Что делать, если парень тебя критикует? Муж меня постоянно во всем упрекает.

Опять вы пересолили суп , и готовите вы неважно, и дома у вас всегда беспорядок, и ребенка вы неправильно воспитываете, и за собой не следите… Почему мужчины так любят критиковать женщин и как себя вести, если муж или партнер постоянно ко всему придирается?

Конечно, обидно когда любимый человек делает несправедливые замечания и указывает на ваши изъяны. Какой бы спокойной женщиной вы не были, не хочется все это молча "глотать" и вы начинаете в ответ на его обвинения эмоционально защищать себя. И, о ужас, уже через минуту вы сами того не желая, начинаете нападать на него, припоминая ему все прошлые и настоящие грехи. Безусловно, такие выяснения отношений обычно заканчиваются ссорой и слезами. Они оставляют тяжелый осадок в душе, а иногда могут стать причиной неприязни и даже ненависти друг к другу.

Почему же мужчины постоянно придираются к своим женщинам? По мнению большинства психологов, таким образом сильный пол хочет показать, как он заботится о ней и не получает ничего взамен. Это значит, каждую мужскую критику надо воспринимать как глобальный упрек: "Ты недостаточно внимательна ко мне". Чаше всего критика из уст мужчины звучит так, что непонятно, как ее правильно воспринять и что надо изменить в своем поведении. Выдвигая претензии типа "Ты меня не понимаешь" мужчина выступает в роли обвинителя, тем самым пытаясь переложить ответственность за ситуацию на женщину.

Чтобы выйти из неприятной ситуации победителем , расставляет свои капканы последовательно и мудро. Выглядит это примерно так: "Я тебя предупреждал, ты не послушалась и теперь уже не обижайся, я тоже сделаю так…". Так критикан открывает себе свободу. Женщина уже не может упрекнуть его в безответственности, когда он один пойдет с друзьями пить пиво или вернется домой поздно вечером.

Безусловно, такие поступки не добавляют любви и тепла в отношения. Критика полезной может быть лишь в тех случаях, когда она как предложение или совет. Например, "Мне нравятся стройные женщины, давай запишемся с тобой в тренажерный зал". Так можно критиковать хоть каждый день, скандалить и обижаться на такие предложения трудно.

Мужчины, вообще, не любят признаваться в любви. Им не нравится, когда женщины предъявляют им обвинения типа: "Ты забыл о моем дне рождении", "Ты думаешь только о своей работе, мы тебя не интересуем". На самом деле произнося такие фразы, женщины как бы признаются сами в любви и хотят получить подтверждение, что их чувства взаимны.

Никто не хочет быть объектом критики , но если мужчина постоянно в чем-то обвиняет, это признак того, что пришло время что-то изменить в себе. Ведь всегда, если что-то не получается в жизни, идеальный способ исправить ситуацию - это начать с себя. Когда женщина отвечает на претензии мужчины обвинениями, он начинает сопротивляться. Но когда женщина дает ему что-то, мужчина меняет свое поведение к лучшему и отношения между ними улучшаются. Помните, любое партнерство "работает" по принципу сообщающихся сосудов.

Надо уметь различать, когда мужчина критикуют без намерения причинить вред и когда он уже чувствует неприязнь по отношению к женщине. Иногда причина критики со стороны мужчины - банальная усталость. Он может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В этом случае женщине не следует принимать все близко к сердцу и промолчать в ответ на нелепые замечания.

Однако если несправедливая критика обрушивается на женщину с регулярным постоянством, то давать манипулировать собой мужчине не следует. В таких случаях необходимо проявить твердость, не нужно молча "проглатывать" обвинения. Не забывайте народную мудрость, которая гласит: "Худой мир лучше доброй ссоры". Постоянное сдерживание негативных эмоций приводит к накоплению агрессии, которая со временем обязательно выплескивается наружу. Так что превращаться в "пороховую бочку" - тоже неправильно!

Чтобы отучить мужчину критиковать, можно реагировать на претензии шуткой, заявив: "Да, дорогой, я такая плохая и как только ты меня терпишь…". Но такие словесные игры исключают наличие взаимопонимания и доверия в паре. Ведь в этом случае получается, что женщина вместо того, чтобы решить проблему, просто "отзеркаливает" ее. Поэтому использовать этот способ стоит лишь в тех ситуациях, когда воинствующий критикан понимает юмор и готов прийти к взаимопониманию.

Единственный универсальный способ , чтобы наладить отношения с мужчиной, который регулярно критикует женщину, это прямо поговорить с ним о своих чувствах. Спросить его, почему он себя так ведет, что его задевает, тревожит, удивляет, раздражает… Это, конечно, непросто, но научиться открывать себя необходимо, хоть и требуется для этого большая внутренняя работа.

Мужская критика сильно ранит, порождает чувство вины, заставляет защищаться, нападать и делает женщину несчастливой. Чтобы изменить ситуацию, услышав критику, важно сохранять дружескую атмосферу, не кричать и не плакать, не опускаться до придирок и ругани. Тогда мужчина захочет выслушать женщину и обдумать ее предложения.

С чужими мнениями мы сталкиваемся каждый день. Но критика от посторонних людей и от близкого человека - вещи кардинально разные.

О чем говорит мужская критика? Что с этим делать? И надо ли?

Есть 7 важных моментов , на которые нужно обратить внимание, если ты попадаешь под обстрел. Давай разбираться какие скрывает мужская критика и как на нее реагировать.

Ты жертва по жизни

Одна из самых распространенных причин мужской критики - твоя позиция жертвы. Ты отыгрываешь родительский сценарий или сама решила быть жертвой. Это же так удобно.

Ты снимаешь с себя всю ответственность, менять-то ничего не надо. Но позиция жертвы привлекает тиранов, мужчин властных и деспотичных.

Жертвой быть очень удобно, когда ты не развиваешься и не можешь удержать своего мужчин. Так трудно быть , да?

Постоянная критика со стороны мужчины - первый признак того, что ты играешь роль жертвы.

Другое дело - если тебе «нравится». Один из вариантов самобичевания. Мужчина тебя критикует, ты получаешь своеобразное наказание за вину в прошлом. И внутренне ставишь галочку рядом с пунктом «Искупить вину»/ «Наказать себя».

Что делать в этом случае? Менять себя! Выходить из роли жертвы. Чем скорее, тем лучше.

Это как раз тот случай, в котором нельзя просто уйти от мужчины или пытаться влиять на него. Первым делом, работай на себя.

Мужчина потенциально нормальный будет меняться вместе с твоим состоянием. Ты заметишь это сама. Если же ты попала в лапы - решай сама уйти или остаться.

Конструктив…

Например, твой мужчина в сердцах сказал тебе, что новое золотое мини с пайетками и рюшами тебе не идет, и предложил приобрести новое.

Ты надулась, расстроилась и устроила истерику. А он ведь хотел как лучше. И формулировка, согласись, была корректной?

Скорректируй свой образ мысли, иначе ваши отношения скоро подойдут к оправданному финалу.

Что отличает конструктивную критику от неадекватной? В ней нет оценочного и обвинительного суждения, претензии. Она предлагает варианты решения проблемы, а не поиска виноватых.

Обижаться на такую критику нет смысла. Ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.

Научись видеть разницу. Это поможет тебе в жизни.

… или деструктив?

Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.

Это очень просто заметить и понять, если он критикует:

• по мелочам;
• без реального повода;
• он постоянно недоволен, всем;
• смещает фокус с одной проблемы на другую;
• критикует твою внешность так, что это действительно задевает.

И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.

Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя .

Переадресация входящих

Переадресация входящей агрессии - одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.

Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.

Мужчине тоже нужно выражать эмоции, выпускать пар. А ты вроде как всегда рядом и можешь понять.

Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.

Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.

Когда ты говоришь о своих чувствах и ощущениях, ты открываешь ему сердце.

Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально в себя!

Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».

Это то, как ты можешь так, чтобы он действительно это понял.

Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.

Нюансы воспитания

Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку - растяпа, пришел с двойкой - дурак, отказала девочка - “не мужик”.

Чаще всего в таких семьях любые достижения, положительные качества и поступки не хвалят. Их просто не замечают, воспринимают как должное или сводят на «удачу».

Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.

Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.

Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается - заканчивай эти отношения.

Без обид. Он делает это не нарочно, просто по-другому он не умеет.

Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.

Самоутверждение

К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.

И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без» - это вопрос самооценки.

Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.

​Почерпнуть энергии из чужого самолюбия в разы проще, чем вернуть в норму свое.

Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.

И делать это нужно не единожды. А постоянно и изящно, по-женски, с эмоцией и мотивацией.

И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность - лучшее топливо для его мужественности.

Букет цветов, комплимент, подарок… Используй их как повод для благодарности. Благодари мужчину предметно и с восторгом.

Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить - проблема в тебе, милая.

Кривое зеркало

Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?

Открою секрет - в других нас раздражает то, что мы больше всего не любим в себе. То, что мы прячем в самой глубине.

Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.

Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.

Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?

Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.

Говорить о своих границах или тоже нужно уметь.

Не замалчивай

Главное, что тебе нужно помнить - любая нереализованная эмоция превращается в болезнь. Наверняка ты слышала о психосоматике. Да еще, замалчивать свои обиды - верный способ разрушить отношения.

Ты сама знаешь насколько изматывают постоянное нервное напряжение, непонимание, недосказанность и остальной негатив.

Самодостаточная женщина всегда отличает конструктивную критику, обращает ее в свою пользу. И выстраивает на этом общение со своим мужчиной.

Гармоничные отношения - это работа и развитие обоих в паре. Это тот случай, когда дают 100 в сумме. И твоих усилий в этом ровно половина. Не забывай.

По какому поводу тебя когда-либо критиковали мужчины и зацепило ли это твое самолюбие? Рассказывай в комментариях.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Вместе с этим возросли придирки к порядку, критика за плохое исполнение домашних обязанностей, несправедливые упреки, взятые, как вам кажется, с потолка. Он ищет возможности, чтобы слегка принизить вас, снивелировать заслуги, сказать что-нибудь неприятное...

Мало кто из тех женщин, которые становятся жертвами вербальных репрессий от мужа - постоянных упреков, злой иронии, оскорблений, претензий или даже простого ворчания подозревают, что они являются жертвами домашнего садизма. Особенно это явление распространено в нашей стране, где многие женщины придают преувеличенное значение браку. Страх развода, жизни под ярлыком матери-одиночки, да даже сама идея того, что такое отношение к женщине это нормально, создают условия для повсеместного распространения проблемы садизма.

Нормально это или не нормально, в решении проблемы это не помогает. Русская женщина очень ценит брак и готова на многое, чтобы сохранить и улучшить его, даже если жизнь становится все тяжелее. Вначале заботливый и внимательный, надежный и любящий муж, в течение совместной жизни становится своей же противоположностью - жестоким и хладнокровным домашним тираном. Подруги уже открыто говорят об этом, но вы и слышать не хотите, потому что это все не про него!

Как заботливый муж превращается в злого тирана

Милые в романтический период, его проявления принимают такие формы, что вы перестаете узнавать своего избранника. Вам так нравилось, когда он вдруг крепко сжимал вас, на грани болевого порога, в этом чувствовалось столько силы и надежности, крепость его чувства, влечения, ваша избранность… теперь же… до настоящего насилия никогда не дойдет, но иной раз вы чувствуете за этим странную агрессию, желание причинять боль. Если попросить отпустить, он может помедлить, как будто бы получая странное наслаждение от этого. Его шуточки на грани фола очень смешили вас в медовый месяц: «ты уверена, что в этом можно выходить на улицу?», «молчи, женщина», «будешь знать, кто в доме хозяин». Но теперь они стали выглядеть жестокими издевками, в то время как для вашего партнера это в порядке вещей.

Вместе с этим возросли придирки к порядку, критика за плохое исполнение домашних обязанностей, несправедливые упреки, взятые, как вам кажется, с потолка. Он ищет возможности, чтобы слегка принизить вас, снивелировать заслуги, сказать что-нибудь неприятное, например, «убралась хорошо, но забыла тапочки мои положить на место», а потом сразу загладить негативное впечатление: «ну иди ко мне, я же шучу, ты знаешь». И эти бесконечные «но», бесконечные «недо-». В конце концов вы ощущаете глубокие потаенные обиды на вас, в то время как вы точно прошли бы отборочный тур конкурса «лучшая жена России».

Почему советы подруг и работа над собой не помогают вернуть заботливого мужа

И тогда вы задумываетесь, что не так в ваших отношениях. Идете к психологам, подружкам, обращаетесь к психологическим статьям. Одна подружка говорит: «ты что, с ума сошла - терпеть это, я бы не смогла». Другая предлагает терпеть, потому что «он мужик, пусть правота будет на его стороне». Популярная нынче «ведичность» учит не прекословить мужу, заботиться о своей красоте и психологическом здоровье, тогда и он поменяется к лучшему.

Многочисленные психологические сайты и сами психологи предлагают миллионы подходов, начиная от проработки детства, сценариев, внутренних детей и родителей, и так далее… Кто пробовал эти способы, знает, что ничего не помогает на сто процентов: новое дорогое красивое платье было жестоко осмеяно, попытка не спорить все равно закончилась спором и унижением, накопленный в салоне баланс психологического здоровья и женского счастья был с особой жестокостью нарушен очередной необъяснимой сценой.

Отсутствие успеха в улучшении семейной ситуации обусловлено тем, что мы не понимаем сути конфликта, природы своей и своего партнера. Обрывочные советы и знания зачастую противоречат друг другу и дают временный эффект, мы начинаем применять их, и снова бросаем, потому что эти разрозненные знания не складываются в систему. Кривая счастья и несчастья в отношениях непредсказуемо движется то вверх, то вниз, и мы уже перестаем понимать причинно-следственные связи наших слов, действий, приемов и способов справиться с тем, что происходит в семье.

Новый подход к решению конфликтов

Мужчины, описанные выше, принадлежат к типу людей с . Системно-векторная психология Юрия Бурана описывает восемь векторов, восемь типов врожденных психологических свойств, присущих человеку. Это - цельное, системное знание о психике человека, позволяющее распознавать его врожденные психические свойства и желания, видеть причины его поведения, глубоко понимать корни того или иного вашего конфликта с этим человеком.

Знание свойств и проявлений каждого вектора, критериев их развитости и реализации у отдельного человека позволяют быстро и точно определить, в каком состоянии находится человек, понять его «изнутри». Это принципиально иной подход к человеку, так как все советы и знания мы применяем через свое понимание, свои чувства, что лишает нас возможности осознать природу конфликта, и как следствие, решить его.

Корни вербального садизма

Итак, анальный вектор. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, в своем потенциале мужчина с развитым и реализованным анальным вектором - верный и преданный муж, лучший хозяин, заботливый отец, надежный работник, прекрасный специалист в любом деле. Этот мужчина - настоящий хранитель домашнего очага, защитник, мастер на все руки. Все перечисленные свойства могут быть развиты и реализованы любым человеком с анальным вектором. Однако, здоровое развитие вектора и его свойств задается до пубертатного возраста, то есть до 15-17 лет. И, к сожалению, большинство детей развиваются в непростых психологических обстоятельствах в семье, саду и школе, поэтому их психика подвергается стрессам, которые при выходе во взрослую жизнь, могут помешать им реализовываться в обществе.

Например, описанный выше тип поведения свойственен носителю анального вектора, имеющему проблемы с реализацией в обществе, то есть имеющего нехватки в сфере своих векторальных желаний. Такое поведение обязательно будет связано с его отношениями со своей матерью. Если вы проанализируете отношения своего партнера с его матерью, то заметите, что у него с матерью - сильная связь, которая свойственна только этому типу психики. И, в зависимости от того, как развивался ребенок, может быть два варианта его отношения к матери. Либо она станет для него сверхценностью и его обычными словами будут: «мама всегда говорила», «мама была права». Либо у человека будет обида на мать, чаще всего не осознаваемая, уходящая корнями в детство. Обида в бессознательном может выноситься на женщин в целом и служить причиной домашней тирании.

Часто в истоках вербального садизма лежит неудачный первый опыт отношений с женщиной. Людям с анальным типом психики, последовательным, вдумчивым, инертным, преданным, привязанным, тяготеющим к обучению и пониманию, пропускающим глубоко через себя каждый опыт, каждое знание, каждое состояние, свойственно становиться заложниками первого опыта. Расспросив анального мужчину о его первом опыте, можно увидеть часть картины его мировосприятия, потому что первый опыт составляет огромную часть этой картины. Если «бывшая», «первая», его «не поняла», «недооценила», «обидела», «не приняла», то этот опыт и обида на женщин станет фильтром, через который мужчина с анальным вектором будет смотреть на самые чистые и светлые проявления той, которая рядом.

В анальном векторе основным заданным природой устремлением является накопление и передача знаний другим людям. Эти мужчины могут стать высококлассными специалистами в своем деле, учеными, врачами, писателями. Если развитый мужчина теряет работу или положение в обществе, реализацию этих свойств в социуме, или просто долго сидит дома без деятельности, то получает сильнейший стресс, который загоняет его в такие отрицательные состояния вектора, которым посвящена эта статья. Садистируя над младшими по рангу, человек, испытывающий острую нехватку, пустОту внутри, ненаполненность или стресс, связанный с опытом далекого прошлого, выносит наружу эти нестерпимые чувства, чтобы немного снять накопившееся напряжение.

Уже только понимая причины грубого поведения партнера, вы снимаете огромное напряжение с себя: «почему я», «за что», «что я сделала», и тогда у вас появляется возможность принять и поддержать его, видя целостную картину происходящего в семье.

Системное мышление как способ решения конфликтов

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждый человек через осознание свойств наблюдаемого вектора, его проблем и стрессов, уровня развития, может разобраться в корнях тяжелых состояний, своих или близкого человека, которые несет в себе этот вектор. Ответы и решения приходят изнутри, вместе с осознанием своей природы и природы окружающих людей, описанные через свойства восьми векторов. В противовес советам подруг и знаниям, суть которых - попытка вылечить симптомы «болезни» снаружи, системно-векторная психология дает возможность глубоко понять себя и своего партнера, «изнутри».

Этот принципиально иной подход к человеку, открываемый на тренинге, вместе с осознаниями и проработками своих состояний, несет сильные изменения в жизни, помогает решить психологические проблемы, свои и своего окружения, и . Отзывы людей, освоивших системное мышление, о таких проблемах, как домашний садизм и насилие:

Пропал страх перед новыми отношениями. Теперь я четко понимаю, кто мне нужен и как вести себя с мужчинами. Теперь точно не попаду в объятия садиста, анальные фрустрации пронаблюдала по опыту)))) Свои прошлые проблемы принимаю как опыт. С этим стало возможно спокойно жить. Это чувство наполненности и гармонии в себе. Без дурацких медитаций и бесполезных визуализаций!

Постоянно говорил, что все хорошо, НО вот прическа к пальто не подходит, или почему такие синяки под глазами, давал оценку состояния моему здоровья, говорил, что по моему виду, сразу понятно, что у меня плохо с почками, с легкими и т.д…

Да, оказывается вербальный садизм работает не лучше, чем физический, оставляя в ментальном не меньшие зацепки. Рада, что эти остатки можно снять с себя без всяких психотехник, медитаций или церковных исповедей…

Регистрация на бесплатные онлайн-занятия по СВП по ссылке:

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

У меня проблема в том, что муж меня постоянно критикует, либо орет: то я не так штору отодвину, то крышку не той стороной ложу, то не так убралась,то ребенка не правильно воспитываю, а недавно мишуру ребенку пришила к платью, он орал что колоться будет.работаю не хуже него. мы живем уже больше 10 лет, я так устала от его критики и сил уже нет терпеть, хоть разводись. стараешься иногда сделать все по его указке, но мое "я" старается все сделать наоборот. раньше уступала, как "умная жена", а теперь просто силы на исходе. на эту тему говорили с ним. по-началу помогает, а потом опять орет и придирается. как мне сделать так, чтобы он понял, что я люблю по-хорошему, с лаской, а не крики и вопли. и что я такая же независимая и со своим мнением и буду такой оставаться.

как мне сделать так, чтобы он понял, что я люблю по-хорошему, с лаской, а не крики и вопли

Ирина, для этого важно не входить в роль жертвы.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

и что я такая же независимая и со своим мнением и буду такой оставаться

И об этом - здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ирина.
Надо так и поговорить, объяснить то, что Вы испытываете и думаете по этому поводу.
Заодно объясните мужу, что его ор - сигнал о психо-физиологических проблемах (если, конечно, это не издержки воспитания). Пусть сходит к специалисту или выясните сами в чем он нуждается, какие его потребности не удовлетворяются (сексуальные, социальные, эмоциональные или какие-то другие).
Вам можно рекомендовать:
1. Изменить свое отношение к его поведению. Например, как-то иначе реагировать на его крики (жалеть его или что-то в этом роде).;
2. Изменить ситуацию. Например, временно переехать к родственникам.
Можете посетить специалиста для выработки новых способов реагирования и поведения.

Желаю Вам благополучия.

Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Ирина, здравствуйте!
А что Вам лично хочется сделать в той, ситуации, когда муж критикует и на Вас орет?
Не - что Вы хотите от мужа, и не то- как Вы хотите, чтобы складывались ваши отношения.
А что Вам хочется сделать именно в тот момент? Похоже, ваш муж позволяет себе вести себя по отношению к Вам так, как ему вздумается. Чувствует себя достаточно свободно.
Чтобы Вы сделали - если бы также позволили себе чувствовать себя также свободно, делали то, что Вам заблагорассудится?
Иногда только прямая агрессия и раздражение способна ставить человека на место. Все другие способы являются компромиссными и дорого обходятся для здоровья и самооценки.
Также Вы можете исследовать со специалистом свои чувства, а также - что Вас останавливает в случае, когда необходимо отстаивать свои границы.
Желаю Вам успехов!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Чем опасна критика мужчины?

Вы замечали такую странность - когда критикуешь другого человека, свои недостатки становятся невидимыми? Когда я говорю своему другу, что он ленив, в этот момент свою собственную лень я не вижу.

Почему чужие недостатки всегда видно, а свои никогда не замечаешь?

Одна моя знакомая при каждой нашей встрече начинала говорить мне, что я поправился. Я не замечал, что моя фигура и мой вес как-то изменились. Я спрашивал у других людей, и они тоже не замечали, чтобы я набрал вес. Чуть позже я понял, что она сильно переживает из-за своей полноты. Она начала набирать вес и волноваться на эту тему. Но, так как этого не хочется осознавать, лучше начать замечать, как набирают вес другие люди. Меня она выбрала как доступный объект для критики.

Когда меня критикуют, я ужасно себя чувствую. Меня начинает раздирать ощущение собственной неполноценности, и я думаю, что я плохой. С грустью и отчаянием я осознаю, что меня не любят таким, какой я есть.

Во время критики мне хочется защищаться. Но самое большое желание, которое рождается внутри меня - это избавиться от того человека, который меня критикует. Я понимаю, что как только я полностью поверю в то, что обо мне говорят, поверю в эту ужасную критику, я, как личность, начну разрушаться.

Вы наверняка знаете таких женщин, которые любят критиковать своего мужчину? Возможно, вы тоже любите покритиковать своего мужчину, конечно, если он у вас есть.

Есть такие уникальные женщины, которые критикуют всех мужчин подряд. Для любого мужчины у них найдётся порция превосходной критики. Часто такие женщины одиноки. И чем дольше их одиночество, тем сильнее критика в адрес мужчин.

Как вы думаете, почему женщины, любящие покритиковать своих мужчин, либо одиноки либо несчастны?

Мужчины - не дураки. Поэтому они всячески избегают тех женщин, которые их критикуют. Жить с такой женщиной опасно. Она своей критикой втопчет в землю любые мужские качества и достоинства. А те мужчины, которые живут с такими женщинами, вызывают чувство жалости.

Критика в адрес мужчины - это всего лишь реакция женщины на действия или бездействия мужчины. И при этом, заметьте, что если есть критика, нет уважения. А любой человек требует к себе хотя бы минимального уважения.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что критика - это незаметная тропа, ведущая к разногласиям. Критика заканчивается там, где начинается одиночество.

Критика - это самый универсальный способ забыть о своём несовершенстве и своей личной несостоятельности. Святых людей нет, но критика помогает чувствовать свою праведность и святость, с удовольствием рассматривать пороки и грехи других людей.

Мы все - люди, и мы все критикуем друг друга. Кто-то больше, а кто-то меньше.

Посмотрите на то, как вы критикуете мужчин. Разве в этот момент вы можете думать о своих недостатках?

Если перестать критиковать своего мужчину, тогда придётся задуматься о своей собственной жизни, о том, какая она, эта жизнь. Большинству женщин страшно задумываться о своей жизни.

Осознавать реальность всегда тяжело, ведь вы мечтали жить не так, как живёте на самом деле.

Рассказывая людям о критике, я часто вспоминаю одну историю из своей жизни. Сейчас я поделюсь этой историей с вами.

Несколько лет назад я уже во второй раз пришёл в автошколу. Мне хотелось воплотить свою детскую мечту - научиться управлять пассажирским автобусом. Для этого нужно было пройти короткий курс обучения.

Для практического обучения автошкола предоставила старый автобус шестидесятых годов прошлого века. Я такие автобусы видел только в старых фильмах. Инструктором, который нас обучал, был мужчина лет семидесяти. Он отлично монтировался со своим автобусом.

И вот однажды во время практического урока наш автобус подъехал к зданию автошколы, чтобы забрать одного начальника и отвезти его на дачу.

Вы знаете эти привычки, отработанные ещё со времён СССР, ездить на служебных машинах по своим делам.

Я сел за руль, инструктор сидел рядом, а начальник из автошколы сел на первый ряд сидений.

К слову сказать, начальник тоже был не молод. Он гармонично вписался в ретро-команду. Я на их фоне выглядел как человек из будущего.

Медленно и внимательно я управлял автобусом, а эти пожилые мужчины начали свою беседу.

Обрывок этого разговора нас и интересует.

Наш инструктор говорит своему начальнику:

Вот вы - молодец. Вы всё дома и на даче сделали своими руками: и шкафчики с полочками, и клумбочки с цветочками.

Начальник отвечает:

Да, сделал. Мне и моей жене очень нравится. Она говорит, что у меня хорошо получается мастерить.

Инструктор продолжает:

А я уже давно ничего дома не делаю и даже не собираюсь делать.

Чего так? - спрашивает начальник.

А я что ни сделаю, жена говорит, что плохо. Ей постоянно всё не нравится, и она всю жизнь меня критикует. Так, если ей всегда всё не нравится, тогда зачем я буду вообще что-то делать? Пусть пойдёт и купит, что ей надо или сама сделает.

Вот вам пример из жизни. Так женская критика полностью остановила мужчину. Он уже даже не предпринимает никаких действий. Он ничего не хочет делать. Абсолютно ничего!

Женская критика останавливает любого мужчину. Он ничего не хочет делать потому, что всё плохо, и его любимой женщине всё не нравится. Мужчина понимает, что его действия не нужны женщине.

Мужчина чувствителен не только к критике жены или девушки. Не важно, кто критикует мужчину: мама, сестра, бабушка, девушка или жена. Не важно, сколько мужчине лет - пять или семьдесят. Женская критика останавливает его движение, и желание действовать уходит.

Что делает взрослый мужчина, если его критикует женщина? Он либо верит словам женщины, либо нет.

Когда верит, тогда он перестаёт действовать и усаживается возле телевизора или ложится на диван.

Если я всё плохо делаю, - думает он, - тогда делай всё сама, любимая.

Так поступает большинство мужчин. И любимая начинает решать все семейные вопросы. А чем больше дел у женщины, тем больше она устаёт. И она продолжает критиковать своего мужчину с еще большим упорством.

Когда мужчина не верит женским словам и не мирится с критикой в свой адрес, тогда он заставляет женщину замолчать. Если она не понимает и не перестаёт его критиковать, он уходит от неё.

Мужчина не выдерживает критику в свой адрес. Он интуитивно понимает, что при таком урагане критики, он, как личность, погибнет. Он убегает, спасая себя.

Критика всегда снижает уверенность мужчины в самом себе. А если нет уверенности, то и нет силы. Так в мужчине рождается слабость.

Допустим, что ваш мужчина что-то делает, а вам не нравится то, как он это делает. Что делать тогда?

Ищите способы сказать ему об этом без применения критики. Кстати, таких способов очень много, но привычка критиковать делает их невидимыми.

К примеру, вам не нравится то, как ваш мужчина делает мелкий ремонт по дому. Предложите ему нанять профессионального мастера, а он в это время может заняться другими, более важными делами. Это предложение должно звучать, как призыв не тратить своё время на мелкие и незначительные дела. Но не так, словно он растяпа и ничего не умеет делать. Вы демонстрируете ему заботу, говорите о его значимости или важности, всё, что угодно, но только не критикуете его способности.

Если вы вдруг осознали, что вы критикуете своего мужчину и понимаете, что привычка критиковать укоренилась в вашем сознании, естественно, у вас возникнет вопрос:

Как избавиться от привычки критиковать своего мужчину?

Не спешите избавляться от критики. Для начала поставьте себя на место мужчины.

Попросите кого-нибудь, чтобы вас покритиковал. К примеру, начните готовить еду, а кто-то начнёт вас критиковать:

Не так нарезаешь лук, не так поставила сковородку на огонь, слишком много масла добавила, очень часто перемешиваешь, не правильно выложила на блюдо.

Потом посмотрите на свои чувства. Как вам?

Этого примера не достаточно? Давайте ещё рассмотрим один пример!

Представьте, что будет, если вас начнёт критиковать мужчина. Причём, начнёт это делать постоянно. Вы купили новое платье, а он говорит, что недостаточно красивое. Вы изменили причёску, а ему не нравится. Вы приготовили еду, а она получилась не вкусная, в ресторане лучше. Надолго ли вас хватит, милые девушки?

Вот то-то…

Когда вы прочувствуете, как на вас влияет критика, вы сами поймёте, что нужно сделать. Внутри вас произойдёт изменение, и вы перестанете критиковать своего мужчину.

Главное, помнить, что нам, мужчинам, тяжело находиться возле тех женщин, которые нас критикуют, и легко возле тех, кто хвалит и восхищается. Слова критики впиваются внутрь, словно зубья пилы. Поэтому и говорят, что женщина пилит.

Критика - это верный способ разрушить взаимоотношения. Этот способ медленный и незаметный, этим он и опасен.

Уберите критику в адрес своего возлюбленного, и он превратится в сильного и уверенного в себе мужчину. А вам нужен именно такой мужчина, не так ли?