Как вернуть любовь, если угасают чувства.

Говорят: «Ничто не вечно». Можно ли это утверждение отнести к чувствам, возникшим между двумя людьми? Например, бывает ли такое, что чувства девушки угасли, будто их и не было вовсе. И если это произошло, можно ли вернуть потухнувший огонек? Такими вопросами задаются многие пары, которые провели вместе немало лет. Ответить на них однозначно непросто, можно лишь дать некоторые советы, которые помогут выяснить причины и разобраться в последствиях.

Ищем причины угасших чувств

Для начала необходимо разобраться, почему так происходит. Да, бывает так, что вы долгое время вместе и нет уже той страсти и тех ярких эмоций, которые были в начале отношений. И если девушка еще не готова на более серьезные шаги наступает момент неопределенности.

Но случается, что чувства притупляются по вполне определенным причинам:

1. Парень слишком сильно привязывал ее к себе. В начале отношений это может казаться приемлемым, но со временем хочется вырваться на свободу и расширить круг общения.
2. Сильная беспочвенная ревность испортила жизнь многим парам. Если женщина красива и привлекает внимание мужчин - это прекрасно. Просто доверяйте ей.
3. Грубость и непонимание, нежелание прислушиваться и слушать через год или два выльются в безразличие с ее стороны.
4. И еще - скука. Вы многое пережили вместе, это сближает. Но иногда необходимо освежать отношения.

Причин может набраться миллион. Перечислить все невозможно. Здесь главное понять, что они могут быть. И что не всегда угасшие чувства объясняются так: «Ничто не вечно».

А нужно ли возвращать?

А теперь, если такое произошло, нужно все взвесить и хорошенько подумать, нужно ли возвращать уже угасшие отношения. Оглянитесь, были ли чувства или просто это стечение обстоятельств, которое пришло к логическому своему завершению.

Может вы просто познакомились, как два человека, которым в данный момент было одиноко, и хорошо проводили свое одиночество вместе до определенной поры. Но сблизиться, как действительно родные люди так и не смогли. Отсюда могли появиться те проблемы, которые мы описали выше:

• Ревность, как чистый эгоизм;
• Грубость и непонимание;
• Скука - как результат нежелания делать что-то здесь вообще.

Вот и подумайте, стоит ли сейчас поддаваться своим эмоциям и пытаться вернуть отношения. А вдруг они опять войдут в старое русло или вы действительно поняли, что теряете. Разберитесь в себе не спеша и дайте немного времени разобраться партнеру.

Вернуть угасшие чувства девушки

Вы все обдумали и решили, что непременно нужно действовать. Тогда постарайтесь понравиться ей заново. Да, именно понравиться заново . Нужно сделать так, чтобы она взглянула на вас, как на нового интересного знакомого. Ну раз старый вы ей перестал нравиться.

Что сделать для этого:

1. Советовать измениться, мы не будем. Никто не меняется в полном понимании этого слова. Можно поработать над своими ошибками. То есть изменить не себя, а свое поведение. Это не значит выполнять все прихоти и капризы. Это значит идти на компромиссы.
2. Можно заставить ее немного поревновать. Но здесь важно понимать ее характер, Она может подумать: «Что ж, ему и без меня хорошо, как быстро нашел замену». С соответствующими последствиями.
3. Можно изменить свой внешний вид немного. Выбрать новый стиль одежды, может прическу.

Ищите подход если вам действительно это нужно. Любые отношения - это работа над собой, прежде всего. Ведь вас никто не заставляет их сохранять и продолжать.

Чего не стоит делать

Чаще всего, когда парень замечает, что девушка охладела к нему, он начинает допускать ошибку за ошибкой. Дарить цветы и плюшевых медвежат. Не нужно этого делать, и что еще не нужно:

• Не нужно становиться назойливым до невозможности.
• Не кормите обещаниями и не рассказывайте, как будет хорошо, если она то и это.
• Не поддавайтесь эмоциям. Сохраняйте хладнокровие, даже если хочется закричать. Но такое хладнокровие, которое позволит вам вести диалог, а не покажет ваше безразличие.

Смотрите глубже своих эмоций. Да, девушки умиляются от неожиданных подарков, сюрпризов и разного рода знаков внимания. Но не надо давить на нее сейчас. Если она сама хочет поговорить, выслушайте раз без споров и взаимных претензий. Ведь есть же у нее на происходящее свои причины.

Если не хочет говорить, дайте ей подумать. Девушке тоже тяжело сейчас. Самое лучшее, что сможете сделать - стать другом, прежде всего. Вот другу, она спокойно сможет рассказать, что происходит внутри без страха и сомнений. В качестве друга она сможет взглянуть на вас с новой стороны. И тогда настанет момент, когда вы оба поймете, как быть дальше .

Как поступить, если у девушки появился другой?

В такой ситуации вернуть девушку гораздо сложнее, но не невозможно. Почему она поменяла старые отношения, на новые? Стабильность и привычность на неизвестность.

Чаще всего такое происходит из-за этой самой привычности. Все шло своим чередом, чувства постепенно стали обычным делом, как работа. Но женщины народ эмоциональный: им нужны впечатления, романтика и переживания. Иначе они просто не могут.

Ваша задача сейчас отнестись к ней не как к бывшей девушке, а как к новой и не знакомой.

Исходя из этого, осознайте, что:

• Попытаться завоевать девушку, у которой уже есть мужчина, если он конечно не муж, вполне возможно.
• Придется соперничать, а значит, надо понять, чем удивить. Но здесь ваше старое знакомство с ней сыграет на руку, ведь вы знаете, против чего она не сможет устоять.
• Не надо вспоминать старые отношения вообще. У вас начинаются новые. А все что было, осталось позади. Не заводите разговоров на эти темы.
• Теперь, вы, наверное, уже знаете, чего ей не хватало. Исправьте эти пробелы.

Любой мужчина, прочитав эти советы, наверное, подумает: «Зачем мне все это делать, она уже нашла другого?». Если вы дочитали статью до конца, значит, знаете зачем и не просто так задаетесь вопросом: бывает ли такое, что чувства девушки угасли?

Видео: если девушка разлюбила

В этом видео психолог Алексей Новиков расскажет, как освежить угасшие чувства любимой девушки, как вернуть ее расположение к себе:

Полезные советы

Издавна человека заботит тема личных отношений, их сохранения и внесения в них ярких красок.

Но как оставаться счастливым в отношениях максимально долго?

Ниже представлены 10 простых, но очень действенных способов поддержать огонь в вашей паре.

1. Вместе ложиться спать

Вспомните то время, когда ваши отношения только завязались, и вам не терпелось быстрее отправиться вместе в постель.

Счастливые пары ложатся спать вместе, даже если кто-то потом встаёт, чтобы что-то сделать, пока партнёр спит, или потому что не может спать.

Очень важно быть рядом друг с другом перед сном.

2. Развивать общие увлечения

В любой паре рано или поздно наступает период однообразия, именно в это время особое значение приобретает общее увлечение. Если таковых нет, то они должны обязательно появиться. Не забывайте при этом и о себе, о своём собственном увлечении. Это сделает вас более интересным в глазах партнёра, но при этом защитит от отдаления друг от друга.

Как наладить отношения в семье

3. Всегда держаться за руки

Зачастую этот жест сильно недооценивается, но держать друг друга за руки на самом деле очень важно. Наука давно доказала, что на отношения это оказывает положительное воздействие. Всегда приятней идти куда-то вместе, держась за руки.

4. Доверять и уметь прощать

Безусловно, нет таких отношений, в которых никогда не бывает ссор. Это очевидно. Но только тогда, когда вы научитесь понимать своего партнёра, доверять ему и прощать его, вы обретёте счастье в отношениях.

5. Концентрироваться исключительно на положительных качествах близкого человека

Если искать в партнёре изъяны, то они обязательно найдутся. Если же хотеть видеть хорошее, то именно это и увидишь. Всё дело в собственном выборе. Быть счастливым - это аналогичное решение!

Как наладить отношения

6. Обнимать друг друга

Наша кожа обладает памятью: "хорошее прикосновение" (любовь), "плохое прикосновение" (насилие), "нет прикосновений" (пренебрежение). Кому-то это может показаться лишним, но для счастливых, стабильных отношений люди просто "обязаны" обниматься при каждой встрече.

Человеческий мозг соотносит объятия с нашим отношением к тому, кого приветствуем. Если при встрече мы не будем обнимать своего партнёра, то со временем даже может появиться негативное к нему отношение.

7. Говорить: "Я люблю тебя" и желать "хорошего дня" каждое утро

Это чудесный способ зарядить своего партнёра на хороший день, несмотря на все трудности и перипетии современного мира. Это никогда не будет лишним. Плюс ко всему ваш партнёр почувствует свою значимость, а это, безусловно, придаёт сил.

8. Желать друг другу "спокойной ночи" независимо от самочувствия

Это поможет вашему партнёру понять, что вне зависимости от произошедшего за день, отношения для вас очень важны. Это возвышает вас и ваши отношения над всеми проблемами и неурядицами.

9. Созваниваться и общаться в течение дня

Позвоните своему партнёру во время рабочего дня и узнайте, как он проходит. И тогда вы, к примеру, если не всё гладко, не будете ждать вечером от него чрезмерного энтузиазма на тему совместного досуга. Вы будете на одной волне.

10. Гордитесь своими отношениями

Счастливые пары не стесняются появляться вместе на публике. При этом они держат друг друга за руку, или как-то иначе поддерживают близкий контакт. Они делают это не для того, чтобы кому-то что-то показать, а просто потому что они счастливы.

Экология отношений: Если в отношениях кризис, надо разбираться. Важно понять, что вас связывает и осознать, что такой сильной, как вначале, любовь не может быть всегда. Многие расстаются, когда проходит окрыляющее чувство и страсть

Как понять, что прошла любовь? Когда следует расставаться? Фото: thinkstockphotos.com

Если в отношениях кризис, надо разбираться. Важно понять, что вас связывает и осознать, что такой сильной, как вначале, любовь не может быть всегда. Многие расстаются, когда проходит окрыляющее чувство и страсть.

Однако с течением времени чувства неизбежно становятся спокойнее, при этом вы открываете в человеке все новые стороны, познаете его.

Как же понять, что любовь действительно прошла?

7 симптомов того, что ушли чувства

1. Первый признак – раздражение. Вас начинают раздражать привычки, поведение некогда любимого человека. Вы вдруг замечаете, что вам не нравится, как он пахнет, как улыбается. Отмечаете недостатки в его внешности.

2. Вам все реже хочется проводить время вместе. Вы не торопитесь домой с работы, встречаетесь каждый со своими друзьями, а совместный досуг не приносит радости и удовольствия.

3. Вы отдалились друг от друга – перестали делиться сокровенными мыслями, впечатлениями, стали реже общаться, зачастую вам становится скучно и даже тягостно в обществе вашего партнера.

4. Пропало сексуальное влечение. Если секс стал восприниматься как обязанность, не приносит особого удовольствия – это плохой признак.

5. Вы равнодушно стали относиться к ссорам – не стремитесь к примирению, не пытаетесь разобраться.

6. Человек перестал занимать ваши мысли. В течение дня на работе вы можете ни разу о нем не вспомнить. Вас не волнуют его проблемы и переживания – вы просто перестали думать и заботиться о нем.

7. Наконец, представьте себе, что человек, с которым вы вместе, серьезно заболел. Конечно, такие мысли в обычной жизни нужно гнать от себя. Но стоит задуматься, готовы ли вы ухаживать за очень больным человеком, готовы ли вы чем-то пожертвовать ради него. Спросите себя и честно ответьте на вопрос. Так вы сможете оценить глубину ваших чувств.

Не цепляйтесь за отношения, если любовь давно переросла в привычку быть вместе. Живя с нелюбимым человеком, вы только мучаете друг друга. Прислушайтесь к себе, и если вы не находите в душе желания сохранить отношения и возродить чувства, пришло время расстаться.

Подумайте, не продолжаете ли вы отношения из-за боязни остаться в одиночестве. Возможно, вы боитесь, что вам не встретится лучший человек. Или же пугает сама перспектива поиска своей половины. В любом случае, продолжать такие отношения не имеет смысла – это путь в никуда. Найдите в себе силы отпустить человека.

Какие отношения стоит прекратить

В каких еще ситуациях следует задуматься о расставании?

Если ваши отношения построены на контроле и манипуляции. Не дайте человеку подчинить вас себе и контролировать каждый ваш шаг. Если вы столкнулись с таким примером деспотичного влияния, лучше прекратить отношения.

Если партнер не уважает вас – постоянно принижает вас, критикует ваш внешний вид и поступки, делает неконструктивные замечания.

Если человек по какой-то причине стесняется ваших отношений – не берет вас с собой в компанию, не хочет знакомить с друзьями, держит ваши отношения в тайне. Любимый человек должен гордиться вами.

Конечно, сказать «прощай» человеку, с которым связано множество воспоминаний, нелегко. Примите это решение с уверенностью, что вы поступаете правильно.опубликовано

Нередко в романтических парах один партнер начинает любить все сильнее, в то время как страсть другого постепенно угасает. И чем больше вовлечен в отношения первый человек, чем старательнее он проявляет свою привязанность, тем меньше теплых чувств испытывает второй. В книге «Парадокс страсти» психолог Дин Делис рассказывает, как понять, что вы попали в эту ловушку, и вернуть гармонию в совместную жизнь.

Поведение «сильного»

Условно назовем того, кто любит меньше, «сильным» партнером. Ведь именно у него есть власть над другим человеком. Как правило, он же принимает решение о разрыве.

Сильный не виноват в сложившейся ситуации. Он сам - заложник ловушки страсти. Он терзается чувством вины, злится, не понимает, почему вдруг перестал испытывать любовь, не может разобраться в себе и пытается скрыть от партнера свои сомнения. Но есть несколько признаков, по которым можно понять, что в отношениях появился дисбаланс.

Он не дарит вам цветы

Дело не в букетах, а в том, что партнер, который любит меньше, перестает ухаживать. Он больше не горит желанием произвести впечатление, избавиться ради вас от вредной привычки, порадовать приятным сюрпризом, приготовить вкусный ужин или надеть свой лучший костюм.

Одно уточнение: если период интенсивного ухаживания прошел, отношения переросли во что-то новое и ни один человек из пары больше не прикладывает значительных усилий, чтобы понравиться другому, то все в порядке. Но это может стать серьезной проблемой, когда кто-то явно расслабился, а кто-то начал стараться еще сильнее.

Он слишком занят на работе

Настолько, что у него нет времени выслушивать ваши претензии или обсуждать проблемы в отношениях. А на ухаживание не хватает сил. Да и его раздражительность тоже легко объясняется стрессами, перегруженностью и накопившейся усталостью.

На самом деле это самые распространенные отговорки «разлюбившей» стороны. Как правило, те, кто придумывает подобные оправдания, и сами в них верят, ведь они испытывают чувство вины за свою внезапную холодность. Списать все трудности на напряженный график гораздо проще, чем разбираться в себе.

Он говорит о ваших недостатках

В начале отношений оба человека испытывают страсть, потому что сомневаются в любви партнера. Люди пытаются завоевать друг друга, чтобы наконец снова почувствовать спокойствие и уверенность в себе. При этом загадочный и недостижимый избранник кажется почти идеальным.

Но как только у человека не останется сомнений в том, что чувства партнера принадлежат ему, страсть может пойти на убыль. «Сильный» начинает все меньше замечать привлекательные стороны избранника и все больше обращать внимание на недостатки. По этой причине возникают многочисленные обвинения: «Ты не следишь за собой», «Почему ты не можешь стать более общительной?», «У тебя совсем нет тщеславия».

В то же время для «слабого» возлюбленный превращается в настоящего принца (или принцессу).

Он хочет вас приукрасить

Это следствие того, что «слабый» кажется менее привлекательным, чем раньше. Также «сильный» начинает думать, что его избранник глуповат. На самом деле из-за дисбаланса в отношениях человек действительно становится более неуклюжим, несообразительным и зажатым.

Поэтому «сильный» может давать советы насчет внешности или саморазвития: «Попробуй сменить прическу», «Почему ты не носишь юбки?», «Тебе стоит немного похудеть», «Запишись на курсы по философии» и так далее.

«Слабый» при этом готов выполнять любые прихоти своего домашнего тирана. Надо ли объяснять, что такая покорность только еще больше охлаждает чувства «сильного»?

Он не делится секретами

У «сильного» пропадает желание делиться чувствами, мыслями и новостями. Поэтому вы можете заподозрить, что попали в ловушку страсти, если ваш партнер старается воздержаться от разговоров, совсем не хочет рассказывать о том, как провел день, и предпочитает молчать, ссылаясь на усталость.

Как правило, «слабые» чувствуют эмоциональное отдаление своего избранника и пытаются «разговорить» его, но этим вызывают лишь раздражение.

Он часто проявляет гнев

«Сильный» испытывает разочарование и бессилие. Он чувствует, что его ожидания обмануты. И чем тягостнее для него отношения, тем больше он злится на своего партнера.

Сдержать обиду и раздражение нелегко, поэтому зачастую «сильные» ведут себя недостойно: они могут оскорбить избранника в приступе ярости, грубо ответить на вопрос, устроить скандал из-за какого-нибудь пустяка. Это не делает человека плохим. В условиях дисбаланса он чувствует себя пленником отношений, и агрессия - вполне нормальная реакция. Когда партнерам удается выбраться из ловушки страсти, обычно исчезает и повод для ссор.

Он пытается избежать интимной близости

Когда проходят трепетные чувства, снижается и желание вступать с партнером в интимную связь. Сексуальные отношения становятся обязанностью, а не добровольным выражением страсти.

Если один человек в паре охладел к сексу, а другому хотелось бы заниматься им почаще, то налицо еще один признак дисгармонии.

Он засматривается на других

«Сильный» партнер ощущает себя загнанным в угол. Он не испытывает прежних чувств к человеку, который, наоборот, стал слишком зависим от отношений.

Чтобы чувствовать себя более свободным и не совершать при этом реального бегства, «сильный» может обращать внимание на других людей противоположного пола. Они ему интересны, потому что над ними он не имеет власти. Иногда это происходит на глазах «слабого» и очень ранит его.

Что делать «слабому»

Поскольку «слабый» больше заинтересован в своем партнере, именно ему придется приложить усилия, чтобы вернуть гармонию. Итак, вы обнаружили, что попали в ловушку страсти. Как же из нее выбраться?

Перестаньте во всем соглашаться с возлюбленным

«Слабые» слишком стараются угодить избраннику, но тем самым демонстрируют свою зависимость и еще сильнее нарушают баланс. Первое правило в отношениях: оставаться собой. Не превращайтесь в человека-хамелеона, подстраивающегося под любые желания возлюбленного.

Не хотите идти на вечеринку или смотреть новый фантастический боевик? Прямо заявите об этом. Обожаете книгу, которую ваш партнер только что раскритиковал? Смело высказывайте свое мнение. Довольны своей прической? Не бегите в парикмахерскую по первому требованию возлюбленного.

Ищите себя

Мы привлекаем людей своей индивидуальностью и независимостью. Но как только человек становится «слабой» стороной в отношениях, он начинает постепенно терять себя: забывать о собственных сильных сторонах, интересах, друзьях, профессиональных целях.

Чтобы оставаться привлекательным для партнера, необходимо уделять время своей жизни вне отношений. Подумайте, чем бы вы с радостью занимались, с кем вы бы общались, к чему бы стремились, если бы в вашей жизни не было возлюбленного. А теперь действуйте.

Второе правило гармоничных отношений: не давите на партнера, вместо этого держите разумную дистанцию и занимайтесь собой.

Не говорите о любви

Не стоит загонять партнера в тупик, спрашивая: «Ты меня любишь?». Во-первых, он сам не понимает, что испытывает. А во-вторых, любовь не проходит сама по себе. Важно думать не о ней, а о настоящих причинах возникшего дисбаланса. Чувства почти всегда можно вернуть, если постараться.

Попробуйте и сами реже произносить признания, которые демонстрируют, насколько вы привязаны к «сильному». В условиях ловушки страсти это лишь оттолкнет партнера.

Повышайте самооценку

Как правило, сама ловушка страсти приводит к тому, что «слабые» начинают испытывать неуверенность в себе. Даже если до этого вы не нуждались ни в чьем одобрении и считали себя стоящим человеком, негармоничные отношения могут снизить вашу самооценку.

Сопротивляйтесь этому, ищите новые способы почувствовать себя значимым. В противном случае вы продолжите вести себя как «слабый» и не сможете выбраться из возникшего тупика.

Больше стратегий, которые помогут вернуть в отношения гармонию и любовь, - в книге «Парадокс страсти»

P.S. Понравилось? Под писывайтесь на нашу полезную рассылку . Раз в две недели присылаем подбор ку лучших статей из блога.

Виктории было за тридцать, замужем, успешная карьера. Уверенная в себе на уроках йоги и медитации, сегодня она нервничала. «Я совсем запуталась в своих отношениях с мужем, – начала она рассказ. – Нет, вы не подумайте, все в порядке, просто я не нахожу в себе некоторых чувств и эмоций, которых жду от совместной жизни. Мой муж – прекрасный человек, и мы хорошо относимся друг к другу. Меня не интересуют другие мужчины, просто… Ну, в общем, поэтому я здесь». Девушка отвела взгляд и продолжила. «А во время медитации я осознаю, что моё сознание всё ищет чего-то, и я понимаю бесцельность этой погони за сама-не-знаю-чем. Я знаю, что счастье во мне самой, а не где-то вовне, но всё же не могу ничего поделать с чувством разочарования. Вчера вечером после ужина с друзьями мы шли по улице, и мне показалось, будто я должна идти к себе домой, а муж – к себе. Мы просто друзья – нет никакой любви, романтики… Это просто смешно!»

Я очень хорошо понимал её замешательство и искренне ей сопереживал. Я преподавал медитацию уже много лет, однако мне, так же как и ей, было хорошо знакомо подобное чувство растерянности. И так же, как и она, я хотел понять, из-за чего мы так стремимся к романтике. У каждого из нас могут возникнуть подобные вопросы.

Впервые я узнал о возможности совместить стремление к гармонии в любви и духовную практику из учения Рама Дасса. Один из учеников задал ему вопрос об отношениях. «Если ты действительно хочешь взглянуть на любовь с духовной стороны, ты можешь превратить свои отношения в йогу, но это будет самая сложная йога, которой тебе когда-либо доводилось заниматься».

Хотя мне было двадцать с небольшим, я вроде бы сразу понял смысл этого совета – надо просто усовершенствовать свои представления о любви. Но тогда мне этого так не хотелось! Это не соответствовало моим идеализированным взглядам на любовь – безусловное чувство, полное драматизма, с бурными страстями в постели и вне её, с совместным поиском смысла жизни. Рам Дасс говорил об отношениях, в которых оба партнера ничего друг от друга не ждут. Но разве такое возможно? Только спустя годы я смог различить свою собственную иллюзию идеальных отношений, ставшую неотъемлемой частью моих любовных ожиданий. И понял, какие страдания она порождает. Ожидания – это форма видения, а Будда учил, что видение является оковами свободы.

Рыцарь на белом коне

Наши ожидания в любви возникают благодаря реальным культурным предпосылкам и историческим событиям. Все мы время от времени вспоминаем XII–XIII века, когда с появлением рыцарства отношение к женщине радикально изменилось – она стала считаться образцом духовного совершенства. Со временем укоренилось мнение, что чистое чувство любви способно преобразить человека и является чуть ли не главным условием его духовного роста. Это новое понимание сочетало в себе бескорыстное чувство (по-гречески «агапэ», или целомудренная любовь) с земной, страстной любовью («эрос») и дружбой («филия»).

Идея того, что забота двух людей друг о друге может иметь духовный смысл, была поистине революционной. В рыцарской любви практически не было секса. Женщина, которая была для кого-то воплощением совершенства, часто выходила замуж за другого. Романтическая любовь была скорее переживанием души, а не сексуальным наслаждением. Но постепенно при выборе супруга стали учитываться и чувства. Раньше мужей и жен для своих детей подбирали родители, преследуя определенные экономические и социальные цели. Уже к ХХ веку большинство людей пришли к мнению, что именно романтическая любовь, а не брак по расчету должна являться основой для серьезных отношений на всю жизнь.

Сегодня представления о рыцарской любви смешались с приземленными желаниями людей, хотя и по сей день можно найти следы былых стремлений встретить друга сердца, влюбиться с первого взгляда и читать стихи прекрасной даме. Любовь часто называют высшей точкой личностного опыта, но никак не связывают это с духовностью. Однако, считая любовь самоцелью, мы находимся в постоянном поиске. Нас переполняют ожидания.

Многие полагают, что отношения можно считать сложившимися только при условии выполнения всех наших сексуальных, духовных, экономических и социально-статусных пожеланий. Таких счастливых случаев по пальцам пересчитать – отсюда и разочарование. Многие пары находят спасение в детях и с их помощью реализуют свою потребность в бескорыстной любви. Но часто это абсолютно немеркантильное чувство связи с ребенком не распространяется на ваши отношения с мужем или на духовную жизнь. И когда дети уходят на второй план, между супругами остается отчуждение.

Поцелуй в диафрагму

Голливудские романтические комедии заставляют нас задуматься о том, что если наша любовь неидеальна во всех отношениях, то это не настоящее чувство. Ничего глупее нельзя придумать. Например, «Красотка» последние 15 лет считается одним из лучших фильмов о взаимоотношениях мужчины и женщины. Но если разобраться, никто из главных героев фильма не приложил и толики усилий, чтобы действительно стать сильным и щедрым партнером, способным спасти другого. На самом же деле их поведение и образ проститутки и хищника-капиталиста как раз усиливают противоречия. Все происходит спонтанно, «по волшебству». Мне часто доводилось встречать людей с ожиданиями чего-то совершенно нереалистичного от своих отношений. В результате они страдали от того, что постоянно сравнивали свою ситуацию с вымышленным идеалом любовных отношений.

Дурман любви

Виктория, сидевшая в моем кабинете, как раз идеальный пример человека, оказавшегося в плену собственных иллюзий и ожиданий. Три года она задавала себе вопрос, стоит ей сохранять брак или же проще найти другого человека. Ей казалось, что настала пора решительных действий, потому что она мечтает о ребенке, а с возрастом подходящих кандидатур для замужества становится всё меньше. Я не мог посоветовать, как поступить, но я мог показать ей, как можно осознанно подходить к проблемам.

Даже если вы не собираетесь превращать ваши отношения в духовную практику, работа с сознанием поможет вам разобраться с вашими ожиданиями и установками, из-за которых романтическая любовь приносит вам страдания. Изучая буддизм, вы постепенно начинаете понимать, что страдания в отношениях происходят не из-за события, а из-за вашей реакции на него. Вскоре вы поймете, что вас терзает то, что Будда называл «сознанием желаний», оно заставляет вас стремиться к тому, чего у вас нет, и поэтому никогда не приносит удовлетворения и в отношениях, и в жизни. Вас начинает что-то раздражать в совместной жизни. Вы сравниваете то, что имеете, с вымышленной идеальной картиной и оттого страдаете. В результате вы начинаете беспокоиться и переживать – или, наоборот, становитесь безразличны к своему партнеру.

Это, конечно, не значит, что все ваши проблемы надуманны. Это даже не значит, что не удовлетворяющие вас отношения не нужно разрывать. Но ваши чувства настолько искажены, что вам трудно понять, что вы чувствуете в действительности, поэтому принять мудрое решение просто не в состоянии.

Когда вы включите работу сознания в отношения, вы обратите внимание на то, что вы постоянно чего-то хотите, чего-то ожидаете и раздражаетесь, когда ваш партнёр вам этого не дает. За этими помехами любовь и привязанность быстро забываются. Ваше сознание также может цепляться за выдуманные образы, в результате вы не обращаете внимания на реальность и не используете имеющиеся возможности для развития и углубления любовных отношений. Сложно сохранять свежесть чувств, когда вокруг одни волнения и переживания. Но, если вы станете забывать о любви и доверии, как только один из вас оступится, это еще больше увеличит разрыв между вами и осложнит дальнейшее сближение в будущем.

Любые отношения неизбежно влекут за собой чувство уязвимости, страха, неуверенности и разочарования – а как же иначе? Нетренированному сознанию сложно сохранить невозмутимость и самообладание, не говоря уже о сочувствии и милосердии в трудные моменты. Кроме всего прочего, многие из нас ждут, что любовные отношения залечат детские раны. Мы ждем от близкого человека, что он станет источником безусловной любви и бесконечной похвалы, которые помогут вам преодолеть ненависть к себе, или избавят вас от вашей тоски и несчастья, или помогут найти цель в жизни. Гораздо больше вам поможет духовная практика, ведь ваш возлюбленный ждет от вас того же. Практика даёт силы и развивает сознание для решения всех этих проблем. Когда вы осознаете суть отношений, то сможете со временем стать более самодостаточным и менее зависимым.

Нездоровые отношения

Очень важно отличать здоровые отношения от нездоровых. В нездоровых отношениях ваша открытость приводит к нападениям, усиливается уязвимость, духовность подавляется, а спонтанность и свежесть чувств становятся невозможными. Вы не ощущаете способность к внутреннему развитию и не в состоянии радоваться жизни. Причиной таких нездоровых отношений может быть психологическая, эмоциональная или физическая жестокость, а также, возможно, крайняя степень несовместимости, не оставляющая ни малейшей надежды на компромисс. Вы чувствуете внутреннюю опустошенность. Виноватым в этом может быть как ваш партнер, так и вы сами, а может быть, вы оба – из-за давних психологических травм. А может, вы друг другу не подходите. Если вы неоднократно сталкивались с очевидной несправедливостью, то, возможно, лучший выход для вас обоих – это расставание.

Однако, если вы не получаете от партнера той отдачи, к которой стремитесь, это не значит, что ваши отношения нездоровы по сути. Если вам не хватает слов одобрения, или вас не устраивает сложившийся образ жизни, или вы не нашли в характере партнера черт, которые вам хотелось обнаружить, это также не означает, что отношения не сложились. Может быть, в вашей совместной жизни наступил трудный период, а возможно, надо пересмотреть свои ожидания. Конечно, вы вольны прекратить отношения даже из-за этих второстепенных причин. Но есть большая разница между разводом из-за неких противоречий или разрывом связи, опасной для здоровья и душевного состояния. Если же вы хотите разобраться в своих отношениях, поработать с ними и в итоге превратить их в йогу, то существует три модели здорового проявления любви, из которых вы можете выбрать самую привлекательную для вас.

Вариант 1: доверие друг к другу. Я назвал эту модель «два здоровых эго в центре». Суть ее в гармоничном и честном взаимообмене чувствами, помощью и поддержкой между двумя людьми. В некотором смысле это современный идеал того, какими должны быть отношения и близость. Это партнерство, союз равных. Люди ждут, что будут получать друг от друга равное количество внимания, заботы и любви. Этот справедливый обмен включает в себя совместное принятие решений, разделение обязанностей и уважение к ценностям и желаниям другого.

Собственно, это идеальная модель равноправия, где вы стремитесь дать своему партнеру столько же, сколько получаете от него. Но вы ничего не требуете взамен своей заботы, так как понимаете, что любить кого-то – это уже само по себе награда. Поэтому в основе такого союза лежит теплота и непосредственность.

Вы, должно быть, уже поняли, что построение таких отношений требует два здоровых эго. Если один из вас будет слишком эгоистичным и требовательным, ничего не получится. Конечно, влюбленность не может быть вечной и глупо предполагать, что вы всегда и во всем будете друг с другом соглашаться. Главное, чтобы вы были готовы основывать свои отношения на честном обмене, а также верили в то, что другая сторона придерживается этих правил.

Включая сознание, вы можете находиться в партнерских отношениях в режиме реального времени и принимать действительность такой, какая она есть. Ваша практика поможет вам избавиться от защитной реакции и страха, а также от власти собственных желаний. Эта модель отношений терпит крах, если одна или обе стороны выдвигают нереалистичные требования. Тогда на первый план выходят торг и стремление защитить собственные интересы. Вряд ли вы сможете использовать эту модель отношений как инструмент духовного совершенствования. В первую очередь вы удовлетворяете потребности вашего эго – на этом основано ваше представление о счастье. Но все постоянно изменяется, в том числе и отношения между людьми, – кто-то заболел, кто-то обиделся, у кого-то изменились желания. Случится что-то непредвиденное, и ваши интересы будут задеты. А вы не будете к этому готовы, так как не создали более прочную и долговечную основу для счастья.

Вариант 2: доверие в любви. Второй вариант идеальных отношений – серьезный шаг в сторону духовной любви. Я бы назвал этот тип отношений «любовь и эго в центре». Вы способны испытывать любовь, никак не связанную с удовлетворением желаний вашего эго. Хотя для вас обоих по-прежнему очень важно ваше «я», но в центре, где они соприкасаются, есть также любовь сама по себе, и вы оба можете ею подпитываться. Вы устанавливаете связь с самой любовью, и вам больше не нужно вести взаимозачет и совершать обмен. Понимаете ли вы, как много возможностей у вас появляется?

Вы не требуете от партнера никаких доказательств любви и не пытаетесь его заставить соответствовать вашему идеальному образу. Он или она для вас становится настоящим вдохновением, а также стимулом для личностного развития и углубления духовной практики. В отношениях такого типа партнер может и не соответствовать каким-то идеалам, вас могут ждать всевозможные трудности, но это не представляет реальной угрозы для отношений. Способность любить будет развиваться в зависимости от степени вашей зрелости. Вы радуетесь тому, что можете сделать своего возлюбленного счастливым. Вы смотрите на него через «очки любви» не потому, что она или он совершенны, а потому, что любовь не имеет ничего общего с объективной оценкой партнера, соперничеством или поиском выгоды. Это форма самовыражения. Она в чем-то похожа на любовь родителей к ребенку. Если это здоровая любовь, то родители не будут пытаться её измерить или ожидать от своего ребёнка чего-то взамен. Вы как будто дарите бесценный подарок, не ожидая ничего взамен. Такое понимание любви возможно лишь в том случае, если вы действительно верите, что в душе каждого из нас существует некое энергетическое пространство для любви.

Эта модель любви способствует развитию духовной практики. Такое чувство не имеет ничего общего с эгоистическими желаниями, благодаря этому оно постепенно меняет личность. Ваше движение в сторону бескорыстной любви может привести к тому, что она распространится не только на вашего возлюбленного, но и на других людей и в конце концов на все мироздание.

Например, если у вас на работе есть подчиненные, то вы можете попробовать начать вести себя с ними не как начальник, перед кем все отчитываются, а как наставник, помогающий подчиненным добиться успеха. Вы помогаете другим расти и развиваться, даже если в результате они уйдут на другую, лучшую работу. Взамен вы получаете удовлетворение от того, что видите, как ваши подчиненные развиваются, и знаете, что в этом есть и ваша заслуга. Похожим образом могут строиться отношения с друзьями и родственниками.

Правда, есть опасность, что такая любовь может со временем переродиться в самопожертвование и добровольное мученичество – а ведь ни то ни другое не имеет ничего общего с настоящей любовью. В этом случае партнер может начать вами манипулировать – избегать разговоров на важные темы, провоцировать ссоры, чтобы в ходе бурных объяснений еще раз услышать заверения в вечной любви и привязанности. Но этого всегда можно избежать благодаря включению сознания.

Вариант 3: только любовь. Третий способ превратить свои отношения в йогу можно условно назвать «в центре – только любовь». Это частичный или полный отказ от собственных эгоистических ожиданий. Вы вообще перестаете рассчитывать на исполнение своих желаний. Если будут исполняться – прекрасно. Но если этого не случится, вам это не помешает дарить партнеру свою любовь. Это не значит, что вы должны смириться с деструктивным поведением любимого, просто вы отказываетесь от своих привычных ожиданий. Звучит устрашающе, не так ли? Но это только свидетельствует о силе и власти над нами стереотипов идеальной любви.

Сама мысль строить таким образом отношения может показаться странной и даже неправильной. Так зачем же нужен этот вариант? Те из моих учеников, кто решился выбрать этот тип отношений, руководствовались различными причинами. У одних были сложности в отношениях, но им не хотелось расставаться с некогда любимым человеком (хотя они занимались духовной практикой и в случае разрыва могли заручиться поддержкой друзей). Это похоже на то, как душа человека пытается победить духкху (неудовлетворительные стороны жизни) с помощью любви. У других все складывалось прекрасно, но, по мере достижения определенного уровня в своей практике, они захотели сделать этот шаг ради самоосвобождения. Я хотел бы подчеркнуть, что данный вариант не имеет ничего общего с самопожертвованием или мазохизмом. Речь идет о том, чтобы на все разочарования и трудности, с которыми мы сталкиваемся день за днем, отвечать любовью – снова и снова. Это непросто, и, чтобы это получилось, необходимо искренне отказаться от своих желаний. Неудивительно, что Рам Дасс называл это самым сложным видом йоги!

Проще всего начать с отказа от своих ожиданий в мелочах – например, смириться с тем, что ваш муж никогда не расстанется со своими привычками, которые вас так раздражают. Я знаю многих людей, кто постоянно сталкивался с проблемами в определенной области взаимоотношений с любимым человеком. Они дали себе слово преодолеть эти препятствия с помощью любви, и им это удалось.

Если вас заинтересовал третий вариант, не говорите об этом вашему партнеру. Это ваша внутренняя работа. Иначе вы можете стать более уязвимой. Важно, чтобы ни одна из сторон не стала в кризисные моменты этим манипулировать. Конечно, вам надо будет поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кого вы уважаете, для того чтобы реально оценить свои возможности. Ничего страшного, если вы попробуете применить данную модель, но у вас что-то не получится. Это просто будет означать, что на данный момент вы пока не готовы к подобному выражению своей любви. Всему свое время.

Таинственный мир

Когда мы обсуждали все эти возможности с моей гостьей Викторией, сначала она засыпала меня вопросами. Наконец она сказала: «Первый вариант в моем случае не подойдет. У нас нет никакого партнерства в отношениях, поэтому если мне нужно равенство в отношениях, то здесь это невозможно, лучше их просто прекратить. Для третьего варианта я пока не готова, а вот второй вариант меня очень заинтересовал. Я как раз испытывала что-то подобное. Возможно, незаметно для себя я уже начала его применять». Я объяснил ей, что у большинства людей получается некая комбинация этих трех вариантов, причем они постоянно меняются.

Используя осознанный подход к отношениям, вы получаете возможность принимать реальное участие в процессе их развития и одновременно с этим совершенствоваться как личность. Ваше решение посвятить себя любви станет фундаментом, опираясь на который вы будете идти по жизни. Я не могу предугадать, как будет развиваться семейная жизнь моей ученицы. Но я был уверен: если она откроет свое сердце, у нее обязательно появится возможность внутренне трансформироваться. И тогда ее отношения станут для нее йогой.

Сознательная работа с любовными отношениями позволит вам лучше их контролировать. Жизнь предстанет перед вами во всей своей многогранности, и вы сможете открыть в себе новые возможности. Вы научитесь преодолевать неизбежные трудности и разочарования, которые есть в любых отношениях. Постепенно то, что раньше приносило вам страдания, поможет вам познать тайну любви одного несовершенного человека к другому такому же несовершенному человеку.