Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней - страшно обижается. Как нам перестать ссориться?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отвечает психолог Дмитрий Воедилов :

Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь - это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой.

Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми?

Причин несколько.

Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением . А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь - это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты.

«Неожиданное» взросление дочери . Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить.

Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж . Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.

Другой жизненный опыт и ценности . К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта.

Очень тесная родственная связь - эмоциональная, духовная . Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек - матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт-роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.

Как наладить отношения с матерью?

Вспомните о вечном . Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится.

Проанализируйте причины конф-ликта . Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.

Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс . А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается.

В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб-ления . «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» - можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам.

Почаще советуйтесь с мамой . Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь - её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» - «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что - забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!»

Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой - это любовь на расстоянии . Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение.

Не забывайте, что время лечит . Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам.

Учитесь прощать . Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг.

«Наладить отношения с матерью – значит добавить спокойствия и уверенности

в свою жизнь, почувствовать себя счастливее»

психолог Терри Аптер

Вы замечали, что отношения с мамой отражают наше отношение к самой себе. Вы пребываете в гармонии, если гармоничны ваши отношения с матерью. Но если вы не можете наладить отношения с мамой, значит, вас одолевают внутренние противоречия. Вы не можете быть собой в мамином присутствии, не можете выразить свое мнение и жить своей собственной жизнью? Возможно, именно сейчас пришло время проработать этот момент.

Давайте рассмотрим этапы развития отношений дочери с матерью:

Мать и дочь живут одной жизнью. Это период раннего детства, когда ребенок не отделяет себя от матери, и все эмоции мамы проявляются и у девочки.

1. Второй этап.

Происходит первое отделение от матери, потому что девочка начинает осознавать свою индивидуальность. Это, как правило, период подросткового возраста. И отделение выражается в сопротивлении и бунте против устоев родительской семьи. Девочку этого возраста наши предки называли «козой» из-за того, что она постоянно «бодается» с родителями.

Очень важно матери на этом этапе дать девочке проявить себя, но в тоже время сохранить свои жизненные приоритеты, давая понять бунтующей дочери, что мать живет так, как считает правильным. При этом необходимо признавать в девочке подрастающую женщину, и она имеет право на создание своего отдельного мира.

Это еще один этап отделения дочки от мамы. На этом этапе девушка часто уходит от родителей жить самостоятельно – выходит замуж или уезжает учиться. Если дочь остается с родителями, то она четко обозначает свою территорию – в своей комнате она не разрешает «хозяйничать», всячески ограждает свою личную жизнь от вмешательства матери.

1. Четвертый этап.

На этом этапе для взрослой дочери важно получить признание мамой своего уникального отдельного мира. Девушка демонстрирует свои успехи матери, доказывая тем самым, что у нее все хорошо, и она полноценно состоявшаяся женщина.

1. Пятый этап.

После признания матерью, дочь начинает испытывать к ней глубокую благодарность. Мама для нее – это удивительная и родная женщина, которая привела в мир и подарила всю любовь, на которую была способна. Дочь чувствует свою самоценность и самодостаточность. Однако на этом этапе мама воспринимается как отдельная, в некотором смысле «чужая» женщина, сыгравшая важную роль в ее жизни, и продолжающая жить своей собственной жизнью.

В отношениях с матерью появляется мудрость – дочь смотрит на маму, не ассоциируя себя с ней и не противопоставляя. Она видит решенные и нерешенные мамины задачи, но не считает себя ответственной за жизнь матери.

Дальнейшее развитие отношений матери и дочери – это развитие женско-женских отношений, глубокой мудрой дружбы.

Если женщина не прошла какую-либо стадию в отношениях с мамой, то происходит застревание на не пройденном этапе, и это застревание отражается негативно на жизни женщины.

Прежде всего, женщина начинает проигрывать не пройденный этап в отношениях с мужчинами. Примеры этого – женщины, которые постоянно бунтуют и доказывают мужчинам свою самодостаточность.

Женщина, не прошедшая все этапы, не может позволить своим детям пройти дальше, чем она сама в отношениях с матерью. Они могут остаться вечными детьми или вечно бунтующими подростками.

А также женщина, не прошедшая все этапы отношений с мамой, держит и своего мужчину в состоянии ребенка или подростка, при этом требуя от него проявления качеств настоящего мужчины и осознанности.

Что с этим делать?

Ответьте себе честно, какие этапы в отношениях со своей мамой вы прошли, а какие не прошли. Посмотрите на свою маму и выясните, на каком этапе «застряла» она. Скорее всего, вы находитесь на этом же этапе.

Проанализируйте также свои отношения с мужчинами . Кто рядом с вами – ребенок, подросток или зрелый мужчина? Как вы проявляете себя в этих отношениях?

Вам необходимо осознанно пройти пропущенные этапы – взбунтоваться или отделиться, создать свой мир, нахвастаться им вдоволь и осознанно прийти к благодарности. Если мамы уже нет в живых, то все это можно сделать мысленно, проигрывая в своем воображении все стадии отношений.

Если статья была полезна для Вас, напишите об этом в комментариях.

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью - значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», - говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь - радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь - это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества - реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери - передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери - рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения - вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, - реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории - посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям - придирчивой матери или капризного ребенка - может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, - советует психолог. - Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение - первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, - рассказывает Мария. - Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила - перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно - пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, - рассказывает Александра. - Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное - у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь - более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе - женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить - написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

И из-за этого ссоритесь. Попробуйте для начала понять мотивы вашей матери. Подсознательно она желает, чтобы вы жили также как и она, потому что она уже прошла этот путь и, дескать, знает как лучше. Давая те или иные советы, она как бы снимает с себя тревогу за вас.

Чтобы не портить отношения, старайтесь просто с ней соглашаться, а сами поступайте так, как считаете нужным. Если раньше вы позволяли себе срываться на крик, то примените другую тактику. Мягкость и соглашательство - самое лучшее, что вы можете выбрать.

Если вам периодически приходится выслушивать, что вы абсолютно не интересуетесь ни жизнью, ни здоровьем собственной матери, то ваша мама, скорее всего, любит представить себя в роли жертвы. Поймите, что в глубине души она боится одиночества, сомневается в себе и собственной значимости для детей.

Постарайтесь убедить свою маму, что она любима и нужна вам, оказывайте ей знаки внимания. Если живете отдельно, звоните первым, всячески старайтесь интересоваться, чем она живет. Ведь согласитесь, что ежедневный, пусть пятиминутный разговор по телефону о том, как у нее дела, разрядит обстановку, а также поможет наладить отношения.

Общаясь по телефону с вами, мама говорит о чем-то отдаленном и при этом абсолютно не интересуется, что происходит в жизни ее ребенка. Подумайте, скорее всего, ранее вы захотели показать ей свою полную самостоятельность, построить отдельный мир, в котором маме нет места. Для восстановления отношений покажите матери, что ее мнение что-то значит для вас. Начните спрашивать у нее совета, просите помощи в тех или иных делах.

Поймите, что после того, как вы повзрослели, родители нуждаются в вашей любви также, как вам нужна была в детстве. Живите своей жизнью, но не забывайте о тех, кто вам ее дал.

Источники:

• как восстановить отношения с мамой в 2019

Совет 2: Как сделать сложный выбор между матерью и женой

Конфликты между невестками и свекровями случаются достаточно часто. Особенно острыми они бывают, если они живут в одной квартире. Страдают в такой ситуации не только женщины, но и мужчина, чьи мама и жена не могут найти общий язык.

Не торопитесь с выбором

Невестка и свекровь не могут договориться о том, как вести домашнее хозяйство, ведь у каждой свой взгляд на жизнь. К тому же жена и мама начинают соревноваться между собой за любовь их сына и мужа. Уставшие от соперничества женщины могут поставить ультиматум: «Или я, или она».

Мужчина может разорвать отношения с одной из них. Тем самым он или разрушит свою семью, или предаст женщину, которая его родила и вырастила. При любом выборе будет страдать одна из женщин и сам мужчина. Поэтому не торопитесь принимать решение и попытайтесь исправить ситуацию.

Попробуйте все исправить

Если вы живете вместе с мамой, непременно уезжайте от нее. Снимайте квартиру или комнату. Даже если ваши жилищные условия сильно ухудшатся, психологическая обстановка в доме непременно исправится, а это намного важнее, чем свежий ремонт или просторные комнаты. После того как ваша мама и жена перестанут ежедневно встречаться, у них пропадет как минимум половина причин для конфликтов.

Поговорите с мамой и женой

Она должна понять, что вы создали свою семью, в которой хозяйка – ваша жена. Теперь принимать решения имеете право только вы и ваша супруга. Мнение мамы важно, и она может его высказать, но вы не обязаны ему следовать. Объясните, что критиковать поведение вашей супруги, осуждать ее способности и пр. вы не позволите. Такая расстановка границ необходима, если мама пытается устанавливать свои порядки в вашей семье.

При этом скажите, как вы цените и любите маму. Пообещайте, что непременно будете ее навещать или звонить ей раз в неделю. Если у вас есть дети, не лишайте их возможности общаться с бабушкой.

Обсудите ситуацию с женой. Объясните ей, что ваша мама всегда останется женщиной, которой вы обязаны своим рождением. Невестка имеет полное право не любить свою свекровь и даже не общаться с ней, но требовать от мужчины прекратить все отношения с собственной матерью недопустимо. Если у вас есть дети или вы их планируете, попросите вашу жену представить, что ее ребенок должен будет отказаться от общения с ней по просьбе любимого человека.

Возможно, вам следует пересмотреть ваше отношение к маме. Безусловно, вы должны с ней общаться и оказывать ей материальную и моральную помощь. Но прежде всего, вы теперь глава вашей собственной семьи, и основную часть ваших денег и свободного времени вам следует тратить на жену и ваших детей.

Расскажите обеим женщинам о своих чувствах. Они должны понять, что вы любите их обеих и отказ от любой из них сделает вас несчастным.