Мама давит на чувство вины: что делать. Чувство вины - находим причины и избавляемся

Вопрос психологу

Мне уже за 30. Почти год замужем.Детей еще нет. Моя история отношений с мамой вкратце: семья полная, есть брат. Мама с детства гиперопекала как меня так и брата, контролировала, постоянно беспокоясь о том, что с нами что-то случится или пойдем "не по той дорожке". Отец нейтрален,иногда даже очень спокойно относился к нашим поздним отсутствиям дома. Но иногда поддерживал маму. До сих пор запомнила из детства фразу от мамы,о том,что я бестолковая, когда не получалось завязать бантик.Мама часто нас жалела для домашней работы.Часто делала за нас.Брат быстрее хотел вырваться из всего этого и лет в 24 начал жить с девушкой и впоследствии так и не вернулся в дом родителей. Мама и сейчас пытается корректировать его поведение, хотя он и сопротивляется. Что касается меня, до 30 лет жила с родителями. Свои хотелки,желания приходилось скрывать в юном возрасте, делать тайно от мамы, дабы ее не злить и не расстраивать. Так вела практически вторую параллельную жизнь. Также меня очень обидело,что мама прочитала в юношестве мой дневник. С тех пор боюсь где-либо что-то писать,т.к. мама имеет также доступ к моей квартире.
Мама по-прежнему часто делает что-то за меня, хотя я прошу ее давно уже этого не делать: покупает мне одежду,т.к. критикует мой вкус, прибирает у меня дома (у нее есть ключ, квартира оформлена на меня, но т.к. мама вложилась в эту квартиру,то считает свои правом заглядывать периодически, когда нас с мужем нет дома, проверить краны или забрать кое-какие документы,например), но прибирает редко, только когда считает,что ужасный бардак, а потом высказывается мне как она устала и что я неправильно живу.Я ее не раз просила ничего за меня не делать. А она делает, а потом жалуется на усталость и плохое самочувствие. Причем у мужа ко мне претензий вообще нет.
Созваниваемся каждый день,за редким исключением. По ее просьбе захожу к ним домой раза 3-4 в неделю (живем рядом, мама выбрала квартиру в соседнем доме,когда подыскивали мне жилье. Не считаю,что это плохо, но есть и минусы). Захожу на 10 минут - оказываюсь там на 2-3 часа, т.к. мама выговаривается, чему-то учит.Я все понимаю,очень ее люблю и уважаю, также стараюсь беречь ее здоровье (около 70 лет) и с удовольствием ее слушаю.Но иногда она повторяется, пытаясь как бы вбить в меня свои учения и советы.Видимо,считает незрелой и глупенькой.Иногда мне начинает казаться,что так и есть и очень больно осознавать это.
Отношения родителей такие: разве что официально не развелись и живут под одной крышей,т.к. квартиру делить не хотят. Взгляды на воспитание детей у них разные были вообще разные интересы в жизни. Я больше похожа на отца: эдакая интеллектуалка, любительница новых впечатлений, путешествий, интроверт. Мама очень приземленная, помешана на дом.хозяйстве и мнении окружающих "Что скажут люди?скажут,что я тебя неправильно воспитала"
Я не скажу,чтобы она меня держала в ежовых рукавицах, но всегда контролировала, например: уехала я отдыхать на юг.Договорились, что каждый день по СМСке я ей шлю. Как-то оставила телефон на зарядке в номере, а сама пошла на пляж. По возвращении обнаружила 18 пропущенных от мамы. Я ей позвонила и услышала истерику,что не дочь я ей больше и т.д. Я ей пыталась объяснить ситуацию, она истерила и тяжело дышала в трубку. Я испытала почему-то тяжелейшее ощущение вины.Потом через несколько часов она конечно извинилась за это. Но осадок глубокий у меня остался. И вот так нередко бывает: не может дозвониться - обижается,злится, что якобы не хочу с ней разговаривать. ИЛИ ЖЕ начинает подозревать, что я ЧТО-ТО от нее скрываю (например, нахожусь с каким-нибудь мужчиной).
Также она считает, что родила нас для того, чтобы мы ей помогали (а получается как бы наоборот, что она рвется за нас все решать и делать как за малышей неразумных). По ее мнению, мы живем не так как надо и она переживает. А еще говорит "Я уже старая...Жизнь прожила...Счастья не видела...Хочу,чтобы вы хоть счастливы были..." - от этих слов мне становится очень горько, т.к. ее и правда жалко и я,наверное, с ума сойду когда ее не станет.
Муж мой-ровесник.Он молодец. Но она считает его незрелым тоже и неразумным.
Помогите избавиться от мучительного чувства вины!

Ответы психологов

Эля, добрый день!

Избавиться от ЧВ очень сложно, так как это проявление созависимого поведения.

Вот сравнение стыда, вины и ЧВ https://youtu.be/Oq7QBOeRA7g

Вам нужно заняться восстановлением структуры своей личности. Приходите на программу "Гармоничная личность" https://maria-kudryavtseva.ru/how/obretenie/

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Эля, у вас довольно высокий уровень осознанности - это хорошо.

Мама уже не очень молода и будет сопротивляться изменениям - это плохо.

Рецепта от чувства вины нет (в формате инструкции: "делай раз, делай два"), но помочь можно в формате индивидуальной консультации. По опыту 3-5 сессий до существенных измнений в понимании проблемы и поведении.

Буду рад помочь, обращайтесь.

Если решите действовать сами, то глобально проработка чувства вины строится на осмыслении того, кто кому что обещал и как следствие должен.

В результате, приход к тому, что если вы не были субъектом договоренностей, то у вас нет обязательств по договору, они вам навязаны.

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Здравствуйте Эля!

Я не скажу,чтобы она меня держала в ежовых рукавицах

держит до сих пор, но вы настолько привыкли, что уже не замечаете

Но всегда контролировала,

и манипулировала

Услышала истерику,что не дочь я ей больше и т.д.

Чувство Вины это не природное чувство, а социальное, "изобретенное в социуме" для управления людьми.

Мама ваша не осознает, но она вами манипулирует, управляет навязывая вам чувство вины.

И вот так нередко бывает: не может дозвониться - обижается,злится, что якобы не хочу с ней разговаривать. ИЛИ ЖЕ начинает подозревать, что я ЧТО-ТО от нее скрываю (например, нахожусь с каким-нибудь мужчиной).

И вы не осознавая этого реагируете, чувствуя вину, и делаете все, что хочет мама а не вы.

Чувство вины это еще признак детского поведения, сколько бы вам не было лет вы еще не повзрослели, слушаете маму.

Мама достойна уважения, но у нее своя жизнь, у вас своя.

"Я уже старая...Жизнь прожила...Счастья не видела...Хочу,чтобы вы хоть счастливы были..." -

Это способ оправдать свое вмешательство в вашу жизнь.

Какой бы не была мамина жизнь, это ее судьба, ее важно уважать, а не испытывать чувство вины, за то что у вас другая жизнь и судьба.

Мамы психологически не отпускают детей, для них дети всегда дети. Не ждите, что мама перестанет вмешиваться в вашу жизнь, типа заботясь о вас. Это было и будет, спасет вас только умение отделять себя от этой ситуации не впадая в чувство вины, не ведясь на манипуляции.

Взросление - это когда дети сами "уходят" от родителей в свою жизнь,не только физически, но и психологически.

Разрешают себе жить свою жизнь, как сами хотят, а не как мама велит.

Важно понять чего мама пытается от вас получить через манипуляции, чего ей не хватает? Внимания, любви или признания ее важности? Если обнаружите и начнете это давать, ситуация может измениться.

Потому что манипуляции это то, когда люди не просят напрямую о чем, то а пытаются получить это косвенно.

Помогите избавиться от мучительного чувства вины!

Почитайте, у меня на сайте есть замечательная книжка про отношения матерей и взрослых дочерей, это как раз может помочь вам более объёмно увидеть вашу ситуацию, ваши взаимоотношения с мамой и подумать о том, что тут можно сделать:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Что делать с виной? Ваша аффирмация - я не делаю плохого маме, значит не виновата. Если мама не довольна - это ее чувство, это ее внутренняя проблема.

По поводу долга маме - вы не подписывали договор, по которому она вас рожает, а вы ей помогаете или по-другому удовлетворяете. Вы не банк, вложившись в который, ваша мама ждет дивиденды и проценты.

Ваш папа, также родитель, не предъявляет же вам требования!

Это вкратце о проблематике, чтобы дошло до Души и стало вашей правдой, я порекомендую вам прийти на расстановку. Из нее станет понятно, откуда у мамы тревога и волнительность.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте! Мне 33 года, у меня есть муж и дочь 3 лет, я занимаюсь любимой работой... Я постоянно испытаваю чувство вины перед своей семьей и конечно мамой. Мама это самый главный в моей жизни человек, я всю свою жизнь стараюсь ей угодить и получить похвалу от нее, что бывает очень редко. Со школы эта зависимость не меняется: сначала мама хотела чтобы у меня был красный диплом (установка была такая что с синим я могла домой не приходить), у меня два красных диплома для мамы, чтобы она мною гордилась. Потом я должна была работать и расти по профессии , чтобы ей помогать деньгами и конечно чтобы ей за меня не было стыдно. До 22 лет я приезжала к маме каждые выходные делать капитальную уборку квартиры и привозила продукты (я работала в городе, они с папой жили в пригороде). Про мальчиков с которыми я встречалась я старалась ей не рассказывать, потому что встречаться с ними "неприлично", боялась осуждения. Когда поняла что у меня психологические проблемы обратилась тогда к психологу . Она провела со мной работу и мне это помогло. Я немного отдалилась от мамы, и настояла на своей свободе хотя бы в каких-то моментах. Я стала встречаться со своим будующим мужем, но обстоятельства сложились так что мама решила перевести семью в Санкт-Петербург (мы тогда жили в Новокузнецке, где я выросла и работала). В Питере на тот момент жила моя старшая сестра, которая уехала сюда учиться и жила тут уже 15 лет. На настоянии мамы я уехала с ней и папой сюда, мой любимый человек остался в Сибири. Мне было очень тяжело, сестра меня встретила ревностно, начались семейные скандалы, мама приняла сторону сестры и я осталась одна, без работы, без денег, без знакомых, без жилья и главное без нее... Когда ситуация моего психологического состояния достигла уровня мыслей о самоубийства, неожиданно прилетел мой любимый человек, снял мне комнату, заставил взять у него денег на первое время и главное поддержал меня. Я снова почувствовала себя человеком. Он переехал по работе в Казань. Я нашла работу в Питере, и прожила здесь еще пару лет, отношения с мамой перешли на нейтральный уровень. Я сделала выбор и в итоге переехала в Казань. Мы стали семьей: завели собаку, родилась дочка. Когда через 5 лет закончился контракт у мужа, пришлось выбирать куда ехать дальше, к сожалению остаться в Казани возможности не было. Переехали в Петербург, мама хотела чтобы внучка росла рядом с ней и я помогала. И вот все началось опять... Не знаю как это объяснить, я стала очень нервная, постоянно упрекаю мужа во всем, с дочей я постоянно не сдерживаюсь. Опять стараюсь делать все для мамы, а она только упрекает и критикует. Все так сложно и главное я боюсь разрушить своими руками свою семью, что делать с собой не знаю, никакие аутотренинги не помогают...

Ответы психологов

Дарья, здравствуйте.

Очень хорошо, что вы прежде обращались к психологу . Это помогает вам анализировать ситуацию, понимать себя и отделять многие проблемы от людей и ваших отношений с ними.
Путь, который вы уже проделали достоин уважения и важно сохранить его плоды, но ваша проблема снова дает о себе знать. Конечно аутотренинги здесь не помогут. Как вы уже понимаете, вам снова нужна помощь психолога .

Давайте лучше поработаем вместе и поисследуем лабиринты вашего внутрипсихического пространства. Что-то в вас заставляет снова и снова цепляться за прошлое и возвращаться в созависимые отношения с мамой. Скорее всего, Дарья, событие, запустившее этот процесс вытеснено из вашего сознания и самостоятельно найти путь туда невероятно трудно.
Эффективнее всего будут очные встречи - я принимаю в центре города на Фонтанке и добираться туда вполне удобно. Полезным может быть для вас и посещение Гештальт группы личного опыта, которая проходит раз в две недели. Дарья, если у вас есть возможность остаться одной дома, можем проводить сессии в Скайпе.
Надеюсь, что нам не потребуется много времени, чтобы облегчить вашу ситуацию. Однако если вы хотите решить кардинально эту проблему, лучше настроиться на последовательную длительную психологическую поддержку.

Ваш выбор зависит и от вашего желания и от ваших финансовых возможностей.
Индивидуальные консультации всегда дороже, чем посещение группы. Но для многих людей групповая терапия может оказаться более успешной, чем индивидуальная.

Обращайтесь. Буду рада помоч вам. В летнее время я принимаю на Фонтанке только по понедельникам и вторникам, а группу веду вечером по понедельникам раз в две недели. Участие в группе требует предварительного собеседования с вами, так как мне важно сохранить сложившуюся поддерживающую атмосферу между участниками и уровень доверия внутри этого пространства.

В любом случае, Дарья, желаю вам свободы от вашей ВИНЫ и гармоничных отношений с мамой.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Дарья!

Чтобы навести порядок в любой системе, в том числе семейной, надо сначала расставить всё по своим местам. Когда всё и все на своем месте, то становится и понятным, как надо выстраивать отношения с тем или иным человеком.

Давайте попробуем разобраться.

Вы пишете:

у меня есть муж и дочь 3 лет

Мама это самый главный в моей жизни человек

Первое и второе плохо сочетается с третьим. Родители являются самыми главными для человека до 11-13 лет. После этого, хотя материально и психологически подростки еще зависят от родителей, но для них самыми главными становятся сверстники. Именно поэтому подростки обычно держатся кучками. Кроме того, расширяя свой круг общения, подросток знакомится не только со сверстниками, но и с другими взрослыми, с которыми может сравнить своих родителей. Сравнить и увидеть, что они не идеальны, что они тоже ошибаются, совершают неправильные поступки и т.д. Снятие родителей с пьедестала, их "разбожествление" - это самая главная задача подросткового возраста. Без этого психологического отделения от родителей не происходит, или оно очень затруднено. Люди, которые этого не сделали в свои 13 лет, в дальнейшем, и в 23, и в 33, и даже в 63 будут чувствовать себя маленькими детьми, зависимыми от родителей; будут до конца дней ждать, что "мама похвалит", заметит, одобрит; и вместо своей жизни будут жить жизнью мамочки.

Дальше человек вырастает, уходит из семьи; физичеки он может оставаться в семье, но он "уходит" строить свою жизнь. Потом встречает другого человека, и зарождается новая семья . Потом у них появляются дети. В свою очередь, дети вырастают, и супруги остаются одни - это следующий этап жизни семьи как единого целого. И потом, в идеале, конечно, они живут до смерти одного из супругов. Семья, как и отдельный человек, рождается, развивается, изменяется и умирает. Человек снова остается один.

И вот в каком порядке в жизни взрослого человека появляются новые люди, такое место они и должны занимать в жизни человека. Подчеркиваю - взрослого человека, то есть, который уже отделился от родителей, и для которого самым главным человеком является он(а) сам(а).

Поэтому в вашей жизни самый главный человек - это вы сами. Дальше по степени значимости - ваш муж, ваш спутник по жизни. На третьем месте дети. И только на четвертом так называемая "расширенная" семья - родители, братья-сестры, другие родственники. Когда приоритеты расставлены таким образом, то, как правило, не возникает проблем с выставлением границ допустимого родителям. Если же вы, имея уже собственную семью и ответственность перед ней, всё еще пытаетесь заслужить мамино одобрение, не удивительно, что жизнь идет кувырком. Всему и всем свое место. Это первое.

И второе - отделение это двусторонний процесс, в идеале не только "дети уходят", но и "родители отпускают". Но многие родители ведут себя эгоистично, боясь столкнуться лицом к лицу с "опустевшим гнездом". Многие боятся этой пустоты, одиночества, старости, в конце концов. Поэтому им выгодно держать детей "на поводке" из страха неодобрения, чувства вины, выгодно наносить удары по самооценке, взращивать неуверенность в детях - чтобы они продолжали думать, что без них, родителей, не смогут. На самом деле это они не могут, не умеют жить без детей.

Но даже если родители не отпускают, ваш выбор - жить своей жизнью или губить ее в угоду матери. У вас есть работа, у вас есть муж, который вас поддерживает - отпустите вы уже сами и мать, и сестру. Чего не сложилось, то надо оплакать. Но в ожидании материнской ласки, одобрения вы уже потратили много лет. Сколько готовы еще?

Татьяна Бушманова, консультации в Skype по всему миру.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте.Дарья.Мама сделала с раннего детства Вас очень зависимым человеком.Все манипуляции Вами происходят через Ваше выпуклое чувство бессознательной вины перед ней.Оно занимает большую часть Вашего характера,поэтому.тренинги по этому вопросу или слабы,или принесут только временную пользу.мама Вас подчинила и дала понять,что Вас можно любить-только с большой натяжкой,только за уступки и покорность ей.Это невротические стратегии,но они так сильны,что делают Вас несчастной и теперь.Важно плотно заняться своей невротической виной и после этого раз и навсегда сказать маме Нет.Тогда можно жить даже в Питере,но не испытывать перед ней неудобств.Обрушить вину самой-думаю,уже не представляется возможным,так как она глубоко укоренена.Обрушить навсегда-можно с не медицинским психотерапевтом в длительной работе,от года личной терапии.Но,Вы впервые почувствуете себя свободной и принадлежащей только себе,ребенку и мужу.И только после них-маме.Чудо свободной и независимой личности Вы еще не испытывали.Обращайтесь за эффективной помощью,и судьба Вам,наконец,улыбнется заманчивой улыбкой.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1
Мне все время неудобно перед родителями. После каждого визита чувствую угрызения совести. Навещаю не так часто, как им хотелось бы, вношу недостаточно денег в бюджет, покупаю мало продуктов, не успеваю сделать уборку у них дома.

Каждый визит к родителям превращается в мороку и головную боль. Начинаю ловить себя на мысли, что хочу быстрее уйти. От таких мыслей становится стыдно. Ведь они столько для меня сделали. Без них я не была бы тем, кем являюсь.

Существует множество мнений и советов относительно того, как избавиться от гнетущего чувства вины. Считается, что чувство вины формируется у нас в детстве. Но согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которая предлагает свой интересный взгляд на данную проблему, не каждый человек склонен мучиться угрызениями совести.

У кого возникает чувство вины

Так же стоит отметить, что когда приходит время помогать родителям, нами движут разные чувства. Причина этого кроется в том, что мы все отличаемся друг от друга наличием тех или иных психологических особенностей, врожденных свойств. Наборы таких врожденных свойств в системно-векторной психологии названы векторами. Всего существует восемь векторов.

К примеру, обладатель кожного вектора помогает пожилым родителям исходя из чувства долга, продиктованного исключительно общепринятыми нормами поведения. Такой человек не склонен ощущать вину. Наступив кому-то на ногу, он может сказать: «Виноват» Но это лишь вежливость.

Вот для другого слово «виноват» - не пустой звук. Такой человек не только просит прощения, но и ощущает вину. Заботится о родителях не по законам общества, а потому, что испытывает чувство благодарности. Подобные ощущения способны переживать всего 20% людей. В терминах системно-векторной психологии Юрия Бурлана это обладатели анального вектора.

Почему появляется чувство вины

Обладатели анального вектора внимательны и заботливы по отношению к своим родителям. Чтят традиции и семейные ценности. Семья, дом, дети - их основные приоритеты. Природа наградила их хорошей памятью. Благодаря чему они способны накапливать знания и сохранять их для передачи будущему поколению.

Люди с анальным вектором помнят все: хорошее и плохое. Если их воспоминания связаны с тем, что их чем-то обделили - появляется обида . А когда, наоборот, получают больше, чем считают справедливым - испытывают вину .

У них специфическое мироощущение. Они ценят честность. Стремятся все делить поровну - справедливо в их понимании. Быть честным - значит выполнять обещание. Когда нарушается это равновесие, появляется внутренний дискомфорт, который перетекает в чувство обиды или вины.

Конструктивная и деструктивная вина

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, в отличие от обиды, вина может быть конструктивным чувством. Так как побуждает людей с анальным вектором к действиям. Чтобы компенсировать то, что не смогли дать другому человеку.

Под воздействием чувства вины, они совершают самые лучшие поступки в своей жизни. Чувствуя себя виноватыми перед родителями, стараются сделать что-то хорошее, чтобы родные ими гордились.

Но существует и другая сторона медали. Человеком, обладающим анальным вектором, легко манипулировать. Для этого достаточно вызывать в нем чувство вины.

В этом случае он будет стараться загладить вину перед родителями. Отдавая им долг за то, что не был таким, каким они хотели его видеть. Откажется от долгожданной и желаемой встречи с друзьями, чтобы провести время с мамой, которая упрекала его в отсутствии внимания к себе.

Как освободится от гнетущих оков

В поиске эффективного способа, помогающего избавиться от чувства вины, можно услышать множество советов: «С сегодняшнего дня забудь о ненужных людях. Просто перестань думать о чувствах других. Напиши список своих ошибок. Читай его вслух с улыбкой и прости себя» Вот только попытки простить себя и забыть вину не приносят желаемого результата.

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, причина вины кроется не в других людях, а в нас самих. Чтобы избавиться от гнетущего чувства, необходимо выровнять внутреннее состояние. Осознать все моменты, в которых, ощущается неравновесие, несправедливость, понять, какие врожденные свойства заставляют испытывать необоснованное чувство вины. А понимая свойства родителей и окружающих людей, можно ограничить или свести на нет попытки манипулирования.

Хотите узнать подробнее, как избавиться от тяжелой ноши и вновь получать удовольствие от общения с родителями? Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана - по ссылке http://www.yburlan.ru/training/ .

Статья написана с использованием материалов

Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей! » Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила! » Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

1. Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
2. Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
3. Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
4. Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Данная статья не является истиной в первой инстанции, непоколебимым сводом правил и законов. Она лишь «проливает свет» на существующую проблему. Автор статьи прекрасно понимает, что каждый случай уникален и не существует двух совершенно одинаковых ситуаций, а есть лишь похожие.

Виноватый ребенок

Вырасти в действительно [психически] здоровой семье – вот настоящая удача из удач.

Робин Скиннер

Наверное, каждый человек хотя бы однажды испытывал чувство вины. Несмотря на негативные чувства, которыми сопровождается чувство вины, его можно смело назвать индикатором психического здоровья человека, поскольку данную эмоцию не способны испытывать душевнобольные люди, например, страдающие шизофренией.

Чувство вины является важной эмоцией, которая помогает человеку адаптироваться в социуме с самого раннего детства. По мнению некоторых специалистов, чувство вины возникает уже в первые месяцы жизни (по М. Кляйн) или даже является врожденной (по Ж. Лакану).

Что касается классического психоаналитического взгляда, то З. Фрейд относил чувство вины к той части «психического аппарата», которую называл «Сверх-Я» и считал данную эмоцию фундаментом человеческой совести.

Чувство вины условно можно разделить на сознательное - причины которого мы осознаем и бессознательное - причины которого нам неясны и часто переживаются нами как тревога или агрессия.

Неосознаваемое чувство вины

«Бессознательное» неосознаваемое чувство вины имеет сложную природу. Вытесненные в несознательную часть психики травматичные переживания – причины чувства вины, продолжают оказывать влияние на само- и мировосприятие, а также на поведение человека. Один из любимых учеников Фрейда, Карл Юнг, лаконично заметил: «Когда внутренняя ситуация не осознается, то она проявляется извне, как судьба».

Осознаваемое чувство вины

В зависимости от степени интенсивности эта эмоция может доставлять человеку мимолетные неудобства или сделать жизнь невыносимой, проявляясь, например, в виде бесконечных самоупреков, связанных с поступками или желаниями, с которыми человек борется, считая их непозволительными.

Чаще всего человек испытывает чувство вины, когда считает, что его поступки, или желание их совершить, будут оценены окружающими как постыдные и недопустимые.

Можно привести массу примеров, но в рамках этой статьи хочу разобрать ситуацию, с которой мне довольно часто приходится сталкиваться на практике. Речь о чувстве вины перед родителями, вызванном определенным стилем воспитания.

Чувство вины перед родителями или перед одним из них

Детству следует оказывать величайшее уважение.
Децим Юний Ювенал

Конечно не только родители воспитывают в ребенке чувство вины, но также воспитатели, учителя и преподаватели. Но родители «закладывают фундамент» чувства вины. И чем внушительнее этот «фундамент», тем крепче на нем держатся «постройки» последователей.

Можно смело утверждать, что избежать чувства вины перед родителями невозможно. А вот минимизировать или, наоборот, довести до максимума это чувство у своего ребенка – вполне реально задача для родителей.

Если ребенку изначально неизвестно, что в будущем ему предстоит расстаться с родителями, то родители об этом хорошо знают. Некоторые отчаянно гонят от себя эту мысль, ибо расставаться с ребенком они не планируют. Почему так – разберемся позже. Давайте по порядку.

Проходят годы, ребенок растет и с каждым днем нуждается в родительской помощи и внимании все меньше и меньше. От того как родители воспринимают своего ребенка зависит и манера воспитания. Условно поделим родителей на два типа: «достаточно хорошие родители» и «родители-манипуляторы».

1. «Достаточно хорошие родители»

Д.В. Винникотт использовал термин «достаточно хорошая мать». Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию».

Некоторые родители достаточно здоровые и психически зрелые, чтобы воспринимать предстоящий «дружеский развод с ребенком» (Э. Берн) как должное. Они воспитывают ребенка с пониманием, что не так далек тот час, когда он станет взрослым и начнет самостоятельную жизнь, создаст собственную семью, с которой будет проводить основное время. Своих родителей он будет видеть все реже, но любить их будет как прежде.

И вот ребенок из «достаточно хорошей семьи», достигший взрослого возраста уже полон планов по поводу переезда от родителей и самостоятельной жизни. Той самой жизни, к которой готовили его родители с самого детства.

Ребенок из «достаточно хорошей семьи», в будущем, скорее всего, сам создаст собственную «достаточно хорошую семью», а его дети свою и так далее.

Однако встречаются семьи, в которых родители воспитывают своего ребенка с точностью до наоборот.

2. «Родители-манипуляторы»

Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей.
Алис Миллер

Изначально любой ребенок – создание, которое не имеет ни малейшего представления о культурных ценностях в целом и о ценностях своей семьи в частности. В своей психике ребенок ни хороший, ни плохой, ибо этих слов, а уж тем более их значения он не знает, и знать не может. Ребенок может только чувствовать свою мать и «читать ее» по выражению ее лица.

А будущие «родители-манипуляторы» еще до рождения ребенка начинают наделять его разными качествами, давать ему определения, строить планы и, конечно же, испытывают разнообразные эмоции, направленные на будущего ребенка. Уже в этот момент ребенок подвержен риску не оправдать ожиданий родителей. Ведь он может родиться «не таким».

Однако допустим ребенок родился совершенно здоровым и максимально похожим на того младенца, о котором фантазировали мать и отец. И «родители-манипуляторы» начинают воспитывать ребенка, игнорируя тот факт, что он неминуемо повзрослеет и захочет начать свою личную отдельную от родителей жизнь. Эти родители с самого начала манипулируют своим ребенком и взращивают в нем «виноватого ребенка».

Почему это происходит?

Причины такой манеры воспитания могут быть разными, однако часто в своей практике сталкиваюсь с определенной ситуацией: родители решают собственные психологические проблемы за счет ребенка. Нельзя сказать, что они полностью виноваты, ведь зачастую они не ведают, что творят. И хотели бы иначе, но не могут, в силу причин, которых не осознают.

Родители данной категории, в силу определенных психических причин, склонны воспринимать ребенка как свое продолжение и дополнение. Ребенок выступает эдаким «пластырем для родительского нарциссизма», чья функция «залечить» или хотя бы «прикрыть» нарциссические раны, которые у них «кровоточат» с самого детства. Расставание с ребенком для таких родителей представляется болезненным процессом, который можно назвать «нарциссической ампутацией».

Поэтому таким родителям важно, чтобы ребенок как можно дольше оставался с ними или вовсе никогда их не покинул. Но даже в тех случаях, когда ребенок съезжает от родителей, манипуляции с их стороны не прекращаются.

Чтобы удержать ребенка родители воспитывают у него чувство вины путем разных манипуляций, которые условно можно разделить на вербальную и невербальную.

Вербальные и невербальные манипуляции

К вербальным манипуляциям относится довольно распространенный перечень упреков и утверждений:

• ты нас не любишь;

• родителей надо любить;

• родители для тебя все делают, а ты так себя ведешь;

• родители - это святое;

• мы тебе лучшие годы своей жизни посвятили;

• мы хотели мальчика, а не девочку;

• мы тебя вообще не планировали - скажи спасибо, что я аборт не сделала;

• мама плохо себя чувствует, а ты с друзьями веселишься;

• вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на свидание идешь;

• мы скоро умрем, тогда и делай, что хочешь, а пока будь любезен родителей слушаться;

• ты это неправильно делаешь;

• родители лучше знают, что и как надо делать;

• нам виднее, что для тебя лучше;

• хорошие дети родителей не расстраивают;

• вот у соседей ребенок как ребенок, а у нас черт знает что и т.п.

Обычно подобные изречения высказываются родителями часто и по любому поводу, развивая у ребенка чувство вины.

Пример:маленький ребенок пытается помочь матери застелить постель, и у него это получается не очень хорошо, что совершенно естественно, но и в таком случае ребенок получит своё «и в кого ты такой никчемный уродился?»

Невербальная манипуляция может выражаться в виде регулярной драматической мимики и пантомимики, жестов, звуков и интонаций, слёз. То есть недовольство выражается без слов. Дети очень тонко воспринимают именно невербальные сигналы, ибо изначально ребенок слов не знает и не понимает их, а общение с матерью происходит посредством мимических сигналов и звуков. Соответственно невербальное общение - это вид коммуникации, который ребенок осваивает в первую очередь.

Пример:ребенок собирается пойти на прогулку, а мать стоит молча и смотрит на него, словно тот на войну уходит.

Распространенные сценарии родительских манипуляций

Опишу несколько, на мой взгляд, наиболее распространенных видов манипуляций, встречающихся в таких семьях.

1. Родители – жертвы обстоятельств

Такие родители с завидным упорством сообщают своему ребенку о том, что они отдали ему «лучшие годы своей жизни», которых уже не вернуть, и если бы он не родился, то их молодость прошла бы намного веселее.

Это может быть мать-одиночка, рассказывающая своему ребенку, что ее личная жизнь «пошла под откос», так как его отец их бросил, а с ребенком на руках она никому не пригодилась. Жизни не видела, работала много, перед работой в детский сад, после работы забрать из детского сада и так далее.

Приписывая ребенку причины своих несчастий, родители формируют у него стойкое чувство вины перед ними.

2. Вечно недовольные родители

Такие постоянно ругают своего ребенка, поторапливают и наказывают за малейшую провинность, заставляя его думать, что он всегда неправ, виноват и даже неполноценен.

3. Несчастные родители

Эти виртуозно изображают «страдание» с целью вызвать у ребенка чувство вины. Несчастные родители обижены то ли на «судьбу», то ли на ребенка и при случае ловко манипулируют им примерно так: «Не переживай. Иди на дискотеку. А я со своей больной ногой справлюсь и без тебя. Если, что скорую вызову. Главное, что ты жив-здоров, а остальное неважно».

Часто «больная нога» проходит сразу после того, как ребенок уходит и снова «сильно болит» когда он возвращается. Вместо ноги может «болеть», например, сердце.

4. Всезнающие идеалисты

Достаточно часто встречаются родители, которые сильно озабочены собственной «идеальностью» и «идеальностью» своего ребенка.

Они убежденны, что именно они и только они знают, как правильно жить ребенку: как одеваться, какие секции ходить, какое хобби выбрать, какой язык учить, какую специальность выбрать, кем работать, с кем дружить, с кем встречаться и т.п.

После того как выбор сделан, ребенок обязан во всем этом быть «идеальным» как родители. За качеством выполнения обязанностей ребенка пристально наблюдают и требуют регулярных отчетов, а если заметят погрешности, сразу же сильно разочаровываются, обижаются на ребенка и даже подумывают отказаться от «позора семьи» в его лице, о чем незамедлительно сообщают «нерадивому».

Ребенок в такой семье вечно чувствует на себе строгий взгляд своих «безупречных» родителей и панически боится допустить даже минимальную ошибку в любом деле, потому что это роняет тень на их репутацию. Такая обстановка в семье вызывает у ребенка сильное чувство вины перед родителями и может уничтожить свободомыслие.

5. Всезапрещающие родители

В семье где господствуют «всезапрещающие родители» ребенок чувствует себя виноватым буквально за каждое свое действие, думая что он постоянно нарушает некий свод законов, которые ему неизвестны.

6. Родители-шутники

Любят поиздеваться над своим ребенком и реализовать свои садистические наклонности разнообразными «шутками» (шутка – акт агрессии, который не получается выместить на объекте другим образом).

Пример: маленький ребенок замечает, у нарезающего лук родителя «луковые слезы» (о том, что процесс нарезания лука может быть причиной слез ребенок пока не знает) и интересуется у него почему тот плачет. «Родитель-шутник» отвечает, что-то вроде «потому, что ты меня совсем не радуешь». И все в этом духе. Ребенок, естественно, верит и чувствует себя виноватым. Часто повторяющиеся шутки, унижающие достоинство ребенка, могут провоцировать у него появление чувства вины.

7. Великодушные родители

Любят рассказать, а в дальнейшем регулярно напоминать своему ребенку о том, что «вообще его не планировали и хотели делать аборт», но пожалели. Или хотели мальчика, а не девочку, но…

В таком случае ребенок может чувствовать себя виноватым только за факт своего рождения или существования, ведь этим он заставляет родителей страдать.

8. Непорочные родители

По достижению полового созревания ребенка начинает интересовать «ЭТО». «Это» его волнует и возбуждает совершенно естественным образом. Но существуют «непорочные родители», которые ставят под великое сомнение такой естественный ход развития человека.

«Непорочные родители» сами сильно стесняются всего, что с ЭТИМ связано. Поэтому всеми возможными способами пытаются оградить ребенка от всего ЭТОГО. Но, если сознательную часть психики ребенка, до определенного момента обманывать удается, то несознательное ребенка обмануть не получится.

Ребенок чувствует себя виноватым за то, что взрослеет. Ребенок в любом случае за свое взросление чувствует вину. По мнению Винникотта: «Сам факт взросления ребенка воспринимается родителями, по большей части несознательно, как акт агрессии со стороны ребенка» . То есть заставляет родителей расстраиваться, вызывая чувство вины у ребенка. Но если Винникотт говорит о неизбежном, то я пишу о том, что «непорочные родители» подогревают чувство вины у своего ребенка.

“Если родители счастливы, светятся радостью, источник которой – сексуальное удовольствие, доставляемое ими друг другу, то и дети, сразу заметно, тоже счастливы” («Семья и как в ней уцелеть»).

В этом случае говорится о том, что ребенок несознательно чувствует удовлетворенность, счастье родителей. И чувствует он это уже с самого рождения. Все это совершенно не говорит о том, родители должны демонстрировать ребенку свою половую жизнь, показывая «откуда дети берутся». Ребенок об этом сам все узнает, когда ему будет нужно.

9. Плаксивые родители

Часто плачут, рассказывают ребенку как они будут скучать, когда ребенок переедет от них. Как им будет тяжело.

Для наглядности приведу пример жизненной ситуации одной женщины. Этот пример взят с одного открытого форума. Женщина желает выйти замуж за любимого мужчину, который живет в другой стране:

«Каждый раз, когда я уезжала от родителей (то на полгода, то на год), мама всегда плакала горькими слезами, расставаясь со мной на вокзале, что всегда провоцировало во мне ужасное чувство вины, не давая мне покоя за все время моего отсутствия, и я начинала думать: ничто не может оправдать слез моей матери, пусть я выйду замуж за нелюбимого человека, но останусь рядом с ней, чем буду счастлива с любимым человеком в стране, где гораздо больше возможностей, но вдали от нее.

Теперь, когда я все-таки решилась выйти замуж за того, кого люблю и уехать к нему, меня вновь мучает вопрос – как я буду смотреть в глаза маме, когда буду уезжать?”

Интересно, а задается ли мать этой женщины вопросом «Как я буду смотреть в глаза дочери, когда окончательно сломаю ей жизнь?»

Конечно же, способов манипуляций куда больше чем описал я, но, надеюсь, что и этих примеров достаточно, чтобы донести основную мысль до читателя.

Какие наиболее вероятные последствия для ребенка из таких семей?

Опираясь непосредственно на свой опыт работы, осмелюсь предположить два наиболее вероятных сценария развития событий.

Первый вариант – это одинокий, живущий с родителями или отдельно, «съеденный» чувством вины «ребенок». Вечно тайно и явно проклинающий своих родителей, но при этом настолько их любящий, что не в силах оставить стариков. Он практически не адаптирован к личной жизни.

Поначалу у «ребенка» есть иллюзия, что все это временно и с возрастом пройдет само-собой, а при попытках наладить личную жизнь «ребенок» каждый раз упирается в выстроенную родителями стену из запретов, упреков, слез и т.п. Но идут годы, «ребенку» уже 40, 45, 50 лет и вот уже, приближающаяся кончина родителей выглядит для него скорее спасением, чем трагедией.

Родители рано или поздно умрут, а их «творение» в виде несчастного закомплексованного человека со всепоглощающим чувством вины – останется. Останется жить? Или доживать свой, недоеденный родителями век? Да и останется доживать такой ребенок только в том случае, если не скончается раньше от алкоголизма или наркомании (алкоголь и наркотики – известные «народные» методы борьбы с тревогой).

Второй вариант – это ребенок, которому удалось создать собственную семью и жить отдельно от родителей-манипуляторов.

Можно было бы подумать, что создание своей семьи и разъезд с родителями должны избавить ребенка от чувства вины или уменьшить его, но это не так.
Человек всегда имеет дело не только с внешними объектами, но и с внутренними психическими объектами. Это значит, что фактически ребенок разъехался с родителями, но на психическом уровне нет, так как внутренние объекты – родители основательно «поселились» в душе ребенка.

Родители-манипуляторы продолжают атаковать ребенка и на расстоянии. Требуют частых свиданий с «детьми-предателями», регулярных звонков по телефону или по Skype.

Часто для звонков родители устанавливают определенное время, что достаточно проблематично для «ребенка», у которого уже своя семья и свои дела. Но из-за чувства вины приходится соблюдать правила, а если придется нарушить, то с сильнейшим чувством вины.

Вот пример такой ситуации взятый с форума. Дочь уже давно не живет с родителями, но регулярные домогательства со стороны матери продолжаются:

Еще типичный пример: великовозрастный отпрыск имеющий свою семью обязан выходит на связь с матерью по Skype каждый вечер в установленное время при любых обстоятельствах.

Совершенно очевидно, что такой родительский контроль, основанный на искусных манипуляциях, может доставлять множество неудобств и негативных эмоций ребенку. Даже если тот находится на значительном расстоянии от родителей.

Как я уже писал ранее ребенок изначально жизненно заинтересован во внимании со стороны матери, а, следовательно, соблазняет ее доступными ему способами. Мать отвечает ребенку взаимностью. С годами эта «игра, в которую играют всей семьей» не заканчивается, а выходит на новый уровень.

Какие выходы существуют из данной ситуации?

Когда ребенок маленький – он не может контролировать данную ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей, которые совершив над собой колоссальные душевные усилия могут отказаться от воспитания чувства вины у своего ребенка и обратиться за помощью к специалисту.

Но когда ребенок достигает совершеннолетия (возраст, с достижением которого, согласно законодательным нормам, наступает полная гражданская дееспособность, а также другие дополнительные права и обязанности) он самостоятельно может обратиться за помощью к специалисту, чтобы проработать свое чувство вины перед родителями. Хотя, конечно, ребенок может сделать это или хотя бы задуматься над этим будучи несовершеннолетним.

Практика показывает, что в большинстве случаев «разорванная пуповина» болит лишь первое время. Если повзрослевший ребенок находит в себе силы, чтобы перестать «подыгрывать» своим родителям и тем самым временно их обидеть, то через какое-то время «рана» от разрыва «затянется», обиды утихнут, а отношения между родителями и ребенком нормализуются насколько это возможно.

Несмотря на то, что вышеописанное является «игрой, в которую играют всей семьей» все же большая часть ответственности лежит на родителях в силу того, что они начинают манипулировать ребенком тогда, когда ребенок не в состоянии сопротивляться этому.

«Каждый склонен поступать с другими так, как с ним поступали в детстве».

В родительских силах вовремя остановиться и не мстить детям за свое детство. Сделать так, чтобы «счастливое детство, о котором так здорово вспоминать» не превратилось для их ребенка в то, что “никогда и ни за что не согласился бы снова пережить».

Закончу словами классика:

«...Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми… Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу «строительства» новых форм жизни».

Благодарю за внимание.

Метки: Чувство вины ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Разрушительная сила упрека

Человек что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, провоцируя чувство вины и агрессию у партнера. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы.

Метки: Агрессия , Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции ,

Выход из треугольника Карпмана

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции , Психологическое насилие , Зависть , Жалость , Отвержение ,

Толерантность к унижению

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

В работе психолога большая часть работы – помочь ему создать новые границы, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками и знакомыми. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.

Метки: Стресс , Чувство вины , Личность , Отвержение ,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины , Обида , Манипуляции , Детско-родительские отношения ,

Эмоциональный инцест

Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины , Созависимость , Психологическое насилие , Детско-родительские отношения , Эмоциональная зависимость ,

Эллен Хендриксен: научитесь отказывать без чувства вины

Научитесь отказывать без чувства вины. Способ №1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать».

Метки: Чувство вины ,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Ольга Попова, психолог: "Вина, сотканная из воспоминаний, сжигала ее в пепел. Теперь Анна могла сотворить вину из чего угодно, даже из своих снов. По утрам она вставала с таким тяжелым чувством, как если бы на ее совести были тысячи преступлений."

Метки: Чувство вины , Случаи из практики психотерапии ,

Чувство вины - духовность или незрелость?

Психотерапевт Елена Лопухина: "Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. В отличие от чувства ответственности, оно нереалистично, неконкретно, размыто. Лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека."

Метки: Чувство вины ,

БЛАГОДАРНОСТЬ - лекарство от невротического чувства ВИНЫ

Светлана Панина, психолог: "Из невротической вины чаще рождается депрессия, которая ничего не дает внешнему миру или навязчивая гиперопека тех самых "обиженных" или "несчастных", которая часто оказывается неловкой, избыточной или неуместной. "

Метки: Чувство вины ,

«Какой стыд!..» Еще раз о чувствах вины и стыда

Первые люди, которые формируют в нас чувства вины и стыда, – наши родители. «Ты меня совсем не любишь! Ты меня в могилу сведешь!» – то и дело слышим мы с самого детства. Своим «вспомнишь еще, когда меня не станет, вот стыдно-то будет» они пытаются заставить ребенка делать то, что сами считают правильным.

Метки: Чувство вины , Стыд ,

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе? И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него.

Метки: Одиночество , Чувство вины , Эмоциональная зависимость , Спасательство ,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины , Созависимость , Неуверенность в себе , Жалость ,

Психогенный зуд

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка, 23 лет, замужняя, 2 детей, образование высшее. Внешне очень яркая, красивая, высокая, стройная. На первом сеансе клиентка Д. жаловалась на периодически возникающий зуд (преимущественно в области кистей рук)."