером (или капитаном, словом, будет ездить где-нибудь, не мешая традиционной игре), или же в "магазин", где каждый ребенок - просто покупатель и половые различия не важны.

Так что если ваш сын любит играть с девочками (или дочь - с мальчиками), то прежде всего проанализируйте, какие роли он (она) выбирает в этих играх, а затем постарайтесь понять, что является некомфортным для ребенка в общении с детьми своего пола и не поддерживаете ли вы сами такой выбор. Нередко бывает так, что маме очень нравится иметь мягкого, спокойного сына (и тем самым она неосознанно поощряет его к женскому стилю поведения, который выражается в игре), или папа восхищается тем, что его дочь "настоящая пацанка" (разумеется, девочка будет оправдывать это, чтобы не разочаровать отца).

С шести-семи лет в сексуальном развитии детей наступает относительно спокойный период. Соответственно и друг к другу мальчики и девочки становятся более терпимы. На какое-то время их всех объединяет общая роль учеников и школьные интересы, игры на переменах чаще всего подвижные у всех ребят. Так что если ваш первоклассник (или второклассник) любит играть с детьми противоположного пола, то в данном возрасте это не очень показательная характеристика. Тем более если речь идет об интеллектуальных играх. Хотя большинство детей все-таки сохраняют в играх предпочтение к "товарищам по полу".

К концу начальной школы снова начинается разделение классов на "мужскую" и "женскую" подгруппы. Взаимные симпатии уже не принято выражать открыто, поэтому отношения между полами иногда напоминают боевые действия с настоящим "полем брани" и вылазками в тыл противника. Если ваш ребенок в этом возрасте предпочитает играть с детьми другого пола, не маскируя свое отношение под "вредоносные" действия, то нужно обратить внимание на то, как к этому относятся его однополые товарищи, замечает ли он эти неписаные правила общения и учитывает ли их. Попробуйте ответить на вопрос, к кому себя чувствует ближе ваш ребенок - к мальчикам или девочкам - и чего он добивается, "изменяя" своему "лагерю". В каждом человеке есть и мужские и женские качества, но, возможно, их соотношение слишком изменено или не складываются его отношения в своей подгруппе. В любом случае такому ребенку нужно помочь адаптироваться в детском коллективе.

В подростковом возрасте происходит окончательное становление половой идентичности: юноша и девушка принимают свою половую роль и стиль поведения, связанный с ней. Совместным невинным играм больше не находится места в их жизни. Девочки "кучкуются" и развлекаются вместе, правда, нередко стараются сделать так, чтобы это было на глазах у мальчиков. Мальчики продолжают играть друг с другом. Если подростки организовывают совместные игры, то, как правило, они обязательно имеют легкий эротический оттенок (недаром чаще всего это спортивные игры). Так что если ваш сын или дочь именно в этом возрасте вдруг полюбили играть (не важно, на компьютере или в спортзале) с представителями противоположного пола, то это показатель их нормального полового развития.

Еще один интересный аспект для анализа - количество детей, с которыми ребенок предпочитает играть одновременно. Так же, как и взрослые, некоторые дети любят быть членами большой шумной компании, а некоторые - тихо поиграть с одним-двумя партнерами. Вряд ли можно считать какую-то из этих позиций более выигрышной. Но и та, и другая - показательны. Первая говорит о том, что ребенок скорее склонен к экстраверсии - то есть его личность больше направлена на людей и предметы окружающего мира, он весьма общителен, хорошо адаптируется в обществе, умеет проявлять гибкость при взаимодействии с разными людьми.

Если же ребенок больше удовольствия получает от игры с одним или двумя детьми, то, скорее всего, он - интроверт. То есть его личностные интересы сосредоточены на собственном внутреннем мире, ему более ценно то, что происходит в его душе, чем в мире, он склонен к самоанализу. Такая позиция иногда может сочетаться с некоторой замкнутостью, но зато внутренний мир таких людей может быть богат и гармоничен.

Кроме этих личностных характеристик, дети могут отличаться в игре и склонностью к соревновательности или сотрудничеству, предпочтением интеллектуальных или подвижных игр, акцентированием внимания на отношениях или предметах. Поэтому перечисленные качества также могут стать причиной, по которой ребенок отвергает совместные игры с некоторыми детьми. Все эти различия влияют на то, с кем приятнее играть ребенку. Однако заметим, что если у ребенка хорошо развиты коммуникативные навыки (умение общаться), то разница личностных игровых предпочтений не должна приводить к серьезным конфликтам или одиночеству - он всегда сможет договориться о чередовании интересных и неинтересных ему игр, найти прелесть в играх с иным, чем он сам, человеком.

Татьяна Ломтева

Статья предоставлена психологическим центром "Адалин"

Как не бывает двух одинаковых отпечатков пальцев, так не бывает двух одинаковых людей. Мы все очень разные: и внешне, и внутренне. И дети, взрослея, начинают замечать эти различия, нередко награждают друг друга неприятными кличками, что становится причиной для слез и обиды. А иногда - и для стойкого ухудшения отношений между ними. Как научить ребенка быть терпимым к тому, что другие от него отличаются? Как помочь ребенку, если нетерпимость проявляется по отношению к нему?

Перед нами одна из групп в обычном детском саду. Всем детям около 5 лет, и в каждом из них есть что-то особенное. Валера - заводила, очень активный мальчик, нередко доставляющий беспокойство воспитателям и другим детям. Маша - тихая девочка, замечательно рисует, но, пожалуй, слишком полненькая. Максим носит очки и не очень любит повышенное внимание. Нурия недавно приехала вместе со своими родителями из другой страны и еще не слишком хорошо говорит по-русски. Марат - очень послушен, ориентирован на выполнение всех правил в группе, но у него нервный тик - навязчивые движения головой. Они такие разные, и они вместе ходят в одну группу. Они общаются, но это общение не всегда протекает гладко, и нередко именно потому, что они так отличаются друг от друга.

Эта группа - маленькая модель нашего социального мира. Мы все особенные, непохожие, но живем вместе и должны общаться.

"Толстая! Толстая!" - слышится из одного угла. "А ты - хулиган!" - летит ответ. "Мария Петровна, а Николаев меня очкастым обозвал!" "А она мне сказала, что я дерганый!"...

Дети обзывают друг друга, искусно "давя" на самое больное место. Родители, впервые сталкиваясь с таким поведением, переживают крайне неприятные чувства: как это может быть, чтобы их ребенок, такой добрый, милый и совсем маленький, говорил такое, чтобы обидеть другого малыша? А если дразнилки касаются их ребенка, становится еще больнее.

Все дети в той или иной мере проходят этот этап нетерпимости. Кто-то постепенно учится смотреть на других более доброжелательно, некоторые приобретают способность ее сдерживать, а кто-то остается нетерпимым к особенностям других на всю жизнь. Но для того чтобы понять, как помочь ребенку стать более гибким и доброжелательным в общении, нужно знать, почему ребенок может так себя вести.

Причина первая: я отличаюсь от других. Все начинается в возрасте около 3 лет. Пока ребенок не достиг этой возрастной границы, ему, в общем-то, все равно, как именно выглядит другой малыш, чем он отличается от него самого. Но вот ребенка 2,5-3 лет настигает кризис самостоятельности. В речи появляется и закрепляется местоимение "я". С этого момента начинается процесс самоидентификации, в ходе которого кроха начинает познавать себя как личность. Для него становится важным, какого он пола, как выглядит. Осознавая собственные особенности, малыш параллельно начинает понимать: другие дети отличаются от него. Это необходимый процесс осознания себя в этом мире. В речи ребенка начинают проскальзывать высказывания о других детях и их особенностях, но пока это делается не с целью обидеть, а просто для того, чтобы обозначить различие: "Оля в очках ходит, а я - нет. Я храбрый, на дерево могу залезть, а Миша - нет". Прерывать такие рассуждения и запрещать их не стоит. Не надо мешать ребенку определяться в этом мире, и способ сравнения себя с другими в этом случае один из основных.

Причина вторая: малыш учится неприязни у взрослых. Сам по себе процесс самоидентификации не вызывает неприязни и ее проявлений. К сожалению, такому поведению ребенок учится у нас. Мы, взрослые, не всегда можем проявить терпимость к особенностям других людей. Проявляя собственную нетерпимость, мы отделяем себя от "других" и повышаем свою самооценку. Если кто-то говорит плохо о толстых, богатых или тех, которые "понаехали", то он самому себе кажется и умнее, и лучше. Но рядом с нами находятся дети, они слышат наши слова и считывают негативное отношение к "другим". А если значимые люди позволяют себе это, значит и малыш считает, что будет правильным вести себя так же. И начинает "отрабатывать" такое поведение на сверстниках. Но если у взрослых нетерпимость часто бывает замаскированной, то дети гораздо более прямолинейны.

Острые грани нетерпимости

Какие именно особенности, служащие для словесных "уколов", дети отмечают друг в друге? Основные "острые грани" нетерпимости таковы:

- особенности внешности. Дети отмечают яркие особенности внешности: "толстяк", "скелет", "рыжий", "косой". Часто это также характеристики, связанные с аккуратностью: "грязнуля", "неряха", "лохматый";

- особенности поведения. "Черепаха", "плакса", "трус", "жадина" - в этих словах проявляется нетерпимость к чертам характера или поведения другого ребенка;

- национальный вопрос. Слова нетерпимости в этом случае дети "подхватывают" у взрослых. Именно они учат их обращать внимание на цвет глаз и волос и делать на основе этого неправомерные выводы;

- пол и возраст. Дети часто дразнят друг друга "девчонкой" (часто как синоним "плаксы" или в отношении мальчиков, дружащих с девочками), а также "малышом" ("маленький" как синоним "глупый");

- ум и успешность. Если ребенок не отличается ни активностью, ни хорошими навыками общения, ни достижениями в занятиях, то он часто может услышать: "тупица", "неудачник", "зануда", "тихоня".

Конечно, это влияет на "старт" в жизни. Дети, которых много дразнят, становятся замкнутыми и неуверенными в себе. Нетерпимость негативно влияет как на личность того, кто ее проявляет, так и на личность того, в отношении кого она возникает. Когда речь идет о вашем ребенке, важно понять, на какой стороне "поля" он играет. Помните, что зерно терпимости закладывается именно сейчас. От того, как реагируют на "дразнилки" родители, зависит, будет ли ребенок, когда он вырастет, терпим к особенностям будущего партнера, друзей и просто окружающих.

Зачем нужны дразнилки и прозвища?

Чаще всего у дошкольников нетерпимость проявляется в форме вербальной агрессии - дразнилок, прозвищ, обидных эпитетов. "Жадина-говядина", "собака-забияка"... Каких только прозвищ не придумывают друг другу дети! Этот процесс начинается после 3 лет, становясь особенно явным около 5 лет и "набирая обороты" в школьном возрасте. И дразнятся дети, желая достичь самых разных целей.

- Игра. Достаточно часто дразнилки звучат для того, чтобы начать игру (один начинает дразниться, другой за ним бегает, при этом оба смеются). Что делать: если ребенок дразнится по этой причине, нужно обозначить для него самого, зачем он это делает. "Тебе хотелось поиграть с Дашей в догонялки, поэтому ты дразнила ее "макарониной"? Ты ведь знаешь, что обзываться нехорошо, и Даша на тебя обиделась. Давай в следующий раз ты просто подойдешь к ней и предложишь вместе побегать". Возможно, ребенок не сможет понять это с первого раза. Напоминайте ему о том, как правильно поступать.

- Увеселение окружающих. В этом случае малыш хочет, чтобы над его шуткой посмеялись, но цели обидеть другого ребенка у него нет. Он хочет быть в центре внимания. Что делать: обратить внимание малыша, что хоть его друзья и посмеялись над шуткой, но тому ребенку, над кем смеялись, было очень обидно. "Ты ведь хочешь продолжать дружить с Максимом? Тогда не надо смеяться над тем, что у него красные шнурки. Давай я расскажу тебе несколько веселых историй, и ты потом повеселишь друзей, никого не обижая". Ваша цель - помочь ребенку развить чувство юмора, показать, что это можно сделать без "шуточек" в отношении другого.

- Проба на "прочность". В этом случае дразнилки нужны, чтобы спровоцировать обиженного на какие-то активные действия. Возможно, это происходит из-за неприязни детей друг к другу. Возможно, из желания "померяться силами" (особенно у мальчиков). Ребенок знает, что дразнилки не останутся без ответа, и начинает этот бой. Что делать: сказать, что такое поведение нужно однозначно осуждать, нельзя. Это состязательное поведение, и оно будет развиваться и дальше, всю жизнь. Если строго пресечь дразнилки соревновательного характера, состязательность найдет другой канал. Например, ребенок начнет драться, или "воспитывать" других детей, становясь занудой, или будет много хвастаться. Возможно, стоит разрешить детям такие словесные пикировки, научив их смешным, необидным словам. Например, можно позволить обзываться предметами быта ("Ах ты половник! А ты - холодильник!"). Дело в том, что полностью изжить клички и дразнилки нельзя, но можно перевести их в игру.

- Самоутверждение. Награждая сверстника обидными эпитетами, постоянно дразня его, такой ребенок желает утвердиться за счет него. Он осознает, что обижает или даже унижает другого, и именно это возвышает его в собственных глазах, а иногда позволяет занять лидирующую позицию. Т.е. в этом случае унижение другого - это не цель, а средство. Что делать: направить энергию лидерства в "мирное" русло. Показать ребенку, как он может проявить лидерские качества, не задевая другого человека. Например, помочь в чем-то, предложить веселую игру для всех, активнее отвечать на занятиях в детском саду. Одновременно нужно работать над тем, чтобы ребенок осознавал не только свою ценность, но и ценность других детей.

- Привлечение внимания взрослых. Некоторые дети, не умея получать похвалы от взрослых, привыкают привлекать их внимание плохим поведением. Обзывательства в сторону других детей - это одно из средств для этого. Ребенок знает, что если он будет дразниться, и причем достаточно громко, взрослых это не оставит равнодушными. А это как раз то, чего он добивается. Такие дети используют и другие средства: бьют других детей, портят вещи, мешают на занятиях в детском саду и т.д.

Что делать: к сожалению, это поведение довольно трудно корректировать, т.к. взрослые (родители и воспитатели в саду) уже сформировали отрицательный образ, который малыш привычно подтверждает своими поступками. Сложный, но единственно возможный путь - это переориентировать ребенка, чтобы он научился добиваться внимания хорошим поведением. Это целая система, где основным является изменение отношения взрослого к малышу.

- Выплеск агрессии. Ребенок полностью осознает, что своими словами может обидеть другого. Более того, именно в этом его цель - обидеть, задеть побольнее. Возможно, другой ребенок только что не отдав ему игрушку или, напротив, отобрал у него что-то. И в порыве злости малыш произносит обидные слова.

Что делать: учить ребенка выражать свои чувства, проговаривать их. "Вместо того чтобы обзывать Ваню скелетом, когда он забрал машинку, можно сказать, что ты очень расстроен. Ты мог бы даже крикнуть это, но обзывать не стоило".

- Зависть. Дети могут завидовать друг другу из-за игрушек, одежды и других "статусных" вещей (поездок за границу, крупных покупок). Тогда обидные слова - это средство восстановить "справедливость" ("ничего, что у нее новое платье, зато она неуклюжая, как слон").

Что делать: бороться с самими словами тут бесполезно. Нужно ориентировать ребенка на отказ от позиции завидующего, тогда и дразнилки уйдут в прошлое.

- Самозащита. Если ребенка обзывают, он обычно обзывается в ответ.

Что делать: конечно, можно учить ребенка отвечать достойно, без ответного оскорбления, но задача эта может быть решена, скорее всего, только к концу подросткового возраста. Крайне трудно требовать такого уровня самосознания от дошкольника. Здоровая психика работает так, что должна дать "ответ", чтобы не пострадать самой. Это не значит, что обзывания в ответ надо поощрять. Но и строго пресекать стоит только очень обидные или грубые слова. Во многом такая самозащита необходима, чтобы ребенок чувствовал, что может сам себя постоять.

Получается, что обидные дразнилки, затрагивающие особенности детей, нужны не только (и не столько) для того, чтобы обидеть, а являются средством, чтобы решить какие-то свои внутренние проблемы. А если так, то есть надежда: если выяснить эти задачи, то можно помочь ребенку решить их иначе, а не за счет других детей.

Учим ребенка быть терпимее

6-летний Боря - главный "заводила" в группе, с ним хотят дружить почти все дети. Боря выбрал себе в группе несколько "жертв", которых постоянно дразнит, делает гадости по мелочам, демонстративно не берет в свои игры. Инициатором "шуточек" всегда оказывается Боря, а его "свита" поддерживает забавы, кто-то потому, что "все делают, и я делаю", кто-то из интереса или от скуки, а кто-то и потому, что боится оказаться на месте "жертвы". Конечно, воспитатель, как может, борется с этой ситуацией, но она лишь становится на время более скрытой, а насмешки продолжаются.

Дети, которые проявляют нетерпимость по отношению к другим, относятся к одному из двух типов: "заводилы" или "члена группы поддержки". Заводилы - это активные, порой агрессивные дети, желающие быть в центре внимания, и не просто, а на лидерской позиции. Они привыкли относиться к другим свысока (в чем им возможно "помогли" родители, например, демонстрируя такое отношение к другим людям при ребенке или уничижительно отзываясь о его сверстниках), и не умеют учитывать интересы окружающих. Именно они становятся инициаторами "войны" против того, кто по каким-то причинам им не понравился. Часто поведение таких детей родители оправдывают, говоря, что их ребенок лишь "защищается", и отказываются признать, что именно их чадо - виновник в этой ситуации.

Если вы поняли, что ваш ребенок - инициатор нетерпимого отношения к кому-то из детей, для начала нужно поверить в этот факт. Только после этого вы сможете предпринять какие-то действия. Пока вы оправдываете его поведение, он будет и дальше так себя вести. Малышу с лидерским потенциалом нужно показать, как он может проявить его, не затрагивая интересы других детей, как завоевать на настоящий авторитет. Также их нужно учить тому, что каждый человек имеет свою ценность, какими бы отличительными особенностями он ни обладал.

"Члены группы поддержки" ведут так себя "за компанию", следуя линии поведения "лидера". Эти дети не уверены в себе, ведомы, их родители часто занимают подавляющую позицию, применяют физические наказания. Такие дети не склонны задумываться о личной ответственности, они оправдываются тем, что другой "сам начал". Тактика работы с этой категорией детей иная. Необходимо повышать их собственную ценность, ответственность, уверенность в себе, умение противостоять дурному примеру и также говорить о ценности и интересах других детей.

- Родители должны следить за тем, что говорят в присутствии детей , даже если предполагается, что те "не слышат" или "не понимают". Большинство видов нетерпимости и способов ее проявить детям "подсказывают" именно родители. И бесполезно что-то внушать малышу, если ваше поведение при этом остается неизменным. Не "подсказывайте" ребенку сами эти дразнилки. Часто взрослые провоцируют детей на нежелательное поведение, обсуждая, "какая толстая Маша из их группы", или интересуясь, "не дразнят ли дети Максима "очкариком".

- Очевидное - не самое главное.

Родители должны показать ребенку, что внешность, пол, национальность и даже особенности поведения имеют не такое большое значение. В этом поможет поучительная игра "Конфета". Возьмите вкусную конфету и заверните ее в неприметный фантик (вы можете сделать его сами из простой бумаги). Пусть ребенок убедится, что конфета вкусная. Поговорите с ним о том, что и среди людей бывает так: внешность не слишком привлекательна, а внутри человек очень добрый и хороший.

- Главные помощники - игра и сказка.

Русские сказки - это кладезь народной мудрости. Особенно те, где герои действуют сообща, решая какую-то задачу. Например, в сказке "Теремок", где в конце все звери вместе строили дом, или в сказке "Репка", где всех персонажей объединила общая цель. Читая ребенку сказку, обсуждайте особенности каждого из героев. Обращайте внимание на то, что все они разные, но каждый из них хорош по-своему. Также поиграйте с ребенком, и пусть в основу сюжета игры ляжет реальная ситуация, когда малыш был нетерпим к недостаткам других. В ходе игры советуйтесь с ребенком, какие чувства испытывают герои, как им лучше поступить. Через игру и сказку этот "урок" будет усвоен гораздо успешнее, чем путем нравоучений и наказаний.

- Нетерпимость замещается или интересом, или сочувствием.

Нетерпимость - это сильное чувство, и надо понимать, что либо на смену ему придут другие, более благородные чувства, либо оно никуда не денется. Поэтому, искореняя нетерпимость, нужно определить, что будет "расти" на этом месте потом. Нетерпимость можно заменить интересом ("Интересно, почему он себя так ведет?") или сочувствием ("Наверно, непросто жить, если ты хромаешь"). Интерес может родиться, если поощрять ребенка рассуждать о том, что происходит, а не просто констатировать или осуждать. Конечно, это более поздний этап развития, и совсем немногие дошкольники на это способны. Но "зернышки" заинтересованного взгляда на мир можно посадить уже сейчас. В некоторых случаях, когда особенности (во внешности или состоянии здоровья) другого человека таковы, что их нельзя изменить, нужно учить ребенка проявлять сострадание, сочувствие, чтобы он вырос неравнодушным человеком.

Если ребенок - жертва нетерпимости

Свету дети обзывают "колобком", и она очень обижается, а вот Машу, той же комплекции, никто и "пальцем не трогает". Почему одних детей дразнят, а других, с похожими особенностями, - нет?

Жертва нетерпимости всегда имеет какое-то яркое отличие от других, которое и провоцирует нападки. Но сама особенность - это не самое главное. Очень важно, как ребенок сам относится к этой особенности, как реагирует на дразнилки в свою сторону. Чаще всего "жертвами" становятся дети с неадекватной самооценкой (сильно заниженной или сильно завышенной), необычной внешностью, неопрятно одетые, плохо успевающие на занятиях, тихие, незаметные, неспособные постоять за себя, слишком опекаемые родителями, редко посещающие сад, имеющие проблемы в общении. Ситуация закрепляется, если ребенок не пытается справиться с ней, выказывает явную обиду в ответ на нападки, не предпринимает попыток исправить то, над чем смеются, если это в его силах, и не обращается за помощью ко взрослым (родителям и воспитателям).

Как помочь своему ребенку:

- Помнить, что "педагогические" внушения обидчикам вашего ребенка вряд ли принесут результат. Борьба с другими детьми подобна битве с ветряными мельницами: это бесполезное, но энергозатратное занятие. Если родители этих детей не готовы работать над тем, чтобы сделать ребенка более терпимым, или даже поощряют такое поведение, то ваши усилия будут напрасны.

- Если особенности внешности или поведения портят ребенка и их можно изменить, это надо сделать. Подумайте, есть ли объективные причины того, что ребенка дразнят, и помогите изменить ситуацию в лучшую сторону. Слишком полному ребенку нужно помочь по возможности побороть этот недостаток, пересмотрев его питание или воспользовавшись рекомендациями врача, или научить его по-другому относиться к своему недостатку, если ничего исправить нельзя. Если ребенка дразнят "неряхой", то тут уж прямая обязанность родителей лучше следить за его внешним видом. Если речь идет об особенностях поведения, то нужно подумать, как помочь своему малышу стать более инициативным, общительным, активным.

- Изменить точку зрения. Если речь идет не о недостатке, а об особенности (цвете волос, длине носа, веснушках, очках), то нужно переориентировать восприятие ребенка, сделав "недостаток" достоинством. Рыжему можно сказать, что он похож на солнышко: если малыш носит очки, отметьте, что он очень солидный. Кстати, с очками многих детей примирила сага про Гарри Поттера.

- Научить воспринимать реальность. Бывают ситуации, когда ничего изменить нельзя. Тогда надо примирить ребенка с тем, что внешность у него особенная. Это не просто, но именно в этом выход. И самое главное - относиться к ребенку так, как вы бы относились к малышу без особенностей внешности или здоровья. Не акцентироваться на болезни, не "зажалеть", научить шутить на тему этих особенностей. Тогда "уколы" дразнящихся не будут задевать его сильно. Да и другие дети, увидев, что их озорство не вызывает обиды или слез, перестанут докучать.

- Пусть самооценка будет адекватной! Исследования психологов показали, что детей с адекватной самооценкой сверстники обычно принимают с большей готовностью, чем тех, у кого самооценка слишком высокая или сниженная, а именно этими особенностями отличаются дети-"жертвы". Слишком низкую самооценку надо повышать, вселяя в ребенка уверенность в своих силах и возможностях (чаще хвалить, поддерживать его начинания, подбадривать, обращать внимание на реальные успехи), а слишком завышенную - снижать до адекватной (учить ребенка реалистично оценивать свои достижения, если они не слишком высоки, при этом отмечая его действительно сильные стороны). Тогда ребенок обретет способность понимать реальный уровень своих возможностей и требований, которые он может выдвинуть другим.

- Научить ребенка реагировать на обзывательства правильно:

· игнорирование. Ребенка обзывают, а он делает вид, что не слышит. Однако для малыша это достаточно сложно, чтобы потом не "взорваться";

· реагирование необычным способом. Например, если ребенка дразнят "Черепаха!", можно ответить одним из вариантов: "Черепаха? Вообще-то меня зовут Ваня, а черепаху можем поискать вместе" или "Приятно познакомиться, Черепаха. А меня Ваней зовут";

· поговорить. Пусть ребенок спросит: "Почему ты хочешь меня обидеть?" Но этот способ лучше срабатывает в более старшем возрасте;

· выучить "отговорки". Очень эффективный вариант именно для дошкольников. Нужно выучить с ребенком "отговорки" - короткие стишки, позволяющие достойно ответить, при этом не проявляя обиды и не вовлекаясь в ответные оскорбления:

"Кто так обзывается, тот сам так называется";

"Черная касса, ключ у меня, кто обзывается - сам на себя!";

"Шел крокодил, твое слово проглотил".

Если малыш смело вступает в "бой" с помощью отговорок, обзывательства в отношении него, как правило, не закрепляются.

Итак, подводя итоги, можно сказать, что самое важное в формировании терпимости к особенностям других - это понимание родителями важности этой жизненной позиции. Это готовность работать именно над собой, следить за своими высказываниями в отношении других людей разных национальностей, материального достатка, интеллектуальных способностей, успешности, внешних данных. Конечно, на протяжении детства, юности, да и всей жизни эти вопросы будут волновать вашего ребенка, и ему придется не раз делать моральный выбор, преодолевая собственную нетерпимость или давая отпор, если ее жертвой хотят сделать его самого. И очень важно, что вы вложите в него сейчас, пока продолжается его дошкольное детство.

Юлия Василькина

психолог

Статья предоставлена журналом "Мама и Малыш" № 08 2007 год

Некоторым детям доброта дается, казалось бы, от рождения. Уже в 3-4 года они отличаются от своих сверстников тем, что умеют заботиться о других, считаться с их интересами. Этот талант заметен не сразу, и далеко не всегда взрослым удается увидеть его. Но всё же бывают ситуации, в которых детская чуткость и доброта становятся очевидными.

Или еще одна ситуация. Ребенок наблюдает за действиями другого, который, например, собирает картинки из кубиков, или осваивает ручную головоломку, или решает какую-либо другую задачу, где успехи и промахи совершенно очевидны. Как реагируют дети на удачи и неудачи сверстников? Опять же по-разному. Одни вообще никак не реагируют. Им глубоко безразлично, что и как делают их сверстники. Правда, если у партнера в руках интересная игрушка, то эту игрушку нужно просто взять себе и поиграть самому. Такие дети обычно не замечают, что делают другие, и даже тех, кто играет с ними рядом. Спросишь ребенка, с кем он только что играл в кубики, а он не помнит. И не потому, что память плохая: просто не заметил, потому что это для него не важно. Ведь и мы не обращаем внимания на то, что нас не волнует и вообще не имеет к нам никакого отношения.

Другие дети, напротив, очень чутко реагируют на удачи и промахи партнера. Их реакция имеет на первый взгляд парадоксальный характер: они искренне радуются, когда сверстник ошибается или испытывает трудности, и, наоборот, столь же искренне огорчаются, когда он успешно решает задачу. На самом деле такая реакция совершенно понятна и встречается, увы, не так уж редко как у детей, так и у взрослых. Подобное отношение к партнёру вытекает из простого человеческого желания - самоутвердиться, ощутить и показать свое превосходство, свои достоинства. А как можно все это ощутить и показать? Только в сравнении с другими. Поэтому действия сверстников, их удачи и неудачи чрезвычайно важны. Но важны "наоборот". Если партнер не может справиться с задачей, если у него не получается то, что у меня наверняка получится, значит, я лучше его и могу чувствовать себя спокойно и уверенно. Отсюда трудноскрываемые радость и облегчение. А вот если партнёр успешно справляется с заданием, значит, он ничем не хуже, а может быть, и лучше меня. Перенести это трудно. Поэтому на лице ребенка (ведь дошкольники еще не умеют скрывать своих переживаний) написаны огорчение и разочарование. Конечно, ребёнок не рассуждает так про себя, а тем более - вслух. Но его отношение к сверстнику как к объекту уравнения с собой ("чем хуже он, тем лучше я") бессознательно проявляется в его переживаниях. Такой ребенок прекрасно замечает все ошибки и промахи сверстников и обычно дает их действиям отрицательную оценку: "все неправильно", "не умеет", "делает не так". Оценивая себя, он, напротив, обращает внимание только на достижения: "Я все делал правильно"; "У меня все хорошо получилось", хотя эти оценки далеко не всегда отражают действительность.

И все же есть дети, которые уже в дошкольном возрасте умеют сопереживать неудачам и радоваться успехам других. Они с интересом наблюдают за действиями сверстников, и если у партнера всё получается удачно, для такого ребенка это не меньшая радость, чем если бы удача была у него самого.

За рассмотренными типами поведения стоят три совершенно разные позиции ребенка по отношению к другим людям и к себе самому. И хотя речь идёт о дошкольниках, эти позиции можно считать вполне сложившимися.

Эгоистическая позиция заключается в том, что ребенку совершенно безразличны другие дети. Его интересы сосредоточены в основном на предметах - игрушках, картинках, сладостях. Такому ребенку нетрудно толкнуть сверстника, допустить грубость и агрессивность. Рыдания и протесты обиженного ничего не значат. Поэтому ребёнок с эгоистической позицией обычно ничего не знает о детях в группе детского сада - даже имена их не всегда помнит. Зато игрушки, которые они приносят, замечает всегда. Это очень опасная позиция, и прежде всего - для других детей, ведь такой ребёнок может быть озлобленным, агрессивным, жестоким, особенно по отношению к тем, кто ему мешает. Но эгоистическая позиция вредит и самому ее обладателю. Это только кажется, что, думая лишь о себе, человек может быть счастливым. Ведь без признания, уважения и расположения других даже самый эгоистичный не может быть счастлив. А тот, кто не замечает вокруг себя никого, никогда не завоюет это уважение и расположение. Эгоистичных детей сверстники не любят: они не хотят с ними играть, а тем более - дружить. Такие дети оказываются в одиночестве. Рано или поздно они начинают это понимать, переживать, обвинять других, но от этого становятся еще агрессивнее и враждебнее и, конечно же, вызывают ещё большую неприязнь. Отчужденность от сверстников и эгоистичность ребёнка нарастают как снежный ком.

Ребенок с конкурентной позицией прекрасно понимает, что самое главное - это чтобы тебя ценили, уважали и хотели с тобой дружить. А для этого нужно быть хорошим - все делать правильно, со всеми делиться, никого не обижать. И ребенок нередко действительно добивается признания и становится популярным в своей группе. Малыша любят и хвалят воспитатели. Но когда другие дети в чем-то превосходят его - в успехах на занятиях, в популярности у сверстников или в признании взрослого, ему становится очень обидно, что он не первый. Поэтому ребенок напряженно следит за успехами сверстников и радуется любым их неудачам. Ведь другие дети интересуют его лишь как средство для самоутверждения. В сверстнике ребёнок видит, прежде всего, конкурента, которого нужно хоть в чем-то превзойти. Такая позиция тоже не может дать настоящей радости общения, потому что она держит ребенка (а потом и взрослого) в постоянном напряжении - как бы кто его не опередил. И любые успехи партнеров (а они неизбежны, к счастью, в любой деятельности и в любом коллективе) вызывают огорчение, обиду, зависть. А эти чувства никак нельзя назвать приятными. Да и радость по поводу неудач другого человека тоже не относится к числу благородных человеческих эмоций. Так что жить с такими переживаниями и с таким отношением к людям нелегко.

Конечно, стремление продемонстрировать свои достоинства, как и желание обладать привлекательными игрушками, вполне естественно для дошкольников, особенно младших. Так или иначе, все дети в 3-5 лет хвалятся друг перед другом - это одна из возрастных черт детского общения. Но когда 6-7-летний ребенок только и думает о том, как быть лучше всех, а в сверстниках видит только соперников и конкурентов - это уже тревожный симптом. Есть большая вероятность, что такое конкурентное отношение к другим останется и будет укрепляться, а в дальнейшем сильно осложнит жизнь уже взрослого человека, сделает ее конфликтной и напряженной.

Подобных проблем никогда не будет у ребенка с гуманным отношением к сверстникам, потому что он очень чувствителен к внутреннему состоянию другого человека - к его желаниям, интересам, настроению. Он хорошо знает окружающих его людей не только с внешней и поведенческой стороны (какого цвета волосы, во что одет, как ведет себя в группе и т. д.), но и их внутренний мир. Поэтому такой ребенок почти всегда положительно относится к сверстникам, считает всех хорошими, добрыми, умными. Ребенок по собственной инициативе охотно помогает всем, делится тем, что имеет сам. И делает это не потому, что так принято и за это похвалят, а потому, что получает от этого радость и удовлетворение. Этот редкий дар делает ребенка любимым и популярным среди сверстников. Ведь именно такого друга хочется иметь. Получается, что дети-гуманисты оказываются самыми счастливыми, вовсе не добиваясь этого. Во-первых, они получают очень много радости от общения с окружающими, а во-вторых, им достается самое ценное, что только может быть у человека, - привязанность, признание и симпатии других людей.

Мы нарисовали наиболее выраженные формы поведения эгоистичного, конкурентного и гуманного ребенка, чтобы лучше оттенить их особенности и показать преимущества последнего. Естественно, в реальной жизни отношение к окружающим редко бывает таким "чистым" и последовательным. Чаще всего разные позиции перемешиваются и зависят от партнеров, характера общей деятельности и многих других условий: с одним сверстником ребенок бывает очень гуманным, с другим - вступает в конкурентные отношения; в одних обстоятельствах он ведет себя эгоистично, в других - проявляет доброту и оказывается способным на сочувствие. Те добрые дети, о которых мы говорили выше, стали добрыми и гуманными не потому, что родились такими, а потому, что их еще небольшой жизненный опыт (общение с родными, игры, сказки) позволил открыть им переживания других людей, сделать их ценными и значимыми. У остальных детей - а таких большинство - этого не случилось. Однако дошкольный возраст - это еще начало развития отношений с людьми. Пока еще возможно открыть ребенку другого человека не как соперника и конкурента, а как интересную личность. И сделать это могут только взрослые.

Елена Смирнова

доктор психологических наук, профессор

Статья из газеты "Мама.Папа.Я"

Лето - время динамичное, сплошные разъезды и новые знакомства. К сожалению, они не всегда бывают приятными, и может случиться так, что у попавшего в незнакомый коллектив ребенка появляются обидчики. Его начинают дразнить, а иногда и хуже: травить.

Кто притягивает агрессию

Можно, конечно, отмахнуться. Не обращай, мол, внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе - в этом и кроется главная причина его несчастий.

Робость и застенчивость берут свое начало в самом раннем возрасте, когда ребенку каким-либо способом привили мысль, будто бы он не достоин уважения. И когда в один не очень прекрасный день на такого человека начинают сыпаться удары, он с готовностью их принимает - даже не пытаясь отстаивать свой суверенитет.

В представлении людей, которые постоянно становятся мишенью насмешек, мир изначально враждебен. Эта установка в сочетании с убежденностью в собственной никчемности диктует стиль поведения, который воспринимается склонными к проявлению агрессии детьми как режим наибольшего благоприятствования для начала боевых действий.

Действительно, любитель помахать кулаками, оказавшись рядом с неуверенным в себе товарищем, тут же встречает взгляд затравленного зверька, обещающий полную капитуляцию противника безо всякого сопротивления. Стоп! Это важный момент. Не получив отпора, обидчик, скорее всего, свои вылазки повторит, а агрессивность некоторых детей обусловлена органическими поражениями мозга. Чтобы усвоить какую-либо информацию, им нужен сильный эмоциональный взрыв - например, бурная реакция окружающих на их выходки.

Не спешите сочувствовать - лучше научите общаться

Когда видишь, как дразнят ребенка, сердце разрывается. А если этот ребенок твой... Однако психологи утверждают: самое плохое, что могут предпринять взрослые в подобной ситуации - это подчеркивать слабость ребенка, оказавшегося в положении изгоя.

Девочку дразнят в школе - дома она оплакивает свою горькую судьбу вместе с бабушкой. Что совершенно недопустимо. Конечно, ребенку жизненно необходимо тепло родительского дома, чувство защищенности, но зная, что родные принимают его таким, какой он есть, с самого нежного возраста малыш должен набираться реального опыта общения с детьми. И не бояться поражений!

Не бояться упасть. Не бояться быть побитым. А при необходимости дать обидчику сдачи - юнгианская школа психологии считает такой поворот событий вполне естественным. Безусловно, не стоит подогревать ситуацию и настраивать терпящего постоянные унижения ребенка по-боевому, но он должен чувствовать свою силу, а при необходимости и уметь за себя постоять - тем более, что страх оказаться побитым нередко бывает опаснее самих побоев.

Невозможно осваивать мир, держась за мамину юбку, но родители робких детей нередко склонны оберегать своих чад от чрезмерно активных товарищей. Напрасно! Раз тенденция к боязни людей (то есть аутизации) проявилась, подпитывать ее ни в коем случае нельзя. Наоборот, надо приглашать детей к себе, а чтобы ребенок не переживал из-за возможных неприятностей, быть где-то рядом. Например, на кухне или в соседней комнате - чтобы своим присутствием не мешать подрастающему человеку чувствовать себя хозяином положения. Пусть он общается, играет, делится, ссорится, мирится, самостоятельно решает возникающие по ходу дела проблемы - словом, осваивает самые разные роли, которые пригодятся ему в жизни.

Обратная сторона неуверенности

Если маленький человек никогда никого не обижает, не бьет и не обзывает, это еще не означает, что внутренняя агрессивность ему не присуща: он может себя сдерживать, боясь получить сдачи. Или боясь наказания. Или даже боясь выглядеть плохим! При этом ребенок стыдится того, какую месть придумал своему обидчику, то есть мучается не из-за содеянного, а из-за нафантазированного.

Чувство вины давит, и чтобы внутреннее напряжение снять, надо выпустить этого злого духа из бутылки, дав ребенку понять, что за плохие мысли его не отвергнут. Каким образом? Играть, рисовать, выслушивать страшные сны и истории. Летом на пляже создавать песчаные изображения неизвестных существ. "Посмотри, кто это у меня получился!" - "Злой волшебник!" - "А у тебя?" - "Сердитый дядька". Пусть агрессивные фантазии получают материальное выражение в виде расплывчатых песчаных образов! Ребенку будет легче, его страхи потихоньку начнут отступать, мир станет гармоничнее. Вместе со страхами уйдет внутренняя агрессивность, а когда это произойдет, человек перестанет притягивать унижения.

Психологи не советуют прятать игрушечные пистолеты от настроенных по-боевому мальчиков и осуждать их за то, что они играют в войну: подавленная агрессия копится, мучает ребенка, и с течением времени может трансформироваться в склонность к суициду. В игре же все происходит понарошку, тревожность изживается и приходит умение выходить из затруднительных ситуаций.

Что же все-таки делать?

Чтобы помочь ребенку, которого дразнят, надо прежде всего изменить его самооценку. Выработать чувство защищенности, доверие к взрослому, который находится рядом. Все это непросто, и без серьезных усилий родителей не обойтись.

Прежде всего зададимся вопросом: что мы чаще делаем - ругаем или хвалим? Один из тестов, которым пользуются психологи для определения взаимоотношений взрослых и детей, это так называемая лестница достоинств и недостатков.

Сначала родителям предлагается нарисовать лестницу отрицательных черт ребенка (верхняя ступень - главный недостаток, далее по нисходящей). Затем - лестницу достоинств. Около каждой ступени прокомментировать, как часто проявляется то или иное качество. Глазами любящих родителей приятных качеств у ребенка бывает в несколько раз больше, чем неприятных.

Попробовали?

Дети, которые не могут дать отпор агрессивно настроенным сверстникам, остро нуждаются в поддержке. Но если дать им внутреннюю опору, они начинают действовать сами, а это наилучший выход из положения.

Не важно, как ответит на агрессию ребенок, смирившийся с ролью жертвы. Не важно даже, ответит ли он вообще - главное, чем она отзовется в его душе. Значит, надо изменить отношение к дразнилкам, которые по существу представляют собой злобную критику. Как только это произойдет, оружие из рук противника будет выбито.

Вечной жертве нападений можно, например, сказать: "Не хочешь драться, отойди. Но если задира равный тебе, почему бы не дать отпор?". Психологи предостерегают от чрезмерного морализирования и советов типа "чувствуй себя выше обидчиков" - главное, чтобы ребенок действовал по внутреннему побуждению и не копил в себе обиды.

Один из очень известных способов помощи детям, страдающим от злобной критики сверстников, это так называемая провокация агрессии. Ее цель состоит в том, чтобы ребенок научился давать сдачи - то есть позволил бы себе то взаимодействие, на которое он никогда не решается. По сути провокация агрессии представляет собой своего рода игру в дразнилки - обзывать обидными словами надо какую-нибудь игрушку или даже самого психотерапевта.

Думаете, рискованно? Но ведь в процедуре участвует не малолетняя шпана, не абсолютные чемпионы по обзывательству среди дошкольного и младшего школьного возраста, а вежливые, культурные дети, которые не умеют достойно отвечать на агрессивные выпады сверстников. Они никогда не выходят за рамки приличий. Чтобы услышать от них мало-мальски подходящий оборот, специалисту приходится их подзадоривать.

Когда внутреннее напряжение выльется вовне и в безопасной ситуации ребенок поиграет с тем, что его травмирует, острота переживаний снимется. Висевшая дамокловым мечом угроза незаслуженной злобной критики перестанет пугать. Человек получит новый взгляд на вещи, новый способ реагирования, и если самые близкие люди будут ежедневно поддерживать его веру в свои силы, он приобретет внутреннюю гибкость и найдет собственные способы выхода из сложных ситуаций.

2 779 0 Трудности в общение у современных подростков — это актуальная проблема для многих родителей. Живое взаимодействие со сверстниками заменили чаты, боты, социальные сети, видео игры и приставки.

Для многих подростков характерна замкнутость и скудность круга общения. А ведь без умения налаживать связи в современном мире очень трудно добиться высот. С развитыми технологиями надо быть на шаг впереди всех, знать чуть больше чем все, уметь налаживать связи с нужными людьми, чтобы хоть как-то добиться желаемого положения в обществе.

А что делать, если ваш ребенок испытывает затруднения в общении со сверстниками и очень застенчив? Как ему помочь?

К счастью, вы современный родитель. Вы следите за современными тенденциями и можете с высоты своего прожитого опыта помочь молодому члену общества.

Все начинается с семьи. Начните интересоваться жизнью ребенка, узнайте больше об его чувствах и переживаниях. Не критикуйте его чувства и суждения, это для вас они «пустая глупость», а для него это комок подростковых переживаний, с которыми нужно помочь справиться. Задавайте больше наводящих вопросов на темы, которые интересны ребенку. Если вы не знаете, о чем говорит вас ребенок — интернет вам в помощь! По изучайте интересующие его темы, а за ужином продемонстрируйте, что вам интересно было бы узнать поподробнее от него про это. Ребенок будет приятно удивлен, что родители так глубоко заинтересовались его увлечениями.

Главное в этом не перегнуть палку, и не заставлять силком ребенка разговаривать. Все на добровольных началах.

Как развить навыки общения у ребенка от 3-7 лет

Если вашему чаду от 3 до 7 лет , в налаживании контактов и развитии навыков взаимодействия в группе вам поможет игра . В этом возрасте дети все усваивают через игру. Играйте больше с ребенком, примеряя разные роли. Покажите ему, через игру, различные модели поведения в той или иной ситуации.

Например, можно поиграть с ребенком в игру «Что будет, если…». Для этого предложите ребенку ответить на вопросы и обсудите с ним его ответы:

• Если тебя кто-то нечаянно толкнул, что ты сделаешь?
• Если тебя дразнят, как ты поступишь?
• Если твоему другу подарили новую игрушку, ты порадуешься за него?
• Если твой друг поделился с тобой секретом, но тебе очень хочется рассказать его, как ты поступишь?
• Если тебя угостили чем-то очень вкусным, поделишься ли ты с кем-то? С кем?

Очень важно подводить ребенка к правильному ответу, тогда у него сложится впечатление, что он сам пришел к этой мысли. Это формирует положительную самооценку у ребенка, придает ему уверенности.

Очень важно, в этом возрасте, научить ребенка распознавать различные чувства и эмоции. Поиграйте с ребенком в игру, где ему нужно будет демонстрировать различные эмоции. Например, когда кому-то грустно, или очень радостно, когда человек съел что-то очень кислое или очень сильно разозлился и т.д.

Сами познакомьте малыша с кем-то из сверстников. Имея одного друга, придаст ребенку уверенности и дальше он сможет знакомится самостоятельно.

В этом возрасте очень важна похвала. Хвалите чаще ребенка, это также придаст ему уверенности. А если критики будет в вашем лексиконе больше, чем похвалы, то к 7 годам, пожимайте плоды в виде застенчивого и робкого ребенка.

Также, прочитайте нашу статью про . Эта статья подойдет для возрастной группы до 5 лет.

Как развить навыки общения у подростка

В подростковом возрасте важно выстраивать контакты со сверстниками, при этом не в ущерб учебе.

Главное правило для всех возрастов — это надо больше общаться с ребенком . Интересуйтесь, чем увлекаются его сверстники. Помогите своему ребенку вписаться в компании (сменить имидж, сделайте сумасшедшую прическу, купите ему скейтборд, отправьте на какие-нибудь курсы). Ведь, если ребенок будет чувствовать себя комфортно среди сверстников, ему будет легче завести дружеские отношения. При положительном эффекте (правильной постановки приоритетных целей, положительном влиянии сверстников), ребенок станет более уверен в себе, станет больше отвечать на уроках и брать дополнительные задания, а значить улучшит свою успеваемость.

Вы также можете дать некоторые советы своему ребенку по налаживанию дружеских связей среди сверстников. Мы сделали небольшую подборку таких советов для вас, опираясь на советы детского психолога, социолога Т.Армстронга, из его книги . Рецензию на эту книгу вы можете прочитать у нас на сайте.

• Внимательно слушать все, что говорят другие. Дай своим друзьям высказаться и сосредоточься на том, что они говорят. Не перетягивай все внимание на себя и не перебивай. Научись активному слушанью (подростку уже по силам овладеть данной методикой). Сообщи собеседнику, что ты внимательно его слушаешь посредством улыбки, кивков головы, «ага» и «угу» и наводящих вопросов.
• Будь собой ! Застенчивость и немногословность не помешают окружающим думать, что ты умеешь общаться. Человека можно расположить к себе, если задавать правильные вопросы и внимательно слушать ответы.
• Найди общие интересы. В разговоре постарайся найти общие темы, которые интересы и тебе и собеседнику. Обсуждай с друзьями прочитанную книгу или просмотренный новый фильм или последний хоккейный матч или новую видеоигру.
• Общайся с людьми со схожими интересами . Например ты спортсмен и давно хотел познакомиться с ребятами из команды старше тебя по возрасту. Дерзай!
• Поставь себе цель — каждый день, неделю или месяц знакомиться с новыми людьми.
• Учувствуй в школьной жизни . Запишись в какой-нибудь кружок или секцию, принимай участие в различных программах и конкурсах, чаше выступай с рефератом и презентацией и т.д.

Если ваш ребенок испытывает трудности выступления перед большой аудиторией , помогите ему советом, например:

• Постараться каждый день говорить в слух чуть больше, чем вчера.
• Пока ты говоришь, пусть тебя не волнует, что думают о тебе другие.
• Отвечая с докладом, говори громко, четко и не торопясь. И помни, если в это время тебе захочется говорить шепотом, бормотать или выпалить все и сразу, то в итоге придется повторить все с начала. Так лучше сделать все правильно сразу.
• Глубоко дыши — это совет изъезженный, но действенный. Глубокое дыхание успокаивает.
• Тренируйся выступать дома перед родителями или кем-то из друзей.

• Ищи возможности чему-то научиться . Каждый человек, которого ты встретишь:

* знает что-то, чего не знаешь ты;

** знаком с людьми, с которыми ты пока не знаком;

*** делал что-то, чего ты никогда не делал.

Подумай, как много нового ты можешь узнать от каждого, кого встречаешь!

• Не спеши вешать ярлыки . Очень легко назвать человека ботаником, неудачником, умником, даже не постаравшись узнать его поближе. Лучше выясни, что общего у тебя может быть с этими людьми и чему можно у них научиться.
• Добавь всех одноклассников в социальных сетях . Так если кто-то заболел, ему будет приятно получить сообщение о скорейшем выздоровлении или о последних новостях в классе/школе за тот день, что он пропустил.

Впрочем, вы можете подобрать методы, как помочь своему ребенку завязать дружеские отношения со сверстниками с учетом его особенностей (психологических, нравственных и физических).

Удачи вам и больше общайтесь с детьми!

Проявляющееся в подростковом возрасте чувство взрослости толкает подростка к тому, чтобы освоить новые для себя “взрослые” виды взаимодействия. Этому, естественно, способствуют бурное телесное (физическое) развитие и, следовательно, идентификация подростка со взрослыми. Отмеченные факторы существенно влияют на изменение отношений между мальчиками и девочками: они начинают проявлять интерес друг к другу как к представителю другого пола. В этой связи подростку становится особенно важно, как относятся к нему другие. С этим, прежде всего, связывается собственная внешность: в какой мере лицо, прическа, фигура, манера держать себя и др. соответствуют половой идентификации: “Я как мужчина”, “Я как женщина”.

Особое значение в этой же связи придается личной привлекательности – это имеет первостепенное значение в глазах сверстников. Диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут служить источником переживаний. Так, в физическом развитии девочки опережают мальчиков, они могут быть крупнее и выше. Девочка, опережающая других в росте, может переживать это как неполноценность. Низкий рост у мальчиков вызывает аналогичные чувства. Особенно тяжело переживаются рост, полнота, худоба и др.

Формы общения со сверстниками противоположного пола.

Возникающий интерес к другому полу у младших подростков проявляется сначала в неадекватных формах. Так, для мальчиков характерны такие формы обращения на себя внимания, как “задирание”, приставание и даже болезненные действия. Девочки обычно осознают причины таких действий и серьезно не обижаются, в свою очередь, демонстрируя, что не замечают, игнорируют мальчиков. В целом мальчики также с интуитивным вниманием относятся к этим проявлениям девочек.

Позднее отношения усложняются. Исчезает непосредственность в общении. Часто это выражается либо в демонстрации безразличного отношения к другому полу, либо в стеснительности при общении.

В то же время отроки испытывают чувство напряжения от смутного чувства влюбленности к представителям противоположного пола. Наступает этап, когда интерес к другому полу еще более усиливается, однако внешне во взаимоотношениях мальчиков и девочек возникает большая изолированность. На этом фоне проявляется интерес к устанавливающимся отношениям, к тому, кто кому нравится. У девочек этот интерес обычно возникает раньше, чем у мальчиков: о собственных симпатиях таинственно сообщается единственной подруге, но часто и группе сверстниц. Даже при взаимных симпатиях открытые дружеские отношения проявляются редко, так как для этого подросткам необходимо не только преодолеть собственную скованность, но и быть готовым противостоять насмешкам и поддразниванию со стороны сверстников.

У старших подростков общение между мальчиками и девочками становится более открытым: в круг общения включаются подростки того и другого пола. Привязанность к сверстнику другого пола может быть интенсивной, как правило, ей придается очень большое значение. Отсутствие взаимности иногда становится причиной сильных негативных эмоций.

Интерес отрока к сверстникам противоположного пола ведет к увеличению возможности выделять и оценивать переживания и поступки другого, к развитию рефлексии и способности к идентификации. Первоначальный интерес к другому, стремление к пониманию сверстника дают начало развитию восприятия людей вообще. Постепенное увеличение выделяемых в других личностных качеств и переживаний, способность к их оценке повышают возможность оценить самого себя.

Непосредственной причиной для оценки своих переживаний может являться общение с привлекательным для себя сверстником другого пола.

Романтические отношения.

Романтические отношения могут возникать при совместном проведении времени: на прогулках, при посещении музеев, театров, танцев, кино и т.д. Подростки нередко отождествляют себя с популярными персонажами и стремятся соответствовать внешним формам их поведения. Они тонко чувствуют происходящие с их телом и душой метаморфозы. Одних это смущает. Другие гордятся собой.

Стремление нравиться становится одним из значимых стремлений. Взгляд обретает особую цену: «Он на меня так смотрит! Я ему нравлюсь!» Взаимные взгляды и улыбки уже ко многому обязывают. Это как бы немой обет к предпочтению другим. Другой становится предметом неотступного внимания, что побуждает его к ответному поведению в таком же духе. Если ответных взглядов нет, то подросток сильно и остро страдает. У девочек переживания прорываются в слезы и отчаянные возгласы: «Он меня не любит!»

Особую цену приобретают прикосновения. Руки становятся проводниками внутренней напряженности, связанной с физическим и психическим обретением тела. Эти намагниченные прикосновения запоминаются душой и телом на всю последующую жизнь. Поэтому очень важно одухотворить отроческие отношения, но не принизить их.

Именно в эту пору многие отроки, стремясь сохранить свои переживания для самих себя, начинают писать дневник, стихи и т.д. Романтическое отношение к представителю другого пола побуждает к мечте, к фантазиям, где осуществляются самые невероятные замыслы и сбываются надежды. Мечты и фантазии развивают рефлексию и смелость в решении вымышленных или реальных коллизий. Отрок учится действовать в своих фантазиях, но отрабатывает свои действия и поступки по-настоящему, переживая их и рефлексируя на все возможные ситуации.

Отроческая влюбленность может, конечно, оказаться истинной любовью. Но такие случаи редки – они не правило, а исключение. Обычно отрок страдает от любви, слезы накатываются на его глаза.

Многие отроки не переживают открыто и экспрессивно своих чувств. Однако и они мечтают о ком-то прекрасном, а найдя в толпе сверстников симпатию, открыто не смотрят в глаза другому, милому, а лишь тайно посматривают в моменты, когда, как им кажется, никто не наблюдает за ними. Безмолвные воздыхатели любят столь же кратко, как и их более открытые сверстники. Иногда подросток больше любит свою мечту о другом, чем его самого.

Первые чувства оказывают на юную душу столь сильное воздействие, что многие люди уже в зрелые годы вспоминают именно эти чувства и образ сердечной склонности, давно растворившийся в перипетиях реальной жизни.

Рекомендации от психолога подросткам. Общение с товарищами.

1) Узнай лучше самого себя. Найди в себе интересные качества - это поможет привлечь к себе сверстников и сохранить объективное суждение о других людях.

2) Развивай в себе чувствительность и внимание к внутреннему миру другого человека. Старайся при разговоре задавать вопросы, которые интересовали бы твоего собеседника.

3) Помни, каждый достоин уважения, так как он - человек. Относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе.

4) Проявляй чаще интерес к другому человеку. Научись находить в нем достоинства.

5) Не замечай мелкие недостатки товарища. Ты ведь тоже их не лишен.

6) Развивай умение понимать юмор. Старайся отшучиваться, если кто-то иронизирует по поводу твоей внешности или успеваемости.

7) Умей выслушать товарища, учись вести диалог, а не говорить монологи.

8) Учись мыслить творчески, занимайся чем-нибудь интересным - это притягивает.

9) Если ты теряешь друга, подумай, может быть, вы оба изменились, выросли, поэтому и расстаетесь. Всегда можно найти новых друзей. Только настоящие друзья останутся с тобой на всю жизнь.

Алеся Сергеевна Чернявская,
ведущий специалист по профилактике
социального сиротства общественной организации
«Белорусский фонд SOS-Детская деревня»

Быть родителем - тяжелая работа, которую мамы и папы выполняют, зачастую не имея специальных навыков и подготовки. И если справиться с проблемами маленьких детей, которые возникают в семейном кругу, еще как-то получается, то сохранить рассудок и правильно среагировать на переживания ребенка, например, из-за отсутствия товарищей в детском саду, на улице или в школе иногда не выходит.

Так, большинству родителей жизнь их чада кажется успешной и счастливой, когда сын или дочь в кругу друзей и близко общается со своими сверстниками. Но стоит услышать фразы «почему приятель со мной не водится», «никто не хочет со мной дружить», «не пойду на улицу, мне там грустно», как возникает чувство беспомощности и отчаянья, злости на других детей, их родителей и собственного ребенка, вплоть до самообвинений. Ведь детсадовская или школьная компания - это упрощенная модель общества и в ней отрабатывается навык взаимоотношений с окружающими, а реакция на ребенка сверстников формирует его представление о себе и отношение к своей личности.

Вместе с тем перед тем как делать выводы и предпринимать активные действия, стоит разобраться, что ребенок вкладывает в понятие «дружба», попытаться вникнуть, почему он не может занять желаемое положение в детском коллективе, найти себе товарища и/или поддержать с ним отношения. И решение этого вопроса требует огромной деликатности.

Что же такое дружба? Определений этому слову огромное множество. Но если обобщить их и применить к взаимоотношениям между детьми, то дружба - это близкие и добровольные отношения, являющиеся для ребенка источником эмоциональной поддержки и сопереживания. Впервые интерес к контакту с другими детьми возникает у 2-3-летнего ребенка, который скорее поделится совочком и ведерком со знакомым мальчиком или девочкой, чем с неизвестным ему, даст машинку и куклу сверстнику, а не взрослому.

Становясь старше, дети 3-6(7) лет будут дружить с теми, кто предложит поиграть со своими игрушками или угостит конфетами, не ябедничает, не плачет и не бьется. И так как практически треть дошкольников дружит с кем-нибудь, слово «друг» прочно закрепляется в детском словаре на 3-5-м году жизни . Дружба для 3-6-летнего ребенка - это возможность ходить в гости, играть вместе, веселиться, защищать от обидчиков и жалеть друга, а также прощать товарища и извиняться перед ним. Вместе с тем практически все дружеские отношения в этот период строятся на принципе «добро - за добро, зло - за зло».

В 6(7)-9(10)-летнем возрасте огромное значение для детей приобретает учеба. Младшие школьники чаще дружат с верными и сообразительными сверстниками, дающими списывать, делящимися школьными принадлежностями, и того же пола, что и они. Ребенок также выбирает друга и с учетом географического принципа - сидит с ним за одной партой, посещает те же кружки или живет рядом. Дружба скорее воспринимается школьниками как взаимовыгодное сотрудничество, не требующее понимания и принятия интересов своего приятеля. При этом практически все мальчики выстраивают деловито-предметные взаимоотношения друг с другом, а девочки особое значение придают межличностным доверительным контактам. Несмотря на то, что 80-90 % детей имеют друзей и узы дружбы очень сильны, они, как правило, не долговечны.

Следует отметить, что к концу обучения в начальной школе (8-10 лет) у детей появляется понятие обязательства друг перед другом, они начинают осознавать и учитывать чувства другого, строя дружбу на позициях взаимопомощи. Поэтому прерывание дружеских отношений, например в связи с переходом в другую школу, воспринимается ребенком болезненно, вплоть до переживания чувства настоящей потери и горя. Правда, до того момента, пока он не найдет новых друзей. Иногда дружба прекращается в связи с появлением иных интересов, вследствие чего дети обращаются к новым товарищам, могущим удовлетворить их потребности. В этот период, по мнению исследователей, наличие даже единственного близкого друга помогает ребенку преодолеть негативное влияние неприязни со стороны других детей.

Заметим, что реальная дружба подростков - очень сложное и неоднозначное явление. В одно время могут проявляться взаимная поддержка, совместное времяпрепровождение и обоюдное доверие, а в другое - суверенность, соперничество и даже конфликт. Связано это во многом с тем, что подросток ищет свою индивидуальность, стремится удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности. В результате доверительные отношения возникают у него с несколькими детьми, что делает участников дружеского союза одновременно зависимыми и автономными друг от друга.

По сравнению с младшими школьниками, у подростка уменьшается важность непосредственных повседневных контактов с другом, но значительно увеличивается роль сочувствия и понимания во взаимоотношениях. По его мнению, друг - это идеальный человек, воплощающий в себе все самое лучшее и ради которого можно даже пойти на жертву. Кроме того, для подростков особенно характерен феномен, получивший в психологии название «ожидание общения». Суть его в том, что ребенок постоянно находится в поиске общения и всегда открыт для контакта. Поэтому, если не получается дружить с тем, с кем хочется, или в результате какого-нибудь конфликта возникает охлаждение во взаимоотношениях, подросток может пойти на случайные связи, лишь бы только не остаться в одиночестве.

Типичным проявлением дружеской психотерапии является общение «с глазу на глаз» и по телефону. Занимает подобное общение около 3-4 часов по будням и до 9 часов в выходные дни. Несмотря на то, что, по мнению многих родителей, это разговор как бы «ни о чем», психологически он важнее любой содержательной беседы в данном возрасте. Однако безграничная открытость, откровенность и доверительность этих отношений нередко приносят и отрицательные последствия. В момент ссоры, чтобы сильнее уязвить другого, бывшие товарищи могут сообщать окружающим самые заветные секреты своего приятеля.

В юношеской дружбе отчетливо проявляются и гендерные различия. Девушки более эмоциональны и интимны в своих взаимоотношениях. У них меньше близких подруг, по сравнению с юношами, и они предпочитают встречаться с каждой из них по отдельности, а не со всеми сразу. Кроме того, если основным другом для юноши является сверстник одного с ним пола, то для девушки идеальный друг - это юноша старше ее по возрасту. То есть для старшеклассниц слово «дружба», употребляемое для описания отношений, часто является лишь завуалированным названием возникающей любви.

Несмотря на то, что особенности детской дружбы изучены достаточно глубоко, родителям всегда надо учитывать, что каждый ребенок формируется по-своему. Это связано не только со свойствами нервной системы, темперамента, но и с условиями развития, которые придают неповторимость общим для всех возрастным проявлениям. Однако в любом возрасте, начиная с 3-4 лет , для ребенка важность контактов с друзьями неоценима. Поэтому именно родители должны взять на себя ответственность и предпринять активные действия, если ребенок:

. жалуется на отсутствие друзей и нежелание сверстников общаться с ним;

С неохотой идет или радуется любой возможности не пойти в детский садик, школу или на кружок;

Ничего не рассказывает об одноклассниках и о приятелях, с которыми познакомился, например, на улице или в спортивной секции;

Не хочет никому звонить, звать в гости или ему никто не звонит и не приглашает к себе;

Целыми днями в одиночестве чем-то занимается дома (читает, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор и т.д.).

Перед тем как вмешаться в ситуацию и помочь ребенку решить проблему, родителям следует как можно скорее разобраться в причинах этой дисгармонии. Психологами давно замечено, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками. Поэтому нарушения в сфере семейного воспитания нередко оказывают отрицательное влияние на способность ребенка к установлению дружеских контактов. Чрезмерная опека детей со стороны родителей, принудительное ограничение общения ребенка с другими детьми, запрет на приглашение друзей в дом, отсутствие условий для самоутверждения ребенка и отрицание его права действовать самостоятельно могут привести к психологической неготовности к общению со сверстниками.

У ребенка проблемы с приобретением друзей могут возникнуть также и в связи с личностными (повышенная эмоциональность, замкнутость и застенчивость) и внешними особенностями (излишняя тучность, неприятные черты лица, особенности в развитии). И так как детская компания - довольно жестокое сообщество, то неспособный вписаться в группу безжалостно изгоняется.

Причина того, что ребенок не может найти себе друга или поддержать отношения с ним, нередко связывается и с тем, что современные дети чаще играют в одиночку и зачастую с компьютером. В результате как мальчики, так и девочки не знают простых способов знакомства, не могут проявить соучастие и сопереживание, высказать поддержку своему приятелю, что вместе с «неумением» разговаривать с ровесниками на их языке приводит к отторжению ребенка из среды сверстников. Далее из-за неудовлетворенности в общении он становится агрессивным, может свои проблемы скрывать под бравадой или шутовством или уйти в себя и впасть в депрессию.

Следует отметить, что не всегда ребенок и его родители виноваты в том, что определенные дети не могут найти себе друга в новом коллективе. Иногда работают пока малоизученные психологами механизмы взаимных симпатий и антипатий. Так, одни дети крайне привлекательны для ровесников, а другие, ничем не хуже их, - нет. Некоторые специалисты предполагают, что в основе избирательности лежит способность востребованных детей максимально удовлетворять социальные потребности своих сверстников.

Определив причину возникшей проблемы, необходимо спокойно и ненавязчиво начинать исправлять положение, придерживаясь следующих правил:

1. Давать ребенку возможность общаться с друзьями и его одногодками. Например, заинтересовывать занятиями в кружках или секциях, ходить в гости в те семьи, где есть дети, приглашать соседей-сверстников домой, устраивать детские праздники.

2. Предоставлять детям возможность действовать самостоятельно, проявлять инициативу и свои способности.

3. Помогать ребенку мириться с приятелями и стремиться как можно больше узнавать про них.

4. Стараться качественно проводить время с ребенком, например играть, веселиться, шалить как бы «на равных».

5. Учить ребенка открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерик и обид.

Первоначально ребенку, расстроенному и столкнувшемуся с чем-то незнакомым, неожиданным и пугающим из-за отсутствия друзей, надо оказать эмоциональную поддержку. Зачастую каждый родитель делает при этом то, что может, ибо идеального решения нет ни у кого. Самое важное, что в сложной ситуации будет что-то сказано и нередко особого значения не имеет, какие это будут слова. Для ребенка главное, чтобы слова были произнесены, его «печаль» заговорила и перешла из разряда «трагедии» на менее болезненный уровень.

Сыну или дочери любого возраста важно почувствовать, что любящий взрослый готов его выслушать, признает его личностью, заслуживающей доверия, разделяет его горе, готов помочь и поддержать. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».

Варианты слов, которые родители произнесут, могут быть различны. Но есть основные моменты, которые дети должны услышать. Во-первых, если приятель с ним(ней) «не водится», то это совсем не значит, что он/она не достоин любви. Во-вторых, каким бы он/она ни был, быть любимым всеми без исключения невозможно. В-третьих, и он/она сам(а) также кого-то принимает как друга, а кого-то игнорирует. В-четвертых, совместный анализ возможных причин конфликта. Возможно он/она напоминает своему приятелю кого-то, кого тот не любит, или он/она сделал(а) что-то, сам(а) того не желая, что не понравилось другу. И напоследок важно дать понять ребенку, что в любом случае свет клином не сошелся на этом приятеле. Стоит вместе с сыном или дочерью подумать, на кого он/она мог бы рассчитывать в своем классе, кто мог бы стать новым другом и где его найти.

Кроме оказания поддержки ребенку, попавшему в непростую ситуацию, надо пристальное внимание уделить системе взаимоотношений между взрослыми членами семьи, а также практикуемым способам воспитания. Большинство родителей живут сегодня слишком напряженной жизнью, и у них просто не остается сил для нормального общения с ребенком. От них требуется хорошо справляться со всеми своими многочисленными обязанностями: сюда входят и семья, и карьера, и многое другое. Поэтому у многих родителей нет энергии, терпения и желания, делать все, что требуется. И когда что-то упускается, то этим «чем-то» почти всегда оказывается жизнь семьи.

Вместе с тем главное - это верное направление воспитания. Детям необходимо живое общение с родителями, так как именно во время непосредственного контакта сын или дочь черпают уверенность в себе, формируют собственную идентичность и жизненные ценности. Так, уделяя доверительному общению 10 минут утром и один час вечером, можно получить чудо. Важно и совместное проведение досуга, ибо растущие дети более ориентированы на поведение, чем на слова. Поэтому среди воспоминаний взрослых людей о самых счастливых детских минутах упоминаются в основном моменты непосредственной близости с родителями, например, во время семейного путешествия или лыжного похода в лес. И редко кто вспоминает подарки и привилегии, которые были получены.

Важно также успокоиться и перестать чрезмерно заботиться и беспокоиться о ребенке, беспрекословно выполнять любые его желания и соглашаться с предлагаемыми им правилами игры. Такой стиль взаимоотношений позволит детям научиться решать многие возникающие проблемы самостоятельно, справляться с собственным эгоизмом и играть совместно с другими мальчиками и девочками под чужим руководством.

Поможет ребенку налаживать отношения с другими детьми и систематические приемы дома друзей родителей, разговоры с сыном или дочерью на различные темы. Например, беседы о друзьях детства мамы и папы: о том, как познакомились, как дружили, во что играли, какие проделки совершали и даже как ссорились и мирились. Благодаря таким рассказам, можно без нравоучений показать ребенку, что дружить - это здорово. Полезным уроком для детей будет заинтересованное отношение родителей к их друзьям и подружкам. Для этого необходимо чаще заводить с сыном или дочерью разговоры о его товарищах, выражать позитивное отношение к ним, например: «Как поживает твой друг Андрей? Он такой добрый и веселый (или умный и сообразительный, верный и надежный, честный и внимательный)!».

Изменяя родительские установки, следует параллельно работать и с ребенком. Особенно важен для приобретения навыков знакомства и поддержания дружеских отношений дошкольный период. Маленьких детей, а особенно застенчивых, нужно учить знакомиться при помощи его любимых игрушек. Так, зайка (за которого играет ребенок) сидит в песочнице, а мишка (его роль выполняет один из родителей) хочет с ним познакомиться. Таким образом, можно проиграть варианты поведения во время знакомства: как приблизиться, что и как сказать в зависимости от ситуации. Причем ролями следует меняться, постоянно усложняя и видоизменяя условия, например, ребенок, с которым пытаешься знакомиться, ответил отказом, обиделся, рассердился, полез драться и т.д. При помощи игрушек также можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации (хочется покататься на качелях, а другой ребенок не дает), подкорректировать некоторые сложности в его поведении.

С дошкольниками уместно вспоминать и ситуации из любимых мультипликационных фильмов. Так, Крошке-еноту помогла подружиться с «тем, кто сидел в пруду» его улыбка (мультфильм «Крошка енот» по мотивам сказки Лилиан Мур), а самым лучшим другом оказался не тот, кто больше всех, а тот, кто пришел на помощь в беде (мультфильм «Самый большой друг» по сказке Софьи Прокофьевой). Поучительными могут стать и истории В. Сутеева, например «Мешок яблок», рассказы про Крокодила Гену, Буратино и т.д.

Помочь ребенку 3-6 лет, даже не умеющему общаться, войти в компанию детей может и авторитетный взрослый. Дошкольники автоматически определяют даже завуалированную неприязнь или симпатию воспитателя к тому или иному ребенку. Поэтому, оказывая определенное расположение и благосклонность отвергаемому малышу, можно ввести его в игровой коллектив. Задача взрослых в этот период научить ребенка: а) уважать интересы других, например, просить разрешения у владельца игрушки перед тем, как ее взять; б) отказывать тому, с кем не хочется дружить; в) добиваться дружбы без «подкупа» желаемого товарища.

Каждому родителю важно знать, что негативное восприятие их сына или дочери сверстниками пытаться изменить никогда не поздно. Взрослые члены семьи могут помочь младшим школьникам и подросткам поднять свой статус в глазах сверстников , если будут:

. предоставлять детям возможность поиграть или пообщаться или отпраздновать что-либо дома (с условием, что комната или квартира потом будет убрана);

Выделять сыну или дочери, например, несколько дополнительных конфет для школьных друзей;

Делать вместе с ребенком небольшие подарки для друзей в преддверии праздников (Новый год, 23 февраля, 8 марта);

Стремиться как можно реже неожиданно для ребенка менять его условия жизни и круг общения.

Особое мастерство требуется мамам и папам, когда проблемы с дружескими контактами возникают у их детей в юношеском возрасте. Зачастую в этой ситуации переплетаются дружеские и любовные взаимоотношения, а родители находятся «между молотом и наковальней», выполняя противоречивую роль. С одной стороны, они должны занимать позицию стороннего спокойного наблюдателя, а с другой - открытого для контакта, готового активно их слушать в любое время суток.

Подводя итог, отметим, что, несмотря на заявления некоторых исследователей о поверхности дружеских отношений в современном обществе, об отсутствии идеальной и глубокой дружбы, о вытеснении широкими приятельскими компаниями, основанными на общности развлечений, настоящего дружеского общения, наличие верных друзей все еще значимо для детей и взрослых. Правда, если ранее общение сверстников складывалось как бы само собой и не требовало вмешательства взрослого, то сегодня детей нужно специально учить. Но главное - начать, обучив своего ребенка быть преданным и надежным другом.

Проблема всегда была актуальной в исследованиях зарубежных и отечественных деятелей педагогики и психологии.

И это неспроста, так как вполне закономерное явление. Дети любят делиться своими впечатлениями во время разных видов деятельности. Совместные игры детей не проходят без общения, которое является ведущей потребностью детей. Без общения со сверстниками у ребенка можно наблюдать определенные психические нарушения.

И, наоборот, полноценное общение является показателем гармоничного развития личности дошкольника.

Не должно ограничиваться лишь отношениями внутри семьи. У дошкольников должны быть контакты со сверстниками, педагогами, другими взрослыми людьми.

Группа детского сада — это практически сцена, на которой разворачиваются между детьми — ее актерами. В межличностном не все бывает гладко. Тут и ссоры, и мир. Временные перемирия, обиды и мелкие пакости.

Во всех положительных взаимоотношениях у дошкольников формируются и развиваются позитивные качества личности.

В отрицательные моменты общения дошкольник получает заряд негативных эмоций, что чревато печальными последствиями в его личностном развитии.

Какими бывают проблемные формы отношения к сверстникам?

К формам общения, которые являются проблемными относят повышенную детскую агрессивность, чрезмерную обидчивость, застенчивость, другие проблемы коммуникации.

Кратко рассмотрим факторы неправильного со сверстниками.

Агрессивные дети

Если ребенок агрессивен, то вряд ли с ним станут дружить сверстники. Скорее всего, дети будут избегать такого ребенка. Такие дети являются объектами повышенного внимания со стороны родителей и педагогов.

У большинства дошкольников агрессивность проявляется в той или иной степени. И это нормально, когда ребенок с некоторой долей агрессии реагирует на несправедливые действия со стороны. Однако такая форма агрессивного поведения никак не отражается на общем состоянии малыша и всегда уступает место миролюбивым формам общения.

Но есть дети, чьи агрессивные проявления являются устойчивой стороной личности, сохраняются и даже развиваются в качественные характеристики дошкольников. Это вредит нормальному общению детей.

Обратимся к другой проблеме общения детей.

Обидчивые дети

Хотя обидчивые дети не причиняют другим особого вреда, но общаться с ними тоже очень сложно. Любой неправильно брошенный взгляд в сторону таких дошкольников, случайно выроненное словечко, и вы уже теряете всякий контакт с таким ребенком.

Обиды бывают очень продолжительными. Обидчивому ребенку непросто преодолеть это чувство, и он надолго может замкнуться в себе.

Это чувство разрушительно действует на любые дружеские отношения. Обиды приводят к болезненным переживаниям детей. Они берут свое начало в дошкольном возрасте. Дети более раннего возраста еще не знакомы с этим чувством.

В период дошкольного детства, когда формируется самооценка ребенка, обида возникает внезапно и укореняется глубоко в детском сознании.

В отличие от агрессивного ребенка, обидчивый малыш не дерется, не проявляет физическую агрессию. Но поведение обидчивого дошкольника демонстративно страдальческое. И оно не располагает к дружескому общению.

Зачастую обиженный дошкольник специально привлекает к себе внимание окружающих, намеренно отказываясь от общения с любым, кто к нему приближается.

Застенчивые дети

Общение с застенчивыми детьми приносит мало удовольствия. С незнакомыми детьми и взрослыми они вообще отказываются общаться. Познакомиться с ними — проблема высшего уровня.

К сожалению, у большинства детей дошкольного возраста можно наблюдать зачатки застенчивости. И если у 60% дошкольников застенчивость улетучивается как только ребенку предлагают что-то интересненькое, то других вытянуть на разговор — большая сложность.

Разговорить застенчивого дошкольника удается далеко не каждому и не всегда. При приближении незнакомого человека, будь то взрослый или ребенок, застенчивый малыш чувствует эмоциональный дискомфорт, робеет. В его поведении можно уловить нотки тревоги, и даже страха.

У застенчивых дошкольников, как правило, заниженная самооценка, что и мешает им вступать во взаимоотношения со сверстниками. Им кажется, что они сделают что-то не так, как от них требуют. И поэтому отказываются вообще делать шаги навстречу к коллективу детей.

Остаются в стороне от общих дел и любой совместной деятельности, наблюдая за играми других детей со стороны.

Хочется отметить еще один тип детей, имеющих проблемы в общении.

Демонстративные дети

Такие дети, как правило, сравнивают себя с другими детьми и демонстрируют свои успехи всем окружающим. Они высокомерны и горды, даже будучи в детском возрасте.

Демонстративность переходит постепенно в устойчивое качество личности ребенка и приносит ему самому немало негативных переживаний. С одной стороны, ребенок расстраивается, если его воспринимают иначе, чем он себя выставляет. С другой стороны, он не желает быть таким как все.

Временами демонстративный ребенок способен совершить положительный поступок. Но это совсем не ради другого, а только лишь для того, чтобы в очередной раз показать себя, продемонстрировать свою доброту.

Общение с демонстративным ребенком очень осложняется в дошкольном возрасте. Демонстративные дети любят привлекать к себе излишнее внимание, часто приносят в детский сад красивые игрушки, чтобы похвастаться перед другими детьми.

Что интересно, демонстративные дети бывают активны в процессе общения. Но это общение с их стороны лишено интереса к другому.

Говорят они исключительно о себе любимом. Если же им не удается самоутвердиться в глазах сверстников, и особенно взрослых, то такие дети начинают проявлять агрессию, скандалят, ссорятся со всеми подряд.

И хотя общаться с ними другие дети особо не хотят, сами же они очень нуждаются в окружении. Потому что им нужно, чтобы их кто-то слушал, чтобы демонстрировать себя перед социумом.

Особенности общения дошкольников со сверстниками

Как мы рассмотрели выше, общение дошкольников со сверстниками очень зависит от них самих. Если они агрессивны, обидчивы, завистливы или демонстративны, то у них в процессе общения часто наблюдаются проблемы.

Но у всех детей рассматриваемого нами возраста есть и общие особенности общения со сверстниками.

Дошколята отличаются повышенной эмоциональностью. В коллективе сверстников у них проявляются другие формы общения.

Это касается экспрессивно-мимических проявлений. Дети вообще очень любят во время разговоров жестикулировать, подкреплять свои высказывания мимикой. Это помогает им быть эмоционально выразительными во время общения.

Хочется отметить некоторые особенности общения детей в дошкольном возрасте. Дети очень любят общаться. Во время общения со сверстниками у них происходит формирование речевых навыков, развитие коммуникативных умений. Наблюдаются, конечно, и некоторые проблемы с коммуникацией, связанные с частыми конфликтами в детском коллективе.

Общение со сверстниками более раскрепощено, чем со взрослыми. Тут преобладают совершенно иные формы поведения. К особенностям поведения детей дошкольного возраста во время общения можно отнести и ненормированные коммуникативные образцы. Такие как подпрыгивание, причудливые позы, кривляния. Один ребенок может намеренно передразнивать другого, что не происходит в общении со взрослым.

Но в каждом свободном проявлении ребенок раскрывает свои индивидуально-личностные особенности. И эти отличительные особенности общения детей со сверстниками остаются до конца дошкольного детства.

Другой особенностью детского общения в дошкольном возрасте можно считать то, что у ребенка преобладает инициатива в ответных действиях. На реплику другого ребенка дошкольник быстро реагирует ответной активностью. В такие моменты происходит развитие диалоговой речи. При этом можно заметить такие проблемы, как протесты, обиды, конфликты, потому что ребенок пытается сказать свое веское слово последним. И никто из детей не желает уступать.

О формах общения детей со сверстниками

Теперь стоит поговорить немного о формах общения ребенка в кругу сверстников.

Первой формой общения детей дошкольного возраста принято называть эмоционально-практическую.
Ребенок, чаще в младшем дошкольном возрасте, ожидает соучастия в затеях и шалостях. Такая форма общения ситуативна и зависит от конкретной ситуации.

Проблемы в такой форме общения могут возникать в моменты взаимодействия партнеров коммуникации. Либо дети переключаются во внимании от собеседника на какой-то предмет, либо дерутся из-за этого предмета.

Это связано с тем, что развитие предметных действий еще не происходит на достаточном уровне, а потребность в использовании предметов при общении уже формируется.

В таких случаях разрешают неохотно.

Другой формой общения между сверстниками назовем ситуативно-деловую.

Где-то к четырем года начинается ее формирование и продолжается до 6-летнего возраста. Особенности данного этапа в том, что теперь у детей начинают развиваться навыки ролевой, даже сюжетно-ролевой игры. Общение становится уже коллективным.

Берет начало развитие навыков сотрудничества. Это не то же самое, что соучастие. Если в эмоционально-практической форме общения дети действовали и играли индивидуально, хотя и находились в одном коллективе. Но каждый представлял себя другим. Здесь же дети в игре тесно связаны единым сюжетом и взятыми на себя ролями.

Выпадет одна роль, и возникает проблема — сюжет игры нарушен.

Поэтому можно констатировать, что ситуативно-деловая форма возникает на почве общего дела для достижения некоего общего результата взаимодействия со сверстниками.

У популярных детей формирование навыков общения в такое форме сотрудничества опережает развитие коммуникативных умений детей, менее заметных в детском коллективе.

Тут даже стоит отметить, что агрессивные дети и демонстративные, о которых мы говорили ранее, больше преуспевают в формировании навыков общения, нежели дети обидчивые и завистливые, которые чаще остаются в стороне из-за личностных особенностей.

В 6-7-летнем возрасте у детей дошкольного возраста навыки общения приобретают уже более-менее сформированный характер. Дети становятся более доброжелательными к сверстникам. Начинается формирование навыков взаимопомощи. Даже демонстративные дети уже начинают не только говорить о себе, но проявляют внимание к высказываниям других детей.

В это время начинается формирование внеситуативной формы общения, которое идет в двух направлениях:

• рост и формирование внеситуативных контактов (дети рассказывают о том, что делали и видели, планируют дальнейшие действия и делятся своими планами с другими, учатся оценивать слова и поступки других);
• формирование образа сверстника (появляются избирательные привязанности к сверстниками независимо от ситуации общения, и эти привязанности весьма устойчивы к концу дошкольного периода детства).

Таковы в общих чертах особенности форм и проблемы общения дошколят. Теперь перейдем к рассмотрению эффективных способов развития навыков общения между ребенком в кругу сверстников.

Как развивать навыки общения детей дошкольного возраста в ДОУ?

Навыки общения ребенка-дошкольника со сверстниками активно формируются в процессе диалога между детьми. Детская диалоговая речь несет в себе основы разговорной речевой деятельности в целом. Тут и развитие монологических навыков, и формирование речевой готовности дошкольника к предстоящему обучению в школе.

Диалоги активно используются детьми во время игр и других совместных видах деятельности.

При этом важная роль отводится взрослому, который принимает активное участие в таком общении между детьми.

Совместные игры, как форма общественной жизни ребенка этого возраста, способствуют решить многие проблемы взаимоотношений.
Сюжеты ролевых игр помогают развивать навыки общности и построения диалогового общения. В играх можно реализовать формирование всех форм общения.

Взрослому необходимо учить детей начинать, продолжать и заканчивать диалог. Ребенок должен уметь поддерживать разговор, отвечая на поставленные во время диалога вопросы.

Диалог является очень непростой формой общения, через которую в полной мере реализуется социальное взаимодействие. Поэтому взрослый должен как можно чаще обращаться к ребенку, соблюдая позитивный эмоциональный тон. Это будет располагать дошкольника к разговору. Особенности общения во время диалога способствуют формированию навыков построения предложений разных типов, от простых повествовательных до сложных по своей конструкции и фонетическим аспектам.