Устали друг от друга в браке. Психология

Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга. Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».

Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка - начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…

И это, действительно, так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять.

Это большая проблема для отношений - скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера. Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?

Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоиться где-то в районе запрета на секс до брака и порицании разводов. Да, это была классная утопия - один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим…. Пока не приходит момент сказать «стоп!».

А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» - мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания - мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог - мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

И выход тут, действительно, только один - начать говорить друг с другом об этом. Не бояться того, что ты разобьёшь в дребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства, как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба», «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.

В определенный момент отношения могут надоедать, как надоедает свитер трехлетней давности. Если раньше недостатки партнера казались терпимыми, то некоторое время спустя ты с трудом выслушиваешь его каждодневное нытье по поводу своего начальства и скуки на работе, по поводу обид на коллег, и даже не способна нормально реагировать на его жалобы по поводу головной боли. "Выпей таблетку" - злобно рычишь и удаляешься из поля его зрения. Причина проста "каждый день одно и то же".

Вот несколько правил, которые помогут обойти "острые углы" и сохранить в семье нормальную атмосферу на многие годы.

Совет первый. Дай ключи доступа к своим реакциям партнеру заранее, не дожидаясь, пока проблема возникнет. Психологом тут быть не обязательно. Достаточно наблюдательности. Если ты вспыльчива, но быстро "отходишь", объясни это партнеру. Помоги ему разобраться в том, где у тебя просто эмоциональные всплески, а где - какая-то серьезная задача, требующая решения. Если ты склонна без конца "жевать" одни и те же проблемы - найди мужество признаться в этом не только себе.

Совет второй. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о "бесперспективности" отношений и в эмоциональном порыве чуть ли не разъезжаются. Меж тем, уже через день проблема решена, и все забыли об угрозах "расстаться навсегда". Учись соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя - ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока двое суток не истекли - не делай никаких серьезных выводов из размолвки. Учись ждать.

Совет третий. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы - отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения. В основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм у тебя, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживи вечер сама, без его резонанса. И не вмешивайся в его душевный процесс - если он будет спокоен за тебя, быстрее решит свои проблемы. Ты можешь предложить помощь, но это совсем не то же самое, что "разделить" его приступ мрачности, раздражаясь или плача.

Совет четвертый. Меняйтесь, развивайтесь - как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости.

Решайте проблемы, а не "жуйте" их. Безвыходных ситуаций нет. Человек, который не продвинулся в решении своих внутренних сложностей ни на йоту за год или за два, способен вызвать раздражение у партнера. Не говоря уж о более длительных сроках совместной жизни. Пробуйте какие-то новые подходы к своим трудностям, слушайте мнение партнера. В конце концов, другой человек дается нам в том числе и для того, чтобы кто-то помог нам увидеть себя со стороны.

В каждой семье бывают ссоры и невзгоды, которые благополучно разрешаются со временем под воздействием ежедневных обязанностей. Но если мужчина реагирует на это как на обычные проявления семейного быта, то девушка в виду своей эмоциональности склонна накапливать горький опыт, постоянно прогоняя через себя мысли о конфликте.

Это часто заканчивается тем, что женщины, уставшие от семьи и брака, попросту отказываются от дальнейших отношений с мужем.

Устала от брака и мужа: в чем причина?

Перед замужеством у слабого пола складывается положительное мнение о семейной жизни, что вызвано позитивной реакцией на действия партнёра. Причём это актуально и для тех пар, что начинают конфликтовать уже до бракосочетания.

Встречи, разговоры тет-а-тет, прогулки вдвоём, совместное проживание в гражданском союзе – всё является частью процесса, который формирует будущую семью.

Изначально пара абсолютно совместима, так как они стараются дополнять чувства и эмоции друг друга. Главное, чтобы отношения поддерживали должный уровень внутреннего комфорта.

Например, отстранённость партнёра в решении насущных проблем женщина воспринимает как проявление фундаментальной надёжности. А мужчина при этом испытывает абсолютное удовлетворение, считая, что его темперамент полностью её устраивает.

Такая жена обычно старается заботиться о супруге, принимая на себя большую часть ответственности.

И когда рождаются дети, женщина по мере роста озабоченности делами начинает смотреть на мир по-другому: поведение мужа уже не кажется ей правильным.

Так возникает конфликт интересов, что часто перерастает в ссоры и функциональные разлады внутри семьи.

Следует уже в начале пути присмотреться к характеру партнёра, чтобы в будущем избежать неприятных сюрпризов.

Эмоциональная усталость как причина развода

Никто не желает заключать союз, беря за основу возможные жизненные трудности и негативные последствия. Перед тем как выйти замуж, девушка не ищет непреодолимых проблем, всё кажется простым и осуществимым.

Но такое состояние очень быстро проходит. Усталость от брака может возникать уже на второй год совместной жизни .

В начале это только симптоматические проявления в виде непродолжительных периодов пассивности и раздражительности.

С каждым следующим годом, если не предпринимать никаких действий, формируется чёткая и последовательная реакция на действия партнёра, подобно условному рефлексу.

Следующий пример свидетельствует о том, как развивается утомляемость. Год назад девушка купила себе красивое платье, которое ей очень нравилось. Она одевала его на годовщину свадьбы, встречи с друзьями, прогулки по вечернему городу.

И спустя некоторое время, стоя перед выбором «что надеть», она вдруг понимает, что платье уже не так хорошо, как было в начале, ей просто надоело его носить.

Так и в семейных отношениях: всё, что партнёрша воспринимала ранее как должное, может стать для неё раздражителем. Этому способствует множество причин: регулярный уход за ребёнком, неурядицы на работе, частые стрессы, головные боли и безответственность мужа.

Когда женщина часто утомляется, а партнёр при этом не желает помочь ей в обыденных вещах или хотя бы морально поддержать, становится единственным выходом из сложившейся ситуации.

Как воскресить остывшие чувства?

Помимо влюблённости и страстных отношений, у супружества есть и негативные стороны.

Чтобы преодолеть закономерные трудности и при этом получить положительный опыт, нужно знать некоторые особенности спасения личной жизни и восстановления отношений в ключе взаимного уважения:

• делитесь пережитыми эмоциями . Воспоминания уже много тысячелетий служат человеку для того, чтобы получать и накапливать знания. Иногда их можно использовать для обретения душевного равновесия и призыва творческого вдохновения. Любое чувство, которое навсегда осталось в памяти в образе положительной эмоции, считается якорем для семейного корабля. Это может быть первое свидание, яркий поцелуй или внезапная встреча;
• разнообразие в браке – залог семейного счастья. Не стоит заострять слишком много внимания на уборке, готовке, стирке, разных бытовых мелочах. Любая попытка сделать быт более интересным придётся кстати. Это всем известные действия: вечернее свидание, подарки, свежие цветы или кофе в постель, поездки за границу;
• благодарите друг друга за то, кем являетесь, а не кем хотите быть . Человек – не идеальное существо. У каждого есть свои изъяны и недостатки. Многие привычки сильно надоедают уже на второй год жизни, но с ними тоже можно мириться. Главное, определить самые важные аспекты отношений, чтобы незначительные поведенческие факторы не влияли на совместную жизнь;
• разберитесь, для чего вы нужны друг другу . По мере взросления человек начинает понимать, почему он меняется с каждым днём, и что его на это побудило. Возможно, причиной изменений стала связь с партнёром, а хорошо это или плохо, рассудит жизнь.

Брачный союз – это ячейка общества, в которой для пользы дела следует заботиться друг о друге при помощи налаженных средств коммуникации.

Советы психологов женщинам, уставшим от семьи и брака

• ели партнёр чего-то не понимает, нужно объяснить ему это;
• не следует принимать скоропалительные решения;
• один из лучших методов избежать ссоры – это отсутствие реакции на неё.

Ни для кого не секрет, что люди устают друг от друга, особенно те, которые живут близко и соприкасаются ежедневно. Мы очень часто принимаем простую усталость (сверхдостаточность общения) за окончательный разрыв отношений. «Он меня разлюбил!» «Я больше не испытываю к этому человеку прежних чувств!» «Он мне надоел!» – сигнализирует наше сознание, и мы готовы порвать все связи и завести новый роман, потому что скука – это не то, чего мы ждем от жизни. Большая часть разводов происходит именно из-за скуки и эмоциональной усталости супругов друг от друга.

Конечно, создавая семью, сближаясь с людьми, мы изначально вовсе не нацелены на то, что с этим человеком вдруг заскучаем. Каждый день видится нам если не праздником, то хотя бы чем-то выдающимся и заслуживающим нашего внимания. Как только в жизнь вторгается , нам становиться горько. «Как же я ошибся!» «Он такой зануда!» «Она просто невыносима!»

Но, дело в том, что большая часть нашей обыденной жизни как раз и похожа на скучный затянутый сериал. В нем бесчисленное количество самых ординарных дней и ночей, рутины, бытовых мелочей, которые далеки от захватывающего жизненного триллера. И это просто нужно принять как данность. То есть относиться к этому спокойно.

Есть люди, которые нарочно стремятся «добавить горяченького» и превращают обычные ежедневные дела в проблемы, цейтноты и вулканические извержения гнева, критики, самодурства и прочей негативной лавы.

По большому счету, только от нас зависит, чем мы заполняем свои дни. Скучными делами или новыми открытиями, пусть они даже касаются самых простых бытовых мелочей. Превратить жизнь в постоянный праздник нелегко, но вполне возможно. Другое дело, нужен ли вам этот постоянный праздник. Ведь даже от праздников человек устает.

Усталость – естественная реакция организма

Мы устаем от тяжелой напряженной работы так же, как . Нам надоедают спокойные и ровные отношения точно так же, как надоедает постоянно действующий семейный вулкан. Наверное, надо смириться с тем, что мы всегда от чего-то устаем. Просто принять этот факт как естественное явление нашей жизни. Немного отдохнуть, принять ванну, выпить чашечку чая, посмотреть любимый фильм, завернуться в одеяло и просто поспать. И все, усталости как не бывало.

А как быть с эмоциональной усталостью от человека и от отношений? В нашей жизни, вы замечали, само собой даже без нашего участия или желания происходят эмоциональные затухания и эмоциональные всплески. Мы сближаемся ближе некуда, а потом незаметно отдаляемся друг от друга. Иногда это происходит на подсознательном уровне. Сегодня я видеть тебя не хочу, а завтра оторваться не могу. И это нормально. Хотя в некоторых случаях приобретает некоторые черты экзальтированности и излишней зацикленности на периодах охлаждения и сближения.

Не отрицайте усталости друг от друга

Некоторые люди просто приходят в отчаяние, когда их накрывает усталость от партнера. Они готовы землю рыть и рвать на себе волосы, только бы вернуть прежний накал страстей. Им видится в периоде охлаждения чуть ли не катастрофа, с которой срочно нужно что-то делать. Как минимум, разводиться.

Конечно, усталость и охлаждение могут быть симптомами более серьезных проблем, чем простая перенасыщеность (сверхдостаточность) общения. Поэтому, столкнувшись в своих отношениях с охлаждением и усталостью, не пугайтесь. Время и качественный отдых все расставят по местам! Просто отойдите, отодвиньтесь немного друг от друга. Так как делают даже очень влюбленные пары, чтобы заснуть. Они соприкасаются частью тела, руками или ногами, чувствуют тепло рядом, но в то же время, дают своему любимому собственное пространство для .

То же самое практикуйте в жизни. Не отходите слишком далеко, не закрывайтесь наглухо и надолго, будьте на связи, сохраняйте тепло легкого соприкосновения. Займитесь собой в период вашего временного отдаления. Оно необходимо каждому из нас, чтобы наполниться новым содержанием, новыми впечатлениями, новым смыслом своей собственной жизни. А потом идите навстречу. Вы почувствуете новый прилив любви. Вам снова захочется жарких поцелуев и жарких объятий. Из таких периодов, по большому счету, состоит вся наша жизнь. Просто не стоит воспринимать охлаждения как черные полосы ваших отношений.

Во-первых, они неизбежны и необходимы вам для эмоциональной реабилитации и расслабления.

Во-вторых, они дают вам возможность самостоятельного развития.

В-третьих, они исключают пресыщение. Наверное, не случайно многие семьи практикуют путешествия порознь, разную работу, девичники и мальчишники, даже секс на стороне. Когда мы постоянно видим перед собой одно и то же, пусть даже очень красивое лицо, слышим одну и ту же, пусть очень умную, речь, нас тянет на что-то другое. Можно, конечно, попробовать разнообразить свою жизнь. Даже нужно это делать. Некоторые женщины чуть не каждый месяц меняют цвет волос и свою внешность. Но даже от этого разнообразия человек иногда устает не меньше, чем от одного и того же домашнего халата. Так устроена его психика!

Что делать при возникновении эмоциональной усталости?

Не паниковать. Любая усталость проходит. И тогда становится ясно, действительно ли вы близки или это просто механический или вынужденный мезальянс, который не связывает вас сердечными узами. Многие семьи держатся на детях, материальных обязательствах, совместных моментах быта, привычке. Даже, если вам кажется, сердце ваше уже молчит, дайте себе «поголодать» без этого человека, не разрывая с ним окончательно.

Дайте своему партнеру хорошенько отдохнуть от вас! Пусть он соскучиться по вашим губам, вашему телу, прикосновению, улыбке, слову. Возьмем, например, это, конечно, хорошее дело, если есть желание и возможности. Но, согласитесь, если вы занимаетесь сексом каждый день, а то и несколько раз в день, он теряет свою остроту и превращается в какую-то обязательную программу, отправление естественных надобностей, рутину. Дайте себе соскучиться, подержите друг друга в напряжении ожидания. Подразните друг друга… И секс не утратит новизны и запала.

Не надоедайте друг другу нарочно. Иногда мы просто одолеваем любимого то ли излишней заботой, то ли страхом потерять контроль над ним. Мы мучаем его непрерывными звонками, смс-ками, утрированным вниманием. Это тоже утомляет. Всего должно быть в меру. Даже если вы очень дорожите этим человеком и ни за что не хотите его потерять, дозируйте свое присутствие и влияние на него.

Не забывайте о сердечной связи, том легком прикосновении (мысленном даже), которое всегда должно оставаться между вами, как теплота присутствия рядом пусть даже и в отдалении. В противном случае, долгий холодный отдых друг от друга превратится в отчуждение, превратит трещину усталости между вами в настоящую пропасть чужести.

«Отдохните от меня!» – скажите однажды своим близким и отправьтесь в кругосветное путешествие на своем воздушном шаре, пусть немного поскучают. Пусть попробуют обойтись без вас, может быть, тогда они начнут вас по-настоящему ценить, а не принимать как обязательный и скучный элемент своей жизни.

Когда наступает кризис в отношениях, попытки вновь разжечь костер былой страсти делают большинство пар. Многие терпят фиаско. Но некоторым это удается!

НАЧНЕМ с того, что такое вообще кризис. "Конечно, психологами давно замечено, что проблемы в отношениях могут наступить после года совместной жизни, трех, семи, одиннадцати, двадцати лет, - говорит семейный психотерапевт Андрей ПЛАТОНОВ, - но, по большому счету, дело не в цифрах, а в том, что происходит между двумя партнерами. Прежде всего из их уст звучат такие причины: "устали друг от друга", "он (она) меня не понимает", "мы постоянно ссоримся".

Где взять гармонию?

"УСТАЛИ друг от друга" - на первый взгляд парадоксальное заявление для любящих людей. Однако если супруги имеют разные увлечения, взгляды на жизнь и привычки, то им может показаться, что они именно "устали" жить рядом, но в "разных измерениях". Это происходит оттого, что многие пары создают союз, даже не спросив друг у друга об интересах и целях в жизни. Или не обращают внимания на некоторые ключевые несходства. А это очень важно для гармонии в семье. Многие мужья и жены живут параллельными жизнями много лет, и нередко это заканчивается тем, что кто-то из партнеров встречает новую любовь.

Американский специалист по взаимоотношениям Лиз Джейн считает, что настоящий душевно теплый контакт способен с годами расти, если мужчина и женщина изначально желали этого вдвоем и понимали, что нужно будет проявлять внимательность, терпение, такт. Ведь истинный союз двух сердец - это компромиссы, уступки и при этом одинаковые ценности.

Нет пути назад

НЕПОВТОРИМАЯ Элизабет Тейлор, одна из рекордсменок Голливуда по количеству браков (она выходила замуж семь раз), со своим пятым мужем, Ричардом Бартоном, прожила бурных 10 лет, наполненных страстью друг к другу и к деньгам. Зарабатывая вместе, они жили на широкую ногу. В безумном темпе жизни сумели родить двоих детей. Но в конце концов друг другу надоели, завели себе любовников и громко развелись. Однако прошло время, и Элизабет поняла, что не может без Бартона. Полтора месяца она уговаривала его вновь жениться на ней. Вторичная церемония состоялась в Африке, на берегу реки, "под покровительством" вождя местного племени. Но не прошло и трех недель, как "молодожены" разъехались, поняв, что былого не вернешь. Тейлор вспоминает о Бартоне как об одной из своих "самых сильных любовей".

Когда-то за Эдитой Пьехой страстно ухаживал Владимир Поляков, пока она не согласилась выйти за него замуж. Но, прожив несколько лет вместе, пара перестала находить общий язык. Поляков все чаще стал задерживаться в Москве, где у него работа. А Эдита Станиславовна жила уединенно в своем доме под Питером в окружении множества собак. По словам людей из окружения певицы, супруги не раз хотели развестись, но в последний момент шли на попятную, пытаясь наладить отношения. Однажды Владимир Поляков, в очередной раз приехав из Москвы, пошел выгуливать одну из собак. Та дернула поводок, он упал и ударился. Такая нелепица явилась пресловутой "последней каплей" и поводом для того, чтобы больше не возвращаться в дом Пьехи. Супруги разошлись.

Одна из самых любимых артистических пар нашей страны - Владимир Меньшов и Вера Алентова рискнули когда-то начать все сначала. Они поженились, будучи еще студентами. Жили в разных общежитиях, даже когда родилась дочь Юля. Денег было мало, видеться приходилось нечасто, ситуация бывала накаленной до предела. Именно поэтому они решили расстаться, чтобы не мучить друг друга. Но прошло три года, и, все взвесив, супруги решили воссоединиться, теперь уже навсегда. И вот много лет Алентова и Меньшов - образец верности и стабильности. Не будь они вместе, может, и не стоял бы сейчас на полке в их квартире "Оскар" за культовый фильм "Москва слезам не верит".

Из западных звезд яркий пример нового витка в любви со "старым" мужем - "мисс Большая Грудь" Памела Андерсон. В 95-м году она выскочила замуж за рок-музыканта Томми Ли, от которого родила двоих детей. В 98-м парочка разбежалась с громким скандалом. Памела пожаловалась властям, что Томми бьет ее. И музыкант даже угодил на краткий срок за решетку. Когда он освободился, то время от времени навещал экс-супругу, хотя она едва не вышла замуж вновь, а Томми крутил роман с певицей Пинк. Но Андерсон признавалась, что между ней и Томми - "космическая" связь, которая и победила. В прошлом году у них состоялась повторная свадьба, на которую Томми подарил супруге кольцо с одним черным и двумя серыми бриллиантами.

Пять шагов

СТАТИСТИКА неумолима. Как рассказала психолог-консультант по семейным взаимоотношениям Марина КРАСИЛЬНИКОВА, войти в одну реку дважды удается единицам. Чаще люди все-таки разрушают годами длившиеся союзы или продолжают жить на одной территории, но отчужденно, не делая попыток к восстановлению отношений. А ведь стоит всего лишь посмотреть на ненавистного или наскучившего супруга другими глазами. Что для этого нужно:

Шаг 1. Для начала сравнить, каким был муж или какой была жена в начале семейной жизни и что в "половине" не устраивает сейчас.

Шаг 2. Оценить прожитые годы и постараться посмотреть на вещи объективно. Ведь, например, трудно требовать от 40- или 50-летней партнерши, чтобы она была, как когда-то в 25, беспечной и наивной, с молодой кожей без морщин. Мужчина тоже не может вечно оставаться удальцом, у него есть свои слабости. И если он не достиг того, чего хотела жена, значит, этого уже и не будет. Поэтому нужно искать иные плюсы.

Шаг 3. Посмотреть на себя со стороны и задать вопросы: "А что сделала я для того, чтобы нам было хорошо вместе? Являюсь ли я для него "образцом для подражания"? Я хочу идеального поведения партнера, а сама хожу с отвисшим брюшком и вечно ворчу".

Шаг 4. Поговорить со второй половиной, спокойно высказаться и дать партнеру время "переварить" услышанное. Нельзя требовать мгновенных перемен, их не бывает.

Шаг 5. Оставшись наедине с собой, представить свою жизнь без мужа (жены). Какая она? И если действительно вы почувствуете легкость на сердце, то тогда можно решиться на развод. А если покажется пусто, то лучше попробовать реанимировать любовь.