Дети, которым не хватает внимания. Не уделяйте слишком много внимания своим детям

Главным в отношении родителей и детей является то, чтобы добиться того, что нужно и полезно для развития ребёнка, для того, чтобы он стал хорошим человеком, – и в то же время не воевать с ним, не портить с ним отношений. А это достигается тем, что родители постоянно подчёркивают своим отношением к детям: мы – Одно Целое, Семья, у нас ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ, мы живем ОБЩЕЙ ЖИЗНЬЮ

Скачать:

Предварительный просмотр:

Чрезмерная занятость родителей

Введение 2

§1. Изучение основных проблем взаимоотношений

Родителей и детей. 5

§2. Анализ значения межличностных отношений

(родители - дети). 9

§3. Определение объективных и субъективных причин

недостатка внимания со стороны родителей. 12

Глава II. Практическая часть. 14

Заключение 18

Список литературы 19

Приложение № 1 20

Приложение №2 21

Рецензия 22

Введение

Первыми наставниками в жизни каждого ребёнка являются родители. Вот почему именно родители должны ясно сознавать и постоянно помнить, что роль отца и матери чрезвычайно важна для самого ребенка.

Участие родителей в жизни ребёнка является непосредственным показателем самоопределения личности, востребованности и осуществимости ею своих прав, выражением понимания человеком своего социального статуса и возможностей. Таким образом, в общении с родителями происходит начальный период становления индивида.

Реализация всей системы отношений человека осуществляется именно в общении. Общаясь, у ребенка складывается определенное мировоззрение, он учится строить отношения с окружающими. Действительно, общение является жизненной необходимостью. Но современные дети испытывают недостаток внимания и общения со стороны родителей.

Актуальность данной работы заключается в том, что чрезмерная занятость родителей в жизни детей рассматривается как одна из важнейших проблем современного общества. В основе этого понятия лежит представление, согласно которому без активного участия родителей в жизни ребёнка невозможна социализация индивида. Без активного участия родителей невозможно создание полноценного члена общества.

Целью исследования является изучение проблемы участия родителей в жизни детей.

В связи с поставленной целью были выработаны и решены следующие задачи:

1.Изучение основных проблем взаимоотношений родителей и детей.

2.Анализ значения межличностных отношений (родители - дети).

3.Определение объективных и субъективных причин недостатка внимания со стороны родителей.

Объектом исследования являются учащиеся школы №21 и их родители.

Предметом исследования является взаимоотношения родителей и детей.

Методы исследования - анализ периодической литературы, статистической информации, проведение анкетирования учащихся школы №21 и их родителей.

Гипотеза – главным в отношениях родителей и детей является взаимопонимание и доверие.

Структура работы состоит из введения, двух глав, заключения, списка литературы и приложения.

Глава I. Взаимоотношения родителей и детей.

§1. Основные проблемы взаимоотношения родителей и детей.

Дети очень часто не получают от родителей того количества внимания, которое им необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия. Родители в наши дни слишком заняты, да и задачи осознанной нет - "возиться с ним". А уж когда пошел в школу, то и подавно: "Вырос уже". Поэтому подросток в основном слышит стандартные вопросы: "Поел?", "Погулял?", "Уроки выучил?". И если все в порядке, общение прекращается, ребенок остается наедине со своими заботами и интересами, а то и бедами. А детям трудно примириться с родительским невниманием.

Зачастую они прямо попросят маму или папу "посидеть", "поиграть", "погулять", и нередко получают отказ. И вот тогда они находят более верный способ привлечь внимание: непослушание. То сын за телевизор сядет вместо уроков, то одежду не повесит, то магнитофон включит на полную катушку. Родители отвлекаются от своих дел, сыплют замечаниями: "Почему опять...", "Сколько раз тебе...". Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Из данного контекста возникает вопрос: «Какие претензии предъявляют современные подростки своим родителям?» Подростки не говорят о строгости, излишней опеке, недостаточной свободе и т.п. Их волнует чрезмерная занятость родителей, частое их отсутствие, недостаточное внимание с их стороны. Большинство подростков хотели бы чаще беседовать с родителями и в первую очередь сожалеют о том, что не могут свободно поговорить с ними обо всем.

Таким образом, подростки ставят на первое место не только свободу, а и необходимость более тесного общения с родителями.

Причинами чрезмерной занятости родителей являются ряд объективных и субъективных факторов, связанных как с личностными качествами родителей, так и с общественной сферой.

Анализируя основные факторы, мы в своей работе поднимаем ряд актуальных причин этого явления:

Засилье телевизионных программ и новых компьютерных игр, интернет;

Трудная материальная жизнь;

Нет общих интересов и точек соприкосновения у членов семьи;

Неумение и нежелание взрослых организовать совместный семейный труд и отдых;

Чрезмерная занятость родителей.

Современность выделяет как одну из основных причин отсутствия полноценного общения в семье является интернет – зависимость как у подростков так и у родителей.

Без Интернета сейчас нельзя представить себе полноценное существование современного общества, поэтому нужно искать альтернативу решению сложившейся проблеме интернет - зависимости у детей.

Если ребенок, особенно подросток, очень много времени проводит за компьютером, это может быть показателем проблем в семье. Дети «уходят» в компьютер, прячась от семейных неурядиц, компенсируя собственное одиночество.

Для ребенка характерно стремление к принятию роли компьютерного персонажа, которая позволяет ему удовлетворять потребности, которые по каким-то причинам не могут удовлетвориться в реальной жизни. Мы привыкли играть в ролевые игры с самого детства. Эти игры являются частью познавательной деятельности человека. Когда ребенок играет в ролевую игру, то он сознательно принимает на себя роль взрослого человека (мамы, папы, бабушки или дедушки), тем самым он удовлетворяет бессознательную потребность в познании мира, который его окружает. По мере взросления ребенок заменяет ролевые игры на интеллектуальные, но все же потребность принять на себя роль другого человека сохраняется. При помощи виртуальной реальности эту потребность можно удовлетворить в компьютерной игре.

Родители не должны оставлять без внимания своих детей, тогда интернет - зависимости можно избежать. Им стоит постоянно общаться со своими детьми. Никогда не поздно рассказать ребенку, как правильно поступать и реагировать на действия других людей в Интернете.

Еще одной не мало важной проблемой является трудная материальная жизнь в семье. Так как карьера и финансовые проблемы могут негативно сказываться и влиять на взаимоотношения родителей со своими детьми.

Исследователи университета Миссури постарались выяснить, как финансовые проблемы родителей и следующие за ними психологические расстройства, влияют на их отношения с детьми.

Ученые обнаружили, что те родители, которые испытывают финансовые затруднения, имеют меньшую эмоциональную связь со своими детьми, а их дети, в свою очередь, менее склонны к проявлению социально направленного поведения, такого как помощь другим или добровольное участие в чем-либо. К таким выводам пришла команда исследователей университета Миссури под руководством профессора Густаво Карло.

"Финансовое положение конкретной семьи зависит от всё большего количества общественных факторов, а финансовые проблемы могут привести к депрессии, которая вредит отношениям между родителями и детьми".

"Когда родители в депрессии, это неизменно сказывается на их взаимоотношениях со своими детьми". Исследовательская команда советует, родителям всё же не забывать о своих детях и как можно больше времени проводить со своими детьми.

Но, к сожалению, и нтересы детей и взрослых во многом могут не совпадать. Дети хотят играть, бегать, шуметь, кушать конфетки и поменьше трудиться. Взрослые хотят, чтобы дети учились, ели манную кашу, были дисциплинированными и внимательными. Что же нам делать? Неужели мы обречены на постоянную конфронтацию с детьми?

Каждая мама и каждый папа, несомненно, хочет, чтобы в их доме царила атмосфера любви и доверия. Но как быть с детьми подросткового возраста, ведь они хотят быть самостоятельными, уже имеют свое мнение и часто действуют вопреки нашим добрым советам? Непонимание между родителями и детьми подросткового возраста возникает во многих семьях, не зависимо от материального положения, религии и места проживания.

Родителям следует искренне интересоваться жизнью своего ребенка. Это не означает, что они должны полностью разделять интересы подростка, слушать его любимую музыку и играть в его компьютерные игры, но, тем не менее, уважать его увлечения.

Родители должны серьезно относиться к тому, что имеет большое значение для ребенка, даже если на их взгляд это не заслуживает внимания вообще. Им необходимо найти время для своего ребенка и заняться общим делом, таким, которое привлечет их. Если они начнут делиться некоторыми своими мыслями, спрашивать мнение ребенка, то очень скоро им будут доверены сердечные переживания.

Таким образом, родители смогут своевременно оказать помощь и поддержку необходимую детям. Помощь родителей – это, прежде всего их внимательное отношение к своим детям, заинтересованность в его друзьях, интерес к жизни класса, школы. Огромную роль играет создание дома спокойной обстановки, уважения к труду каждого члена семьи, забота о старших, об отдыхе. Подростку необходима совместная деятельность с взрослыми. Он может быть помощником в домашних делах. Родители могут привлечь ребёнка к своим увлечениям или разделить его увлечения. Именно совместная деятельность облегчает контакт с подростком, рождает духовную близость. В совместных занятиях не только родителям открывается характер ребёнка, но и они лучше узнают своих родителей.

Мы живем в слишком занятое время, когда многие родители забирают работу домой, уезжая из офиса, и это оказывает негативное влияние на их отношения с детьми.

Весь процесс развития ребенка от первых дней жизни и до конца подросткового возраста проходит под влиянием общения. Начиная общаться с одним близким взрослым, а затем, включая в круг общения все большее количество, как взрослых, так и сверстников, ребенок впитывает, анализирует, а затем и критически оценивает багаж знаний, накопленный многими поколениями людей.

Чрезмерная занятость родителей, в условиях которой родители стремятся обеспечить дитя всеми материальными благами, но не уделяют внимания духовному воспитанию, не обеспечивают столь необходимой детско-родительской связи, приводит к тому, что такие дети чувствуют эмоциональную отверженность со стороны родителей и подвергаются опасности в поисках недостающего тепла и ласки вне дома.

Родители очень часто корят себя за то, что мало уделяют времени детям или не научили их что-то правильно делать. На самом деле каждый родитель в каждый данный момент делает для ребенка то, что считает хорошим и полезным, а если совершает ошибки, то только потому, что его никто не научил, как это сделать иначе.

Вторичная занятость родителей, их чрезмерная загруженность на работе, необходимая для поддержания жизненного уровня семьи, способствуют тому, что дети большую часть времени оказываются, лишены родительского внимания и контроля. Можно сказать, что российские семьи оказались в кризисном положении и сегодня важно говорить о значимости тесных взаимоотношений родителей и детей.

§2. Анализ значения межличностных отношений (родители - дети).

Основная проблема, которая стоит очень остро, это чувство вины, мучающее родителей из-за того, что они в силу своей занятости уделяют детям недостаточно времени.

Занятость современных взрослых - один из признаков нашего времени. Родители занимаются решением своих проблем: карьерой, финансами, личной жизнью - предоставляя ребенка самому себе, ограничивая взаимоотношения с ним исключительно вопросами ухода.

Зачастую можно встретить такую ситуацию, когда в семье общение с ребенком сводится практически до минимума. Это, к сожалению, широко распространенное явление современной действительности – занятые родители. Ускоренный темп жизни, профессиональная занятость работающих родителей, которым не всегда хватает времени не только на общение с ребенком, но и на выполнение домашних дел.

По вечерам занятые родители обязательно находят какие-то дела по дому, в которых ребенок не принимает никакого участия. Чаще ему просто говорят, чтобы он не мешал, играл в другой комнате.

Многие родители, обеспечивая ребенку лучшие бытовые условия, заботясь о его здоровье, выпускают из виду потребность каждого ребенка в тесном контакте с матерью и отцом. Занятые родители покупают ему много красивых интересных игрушек или какое-нибудь домашнее животное, лишь бы не мешал, не приставал с постоянными вопросами.

Вот ребенок играет в одиночестве в своей комнате или в своем детском уголке. Родители дома, но ребенок не чувствует их присутствия - они не с ним, а где-то рядом, каждый занят своими делами.

Такая родительская любовь весьма односторонняя, она лишена чувств. А ребенок от этого страдает. Ведь игры, какими бы занимательными ни были, и «общение» с четвероногим другом не заменят общения с родителями.

Даже взрослый человек испытывает естественную потребность в выражении собственных эмоций. У ребенка же эта потребность, гораздо сильнее – он только начинает жить, каждый день, каждая минута его жизни приносят ему столько нового, интересного и необычного! Ребенку просто необходимо делиться впечатлениями, чувствами, эмоциями. Но он совершенно один, с ним никто не разговаривает, и ему постоянно приходится сдерживать возникающие у него эмоции...

Представьте себе такую ситуацию: возбужденный ребенок с радостными блестящими глазами подбегает к папе, уютно расположившемуся в кресле с газетой, и показывает ему свой рисунок: «Папа, смотри, какой я танк нарисовал!»

Папа, не отрываясь от чтения, говорит: «Ты у меня молодец!» Малыш не унимается: «Папа, ты даже не посмотрел! ». Через минуту, оторвавшись от своего занятия, папа бросает мимолетный взгляд на листок, который малыш держит в руке, и произносит: «Какой красивый!». Мальчик просит: «Папа, а давай немного вместе порисуем». А в ответ слышит: «Мы займемся этим завтра, а сейчас папе некогда, не приставай», - и включает телевизор. Дальнейшие уговоры папа упорно не желает слышать, и мальчик, опустив голову, с глазами, полными слёз, плетётся в свою комнату.

Данная ситуация вовсе не единична, варьировать ее можно до бесконечности: на месте папы может оказаться мама, на месте мальчика – девочка, вместо телевизора может быть утюг, мягкий отказ может смениться грубым окриком или подзатыльником. Такое ограничение проявления эмоций может серьезно повредить не только общему развитию вашего ребенка, но и его здоровью.

Заметив, однако, что в данной ситуации важное и то, насколько часто повторяются подобные сцены. Занятые родители, придя с работы, должны еще выполнить какие-то домашние дела, кроме того, они также нуждаются в отдыхе.

Ребенок должен понять, что у родителей есть определенные обязанности, которые необходимо выполнять: если мама перестанет стирать или готовить ужин и пойдет с ним играть, от этого будет плохо всем и ему самому тоже – придется ходить в грязной одежде, остаться голодным.

Ребенок должен уяснить, что каждый человек имеет право на отдых и любимое занятие – родители устают от работы и домашних дел, и если они не будут хотя бы немного отдыхать, они могут серьезно заболеть.

Родителям необходимо стараться понять своего ребенка, а не оценивать только его поступки. Так закладывается основа взаимного доверия между родителями и детьми. Поскольку они заняты на работе, к тому же у них есть еще и домашние дела, им следует каждый день выделять время для полноценного общения с ребенком. Ценность общения измеряется не количеством времени, проведенного вместе, а его качественными характеристиками, которые выражаются во внимании, уважении, понимании.

§3. Определение объективных и субъективных причин недостатка внимания со стороны родителей.

Ребенок или карьера? Казалось бы, странный вопрос. Как можно выбирать между этими одинаково важными и неотъемлемыми сторонами нашей жизни? Однако наши стереотипы давно разделили детей и работу на два абсолютно противоположных мира. К сожалению, сегодня получается, что это два взаимоисключающих друг друга понятия.

У работающих родителей свои проблемы, о которых мы и хотели бы сейчас поговорить. Проблема, которая стоит очень остро, - это чувство вины, мучающее родителей из-за того, что они в силу своей занятости уделяют детям недостаточно времени.

Бывает, что чувство вины у родителей возникает как защитная реакция. Им кажется, что их главная задача - обеспечить высокий материальный уровень жизни для ребенка, чтобы он мог учиться в престижной школе, отдыхать на лучших курортах. Но все равно в глубине души родители понимают, что уделяют ребенку мало внимания, а, следовательно, никак не могут отнести себя к числу хороших родителей.

Ребенку важно общаться с родителями не только для того, чтобы дать выход собственным эмоциям, но и для того, чтобы постоянно испытывать чувство защищенности.

Чувство душевного покоя оттого, что рядом папа – самый сильный мужчина на свете и мама – самая добрая и ласковая из всех мам, имеет большое значение для полноценного развития личности ребенка.

Ведь ребенок с ранних лет привык сам решать свои «проблемы», заранее зная, что мать или отец всё равно ответят ему, что именно некогда, что у них нет времени на подобную ерунду. Изо дня в день, слыша такие ответы родителей, видя их постоянную спешку, невозможность или нежелание оторваться от своих проблем и забот, ребенок привыкает к играм в одиночестве и не пытается даже сблизиться с родителями.

Создать понимание того, что родители тоже имеют право на свои интересы, заботы, - означает сформировать у ребенка собственную целеустремленность в будущем. Ребенок должен преодолеть свой эгоизм, научиться принимать и отдавать любовь, а не просто требовать. Ему достаточно знать, что о нем всегда помнят и любят.

Сколько времени необходимо уделять общению с ребенком?

"Сколько времени уделяете ребенку?" - этот вопрос часто встречается в анкетах для родителей. Однако, если спросить ребенка, сколько времени в воскресенье он провел с мамой или папой, он вряд ли будет точен. Зато он подробно расскажет, что именно он делал с родителями, и было ли ему это приятно: "Мы ходили в луна-парк, а затем зашли в кафе, ели мороженое. Мне так понравилось летать с папой в самолете..." Ребенку важно не количество проведенного с ним времени, а как оно проведено. Иногда десять минут, проведенные в сердечной беседе (в психологическом смысле слова), для ребенка значат гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе, но когда вы, сдерживая зевоту, просто присутствовали в его играх.

Ребенку необходимо не просто близкое присутствие взрослого, а искреннее общение с родителем как личности с личностью. Он хочет переживать чувство общности с ними, принадлежности к семье, стремится к тому, чтобы его уважали, считались с ним, с его мнением. И здесь особенно важно, как именно проводить с сыном или дочерью время. Несколько времени вы пробыли с ребенком, а что и как делали вместе, имеет решающее значение.

Заключение

Главным в отношении родителей и детей является то, чтобы добиться того, что нужно и полезно для развития ребёнка, для того, чтобы он стал хорошим человеком, – и в то же время не воевать с ним, не портить с ним отношений. А это достигается тем, что родители постоянно подчёркивают своим отношением к детям: мы – Одно Целое, Семья, у нас ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ, мы живем ОБЩЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Кстати, такие родители всегда с любопытством относятся к внутреннему миру своих детей, играют с ними. Поэтому ребёнок не видит в маме только Надзирательницу и Домомучительницу. Не считает, что от взрослых исходит только негатив.

Конечно, родители имеют право на конфликты с детьми, имеют право их наказывать, в том числе и достаточно строго. Однако это совсем не обязательно портит их с детьми отношения. Если они видят в детях союзников и не считают изначально, что они будут противиться всему, что полезно, и значит, их нужно всегда подталкивать и заставлять, – то могут позволить им быть строгими и требовательными. Дети это воспримут как должное, хотя и могут обидеться в первый момент.

Дети и родители – действительно разные. Родители очень многое видят по-разному, и это неизбежно. Превратиться во взрослого ребёнок не может: он может им стать – но для этого нужны долгие годы. Вовсе не нужно скрывать от детей, что многое родители понимают не так, как они. Но при этом очень важно не забывать: это их дети, их лучшие друзья на всю жизнь. Они должны с ними сотрудничать.

Дети будут помогать им сами, потому что это приятно, потому что это возвышает человека в собственных глазах – когда он кому-то помогает, а тем более – маме и папе.

Это, в сущности, очень легко. Не нужно только противопоставлять себя детям. Мы живём вместе и должны решать все проблемы вместе. И тогда всё будет хорошо: и у нас, и у них.

Список литературы

Азаров Ю.П. Семейная педагогика. Педагогика любви и свободы. – М.: Аргументы и факты, 1993. - С.12-27.

Гребенников И.В. Основы семейной жизни. - М.: Просвещение, 2005. - С.57-72.

Григорович Л.А. Педагогика и психология. - М: Гардарики, 2001. - 480с.

Зверева О.Л. Семенная педагогика и домашнее воспитание. - М: Академия, 1999. - С.5-21.

Ковалев С.В. Психология современной семьи. - М.: Просвещение, 1988. - 312с.

Кон И.С. Психология ранней юности. - М: Просвещение, 1989. - 255с.

Крайг Г. Психология развития. - СПб: Питер, 2000. - 988с.

Мухина В.С. Возрастная психология: Феноменология развития, детство, отрочество. - М: Академия, 1998. - 425с.

Петровский А.В. Возрастная и педагогическая психология. - М.: Педагогика, 1993. - 442с.

Ремшмидт X. Подростковый и юношеский возраст: Проблемы становления личности. - М: Академия, 1994. - 189с.

http://www.astromeridian.ru/psy/zanjatye_roditeli.html

Приложение №1

10 заповедей для родителей.

Януш Корчак

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

He требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

Не унижай!

Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Приложение №2

Правила общения с ребенком:

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься.

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, и становиться «сознательным».

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Но при этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

Если ребенок вызывает своим поведением у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщите ему: «С тобой все в порядке! Ты справишься!»

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела вашего ребенка, пусть он чувствует себя ответственным за их выполнение.

О своих чувствах говорите ребенку от первого лица. Сообщайте о себе, о своем переживании, а не о нем и его поведении.

Однажды пятилетний Дима, вернувшись из детского сада, обнаружил дома настоящего фокстерьера. «Я нашла его на улице, он, видимо, потерялся и теперь будет жить у нас», -сказала мама.

Но Дима, пока все вокруг хлопотали вокруг «нового приобретения», не выглядел счастливым и предложил… отпустить собаку обратно на улицу. Взрослые решили, что он просто испугался.

Веселый и жизнерадостный пес быстро стал всеобщим любимцем. Но вскоре родители заметили, что при каждом удобном случае Дима старается побольнее дернуть фокстерьера за хвост. Хорошо еще, что собака все сносила, будто понимала, что перед ней маленький ребенок! Вместо того чтобы радоваться появлению лохматой «живой игрушки», малыш воспринял собаку как соперника, который отнимает у него часть родительской любви…

Четырехлетний Максим был покладистым и послушным ребенком. Но стоило родителям пригласить в дом гостей, и мальчика будто подменяли. Услышав звонок в дверь, он навешивал на себя все оружие из имеющегося игрушечного «арсенала», начинал целиться в гостей и кричать: «Ба-бах!» Родители старались обратить все в шутку, пытались удалить «воина» из комнаты или отвлечь игрушками — бесполезно. «Пальба» длилась весь вечер, мальчик практически не давал маме и папе возможности пообщаться с друзьями и родными. Он ни с кем не хотел делиться родительским вниманием …

В обоих случаях дети испытывали сильную ревность. При этом внешние обстоятельства, которые вызвали ее к жизни, реакции детей, их поведение были совершенно различными. А вот внутренние причины — практически одинаковы. Ведь корни возникновения ревности лежат очень глубоко.

Желание любым способом привлечь внимание к себе говорит о том, что у ребенка серьезные внутренние проблемы. Возможно, он испытывает дефицит общения и не уверен в себе: «Вдруг папа и мама увлекутся гостями (или собакой) настолько, что забудут обо мне? Надо напомнить о том, что я существую!» Если, несмотря на ваши просьбы и даже наказания, ребенок вновь и вновь совершает одни и те же проступки (например, кричит, не давая взрослым беседовать по телефону, упорно рисует на обоях), это может говорить именно о такой модели поведения. С «демонстративным» ребенком нужно много разговаривать, укрепляя его уверенность в себе, повышая самооценку.

Зачастую малышам не хватает физического контакта с родителями, особенно в том случае, если их редко целуют и обнимают, стесняясь таким образом проявлять свою любовь. В итоге ребенок чувствует себя заброшенным и начинает добиваться внимания любыми способами. Каким бы не было наказание, малыш в глубине души будет рад, что достиг своей цели — родители наконец вспомнили о нем! И физические наказания, и долгий, серьезный разговор «по душам» только закрепят выводы ребенка : «плохие» поступки — отличный повод для того, чтобы родители уделили ему время.

Что же делать в такой ситуации? Не забрасывать же все дела и закрывать двери дома наглухо, чтобы в итоге воспитать маленького эгоиста?

Прежде всего стоит установить в семье определенное расписание. Очень хорошо, если вы отведете конкретные часы для занятий с ребенком. Тогда малыш будет твердо знать, что, например, в субботу днем он непременно рисует с мамой, утром в воскресенье идет с родителями в кафе, а вечером мастерит поделки с папой. Это даст крохе ощущение незыблемости окружающего мира («Да, сейчас папа занят, но я знаю, что он меня любит. Сегодня вечером мы будем доделывать вместе кормушку для птиц»).

Помните, демонстративный ребенок считает, что лучше быть наказанным, чем остаться без внимания.

Поэтому, если уж вы его наказываете, используйте для этого один и тот же способ. Пусть кроха знает, что за плохое поведение его «всего лишь» поставят в угол или лишат сладкого, а сам поступок не вызовет особого интереса.

И наоборот, всякий раз, когда малыш делает что-то хорошо, не скупитесь на похвалы («Какой замечательный рисунок ты сделал! Как ты помог папе!»). Хвалите кроху громким голосом, глядя ему в глаза и улыбаясь.

Не забывайте хвалить и просто за хорошее поведение («Маша молодец, она сегодня совсем не капризничала!»).

Если ребенка все-таки приходится ругать, делайте это ровным и тихим голосом. Со временем он запомнит, что самая сильная эмоциональная реакция со стороны родителей связана именно с его хорошими поступками. А для того чтобы дать выход желанию демонстрировать себя другим, лучше всего
подойдет театральный кружо?
?. Тогда оно будет направлено в нужное русло, да и гостям в самом деле будет что показать!

Воскресная история

А вот еще один случай. В понедельник утром бесследно исчезают папины ключи от машины и мамина записная книжка. Пока родители осуществляли отчаянные поиски по всей квартире, шестилетний Славик спокойно играл в углу. Наконец пропавшие вещи обнаружились в его игрушечном домике, причем записная книжка была изорвана в клочья. Рассерженный папа уехал на работу, предварительно надавав сынишке шлепков, а мама села с малышом в детской и начала долгий и серьезный разговор:
«Почему ты так поступил?»

Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, надо постараться узнать, что же предшествовало ей? Оказывается, Славик с нетерпением ожидал воскресенья, чтобы, как было обещано, съездить с родителями за город. Но машина сломалась, и папа провел весь день за починкой. Мама в это время болтала с подругами по телефону. Славик решил, что, раз на него не обращают внимания, он сам восстановит гармонию и справедливость в семье. Тогда папа не сможет уходить в гараж, а мама звонить, и у обоих появится время с ним поиграть.

Перед нами пример деструктивной, то есть разрушающей, ревности. Чаще всего она возникает, если родители придерживаются суровых принципов воспитания и применяют физические наказания. Деструктивное чувство направлено на уничтожение самой причины ревности. При этом ребенок может быть очень агрессивным — например, испортить вещь, что вызвала его зависть, побить другого малыша, которого похвалили в его присутствии. Часто такие дети проявляют и аутоагрессию: в случае недовольства какой-либо ситуацией начинают бить себя, царапать, обкусывать губы.

Иногда приводят в полное замешательство взрослых, обращаясь к ним с просьбами вроде: «Мама, ударь меня, я плохой!» Если аутоагрессия проявляется неосознанно, малыш внезапно заболевает, причем болезнь будет иметь психологическую подоплеку. Обижаться на ребенка с деструктивным поведением бесполезно. Он всего лишь пытается своими методами исправить ситуацию и дать выход чувствам, названия которых еще не знает и не может высказать. Но они мучают его. Что же предпринять?

Пусть у ребенка будет возможность выплеснуть эмоции. Выделите, к примеру, специальную «подушку для битья», которую малыш сможет лупить, когда захочет.

Расскажите крохе историю об «одном знакомом мальчике», страдавшем в подобной ситуации, а потом понявшем, что переживал напрасно. Используйте и наши истории. При этом акцент стоит сделать на той стороне ситуации, которая выгодна для самого ребенка : «…тогда мальчик понял, что иметь дома собаку здорово. Ведь она может защищать его, как настоящий друг, с ней так весело играть в мяч. У всех знакомых ребятишек собаки игрушечные, а у Димы — самая настоящая, и она его любит».

Дайте ребенку краски и бумагу и предложите нарисовать историю, которая его мучает. Выплеснув свои эмоции в рисунках, малыш почувствует облегчение.

Любовь без границ

Ревность почти неизбежный признак эмоционального неблагополучия , но причина ее не вовне, а внутри человека. Поэтому мудрым будет решение не идти на поводу у ребенка , а попробовать изменить его отношение к ситуации. Например, малыш недоволен, что папа уходит чинить машину. Что ж, возьмите его с собой в гараж и дайте мелкие поручения. Кроха сердится на то, что мама не играет с ним, а готовит обед? Значит, стоит привлечь его к приготовлению еды. Обижается, что родители часто гладят и хвалят кошку?

Дайте ему поручение наливать воду в кошачью миску, подчеркивая, как это важно, как вы ему доверяете и как благодарна ему будет кошка. Не оправдывайтесь перед ребенком («Прости, я сейчас очень занята»), не занимайте униженную позицию. Лучше спокойно объясните ситуацию, иначе малыш решит, что вы и в самом деле виноваты. А главное — как можно чаще и искреннее напоминайте ему о своей любви. Повторяйте, что будете любить его при любых обстоятельствах. Это лучшая профилактика ревности.

Это важно!

Некоторые особенности в поведении малыша должны стать тревожным сигналом.
Ребенка беспокоит все, что способно отвлечь от него внимание родителей.
Он плохо переносит разлуку, пусть и недолгую.
Не выносит критику даже в деликатной форме.
Не прощает сам себе ошибок и неудач.
Отказывается от игры, если не уверен в успехе.

В 99 случаях из 100 причиной непослушания, непонимания, истерик и других сложностей в отношениях между родителями и детьми, является не ребенок, а РОДИТЕЛЬ .

Хочется выделить эти слова в рамку и попросить Вас повесить на видное место в Вашем доме. Если ребенок Вас не слушается, причина в ВАС, а не в ребенке. Вам нужно разобраться именно в Вашем поведении, а только потом подумать, чем можно помочь ребенку.

Итак, самая первая и главная причина - нехватка внимания. Как бы банально это не звучало.

Подумайте прямо сейчас, как часто Вы обращаете внимание на своего ребенка, если он не кричит, не устраивает истерики, полностью действует так, как хотите этого вы?

Обычно на таких детей мало обращают внимания. Ребенок чем-то занят, мама или папа занимаются своими делами. Это самая простая ситуация, которая всех устраивает, прежде всего родителей.

Сегодня очень трудно уделять ребенку много внимания и времени. Родители обычно много времени проводят на работе. Тем не менее, Вам не нужно проводить 24 часа в сутки с ребенком для того, чтобы он получил столько внимания, сколько ему нужно.

Просто станьте для него другом, человеком, который любит его при любых обстоятельствах, и чтобы не произошло. Станьте тем, кто по-настоящему любит, ценит и поддержит в любой ситуации.

Для детей самое важное и ценное - чтобы их любили. Растения тянутся к солнцу для того, чтобы жить. Также и наши дети, тянутся к тем, кто искренне любит их и ценит. Поэтому если вы не на словах, а на деле покажете им свою любовь, преданность, теплоту и заботу, они никогда не совершат поступка, который может вас огорчить. А принимая важное для них решение, они в первую очередь будут советоваться с вами, а не с друзьями.

Многие считают и учат людей, которые еще на стали родителями, что жизнь после появления в семье ребенка никак не меняется. Это в корне неверно. С появлением в вашей жизни нового человечка изменяется все. Все, что раньше было на первом месте уходит на второй план. Ближайшие 15-18 лет самой главной заботой в вашей жизни являются дети.

Дети - это самая большая радость, но вместе с тем, самая большая ответственность. Дети - это то, что останется с вами навсегда. Друзья, работа, мысли и убеждения, даже супруг или супруга могут приходить и уходить, дети же остаются навсегдаСамое сложное в воспитании и уходе за детьми - отказаться от некоторых, а иногда многих занятий, которые были важны для вас раньше. Постепенно вы откажетесь от всего того, что расходует ваше время.

Многие супружеские пары, особенно те, кто прожил долгую совместную жизнь до появления на свет ребенка, считают, что можно совмещать развлечения, хобби, вести активный образ жизни, как и прежде, и быть прекрасными родителями.

На мой взгляд, это глубочайшее заблуждение. Да, без детей Вы можете путешествовать, общаться неограниченное время с друзьями, подругами, родственниками, заниматься любимым хобби и прочее. Но когда появляется ребенок, наступает если ни конец этому всему, то, по крайней мере, временное затишье. Это абсолютно нормально и естественно.

На самом деле, с момента рождения ребенка, ваша жизнь меняется. Все Ваши дела переходят на второй план. Прежде всего, вам теперь нужно заниматься вашим ребенком. Вы и только вы на 99% влияете на его характер, развитие, чувства и эмоции, в целом на то, как сложится вся его будущая жизнь.

Каждый ребенок, и ваш - не исключение - нуждается во внимании. Это прописная истина, но не многие родители это понимают. А кто-то просто забывает.

Внимание со стороны родителей - такая же потребность каждого ребенка, как потребность в еде и прогулках на свежем воздухе. Уделяете ребенку как можно больше внимания! Каждый день! Каждую свободную минуту!

Как же дать столько внимания, сколько нужно ребенку?

Конечно, само собой напрашивается ответ - увеличить количество внимания. Легко сказать, но трудно сделать! Да и как определить этот уровень?

Мы все работаем, у нас много дел, и у мужчин и у женщин. Миллионы женщин во всем мире ежедневно ходят на работу, готовят завтрак, обед и ужин, стирают и гладят, убирают. Найдется еще тысяча дел, которые непременно нужно сделать!

1. Милые мамы! Заведите привычку с сегодняшнего дня уделить каждому своему ребенку 15-30 минут времени в течение ближайших 90 дней. Не просто включить мультфильм и уйти на кухню, а прочитать сказку, вместе порисовать, полепить, вместе приготовить кушать, выслушать ребенка, рассказать о том, как прошел Ваш день. Сходите в театр, кино, на каток, в парк. Сходите всей семьей! Вы сами не заметите, как это 15 -30 минут каждый день кардинально изменят Вашу жизнь и Ваши отношения с ребенком! Вы будете испытывать неимоверное счастье и гордость за то, что Вы делаете. Ведь только 15% родителей уделяют 30 минут в день на общение со своим ребенком!!! Будьте лучше других 75%!!!
Встаньте в один ряд с Лучшими Родителями Планеты!!!

2. Планируйте свой день таким образом, чтобы Вам хватало времени и на работу и на семью. Делайте каждый день сначала дела, относящиеся к этим двум сферам Вашей жизни, а уже потом занимайтесь остальным.

3. Самое важное, что у Вас есть - Ваша семья и Ваш дом. Проводите как можно больше времени дома со своими близкими.
На работе главное качество, дома - количество!

4. Всегда проводите свободное время с пользой . Например, когда я еду с ребенком в машине, я не включаю магнитофон. Для меня намного важнее поговорить с ребенком о его чувствах, планах, событиях в его жизни, чем послушать любимую песню или новости по радио.

5. Когда ребенок хочет что-то Вам сказать, слушайте его внимательно. Вместо попытки слушать в пол уха, повернитесь к нему, оставьте все свои дела и слушайте внимательно! Не делайте вид, что слушаете, а именно слушайте!

6. Всегда ездите в отпуск всей семьей . Многие хотят отдохнуть от близких в отпуске. Да, есть доля логики в этом. Но! Отдыхайте от всех, т.е. проводите время наедине с собой регулярно. Для этого сделайте правилом в Вашей семье два раза в неделю на 1-2 часа освобождать мужа (жену) от всех забот, и также поступайте сами. Проводите два раза в неделю время с собой и для себя. Погуляйте, сходите с подругой в кафе, сходите за покупками, в бассейн и т.д. А отпуск проводите всей семьей. Конечно, многие родители хотят отдохнуть от детей и побыть наедине друг с другом. Также делайте это регулярно и не привязывайте это к отпуску!

Итак, самая распространенная причина плохого поведения - это борьба за внимание родителей. Как только ребенок начинает себя плохо вести, родители сразу же отвлекаются от своих важных и нужных дел и бросаются воспитывать дитятко. Если ребенок не получает нужного количества внимания, единственным способом заслужить это внимание он видит в непослушании!

Вывод: ребенок нуждается в вашем внимании также сильно, как в еде или сне. Это нормальная потребность, которая просто необходима ему для нормального роста и развития!

по материалам группы

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Мы удивляемся, когда наши дети начинают грубить нам, вести, как нам кажется, себя так, как мы себе не позволяли. Отдаляются от нас.

В самых крайних случаях, начинают употреблять наркотики и вовлекаются в криминальные группы. Таким подросткам свойственна внушаемость, инфантильность, эмоциональная незрелость.

И это не по причине того, что в них эти характерные черты были заложены с самого рождения, это мы воспитали их такими .

Не телевизор воспитал их и не компьютер, а взрослые, которые позволяли бесконтрольно смотреть и играть в них. Мы не слышали и не замечали их, когда было необходимо.

Конечно, у каждого из нас найдется много причин оправдывающих нас. По типу: «Время такое, надо вертеться…».

И они отвечают нам взаимностью. Понимая, что группе сверстников они нужнее, чем нам.

Задержавшись на работе, взяв работу «на дом», уезжая в бесконечные командировки, уходя в свою усталость, разнузданность и «развязанность» своих желаний, мы теряем контакт со своими детьми.

Особо «замученные» родители начинают жаловаться своим детям на свою жизнь, на свое переутомление, и бессилие перед тем, как трудно воспитывать сына или дочь «двоечника».

Срывая на детей свою агрессию за собственную жизненную неудовлетворенность. Тем самым формируя у детей чувство вины и ощущение собственной никчемности.

Конечно, от этого хочется уйти, уйти туда, где принимают и понимают.

Такая ситуация не редка и все больше становится обыденностью нашей жизни. Дети с недостатком внимания со стороны родителей с каждым годом приходят все больше на консультацию к психологам.

Смысл запроса на работу психолога, как правило, один: «Сделайте с ним что-нибудь, чтобы он больше так не делал» .

Сама формулировка запроса содержит в себе эмоциональное отвержение ребенка.

Чувствуя «ненужность» своим родителям, дети начинают вести себя демонстративно.

Под «демонстративностью» можно понимать широкий спектр поведенческих реакций. От излишней моторной активности, до агрессивного поведения.

Общая реакция сопровождается неустойчивым настроением, которое утрируется в подростковом возрасте и становится более заметно.

У демонстративного поведения, в какой бы степени оно не проявлялось, есть один мотив – сделать так, чтобы меня заметили . И чем старше становится ребенок, тем сильнее это становится его характерной чертой.

И хорошо, если эта черта в человеке помогает ему стать хорошим актером или реализоваться в другой творческой деятельности, но чаще это приводит к эмоциональной неустойчивости и нарушениям поведения, которые оставляют отпечаток на всю жизнь человека.

Это ощущение остается в форме пустоты, ощущение, что чего-то не хватает в жизни, и эту «пустоту» необходимо чем-то заполнить.

Часто это является одним из факторов формирования зависимостей.

Пытаясь заполнить «душевную пустоту», человек сталкивается с неудовлетворенностью, поскольку «душевная пустота» является духовным началом жизнедеятельности человека, заполнить ее материальными вещами не возможно. Это представляется возможным только с помощью духовного развития.

Наша действительность в самом деле вынуждает взрослого человека много работать, вести активный образ жизни, уметь ориентироваться в большом потоке информации.

А еще необходимо уделить время отдыху, приготовлению и приему пищи, сну и другим нуждам.

В результате времени на детей не остается совсем или остается, но недостаточно.

Как быть в современных условиях, когда один только путь на работу и с работы порой занимает несколько часов?

Ситуация на столько сложна, что вынуждает специалистов говорить о формировании «инфантильного общества» .

Основными мотивами поведения которого, являются привлечение к себе внимания любой ценой, и суть которого, в эмоциональной незрелости, в неумении грамотно, уверено, ответственно принимать решения и в детских (капризных) реакциях на происходящее.

Проще говоря, мы все больше учимся играть строгих родителей, оставаясь при этом в детской позиции .

И это закономерно.

Как может быть воспитан взрослый человек, если ему эти самые взрослые не уделяли и не уделяют должного внимания?

Не показывают им собственный позитивный пример, не воспитывают положительные ценности и умения чувственного отношения к миру и окружающим?

Не дают в должной мере им любви, тем самым не обучая любить?

Мы заняты. Нам не до этого. Или наше превратное понимание о любви и воспитании, превращают наших детей в тех, кому не до нас.

Что же необходимо делать?

Для начала нужно просто подумать, что вы делаете из своей жизни? Что вы хотите от жизни?

Необходимо понять, что ваше внимание и время ценно вашим детям. Что дети не улыбаются без причины.

Эти причины создает детям взрослый. И хорошо, если он способен вызвать улыбку на лице ребенка не только покупкой новой игрушки.

Наше время – время умения правильно расставлять приоритеты. И полезнее для ребенка будет, если вы его поставите на первое место. Не отстранитесь от него, уйдя в «важные дела», хотя бы когда он просит вашего внимания.

Психологи советуют планировать свою занятость, выделяя время на общение с ребенком. Однако, ставя в приоритет своего ребенка, вы должны в любой момент уметь выделить ему необходимое время, даже если сильно заняты.

Иногда нашим детям нужно меньше, чем мы думаем. И это «небольшое», укладывается в понятии – любовь.

Чтобы воспитать из ребенка здорового человека, необходимо быть ему родителем. А значит уделять ему внимание и время, давать ему необходимую ласку и тепло, любить его и говорить ему об этом.

Правила для родителей, которые хотели бы исполнять свою роль не только формально

Следование этим правила поможет вашему сыну или дочке стать счастливее.

1. Стремитесь оба участвовать в воспитании вашего ребенка, не сваливайте ответственность на одного родителя.

2. Не ругайтесь и не оскорбляйте друг друга при ребенке.

3. Принимайте пищу вместе, хотя бы один раз в день, и помните, что в счастливых семьях за столом разговаривают.

4. Проявляйте любовь к своему супругу или супруге, показывая ребенку, что вы счастливы вместе.

5. Выполняйте свои обещания или не обещайте, если не уверены, что вы сможете его выполнить.

6. Чаще показывайте, и рассказывайте ребенку, как красив и интересен этот мир.

7. Организовывайте семейный отдых вместе.

8. Планируйте совместные путешествия и вылазки на природу.

9. Устраивайте семейные праздники и мероприятия.

10. Уделяйте время на физическое, интеллектуальное и духовно-нравственное развитие ваших детей.

11. Старайтесь общаться с другими семьями, в которых есть дети.

12. Если что-то из этого списка вызывает у вас трудности, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.

Недостаток внимания родителей к своему ребенку нередко психологи называют главной причиной его проблемного поведения, такого как: воровство, агрессия, замкнутость и депрессия, повышенная тревожность, болезненная обидчивость, жестокость по отношению к животным и пр. Столь разные проявления, а корень зла один – недостаток внимания. Так ли это на самом деле?

Примеры из школы жизни свидетельствуют о том, что зачастую и повышенное внимание не приводит к успешному результату, несмотря на все старания родителей окружить ребенка безусловной любовью и безграничным вниманием. То ли родители неправильно внимание оказывают, то ли что называется «переборщили».

Воспользуемся знаниями новейшего направления в психоанализе — системно-векторной психологией, дабы разобраться в истинных причинах негативного поведения ребенка. От правильной постановки диагноза зависит — излечится больной или нет, так и с поиском причин поведения человека – докопаться до сути дела — означает найти действенное решение проблемы.

Между недостатком и избытком

«Вы своему ребенку мало внимания уделяете, вот он так себя и ведет – всеми ему доступными способами привлекает к себе внимание»

«Ваш ребенок неуправляем и избалован? Не надо было ему много внимания уделять!»

Так как же ? Как отыскать «золотую середину» между недостаточностью внимания и его избытком? Хорошо бы, конечно, иметь некий прибор, эдакий внешний индикатор родительского внимания — зазвенит колокольчик или лампочка красная замигает и родителям становится понятно – мало или много внимания они дали ребенку, становится понятно, что делать.

Пока не изобрели такой прибор, родителям приходится выбирать: либо уделять внимание чаду «на глазок», доверяя своей интуиции, чужим советам, либо изучать психологию. Точнее сказать, системно- векторную психологию, которая на сегодня и есть отличный путеводитель по правильному воспитанию детей для родителей и воспитателей.

Первым делом – дифференцировать

Важно не столько соизмерять количество единиц родительского внимания, сколько по-разному его проявлять к каждому конкретному ребенку. Все дети разные. Разные не только по внешним признакам, которые мы с легкостью различаем: блондин или брюнет, высокий или низкий, толстый или худой. Разные и по внутренним особенностям, которые без психологических знаний мы не различаем.

Мы видим и наблюдаем: один ребенок с рождения активный, подвижный, другой – спокойный, медлительный, первый легко идет на контакт с незнакомыми людьми, а второй от одной мысли об этом впадает в истерику. Почему так? Мы ищем сходства с поведением родителей, своей родни в детстве, если не находим, то разводим руками – «ни в мать, ни в отца». Как же воспитывать такого ребенка, непонятного и непохожего?

Системно-векторная психология объясняет: каждый ребенок рождается с особыми внутренними чертами, определяющими его характер, ценности, тип мышления, поведение – векторами. Вектора не передаются по наследству, поэтому дети и родители по свойствам своего психического могут существенно различаться друг с другом.

Соответственно, рекомендация психолога «побольше уделяйте внимания ребенку» и не работает. Родителям кажется, что они и так достаточно уделяют внимания ребенку или начинают, судя по себе, проявлять еще больше внимания, но негативное поведение ребенка не меняется – он так и не получает того, что ему действительно нужно. Его не понимают. Не могут удовлетворить истинных потребностей. Неудовлетворенность, все издержки неправильного воспитания и выливаются в итоге в негативное поведение ребенка, осуждаемое родителями и обществом.

Спрашивать же ребенка: «Что тебе надо, что тебе не хватает?» тоже не всегда неэффективно – мало кто из взрослых осознает истинные причины своих внутренних состояний и поведения, что уж говорить о детях. Мало ли что они думают, о том, что им надо, о том, что они хотят, вовсе не факт, что это реальность, а не ложные представления, навязанные кем-то – этим, собственно говоря, и отличается сознательное от бессознательного. Возможность заглянуть на самое дно души.

Познай свое дитя

Восемь векторов существует в природе, их сочетания в одном человеке и создают неповторимую личность. Природный потенциал заданный каждому ребенку требует развития и реализации, так как изначально вектора нам даны в базовых свойствах. В каком окружении окажется ребенок, какие условия для его развития будут созданы родителями от этого, в конечном счете, зависит его жизненный сценарий.

Агрессия, воровство, депрессия, истерики ребенка – показатели, прежде всего, неправильного воспитания. Свидетельства о том, что родители выбрали не подходящие методы для его воспитания. В чем конкретно ошиблись и как это исправить – у каждого случая своя предыстория. Общая рекомендация – различать детей по их векторам, узнать, как устроена детская психика.

Пример из жизни

В начальной школе стали жаловаться на мальчика, который начал воровать у одноклассников письменные принадлежности, конфеты. Семья более чем обеспеченная. Мама и папа занимают высокооплачиваемые должности. Психолог и сделала вывод: «родители мало внимания уделяют ребенку». Мама бросила работу, сосредоточилась на сыне, но покражи не прекратились. Мальчик изворачивался, прятал сворованное, лгал, что это не он, потом при предъявлении доказательств его вины пытался оправдаться, говорил, что сам не знает, почему он это сделал.

Мама слезно плакала: «Что тебе не хватает? У тебя все есть! Как тебе не стыдно!». И в качестве решения проблемы и избавления от общественного позора семьи, вырастившей «ребенка – вора» она перевела сына в другую школу. Решила начать с чистого листа. Однако проблема «из прошлого» не заставила себя долго ждать и в новом месте, с новым коллективом сверстников.

Недаром системно-векторная психология говорит нам о том, что если не заглядывать вглубь психического ребенка, то борьба с последствиями душевной травмы будет неэффективной. Дети с кожным вектором склонны к воровству. В архетипичных свойствах кожного человека присутствует потребность создавать запасы, подбирать все, что плохо лежит и припрятывать. Дальше кожный вектор развивается, с воспитанием приходит понимание своего и чужого, усвоение закона, существующих ограничений. Если кожный ребенок находится в стрессе, не чувствует себя защищенным, то нередко он снимает свое негативное состояние именно с помощью покражи.

Первый случай воровства мальчика – он подобрал упавшую ручку одноклассницы и припрятал ее к себе в пенал. Он еще не усвоил понятия «мое – чужое», необходимо было ему это просто спокойно объяснить. Но родители помимо возмущения, наказали его физически, что для кожного мальчика – стресс. Правильно, который снимается покражей. Это глубинный механизм самосохранения, заложенный в бессознательном. Припрятанная вещь, дает некую иллюзию защищенности кожному человеку во внешнем мире, так как его жизненные ценности – материальные. Когда мама бросила работу, ограничила сына во всем, продолжала лупить его, то проблема воровства не могла решиться от проявления такого рода родительского внимания.

Это один из тысячи случаев неправильного воспитания ребенка, непонимания его внутренних свойств. Хотелось бы, чтобы было наоборот – один негативный пример из тысячи позитивных. Хотелось бы, чтобы как можно больше родителей стали психологически грамотными. Хотелось бы, чтобы родители помнили народную мудрость: «маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки» и сделали все возможное, дабы предотвратить появления проблем (решать проблемы гораздо тяжелее, нежели их пресечь на корню). Благодаря тренингу по системно-векторной психологии это более чем реально и доступно для каждого.

Статья написана по материалам тренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана