Зачем кричать или как избавиться от крика в семье. «Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка

Лучшая мама - терпеливая, это знает каждый, но не каждый может выполнить это золотое правило. Часто мы слышим и видим на страницах интернета призывы о помощи: «Я плохая мать, я кричу на своего ребенка». Если вы решились изменить свою жизнь, то эта статья поможет вам сделать первые шаги к гармонии.

Причины

1. «Традиции» из поколения - в поколение

Бабушка кричала на маму, мама на меня, и я передаю свой опыт также. По-другому не научили.

Вспоминайте о том, что вы взрослый человек, можете взять себя в руки, контролировать эмоции и речь. Каждый хочет иметь здоровое потомство, и не только физически, но и эмоционально. Проявляйте терпение, чаще обнимайте и целуйте свою кроху. Ваш ребенок достоин жить в любви и радости.

2. Срыв злости на слабом противнике

Малыш не может ответить, постоять за себя, дать достойный отпор. Мы раздражены на другого человека или на ситуацию, на мужа, свекровь, может, нас обидели на работе или толкнули на улице. Любое происшествие может спровоцировать срыв.

Найдите свой собственный способ разгрузки. Колотите грушу, идите в спортзал, примите ванну с благовониями - что угодно, чтобы выплеснуть гнев, расслабиться.

3. Я знаю, как лучше!

Часто наши требования к ребенку не обоснованы, мы пытаемся «прожить жизнь заново», заставляем учить то, что недоучили, заниматься тем, о чем мечтали.

Позвольте ребенку выбирать собственный путь, жить свою жизнь, без давления и криков. Советуйте, рассуждайте, помогайте выбирать, но без принуждения. Малышу это только навредит, он замкнется, отдалится из-за непонимания, и ему будет трудно реализоваться, ведь для самых значимых людей он недостаточно хорош.

4. Управление временем

Не умеем организовывать свой день. Носимся, бегаем, или, напротив, смотрим сериал, а затем за короткий срок хотим успеть все дела переделать. И как итог - стресс, напряжение, неудовлетворенность собой и качеством своей жизни. Виновен, конечно, ребенок, он балуется, убегает, увлечен чем-то не вовремя.

Мы опаздываем, кричим, дергаем «быстрее ешь, одевайся» и т. д. Ребенок торопиться не умеет, да и не должен. Он не понимает, а только чувствует ваше негодование.

Учитесь планировать свой день. Не нагружайте себя сверх нормы, оставьте время для отдыха, игры с ребенком, беседы с мужем. Не ставьте недостижимых целей - это только увеличит напряжение.

5. Отсутствие терпения

Еще мы кричим, когда повторяем одно и то же много раз, отвечаем на одни и те же вопросы. Помогаем с уроками, а ребенок не понимает элементарного.

Соберитесь, не кричите, не указывайте и не приказывайте. В игровой форме или просто спокойно объясняйте снова и снова. Ребенок развивается, помогите ему, примите таким, каков он есть. Дети растут, а отношения между вами остаются. У малышей закрепляется неприятие, уверенность в собственной неполноценности.

6. Ориентация на других

У соседки дети такие опрятные всегда, а мой не воспитан, бегает и шумит. В стремлении оправдаться, доказать всем, что я - хорошая мама, понукаем, кричим, запрещаем. Причем в другой ситуации те же поступки не вызывают такой реакции. Так как это не желание воспитывать, а желание показаться лучше, чем мы есть.

Малыш в смятении, он расстроен - старайтесь придерживаться собственных правил постоянно. Не вводите малыша в заблуждение, ведь он не может лицемерить вместе с вами.

7. Тревога и страх за ребенка

Охватывает ужас, кажется, что сейчас что-то случится. Упадет, ударится, заболеет, поэтому кричим и дергаем: не лезь, не ходи, разобьешься. В первую очередь вы должны понять, что переживать за своего ребенка - это нормально. Особенно в первые три года после рождения, постепенно паника проходит.

Не накручивайте себя, не ищите негатив в сети и по телевизору. Успокаивайтесь тем, что все дети болеют, все падают, переведите энергию в мирное русло, занимайтесь собой и своим домом.

Чаще отрывайте от себя свое чадо, оставляйте бабушке на пару часов или папе. Проявляйте бдительность, но не культивируйте панику.

Не запрещайте без объяснения причины: поясняться должен каждый запрет, иначе вы рискуете вырастить человека, который всего боится.

8. Непослушание ребенка, когда кажется, что он все делает на зло

Нам кажется, что единственный способ быть услышанным - докричаться. На самом деле лучше найти особенный подход. От крика детки не понимают, что именно требуют. Кричат - значит не любят, ребенок тревожится и теряется. Как быть, если тебя разлюбили за то, что разбросал игрушки.

Сдерживайтесь! Например:

• не кричите издалека, не давите, ваши пожелания должны соответствовать мышлению малыша. До 6 лет лучше всего не просто рассказывать, что и как делать, но и потренироваться, сделать необходимое действие вместе.
• если ваш ребенок лидер, сколько не давите на него, он не извинится и не будет подстраиваться. С этими детками лучше договариваться, объяснять с добром, учить брать ответственность за поступки.

Не забывайте о том, что слишком строгое воспитание способствует развитию зависимости, двойной жизни. Малыш понимает, что солгать и схитрить - это единственный способ сохранить мир с родителями, которые не ищут компромиссов. Ни один ребенок не должен выслушивать оскорбления, учитесь уважать его.

Способы избежать криков

1. Установите доверительные отношения. Не нужен тотальный контроль и безусловное подчинение. Интересуйтесь мнением маленького человека - «Как ты хочешь? Сможешь помочь мне?». Если нужно попросить ребенка о чем-то важном, подойдите к нему, сядьте на его уровень, возьмите за руку или обнимите. Обращайтесь к нему, проявляя терпение и объясняя мотивы. И вы, и малыш должны понимать, что самое важное - это ваши отношения и любовь, а не выполненные поручения.
2. Хвалите, говорите теплые слова за каждый хороший поступок. Поощряйте свое чадо как можно чаще, ни одно полезное действие не должно остаться незамеченным.
3. К особым ситуациям, готовьтесь заранее. Расскажите, что бывают критичные, экстренные происшествия. Если есть угроза безопасности, все должны слушаться безоговорочно старшего. Объясните, что эти правила - для всех, и вы также готовы подчиняться.
4. Старайтесь понять ребенка, он тоже устает и бывает в плохом расположении духа. Ищите ему оправдание, сводите конфликт на нет.
5. Представьте, что ребенок чужой. Подумайте, правильно ли то, что к чужим шалостям мы относимся гораздо терпеливее, это не справедливо. Сдерживайтесь, малыш не ваша собственность. Такие ролевые игры помогут относиться к проказам более лояльно.
6. Установите режим. Если ваша кроха не выспалась, на следующий день тяжело собраться. Не хочется одеваться и учиться. Организуйте не только свое время, но учите правильно распоряжаться временем своего малыша.

Измените все прямо сегодня, скажите себе, что достойны жить в мире, пообещайте, что кроха больше не услышит вашего крика.

Когда нужно идти к психологу

В повседневной жизни бывает сложно разобраться в собственных отношениях, потому что все члены семьи вовлечены в конфликт.

Рассмотрим случаи, когда поход к специалисту необходим.

1. Никак не получается управлять собой, есть безотчетный страх за ребенка. И сам себя уговаривал, и понимаю, что кричать - плохо. Но вот опять не сдерживаюсь, и не вижу выхода. Как ни стараюсь взять себя в руки, не могу. Визит к психологу поможет «подружиться» со своим подсознанием, понять мотивы и причины неадекватного поведения, понять внутренние процессы, искать поддержку в простых вещах.
2. Депрессия, раздражительность - длятся долго. Отвлечься с подругами не получается, перемены облегчения не приносят. В этом случае психолог поможет понять, где произошел сбой и почему не хватает жизненных сил.
3. Кризис и одиночество в семье. Становится трудно, обиды и злость накоплены, никто не понимает, нет выхода. В этом случае опыт психолога будет вам полезен, чтобы открыться, возобновить добрые отношения с близкими, наладить контакт и проанализировать собственные ошибки.
4. Психосоматика. Накопившееся раздражение и страхи выливаются в физические страдания (головные или боли в животе). Все это отражается на благополучии семьи и вашем ребенке. Ругань усугубляет ситуацию в геометрической прогрессии. Разобраться с помощью специалиста, найти истинные причины плохого самочувствия нужно своевременно. Не тяните с походом к психологу.

Не всегда ситуация так критична, что нужно вмешательство постороннего человека. Все в наших руках и если сосредоточиться на проблеме, можно попробовать найти решение и способы саморегуляции.

1. Приведите себя в чувство, посмотрите в зеркало в момент ссоры. Это обезображенное злостью лицо видит ребенок каждый раз, когда вы кричите.
2. Позвольте ребенку прерывать себя, если начинаете кричать. Любая удобная фраза или движение - как сигнал для вас. Реагируйте на ограничение правильно, признайте, что кричали зря, поясните, почему расстроены. И объясните все заново.
3. В некоторых случаях можно прибегнуть к успокоительным средствам. Например, чашка горячего чая с травами поможет восстановиться и расслабить нервную систему.
4. Читайте больше литературы о семье и взаимоотношениях с ребенком. Знание - сила, вам будет легче ориентироваться в мотивах тех или иных поступков.
5. Организуйте быт и установите правила. Например, дайте понять, что уборка - важнее, чем мультики. Когда будут убраны игрушки, тогда и включим телевизор. Необходимо неукоснительно исполнять эти правила.
6. Прислушайтесь к себе, проанализируйте, с чем в действительности связан ваш гнев. Хорошо подумайте и измените свое поведение.
7. Наказывайте только когда спокойны. «Я расстроена из-за того, что ты толкнул сестру, поговорим об этом вечером. А до тех пор прошу тебя больше так не поступать». Спокойно все обдумайте и придумайте адекватное наказание.
8. Не угрожайте, действуйте с умом, не торопитесь: чрезмерные угрозы, которые не выполняются, подрывают ваш авторитет. Скажите, что видите непослушание, а наказание последует позже.
9. Говорите спокойно - так вы будете успокаиваться на самом деле. Более того, чем размереннее тон нашей речи, тем лучше воспринимают нас окружающие.
10. Хвалите себя. Чтобы достичь гармонии, потребуется очень много усилий, не пытайтесь достичь совершенства в первый же день. Поощряйте себя за победы, медленно, но верно вы двигаетесь к цели.
11. Каждому психологу отлично известно, что бранные слова способствуют будущим неудачам и поражениям. Комплексы, страхи, нервозность - это малая доля последствий, которые вынесут из агрессивной семьи дети. Вынесут и понесут дальше своим детям. Необходимо вовремя остановить эту цепочку, приложите усилия прямо сейчас, ведь если вы читаете эту статью, значит и сами понимаете, что поступаете неправильно.

Невероятные факты

"Гнев – это кислота, которая больше вредит сосуду, в котором она хранится, чем тем, на кого она выливается ." Марк Твен.

Единственное оружие гневного человека – его крик. Он считает, что именно так может выиграть в любом споре.

Чем больше вы отвечаете на крик человека, тем плачевнее становится ситуация.

Чтобы остановить крик, полезно знать несколько советов, которые помогут вам сохранять спокойствие и быстро решить конфликт.

Но прежде чем говорить о реакции на крик другого человека, стоит понять, почему он так поступает.

Почему человек кричит?

Стоит признать, что в большинстве случаев не существует достаточно поводов для крика. Однако крик говорит о том, что человек испытывает психологические проблемы, которые не имеют ничего общего с тем, на кого кричат .

Их крик является отражением внутренней эмоциональной нестабильности, хотя кажется, что крикун демонстрирует свою силу и власть. Какими же могут быть причины?

1. Неумение владеть собой

Многие люди кричат только потому, что не умеют справляться со сложными ситуациями. Если человек кричит , потому что это его единственный способ совладать с трудностями, ему нужна помощь, чтобы научиться регулировать свои эмоции.

Крик – это нездоровый метод ни для того, кто кричит, ни для того, кто стал жертвой крика.

2. Потеря контроля

Человек может начать кричать, так как ощущает потерю контроля над ситуацией. Его переполняют эмоции, мысли и чувства, возникает сумбур в голове, и он кричит, чтобы вернуть себе контроль.

Так как он не знает, как справляться со стрессом другими способами, он выливает свой гнев на окружающих, и вы просто попадаетесь по горячую руку. Ощущение контроля, которое обретает человек, временное, и его проблемы, на самом деле, не решаются.

3. Ощущение опасности

Агрессоры – это люди с очень чувствительным эмоциональным нутром, которое они пытаются защитить. Каждый раз, когда им кажется, что существует угроза их безопасности, они реагируют на это единственно известным методом - криком.

4. Склонность к агрессии

Некоторые люди просто по натуре более агрессивны. Они могут кричать, и их агрессия перерастает в применение физической силы. Вы редко увидите драку, которая не начиналась бы на повышенных тонах.

Если на вас кричат, и вы плохо знаете человека, стоит быть осторожным, так как это может перейти к физическим разбирательствам и драке. В этом случае особенно важно не отзеркаливать их поведение и не отвечать тем же.

5. Приобретенное поведение

Некоторые люди кричат, только потому что они выросли в семье, где родители постоянно кричали друг на друга. Они усвоили, что в случае конфликта нужно повышать голос. Крик является их инстинктивной реакцией на любой стресс.

6. Чувствуют покинутость

Также есть те, кто начинает кричать, когда им кажется, что другой человек их игнорирует. Они повторяют то, что хотят сказать по несколько раз, потому что слушатель никак не ответил на их сообщение.

Такое часто случается с родителями, когда им кажется, что ребенок их не слушает. Вместо того, чтобы повторить несколько раз, они начинают кричать. Однако такой метод не действует, так как крик пугает ребенка и оказывает такое же вредное воздействие, как физическое насилие.

Как реагировать на крик

Самым худшим, что вы можете сделать, когда на вас кричат, это копировать поведение крикуна. В таком случае ситуация накаляется еще быстрее, и это может привести к опасным последствиям.

Также стоит избегать дразнить агрессора, оспаривать его слова, защищаться или критиковать его во время разговора .

Существуют более эффективные способы реагирования на крик.

1. Ничего не говорите

Помните о том, что когда человек на вас кричит, это его, а не ваша проблема.

Один из самых лучших способов пресечь крик - это оставаться спокойным и ничего не говорить. Смотрите человеку прямо в глаза и сидите в полной тишине, чтобы показать ему, что его поведение неприемлемо и оскорбительно. Он заметит ваше поведение, его пыл поутихнет, и он поймет, что его подход к ситуации в корне неверен.

2. Объясните, почему его поведение вас беспокоит

Безусловно, очень сложно оставаться спокойным в ситуации, когда на вас кричат, но это необходимо для того, чтобы объяснить человеку, почему его поведение вас беспокоит.

Вы можете сказать о том, что крик мешает вам сконцентрироваться на том, что именно он говорит, и понять значение его слов. Это поможет ему понять, что он делает неправильно, и возможно, даже извиниться за неподобающее поведение.

3. Прикоснитесь к человеку

Осторожно: такой метод подходит только с близким вам человеком. В случае с незнакомыми людьми ваше поведение могут расценить, как неуместное и даже враждебное.

Если кричит ваш друг или близкий родственник, слегка прикоснитесь к его руке, чтобы показать, что вы заботитесь о нем, и что он для вас имеет большое значение. Такой жест срабатывает, потому что человеку очень трудно кричать на того, кто дружелюбен и добр к нему или показывает, насколько он важен для вас.

4. Уйдите

Если на вас кричит незнакомый или малознакомый человек, и у вас есть возможность уйти, просто уходите. Вы не обязаны подвергать себя психологическому давлению и плохому обращению, если этот человек не играет никакой роли в вашей жизни.

Конечно, стоит оговориться, что такой метод не подойдет в случае с вашим начальником, родителями или мужем/женой, так как они примут ваш уход, как знак неуважения и еще больше разозлятся.

С другой стороны, когда вы уходите, вы даете человеку время успокоиться и пересмотреть ситуацию. Однако стоит убедиться в том, что при этом вы не заденете его чувств.

5. Попросите остановиться

Еще один довольно простой способ разрядить обстановку – это спокойно попросить человека остановиться.

Вы можете сказать, что вам некомфортно, и вы не можете внимательно сосредоточиться на том, что говорит человек. Некоторые люди просто не осознают, как они себя ведут. Вы просто помогаете ему осознать свое поведение и понять, что даже если они расстроены или злятся, они могут контролировать свой гнев и вести себя адекватно.

6. Возьмите перерыв

Также вы можете спокойно попросить взять перерыв. Вам тоже нужно успокоиться, так как крик вызывает прилив адреналина, и вы не знаете, как долго еще можете сдерживаться.

Когда вы говорите о паузе, это должно быть утверждением, а не вопросом, особенно если это не ваш начальник.

Со знакомым и близким человеком такой подход будет более приемлем, и вы можете попросить о точном времени (5 минут, день или любое другое время), чтобы все обдумать и ответить спокойно.

7. Разговаривайте тише

Это может показаться глупо, но это, на самом деле, работает. Когда вы говорите вполголоса в ответ на крик, и человек просит вас говорить громче, это отвлекает крикуна от того, что его беспокоит или вызывает у него стресс.

Он переводит внимание на ваш разговор, так как пытается понять значение ваших слов, и это может постепенно успокоить его и заставит использовать другой тон.

8. Не огрызайтесь

Очень сложно удержаться от искушения ответить обидчику тем же, особенно, когда он на вас кричит, но постарайтесь удержаться и не дерзить ему. Это может еще больше разозлить его, и он просто не дослушает, что вы хотите ему сказать. Просто оставьте все комментарии при себе и ищите другие способы справиться с ситуацией.

В большинстве случаев, когда на нас кричат, это задевает наши эмоции, и мы чувствуем необходимость реагировать так же. Ответный крик, критика и другие негативные реакции только усугубляют ситуацию.

Уделяйте как можно больше внимания своим детям!

Всех родителей очень уж умиляет такие события, как первый смех, первый зубик, первые шаги. Мамы и папы любят мечтать, каким вырастет их сын или дочь, какой у крохи будет характер, какие будут увлечения и какую профессию выберет малыш. Но многие дети разочаровывают родителей. Взрослые видят злых, агрессивных, эгоистичных и неблагодарных выросших детей. так почему же это происходит? А мама и папа ведь не досыпали ночи, старались, чтобы их малыши ни в чем не нуждались, любили их безгранично. В чем состоит ошибка?

Вспомним сам процессе воспитания… сколько раз вы кричали на своего ребенка, просили его оставить вас в покое, потому что очень устали. Очень часто у родителей не находилось свободного времени, чтобы поиграть с детьми, сходить с ними на прогулку или просто поговорить по душам. Конечно, многие мамы и папы, видя расстроенного или плачущего малыша, дают себе слово все исправить и больше не обижать свою кроху. Но через время все опять повторяется.

А ведь все, что необходимо вашему маленькому родному человечку – это внимание, умение выслушать, помочь советом и поиграть с ним. Во многих ситуациях у родителей находились дела поважнее, чем желание и просьбы детей. Малыша словно отталкивали от себя – и вот результат. Дети слышали и ощущали вместо ласковых и теплых слов и объятий громкий крик в свой адрес. Эти отрицательные уроки запоминаются очень быстро и надолго.

Родительское превосходство

Многим взрослым знакома ситуация, когда приходишь уставший с работы, а тут ваш любимый ребенок обращается с кучей своих детских проблем. «Давай почитаем сказку!», «Давай порисуем!», «Поиграй со мной в прятки!» - это то, что так раздражает родителей после напряженного трудового дня. Ваш почемучка задает кучу вопросов, носится по всей квартире, жаждет внимания и общения. А родители вместо этого начинают кричать или даже орать на беззащитного кроху, который абсолютно ни в чем не виноват.

Этот маленький человечек становится объектом для выплескивания всего негатива, который собрался у взрослого за день. Ребенок всегда рядом, поэтому на нем обычно и срываются. Ребенок не может ответить криком или дать сдачу. Он молча принимает обиды и всплеск родительских эмоций. Если такое поведение взрослых повторяется изо дня в день, то в детях закладывается чувство превосходства над слабым и беззащитным человеком.

Излишняя требовательность

Большая ошибка многих родителей в том, что они пытаются воплотить в своем ребенке нереализованные детские мечты. Вспомните свое детство, свои увлечения, во что играли и о чем мечтали. Девочки играли в куклы. Они воспитывали своих игрушечных детей, ухаживали за ними, учили их чему-то. Они представляли, как будут себя вести со своими детками. Мальчики играли в разные подвижные игры, занимались спортом. Может они не заметили, что игры уже закончились?

Многих детей без их желания водили на занятия в музыкальную или спортивную школу, хотя они мечтали совсем о чем-то другом. И вот дети сами стали родителями и решили, что теперь они своим малышам дадут то, чего им не хватало в их детстве. Например, папу в детстве водили в спортивную секцию, а он хотел играть на скрипке. Вот теперь он своего сына обязательно запишет в музыкальную школу. Мама мечтала научиться танцевать, а занималась плаванием.

А может стоит сначала спросить мнение своего ребенка? А вдруг ему это не интересно, как и вам в детстве. Зачем решать за другого человека, хоть и маленького? Каждый должен прожить свою жизнь.

Недостаток свободного времени

Большинство проживают дни, недели и месяцы в сумасшедшем ритме. Все постоянно куда-то торопятся, мчатся, бегут. Утром быстро собираются, бегут в садик или школу, потом на работу, потом в магазин, потом быстро принимаются за домашние дела. Все это еще сопровождается многочисленными телефонными звонками. В таком темпе не остается времени на спокойные душевные разговоры и знаки внимания в семье. Незаметно в такой ежедневной суете вырастают дети. Вот только недавно ходил в детский сад, а уже заканчивает школу.

Однажды наступает момент, когда приходит понимание, что дети стали совсем взрослыми и что-то изменить уже невозможно. Те важные дела, которые мешали заниматься воспитанием детей, оказались не такими уж и значимыми, а время уже упущено.

Нежелание общаться с детьми

Когда взрослые кричат на детей, то малыши замыкаются в себе, перестают откровенно разговаривать с родителями и не доверяют им свои проблемы и секреты. А ведь многие мамы и папы объясняют свой крик тем, что дети их не слушают и не хотят понимать. А на самом деле, родители делают все так или говорят, чтобы побыстрей отделаться от проблем своего малыша. У них нет времени и желания спокойно, без нервов, с толком и с расстановкой объяснить детям какую-то ситуацию или вместе разобраться в проблеме.

Маска хороших родителей

Становясь взрослыми, большинство из нас забывают, какими они были в детстве, чего хотели, и что не нравилось в их воспитании. Наверное, многим не нравились строгие мама и папа и их требовательный тон. А сами повторяют те же ошибки со своими детьми. Крик на ребенка оправдывается только лишь желанием воспитать послушного сына или дочь. Часто хорошими родителями себя считают те, кто может строго наказать или крикнуть, а малыш беспрекословно все выполняет.

В таких ситуациях дети выглядят, как дрессированные куклы в театре Карабаса-Барабаса. Сначала они чувствуют себя жертвой в этой взрослой игре, а в дальнейшем научаться притворяться, изворачиваться и обманывать, чтобы угодить маме и папе.

Чрезмерная родительская опека

Понимая огромную ответственность за жизнь, здоровье и будущее благополучие своих малышей, родители стараются оградить их от всех неприятностей. При этом, мамы и папы накручивают себя, придумывая, что может случиться с их ребенком. А потом ограждают детей от этих придуманных проблем. Необходимо давать детям больше свободы и самостоятельности, и тогда они научатся жить в этом интересном и опасном мире. А главное, дети смогут чувствовать себя настоящими полноценными людьми.

Последствия неоправданного выплеска эмоций

Ребенок, оставшийся наедине со своими проблемами, без должного родительского внимания, да еще и получивший в свой адрес ругань и крик вряд ли будет уважительно относится к таким родителям в будущем. Взрослые своим поведением, сами того не подозревая, разрывают связь между родителями и детьми. И если в детстве мама и папа не нашли времени для своего крохи, то взрослые дети уже не станут делиться своими проблемами и радостями.

Главная и важная задача всех родителей – уделять как можно больше внимания своим детям.

Читайте также:

Это интересно!

Просмотрено

Дети, которые ничего не хотят: Что делать родителям современных подростков

Просмотрено

«Я просила усыпить меня, сделать кесарево или застрелить!». Монологи о тяжелых родах

Это интересно!

Просмотрено

Мама-фокусник: Научим деток из обычного круга сделать настоящую картину

Советы родителям

Просмотрено

Есть продукты, которые женщина должна употреблять в обязательном порядке во время грудного вскармливания, а есть такие, которые стоит обходить стороной!

Советы родителям

Просмотрено

Польза музыки для психологического развития малыша

Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Родительские ошибки, о которых принято молчать, но которые можно исправить

Представьте себе несколько самых распространённых ситуаций. Ситуация первая. Вам устроил скандал муж. Ситуация вторая. На вас безобразно визжит жена. Ситуация третья. На вас орёт начальник. Будем продолжать? Не надо... Давайте сразу брать быка за рога и учиться – что делать в таких случаях.

Во-первых, стоит сразу понять (иначе я с вами не играю), что орут на нас не зря, а заслуженно. Если бы мы были «белые и пушистые» – на нас бы не орали.

Помните, была такая известная фраза в эпоху моды на позитивную психологию:

А что если я вышла в белом пальто, а меня обдал грязью грузовик? Как мне тогда «психологически» поступать?

А вот если у вас всё психологически было бы на тот момент в порядке, вам не надо было бы никак «поступать» – вы просто не окажетесь в том месте и в такой ситуации. Никогда».

Итак, на нас орут и оскорбляют нас – в какой-то степени заслуженно

Но важно понять: люди нападают-то не на нас, а на наши... грехи. Нашу личность (как в это ни трудно поверить!) на самом деле не трогают, даже если описывают её «точно», включая форму ног и живота.

Это просто бессмысленный (квази-осмысленный!) «информационный шум», цель которого – ударить побольнее, навести орудие поточнее. Вот и всё.

Пример. Если кто-то кричит: «У тебя уродливый нос» – это не означает, что человек так думает на самом деле про ваш нос. Беда тут в другом. Человек спонтанно угадывает (или просто знает) что ваш нос – это ваша личная болевая точка и что вы лично считаете свой нос уродливым.

И скандалист просто бьёт (не думая) «по этому носу», верно угадав и верно рассчитав – как по самой выступающей вперёд и очевидной болевой точке.

Спроси его, что он думает про ваш нос, когда он придёт в себя...

Да он вообще вряд ли задумывался о том, что у вас есть нос. Или скажет: «Нормальный нос, а что? Я вообще-то носами не интересуюсь».

Честно говоря, вместо вас, орущий человек видит в этот момент какую-то воображаемую окарикатуренную химеру – «Образ Обобщённого Врага» чуть-чуть действительно похожий на нас, и с ней-то (с фигурой) он и разговаривает – громко.

Итак, если начальник (муж) орёт на вас что-то типа: «Ты за месяц ничего не сделала, только три раза волосы перекрасила!», то мы так или иначе – заслужили эту безобразную сцену.

Но не потому что мы действительно «за месяц ничего не сделали», а «красить волосы – дурно», а совсем по другим причинам. Ищите – по каким.

Может быть, вы сами кого-то недавно обидели и благополучно забыли про это. А то и вовсе считаете, что «так и надо». Вот, прямо как ваш начальник или муж.

Только вы шипели и ранили – Другими Словами и по Другому Поводу. Но человеку тому, кого вы изранили – тоже было больно – вот точно так же, как сейчас больно вам.

Итак... Изрыгаемое Зло ищет «родное ему» Зло, к которому можно было бы аккуратно прилепиться, и, радостно найдя его в вас, в экстазе соединяется с этим Злом. Чтобы породить новое Зло.

Как порождается новое зло вы догадываетесь. Только начните «отвечать» оскорбляющему вас и – пошло-поехало. Или по-другому: стерпите – и выместите это накопленное зло потом на ком-то другом или на своём же несчастном организме.

Так пищит новорожденное зло. Болезнями, эскалацией скандала, игрой «передай свою грязь другому». Мы не дадим злу размножаться. Поэтому читаем дальше – что делать.

Если бы в вас в самих не было ну ни капли черноты, грязи, прошлых проступков, автоматических подлых мыслей, то есть – Зла, то человек, заряженный (или заражённый) вдруг порцией дряни, просто не подошёл бы именно к вам и не стал бы на вас орать и обижать вас.

Но, к сожалению, Зла в нас – как в Якутии алмазов – вагоны разгружать можно... Вот чужое зло к нам и цепляется, как насморк – к человеку с низким иммунитетом.

Точнее, повторю: цепляется зло не к нам, а к тому Злу, которое в нас незримо присутствует. Вы умеете отделять себя от зла?

Отделите себя от этого зла. Отделите это зло от себя. И слепите из зла «снежную бабу».

Элиминация (выделение) Зла – сотворяем Воображаемую Куклу-для-Битья

Итак, первая часть работы (теоретическая подготовка) нами проделана. Мы догадались, что орут на нас не зря (что мы не бедные овечки, страдающие ни за что ни про что).

Может быть, мы даже вспомнили – как кого-то сами обижали и мысленно уже попросили у этих людей прощения. И дали себе слово загладить вину или больше стараться так не делать. Этого пока достаточно. Это на самом деле – огромная работа.

Теперь переходим к практической части. Что делать, когда на тебя орут и оскорбляют тебя? А вытаскивать «из шкафа» заготовленную заранее – Куклу!

Как «изготовить» воображаемую Куклу-для-Битья?

Делать это чучело мы будем в своём воображении. Это не очень сложно. Вот правила.

Кукла должна быть существом того же пола, что и вы, и примерно того же роста, что и вы, но возраст при этом у неё может быть любой – как вам в данный момент захочется.

Наделите куклу самыми отталкивающими карикатурными внешними чертами (для вас!) – представьте как она неприятно выглядит, как ходит, как разговаривает, во что одета.

Наделите куклу «прошлым», придумайте ей проступки и пороки – но именно те, которые вызывают у вас самих – наибольшее моральное негодование. Проще говоря: придумайте, в чём эта кукла так провинилась перед людьми и природой – и настолько, что её по вашему мнению – можно и нужно нещадно бить-колотить, ругать, оскорблять, учить жизни.

Назовите куклу самым смешным и карикатурным именем, которое вызывает у вас такую же неприязнь, как и её поступки и её внешность.

Важно: Ни в коем случае не называйте куклу именем знакомого вам неприятного человека и не придавайте кукле точного узнаваемого сходства с реальными знакомыми!

Теперь как только вы становитесь жертвой очередного внезапного наезда на вас (от любого вообще агрессора) – немедленно «доставайте» свою воображаемую куклу и говорите ей злорадно: «Получила, курва?»

Особенно это помогает тем, кто, сидя за рулём или переходя дорогу, слышит в свой адрес оскорбления от автолюбителей из их форточки. Именно на автолюбителях у тех, кто практикует эту психологическую технику защиты от агрессии – развивается почти теннисная реакция.

Техника психологической защиты в момент акта агрессии со стороны выглядит так:

«Достаньте» куклу и поставьте её почти прямо перед собой, но со сдвигом влево.

Направляйте мысленно всё, что говорит вам агрессор – потоком на куклу.

Мысленно кивайте головой и искренне соглашайтесь со всем, что говорит агрессор, переводя при этом осуждающий взгляд на куклу.

Подбавляйте ещё и от себя (тоже мысленно).

После того как акт агрессии закончился, скажите кукле что-то вроде: «Вот видишь? Это тебе за то и за то».

А теперь мысленно сожгите куклу единой вспышкой огня, отправьте дым в сторону от себя, развейте его по ветру и скажите: «Ступай и больше не греши!»

Как только кукла понадобится вам ещё раз – она опять возникнет в вашем воображении, как птица Феникс, умеющая возрождать себя из пепла.

Кукла может вдруг поменять внешность, возраст и проступки, «за которые её следует бить всей деревней», а может остаться такой же. На самом деле вы запускаете серьёзный психотерапевтический процесс – вы работаете со своей Тенью. С вытесненным Злом, в «знакомстве» с которым вы не признаётесь даже самому себе.

Не будем вдаваться в подробности юнгианских теорий... Это очевидно даже на интуитивном уровне понимания техники – что там происходит в данный момент. Зло попадает на зло и аннигилирует.

Важно знать: с каждым разом кукла будет нужна вам всё реже, потому что «перуны и молнии» попадать в вашу хатку будут уже не с такой регулярностью. Это – работает.

Механика фокуса такова:

вы не отвечаете злом на зло,

вы не копите в себе зло –

наоборот, вы – канализируете зло в безопасное место – в одноразовую воображаемую куклу-громоотвод, которую потом мысленно сжигаете.

Кукла, которую вы создаёте для истекания в неё чужого зла, действительно работает в этом случае аналогом громоотвода, или даже – «пакетика для рвоты», пепельницы, носового платка, бумажной салфетки, или если хотите – презерватива...

Пример из жизни: «безобразная Эльза»

Одна моя знакомая с ходу, как только услышала правила игры, придумала куклу, которую назвала «Эльзочка». У Эльзочки были:

жидкие крашеные в «сапожную» чёрную краску волосы – по пояс, выглаженные утюжком до нереальности,

огромная татуировка на животе,

силиконовые ногти с искусственным френчем шириной в три сантиметра,

и айфон в самом «женском» чехле, который только можно вообразить.

Провинилась перед обществом Эльзочка однако не этим, а тем, что ненавидела мужчин, мечтала об участи богатой вдовы, открыто обсуждая со своими подружками все недостатки и интимные характеристики своих несчастных жертв.

***
В тот момент у моей знакомой были проблемы с мужем. Муж немного взбесился от чтения информационных лент и устраивал ей сцены на тему «Мы слишком много потребляем» с незавидной регулярностью.

Каждый раз, когда орущий муж входил в образ кликуши, моя знакомая ставила перед собой чуть слева – Эльзочку и начинала мысленно кивать головой в такт мужниным гадостям (как мать, которая полностью согласна с отцом, ругающим сына) и приговаривала (разумеется, не вслух)

«Вот видишь! Правильно дядя Петя говорит! Всё правильно! Ты заслуживаешь!»

От этого «дяди Пети» в глазах у моей знакомой тут же запрыгали лучики-смешинки и на щеках появились ямочки. «Дядя Петя» поперхнулся заготовленной фразой, увидев довольную жену, и тихо ушёл в другую комнату.

Знакомая каталась по кровати от смеха...

В следующий раз Эльзочка пришла к ней совсем в другом облике. Эльзочке было уже 60 лет, на ней был надет засаленный на брюхе изношенный халат, от неё воняло валокордином и щами, груди у неё покоились на пузе, а на голове у Эльзочки, весящей к тому времени уже 90 кг, был пучок неопрятных серо-седых волос, сквозь которые просвечивала розоватая кожа.

Провинилась же эта Эльзочка перед Вселенной тем, что мысленно желала смерти и болезней – каждому существу, на которое падал её взгляд.

Моей знакомой хватило сжечь двух кукол, чтобы агрессоры оставили её в покое надолго. Кстати, когда она мысленно сжигала свою вторую Эльзу, из окна стало натурально вонять чем-то палёным, из еды...

***
В самом начале я сказала о том, что внешнее зло всегда ищет внутреннее зло, которое присутствует в нас – и соединяется с ним со звуком «Бамс!» и что только так мы становимся жертвами «неприятных ситуаций».

Отсюда может возникнуть закономерный вопрос: «А что если у меня не будет грехов, ко мне, наверное, тогда совсем перестанут цепляться люди и обстоятельства со своим злом?»

К сожалению, нет. Жизнь на земле в человеческом теле – это не курорт.

Грехи в нас будут всегда. Это как с уборкой квартиры. Вы можете (и должны!) навести в ней относительный порядок, убрать колбасные шкурки и хлебные крошки с ковра, но вы же не можете превратить жилище в стерильный бокс, удалить из квартиры все микробы, всю пыль и все микроорганизмы...

Старцы-молитвенники, отшельники и святые, удалявшиеся в пустыни от суеты мирской, очень сильно страдали от прилепляющегося к ним Зла, которое уже не скрывало от них – ни своей истинной нечеловеческой формы, ни своих целей и задач...

Потому что у старцев тоже были грехи... Например, гордыня. Чем меньше других грехов, тем больше растёт гордыня, принимая самые замысловатые облики. Так что – каждому своё...

Мы не старцы, готовые к серьёзной духовной брани, и поэтому зло, с которым – мы – будем бороться, нам в аккурат по ноге, по плечу.

Его вполне можно осилить той психологической техникой, которую я только что описала.

Ну а большего нам и не надо. Наша задача скромна: тушить коварные бомбы-«зажигалки», бдя на крыше дома своего – тушить их со смехом, щипцами, в большом чане с холодной водой. Хотя метафора с презервативом мне нравится гораздо больше...

Сочините куклу-чучело, которую будут бить агрессоры, – заранее. Чтобы быть во всеоружии, если кому-то опять придёт в голову на нас наорать.

Инструкция

Меняйте то, что вы можете изменить. Вы не в силах контролировать эмоциональный накал и тон голоса другого человека, но вы можете повлиять на них, используя простейшие психологические техники. В разговоре с человеком, который начал на вас кричать, ни в коем случае не нужно говорить громче, наоборот, замедлите темп речи и понизьте голос. Говорите уверенно, твердо, но тихо и медленно.

Игнорируя орущего человека, вы только обостряете ситуацию, капитулируете и показываете свою слабость. Остановите любые действия, которые вы выполняете в тот момент, когда кто-то осмелился повысить на вас голос. Даже если вы ведете машину, а кто-то из пассажиров решил рявкнуть на вас, припаркуйтесь и покажите, что крикуну удалось привлечь ваше внимание и вы не боитесь дальнейших событий и не прячетесь от его бурных эмоций.

Смотрите кричащему человеку в глаза. Если вы опустите голову или будете отводить взгляд в сторону, агрессор решит, что вам стыдно или что его оскорбления достигли своей цели. Если же вы смотрите на орущего с вежливым интересом, он начинает чувствовать себя все более глупо.

Снизьте «накал страстей», предложите крикуну присесть, если он стоит позовите кого-то принять участие в вашем разговоре, предложите орущему человеку выпить воды, но не приказывайте, а именно предлагайте. Переключите его внимание.

Просто попросите крикуна остановиться. Предложите ему снизить тон и перестать привлекать к себе всеобщее внимание. Скажите, что будете говорить с ним тогда, когда он будет к этому готов – «Мне нужно, чтобы вы говорили медленно и четко, чтобы я мог услышать ваши аргументы и понять вашу точку зрения, возможно, вы постараетесь говорить тише?».

Не принимайте тирады орущего человека на свой счет. Как правило, орущий человек пытается сорвать на вас свое накопившееся раздражение, вы лишь «отдушина», но не причина. Даже, если на вас кричат потому, что вы действительно что-то сделали не так, агрессор реагирует не на вас лично, а на ситуацию, которая произошла ранее.

Прибегните к чьей-то помощи, если орущий становится все более агрессивным. В Америке в таком случае звонят 911, а россиянам приходится рассчитывать только на себя. Если на вас кричит свекровь, позвоните мужу или близкой подруге, пусть «дающая концерт» дамочка поймет, что у нее появились «слушатели» кроме вас. Наберите телефон бойфренда, если сосед осмелился повысить на вас голос. В случае с неадекватным человеком на улице, может сработать звонок в полицию. В общественных местах нужно обратиться к охране – это их задача следить за порядком на территории.