Семья и отношения как наладить отношения с братом и сестрой. Как наладить отношения с сестрой

Связи братьев и сестер друг с другом обычно очень крепкие, но противоречивые: в них смешиваются сообщничество и соперничество, любовь и ненависть. Противоречивые эти чувства могут как сосуществовать, так и чередоваться, меняясь каждую минуту.

Соперничество может быть временным, быстро проходящим, обнаруживается оно главным образом при появлении в семье младшего ребенка: тот, кто стал старшим, боится, что мама будет теперь заботиться только о новорожденном, а его разлюбит. В основе ревности братьев и/или сестер друг к другу лежит соперничество между детьми за право на исключительную любовь родителей, прежде всего - матери.

Надо сказать, что отношения братьев и сестер между собой - это отнюдь не только соперничество, здесь хватает и других сложностей. Именно в общении с семьей маленький ребенок впервые получает возможность отождествить себя со значимыми для него людьми: младшие хотят быть похожими на старших и делать то же, что делают старшие.

Есть и другая сторона, может быть, не такая явная: старший ребенок ничуть не реже позволяет себе, играя, увидеть в младшем братишке или в младшей сестренке младенца, каким был сам, и воспроизвести его поведение. Таким образом, он получает удовольствие, какого не дадут ему познать ни его нынешний статус, ни его возраст. А младший проецирует на себя образ старшего, желая стать другом его друзьям.

Когда старший ребенок в семье отождествляет себя с младшим, а младший со старшим, это помогает им обоим расти, примиряя между собой стремление скорее стать взрослым и нужду в том, чтобы не взрослеть слишком быстро.

В отношениях с братьями и сестрами ребенку приходится отказаться от жажды всемогущества, потому что ему надо знать свое истинное место. Подобное «крушение иллюзий» благотворно и даже спасительно, ведь именно благодаря ему ребенок вырывается из плена любви симбиотической, примитивной, той, при которой стороны слишком сильно психологически взаимосвязаны, взаимозависимы и каждая теряет в своей индивидуальности. Вырывается, чтобы открыться любви равных, содействующей личностному росту.

Если ребенок ревнует к малышу, который только еще должен родиться

Совсем еще недавно ваш ребенок был уверен в том, что мама существует для него одного, является в какой-то степени его собственностью. Подрастая, он начинает понимать, что нет, это не так: его мама - отдельный человек со своими желаниями, и она может любить других людей тоже. Она, например, любит папу, и ребенок должен разделять с ней эту любовь.

Когда в семье должен появиться новорожденный, ребенок, которому предстоит стать старшим, вновь испытывает тревогу и страх, что мама больше не будет его любить (такое состояние в науке называется фрустрацией ), и порой это становится для малыша совершенно невыносимо. Именно в таких случаях он и демонстрирует ужасающую ревность. Реакция на событие зависит от возраста ребенка, а кроме того - от разницы в возрасте между ним и новорожденным.

Чувство ревности проявляется сильнее всего, когда ребенку около четырех лет, особенно если он долгое время был единственным. Реакции бывают менее острыми, если разница в возрасте между детьми меньше двух лет.

1. Старший имеет право думать: «Лучше бы он (или она) не родилась вообще.
2. Однако ему запрещено делать маленькому больно или бить его.
3. Разрешайте настолько, насколько это возможно, старшему ребенку трогать младенца, который не должен казаться ему ни драгоценным, ни особо хрупким объектом. За неловкими, но ласковыми прикосновениями старшего скрывается ревность, смешанная с любопытством.
4. Лучше не заставлять старшего ребенка говорить, что он рад тому, что у него теперь есть младший братишка или младшая сестренка и что он любит этого братишку или эту сестренку.
5. А если вы на этом настаиваете, то скорее всего - ради собственного успокоения : лишь бы не чувствовать себя виноватым в том, что навязали своему малышу брата или сестру.

Если дети все время ссорятся

Даже если самый младший ребенок в семье поначалу не вызовет жгучей ревности, все может осложниться, когда он начнет ходить и захочет трогать вещи, принадлежащие старшим детям. В этом случае соревнование между детьми становится куда серьезнее.

Отношения с братьями и сестрами - первое пространство для социализации ребенка. Чувство соперничества естественно, и часто оно предшествует возникновению чувства истинной любви.

— Вы научили старшего тому, что нельзя поднимать руку на младшего брата или младшую сестру со дня его или ее рождения. Однако нельзя, чтобы запрет на рукоприкладство постоянно заставлял ребенка капитулировать, к тому же, в этом случае роли могут поменяться, и младший почувствует, что ему дозволено проявлять агрессию по отношению к старшему, тогда как тому защищаться категорически запрещено.

— Порой дети сами подавляют свою агрессивность и склонны не защищаться, когда младший брат или младшая сестра на них нападают. А поскольку дома слишком многое запрещено, некоторые дети находят выход этой подавленной агрессивности в детском саду.

— Надо, чтобы каждый умел защищать свою территорию и свои права, что может оправдывать некоторую степень агрессивности . Надо также, чтобы конфликты себя обнаруживали: истинная миссия родителей не в требовании «Сию же минуту перестаньте ссориться», - а в том, чтобы найти пути разрешения каждого выявленного конфликта.

— Необходимость сдерживать агрессию отнюдь не означает, что во имя родительской мечты об идеальных отношениях в семье надо подавлять всякое, даже минимальное, проявление соперничества между детьми.
Часто такой идеал - отражение либо пережитого самими родителями в детстве, либо того, что они в детстве мечтали пережить.

— Не стоит постоянно поощрять только младшего , родителям следует соблюдать дистанцию ради того, чтобы условия, в которых находится младший, не стали более благоприятными, чем условия, в которых находится старший.

— Если вы хотите, чтобы дети поверили, будто вы способны разрешить любой конфликт, или если хотите быть объективны во что бы то ни стало, это только во вред и старшим, и младшим : в конце концов они поверят, что вы способны загладить всякую, какая только может встретиться в жизни, несправедливость, единственной жертвой которой считает себя каждый.

— Иногда лучше, оценив ситуацию со стороны, сделать вид, будто не замечаете происходящего.

— Даже если в глубине души вы предпочли бы, чтобы дети проявляли друг к другу только нежную привязанность и ничего кроме, необходимо дать им возможность самостоятельного выбора: любить или ненавидеть .

А еще позвольте им, насколько это возможно, самим разбираться со своими конфликтами. Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей. С одной стороны, вы чаще будете чувствовать, что не сумели проявить абсолютную непредвзятость во время вмешательства, а с другой - умение искать компромисс, умение договариваться, находить способы выйти из конфликта являются для ребенка источником гордости собой и веры в себя . И дополнительное преимущество: таким образом ребенок приобретает навыки, которые помогут ему в будущем лучше понимать отношения с другими людьми.

— В результате того, что происходящее между детьми будет оставаться вне вашего поля зрения, у них, возможно, появятся области для сотрудничества, сообщничества .

— Но если дети начинают драться, вмешивайтесь немедленно . Можно плохо, даже враждебно относиться друг к другу, но как физическое насилие, так и , когда один человек «избивает» другого словами, недопустимы.

Если вы вмешались в конфликт между детьми, главное - подсказать им, как приспособиться друг к другу, подняться над ссорой .

— Двухлетнему покажите, как можно делиться с другим.

— В три года ребенок способен понять, что такое «по очереди».

— Начиная с четырех-пяти лет можно уже учить ребенка поиску компромисса с помощью слов. Переговоры - основной путь улаживания конфликтов, именно потому так важно давать детям возможность выпутываться из их ссор самим.

— Будьте особенно внимательны к ребенку, который в конфликтах систематически проигрывает. Возможно, дело тут в недостаточном языковом развитии, возможно, ему не хватает веры в себя, в то время как то и другое - два главных козыря при любых переговорах.
— Нужно помогать ребенку, избегая при этом постоянного вмешательства, направленного на его защиту.

Он говорит, что его брата или сестру я люблю больше. Вы считаете, что это неверно и несправедливо, но если вы активно встанете на защиту одного из детей, стремясь доказать, будто для вас нет никакой разницы между ними, вы рискуете усугубить ситуацию, обострить ревность в семье.

Зачем родители стараются делать для одного ровно столько же, сколько для другого? Дети - тонкие психологи, и они быстро заметят, что мама и папа поступают так исключительно затем, чтобы искупить в собственных глазах скрытую вину.

Полностью исключить предпочтения на самом деле очень трудно . Естественно, и речи не может быть о том, чтобы говорить о своих предпочтениях или даже ненароком признаваться в них, тем не менее они существуют. И совершенно не обязательно, чтобы вашим «любимчиком» был самый младший, как это обыкновенно кажется старшим. Вполне может быть, что вы сохранили особую привязанность именно к старшему, потому что он сделал вас отцом или матерью, - а может быть, ко второму или третьему ребенку, даже и не зная почему.

— Предпочтение - чувство интимное и чаше всего бессознательное или подсознательное , оно связано с родительскими ожиданиями от каждого ребенка.

— Как правило, кто-то из родителей узнает в характере одного или другого ребенка свои собственные черты. Вот только необязательно это становится основой для предпочтения: иногда между очень похожими родителями и детьми конфликтов случается больше.

— Личные отношения с каждым ребенком возникают в связи с особенностями его появления на свет и историей его жизни.

Ребенок-инвалид, ребенок, который нуждается в постоянном медицинском уходе или живет отдельно от вас, может вызывать особенно сильную привязанность. Даже если он у вас не самый любимый, о нем вы заботитесь больше, чем обо всех других, и другие дети, «беспроблемные», могут жаловаться на это тревожащее их предпочтение. Подобная реакция способна вам помочь, вынудив к осознанию того, что пришло время что-то сделать с двойственностью таких связей.

Подбадривайте детей, когда они играют вместе, облегчайте им возможность таких игр.

— Найдите время посидеть и посмотреть, как ваши дети играют , но старайтесь поменьше вмешиваться. Вы увидите, что младшие уподобляются старшим.

— Важно, чтобы игры между «двумя поколениями» детей были разнообразны и чтобы старший не всегда верховодил, не всегда принимал решения единолично.

— Старший может заинтересоваться играми малыша и принести ему, например, свои старые игрушки. Оба получат от этого громадное удовольствие.

— Играя с младшим братом или сестрой, старший ребенок позволяет себе возвращаться назад, к более ранней стадии развития, и не стыдится этого .

В семье, где несколько детей, возможны игры между мальчиками и девочками

Четырехлетние дети предпочитают играть с ребятишками своего пола, особенно в коллективе. Игры братьев с сестрами могут стать первым шагом на пути к играм с детьми противоположного пола.

Возможности, рождающиеся в совместных играх мальчиков и девочек, особенно важны в том возрасте, когда происходит половая идентификация .

В четыре-пять лет мужские и женские роли очень часто не разграничены, и, когда дети играют вместе, попеременное исполнение той или иной роли делает более гибкой их модель половой принадлежности. Конечно, это возраст, когда мальчики и девочки отнюдь не склонны приветствовать совместные игры, но маска, которую надевает ребенок перед своими друзьями или подружками, вовсе не обязательно отражает то, что происходит дома.

В шесть-семь лет дети начинают больше интересоваться настольными играми и головоломками.

Выступая в роли судьи, нужно в основном объяснять правила - каждому по очереди, а не рассыпаться в поздравлениях выигравшему.

— Соперничество здесь больше похоже на соревнование, и это должно убедить вас в необходимости бдительно следить за счетом.

— Если результаты у детей не слишком удовлетворительны, воздержитесь от сравнений!

Каждый ребенок имеет право на собственное пространство и время для игры, если он хочет играть один

— Конфликты с братьями и сестрами часто становятся выражением притязаний на то, что ребенок сам по себе - уже личность.

— Важно предусмотреть для каждого ребенка не только день и час, когда его ведут, например, к зубному врачу, но и время, когда он что-то делает «для себя» - играет, гуляет…

Фрустрация - психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворить те или иные потребности.

Бессознательное в психологии - вся совокупность содержания психической жизни, которая недоступна непосредственному осознанию; подсознательное - то, о чем человек сейчас не думает, но что в принципе ему известно, связано по ассоциации с предметом его мысли и способно в качестве подтекста повлиять на ее течение.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Мне 23, я учусь в университете. Я живу с родителями и с сестрой. Недавно сестра вышла замуж и живет с мужем у нас. Скоро у них будет ребенок. У сестры очень властный характер. Мама болеет и сейчас лежит в больнице. Я с сестрой всегда ссорилась, потому что у нас очень разные характеры. Она очень ленива и редко делает по дому работу. Я с ней ругаюсь из-за этого, а также из-за ее отношения к семье . Она не беспокоится о родителях, а беспокоится только о своем муже. Когда мы с ней сильно ссоримся она поднимает на меня руку и ударяет меня по голове. А недавно, когда она меня ударила, я ей ответила и толкнула ее в живот, она сказала, что ненавидит меня. Мой молодой человек посоветовал написать заявление в милицию на нее, потому что она не в первый раз поднимает на меня руку. Но я не хочу действовать так жестко. Папа меня не поддерживает, он сам не может ничего сказать сестре, потому что у него слабый характер и он всегда на ее стороне. Сестра была всегда очень трудным ребенком и мама ее всегда ругала, а я всегда была очень послушной. Подскажите, пожалуйста, как наладить отношения с сестрой. Заранее спасибо!

Здравствуйте, Эвелина! Вы уже сами для себя решили, кто плохой в отношениях, а кто - хороший. Вы видите недостатки в сестре, а видите ли что-то хорошее? можете ли принимать недостатки и в себе? Вы с сестрой контактируете таким способом при котором обе провоцируете друг друга на ссоры и ответные действия - а подумайте, что может чувствовать Ваша сестра, почему она может быть тако и поддерживает это поведение - разве она не знает, что Вы относитесь к ней как к трудному ребёнку, плохому? что она может сделать чтобы себя защитить - только быть сильнее и нападать. Ваши отношения построены на конкуренции, а не на компромисных решениях! И здесь стоит пересмотреть стиль и общения и взаимоотношений - много ли Вы говорите друг другу чего-то приятного, поддерживаете ли Вы друг друга - ведь Вы близкие люди, а то что мы вкладывает в отношения возвращается к нам! Возможно, Вам стоит больше выссказывать свои чувства, чтобы Вы смогли наконец довериться друг другу, а не обижаться и вести как те две маленькие девочки, которые спорят за внимание родителей указывая на то какая плохая она, а не я! Не думаю, что и родителям приятно наблюдать за этой конкуренцией! Проявите зрелость, пойдите на контакт первой, постарайтесь узнать и понять, а что чувствует она!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Эвелина, а сестра старшая или младшая? По тексту так Вы старшая, хотя в действительности, скорее всего, она. В любом случае, оценивать, например, как ленивая (можно же и по другому - граммотно организовавшая свой быт), учить её жизни (это дело родителей - как воспитали, так воспитали, не в Вашей компетенции учить её, особенно отношению к семье - у Вас оно - одно, у неё - другое, как пример,она - папина дочка, а Вы (скорее всего) мамина). Интересен фокус нанесения ударов - она Вас по голове, а Вы её - в живот, где находится ребеночек... Знаете, чем это могло обернуться? Молодой человек с советами поступает опрометчиво - сестра также может написать заявление о Вашей агрессии...

"Трудный ребенок" не синоним слову "плохой", а "послушный" не всегда означает "хороший".

"Как наладить отношения с сестрой"? Живите своей жизнью, и дайте ей жить своей. Теперяшняя (партнерская) её семья - вышла по важности на первое место, она готовится стать матерью сама, муж - важен, он - отец их ребенка.

Стройте свои отношения с мужчинами, будьте безоценочны к родителям, любите их и уважайте сестру. Не Вам оценивать характер папы как слабый - этот человек дал Вам жизнь - и передал Вам помимо множества положительных качеств и кажущийся не очень "хорошим" - "слабость", так станьте более мягкой, слабой (расслабьтесь)...

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Эвелина, здравствуйте!

Похвально, что вы хотите наладить отношения с сестрой. Для этого необходимо пользоваться правилом - хочешь получить другой результат, сделай что-то по другому.

Пока вы живете на территории военных действий, которую сами и создали.

Итак, что можно изменить в ваших отношениях?

Во-первых перестать смотреть на сестру, как на врага, осознайте, что никто не лучше и не хуже, вы просто разные.

Во-вторых, если вы хотите что-то наладить, то есть быть с чем-то в ладу, необходимо делать вклады. В данном случае это будут вклады в хорошие отношения. Не ждите, когда их сделает сестра, лучше идите первой на встречу.

Было бы хорошо сказать: "Ты моя сестра, родной мне человек и именно поэтому я хочу иметь с тобой близкие отношения. Мне очень жаль, что мы так относимся друг к другу. Мне ничего не надо от тебя, просто давай договоримся, что мы больше никогда не будем бить друг друга".

Это крайне важный договор для начала.

Подумайте, что еще может стать вкладом? Может совместные действия, совместный поход куда-то, например к маме в больницу. Сделайте совместное чаепитие, вспомните что-то хорошее из детства, купите сами что-то к чаю - это тоже вклад.

Вам надо действовать не подлизываясь, а именно желая что-то изменить.

Если все ваши действия будут встречаться сестрой в штыки вам останется только разъехаться.

С уважением, Евгения

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Антрополог Маргарет Мид однажды сказала: «Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами» .

Сестра знает тебя лучше, чем любой другой человек. Она видела, что происходило за закрытыми дверями, в курсе всех твоих детских тайн, она разделяла с тобой горе и праздники, веселье и слезы. Те, кому посчастливилось иметь сестру, очень хорошо понимают, что она - настоящее сокровище, которое необходимо ценить и оберегать.

Отношения с сестрой

Сестра - намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Она будет защищать тебя во всех сражениях, станет тебе нерушимой опорой, на которую всегда можно рассчитывать.

Отношения между сестрами часто далеки от идеала и не обходятся без разногласий. Детство и юность могут походить на поле битвы - от споров о мультиках до драк за игрушки, от соревнований в одежде до завоевания родительской любви. Но годы проходят, и понимаешь, насколько сестра тебе близка и важна для тебя.

Часто говорят, что наша настоящая семья - та, которую мы выбираем сами, а не та, с которой у нас кровные узы. Опыт действительно подтверждает, что порой друзья становятся ближе родственников. Но психологическое и биологическое родство крепче любых других видов отношений.

© DepositPhotos

Связь, которая сильнее семейных уз

Когда в последний раз ты беседовала по душам в с сестрой? Возможно, уже прошла целая вечность в молчании? Иногда в жизни мы оказываемся на распутье: наши чувства задеты после ссоры, гордыня давит, а перемирие всё не наступает. Невзирая на раздражение, сердце томится от нанесенной раны и возникшей дистанции. Долго враждовать очень тяжело. В конце концов, она всё еще твоя сестра - младшая или старшая. Она направляла тебя, давала советы и всегда была рядом.

Один телефонный звонок, знакомый смех, воспоминания - и ваша связь восстановится, несмотря на расстояние и проблемы, обиды и едкие упреки.

© DepositPhotos

Росли в одной семье, но такие разные

Иногда удивляешься: как так выходит, что дети, воспитанные в одной семье, получившие одинаковое образование, невероятно отличаются друг от друга по характеру.

Одни сестры - непокорные бунтарки, которые помогают тебе найти собственный голос, учат защищать права и территорию, выбирать то, что лучше для тебя.

Другие же, подобно океану спокойствия и гармонии, всегда награждают ценным советом, поддерживают в тяжелые времена, могут выслушать и понять.

Не обязательно сестре быть похожей на тебя. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные интересы и реакции на одни и те же вещи. Это еще один фактор, который помогает твоей личности вырасти, ведь вы с сестрой дополняете друг друга.

© DepositPhotos

Когда даже не нужно слов

Нет необходимости на словах объяснять сестре, что тебе плохо. Эмоциональная связь и кровное родство заставляют ее интуитивно понять, что с тобой что-то не так. Вот что значит чувствовать комфорт от близости и заботы!

У вас могут быть друзья, любимые супруги, даже родители под боком, но ты с сестрой делишь общее наследие из различных историй и событий. Так что только она может по-настоящему понять тебя и помочь.

© DepositPhotos

Различия и расстояние - не препятствия

Не имеет значения, как далеко жизнь разбрасывает родных людей. Пусть мы давно обзавелись отдельными семьями и между нами уже целая пропасть обстоятельств. Но беспокойство о сестре и интерес к ее жизни никуда не денутся. Это естественно, почти на уровне шестого чувства. Всегда есть возможность получить или оказать необходимую поддержку второй половинке нашего сердца, будь то звонок по телефону или сообщение.

© DepositPhotos

Никто так не искренен и правдив, как сестра

Возможно, причина в прожитых вместе годах или багаже совместного опыта. Но ты отлично знаешь, что сестра будет всегда говорить правду в глаза без обиняков. У сестры нет необходимости быть с тобой снисходительной, и уж тем более льстить. Она знает, что честность и искренность - неотъемлемая часть семейных отношений, и, без сомнений, именно это тебе и нужно.

Можно обмануть весь мир, но не свою сестру. С ней ты проходишь через непростой опыт детства, взлеты и падения, ошибки юности, разочарования, вместе встречаешь зрелость - личностные триумфы объединяют вас чудесным образом. Всё это остается в ваших сердцах.

© DepositPhotos

Если ты сейчас отдалилась от сестры из-за разногласий, умерь свою гордыню и пойми, что оно того не стоит. Жизнь намного проще, чем ты думаешь, и дружба сестер - это особый дар, которым грех пренебрегать.

Когда отношения с самыми близким человеком испортились, на помощь приходят советы мудрых и опытных людей. .

Трудно быть хорошей сестрой, но еще труднее быть хорошей внучкой для своей бабушки. А ведь она играет в твоей жизни важную роль. .

Родители когда-нибудь уйдут из нашей жизни, останемся лишь мы - их дети. Стоит ли враждовать с сестрой, если больше не будет в мире человека ближе? Все люди ошибаются. Так ли важна ссора, чтобы из-за нее таить обиду годами? Если эта тема тебе близка и статья заставила задуматься, поделись ею со своей сестрой!

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, - говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. - Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся... Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».

Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.

Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.

«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, – рассказывает Сэйфер. – Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?

Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».

Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже

К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.

«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, – объясняет Сэйфер. – Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».

Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.

1. Будьте готовы к сложностям

«Примирение – тяжелая работа», – говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», – предупреждает она.

Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», – советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

3. Не ищите оправданий

«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», – говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться – это прекрасно, если нет – вы ничего не потеряете.

4. Забудьте про Facebook

Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» – утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

6. Не теряйте надежды

Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач – обратиться к прошлому и что-то изменить», – отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», – уверена Сэйфер.

7. Если не получается, просто примите этот факт

Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», – говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, – постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

Какие у вас отношения?

Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?

Трещина в броне
Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.

Через посредника
Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.

Холодная вежливость
Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?

Изображая отношения
Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.

Свадьбы и похороны
Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.

Абсолютно чужие
Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.

Моя основная проблема в сестре, которая на 8 лет меня младше. Мама за меня переживала, если что не так со здоровьем . Воспитывалась я в строгости. Часто родители на меня срывались. Даже по пустякам. После чего мама подолгу со мной не разговаривала. Для меня такие дни были очень ужасны. Я чувствовала себя жалкой. К сестре она так не относилась. Сестра могла себе позволить вольность по отношению к матери, может сказать, что не хочет видеть маму, просит иногда вообще не обращаться к ней (без тебя мама мол лучше мне живется).
Я мать и сестру очень сильно любила. За сестрой смотрела, пока та маленькой была. Я помогла ей выучиться, помогла поступить, позже устроила ее на работу. Она смышленная сама по себе и пошла дальше по карьерной лестнице.
Я тоже состоялась в работе. Позже встретила своего любимого человека, вышла замуж и ушла жить отдельно. Продолжали мы с семьей друг другу помогать. Они мне физически, а я им иногда физически и материально по мере сил. Но с тех пор как я замужем, моя жизнь со стороны сестры превратилась в ад. Мне припоминают все, что они сделали для меня. Я слышу очень страшные упреки, что мама здоровье свое отдала, потому что за детишками помогала смотреть. Но не упоминают, что при этом я все ее дела брала на себя, в том числе смотрела за ее здоровьем , снабжала их всем необходимым по мере сил. Не дай Бог если я начну перечислять свои заслуги перед ними - в этом случае я становлюсь бессовестным существом, которое им что-то припомнило. Сестра с молчаливого позволения матери, очень плохо высказывается мне в лицо, не стесняясь в выражениях. А потом, когда проходит немного времени, сестра обращается ко мне с какими то просьбами, мама начинает радоваться, а я ее просьбы выполняю больше чем она просит, но она наверно в силу своего характера находит что то негативное в моих словах и действиях и очень плохо ссорится со мной, параллельно возлагая на меня всю вину за ссору. Мама пытается все время ее оправдать. Сестра набирается такой наглости, что звонит моему мужу и на меня наговаривает. Я прекрасно понимаю, что если мама захочет, то она остановит этот беспредел. Но она сильно поддается влиянию моей сестры. Сестра может ее запросто убедить, что я вынашиваю страшные планы мести против них, основываясь ровным счетом только на свои сумбурные мысли. Сестра при этом начинает плакать, проклинать, лицо неузнаваемо меняется. Интересно, что я не единственная про кого она говорит негативные вещи. Ей очень легко удается внушить маме, что все ей завидуют (например коллеги, соседи), только и думают как бы ей напакостить. Она все время готова ругаться и драться, т. к. уверена, что она всех раскусила и ее все боятся. Она не скрывает чрезмерного самолюбия. Я не могу понять, что наша мать сейчас думает об этом. Ведь если логически подумать никто не пойдет к тому человеку, которому не доверяет, о котором столько подозрений в голове вынашивает (я говорю об отношении сестры ко мне). Если сестра начинает рассказывать о том, что кто то ее разозлил, то мама начинает вместо нее нервничать, сама уже готова пойти и разобраться на месте. За ней стоит мама, которая все время за нее переживает, за ее нервозность и т.д. Мне очень тяжело, что мама позволяет меня оскорбить так просто. Дала ей такие права. Я ведь не могу от Мамы отречься, но такие унизительные роли меня тоже не устраивают. Я знаю, что ответы на мои вопросы не так просты, но быть может Вы что нибудь посоветуете. Заранее благодарю.