Как сохранить брак после измены.

Инструкция

Успокойтесь, остановите все проявления гнева. Займитесь работой, детьми или другим делом. В этом случае для сохранения не нужно совершать глупости. Понятно, что у вас возникают мысли о мести своей жене-изменщице, а также ее , но подумайте, чего вы хотите на самом деле. Ведь своими действиями вы можете окончательно разрушить семью. Напиваться тоже не стоит - это совсем не является выходом. Думайте об только в присутствии трезвомыслящего и близкого друга, который вас поймет и поддержит.

Выслушайте спокойно свою жену. Спросите ее, чего она хочет. Наверняка в этот момент изменница попытается попросить у вас прощения. Если этого не произойдет - то дайте вашей жене время. Пусть она подумает и примет для себя решение. При этом не стоит ее винить, не вспоминайте про случившееся.

Простите и не говорите: «Прощаю, но так больше никогда не делай». Это, конечно же, будет самым простым решением. Однако этим самым вы ей даете зеленый свет к последующим уходам налево.

Будьте недоступны на некоторое время. Только не перестарайтесь, а то могут подумать, что, не дай Бог, с вами что-нибудь случилось. Покажите свое безразличное отношение к факту . При этом проявите интерес к жене. Таким образом вы сможете на корню разорвать все ее ожидания.

Не показывайте высокое значение жены для вас. Не делайте никаких признаний в том, что вы ее любите, никаких комплиментов. В этом случае необходимо умелое сочетание горячего секса и холодного отношения.

Дайте повод для ревности. Она так и будет ожидать от вас измены для того, чтобы стать квитыми. Не давайте ей возможность для этого. Однако вот заставить немного поревновать очень даже нужно. Это раззадорит ее чувства, она поймет, что может вас потерять.

Научитесь без колебаний вставать и уходить. При этом можете сказать несколько слов о неприемлемом отношении к вам.

Дайте понять своей жене, что виновата в измене именно она, поэтому и исправляться следует ей. Не отвлекайтесь на любые ее попытки все нормализовать раньше времени, а тем более исправить ситуацию только в свою пользу.

Даже самый крепкий семейный корабль с легкостью идет на дно из-за измены. Предательство, боль, недоверие, подозрение - все это врывается в жизнь пары вместе с тем фактом, что супруг или супруга занялись сексом с другим человеком. Так ли страшна измена и как сохранить брак в этой ситуации?

Вам понадобится

• Помощь психолога, поддержка близких, желание и возможность вести диалог с супругом

Инструкция

Примите решение: расстаться или брак .Когда один из признается в или это выясняется случайно, самым первым вопросом становится вопрос необходимости сохранения брак а. Важно спокойно наедине с собой подумать о совместно прожитом времени и дать оценку перспективам вашей . Положительное решение предполагает прощение. Жена или муж должен забыть прошлое и проектировать совместное будущее.

Говорите друг с другом.Проанализируйте, что именно подтолкнуло вашу вторую половину к измене : постоянные придирки, безмерная любовь к футболу или рутина в сексуальной жизни? Все поправимо, если вы оба настроены на продолжение . Обсудите недовольства друг другом. Говорите честно, но выбирайте формулировки так, чтобы не и не другого. Нельзя переходить на крик и взаимные оскорбления. Прежде всего старайтесь услышать супруга, затем задавайте ему вопросы, переходите к диалогу. Ему (ей) важно почувствовать вашу заинтересованность в восстановлении здоровой семейной атмосферы.

Обратитесь к семейному психологу.Специалист по семейным отношениям поможет вам самим разобраться в ситуации и разработать стратегии вдальнейшего поведения. Возможно, вскроются такие причны ваших проблем, о которых вы и не догадывались. В России довольно редко прибегают к услугам консультантов по брак у, но незаинтересованное лицо, профессиональной задачей которого является спасение вашей семьи, может стать неплохим медиатором: психолог помогает услышать друг друга и остановиться, когда упреки и обиды начинают преобладать в вашем объяснении.

Любая семья рано или поздно может столкнуться с кризисом. К сожалению, большое количество супружеских пар не в состоянии справиться с ним, что приводит к распаду. Но есть и те, кто успешно борется за семейное счастье. Дело это непростое, оно требует участия каждой из сторон. Человек, создающий семью, должен понимать, что для счастливого брака придется перестать быть эгоистом и ставить свои желания на первое место. Теперь нужно быть готовым понимать потребности супруга и идти на компромиссы.

Чтобы брак был успешным, нужно учиться строить семейные отношения и быть честными с любимыми, но прежде всего - с собой. Иногда сохранять семью не самый правильный выход, если от неё осталась одна видимость, и чувства ушли. Как сохранить семью на грани развода или просто наладить отношения?

Причин у внезапно закончившейся любви может быть много. Основные из них:

С такими проблемами рано или поздно может столкнуться каждая семья. Но одни пары с честью преодолевают трудности, а другие бегут от проблем и расстаются. Если вы не хотите попасть в число последних, прислушайтесь к советам психологов .

Когда люди знакомятся и начинают влюбляться, они изо всех сил стараются показать только свои положительные качества. Они заботятся друг о друге, проявляют понимание и не позволяют себе лишних упрёков и уж тем более ругани. Но проходит время, и пара начинает всё больше привыкать к тому, что они вместе.

Когда женщина с мужчиной вступают в брак или просто начинают жить вместе, кажется, что всё, любимый завоёван, теперь можно и расслабиться. Но это не так. Именно теперь начинается главная работа по выстраиванию правильных отношений. Нужно научиться не только быть счастливым в браке, но и сделать таким своего партнёра. Психологи по этому поводу дают следующие советы.

Научитесь понимать

Ваш мужчина не сможет всю жизнь приходить домой в одно и то же время. Когда-то он задержится на работе, а когда-то захочет встретиться с друзьями. Иногда он просидит весь день дома, но не помоет за собой посуду. А ещё может забыть про дату вашу первого поцелуя.

Жена может не приготовить ужин или забыть погладить рубашку. Когда-нибудь она устанет на работе и сорвёт на супруге плохое настроение. А ещё она может обижаться на всякую ерунду.

Но неужели это поводы злиться? Разве нельзя одну ситуацию обернуть в шутку, а в другой просто проявить терпение и понимание? На самом деле это очень просто. Главное, не кипеть от злости, а поставить себя на место другого. Даже если вам кажется, что такого вы бы никогда не сделали, наверняка и у вас есть какие-то свойства, которые раздражают вторую половинку. Просто поймите и примите это .

Искренне благодарите

Другая ситуация. Муж решил подарить жене огромный букет, или супруга вдруг приготовила шикарный романтический ужин без особого повода. Не воспринимайте это как должное! Искренне поблагодарите. Даже если вам кажется, что это лишняя трата семейного бюджета или по другим причинам неуместно. Человек старался ради вас , чтобы не отбить у него такое желание в дальнейшем, оцените этот жест.

Быть признательными нужно не только за что-то глобальное. За помытую чашку или заботливо поглаженную рубашку тоже нужно благодарить. А ещё хотя бы иногда быть ласковыми друг с другом и говорить о положительных качествах любимых. Даже если этого не видно, такие слова радуют партнёра и заставляют его проникаться аналогичными чувствами. Да и вам самим мысли о положительных качествах любимых принесут радость. Вы вспомните, за что полюбили супруга и почему он достоин уважения. Чаще думайте об этом, а не о том, как вас недооценили или обидели. Взаимное уважение и хорошее настроение - залог крепких отношений.

Будьте честными и открытыми

Порой мы сами себя понять не можем, как же можно требовать этого от других? Если вас что-то не устраивает или расстраивает, вы чего-то хотите получить от партнёра, просто скажите об этом! Только не в ультимативной форме.

Но ещё нужно учиться не только говорить, но и слушать . Если вам была высказана претензия, не нужно принимать всё в штыки. Или домысливать то, что сказано не было. Не надо тут же выливать на человека ответные претензии, это наверняка поссорит вас. Постарайтесь понять, чего от вас хочет супруг, и спросите себя, сможете ли вы помочь ему в этом. Даже если вы не согласны с его претензией, объясняйте своё мнение спокойно.

Ищите компромиссы

Для семейного благополучия вы вовсе не обязаны всегда соглашаться с супругом. Даже если вы живёте душа в душу, наверняка есть вопросы, в которых у вас диаметрально противоположные мнения. Спорить и отстаивать свою точку зрения можно и нужно. Но старайтесь делать это цивилизованным путём - без скандала. Представьте, что выражаете своё мнение на работе перед начальством. Вы же не будете там истерить и топать ногами? Ведите себя сдержанно и дома. Не переходите на личности и не критикуйте дорогого вам человека в целом. Необдуманные слова могут принести большую обиду и разочарование.

Результатом спора должен стать компромисс и разрешение проблемы, а не её обострение. Следите за тем, чтобы эмоции не брали верх над разумом. Если чувствуете, что начинаете терять над собой контроль, или горячая дискуссия длится уже больше 15 минут и никто не собирается уступать, сделайте перерыв.

Выражайте своё мнение вежливо , примирительным тоном. Прежде всего говорите о своих чувствах, а не обвиняйте во всём партнёра. Мягко укажите на то, что вас расстраивает. Старайтесь понимать, что он вам отвечает или возражает, встаньте на его место. Прежде чем нападать на супруга, дайте оценку своим претензиям. Обоснованы ли они?

Уважайте партнёра

Уважение к партнёру - это прежде всего уважение к собственному выбору. Вас же никто не заставлял связывать с ним жизнь. Поэтому вам придётся проявлять заботу, помогать и хранить верность своей второй половинке, а также советоваться, прежде чем принимать какие-либо решения. Придётся вникать во все проблемы супруга и пытаться вместе решить их или, по крайней мере, проявлять сочувствие. В таком случае и к вам будет соответствующее отношение, что позволит сделать ваш брак ещё крепче.

Здорово, если ваша семья никогда не столкнётся с этой бедой, но от измены никто не застрахован. Это может быть новая любовь или минутный порыв, в зависимости от обстоятельств и принимается решение, примириться с проблемой или закончить на этом семейные отношения.

Если вам регулярно изменяли, от семьи осталась одна видимость, сохранять тут, скорее всего, нечего. Если это была случайная ошибка, можно попробовать найти в себе силы, чтобы простить. Но в последнем случае вам нельзя будет напоминать о том, как партнёр оступился. Нельзя сказать человеку, что он прощён, и каждый день взваливать на него всё больший груз вины. Вы уверены, что сможете забыть о проступке или хотя бы сделать такой вид? Если нет, то такие натянутые отношения только отсрочат разрыв, но не помогут избежать его.

Одни прощают измену достаточно легко, другие - считают предательством . Это внутренние ценности человека, которые не зависят от силы испытываемой к изменщику любви. Не переступайте через себя, если не сможете понять, лучше оставить человека и продолжать идти вперёд, чем остаться и возненавидеть его за это.

Но даже если вы хотите спасти семью, готовьтесь к тому, что это не будет легко сделать. Помимо того, что вам нельзя будет напоминать об измене, вам же ещё придётся предпринимать шаги к улучшению семейной жизни. Да-да, и вам тоже.

Конечно, кажется, что раз уж вы прощаете такую обиду, так уж виновный должен из кожи вон лезть, чтобы загладить свою вину. Но это не совсем так. Раз уж вы решили простить, то дальше бороться за семейное счастье вам придётся вместе. Если слабость была не минутной и супруг испытал сильные чувства к новой женщине, значит, вам снова нужно влюбиться друг в друга, а для этого вам пригодятся следующие советы.

Проходит время, и чувства успокаиваются. Это может выглядеть так, будто они угасают. Люди перестают стараться друг для друга и радоваться встречам, ведь они видятся каждый вечер после работы. Все разговоры постепенно сводятся к семейным проблемам и быту. Что же делать в таком случае?

Советы психолога: стоит ли семья сохранения ради ребёнка

Конечно, лучше всего детям расти в полной семье, с любящими мамой и папой. Но что, если родители больше не любят, а только терпят друг друга? Не лучше ли в таком случае не трепать нервы себе и ребёнку, а отпустить? Если ни у одного из супругов не осталось желания быть вместе, сохранять семью ради ребёнка не стоит . И вот почему.

В любом случае решение, уберечь ли отношения или расстаться, каждый должен принимать самостоятельно. Разрушить можно даже самый счастливый брак, но и восстановить счастье можно даже в самой безнадёжной семье. Главное, определить, нужно ли вам это. Будет ли это сохранение ради детей, нежелания выйти из зоны комфорта или из-за любви друг к другу? Если ответ последний, боритесь за своё счастье и цените его, ведь так легко потерять любимых и потом жалеть об этом.

Внимание, только СЕГОДНЯ!

Когда молодая пара создает семью, она старается не думать о возможном разводе в будущем.

И правда, зачем размышлять о таких неприятных вещах молодым влюбленным людям, которые уверенны, что будут вместе всю жизнь.

Кому-то действительно удается пройти рука об руку до глубокой старости, а кто-то через некоторое время вынужден искать рецепты, как сохранить семью.

Реанимировать можно практически мертвый брак, если вы оба того хотите и готовы приложить должные старания.

Более 7 причин, по которым приходится думать, как сохранить семью

Брак не разваливается сам по себе. В напряжении, которое возникает в семье, всегда виноваты люди, что не пытаются нивелировать проблемы на ранней стадии, а доводят все до точки кипения, когда нужны уже серьезные реанимационные меры.

Есть несколько основных причин, по которым распадается семья:

Утрата нежных чувств друг к другу.

Все просто: любовь, которая позволяла не замечать недостатки друг друга и мириться с какими-то мелкими неприятностями, прошла.

Теперь вас в партнере все раздражает, каждая пустяковая ссора кажется глобальной катастрофой, после которой нужно разводиться.

Пусть не обижаются мужчины, но, согласно статистике, именно приводят к проблемам в браке. То ли женщины изменят гораздо меньше, то ли конспирируются лучше, но факт остается фактом.

Недопонимание.

Да, вот так все просто. Если пара несерьезно подошла к созданию семьи, не изучила взгляды на жизнь, принципы и привычки другу друг, то рано или поздно недопонимание начнет разрушать вашу семью.

Не стоит думать, что после оформления отношений вы измените своего партнера и заставите его смотреть на мир по-своему. Не будет такого. А вот бесконечные ссоры и обиды будут.

Насилие в семье.

Оно может быть как психологическим, так и физическим (побои). Вот вам пример психологического насилия.

Инна учитель, а Виктор имеет свой прибыльный бизнес. Понятно, что зарабатывает куда больше жены. До брака он просто заваливал Инну подарками, баловал ее, подчеркивал, что он обеспеченный мужчина, а значит женщина не будет ни в чем нуждаться.
Когда они поженились официально, ситуация изменилась: все чеки с покупок продуктов строго пересчитывались и за ненужные покупки («Обошлась бы и без шоколада!») устраивались головомойки, деньги на семейные нужды выдавались чуть ли не под письменный отчет. Но хуже всего – бесконечные упреки: «Ты зарабатываешь копейки!», «Лучше бы полы пошла мыть в банк – там уж зарплата побольше!», «Я вообще перестану тебя кормить, раз ты тратишь больше, чем приносишь в дом».
Можно подумать до брака Виктор не знал, кем Инна работает и сколько зарабатывает? Промучившись 3 года, женщина подала на развод.

1. Вредные привычки одного из партнеров.

   Чаще всего – это пьянство. Но может быть ситуация и похуже. Например, наркотики или азартные игры.

   Недавно читала историю о том, что в течение полугода муж тратил большую часть зарплаты на жрицу любви, потому что предпочитал БДСМ игры, а жене боялся признаться в своих пристрастиях.

   Возникшие обстоятельства.

   Например, часто распадаются пары, которые вынуждены долгое время находиться в разлуке: кто-то из них трудится за границей и дома проводит всего по несколько месяцев в год.

   Или родился в семье ребенок, а муж оказался не готов к таким сложностям. И, вместо помощи, которую ждет жена, просто сбегает из дому.

   Другие причины.

   Это может быть все что угодно:

   • сложный характер одного из партнеров или – обоих партнеров;
   • нежелание работать на брак: муж и жена вроде бы и живут вместе, но время предпочитают проводить по отдельности;
   • неготовность мужа / жены к браку – так происходит, когда семья создается слишком рано и под каким-то давящим фактором, например, незапланированной беременностью и т.д.

Важно ! По большому счету, каждая из этих причин – не повод не сохранять семью. Если есть желание и мужа, и жены, то можно все исправить. Но причину проблем в отношениях лучше выяснить, чтобы понять, в каком направлении действовать дальше.

Ничего сверхъестественного делать не придется. Советы предельно просты в исполнении

1) Как сохранить семью крепкой и счастливой: 5 универсальных рекомендаций.

Люди, которые любят друг друга и счастливы в браке даже не помышляют о разводе. Вот почему важно работать над сохранением своей семьи постоянно, а не тогда, когда она уже начинает трещать по швам.

1. Проводить вместе достаточно времени.

   Не только совместно делать какие-то домашние дела, но развлекаться: устраивать романтические вечера, ужинать хоть иногда не дома, ходить в кино, театры, завести совместное хобби и т.д.

   Уважать друг друга.

   Брак строится не только на любви, но и на уважении. Если вы считаете свою вторую половинку неудачником / дурой, если в ссорах прибегаете к страшным оскорблениям, то зачем вообще сохранять такую семью?

   Не допускать возникновения холодности в постели.

   Конечно, на протяжении многих лет трудно сохранять страсть как во время медового месяца, но нельзя допускать, чтобы секс стал чем-то пресным, обыденным и, по большому счету, – не слишком-то нужным.

   Экспериментируйте, ищите что-то новое, не допускайте длительных перерывов в интимной жизни, ведь проблемы в семейной постели – основная причина измен.

   Стараться друг для друга.

   Вы наверняка видели камушки, отшлифованные волнами. Вот так и брак шлифует человеческие характеры. Можно что-то изменить в себе, если это раздражает любимого человека, а не идти на ненужные принципы.

   Я знаю пару, которая развелась, потому что муж громко хлебал чай, а жену это неимоверно раздражало. Все попытки поговорить с ним на эту тему, чтобы он перестал издавать такие неприятные звуки, ни к чему не привели. Ответ был один: «громко хлебать мне вкуснее». Нежелание ни одного, ни другого пойти на уступки, чтобы сохранить семью, привело к тому, что пара развелась после 5 лет совместной жизни.

2. Говорить друг с другом.

   Вы ужаснетесь, если узнаете, сколько семейный пар практически не общаются дома. Они действительно молчат, не делятся ни своими радостями, ни болями.

   Если ваша цель сохранить счастливую семью, а не ее имитацию для людских глаз, вы должны говорить друг с другом, знать о том, чем живет ваша вторая половина. Да, детально пересказывать поход к гинекологу не стоит, но и таиться со всем нельзя.

   Важно также говорить, если вас что-то не устраивает, пока проблема не усугубилась. Только формируйте свои претензии спокойно и внятно, не затевайте скандалы, когда за криками нельзя докопаться до сути.

Если пара испытывает кризис отношений, то виноваты в этом обычно оба. Над браком нужно работать и мужу, и жене, только тогда он будет крепким и принимать меры к спасению семьи не придется.

Важно ! Хольте, лелейте и укрепляйте свою любовь, которая и стала поводом для создания вашей семьи. Если люди любят друг друга, они готовы закрыть глаза на какие-то мелкие проблемы, недостатки, сгладить шероховатости. Но если это чувство ушло, то изменить что-либо практически невозможно.

3 способа, как сохранить семью, которая распадается…

Если работать на опережение уже поздно, потому что семья распадается, нужно принимать меры, чтобы спасти семью. Если, конечно, вы сами не хотите развода.

Отдохнуть некоторое время друг от друга, а затем начать все с начала.

Уверенна, что в жизни каждого человека была такая ситуация, когда стучишь-стучишь в закрытую дверь, а она никак не открывается. А ведь достаточно было отойти от двери, немного разгрузить голову, переключиться на что-то другое, чтобы понять: войти можно, если провернуть ручку.

С браком можно попробовать поступить так же: немного отдохнуть друг от друга, чтобы спокойно, избавившись от эмоций, понять: действительно ли вам нужен этот человек, готовы ли вы работать над отношениями и как именно над ними работать. После чего начинайте отношения сначала (с конфетно-букетного периода), забыв обо всем плохом, что было в семье раньше.

Решиться на семейную психотерапию.

Это заграничные пары при разладах отношений бегут к психотерапевту. Отечественные же мужья и жены скептически относятся к семейной терапии.

Да, работать с психотерапевтом над своей проблемой могут не все. Да, попробуй еще найти хорошего специалиста. Да, это стоит денег. Но, если вы испробовали все, а сохранить семью, несмотря на огромное желание это сделать, не получается, возможно, есть смысл довериться специалисту.

Влить в рушащуюся семью большую дозу романтики.

Этот способ не поможет при трудных ситуациях, например, домашнее насилие, или пьянство мужа, но когда семье мешает рутина, то сохранить ее можно воскрешением романтики.

А вот вам несколько роликов с советами, которые должны помочь сохранить вашу семью.

Читает семейный психолог Олег Торсунов:

Что важно между мужчиной и женщиной? Советы сексолога
Евгения Кульгавчука.

Счастливый брак и крепкая семья. Сложно ли это?

Что делать, если семья на грани развода?
Реальные примеры из жизни.

Крепкий и удачный брак. Что это такое?

Как удержать мужа и вернуть его чувства?
Консультирует психолог Михаил Лабковский:

Важно ! Готовые советы – это, конечно, хорошо, потому что есть с чего начинать. Но очень важно проанализировать проблемы, имеющиеся в вашей семье, чтобы понять, как действовать в конкретной ситуации.

Как сохранить семью после измены мужа: уйти или простить?

Многим женщинам приходится сталкиваться с такой непростой ситуацией как измена мужа. Это больно, это неприятно, пережить это трудно.

Ситуация усложняется еще больше, если муж не хочет уходить из семьи, а просит дать ему еще один шанс. Можно ли и сохранить полуразрушенную семью? Можно, если оставить неприятную ситуацию в прошлом и приложить большие усилия.

Не вспоминайте о случившемся.

Не пытайтесь использовать его измену как козырь, чтобы заставить что-то сделать, или как оружие, чтобы ударить побольнее. Рано или поздно яд, которым пропитаны ваши слова, разрушит отношения, что вы еще и склеить толком не успели.

Не думайте о случившемся.

Женщины, пережившие измену, становятся очень подозрительными, начинают следить за мужем, боясь повторения предательства.

Кроме того, постоянно терзают себя мыслями «а вдруг он опять пойдет на лево». Так вы доведете себя до нервного срыва, а это вряд ли поспособствует сохранению семьи.

1. Исправьте имеющиеся огрехи.

   Подумайте без нервов, почему муж вам изменил. Возможно, дело в:

   • вашем неухоженном внешнем виде;
   • отсутствии страсти в постели;
   • том, что вы мало времени проводили вместе;
   • быте, который уничтожил романтику и т.д.

Постарайтесь устранить «недостатки» своего брака, чтобы не спровоцировать измену в дальнейшем. Конечно, если вы вышли замуж за кобеля, который изменяет регулярно, потому что ему нравится это дело, то тут любые советы бессмысленны. Бегите от него прочь!

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня я поделюсь своим главным секретом счастливой семейной жизни. Я дошла до этого только через несколько лет брака, после изучения множества книг и лекций, после погружения в духовную практику.

Речь пойдет о том, как сохранить семью. В мире, где большинство браков заканчивается разводом. О чем важно помнить с самого начала отношений? Как вернуть в дом гармонию спустя годы совместной жизни? Какие советы действительно работают?

Что такое любовь?

Первое, что необходимо определить — что такое любовь? К чему мы стремимся? Что скрепляет семейный союз?

Это слово можно понимать по-разному:

• Для кого-то любовь приравнивается к сексуальному влечению;
• Кто-то называет любовью страсть, вспыхнувшую в начале отношений;
• Для кого-то эталоном брака будет дружба между супругами;
• Иногда для супругов любовь — это спокойное теплое чувство, растянутое на десятки лет.

Так как наша задача — сохранить свой союз надолго, нам нужно ориентироваться на чувства, которые не увянут с годами. Более того, мы должны создать что-то такое, что будет жалко потерять в кризис, что мы не станем отвергать в какое-то неблагоприятное время.

То есть, если супружество построено на сексуальном влечении, это крайне ненадежно. Мало того, что с годами один и тот же партнер может надоесть, так еще и его легко можно променять на кого-то более искусного. Через несколько лет мужчина может встретить какую-то непрошенную даму, более молодую и сексуальную, более раскрепощенную и т.д. Тогда муж может изменить без сожаления. А заодно и уйти в другую семью.

Влюбленность, которая нам свойственна в начале отношений — также не может стать основой крепкого союза. Такая влюбленность быстро угасает. И через 2-3 года уже будет сложно избежать развода. В идеале, влюбленность должна перерасти в нечто большее. Я писала об этом процессе в статье « ». Но есть большой риск, что этого не произойдет.

Залог сохранения семьи

Любовь — не дешевое чувство. Ее нужно постоянно взращивать. Она требует ежедневной работы от супругов. Однако, если внутри пары зарождается любовь, как единство душ... Ваш муж ни за что вас ни на кого не променяет. Просто потому, что другие женщины не смогут ему дать ничего ценного. Любовь строится годами. А взять и выбросить созданное таким трудом и начать сначала — согласитесь, нелепая идея.

Но как создать такую любовь? На чем она основана? И как быть, если семья уже находится на грани развода?

А теперь скажу самое важное. Постарайтесь не просто услышать, а осознать это. Не отбросить, как какую-то банальность, а вдуматься... Я прошла это на личном опыте. Основу любви составляет уважение. Глубокое уважение. И если у вас нет этого чувства — нужно изо всех сил создавать его внутри своего сердца. Иначе семья обречена.

Женщине очень важно уважать своего мужа. Притом уважать не абы как, а до глубины души. Видеть в нем мужчину. Принимать в нем мужчину. Почитать своего мужа, гордиться им.

Это не простой процесс. Но если вы действительно хотите иметь счастливую семью — прислушайтесь ко мне внимательно. В каждом мужчине есть мужские качества, достойные уважения. Но возможно, эти качества пока находятся в спящем состоянии. Возможно, они были подавлены воспитанием и сильными женщинами.

Но все в ваших руках. Вы можете изменить ситуацию. Однако, для этого в первую очередь надо будет изменить саму себя.

Как это работает?

Мужчина хочет быть сильным. Хочет быть мужественным. Если у вашего супруга достаточно развита ответственность, уверенность в себе, надежность — отлично! Вам очень повезло! Теперь вам нужно только научиться постоянно концентрироваться на лучших качествах своего избранника, проявлять к ним уважение и гордиться своим мужем.

Если же вы уверены, что в вашем супруге нет ничего мужского — предстоит очень серьезная работа. Почему я говорю именно о «мужских» качествах? Почему так важно, чтоб мужчина был сильным? Потому что нам, женщинам, в абсолютном большинстве случаев очень сложно уважать слабого мужчину. Очень сложно. Нам необходимо, чтобы он был нашей защитой и опорой. Главой семьи, победителем, добытчиком.

Впрочем, если вы действительно больше всего цените в мужчине мягкость, чуткость и послушность — пожалуйста! Только не обманывайте саму себя. Мужчину недостаточно ценить. Недостаточно испытывать к нему симпатию и теплые чувства. Его надо глубоко уважать. Уважать!

Если муж оказался вдруг...

Разберем более сложную ситуацию, которая встречается в очень многих парах. И очень редко приносит счастье. Жена — сильнее мужа. Жена — ответственная, уверенная, умная, целеустремленная. Еще хуже, если она при этом зарабатывает значительно больше своей второй половинки.

Эта ситуация имеет банальное разрешение: женщина не уважает мужчину, не верит в него. А он, в свою очередь, деградирует. Лежит на диване, не хочет брать ответственность, не развивается. Оба неудовлетворены этим положением, и оба копят взаимные претензии...

Я сама была в подобной ситуации. Хоть и не очень запущенной. Поэтому я знаю, о чем говорю. Выход только один. Путь спасения заключен в следующем:

1. Женщина должна учиться быть пассивной, терпеливой. Развивать в себе мягкость и . Если же она останется главой семьи, будет также тащить на себе всю ответственность — у мужа нет шансов на изменения.
2. Женщина обязана учиться принимать и своего избранника. Видеть в нем ответственность и силу в зачаточном состоянии. Медитировать на его мужские качества. Повторять аффирмации. Заниматься самовнушением. Использовать любые методы! Только бы научиться уважать и почитать супруга.
3. Как только у нее будет появляться уважение, постепенно начнут происходить чудеса. Когда жена уважает мужа, он потихоньку начинает сам себя уважать. Потихоньку начинает раскрываться.
4. Чем больше растет уважение, чем больше жена учится — тем ответственнее он становится. Тем проще ему занять позицию лидера.
5. Мужчина начинает сам уважать свою жену. Уважать в ней женщину, видеть в ней свое сокровище и свою музу. Отношения в паре очень сильно меняются. Мужчины изголодались по настоящему уважению. И такая женщина становится дороже всего на свете.
6. Уважение — это еще не любовь. Но это уже — большая редкость. Из этого состояния любовь вырастает сама. И это уже будет не слепая влюбленность, а та самая любовь, которая умножается с годами.

Да, этот путь очень непростой. Мне он когда-то казался практически нереальным. Я проходила его три года. Но эти три года произвели невероятную трансформацию.

Три года назад я не могла и мечтать, что мой супруг окажется таким, какой он сейчас. Да и я сама вела себя совсем по-другому...

Сегодня у нас небольшой праздник — пять лет совместной жизни. Но я уверена, что если б мы вовремя не встали на другой путь, этого праздника никогда бы и не было.

Конечно, хочется, чтоб в поддержании супружества участвовали обе стороны. Но начните с себя. Вы же хотите, чтоб в вашем доме царили мир и любовь? Тогда начните с себя. Если вы не начнете с себя, то так ничего никогда не изменится.

Отбросьте гордыню. В развале молодой семьи виноваты оба. И если хотя бы один из супругов готов меняться — семью можно спасти. Не в 100% случаев, конечно. Но шанс очень велик.

Начните работу над собой. Пусть вам помогут книги, тренинги, ведические лекции. Я искренне желаю вам удачи.

Правильно ли вы выбрали партнера?

Иногда бывает, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается. Эмоциональные стены не разрушаются, а возносятся все выше, между партнерами без конца вспыхивают одни и те же споры, за ними следуют тягостные периоды отчуждения. Любовь превращается в страдания. И тем не менее многие из нас упрямо цепляются за партнера, подавляя в себе гнев, обиду, разочарование, игнорируя тот факт, что любовь уже умерла или умирает. Мы все боимся признать поражение. Боимся конфликтов, связанных с разрывом отношений. А больше всего каждый из нас боится остаться в одиночестве.

К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.

Почему любовь не сложилась

Любовный союз заканчивается неудачей по двум причинам:

1. Вы правильно выбрали партнера , но не умеете правильно любить.
2. Вы неправильно выбрали партнера .

Если ваш случай относится к первой категории, воспользуйтесь рекомендациями, данными в предыдущих частях этой статьи, чтобы "заставить любовь работать". Это поможет вам достичь счастья и взаимопонимания. Но если ваш случай относится ко второй категории, никакие усилия не помогут. Все время будут возникать новые проблемы, ибо вы с партнером заведомо несовместимы.

Как определить, подходит ли вам партнер

Удачный любовный союз основывается на трех элементах:

1. Вы и ваш партнер нуждаетесь в любви друг друга и умеете эту любовь дарить.
2. Вы и ваш партнер совместимы.
3. Вы и партнер развиваете свою личность в одном направлении и примерно с равной скоростью.

Если ваш партнер обладает всеми этими тремя качествами, можете не сомневаться - вы сделали правильный выбор. Возможно, у вас есть проблемы, но они вызваны не ошибкой в выборе, а неумением правильно любить.

Какой же партнер вам не подходит?

1. Тот, который не дает вам любви.
2. Тот, кто с вами несовместим.
3. Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении или не с той скоростью.

Расставаться или не расставаться?

Причина для разрыва №1: Вы не получаете от партнера любви

Люди для того и вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы вполне можете обходиться и без партнера: жить удобной жизнью, путешествовать, наслаждаться маленькими радостями. Но у вас не будет чувства полного удовлетворения жизнью, если рядом нет любящего человека. Вы должны знать, что для кого-то вы - единственная, что вас любят, что вы кому-то нужны. Для человека очень важно знать, что его существование на земле значит для кого-то очень много.

Очень больно чувствовать, что человек, который "должен" тебя любить и уважать, не делает этого. При этом вполне может быть, что ваш партнер обладает двумя остальными элементами, необходимыми для счастливого любовного союза: он совместим с вами личностно, развивается в том же направлении, что и вы. Но если вы не получаете от него достаточно любви, ваш душевный голод останется неудовлетворенным.

Как бы вы ни любили партнера, каким бы приверженцем супружеской верности вы ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.

Существует пять причин, по которым человек не получает любовь, в которой он так нуждается.

1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе, он вообще не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам ; виной тому подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами. У вас с ним не хватает совместимости, поэтому партнер относится к вам недостаточно хорошо.
4. Возможно, вы сами отталкиваете любовь партнера.
5. Возможно, партнер не умеет выказывать свою любовь.

Не исключено, что у вас есть шанс спасти любовный союз, если причина коренится в том, что вы не получаете от партнера достаточно любви. Результат зависит от того, какая из пяти вышеперечисленных причин "виновата" в вашем недовольстве.

Если дело в причине №1 (ваш партнер эмоционально глух или замкнут, если он вообще не способен кого-либо любить) или в причине №3 (партнер не способен любить именно вас, потому что вы его не устраиваете), тогда, боюсь, ваша любовь обречена. Вы выбрали себе партнера неправильно, нужно подыскать кого-нибудь другого.

Причина для разрыва №2: Вы и ваш партнер несовместимы

Большинство людей, влюбляясь, не ставят себе задачу непременно найти партнера, имеющего примерно схожие происхождение, образ жизни и склад характера. И тем не менее, как показывают мои исследования, в удачных супружеских парах, как правило, партнеры во многом похожи друг на друга. Это относится к личностным характеристикам, убеждениям, поведению. Такого рода сходство обеспечивает гармонию любовного союза.

Мне было уже тридцать два года, позади осталось несколько неудачных любовных союзов, включая один брак, когда я наконец разобралась, что именно мне нужно в мужчине, какой тип мужчины обладает для меня достаточной совместимостью. Тем самым я наконец научилась разбираться в себе самой. Однако надо сказать, что ваше представление о себе и об идеальном партнере меняется с годами.

СЕКРЕТ: Вам будет нелегко понять, какой партнер вам нужен, если вы плохо себя знаете.

Список совместимости партнеров может включать в себя следующие пункты:

Хобби (туризм, искусство, домашние животные, музыка и т. д.)
Личностные характеристики (возраст, внешность и т. д.)
Здоровье и отношение к своему организму (спорт, диета, курение, наркотики, алкоголь)
Философские и этические взгляды
Образование
Вкусы (развлечения, манера одеваться и т. д.)
Манера общения (открытость, скромность, активность, немногословие и т. д.)
Духовные и религиозные взгляды
Стиль любви (нежность, прагматизм, романтизм, сдержанность)
Профессиональные и финансовые характеристики

Причина для разрыва №3: Вы и партнер развиваетесь в разных направлениях или с разной скоростью

По-настоящему удачный брак основывается не только на любви и совместимости, но еще и находится в постоянном движении. Развитие позволяет вашей любви расти, а вам - совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Процесс жизни преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает.

Развитие, которое получает ваша любовь, зависит от вас самих, от ваших интересов.

Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.

Когда любовь развивается, она как бы приобретает еще одно измерение. Представьте себе взаимоотношения двух людей, единственная цель которых - быть вместе. Их связь выглядит примерно так:

Теперь представьте, что у этих людей есть еще некая цель, к которой оба движутся. Тогда получается треугольник:

Энергия этого любовного союза направлена вовне, а оттуда возвращается обратно к партнерам. Совместная цель вдохновляет партнеров на самоусовершенствование и развитие.

Проблемы, возникающие, когда партнер "меняется"

Если вы, как все нормальные люди, живете, развиваясь и обретая новые знания, в тридцать лет вы будете значительно отличаться от себя восемнадцатилетней. В сорок пять лет вы опять-таки будете не такая, как в тридцать. Чем больше вы увлечены самоусовершенствованием и самоизучением, тем разительнее будет отличие. У вас сменятся друзья, сменится содержание работы, да и ваша любовь претерпит значительные изменения.

Тут-то и начинаются проблемы. Допустим, вы вышли замуж в двадцать два года, и в то время у вас с мужем была полная совместимость. У вас была единая цель в жизни, вы двигались в одном и том же направлении. Хотели завести семью, жить уютно и с комфортом. Миновало двадцать три года. Вам сорок пять лет, ваша личность радикальным образом изменилась. Вам уже мало обычной семейной жизни, вам хочется приносить пользу обществу. Ваша жизнь обрела новый смысл, на пути саморазвития вы перешли на следующую ступень. Но у вас появилась проблема: муж совершенно не интересуется вашими новыми запросами. Его устраивает статус-кво.

Миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с подобной проблемой. Выводы чаще всего делаются одни и те же: игнорировать тот факт, что у супругов появились разные интересы, изолироваться друг от друга. В этом варианте женщина с головой уходит в новую деятельность - общественные проекты, профессиональная карьера, политическая деятельность и так далее. Почти все свое время она проводит с единомышленниками. Муж же остается где-то сзади, на втором месте. Со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Часто бывает, что жена в этой ситуации встречает человека, разделяющего ее взгляды и убеждения. Перед ней возникает искушение начать новую жизнь.

Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе просто потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что ваш партнер будет на все сто процентов разделять ваши новые увлечения или развиваться в том же темпе, что и вы. В этом нет ничего страшного - небольшие различия идут лишь на пользу любовному союзу. Но вам самой судить, идут ли ваши новые интересы на пользу любви или, наоборот, вбивают клин между вами и партнером.

Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Нужно как можно чаще беседовать с партнером, честно и открыто обсуждать происходящее. Расскажите ему, в каком направлении вы двигаетесь, спросите, каковы его интересы. Возможно, окажется, что ваши новые интересы вполне совместимы. Или, наоборот, выяснится, что вы двигаетесь в разных направлениях.

Если дела обстоят именно так, вам предстоит принять важное решение.

1. Вы можете двигаться по избранному вами пути одна, сохраняя при этом брак. Тем самым вы идете на то, что лишь часть вашей жизни отныне будет отведена партнеру.

2. Вы разрываете отношения с партнером и находите себе другого партнера, двигающегося по тому же пути, что и вы.

Если вы и партнер двигаетесь с разной скоростью

Разумеется, невозможно найти партнера, который развивался бы с абсолютно той же скоростью, что и вы, даже если вы оба двигаетесь в одном и том же направлении. У каждого из нас свой собственный цикл развития, отдыха и роста. Однако:

Если скорости разбития слишком различны, между вами и партнером возникает сильная напряженность.

Это все равно что двигаться в совершенно разных направлениях или быть несовместимыми. Истинная совместимость включает не только общее направление развития, но и его скорость.

Не поддавайтесь искушению

Когда вы решаете, сохранять ли брак или нет, на вас воздействуют противоречивые соображения. Не давайте им сбивать вас с толку.

1. Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. Допустим, вы любите друг друга, сходитесь характерами, но развиваетесь с разной скоростью. Или, допустим, с развитием все в порядке, но партнер вас недостаточно любит. Возможно и такое, что партнер вас любит, разделяет ваши интересы, но характер его изменился настолько, что вам трудно уживаться. Итак, задача может оказаться довольно сложной.

Не концентрируйте свое внимание только на тех сферах, где у вас с партнером все обстоит хорошо. Помните, что для счастливого любовного союза необходимы все три компонента, о которых мы говорили выше.

Найдутся люди, которые скажут вам: "Не бывает, чтобы все было хорошо". Я отвечаю на это так: "Нужно попытаться, чтобы все было хорошо, и мне это удастся, если я правильно выберу себе партнера и буду совершенствовать нашу любовь". Не нужно ожидать от партнера, что он окажется идеальным, но жизненно важно, чтобы в ваших отношениях присутствовали все три основных элемента.

2. Возможно, вы все еще очень любите партнера. Если накопившиеся гнев и обида не сумели охладить вашу любовь, значит, она очень сильна. Бывает, что, собираясь разводиться, человек все еще очень любит своего партнера, любовь никак не желает умирать.

Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, - возможно, вам придется дожидаться этого до бесконечности.

СЕКРЕТ: Одной любви недостаточно.

Да, одной любви недостаточно, чтобы состоять с партнером в счастливом любовном союзе. На одной любви супружеские отношения не выстроишь. Нужны два остальных элемента: совместимость и совместное развитие. Многим из вас наверняка приходилось сталкиваться с этой ситуацией: вы любите человека, но этого оказывается недостаточно, чтобы сохранить любовный союз.

3. Вы не хотите причинять вред своим детям. Причина, конечно, очень существенная и болезненная. Ни один родитель не хочет сделать своих детей несчастными. А чувство вины, остающееся после развода, разбивает человеку сердце.

Я хочу сказать вам по этому поводу нечто очень важное: гораздо больше вреда детям вы причините, если останетесь в несчастливом браке.

Дети хотят, чтобы их родители были счастливы, чувствуют свою ответственность за беды папы и мамы. Не нужно оставаться в несчастливом браке "ради детей". Тем самым вы нанесете им куда больший ущерб, чем если разведетесь.

Мне приходилось беседовать на эту тему с тысячами людей, каждый из которых когда-то был ребенком. Я знаю совершенно точно: дети, чьи родители добились счастья - не важно, вместе или по отдельности, - выросли в мире с собой и со своими родителями. У таких людей здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь - не сказки.

По контрасту, самые несчастные из людей, с которыми мне приходилось работать, это те, кто вырос во внешне благополучных, но глубоко несчастных семьях, где родители несли в себе груз невысказанного гнева и взаимных обид. Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви, не способны открыто проявлять свои чувства. А причина в том, что у них перед глазами был негативный пример родителей.

Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.

Мои родители развелись, когда мне было одиннадцать лет. Перед этим они долгие годы жили, постоянно ссорясь. Самую большую травму детских лет я получила не от их развода, а от предшествующего периода, когда мы все трое жили в атмосфере постоянного несчастья. Я, маленькая девочка, винила в этом себя.

Когда мать снова вышла замуж и я увидела, что ее любят, я поняла - на свете найдется мужчина, который будет любить меня не хуже. Для меня было гораздо важнее, чтобы папа и мама были счастливы, - куда важнее, чем если бы они жили вместе и оставались несчастными.

Развод родителей - тяжелое испытание для детей. Конечно, гораздо лучше, если семья сохраняется. Но не нужно насильно затягивать несчастливый брак - от этого в первую очередь пострадают ваши дети. Поступайте так, как лучше для вас, - тем самым вы принесете пользу и собственным детям.

Юля (7 лет): "Мама и папа все время орали друг на друга. Теперь папа живет в другом доме и больше не кричит. Я по нему скучаю, но зато папа и мама стали вести себя гораздо лучше. Особенно мама, после того, как она познакомилась с дядей Димой. Мне нравится дядя Дима, потому что, когда мама с ним, она все время смеется".

Аня (11 лет): "Мои родители думали, что я не догадываюсь об их проблемах. Но мы с братом обо всем знали. Потом они сказали, что разводятся, и я много плакала. Но ничего, стало гораздо лучше. Во-первых, мама перестала плакать. Я терпеть не могла, когда она плакала. Теперь она лучше выглядит, заботится о себе, и такой она нравится мне гораздо больше".

Оля (9 лет, ее спросили, почему она себя так плохо ведет): "Я думаю, если я буду себя плохо вести, папа не выдержит и уйдет от нас. Я знаю, он этого хочет. Но я слышала, как он говорил, что никогда не уйдет - из-за меня. Он все время такой печальный. Никогда больше не обнимает маму. Я не хочу, чтобы он из-за меня был печальный".

Развод: что можно, а что нельзя

Нельзя:

1. Не усложняйте и без того сложную ситуацию, заводя роман на стороне. Вам и без того нелегко будет разобраться в своем отношении к партнеру, не нужно впутывать сюда еще и третьего человека. Нельзя разводиться, уходя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.

Измена лишь камуфлирует истинную проблему - вы не получаете от супруга того, на что рассчитывали. Справьтесь с искушением, пусть желание изменить супругу станет для вас тревожным симптомом, свидетельствующим о том, что ваш любовный союз в опасности. Используйте энергию на то, чтобы вылечить свою любовь - или поставить в ней точку.

2. Не нужно дожидаться, пока ваша любовь окончательно умрет. Если вы твердо знаете, что ваш любовный союз обречен, но не уходите от партнера, ибо по-прежнему его любите, произойдет следующее. В вашей душе начнет накапливаться горечь и обида. Пройдет какое-то время, и вы совершенно "отключитесь" от партнера. Конечно, при этом расставаться с партнером будет менее мучительно, но вам придется испытать на себе и некоторые негативные результаты такой линии поведения:

Вы навсегда испортите отношения с этим человеком и не сможете поддерживать с ним даже дружбу;
- вы притупите свои эмоции, и эту эмоциональную глухоту перенесете в следующий любовный союз.

3. Не вводите партнера в заблуждение. Очень часто супруги перед разводом совершают серьезную ошибку, желая "смягчить удар". Они изо всех сил делают вид, что дела обстоят не так уж плохо, что еще есть надежда. Если вы твердо знаете, что вашему браку суждено распасться, не режьте хвост по кусочкам. Скажите партнеру всю и полную правду. Это будет менее мучительно и более честно. Не вселяйте в душу партнера ложную надежду. Вы выкажете гораздо больше уважения и любви, если будете с партнером откровенны.

4. Не слушайте советов друзей и знакомых. Когда вы скажете им, что собираетесь развестись, их реакция будет вполне предсказуемой. Они будут давать вам советы, исходя из собственной ситуации и собственного жизненного опыта. Допустим, вы обращаетесь за советом к подруге, у которой в семейной жизни тоже не все в порядке, но она не хочет в этом признаваться. Подруга непременно посоветует вам сохранить семью, да еще отчитает за "привередливость". Если же ваша подруга не замужем и ревниво относится к замужним подругам, она, скорее всего, посоветует вам немедленно разводиться. Самый лучший советчик - ваш внутренний голос, голос вашего сердца.

5. Не стоит дожидаться стопроцентной уверенности. Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди все ждут, ждут, когда у них исчезнут последние сомнения, а сомнения все остаются. Каждому человеку тяжело разводиться, даже если он знает, что поступает правильно. Вас связывает с партнером очень многое - привычка, эмоциональная привязанность. В любом случае вы будете чувствовать себя скверно. Страх будет нашептывать вам: "А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг ты совершаешь ошибку?"

Такие опасения вполне нормальны. До конца они не исчезнут. Если вы будете этого дожидаться, то решение придется отложить навсегда. Разберитесь как следует в своих чувствах и, если вы пришли к выводу, что любовный союз пора расторгать, забудьте о страхе - поступайте так, как считаете правильным.

Можно:

1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.

2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.

3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к специалистам по психологии брака.