Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Виктория, мне 20 лет, живу в гражданском браке почти уже 3 года, есть ребенок, ребенку 1,8, мужу 21 год. Познакомились мы, когда мне было 17, ему 19. Сначала были обычные отношения, просто гуляли, говорили обо всем. Потом через некоторое время начали жить вместе. Я не была в него влюбленна, но позже поняла, что я его начала любить за то, какой он был тогда. Я начала тогда понимать, что именно от этого человека я хочу ребенка, хоть он у меня и не первый партнер. Он был не против, мы пробовали пол года, в итоге ничего не выходило. Потом мы пустили все на самотек и так получилось, что я забеременела. В итоге решили рожать, мы были против абортов. Я родила, сначала все было хорошо, он мне помогал как только мог, потом он начал пить, гулять, начались скандалы. Я все терпела, думала, что ему тяжело в таком возрасте быть отцом и обеспечивать ребенка. Но потом стало все хуже, начал поднимать руку, один раз чуть не задушил, но все обошлось. Я терплю только из-за своей любви и ради ребенка, т.к. мой отец меня почти не воспитывал и не хотелось, что бы и мой ребенок рос без отца. Но ребенка он кстати очень любит и меня (как он говорит), постоянно извиняется, просит прощения. Но потом был небольшой перерыв, и он начал среди ночи уходить к друзьям. Потом начал смотреть пошлые "фильмы для взрослых" и скачивать себе на телефон. Мне конечно было очень больно и неприятно, ведь ответа зачем он это делал он не давал, сейчас за ним уже такого не замечала пока что. Я хочу знать стоит ли мне быть дальше с этим человеком? Ведь особо пойти нам некуда и расписываться с ним я пока не могу согласиться, у меня постоянные сомнения на его счет, не уйдет ли он опять к друзьям, не будет ли опять смотреть это, ни начнет ли поднимать руку. Я уже и не знаю что нам делать, как мне вести себя с ним. Может стоит что-нибудь изменить в нашей жизни?

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Виктория! Путь к пониманию один - беседы. Но имеет большое значение то, как разговаривать. Можно высказывать свое недовольство, упрекать друг друга, и это ни к каким переменам не приведет. Для того, чтобы беседа была эффективной не стоит оскорблять или упрекать собеседника, нужно четко обозначить, что Вам неприятно и что Вы хотите в результате, что готовы предложить сами для изменения ситуации, договориться о том, как вы теперь будете жить, сказать о своей любви, о том, что вам очень нужна поддержка. Иногда бывает, что женщина после рождения ребенка погружается полностью в новый образ жизни, посвящает ребенку почти все свое время, забывая о муже. Действительно, маленький ребенок требует много заботы, внимания, женщина устает, ждет от мужа помощи. Но помимо того, что вы с мужем стали родителями, вы были и остаетесь супругами, и об укреплении своих супружеских отношений тоже важно заботиться. Возможно, вашему мужу последнее время не хватало интересного времяпрепровождения с Вами, интимной близости, отсюда и его попытки разнообразить жизнь, гуляя с друзьями, скачивая "фильмы для взрослых". Все это можно изменить, если у Вас по-прежнему есть чувства. Обсудить, научиться распределять время таким образом, чтобы можно было проводить какие-то часы с мужем наедине.

Но ничем нельзя оправдать то, что мужчина поднимает руку на женщину. Ваш муж, видимо, эмоционально неуравновешенный человек, не может контролировать себя, а это значит, что при любой эмоциональной встряске снова может быть рукоприкладство. Это опасно для Вас и для ребенка. Может быть достаточно и одного раза, чтобы все закончилось очень печально.

Виктория, Вам в итоге решать, жить с ним или нет, но я очень хочу, чтобы Вы осознавали вероятные последствия своих решений.

Поскольку ваш муж перестал Вам помогать с ребенком, то сейчас ответственность за ребенка, за саму себя на Вас. Вы хотите для ребенка полную семью, это желание естественно. Но, Виктория, задумайтесь, хорошо ли ребенку расти в ситуации постоянных родительских конфликтов, когда мама часто выглядит несчастной? Маленькие дети очень хорошо чувствуют эмоции мамы, в силу своего возраста не могут понять, что происходит в семье и считают виноватыми себя: "Я плохо себя веду, поэтому мама плачет. Значит, я плохой". Таким образом порождается масса комплексов. Гораздо больше, нежели когда ребенок живет в спокойной обстановке с мамой, но без папы.

Виктория, на нынешний момент порекомендую Вам стараться избегать конфликтов с мужем, зная, что этим можно вызвать его агрессию. Если Вы решите расстаться с ним, то продумайте все возможные варианты, где можно жить, на какие средства. Если Вы живете в крупном населенном пункте, то сейчас почти везде есть Центры помощи женщинам и детям в трудной жизненной ситуации, посмотрите в интернете контакты. Там предоставляют жилье, еду, вещи, помогают маме встать на ноги, трудоустроиться.

В этой статье я продолжу разговор о том, почему нам не всегда удается понять друг друга правильно, и как это можно исправить.

Одной из самых распространенных ошибок, которую люди совершают в ситуациях, когда им кажется, что их не понимают, является просьба не о том, что им нужно на самом деле. Как часто мы слышим от наших близких: «Ты не хочешь меня понять!..» Как часто мы сами обращаемся к ним с тем же призывом: «Пойми меня!» Как правило, после такого обращения те, кто не получил навыков грамотного общения начинают или объяснять свои чувства (это в лучшем случае), или обвиняют партнера в жестокости, безразличии и неспособности понять другого человека.

А теперь давайте задумаемся, а для чего вам, собственно, нужно это самое понимание?

Обычно беседы о понимании, принятии, уважении и тому подобных неконкретных понятиях приводят к ответному выпаду партнера: «Да я тебя прекрасно понимаю! Это ты меня понять не хочешь!» В этот момент взаимодействие уже идет по конфликтной схеме, стороны выходят на тропу войны, и с нее выбраться уже гораздо труднее, чем просто продолжить беседу в формате мирных переговоров.

Оформляйте заказ правильно!

Главная ошибка здесь заключается вот в чем. Мы не можем получить от наших близких того, что нам надо, потому что просим их не о том, что хотим получить на самом деле. Подумайте, разве вам станет легче, если человек будет делать то, что вам неприятно (или не будет делать того, о чем вы просите), но при этом вы будете знать, что он вас понял? Ведь уверенность в том, что вас понимают, сама по себе не приведет к желаемому состоянию душевного комфорта.

Поэтому если вы формулируете свою проблему как: «Он меня не понимает!», а задачу ставите: «Хочу, чтобы мы друг друга понимали!», то получить положительный результат вам, скорее всего, будет затруднительно – очень уж неопределенная формулировка у этого заказа.

Предположим, у вас есть любимое дело, а ваш супруг не может отнестись к нему с одобрением. И вам кажется, что если бы он вас понял, то… А что, собственно, произошло бы в этом случае? Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы почувствовали, что партнер вас понимает? На самом деле, желание понимания – это одна из самых распространенных ошибок, которые люди допускают, выстраивая свои отношения друг с другом.

Предположим, вы любите аквариумных рыбок. А ваш супруг, в принципе, относится к рыбе одобрительно, только когда она плавает в супе. Понятно, что в такой ситуации достичь именно понимания довольно сложно. Если человеку не нравится какая-то живность в качестве домашних животных, то она ему, скорее всего, и не понравится, даже если вы его об этом очень попросите.

И задача ваша в этом случае заключается в обустройстве вашего быта таким образом, чтобы непонимание супруга не влияло на благополучие и процветание вашего аквариума. Зачастую такие проблемы решаются довольно просто – определением списка действий, которых вы ждете от своего партнера, и тех, которые он совершать не должен.

Я не случайно привела пример с аквариумом, это реальный случай из моей практики. Проблема заключалась в том, что жене хотелось, чтобы муж вместе с ней любовался игрой красок на рыбьих хвостиках, любовался их грацией, нежной зеленью водорослей, весело резвящимися мальками… Чтобы он оценил красоту, которую она вносит в их быт, обустроив аквариум и ухаживая за ним. Что касается супруга, то со слов моей клиентки, он испытывал брезгливое чувство ко всей этой мелюзге, которая копошилась в стеклянной банке, и никаких эстетических восторгов по этому поводу у него не было. При этом он не отказывался кормить рыбок, когда жена уезжала в командировки, не совершал никаких противоправных и злонамеренных действий по отношению к ним… В общем, проявлял полную лояльность.

Мне пришлось долго убеждать мою клиентку в том, что есть вещи, которые мы не должны требовать от других людей, даже самых близких и любимых, просто потому, что не все просьбы могут быть выполнены в силу личностных особенностей людей. Просить другого человека о чувствах – занятие бессмысленное и даже вредное для ваших отношений. Потому что действия совершить ради близкого человека можно, а вот начать испытывать чувства, которых нет, не получится.

Договариваемся о поведении

Итак, что именно вы понимаете под словом «понимание»? Если это действия партнера, которые будут способствовать вашей деятельности в «непонятой» области или, наоборот, прекращение действий, которые вам мешают, определитесь, что это за действия, составьте полный список и озвучьте их своему партнеру. Если же это чувства, которые кажутся вам уместными по отношению к вашему любимому занятию или дорогому для вас, но неприятному для вашего партнера существу, то это уже задача, решать которую должен не ваш партнер, а вы сами.

Подумайте, зачем вам надо, чтобы ваш партнер чувствовал то же, что и вы? Если близкие люди поддразнивают вас и насмешничают по поводу вашего увлечения, а вам это неприятно, сформулируйте для себя действия (в ключе!), которые вы хотите от них получать вместо того, что они делают сейчас. Если вы, например, увлекаетесь рисованием или пением, или пишете музыку, а шутки ваших знакомых, друзей и родни причиняют вам дискомфорт, лучше набраться мужества, спокойно обдумать, какое поведение вы хотите получить, а потом дать окружающим четкую установку на совершение тех действий, которые для вас желательны.

Сформулировать можно так: «Я сейчас только учусь рисовать, и ты, конечно, прав, что мои рисунки еще не достойны того, чтобы занимать место в Русском музее. Но для меня эта деятельность очень важна, мне нравится рисовать, а когда ты меня дразнишь и подкалываешь, я чувствую обиду и недовольство. Насмешки не помогают мне рисовать лучше, но и не заставят меня бросить мое увлечение. Поэтому я очень тебя прошу – давай шутить на другие темы, так будет комфортнее для нас обоих».

Это универсальная схема урегулирования сложных ситуаций. Описываете ситуацию, как она есть, объясняем партнеру свои чувства по поводу ситуации, просите о конкретных действиях (или о прекращении действий) и рассказываете, как вам обоим будет хорошо, когда это будет сделано. Необходимо только запомнить, что для того, чтобы эта схема сработала, вам надо держать в голове четкое представление о том, какой результат вам нужен. И что просить другого человека имеет смысл только о поведении, а не о чувствах.

Поэтому, когда вы оказываетесь в ситуации, в которой, как вам кажется, вас не понимают, примите решение, что вы полностью принимаете ответственность на себя за урегулирование этой ситуации и за выход из нее. Скажите себе (а не партнеру!), что вы в вопросах общения гораздо лучше подкованы, чем ваш партнер, хотя бы потому, что вы учитесь эффективному общению. А раз так, то вам и налаживать отношения.

Запомните правило, которое поможет вам избежать многих неприятностей в личных отношениях. Правило это заключается в следующем: никогда не просите о чувствах, которые ваш партнер не испытывает, и никогда не укоряйте его за их отсутствие. Если какие-то чувства были раньше, а теперь действий партнера, которые свидетельствуют о его чувствах к вам, стало меньше, не попрекайте партнера этим: «Ты меня уже не любишь так, как раньше! Ты стал невнимательным и эгоистичным!» Это бесполезно, это не поможет вернуть любовь и интерес, и ничего, кроме чувства вины, вы у человека таким способом не вызовете. А виноватый человек, может и сделает для вас то, чего вы от него хотите, но вот желания большей близости с вами у него точно не прибавится.

Хотите действий – просите о конкретных действиях. Хотите возрождения былых чувств – вспомните, какими были вы сами, когда партнер явно был в вас заинтересован, увлечен вами, искал вашего общества. Что вы чувствовали по отношению к нему, как себя вели? Мысленно войдите в то состояние, когда вы чувствовали себя полностью удовлетворенным отношениями с этим человеком, сделайте это несколько раз, это поможет вам вспомнить то состояние, которое когда-то привлекло к вам вашего партнера. Вы обязательно заметите разницу в своем восприятии, как партнера, так и себя самого. А когда вы ее заметите, начните наедине с собой произвольно вызывать у себя в душе то же состояние, которое у вас было, когда вам было комфортно с вашим партнером. Сделайте это несколько раз, постоянно мысленно отдавая себе приказ: «Каждый раз, когда я буду видеть моего мужа, я буду вспоминать это состояние, в котором мне радостно и комфортно, и буду вести себя соответственно».

Романтические и легкие отношения сменяются семейной жизнью. Вы так ждали этого события, представляли счастливое совместное проживание, строили планы. В реальности все оказывается по-другому. Радужные мечты разбиваются из-за ссор, обид, скандалов. С подобной ситуацией сталкиваются все пары. Далее муж и жена расходятся, не выдержав постоянных упреков, либо учатся понимать друг друга. Если вы за счастливый брак, то приготовьтесь к работе над собой. Как научиться понимать мужа и уступать друг другу?

Почему возникает непонимание?

Одна из причин – это спешка обустроить личную жизнь. Молодые люди, толком не узнав друг друга, начинают жить под одной крышей. Не удивительно, что возникают конфликты, перерастающие в крупные ссоры. Остановится в такие моменты очень трудно. В результате раздраженный или произносит слова, о которых затем жалеет.

Почему возникает непонимание? Причины кроются в разном предназначении мужчины и женщины. У сильного пола больше развито левое полушарие, отвечающее за логику и анализ данных. Эти качества помогают мужчинам быть добытчиками. У женщин развито правое полушарие. Поэтому дамы обладают интуицией и воображением. Они умело распоряжаются добычей и воспитывают наследников. Не только физиология влияет на непонимание между мужчиной и женщиной:

Задумайтесь, что разрушить брак просто, можно просто Но, в будущем вы столкнетесь с подобными проблемами. Проявите к мужчине терпение и уважение, и получите радостные и счастливые отношения.

Как научиться понимать мужа?

Первый шаг состоит в понимании себя и изучении поведения. Проанализируйте после ссоры, каким образом строили диалог. Сразу переходили на крик или пытались объяснить, хотели любой ценой вбить в голову мужа свои мысли или уступали супругу. Теперь задумайтесь, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами.

Чтобы научиться понимать мужа, вовремя диалога обращайте внимание на такие моменты:

Намного проще, чем кажется на первый взгляд. Вспомните качества, за которые цените мужа. Учитесь понимать любимого, следите за его реакцией на поступки, слова. Будьте откровенны с мужчиной, не повышайте голос и решайте недоразумения сразу же.

Мы подвластны мнению и настроению окружающих. Если посмотреть статистику, то возникают из-за мелочей. Испортили настроение на работе, а дома муж не так отреагировал или неудачно пошутил, и началось выяснение отношений. Будьте мудрее, не плывите по течению, а промолчите. Через 10 мин. поймете, что раздражение прошло, а ссоры удалось миновать.

Как научиться уступать друг другу?

Результат приносят взаимные уступки. Если муж не реагирует на ваши старания, игнорирует просьбы и тянет одеяло на себя, то обсудите сложившуюся ситуацию. Заметили, что второй половинке важно отстоять свое мнение, задавив ваши интересы? В таком случае придется расстаться, не позволяйте близкому человеку подавлять себя.

Компромисс – это лучшее решение для семейных конфликтов. Именно он и предполагает умение уступать друг другу. Женщине свойственно чувствовать приближение ссоры, поэтому продумайте заранее варианты решения спора. Чтобы никто не чувствовал себя обделенным, предложите один раз поступить, следуя мнению мужа, а второй раз, наследуя ваши принципы. Такой мягкий переход позволяет понять мужа и снизить количество ссор.

Апостолы двуликого Януса: Очерки о современной Америке Манаков Анатолий

ГЛАВНОЕ - ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА

ГЛАВНОЕ - ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА

Что американцам известно о Великой Отечественной войне советского народа против фашизма? - переспрашивал мой собеседник американский писатель Элтон Фэкс. - Согласен, это вопрос не столько о степени знакомства моих соотечественников с фактами современной истории, сколько об осознании ими происходящего в мире сегодня и того, что не должно произойти завтра. Мне трудно говорить за всех, но, думаю, для большинства американцев великая война вашего народа с гитлеровскими варварами до сих пор остается, по существу, неизвестной. А ведь здесь, наверное, один из ключей к пониманию нами советских людей, их идеалов, образа жизни, психологии и культуры, политики вашего государства.

Вы не раз были в Советском Союзе и, непосредственно общаясь с советскими людьми, многое узнали о нашей стране, - продолжил я беседу. - Видимо, у вас сложилось свое мнение о том, что в Америке называют «советской угрозой», «советским экспансионизмом», «агрессивностью русских».

Мне приходилось не только путешествовать, но и жить во многих странах, - рассказывал Элтон Фэкс, - но нигде я не встречал столь искреннего гостеприимства и чистосердечного стремления сохранить мир, как в Советском Союзе. Во время одной из таких поездок я присутствовал на всенародном праздновании Дня Победы, и в эмоциональной, очень насыщенной атмосфере того памятного дня я еще раз убедился, что у советских людей нет более драгоценного желания, чем жить в мире и дружбе со всеми народами.

Мне уже далеко за восемьдесят, мой жизненный опыт вмещает многое, но нет в нем, как и у всех американцев, одного: никто из нас не видел, как на глазах рушится от бомбы его жилище, погибают под его обломками родные, никто сполна не испытал на себе трагедии войны, обрушивающейся на землю его страны, врывающейся в его собственный дом. Судьба была благосклонна к Соединенным Штатам - разрушительные войны обходили ее стороной. Вот почему американцам трудно понять, какой глубокий, сокровенный смысл вкладывают советские люди в каждый построенный ими новый дом, завод, электростанцию, канал - все это создается с надеждой на мир, на светлое будущее. Вот почему нельзя не верить в искренность любого советского предложения, направленного на то, чтобы избежать новой войны, ослабить международную напряженность.

Время от времени от вашингтонских деятелей приходится слышать утверждения, что Советский Союз уже якобы приступил к осуществлению своей «тайной стратегии» по завоеванию мирового господства, а потому, мол, Запад должен вооружиться, дабы противостоять «советской агрессии». К чему могут привести сознательно нагнетаемые страх и недоверие между народами, подстегивание гонки вооружений?

Как и многие мои соотечественники, побывавшие в Советском Союзе, я чувствую перед своей совестью долг рассказать американцам, чем действительно живут советские люди, каковы их подлинные планы, в отличие от той «тайной стратегии», которая рождается в больном воображении вашингтонских политиков. Конечно трудно, очень трудно переубеждать, бороться против предрассудков. Массовой пропаганде все еще удается заглушать голоса тех, кто честно рассказывает и открывает для американцев Советскую Россию. Но мы продолжаем делать это, не утаивая и тех проблем и недостатков, которые есть еще в вашей стране.

Я глубоко верю: между нашими великими державами могут существовать отношения доверия и сотрудничества, ибо знаю - на другом берегу океана советские друзья разделяют мой оптимизм. Пользуясь возможностью, передаю самый теплый привет и добрые пожелания моим коллегам, советским писателям. Беседы, встречи и дружба с ними убеждают меня, что вклад, который мы вносим в достижение так нужного нашим народам взаимопонимания и доверия, даст свои плоды. Мне хочется подтвердить - мои взгляды и убежденность в правоте нашего общего благородного дела не изменились, и здесь, в Америке, я делаю все, чтобы дружба не уступила места вражде.

В свое время наши страны участвовали в общей вооруженной борьбе против нацистов, и это сотрудничество скреплено кровью, рукопожатием наших бойцов на Эльбе. Сегодня перед лицом еще большей опасности ядерной катастрофы лучшим памятником погибшим на войне явится наше мирное сотрудничество, от которого выиграют не только американцы и советские люди, но и все народы Земли…