Конфликт отцов и детей. Отцы и дети: семейная психология

Чтобы пользоваться предварительным просмотром презентаций создайте себе аккаунт (учетную запись) Google и войдите в него: https://accounts.google.com

Подписи к слайдам:

Взаимоотношения «Отцов и Детей»

Отец - образец настоящего мужчины Заботясь о ребенке, оберегая его, родители вместе с тем передают ему и определенное представление о жизни, чтобы тот смог адаптироваться в обществе и со временем, когда покинет отчий дом, стать хорошим родителем уже своих детей. У отцов есть своя, специфическая роль. И состоит она в том, чтобы быть мужчиной, мужем, родителем мужского пола, а это значит, что он несет ответственность за формирование у сыновей понятия о том, как относиться к жизни по-мужски, то есть думать, чувствовать и поступать, как это делает он сам. Первое и главное качество хорошего отца заключается в том, чтобы являть собой прекрасный образец мужчины. Именно в общении с отцом мальчик учится быть мужчиной, приобретает типично мужские черты характера, причем сделать это ему нетрудно - достаточно лишь подражать взрослому. Тем не менее, и девочка, когда в ней начинает пробуждаться женственность, способна многому научиться у отца. У нее складывается точное представление о том, что собой представляет мужчина в домашней жизни, и она узнает, как мужчины относятся к женщинам, являясь невольным свидетелем повседневных взаимоотношений мамы и папы.

Модели поведения отцов «Творец». Часто такие папы совершенно не готовы к появлению младенца в доме, и только по мере взросления начинают включаться в его воспитание. К сожалению, это происходит иногда слишком поздно, когда ребенок уже решает, что папа не проявляет к нему интереса, и та нить, которая должна их соединять после рождения, уже потеряна. Из-за этого часто возникает недоверие ребенка к отцу и отсутствие привязанности. Так же эти отцы часто совершенно не способны воспитывать дочерей, поскольку не знают, как с ними общаться. «Посторонний». Такой тип поведения проявляется в готовности заботиться о малыше, но больше это касается игр и прогулок, а такие занятия, как смена подгузника или кормление, эти отцы считают прерогативой матери. Крайнее проявление - оставляет все заботы на матери. «Ревнивец». Отцы-ревнивцы могут соперничать с детьми за внимание матери - жены. В таких случаях часто возникают конфликты, поскольку женщина находится меж двух огней, и сердце ее с ребенком, но и мужа терять не хочется. Поэтому решить эту проблему может только она, уделяя внимание обоим в равном количестве.

Модели поведения отцов «Хранитель гнезда» . Это самый идеальный вариант папы. Такие мужчины мечтают о детях, они делают их целью своей жизни, активно участвуют в их воспитании и развитии. Это отличный пример для сына, но с дочкой он может сыграть плохую шутку - привыкнув к такой модели семейных отношений, она будет всю жизнь искать подобного мужа. «Начальник или Руководитель». Авторитарный тип отца - он часто подавляет любую инициативу ребенка, не позволяя ему самому делать выбор в той или иной ситуации. Попытки оградить таким способом ребенка от ошибок приводят к прямо противоположному результату - дети становятся неспособны что-либо делать без помощи родителей. «Наставник». Такие отцы всегда готовы объяснить причину, обсудить проблему, посоветовать. Это один из самых оптимальных стилей взаимоотношений, поскольку предполагает непосредственное участие в жизни ребенка.

Стили отношений в семье

Два основных стиля отношений в семье Авторитарный стиль отношений к детям в семье основан на жестком соблюдении интересов родителей, беспрекословной власти старших, подчинении их воле. Авторитаризм в воспитании игнорирует права и свободы личности, индивидуальные особенности ребенка, проявление инициативы "снизу", подавляет самостоятельность человека. Такой способ воспитания вызывает детский страх и подавляет инициативу, порождает протест и конфронтацию в семье, приучает к показному поведению, приводит к падению авторитета родителей в глазах детей. Свободный стиль отношений к детям ориентирован на потребности ребенка. Процесс воспитания характеризуется: 1) большей дозволенностью по отношению к спонтанным желаниям ребенка; 2) более свободным выражением любви и привязанности к детям со стороны родителей; 3) увеличением роли психологических методов воздействия и уменьшением или полным устранением физических наказаний, брани или угроз.

Частота возникновения и характер поведения детей в конфликте с родителями связаны с существующим в семье типом родительского отношения. Типы отношений, основанные на утверждении силы и лишении ребенка любви, чаще провоцирует детско - родительские конфликты, чем отношения, построенные на уважении и доверии к ребенку.

Причины конфликтов родителей и подростков Подростки в конфликте: - кризис переходного возраста; - стремление к самостоятельности и самоопределению; - требование большей автономии во всем - от одежды до помещения; - привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье; - бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми. Родители в конфликте: - нежелание признавать, что ребенок стал взрослым; - боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы; - проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте; - борьба за собственную власть и авторитетность; - отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка; - неподтверждение родительских ожиданий.

Способы разрешения конфликтов

Один из вариантов этого способа: сами того не замечая, родители показывают сомнительный пример поведения: «Всегда добивайся того, что хочешь, не считаясь с желаниями другого». Дети быстро учатся делать то же, они как бы возвращают взрослым данный ими урок, и тогда «коса находит на камень». Другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. И если это постоянно, ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят или требуют родители»; дети постоянно оказываются побеждёнными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: Настоять на своём! «Выигрывает родитель»

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать, со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве. Часто встречают насмешки и даже отвержение, в такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: Уступить, сохраняя мир. «Выигрывает только ребёнок»

Конструктивный способ: Шаги разрешения: 1 . Прояснение конфликтной ситуации. 2 . Сбор предложений (без критики). 3 . Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. 4 . Детализация решения (уточнения различного рода). 5 . Выполнение решения, проверка. «Выигрывают обе стороны: и родитель и ребёнок»

1. Прояснения конфликтной ситуации 1.Сначала родитель выслушивает ребёнка. Уточняет, в чём состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно. Что его затрудняет. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребёнка. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота назревающего конфликта спадает, и возникает готовность пойти навстречу друг другу. 2. После этого родитель говорит о своём желании или проблеме, используя форму «Я - сообщения». Ребёнку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам - о его.

2. Сбор предложений 1. Этот способ начинается с вопроса: “ Как же нам быть:”, “Как поступить?”. 2. Надо обязательно подождать, дать ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. Ни одно предложение не отвергается, просто набираются в “корзинку”. Если предложений много, их можно записать на бумагу.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого 1. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. “ Стороны” к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. 2. Во-первых, каждый участник выслушан. Во-вторых, каждый вникает в положение другого. В-третьих, между “сторонами” не возникает ни раздражения, ни обид. В-четвертых, есть возможность осознать свои истинные желания. Последнее: прекрасный “урок”, как вместе решать “трудные” вопросы.

4. Детализация принятого решения. Одного решения мало, необходимо научить ребенка. 5. Выполнение решения, проверка. Если ребенок потерпит неудачу, лучше, если о неудачах скажет сам. Уточнить в чем, по его мнению, причина.

Положительные моменты конструктивного способа разрешения конфликтов: - каждый участник оказывается выслушан; - каждый вникает в положение другого; - между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды; напротив, сохраняется атмосфера дружеских отношений; - ребятам предоставляется возможность осознать свои истинные желания; - дети получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

«Отец – ответственная должность» Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно. Современный ребенок хочет видеть в отце не только наставника, но и помощника во всех делах. Отец должен быть готов к общению с детьми, только тогда дети поверят его слову. Кто-то мудро заметил: дурные привычки отцов превращаются в пороки детей. Помните: рано или поздно Ваши дети последуют Вашему примеру, а не Вашим советам и нравоучениям. Лучшее, что отец может сделать для своих детей, это жить их проблемами, заботами, интересами и, конечно, любить и жалеть их мать. Один отец значит больше, чем сто учителей!!!

Результаты опроса учащихся школы. Метод - «Незаконченные предложения» Количество классов – 17 Количество опрошенных учеников - 302

1. Мой папа … Самый лучший, добрый, хороший, заботливый - 47% Любит меня – 11% Злой, плохой - 4% Строгий – 2% Не ответили – 10%

2. Я хотел (а) бы что мой папа … Уделял мне и семье больше внимания и времени – 37% Чаще был дома - 11% Был всегда добрым – 10% Бросил курить – 5% Жил вместе с мамой и со мной – 4% Не был таким строгим - 2% Не ответили – 22%

3. Мой папа и я … Лучшие друзья - 40% Проводим вместе время – 9% В хороших отношениях – 7% Дружная, лучшая семья – 6% Не ладим (не совместимы) – 4% Почти не видимся (редко разговариваем) – 2% Не ответили - 14%

4. Достаточно ли времени уделяет тебе папа? Да, достаточно – 33% Когда свободен – 23% Нет – 20% Не очень – 12% Да, но хотелось бы больше – 2% Не ответили – 10%

5. Мой папа обращается со мной как … С любимым сыном (дочкой) – 34% Хорошо – 13% Как с ребёнком - 13% Как со взрослым – 6% Как с другом - 3% Не ответили – 15%

6. Я не люблю когда мой папа… Ругается, кричит, злится – 34% Пьёт, курит, матерится – 29% Много времени проводит за компьютером - 3% Не разрешает многого – 3% Часто задерживается на работе – 3% Заставляет делать уроки - 3% Меня не понимает и не слышит – 3% Не ответили – 22%

7. Если я был (а) бы папой, то … Больше времени уделял(а) детям – 14% Был (а) такой же как мой папа – 9% Был (а) бы хорошим и добрым - 8% Любил(а) бы своих детей и обеспечивал(а) свою семью – 4% Относился и воспитывал своего ребёнка хорошо – 4% Покупал(а) подарки – 3% Был(а) бы идеальным папой, лучше своего – 2% Не курил(а), не пил(а) пиво – 2% Не ответили – 29%

8. По сравнению с большинством других семей, моя семья … Лучшая – 39% Хорошая – 10% Дружная – 10% Нормальная – 4% Самая интересная - 4% Обычная – 3% Не ответили – 17%

Дарите детям свое внимание, это порой для них гораздо важнее любого подарка!

Спасибо за внимание!

Извечная проблема, которая возникает перед людьми разных поколений -проблема отцов и детей. Порой между близкими людьми возникает масса недопонимания, недосказанности… Связь родителей и их детей разрушается на почве разницы во взглядах на мир, юношеского максимализма детей и старческого нетерпения отцов. Но в любой ситуации нужно находить общий язык, пути примирения. Научится услышать друг друга и простить.

Какими должны быть взаимоотношения между родителями и детьми?

«Где-то вычитала вот что: «Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, либо это твой муж или жена, либо это твой ребенок. (Народная мудрость) »

О проблемах взаимоотношений отцов и детей можно говорить бесконечно, потому что тема совершенно неисчерпаемая. Эта проблема существовала во все времена, и вряд ли когда-то будет решена разом и к обоюдному удовлетворению. И часто приходится слышать взаимные горькие сетования: старики ворчат на тему о том, «что за молодежь нынче пошла», «в наше время такого безобразия не было», а представители младших поколений досадуют на косность и непонимание со стороны своих матерей и отцов, на их старомодность, нетерпимость и авторитарность.

Ситуация осложняется тем, что в нашей стране до сих пор представители двух, а то и трех поколений нередко живут в одном доме, квартире, а, бывает, что и в комнате в коммуналке. И не удивительно, если такая жизнь превращается в настоящий ад.

Но случается и другая ситуация, когда родители не в состоянии отделить от себя детей и отпустить их самостоятельную жизнь. Удивительно, что только людям свойственно воспринимать рожденных ими детей как свою собственность, а не самостоятельную личность. А ведь задача родителей по отношению к детям и сводится к тому, чтобы ребенка привести в мир и достойно подготовить к сложностям будущей взрослой жизни.

Мы говорим: «мой сын», «моя дочь», делая основной упор именно на слове «мой» и даже не задумываясь об этом. Забывая о том, что дети – свободные люди, личности с самого рождения, родители создают ту самую проблему, которая составляет впоследствии противоречие отцов и детей.

В таком случае матери сыновей, ревнуя их к женам, подругам, превращаются в тех самых свекровей-тиранов, которые испортили жизнь не одной молодой семье. А слово «теща» стало вообще ругательным, характеризуя образ неумной, вздорной, нетерпимой самодурки. Этим матерям ни один зять, ни одна невестка не придется по душе. И, даже понимая как-то, что взрослые дети должны иметь свои семьи, такие матери все равно пытаются найти такой вариант, который понравится именно им, но не находят, потому что в принципе не готовы разделить любовь ребенка с кем бы то ни было.

Более того, такие матери, а иногда и отцы, считают совершенно в порядке вещей опекать детей, содержать и кормить их даже тогда, когда они стали взрослыми, завели собственные семьи и уже по определению обязаны взять собственную жизнь в свои руки и строить свой собственный дом. Но родительские любящие объятия настолько сильны, что из них трудно, а иногда детям и не хочется вырываться.

А почему бы и нет, зачем вырываться, ведь все так хорошо: вкусная еда сама собой появляется на столе, рубашки словно и не бывают грязными, все преподносится с любовью и лаской, обязанностей никаких?! Если даже такой «мальчик» возрастом под тридцать (а то и сорок...) решается обзавестись собственной семьей, трудно ожидать от него выполнения обязанностей истинного отца семейства — добытчика, защитника, человека, желающего и способного решать насущные проблемы, принимать на себя ответственность.

А если что-то не заладится в семье, или жена вдруг начнет предъявлять требования к мужу и отцу семейства, у такого вечного «мальчика» всегда имеется крепкий нерушимый тыл — мама, к которой, чуть что, можно быстренько сбежать, и она его с радостью примет. Ну, поворчит, конечно, посетует на то, что она же «говорила, предупреждала — не связывайся с этой стервой!». А потом все войдет в привычное русло. С пирогами и чистыми носками, и без материальных и прочих проблем, ведь для матери сынок всегда самый лучший и самый достойный.

Правда, палка о двух концах. Если человек вырастает в семье, где к нему относились, как к собственности, чаще всего у него воспитывается потребительское отношение и к своим родителям, причем, подкрепленное эгоизмом. И трудно будет состарившимся родителям ожидать поддержки, любви и заботы от лелеемого чада. А что потом? Как вариант – дом престарелых или помощь от других родственников или добрых людей. НО ведь логично: сначала мать говорит: «Это мой сын! Я его не отдам другой женщине!». А потом сын: «Это моя мать! Хочу, ухаживаю, хочу – сдам в богадельню!»

Получается, опять женщины виноваты том, что мужчины такие? Ну а кто больше времени и сил отдает воспитанию детей?! Правда, можно еще сказать о том, что причиной такого положения дел может быть и довольно длительный срок обучения: школа, потом ВУЗ, когда родители считают своим долгом полностью содержать детей, получающих специальность. И в результате к трудовой деятельности молодые люди приступают в возрасте 22-23 лет, да и то, довольно долго, пока не накапливается какой-то опыт и профессионализм, на заработанные деньги трудно прожить самому, и уж, тем более, прокормить семью. Впрочем, как известно, кто хочет чего-то добиться — ищет возможность, кто не хочет – находит оправдания.

А и в семьях должны думать об этом, равно как и о том, что, рано или поздно, у родителей, от которых в материальной и в психологической зависимости находятся великовозрастные детки, закончатся и силы, и возможности. И как потом жить этим детям?

Вот и получается, что мы сами, женщины, растим беспомощных, зависимых от нас созданий, носящих гордое имя – «мужчина». С самого его рождения мы готовы взвалить на себя и пожизненно тащить неподъемный груз ответственности, оберегая от него своих детей, да и мужей, кстати, нередко тоже, превращаясь для них тоже в «мамочек».

Кое-чему не мешало бы поучиться и западных соседей. Там, ребенок, достигший совершеннолетия, покидает родительский дом независимо от того, продолжает он где-то учиться или нет. В конце концов, получение высшего образования вполне можно совмещать с работой, с бизнесом. А еще обучаясь в школе, дети даже более, чем состоятельных людей, зарабатывают деньги на свои нужды, а не выпрашивают копейки у родителей, дедушек и бабушек. Впрочем, у нас многие родители понимают это, и подобный опыт перенимается и воспитывается в семье. То есть снова можно повторить – тот, кто хочет сделать дело – ищет способ… и, как правило, находит!

А главная родительская забота – вырастить свободного, ответственного, самостоятельного человека, который сможет жить в реальной жизни, не прячась ни за чью спину!

• Непонимание между поколениями возникает из-за разницы мировоззрений
• Советы родителей очень много значат для детей
• По отношению человека к родителям можно судить о его нравственных качествах
• Не заботиться о своих родителях – значит предать их
• Не всегда родители несут добро своим детям
• Многие готовы пожертвовать самым дорогим ради того, чтобы их дети были счастливы
• Правильные отношения между детьми и родителями строятся на любви, заботе, поддержке
• Иногда по-настоящему близким человеком становится не тот, кто родил, а тот, кто воспитал

Аргументы

И.С. Тургенев “Отцы и дети”. В данном произведении мы видим самый настоящий . К поколению “отцов” можно отнести Павла Петровича и Николая Петровича Кирсановых. Поколение “детей” – это Евгений Базаров и Аркадий Кирсанов. Молодые люди придерживаются одних и тех же взглядов: они говорят, что являются нигилистами – людьми, отрицающими общепринятые ценности. Старшее поколение не понимает их. Конфликт доходит до ожесточенных споров и дуэли Евгения Базарова и Павла Петровича Кирсанова. Постепенно Аркадий Кирсанов осознает, что его ценности не совпадают с учением Базарова, и возвращается в семью.

Н.В. Гоголь “Тарас Бульба”. Остапу и Андрию отец не только хочет дать приличное образование, но и сделать их настоящими воинами, защищающими Родину. Тарас Бульба не может простить Андрию предательства (он переходит на сторону врага из-за любви к полячке). Несмотря на, казалось бы, отцовскую любовь, он убивает своего сына. Тарас Бульба гордится Остапом, старшим сыном, сражающимся с врагом самоотверженно, изо всех сил.

А.С. Грибоедов “Горе от ума”. Источником счастья для Фамусова являются деньги. Он любит свою дочь Софью, желает ей всего самого наилучшего, поэтому приучает девушку только к мыслям о финансовом благополучии. Софье Фамусовой чужды такие взгляды, она старательно прячет свои чувства от отца, потому что знает, что ее не поддержат. Совсем по-другому обстоят дела с Молчалиным, которого отец учил всегда и везде искать выгоду: он во всем следует этому принципу. Родители, желая обеспечить счастье своих детей, передали им свои взгляды на жизнь. Проблема лишь в том, что эти самые взгляды являются неверными.

А.С. Пушкин “Капитанская дочка”. Отец, отправляя Петра Гринева на службу, сказал очень важную и правильную вещь: “Береги рубаху снову, а честь смолоду”. Слова отца стали для молодого человека важнейшим нравственным ориентиром. В самых сложных условиях, грозящих смертью, Петр Гринев сохранил свою честь. Для него было по-настоящему важно не предать отца и Родину. Этот пример – яркое подтверждение того, что наставления родителей помогают ребенку усвоить важнейшие нравственные ценности.

А.С. Пушкин “Станционный смотритель”. Дуня совершила безнравственный поступок: сбежала из родительского дома с Минским, который остановился на их станции. Отец ее, Самсон Вырин, не смог без дочери: он решил пешком отправиться в Петербург, чтобы найти Дуню. Однажды ему посчастливилось увидеть девушку, но Минский прогнал старика. Спустя время рассказчик узнал, что смотритель умер, а предавшая его Дуня приезжала на могилу с тремя барчатами и долго пролежала там.

К.Г. Паустовский “Телеграмма”. Катерина Петровна очень любила свою дочь Настю, живущую в Ленинграде очень яркой, насыщенной жизнью. Только девушка совсем забыла о своей старой матери, она даже не пыталась найти время, чтобы навестить ее. Даже письмо Катерины Петровы о том, что она совсем плоха стала, Настя не воспринимает серьезно и не рассматривает возможность немедленно ехать к ней. Только известие о том, что мать умирает, вызывает у девушки чувства: Настя понимает, что никто ее так не любил, как Катерина Петровна. Девушка едет к матери, но уже не застает ее в живых, поэтому чувствует вину перед самым дорогим для нее человеком.

Ф.М. Достоевский “Преступление и наказание”. Родион Раскольников искренне любит свою мать и сестру. Говоря о мотивах убийства старухи-процентщицы, он сообщает, что на самом деле хотел помочь матери. Герой пытался выбраться из вечной нищеты, неблагополучия. Закладывая часы, он с трепетом вспоминает отца, которому принадлежала вещь.

Л.Н. Толстой “Война и мир”. В произведении мы видим несколько семей, в основе жизни которых лежат абсолютно разные нравственные принципы. Князь Василий Курагин – человек безнравственный, готовый пойти на любую подлость ради денег. Его дети руководствуются точно теми же принципами: Элен выходит замуж за Пьера Безухова ради получения части огромного наследства, Анатоль пытается сбежать с Наташей Ростовой. Совсем иная атмосфера царит у Ростовых: они наслаждаются природой, охотой, праздниками. И родители, и дети – люди добрые, отзывчивые, не способные на подлость. Князь Николай Болконский воспитывает своих детей в строгости, но эта строгость идет им во благо. Андрей и Марья Болконские – люди нравственные, настоящие патриоты, как и их отец. Мы видим, что между родителями и детьми существует тесная взаимосвязь. От мировоззрения родителей зависит мировоззрение детей.

А.Н. Островский “Гроза”. В семье Кабанихи отношения построены на страхе, жестокости, лицемерии. Ее дочь Варвара прекрасно научилась врать, чему хочет научить и Катерину. Сын Тихон вынужден во всем беспрекословно подчиняться матери. Все это приводит к ужасным последствиям: Катерина решается на самоубийство, Варвара сбегает из дома, а Тихон решает “восстать” против Кабанихи.

А. Алексин “Раздел имущества”. Верочку вырастила бабушка Анисья: она буквально поставила ребенка, перенесшего тяжелую родовую травму, на ноги. Девочка называет бабушку своей мамой, что вызывает недовольство настоящей матери. Конфликт постепенно накаляется и заканчивается судом, на котором делится имущество. Больше всего Верочку поражает то, что ее родители оказались настолько черствыми, неблагодарными людьми. Девочка тяжело переживает ситуацию, она пишет родителям записку, где определяет себя как имущество, которое должно отойти бабушке.

Каждый родитель, воспитывая своего ребенка, души в нем не чает. Дитя отвечает взаимностью, но до определенного времени. В какой-то момент чадо отдаляется от своего предка. Конфликт отцов и детей - вечная тема. Избежать его невозможно. Но эта проблема, как и любая другая, вполне решаема. Достаточно найти необходимую информацию, и конфликт между отцами и детьми уже не будет казаться неразрешимым.

В чем заключается конфликт

В определенный момент такой конфликт является главной проблемой в Родители хватаются за голову, не зная, что делать с взбунтовавшимся ребенком. Все слова и действия, которые раньше были результативными, на этом этапе оказываются совершенно бесполезными. Ребенок готов взорваться по любому поводу, он отрицательно реагирует на все предложения со стороны своих предков. В итоге родители и дети ссорятся. Это может привести к очень печальным последствиям (голодовка, уход из дома, самоубийство). Даже временное отчуждение может кардинально изменить отношения между родственниками. Если «холодные нотки» в поведении чада уже заметны, значит, пора принимать определенные меры.

Причины непонимания между родителями и детьми

Непонимание может возникнуть из-за целого ряда причин. И чаще всего виноват именно родитель. Ведь он намного старше и, соответственно, опытнее и мудрее. Многих конфликтов можно легко избежать. Но взрослые упираются, стараются удержать привычную позицию, поэтому повышают голос на ребенка и даже поднимают на него руку. Естественно, чадо идет в контратаку и показывает свой характер не с лучшей стороны.

Причины появления конфликта

Конфликт отцов и детей чаще всего возникает по следующим причинам:

1. Проблемы в школе. Плохая успеваемость ребенка, жалобы учителей на плохое поведение, абсолютное нежелание выполнять домашнее задание.
2. Порядок в доме. Его несоблюдение становится причиной для ссор между родителем ребенком практически любого возраста.
3. Ложь. Мамы и папы крайне недовольны детским враньем. Каждый ребенок хотя бы раз солгал своим родителям. После того как правда "выплывает наружу", происходит очередной скандал.
4. Шум. Дети по своей натуре подвижны, поэтому они создают много шума (звук телевизора, громкая музыка, крики и аудиоигрушки).
5. Непочтительное отношение к старшему поколению. Такое поведение возмущает родителей, поэтому они ругают ребенка.
6. Требование подарков. С этой проблемой сталкивается каждый родитель. Чадо знает только слово «хочу», поэтому неприобретенная вещь становится поводом для обид со стороны ребенка.
7. Друзья подростка очень часто вызывают подозрение и отца и матери. Это недовольство они стараются донести до ребенка, который и слышать ничего об этом не хочет.
8. Внешний вид. Неопрятная внешность, современная манера одежды и вкус ребенка очень часто становятся причиной конфликта.
9. Домашние животные. Ссора возникает либо из-за недостаточного ухода ребенка за своим питомцем, либо из-за его чрезвычайного желания завладеть им.

Конфликт глазами ребенка

Конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка. Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом. Но, несмотря на "взрослый" внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов.

Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же. Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения. Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.

Конфликт глазами родителей

Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую.

Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту.

Отцовская реакция несколько иная. Папа - добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание.

Что делать, если конфликт "родитель-ребенок" все же возник?

Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:

1. Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
2. Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
3. Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.

Отцы и дети - конфликт поколений, знакомый каждому. Но избежать его можно и нужно. Для этого достаточно следовать следующим советам:

• принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения;
• категорически запрещено повышать на ребенка голос;
• попрекать ребенка своими достижениями непозволительно;
• наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер;
• интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай;
• не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться;
• нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах;
• нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить.

И, главное - не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба.

Вечный конфликт отцов и детей в литературе

Как уже говорилось, данная проблема отнюдь не нова. Конфликт родителей и детей освещен многими классиками русской литературы. Наиболее ярким примером является роман И. С. Тургенева «Отцы и дети», конфликт поколений в котором описывается чрезвычайно ярко. Д. И. Фонвизин написал замечательную комедию «Недоросль», А. С. Пушкин - трагедию «Борис Годунов», А. С. Грибоедов - «Горе от ума». Эта проблема интересует не одно поколение. Литературные произведения на данную тему являются лишь подтверждением вечности существующего конфликта и его неизбежности.

Проблема поколений неприятна для обеих сторон. Не стоит закрываться в панцире и надеяться на время, которое разрешит конфликт отцов и детей. Стоит идти на уступки, быть мягче и внимательнее. И тогда у детей и родителей будут невероятно теплые и доверительные отношения.

Основной проблемой в романе И.С. Тургенева «Отцы и дети» является проблема противоречия поколений, взаимоотношений между отцами и детьми. Тургенев рассматривает это противоречие с двух сторон: с социальной (конфликт аристократов и нигилистов) и с философской (непосредственно конфликт отцов и детей).

Социальный конфликт заключается в противостоянии различных слоев общества: дворянского сословия, отстаивающего существующие порядки, и последователей теории нигилизма, отрицающих авторитеты, принципы и ценности. Тургенев раскрывает это противостояние с помощью образов Павла Петровича Кирсанова, представителя аристократии, и Евгения Васильевича Базарова, типичного нигилиста.

Павел Петрович – дворянин, в прошлом блестящий офицер, пользовавшийся огромным успехом в обществе. Все изменила его трагическая любовь к княгине Р.

После её смерти он лишился надежд на счастье и переехал к брату в Марьино, где сохранил «все привычки светского льва» и аристократические манеры, не характерные для сельской местности: чтение по-английски, привычка одеваться по последней моде, тщательный уход за внешностью и пр. Для Павла Петровича большую ценность представляют собой аристократизм, принципы и устои прошлого века, культура – то, что было ценно для предков.

Евгений Базаров – абсолютная противоположность Павлу Петровичу. Он умен, образован, интересуется естественными науками; обладает жаждой деятельности, стремится совершить нечто великое за свою жизнь, способен к развитию. Но в то же время Евгений – материалист, самолюбив, высокомерен, циничен, пренебрежительно относится к людям, эгоист, безнравственен. Отрицание прошлого опыта, сведение человеческих отношений к физиологическим инстинктам, беспринципность (в соответствии с теорией нигилизма) подчеркивает минусы Базарова и усугубляет их. Все то духовное, что всегда было важно для человечества: искусство, любовь, дружба, добро, – не имеет для него никакого значения.

Именно из-за различий во взглядах на мир, в ценностях, в идеях и происходят столкновения этих персонажей, а следовательно, аристократов и нигилистов. То, что считается аристократами основой жизни, нигилистами отрицается как отжившее, больше не являющееся верным и мешающее прогрессу.

Под философским конфликтом Тургенев подразумевает непосредственно конфликт поколений, старшего и младшего. В отношениях Аркадия и его отца, Николая Петровича Кирсанова, почти нет существенных противоречий, между ними есть взаимопонимание, теплота. Хотя в начале романа Аркадий представлен как единомышленник Базарова, по мере развития событий мы видим, что он гораздо больше похож на отца образом мыслей, и его приверженность к нигилизму не более чем попытка казаться взрослее, увереннее и независимее. Так же как и для Николая Петровича, для Аркадия важны любовь, семья, дружба – то, что делает человека счастливым.

Отношения Базарова с родителями гораздо запутаннее: с одной стороны, Евгений любит их, хоть и нечасто показывает свои чувства; с другой стороны, Базарову скучно с ними, он не может понять и принять их образ жизни. И отец, и мать Базарова придерживаются традиционного образа жизни. Евгений хотел, чтобы самые близкие люди разделяли его взгляды и мысли, и они действительно старались это сделать, хотя и безуспешно. Отсюда и возникла проблема непонимания поколениями друг друга.

Таким образом, Тургенев, сам относящийся к поколению «отцов», тем не менее стоит на стороне Базарова. «Тургенев не любил беспощадного отрицания, и между тем личность беспощадного отрицателя выходит личностью сильною, и внушает каждому читателю невольное уважение», - говорил Д. Писарев.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) -