Тактильный контакт с мужчиной. Пять неочевидных ролей прикосновений в развитии малышей

Представляем семнадцатый выпуск нашего нового проекта: мини-интервью с психотерапевтом "Спросите доктора Нарицына". Пояснительный пост о том, что это такое, а также для приема вопросов от читателей, находится .
А - планы ближайших выкладок.

Тема сегодняшнего выпуска - "Тактильный контакт и кинестетики". Вопросы задаёт юзер cinober .

Н.Н.: - Говоря о физическом контакте, важно помнить, что такой способ взаимодействия характерен для многих стайных животных. Как правило, он служит для дополнительного подтверждения "принадлежности особи к стае". У животных, у которых освободились передние конечности, физический контакт бывает особенно важен: например, взаимный уход за шерстью часто используется как признак доверия и близости.

А с другой стороны, если говорить о физическом контакте с позиции не социума (стаи), а личности - то таковой контакт практически всегда является, как ни странно, неким антонимом свободы и сохранения личных границ. Более того, для многих животных физический контакт иногда значит то, что их собираются съесть. Именно поэтому так важно, чтобы тактильное общение было равно приятно для обеих сторон, и ни одной стороной не воспринималось как насилие, ограничение свободы или несанкционированное посягательство на личные границы. Потому что физический контакт - может быть подтверждением психологической близости людей, но - обратите внимание! - не её заменой и не ее началом. Поэтому важно, чтобы при физическом контакте уже, что называется, "было что подтверждать". Кстати, легко можно заметить, что отношение к тактильным контактам мало того, что разное у разных людей, да ещё и неодинаково по отношению к разным окружающим людям. Например, вы в свой дом одного человека впустите, а другого - ни за что; так же и в личные границы кого-то иногда очень хочется впустить, а кого-то - категорически нет. И ещё, говоря о физическом контакте, следует уточнять такую тонкость: подобные контакты бывают самыми разными. Вот, например, взять за руку - физический контакт? Безусловно. Обнять? Поцеловать? Пощекотать? Дать по уху? Больно дёрнуть за волосы? Открутить пуговицу от пиджака? И так далее, и тому подобное.

Один из довольно сложных случаев дисгармонии в отношениях - это ситуация, когда в паре у партнёров разная нужда в тактильных контактах. Посему желательно перед началом совместной жизни обговаривать в том числе и потребность каждого из партнёров в невербальной коммуникации. Но подробнее мы этого вопроса коснёмся чуть ниже.

- Бывают ли люди, не испытывающие потребности в тактильном контакте или испытывающие ничтожно малую потребность? А если бывают, то как часто и есть ли какие-то типажи, которым это более всего присуще? Есть ли признаки, по которым можно вычислить, что человек именно не любит физический контакт, а не стесняется?

Н.Н.: - Безусловно, такие люди бывают: хотя бы в силу высокой вариативности человеческих характеров и структур личности. Но в этом случае речь, наверное, стоит вести не столько о типажах "любящих или не любящих физический контакт", сколько о ситуациях и конкретных взаимоотношениях. Потому что, как уже говорилось выше, часто отношение к физическому контакту зависит от степени близости отношений конкретных людей.

Да, бывает и так, что у какого-то человека потребность в тактильном общении выше, у кого-то - ниже: это может зависеть от многих факторов. Например, от того, горожанин человек или сельский житель, от специфики воспитания и традиций в родительской семье, от особенностей характера, от возможных психотравм в отношении тактильного общения, и т.д. и т.п. И самое сложное - что ни у одного человека, грубо говоря, на лбу сразу не написано: любит он тактильные контакты или нет. Поэтому в рамках обычной формальной вежливости принято априори считать физический контакт способом общения для уже достаточно близких людей, а не для тех, кто только что познакомился. То есть по умолчанию - не навязывать собеседнику никаких тактильных прикосновений за рамками формально принятого общения (например, того же рукопожатия). И чем менее формальны ваши отношения с человеком - тем более плотным может быть ваш физический контакт.

И по поводу вопроса "Как вычислить, что человек именно не любит физический контакт" - если говорить на пальцах, то вычислить это очень просто: если вы применяете в отношении к этому человеку тактильное общение - значит, де-факто вы уже достаточно близки, чтобы задать ему такой вопрос вербально. А если вашей близости для этого недостаточно - то пока лучше не навязывать ему физического контакта сверх общепринятых норм вежливости.

- Правда ли, что часто встречаются люди, которые хотят физического контакта, но боятся, а вдобавок к этому имеют ещё и интимофобию (т.е. боязнь любых близких отношений, а не секса и не брака). Как понять, что перед тобой именно такой персонаж?

Н.Н.: - Если вы опасаетесь наличия в характере человека интимофобии в изложенном вами понимании, если вам это становится актуально - значит, вы намереваетесь построить с ним те или иные близкие отношения. Потому что если вам неактуальны такие отношения с кем-то - то вам теоретически будет неважно, есть у него интимофобия или нет. Так вот, на этапе построения близких отношений тоже можно либо "спросить словами", либо наблюдать за реакциями. И если вы предпринимаете всяческие шаги для установления психологической близости, но именно это провоцирует вашего партнёра (партнёршу) не сближаться с вами, а наоборот, отдаляться от вас - то велика вероятность того, что у человека имеется интимофобия. Хотя есть и некоторый процент вероятности, что он(она) почему-либо не намерен(а) строить близкие отношения конкретно с вами. Но как бы то ни было - полагаю, здесь не так важна причина. Вы идёте человеку навстречу - он отдаляется от вас. Это его решение, и подчас бывает не столь важно, чем оно вызвано.

- Действительно ли люди с фрустрированной потребностью в физическом контакте обожают гладить кошек, собак и всех остальных, кто не убегает и не кусается? И является ли большая любовь к глажению котиков признаком того, что персонаж любит гладить и людей тоже?

Н.Н.: - Мне приходилось встречать точку зрения этологов, что люди произошли от обезьян, обезьяны имеют шерсть и потому людям так приятно трогать всё шерстяное и пушистое. Так или иначе, не думаю, что здесь всё так просто; и любовь к поглаживанию котиков и собачек, предполагаю, далеко не всегда обозначает фрустрированную потребность в физическом контакте. Как минимум потому, что поглаживание животных и людей - не одно и то же. Кроме того, часто бывает, что одних собачек или кошечек человеку гладить нравится, а других - нет. Здесь тоже всё очень избирательно.

- Сколько в мире кинестетиков, как часто встречается этот дефект у мужчин и женщин? Как понять, вписываются ли твои "аппетиты" в пределы нормы, или ты как раз и есть кинестетик? :)

Н.Н.: - Здесь для начала, как говорится, давайте пить за точность формулировок. Деление всех людей по способу предпочтительного канала восприятия - на аудиалов, визуалов и кинестетиков - относится только к одной психологической теории: честно говоря, сомнительной в отношении стопроцентного деления всех людей на эти три группы. Но даже если вы считаете себя кинестетиком - во-первых, кто вам сказал, что это дефект? Осязание - такое же чувство, как и зрение, и слух, и все остальные; и кинестетик, если уж говорить на этом языке, такой же вариант нормы, как аудиал и визуал. Во-вторых, не путайте тактильный способ получения информации об окружающем мире с потребностью в физическом контакте. И в-третьих, по поводу физического контакта - вариантом нормы будет всё, что нравится обоим совершеннолетним и дееспособным людям.

Рискну предположить: вы считаете, что у вас "ненормально повышенная потребность в физическом контакте с собеседником", и вы решили, что вы кинестетик и это дефект такой. Хотя бы потому, что за эту потребность вы уже не раз получали негативные отзывы. Однако тяготение к тактильному контакту может быть вызвано вовсе не "предпочтительным способом восприятия мира", а, например, какой-то внутренней тревожностью, или недостатком тактильных впечатлений в детстве, или ещё какой-то бессознательной проблематикой, которая вполне корректируется (если это вам мешает адекватно существовать, общаться и т.п.). И вовсе нет необходимости вешать на себя ярлык "я кинестетик и потому я дефективный".

- Может ли коварный кинестетик сделать так, чтобы партнер тоже полюбил объятия/поглаживания/прочие прикосновения дабы использовать его в своих грязных целях? :) Или нужно сразу искать себе подобных? Можно ли уменьшить собственную потребность в тактильном контакте и как?

Н.Н.: - Здесь, скорее всего, в начале вопроса мы имеем возможность общаться с вашим внутренним Родителем (по Эрику Берну). Этот Родитель уже и оценку кинестетику вынес - что тот коварный, и цели определил как грязные (смайлик смайликом, но в каждой шутке есть некоторая доля правды). Это вполне обычная Родительская реакция: "Ты получаешь от кого-то неприятности - ты плохо себя ведёшь - ты плохой". И дальше это упирается в тупик, потому как не предполагает никакого дальнейшего развития, кроме разве что чувства вины. Посему одно из важнейших действий при самоанализе любой проблематики - это выйти из-под прессинга Родителя, начать рассуждать с позиции Взрослого - аналитически, прогностически, взвешенно - и не давать в обиду своего внутреннего Ребёнка: чувства, эмоции, бессознательные потребности (в том числе и вашу личную потребность в тактильном контакте). Увы, не всегда бывает просто сделать такой анализ самостоятельно: но здесь и бывает полезен консультативный психотерапевт.

А что касается вопроса "Как сделать так, чтобы партнёр так же полюбил объятия, поглаживания и прочие прикосновения" - это не просто, но - теоретически возможно. Прежде всего - важно набраться терпения, не спешить, не подгонять партнёра. Двигаться навстречу друг другу постепенно, акцентируя не на тактильном контакте как таковом, а на создании собственно психологической близости самой по себе и проявляя при этом уважение к личным границам партнёра. Вообще есть такая корреляция: чем сильнее нарушались личные границы человека в детстве, чем менее он был способен их защитить - тем более ревностно он охраняет их в зрелом возрасте, и тем менее охотно впускает туда других людей. А исключения обычно делает для того человека, кто станет для него близким и доверенным лицом. И чем больше вы в качестве такого лица уважаете его личные границы - тем большее доверие к вам постепенно будет проявляться.

Мне 23 года. Мы вместе с молодым человеком 4 года, пережили много жизненных ситуаций, расставались, но все равно возвращались к друг другу.
Я очень люблю его и ценю, как человека и как мужчину. Меня устраивает все в наших отношениях кроме того, что он не дает мне достаточного количества тепла и ласки. Я выросла в семье , где проявления любви всегда подкреплялись объятиями, поцелуями, прикосновениями. А у него в семье наоборот все какие-то холодные в этом плане. У них прекрасные добрые и уважительные отношения, семья полная, но в плане проявления нежности через тактильные ощущения - такого нет. Меня это беспокоит по 2 причинам: 1.мне хочется инициативы с его стороны, а он ее очень редко проявляет, 2. когда я лезу к нему со "своими нежностями", он иногда раздражается и отгораживается от меня еще больше, ему кажется, что я бываю навязчива и влезаю в его личное пространство. Он практически не целует меня в губы, говорит, что ему не нравится.Причем это не брезгливость, в интимном плане все с этим в порядке (только без поцелуев в губы). Мне тяжело с этим жить, я чувствую себя эмоционально холодно от этого. Я пыталась с ним об этом говорить, он отвечает, что у него просто нет столько тепла, сколько я ему даю и пытаюсь требовать в ответ.
Это вроде бы мелочь, так как в отношениях присутствует любовь , уважение, доверие и все, что на самом деле важно, но от этой "мелочи" копятся обиды и иногда выливаются в форме неприятных слов и ругани.
Помогите, пожалуйста! Как нам быть?
Я понимаю, что он уже сформировавшаяся личность (30 лет), его не переделать и надо принимать его таким, какой он есть. И понимаю то, что мужчины выражают свои чувства не как женщины, а иначе. Но с другой стороны у меня тоже есть потребности и жить постоянно в состоянии неудовлетворенности неправильно.
Не знаю как быть, очень надеюсь на ваш профессиональный совет.

Здравствуйте, Юлия!

Очень сложно что-то рекомендовать, когда один партнер пытается решить проблему, а другой в этом не учавствует. Жаль, что ваш муж не понимает, как важна для вас ласка. Зачастую проблемы с изменами начинаются с самого простого, муж мало ласкает и проявляет нежности к своей жене. Поцелуй в губы - это высшее интимное доверие. Ваш муж говорит, что у него нет к вам столько тепла...хм...а он вас любит? Или может у него кто-то есть и ему не нужна эта ласка? С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Юлия.

У человека всегда есть выбор, выбор есть и у Вас в данной ситуации. Я буду дальше жить с этим человеком и строить с ним отношения или я не хочу больше таких отношений и я их хочу завершить. Если Вы выбираете первый вариант, то Вы должны понимать, что мы не можем изменить других, менять мы можем только самих себя. Готовы ли Вы расстаться с человеком, которого любите и цените как мужчину, но который Вам не может дать достаточно ласки в силу своего воспитания? Насколько ценно для Вас одно и другое? Равновесны ли для Вас эти ценности или одна из них для Вас более значима? Что можно сделать, чтобы Вы чувствовали себя более удовлетворенной в Ваших отношениях? На какие компромиссы Вы готовы идти, чтобы в отношениях было комфортно Вам обоим? Бываете ли Вы откровенны и открыты в разговорах с Вашим мужчиной? Говорите ли Вы ему о том, что "нежности" с его стороны для Вас очень важны? Искали ли Вы когда-то компромиссы для разрешения вашего взаимонепонимания в этом вопросе?

Если захотите подробнее разобраться в себе и в Вашем вопросе, обращайтесь, буду рада помочь.

Здравствуйте, Юлия! Есть т акое понятие - как языки любви - для вас одним их таких языков - являются тактильные прикосновения, для другого-слова, для третьего -подарки. Получается,что вы с мужем говорите на разных языках Любви . Часто проблемы в семье начинается из-за непонимания этого. Муж вас любит, но Любовь он может проявлять своим,доступным ему способом и дело здесь не в гендерных отличиях, мужчины некоторые тоже могут разговаривать на языке тактильных прикосновений. Эта ситуация непростая для вас - так как здесь вам вариант - или принять это как данность и понять вашего мужа, поговорив с ним и возможно, он почувствует вашу потребность и постарается хоть чуть чаще вас обнимать и целовать. У вашего мужа такое неприятие ласки возможно связано с воспитанием, что в его семье было так непринято, либо с опытом,который не повлёк за собой ничего хорошо, то есть корни этого лежат в его психике и опытах, полученных в жизни, ответственность за отношения в паре несут оба - и главное в отношениях - это компромиссы, возможно вам удастся прийти к нему. Удачи вам!

Здравствуйте, Юлия! Действительно, каждый человек по-своему проявляет любовь . При этом партнер может обижаться, что у другого свой способ. Но стоит ли обижаться на это? Ведь в остальном все у вас нормально. Для Вас важны поцелуи, прикосновения, для него - нет. Что делать? Если ему не нравятся прикосновения, то что ему нравится? Имеет смысл узнать, что именно приятно ему. Ваш муж считает поцелуй нарушением его личного пространства. Этот механизм был заложен с детства и если лично ему это не мешает, то он ничего с этим делать не будет. Я думаю, стоит очень осторожно и не спеша потихоньку приучать его к тактильным ощущениям. Ведь представьте, всю жизнь человек рос без этого, мало того, ему это неприятно и Вы "лезете " к нему с объятиями. Реакция очевидна. Начните с прикосновения пальчиком, например, его ладони (правда, я не знаю, может именно это ему приятно) или касания его лица и т.д. И спрашивайте его реакцию, но без навязываний и приставаний. Скажем, одно прикосновение можно практиковать в течение одной или более недели. Постепенно можно дойти и до поцелуев. Удачи Вам!

Юлия, здравствуйте.

Юля, люди очень разные. Но схематично конечно можно разделить типы людей, причем и они разные. Самое простое: интроверты, экстраверты. По соционике - их еще больше. И есть деление людей по восприятию мира. Визуалисты, аудиалисты, кинестетики. Вы, Юля, кинестетик. Вам важно чувствовать человека. Вам важны запахи. Вы так "слышите" человека. Ваш муж вас не понимает потому что у него скорее всего иной язык общения. Юля, может попробовать понять этот язык и начать "говорить" на нем? Понаблюдайте за мужем. Как он выражает чувства? Еще, поговорите с мужем о вашем способе общения, объясните ему как вам важны объятия, прикосновения. Если у вас хорошие доверительные отношения, вы поймете друг друга. Купите книжки по психологии. Почитайте сами, дайте почитать ему. Может быть стоит почитать вместе, вместе начать изучать себя. Я думаю у вас значительно улучшатся взаимоотношения.

Всего доброго.

С уважением Т.Ш.

Вам понравился мужчина, но он не обращает на вас внимания? Соблазните его, но так, чтобы это осталось незаметным.

В отношениях между мужчиной и женщиной инициатива негласно принадлежит сильному полу. Так повелось испокон веков, ведь природа не зря доверила мужчинам роль захватчиков, добытчиков и завоевателей. Однако, современный мир несколько стёр гендерные границы. В нашем веке женщина может носить джинсы и ботинки, занимать руководящие должности и самостоятельно заботиться о своём обеспечении. Так почему же первый шаг в отношениях, сделанный женщиной, до сих пор считается чем-то неправильным, и редко когда приводит к успеху? Всё просто - каждая женщина наделена удивительной способностью очаровывать и соблазнять, поэтому «грубые» способы достижения любви оказываются недейственными.

Все мы знаем, что женщина должна быть недоступной, скромной и загадочной. Однако, на практике выходит так, что эти качества порой оказывают нам «медвежью услугу». Допустим, вам понравился мужчина, но вы не видите с его стороны активных действий по завоеванию вашего сердца и, следовательно, не знаете, как он к вам относится. Помня о пресловутой женской недоступности, было бы логичным пустить ситуацию на самотёк, но тогда вы рискуете остаться в гордом одиночестве, горюя о неслучившемся романе. Если же вы примерите на себя образ сильной женщины и прямо расскажете молодому человеку о своих чувствах, скорее всего, это вызовет у него недоумение, т.к. раскрыв перед мужчиной все карты, вы лишаете его возможности проявить свой врождённый охотничий инстинкт. Очевидно, что со столь тонким чувством, как любовь, нужно действовать крайне осторожно, выбирая метод «золотой середины». Именно поэтому мы предлагаем вам освоить искусство незаметного соблазнения мужчин.

Как соблазнить мужчину незаметно для него?

1. Правильный настрой

Наше настроение подобно одежде. Оно так же, как платье или костюм, заставляет окружающих обратить на нас внимание и является важной частью общего впечатления, которое мы производим на людей. Как мы себя настроим, так и будут складываться события. Если вы считаете себя неуверенным, непривлекательным и неинтересным человеком, именно эти качества увидит в вас мужчина. И наоборот, если вы знаете, что вы, равно как и любой другой человек, обладаете своими уникальными чертами характера, и акцентируете внимание на своих положительных качествах, именно с этой стороны вас будут характеризовать окружающие.

Первый шаг соблазнения мужчины заключается в вашей уверенности в себе. Наверняка вы не раз замечали, что успех в любви зависит не только от внешности, ума или характера. Иногда менее привлекательные (по общепринятым стандартам) женщины словно магнитом притягивают к себе мужчин, в то время как их подруги-красавицы никак не могут устроить свою личную жизнь. Секрет такой «несправедливости» заключается именно в том, что одни женщины изначально настроены на победу, а другие - подсознательно не верят в то, что они достойны любви.

2. Невербальная коммуникация

Язык тела способен более точно выразить наши чувства и намерения, чем речь. Замечали ли вы, что происходит с женщиной во время флирта с понравившимся мужчиной? Её тело невольно разворачивается в сторону собеседника, руки начинают теребить волосы и кольца, а взгляд приобретает удивительную мягкость и доброту. Все эти реакции являются отголосками древнего инстинкта, с помощью которого в пещерные времена люди проявляли свою симпатию по отношению друг к другу. Несмотря на колоссальную эволюцию, именно невербальные знаки внимания являются решающим фактором в процессе зарождения любви между мужчиной и женщиной. Вы можете говорить с объектом своей страсти о самых прозаических и неромантичных вещах, но если ваше тело демонстрирует заинтересованность невербальным образом, подсознание мужчины считает эту информацию и начнёт действовать нужным образом. Заметьте, насколько мудро природа позаботилась о женской репутации: соблазняя мужчину, нам не нужно говорить ни единого слова, а, следовательно, создаётся впечатление, что отнюдь не мы делаем первый шаг.

Как мы можем использовать эту информацию в своих целях? Достаточно всего лишь не бояться смотреть мужчине в глаза, следить за своей мимикой и жестами, используя в нужный момент невербальный язык.

3. Одарите мужчину вниманием

Абсолютно всем людям, независимо от пола, приятно получать знаки внимания и комплименты. Человек, который заинтересован нами, автоматически переходит в категорию интересных и приятных личностей. Именно поэтому, очаровывая мужчину, не скупитесь на проявление эмоций. Делайте мужчине ненавязчивые комплименты, смейтесь над его шутками, продолжайте разговор, начатый им, т.к. всё это повышает вашу значимость в его глазах.

Но, конечно, ухаживать за мужчиной нужно в меру, иначе незаметное соблазнение превратится в весьма конкретное и однозначное навязывание.

4. Установите с мужчиной тактильный контакт

Тактильный контакт - мощнейший сигнал симпатии. Добровольно мы прикасаемся только к тем людям, которые нам приятны и подсознательно все понимают этот момент. Именно поэтому обязательно используйте ненавязчивые прикосновения в процессе соблазнения мужчины. Например, уберите ниточку на его костюме, подайте ему какую-нибудь вещь, попросите его поддержать вас за руку, пока вы поправляете застёжки на обуви и т.д. Всё это выглядит невинно и ненавязчиво, но, вместе с тем, весьма соблазнительно, и к тому же переводит ваше общение на более близкий уровень.

5. Будьте соблазнительной внешне

У каждого мужчины есть свои предпочтения в женской внешности. Кто-то любит блондинок, а кто-то - брюнеток, кто-то худых, а кто-то полных. Однако, есть некоторые детали, которые способны очаровать абсолютно всех представителей сильного пола. В первую очередь это относится к женственности и аккуратности вашего образа. Практически не важно, что именно на вас будет надето в момент вашей встречи, но очень важно, чтобы ваш общий образ выглядел аккуратно и в меру соблазнительно.

И, конечно же, не забудьте о приятном аромате, ведь аромат, который мы источаем, влияет на рецепторы головного мозга, заставляя мужчину обратить на нас внимание. Как правило, мужчинам приятно ощущать лёгкие цветочные и немного сладкие запахи.

Подразумевается прикосновение одного человека к другому. По сути, это самый первый способ общения, доступный людям, ведь когда человек только рождается, он еще не способен воспринимать аудиальную и визуальную информацию адекватно, в отличие от тактильных ощущений. Некоторые психологи считают, что именно в этой стадии общения зарождаются основы будущей психики человека.

Виды тактильных контактов

Традиционно тактильные контакты делят на несколько видов. В первую очередь, это так называемые «профессиональные» прикосновения. Врачи, массажисты, стилисты, портные просто не могут обойтись без тактильного контакта в своей профессиональной деятельности. Как правило, большинство людей воспринимает подобные контакты спокойно, понимая, что они не содержат в себе никакой дополнительной информации.

По данным психологов, женщины, как правило, более позитивно воспринимают тактильный контакт, чем мужчины. Благодаря этому положительную реакцию на прикосновение называют «женской».

Ко второй группе относятся ритуальные касания. Речь идет не о мистических практиках, а о вполне привычном рукопожатии или приветственном поцелуе в щеку. Известно, что рукопожатие, например, появилось как средство демонстрации и дружественных намерений, однако со временем этот приветственное прикосновение стало практически обязательным ритуалом.

Наконец, самая обширная сфера, в которой используется тактильный контакт, это область межличностных отношений. Прикосновения здесь являются проявлением привязанности, симпатии, родства, сексуального влечения. Это могут быть объятия, поцелуи, дружеское похлопывание по плечу или нежные поглаживания. Наличие устойчивого тактильного контакта такого рода является эффективным маркером, свидетельствующим о близких отношениях, например, между и .

Тактильный контакт может свидетельствовать о социальном статусе. Прикосновения чаще всего позволяют себе те люди, которые занимают более высокое положение в обществе, например, начальник может хлопать подчиненного по плечу.

На русском языке можно найти не так много информации, хотя на Западе их исследуют уже давно. Человек такого типа очень чувствителен к ощущениям и нуждается в постоянных прикосновениях для счастья. Впрочем, всем нам необходим в той или иной степени Это условие нормального развития детей и счастья взрослого.

Не сексом единым

Для некоторых людей прикосновения являются основным языком любви. То есть без постоянного физического контакта (и речь не только о сексе) такой человек не будет подсознательно считать себя любимым. Тактильный контакт - это прикосновения разного рода. В хороших семьях принято при встрече обнимать и целовать друг друга. Не ограничивайтесь исключительно сексом, ведь можно погладить любимого по щеке, поиграть с его волосами, сделать массаж в соответствии с различными техниками. Все это сближает, особенно если ваш партнер выражает свою любовь через прикосновения.

Расположение и скрытая любовь

В дружеских отношениях тактильный контакт - это еще один способ выразить симпатию. Недаром во многих культурах считается нормальным пожимать руки. Еще о сильной симпатии говорит прикосновение к плечу. Дружеское похлопывание по спине делает отношения неформальными и свидетельствует об уважении. Часто любовь, маскирующаяся под дружбу, выражается через баловство детей вроде щекотания предмета симпатии или даже легкого щипания. Причем такие игры не чужды и многим взрослым.

Нужды малышей

Важны прикосновения и в отношениях ребенка и матери. Дети, к которым не прикасаются или прикасаются мало, нередко имеют умственную отсталость и остановку в развитии. Поэтому у ребенка должны быть не только игрушки с разнообразной текстурой (чтобы трогать было интересно), но и долгое тактильное взаимодействие с любящими его людьми. Тактильный - это значит осуществляемый через рецепторы на коже.

Причина некоторых измен

Гармоничная сексуальная жизнь невозможна без качественных прикосновений. И чем больше их, тем лучше. Очень многие мужчины ходят «налево» не из-за того, что им не хватает секса, разнообразия или прискучивает техника исполнения акта. А из-за того, что жена не дает достаточно нежности. Они просто не верят в любовь, а потому ищут на стороне девушку, которая любит прикосновения. Причем, если контраст будет сильным, мужчина может вообще бросить семью.

Сигналы для окружающих

Тактильный контакт - это еще и показатель публичности отношений. Если вы держите на людях партнера за руку, гладите его волосы или сидите с ним в обнимку, это подает сигналы людям вокруг о том, что вы состоите в отношениях. Если мужчина не соглашается на минимальное выражение нежности, это значит, что он не воспринимает вас как серьезную партнершу. Конечно, речь не о мусульманских странах - там другие культурные нормы.

Итог

Тактильный контакт - это способ выразить любовь, насущная необходимость для ребенка, средство сделать явной симпатию. Также он может быть методом социальной декларации отношений, то есть сигнализировать окружающим, что ваш партнер «занят».