К чему приводит жизнь родителями. Почему нельзя жить с родителями

Милую провокацию, в рамках которой мне было интересно в прямом эфире посмотреть на реакцию комментаторов на столь трепетную тему. В том посте я играл роль жалкого мудака, одурманенного бизнесом и деньгами, а комментаторы, соответственно, учили меня уму-разуму, рассказывая, что родителей все-таки нужно любить и помогать им при первой же возможности.

После той публикации, а она набрала более 50 000 просмотров, мне в личные сообщения хлынул поток тирад от особо нравственных людей, посчитавших за необходимое поучить меня еще и в личке. Среди сообщений было одно очень краткое, но ёмкое сообщение от девушки 32 лет (в профиле ВК указано). Прочитав его, решил, что обязательно напишу на эту тему как-нибудь отдельно.

"Андрей, не обращайте внимание не троллей. Почти 10 лет живу отдельно от родителей и счастлива, а до этого был сплошной ад с ежедневными уроками жизни от тех, кто сам ничего в этой жизни не добился".

Жить с родителями или стараться изо всех сил побыстрее покинуть родительский дом? - вот в чем вопрос. Казалось бы, ответ очевиден: жить с родителями, поскольку это дешевле (условно, бесплатно), комфортнее (папа - техническое обеспечение, мама - обслуживающий персонал) и привычнее. Бонус - практически всегда полный холодильник еды, за которую тоже в большинстве случаев платят родители. Тем более, что статус ребенка, по меркам родителей, длится лет до 30-35. Дальше уже перед соседями неудобно, что такая лбина без семьи, поэтому отпрыска стараются побыстрее сбагрить куда-то замуж или женить.

Отдельная квартира - это удобно в плане свободы действий. Можно с друзьями пиво пить, можно с девушкой сексом заниматься, когда хочется, а не когда родителей дома нет, а можно и работать до трех ночи, и мама точно не скажет: "Так, меня не волнуют твои дедлайны, быстро спать пошел!". Минус у отдельной квартиры один: как правило, она съемная, а, значит, стоит денег. В регионах, наверное, 20 000, а в Москве все 40 000.

Если опросить все мое ближайшее окружение, получится забавная картина. Оказывается, те люди, которые ушли из родительского дома в 15 лет (сразу после школы и, как правило, в общагу вуза), достигли большего, чем знакомые, которые начали жить в съемной квартире лет с 25. Фишка в том, что вкусив независимости от родителей, они уже не хотели возвращаться в прежние "комнатные" условия, а это рождало неимоверную мотивацию работать.

Далее выяснилось еще несколько интересных моментов. Те, кто после вуза сбрасывался с подругами-друзьями, чтобы снять квартиру попросторнее, к 30 годам не растеряли связей, имеют много друзей и ведут достаточно активный образ жизни. Например, много путешествуют. Жизнь "в складчину" научила их, что и съемная квартира, и даже комната и какие-то общие туалеты и кухни - это не ужас, а нормальный формат сожительства. Такие знакомые и сейчас спокойно живут без ипотек, без кредитов.

А вот те, кто снимал квартиру в одиночестве, живут намного уединеннее. У них не собираются шумные вечеринки, они любят индивидуальность во всем. Путешествуют только те, кто добился более-менее стабильных финансовых высот (а многие добились), но почти у всех ипотеки, кредиты в бизнесе. Они хотят исключительно своего во всем в жизни. Два человека даже купили собственные квартиры в Москве), один из них - девушка.

Люди же, которые жили с родителями до 25 и позже (сейчас живут), почти поголовно в менеджерах разного звена, в лучшем случае - не очень масштабные ИПшники. У кого-то есть дети, кто-то просто в свои 30 только женился (или вышла замуж). Есть и мысль, объединяющая эту категорию: Быстрее бы переехать в свою личную квартиру! Честно говоря, из уст семейных с детьми это звучит, как "Быстрее бы кто-то из дедушек-бабушек квартиру подогнал". В общем, уныло и прагматично. Хотя, безусловно, за 10 лет они прилично сэкономили. Наверняка, всяких попоек в молодости хватало)

Каков ваш путь к "собственной территории"? С какого возраста живете отдельно от родителей? Что лучше - экономить и жить с родителями или слегка голодать, но жить в съемной квартире?

У многих молодых пар просто-напросто нет никакой возможности купить свое жилье, и им приходится выбрать не очень удобный вариант сожительства с родителями жениха или невесты. Изначально такое условие ставит молодоженов в неравное положение, что может негативно сказаться на их последующей семейной жизни.

3 118353

Фотогалерея: Как жить вместе с родителями?

Один из них привычно остается жить вместе с родителями, почти не ощущая разницы между двумя частям его жизни: до и после заключения брака. Другой же, кто пришел в новую для него семью, испытывает достаточно сильное неудобство, а также психологический дискомфорт.

Неспроста конфликты в подобных ситуациях, как правило, возникают между невесткой и свекровью, зятем и тестем. Впрочем, не нужно сильно забегать вперед, лучше давайте попытаемся разобраться, в чем же конкретно состоят основные преимущества и недостатки совместного проживания с родителями, какие самые популярные причины конфликтов, что нужно делать для того, чтобы их преодолеть, и вообще, как жить вместе с родителями. Эта статья будет полезна не только лишь для молодоженов, но и для их родителей, которые хотят сделать жизнь своих детей, как можно более приятной и простой.

Основные преимущества и недостатки сожительства с родителями.
Как бы странно это не звучало, но практика говорит, что некоторые особенности проживания с родителями одновременно могут оказаться как позитивным, так и негативным фактором в развитии межличностных отношений. Давайте теперь рассмотрим основные моменты, а также аргументированные доводы в их пользу и против них.

Основные причины появления конфликтов.
Молодой паре жить с родителями довольно-таки сложно, поэтому неминуемо будут возникать различные конфликты, решать которые придется всем вместе. Причины образования конфликтов с родителями могут быть самыми разными. Однако, как правило, объединяет их в большинстве случаев только одно - появление в доме «чужака» или нового члена семьи. Сейчас мы рассмотрим главные из этих причин, если можно так выразиться, глобальные.

1. Субъективная неприязнь , или «Такого мужа я для своей любимой дочурки не хотела!» Негативное или неприязненное отношение к зятю или невестке, которое сложилось еще до свадьбы, - одна из основных причин появления конфликтов между родителями и детьми. Она может быть определена любыми мотивами и иметь различный уровень проявления: от утаенной до враждебной. Конечно, молодая супружеская пара в таком случае будет ощущать психологический гнет, хроническое эмоциональное напряжение. Улучшить контакт в подобной ситуации достаточно сложно, а иногда просто невозможно.
2. Бытовые неприятности , или «Когда она наконец освободит ванную комнату?» Понятно, что при возникновении нового члена семьи возникнет определенный дискомфорт в повседневном быту. Очень вероятно, что родителям нужно будет пойти на некоторые жертвы и отказаться от определенных привычек, которые были раньше. Самый примитивный пример: у тестя больше не будет возможности посидеть час-другой в туалете с газетой в руках, по той причине, что зять в это время идет на работу, и ему тоже желательно посетить «заветное» место. Понятное дело, что такие «притеснения» в любом случае будут раздражать членов семьи, и это понятно.
3. Существенная , или «Вот доживете до моих годов, тогда увидите». Бессмертный вопрос отцов и детей, когда представители различных поколений просто не могут найти общий язык. И даже мнение своего любимого ребенка уже научились как-то понимать, принимать и прислушиваться, то новому члену семьи будет особенно сложно, в особенности в первое время.
4. Расхождения во взглядах , или «А вот наши родные так никогда делать не будут». Обычно, подобная проблема образовывается, если семьи молодых имеют различный культурный и интеллектуальный уровень, являются представителями различных национальностей, приверженцами неодинаковых религий, опираются на различные жизненные приоритеты. В одночасье воспитать «чужака» «под себя» просто-напросто не получится, а в большинстве случаев это просто невозможно.
5. Ощутимая разница в материальном и финансовом достатке семей , или «Почему именно мы должны за все платить?» История о доброй и трудолюбивой Золушке уместна лишь сказке. Когда же такая ситуация случается в реальной жизни, абсолютно всем её участникам приходится очень несладко. Обычно, молодая семья поселяется с родителями, которые более обеспечены в финансовом плане. И в последствии у последних вполне закономерно возникают мелкие обиды и недовольства насчет того, что именно они должны заботиться о детях, постоянно помогать, и ставить их на ноги.

Как можно мирно жить с родителями?

• Постарайтесь больше разговаривать друг с другом.
• Начинайте обсуждение проблем по мере их возникновения.
• Пробуйте вместе найти выход из той или иной ситуации.
• Всегда уважайте и учитывайте мнения друг друга.
• Дети обязаны уважать опыт и мудрость своих родителей, а их родители, в свою очередь, должны полностью отдавать себе отчет в том, что молодые уже могут самостоятельно принимать большинство решений.
• Попробуйте поменять форму обращения к своим новым родным: вместо «тещи» - говорите мама, вместо «невестки» - лучше скажите дочь и.т.д.
• Никогда не повышайте голос друг на друга.
• Старайтесь быть предельно вежливыми, внимательными, периодически беспокойтесь о здоровье и настроении друг друга, всегда искренне радуйтесь успехам и уважительно сопереживайте неудачам.
• Не забывайте о ненавязчивости советов и взаимопомощи.
• Не давайте возможность отрицательной энергии накапливаться.
• Умерьте свой темперамент, или слишком большие амбиции, ведь - желаете вы того или нет - теперь вы родственники.

Лучше молодой паре жить с родителями, или все-таки найти отдельное жилье?
И все-таки, какой правильный ответ на этот вопрос? Разумеется, все полностью зависит исключительно от личностных особенностей взаимоотношений в каждой отдельной семье. И если, прочитав внимательно эту статью, вы поняли, что будет больше положительных причин сосуществования с родителями, то, вероятно, что жить с ними под одной крышей вам будет вполне приятно и комфортно. Однако большинство семейных психологов утверждает, что лучше всего стремиться к независимой и самостоятельной жизни. Чем раньше молодая и еще не опытная семья пустится в свободное и легкое плаванье, тем легче в будущем ей будет устроиться в этой непростой жизни. Это будет гарантией морального комфорта, большей уверенности в себе, существенно повысит самооценку. Да и нужно помнить, что родители все время не смогут помогать вам, а в последствии, наоборот, уже вам придется заботиться о них.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 6 минут

А А

Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.

Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями , и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.

Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.

Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

• Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также:
• Положительный семейный опыт старшего поколения , построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
• Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче . Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
• Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями . Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.

Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны :

• После свадьбы на начальном этапе совместного проживания у молодых наступает период притирания и привыкания друг к другу . Это процесс очень сложный для обоих супругов. К этому ещё добавляется необходимость формирования дружеских отношений с родителями. Не каждая молодая семья сможет выдержать такую двойную нагрузку.
• Возникающие конфликты с родителями на бытовом уровне (невестка не туда поставила тарелку, зять в своё свободное время отказался ехать с тестем на рыбалку и т.д.) не способствуют укреплению молодой семьи, а наоборот, добавляют ссор во взаимоотношения между молодыми супругами. Читайте также:
• Родителям очень тяжело удержаться, чтобы не дать совет , навязать своё мнение молодой семье. Им просто необходимо порекомендовать, как нужно воспитывать детей, решать хозяйственные вопросы и тратить семейный бюджет. Психологи утверждают, что именно по этой причине чаще всего распадаются молодые семьи.
• Кстати, если один из супругов хочет жить с родителями, мотивируя это «чтобы их не обидеть» — это тревожный сигнал, который говорит о неспособности партнера жить самостоятельно , а также лично принимать решения и нести за них ответственность. Он зависим от родителей, и вам, если вы принимаете ситуацию, придется жить по их правилам. Читайте также:

Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями

Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»

В каждой семье есть свои правила и традиции . Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».

• Чаще всего конфликты вспыхивают на бытовой почве , например: невестка долго плещется в ванной или не так, как свекровь, приготовила борщ. А зять, вместо того, чтобы сходить на рынок, как делает обычно его тесть, спит до 10 утра. Постоянные нравоучения родителей вызывают негативные эмоции, которые потом выливаются либо на родителей, либо друг на друга.
• Ещё одной частой причиной конфликтов является тема воспитания детей . Бабушки и дедушки, которые привыкли растить ребенка по старинке, навязывают эту систему и молодым родителям, которые, возможно, хотели бы воспитывать своего малыша по современным методам.
• Рано или поздно возникают и финансовые претензии. Родителям, которые полностью оплачивают коммунальные услуги, покупают бытовую технику себе в дом (стиральная машина, микроволновая печь, плита) и другие предметы, используемые всеми, в конце концов, это надоест, начнутся упреки и недоразумения.

Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций

Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители , и с их мнением придется считаться.

• Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника .
• Родителям нужно постараться быть терпеливее , не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
• Все должны помогать друг другу в трудную минуту , поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
• Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границ у: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.

Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи . А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно .

Хочу сразу отметить, что история эта произошла со мной, и, собственно говоря, не просто произошла, а происходит до сих пор.

Первый мой брак нельзя назвать удачным, так как он закончился разводом. Причем жена от меня сбежала в самом прямом смысле слова, забрав четырехлетнюю дочку вместо вещей. Я остался жить с родителями, которые убеждали меня, что она стерва, которая не пропускает ни одни штаны.

Жена действительно довольно быстро вышла замуж, хотя осуждать ее за то, что она сбежала явно не стоит. Дело в том, что практически всю нашу семейную жизнь мы прожили с моими родителями. А они у меня, мягко говоря, далеко не подарок.

Я удивляюсь, как моей бывшей удалось так долго терпеть мою маму. Брат, например, когда женился, уехал из дому, причем в другую страну, чтобы его даже приездами не беспокоили. Зато у них двое детей, крепкая семья и, по-моему, он счастлив.

Я, как младший сын в семье (есть еще сестра, но она тоже уехала как можно дальше, как только вышла замуж), всеми рассматривался как нянька для родителей. Зачем мне личная жизнь, если у меня есть они?

После развода я десять лет жил один. За эти десять лет, кроме случайных связей, ничего в моей жизни не было. Все мне опостылело, и я был готов сбежать на край света. Домой я не торопился, часто оставался ночевать на работе или даже просто снимал квартиру в городе, только бы хоть немного отдохнуть в тишине и спокойствии. Я много пил только для того, чтобы, когда я появлюсь дома, уснуть и никого не слышать и не видеть.

И тут в моей жизни появилась Она. Мы познакомились совершенно случайно, но я благодарен судьбе за это знакомство. С первой же встречи мы не расставались, и ночевать я уже приходил к ней. Собственно говоря, мы начали сразу жить вместе, и нам точно было хорошо. Я практически сразу понял, что мы обязательно поженимся рано или поздно, потому что я этого хочу и я к этому готов.

Но бремя ответственности давило как никогда. Я же должен был присматривать за родителями, брат и сестра живут далеко и все рассчитывают на меня. Мы переехали к родителям. В принципе, вслух говорилось, что этот двухэтажный дом, который я построил своими руками, мой собственный, а родители просто живут с нами. Но по факту места мне с женой в этом доме не нашлось, и мы поселились в пристройке. В комнату вмещались только шкаф и кровать, свободного пространства не было вообще, но нас все бы устраивало, если бы нас оставили в покое и дали просто жить.

Моя мама превращалась в фурию, которая была готова убить жену только за то, что она живет со мной. Сестра, оправдывая ее, объясняла ее поведение обычной материнской ревностью, но в свои 37 я считал, что достаточно времени посвятил маме и имею право на личную жизнь. Я хотел жену, детей - ничего особенного вроде бы, но почему-то все родственники считали, что я на это не имею права.

Наша совместная жизнь постепенно давала трещину. И вовсе не потому, что я не любил или меня не любили. Но я прекрасно видел как жене тяжело. Она старалась все время проводить на работе, рано уходить, поздно возвращаться. И все равно мы ругались, потому что по ночам мама считала вполне нормальным врываться в нашу так называемую спальню, выбрасывать вещи жены, бить ногами в двери, если я защелкивал замок и т.д.

Несколько раз мы были на грани расставания, потому что жена хотела съехать, а я не мог этого сделать. Во-первых, на меня продолжали давить сыновние обязательства, а во-вторых, если честно, мне было жалко покидать дом (в котором я не жил). Ведь я строил его несколько лет и мне всегда говорили, что я в нем буду жить со своей семьей.

А потом родился сын. Я был очень счастлив. За две недели до рождения я взялся отделывать нашу пристройку, сделал в ней ремонт, чтобы малышу было уютно. К сожалению, даже ребенок не примирил нас. Мама ненавидела его такой же лютой ненавистью, как и мою жену. Через две недели я услышал, что я могу оставаться и жить здесь, но ни жены, ни ребенка я здесь больше не увижу. Из-за постоянных скандалов у жены пропало молоко, она стала дерганой, ребенок кричал круглосуточно. В общем, она хотела просто спокойно жить, радоваться сыну и больше никогда в жизни не видеть мою маму.

Я мог остаться дома. Я действительно не хотел переезжать из крупного города в маленький городишко, откуда родом жена и куда она собиралась вернуться. Здесь у меня был дом, более-менее хорошая работа и, кроме того, брат и сестра постоянно мне твердили, что я должен заботиться о родителях.

Я долго думал, пытался уговорить остаться, но это было бесполезно. И тогда я решился наладить свою семейную жизнь раз и навсегда. Я уехал вместе с женой. Нас не благословили, но мы этого и не ожидали. Прожив какое-то время на съемной квартире, мы купили небольшой домик в деревне и уже год живем здесь. Работу я нашел, жена снова стала той милой и спокойной женщиной, которую я полюбил. Конечно, мы иногда ругаемся, но это несерьезно, и мы быстро миримся.

С родителями я общаюсь по телефону, о прошлом мы не вспоминаем. Сейчас мы ждем второго ребенка, и, поверьте, я очень счастлив. Чтобы устроить свою семейную жизнь, достаточно просто жить, любить и заботиться.

Во всех традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Но это работает только

Во традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Посудите сами - несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь - подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу - волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.

До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе - более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива - хорошие.

Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери.

Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются.

В итоге - никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно молодой семье проще жить отдельно, без излишнего давления извне.

Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто.

Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.

Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном - родители, в другом - одна молодая семья, в третьем - третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая.

Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого своё пространство, где каждый живёт так, как хочет и чувствует.

Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком.

В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?

Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо.

Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:

• родители взрослые и зрелые личности, у которых хочется учиться жизни , и отношения с ними наполняют, а не опустошают.
• родители живут на основе священных писаний. Может быть, они и не являются последователями какой-то религии, но живут так, как там написано. Честной и чистой жизнью.
• дети родителей уважают и готовы к ним прислушиваться.
• отношения в молодой семье хорошие, они не находятся в кризисе.
• молодые друг на друга родителям не жалуются.
• у молодых есть личное пространство, где они вольны делать то, что хотят. Например, отдельная комната.

Тогда все на благо.

Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.

Когда не стоит жить с родителями :

Если родители не одобряют выбор своего ребёнка.

Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах семью будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж).

Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.

Если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.

Если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.

Если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?

Если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее.

Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и папа у тебя хороший, а вот мать твоя - оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.

Если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.

Если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.

Если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети - смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.

Если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.

Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно . Это будет сложнее физически и финансово, но молодую семью сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.

А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два - либо станешь сумасшедшим, либо - просветлённым.

Это не так просто - построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.

В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.

Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось проблемы с мужем решать . А главное - это позволило и позволяет уважать родителей, благодарить их , иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.

Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.

Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом. Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы - и сил нет, и уважения к родителям - какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!

Если вы живёте с родителями, потому что так удобнее и дешевле, но при этом мучаетесь и ругаетесь, стоит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя . Иногда лучше отойти в сторону и потерпеть неудобства для того, чтобы сохранить свою семью и научиться уважать тех, кто вас вырастил.

А для себя можно поставить другую цель - самим стать такими родителями, с которыми молодым семьям захочется жить вместе и в радость. Потому что большая семья из многих поколений - мощная сила и огромный ресурс. Когда она такая, то даже не встаёт вопрос, стоит ли жить вместе, это становится благом для всех. Но опять же, чтобы стать такими родителями, сперва надо научиться уважать своих собственных . опубликовано