Проблемы в семье: почему они возникают? Проблемы семейных отношений.

Ещё до начала семейной жизни можно заметить проблемы в отношениях между людьми, какие – то разногласия или просто мелкие ссоры. Всё зависит от самих людей, и совсем немного от окружающего мира. Нет никакой гарантии, что если вступить в брак, придать своим отношениям официальную форму, то проблем станет меньше или они вообще исчезнут.

Люди уже сразу после знакомства стараются больше узнать друг друга и определить характер своей будущей второй половинки. Мужчины и женщины очень сильно отличаются по своим взглядам на жизнь, эмоциональности, по своему отношению ко всему происходящему в их жизни.

Наверное, не реально найти идеальную пару. У всех бывают проблемы, а в семейной жизни их становится ещё больше, так как появляется ответственность не только за себя, но и за свою семью. Разногласия могут возникать из – за обычного непонимания или разных типов характера обоих людей.

Одной из проблем в семейной жизни может быть желание иметь детей. Если мнения мужчины и женщины в этом плане не сходятся, то это может послужить началом маленькой ссоры или большого скандала. Главное в семейной жизни – это любовь и взаимопонимание. Нужно доверять друг другу, обязательно учитывать мнение своей второй половины.

На развитие семейных отношений могут повлиять материальные трудности. Многие женщины считают, что мужчины должны хорошо обеспечивать свою семью. И всегда заботиться о них, поощрять — дарить подарки. Но если мужчина придерживается иной точки зрения, тогда могут возникнуть разногласия в этом вопросе. Точно такое же и с мужчинами. Они считаю, что женщина обязана заниматься домашними делами, хранить домашний очаг. Но некоторые женщины предпочитают свободный образ жизни, отдых и развлечения. Исходя из всего этого, можно понять, что построение семейной идиллии начинается с самых первых дней общения мужчины и женщины. Люди должны подходить друг другу не только по внешним данным, но также по характеру и общим взглядам на жизнь. Иначе проблема элементарных жизненных вопросов станет хронической проблемой семьи.

Главное помнить, здоровая и крепкая семья – это та, в которой все между собой равны. Бытовые проблемы, материальные трудности и другие жизненные вопросы можно легко решить. Для этого необходима взаимная помощь мужа и жены. Ведь, какой бы большой проблема не была, она большая ровно на столько, на сколько её делают таковой сами люди.

Брак - это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы

Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.

Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.

Что такое кризис семейных отношений?

И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:

• отсутствие споров, либо наоборот постоянные скандалы. Многие психологи, да и простые обыватели тоже считают, что отсутствие ссор и скандалов является признаком безразличия, или ослабления их. Но так бывает не всегда, возможно, что у вас и вашего супруга спокойные характеры, или вы привыкли решать конфликты мирным путем, разговаривая.
• в конфликте, даже безосновательном, каждый настаивает на своем мнении и не пытается понять другую сторону. Это довольно сложная ситуация, с которой не каждая семья может справиться. Непонимание или беспокойство по отношению друг к другу порой могут вызвать такое недопонимание, а может и упадок чувств, или усталость. Несмотря ни на что, если ваши чувства до сих пор сильны, и вы ощущаете это, не стоит идти на поводу у конфликтов. Учитесь и учите супруга прислушиваться друг к другу, быть терпеливее.
• агрессия как защитная реакция на агрессию супруга;
• один из партнеров отказывается от близости. Причины данного явления могут быть абсолютно разными, поэтому не стоит концентрировать на нем свое основное внимание, пока не разберетесь в чем же все-таки дело.
• один из супругов отказывается принимать участие в принятии решений. Это может быть связано не только с кризисом в отношениях, но и внутренними психологическими проблемами.
• неразделенные обязанности, очень характерно для молодых семей, которые не могут толком определиться с тем, за что каждый из членов семьи отвечает.
• один из супругов закрылся в себе, что может быть связано с кризисом среднего возраста у одного из супругов. В этот период он пытается переосмыслить свою жизнь, он ощущает чувство неудовлетворенности, а значит, начинает задумываться о том, чтобы изменить себя и свою семейную жизнь;
• отсутствие всяческих разговоров между супругами, или нежелание разговаривать продолжительное время;
• женщина в период кризиса семейных отношений перестает думать о себе, посвящает себя семье и превращается в «кухарку». К сожалению с этим явлением приходится сталкиваться почти любой женщине, несмотря на то, что ситуация в современной семье изменилась и женщина старается все больше времени посвящать работе и личностному саморазвитию;
• трудоголизм зачастую сопутствует кризису семейной жизни. Думаю, понятие для многих знакомое. Всем приходилось сталкиваться с ситуацией, когда муж задерживается на работе, или жену достают постоянными телефонными звонками с работы, неожиданные совещания в выходные, работа на дому и многое другое.
• отсутствие эмоциональной поддержки между партнерами.

Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.

Психология семейных кризисов

Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.

Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.

Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.

Развитие семейных отношений

Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:

• 1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
• 2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
• 3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
• 4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
• 5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
• 6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.

Кризис семейных отношений по годам

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.

Третий год совместной жизни является критическим, потому что пара из пылких любовников превращается в верных соратников. В первые три года совместной жизни у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложиться обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от вас. Увеличиваются материальные затраты, а также физические и психологические воздействие на каждого из членов семьи. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным в своем доме, и ваша задача доказать ему, что все не так кажется. Дайте ему почувствовать себя не только супругом и помощником по хозяйству, но и отличным отцом. Помните, что в ваши обязанности входить быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг друга супругами. Также в этот период каждый из супругов озабочен обустройством жилья, личным и профессиональным ростом, и личными проблемами. Психологическое и физическое напряжение может вызвать отчуждённость и непонимание в семье. Вследствие рождения ребенка мужчина часто становится сексуально неудовлетворенным, и начинает видеть все недостатки своей второй половинки – и это касается не только мужчин, но и женщин. Преодолеть кризис поможет банальное взаимопонимание и уважение, и помните, что вы сами не без недостатков.

Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары. Статистика отмечает, что каждый пятый в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супругу («седина в голову – бес в ребро» - именно про этот период), а некоторые просто постоянно меняют партнера. Специалисты считают, что это связано со снижением сексуальной потенцией, в результате чего мужчина пытается доказать самому себе и всем окружающим, что это не так. Результат: уход из семьи, молодые любовница, много половых партнеров и т.п. явления. Это такой своеобразный вариант женского климакса. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»). Но на самом деле, основная причина всех происходящих изменений чертовски банальна – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, что не создавалось ощущения «застоя».

Способы выходы из семейного кризиса отношений

Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.

Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.

Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.

Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).

Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.

Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.

В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:

• ни в коем случае не оскорбляйте его и не критикуйте его в присутствии посторонних, выглядит это очень некрасиво. В пылу ссоры это получается редко, но стоит следить за тем, что вы говорите. По возможности, старайтесь избегать конфликтных тем, которые касаются политики, религии и т.п. Но только не касающихся семьи, детей и ваших отношений. Хорошее решения для случая, когда вас переполняют эмоции – написать все на листке бумаги.
• оставляйте друг другу личное пространство, то есть у каждого их членов семьи должно быть место, где он может побыть наедине и успокоиться.
• интересный вариант: постарайтесь посмотреть на супруга другими глаза – глубже окунитесь в его хобби, можно пообщаться с его родителями и друзьями детства, которые расскажут вам много интересного о вашей второй половине. Психология семейных кризисов такова, что чем меньше у вас общих интересов, тем выше вероятность разрыва.
• у вас могут абсолютно разные увлечения, но ведь ничего страшного, если вы начнете заниматься одним из них вместе – это могут быть танцы, спортивные секции или создание произведения. Парное хобби объединят вас и делают вашу семью крепче.

Как пережить кризисы семейной жизни?

Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.

Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям

Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?

Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.

, изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Ну, об иерархии мы поговорили, теперь скажем о жизни в семье вообще, о специфике семейной жизни. Я с удивлением обнаружил, что в продаже очень мало книг на тему семейной психологии. В книжном магазине, который я посетил, было около 15 полок с книгами по психологии, из них только три полки занимали книги по семейным и детско-родительским отношениям. Но из этих книг можно было выбрать три-четыре дельных. Зато на остальных полках чего только не было! Здесь, конечно, море литературы по психологии секса, астрологические, психологические советы, как добиться успеха в бизнесе, как манипулировать людьми, бороться со стрессом и депрессией. Особую полку занимала литература типа «как стать настоящей стервой» (переводя на понятный язык - как манипулировать мужчинами и использовать их в своих целях). Такое впечатление, что у людей никаких проблем в браке и в отношениях с детьми. Но жизнь показывает другое. Про разводы и брошенных детей мы уже говорили. Падение интереса к этой теме вызвано, конечно, и падением самого института брака и семьи. Но могу свидетельствовать: у тех, кто находится в браке, интерес к этой теме огромный и тема эта сложнейшая. Когда ко мне подходит супруг или супруга и просит что-либо посоветовать по поводу конфликта в семье, я внутренне напрягаюсь, так как иногда очень сложно что-либо ответить, даже если видишь ситуацию изнутри и выслушиваешь мнение обеих сторон.

Итак, что же такое брачный союз, жизнь в браке и какие подводные течения могут быть на этом пути?

Однажды батюшка, венчавший молодую пару, сказал такие слова: «Жизнь в браке похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, бывают и штиль, и шторм, и даже буря. И в плавании по этому морю супругов ждут не одни радости, но и испытания. Но если молодые идут этот путь с Богом, то им ничего не страшно».

К сожалению, очень многие воспринимают брак не как взаимное несение тягот друг друга, а как легкое и приятное путешествие на пикник. В этом причина большинства разводов. Когда наступают трудности, супруги оказываются к ним не готовы. Вот почему сейчас так распространены «гражданские браки», а попросту говоря - сожительство.

Никакой ответственности, одни совместные удовольствия, а если не понравилось - разбежались. Жизнь в таком «союзе» напоминает поездку в троллейбусе, где на каждой остановке можно сойти. При венчании супруги пьют совместную чашу в знак того, что все радости и скорби будут делить поровну. Венцы, которые держат над главами новобрачных, - венцы мученические, коими они венчаются, чтобы до конца пройти вместе этот путь. Хотя мы не должны думать, что брак - это сплошная скорбь, в нем человеку открывается много радостей, и той радости, которая недоступна человеку одинокому. Но по сравнению с человеком несемейным семьянину может быть более сложно.

Приходится приспосабливаться, привыкать к характеру другого человека и, конечно, работать над своим характером. Брак можно назвать монастырем в миру. И можно сказать более: не во всяком монастыре приходится смиряться так, как иногда смиряются в браке. Брак - это любовь двух людей друг к другу, и очень часто та любовь, которую имеют молодые люди в начале пути, дается им авансом, как дар Божий, без каких-либо усилий. Как человек, только что пришедший в храм, получает подчас дар горячей молитвы, любви к Богу без долгих подвигов. И задача наша этот дар возгревать, бороться за него. Любовь - костер, и его нужно постоянно поддерживать, подкладывать поленья. Семейная жизнь - это каждодневная битва за любовь, и победившему в ней дается награда - семейное счастье. Но нужно помнить, что за непростым периодом в отношениях обязательно придет светлый период, и нужно только переждать, не предаваться печали или гневу.

По статистике, пик разводов - это первые два-три года, когда люди не смогли притереться друг к другу, перетерпеть. Как у В.В.Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт».

Конечно, в супружестве существуют и другие периоды, так называемые кризисные, но об этом поговорим позже. Если супруги научились любить, прощать и радовать друг друга, им дается великая радость, какой они не имели ни до, ни в первые годы брака. И выражение «я люблю жену, как в день свадьбы» не совсем верно, муж должен после многих лет любить жену больше, чем в день венчания. Мы уже приводили пример старосветских помещиков из произведения Н.В.Гоголя, приведу еще один пример. Святой праведный Алексий Мечёв очень скорбел после смерти любимой жены (матушки) и говорил: «Покойница все мои слабости знала и любила их». Вроде бы простые слова, а как много в них. То есть человек научился понимать другого с полуслова, жизнь его состояла из желания услужить, порадовать любимого мужа.

Святые страстотерпцы государь Николай и царица Александра пронесли удивительно нежные и трогательные отношения через всю жизнь. Вот что пишет государыня: «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможность его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений. Первый урок, который нужно выучить и исполнить, - это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную и богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое».

«Еще один секрет счастья в семейной жизни, - пишет императрица, - это внимание друг к другу». Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий: от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви нужен ее ежедневный хлеб.

Еще один важный элемент семейной жизни - это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами мужа. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть все в жизни у них будет общим. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения? Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.

Бойтесь малейшего начала непонимания или осуждения. Вместо того чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово - и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы что-то сказали в спешке? Немедленно просите прощения. У вас возникло непонимание? Не важно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час остаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться.

В 1916 году, совсем незадолго до трагедии, императрица пишет мужу: «Я так люблю получать от тебя цветы, они залог твоей нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтобы послать цветы своей старой жене».

А вот что пишет императрице сам государь: «Завтра 8-е, - день их помолвки, - мои мысли и молитвы будут с тобой, моя девочка, мое Солнышко».

В тот же день, 8 апреля, Александра Федоровна напишет: «В этот день, день нашей помолвки, все мои нежные мысли с тобой, наполняя мое сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми ты дарил меня всегда, с того памятного дня - 22 года тому назад. Да поможет Бог воздать тебе сторицей за всю твою ласку! Да, я - говорю совершенно искренно - сомневаюсь, что много жен таких счастливых, как я, - столько любви, доверия и преданности ты оказал мне в эти долгие годы в счастье и горе»1.

Всем известен евангельский принцип «золотого правила»: Итак… как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф 7, 12). Этот принцип должен в первую очередь реализовываться между супругами. К супруге нужно относиться как к себе, примерять свое отношение к ней на себя (было бы мне это приятно?). К сожалению, бывает наоборот, когда супруги настолько привыкают не стесняться друг друга, что ведут себя в семье гораздо хуже, чем со всеми остальными людьми, а ведь муж, жена, дети - самые близкие нам люди. Кто не заботится о домашних своих, хуже неверного и отрекся от Христа - так пишет апостол Павел (1 Тим 5, 8).

Скажем вкратце о тех ошибках, которые допускаются в супружеских отношениях, и тогда брак дает трещину.

«Общаясь со многими супружескими парами, - пишет психолог Диля Еникеева, - я не перестаю удивляться, как мало они знают друг о друге, как порой язвительны и даже жестоки, не замечая, что больно ранят супруга (супругу), и как мало говорят друг другу хороших, ласковых слов».

Тридцатидвухлетний Евгений пришел к психологу потому, что жена «уже достала». Она упрекает его за выпивки и называет алкоголиком, сам же Евгений не считает себя алкоголиком и согласился на консультацию, чтобы супруга от него наконец-то отвязалась. И в самом деле, симптомов алкоголизма психолог у него не обнаружила. Почему же возникают конфликты? «Да просто моя половина законченная стерва, - говорит Евгений, обиженный на жену за упреки, - у Ники язык, как змеиное жало, так припечатает, что не знаешь, что и сказать. Злющая, как мегера, всех ненавидит, все у нее плохие, никогда доброго слова не найдет ни для женщин, ни для моих друзей, всех высмеет и с грязью смешает».

После этой беседы психолог просит привести жену и ожидает увидеть типичную «брюзгу» с тонкими, поджатыми губами и выражением стойкого и брезгливого отвращения ко всем на свете. А в кабинет входит самая обычная женщина, и оказывается, что она умеет и улыбаться, и шутить, и смеяться. О своем муже Ника весьма невысокого мнения: «Да что с него взять? - говорит она. - Он дальше своего носа не видит. За ним нужен глаз да глаз. Ему бы только выпить с дружками да потрепаться с ними про баб да про футбол. Как только не надоест! Конечно, я против того, чтобы они сидели у нас дома и накачивались водкой. И мужа к ним не пускаю, а то совсем сопьется, и так уже почти алкаш. Он хоть и ворчит, а куда ему деваться! Не то я ему такой скандальчик закачу - век не забудет!» «Если бы я не видела ее мужа, - пишет Д.Еникеева, - то по рассказу Ники могло сложиться впечатление, что Евгений - законченный алкоголик, примитивный, как грабли, которого, кроме водки и пустопорожнего трепа, ничто не интересует. Ничего подобного. Евгений - интеллигентный человек, интересный собеседник, с чувством юмора.

Но вот так они привыкли между собой общаться. Он ей: “Стерва! Змея!”, она ему: “Алкаш!” Когда супруги приходили на прием вдвоем, они препирались и обзывали друг друга даже в моем кабинете, поэтому я стала приглашать их по отдельности. Позже, когда я рассказала им друг о друге и о своем впечатлении о каждом, оба вытаращили на меня глаза: да вы что... Это вы действительно о ней (о нем)? Они были настолько зашорены собственным представлением о спутнике жизни, что оказалось, они очень мало знают о том, что творится в душе у каждого. Ника страдала оттого, что у них уже несколько лет нет интимных отношений, что муж не обращает на нее внимания, ревновала его к приятелям и другим женщинам.

Евгений считал жену недалекой, злой, мелочной, но тоже тяготился тем, что они давно не близки: после того как несколько лет назад, будучи нетрезв, он не смог выполнить супружеский долг, Ника оскорбила его. С тех пор Евгений к ней не прикасается, боясь опять нарваться на оскорбление. Он признался мне, что уже стал поглядывать на других женщин, но пока не завел себе любовницу, потому что ему ни одна женщина из его окружения по-настоящему не нравится, к тому же очень боится заразиться венерическим заболеванием. На самом деле все это, конечно, лишь отговорки. Евгений по-прежнему любит жену, хотя они и живут как кошка с собакой. Да и Ника тоже тоскует по его объятиям, а свою неудовлетворенность изливает в придирках и оскорблениях.

И все же мне удалось преодолеть их привычный стереотип общения и научить их нормально разговаривать, говорить друг другу ласковые слова и не скрывать своих чувств за колкостями, ведь они по-прежнему привлекательны друг для друга.

Спустя полгода они пришли вдвоем. Ника очень похорошела, даже помолодела. Евгений смотрел на жену с восхищением и нежностью. Ее глаза блестели тем особым блеском, который свойствен только женщинам, счастливым в любви. Евгений тоже приосанился, расправил плечи. Потом, наедине, Евгений признавался мне: “Как хорошо, что я тогда не загулял налево! Нику я бы точно потерял, ее не обманешь... Дурак был, вот и все. Ника - чудесная женщина. Только тогда я не умел ее оценить. Воистину то, что имеешь, не ценишь”1.

В чем основная причина конфликтов в семье, а главное, неумения эти конфликты преодолеть?

Первая причина - это нежелание исправляться самому. Любую, даже самую тяжелую ситуацию можно облегчить, если начать с себя. Не исправляя себя, переделать другого невозможно. Мне приходилось выслушивать много разных семейных историй, но в одном все они похожи: кто-то (он или она) виноват, и далее - бесконечные жалобы на свою половину. Хоть бы кто-нибудь назвал бы виноватым себя!

Вторая причина - нежелание ничего менять. Человек приходит к священнику или психологу и ждет мгновенных результатов. Батюшка даст чудо-молитовку, скажет, какой иконе молиться, даст совет - и все будет хорошо. Но часто отношения в семье разрушались годами и невозможно исправить их за час, ни один священник, психолог, умная книга не сделают этого. Нужна большая работа, и начинать, повторяю, надо с себя.

Первое условие. Не пытаться никого переделать, принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это ни звучало).

Второе условие. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. В чем ты виноват и что можешь сделать? Если не знаешь, обратись за советом.

Третье условие. В семье должны помнить, для чего все вы вместе. Для того, чтобы кому-то что-то доказать, выяснить отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?

Четвертое условие. Изменить человека можно только изменив свое отношение к нему, самого его подвести к переменам (как это сделать - разговор особый).

Пятое условие. Уметь разговаривать спокойно.

Шестое условие. Набраться терпения. Мгновенно все не получится.

Беда в том, что меняться самому, работать над собой очень трудно. Когда читаешь аскетические книги, например авву Дорофея, кажется, что все так легко: применить его совет - и страсть побеждена. На деле все очень сложно. Но наградой за это будет мир в семье, а ради этого стоит потрудиться. Если нет мира в душе, человеку ничего не нужно. Как говорит пословица: «У кого Бог и мир в душе - тому и на каторге рай». Иногда, наблюдая за тем, как люди мучают друг друга в браке, постоянно выясняют отношения (при этом оба супруга нормальные, хорошие по-своему люди, «вроде не бездельники и могли бы жить»), хочется воскликнуть: «Зачем вы мучаете друг друга? Ведь земная жизнь так коротка и мимолетна, потом, в старости, нечего будет и вспомнить, только то, как выясняли отношения». Будем побольше радовать друг друга, говорить хорошие слова, хвалить. Как у Б.Окуджавы: «Давайте жить, во всем друг другу потакая, тем более что жизнь короткая такая». Очень важно научиться получать удовольствие оттого, что доставляешь радость другому.

В старом советском фильме «Мимино» есть эпизод. Шофер везет попутчика на тракторе и хочет заехать узнать адрес друга, чтобы написать письмо. Когда пассажир начинает возмущаться задержкой, он говорит: «Я ему напишу - ему будет приятно, хорошо. Ему будет хорошо - мне тоже будет хорошо. А если и мне будет хорошо, я тебя так довезу, что тебе тоже станет хорошо».

Семейное счастье складывается из каких-то на первый взгляд незаметных, приятных мелочей, проявления внимания, заботы.

Один эпизод растрогал меня до слез. Я был приглашен пособоровать и причастить умирающего. Умирал от рака совсем еще нестарый мужчина. Семья была простая, рабочая. Дело было перед Рождеством. Когда я зашел в его комнату, то увидел развешанные повсюду детские гирлянды, елочные украшения и украшенную елку. Я знал, что у них никогда не было детей. Тогда его супруга сказала мне шепотом: «Вот решила его порадовать, все-таки Новый год». Вскоре после причастия этот человек отошел ко Господу.

В семейной жизни необходимо гасить всякое проявление раздражительности и гнева на уровне искры, на самом подходе. И уж конечно, никогда не затевать серьезных разговоров и не пытаться в чем-то разобраться в гневе. В этот момент человек всегда необъективен и неадекватен. Важно помнить, что любое раздражение легче перетерпеть, чем потом остановить. Но гнев, слава Богу, имеет свойство быстро проходить, и мы, вспоминая себя потом, удивляемся, как могли быть такими жестокими и злыми.

В немецкой армии существовал принцип: нельзя подавать жалобу на сослуживца сразу же после инцидента. Если она подавалась, ее просто не рассматривали. В юриспруденции известен термин «преступление в состоянии аффекта». И аффект является смягчающим обстоятельством, потому что человек себя не помнил и в обычном, спокойном состоянии, может быть, никогда ничего подобного не совершил бы.

В книгах по психологии часто можно встретить «рецепты семейного счастья», правила, руководствуясь которыми можно сделать брак счастливым. Я дерзну привести несколько правил. Сразу оговорюсь, что они придуманы не мною (они общеизвестны), мною лишь обработаны и дополнены.

Принимать и любить человека таким, какой он есть, и не пытаться его переделать.

Ничего не предпринимать во гневе, всячески избегать раздражительности.

Быть внимательным к другому.

Браться за семейные дела тому, у кого есть время, подставлять плечо.

Почаще радовать другого, делать приятное.

Не мелочиться… Думать о главном, а главное - мир, без которого все плохо.

Быть терпеливым.

Постараться достичь взаимопонимания в интимных отношениях.

Последний пункт хотелось бы немного прокомментировать. Конечно, хорошие интимные отношения не являются обязательным условием счастливого брака. Можно привести примеры, когда их вообще не было, а брак был прекрасным (например, святая Елизавета Федоровна и Сергей Александрович). Но тем не менее сам апостол Павел говорит нам: во избежание блуда, каждый имей свою жену… Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве (1 Кор 7, 2, 5). Супружеские телесные отношения - это тоже проявление любви, недаром ребенок называется плодом любви. В интимной жизни супруги должны руководствоваться тем же принципом, что и вообще в супружеской жизни: получать радость оттого, что другому хорошо, тогда будет гармония, а не игра в одни ворота.

С вопросами к отцу Павлу можно обратиться в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище. Телефон для справок 361-36-43.

Также священник Павел Гумеров проводит лекции-беседы «Православная семейная школа» каждый понедельник в 18.00 в лектории Государственного Исторического музея. В лекциях также принимают участие православные психологи и педагоги. Устроитель лекций - цетр "Православная семья". Тел. центра 246-87-34, 246-74-92. Вход бесплатный.

Купить эту книгу можно

05 / 03 / 2008

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Семейный кризис – это стрессовая ситуация, возникающая между близкими людьми, когда размеренный образ жизни нарушается из-за завышенных требований одного из партнеров. С этой проблемой сталкивается каждая пара хотя бы раз в жизни, поэтому необходимо уметь правильно пережить кризис, чтобы не разрушить отношения. Конфликты – это неотъемлемая часть семейной жизни, но одно дело, когда конфликты быстро разрешаемы, а другое дело, когда скрытные и затяжные.

Важно быть в отношениях при деньгах. Посмотри как это сделать в телеграм канале! смотреть >>

Причины семейных кризисов

Психологи утверждают, что кризисы семейной жизни – это нормальное явление в союзе двух людей. Различают два вида обстоятельств, которые влияют на отношения в паре. Первые разрушают жизнедеятельность семьи и могут привести к ее распаду. Вторые способствуют устранению негатива в отношениях, укрепляют брак и позволяют перевести семейную пару на новый уровень.

К наиболее распространенным причинам возникновения кризиса в семье относят:

• Возрастной кризис. Супруг или супруга переживают психологическое потрясение, связанное с переоценкой своих ценностей, которые меняются с возрастом. В этот момент возникает желание изменить как себя, так и всю семью.
• Кризис развития семьи. Этот период возникает, когда появляются дети и заботы о них (ясли, школа, подростковый период, обучение в университете).
• Потеря работы. Невозможность обеспечить семью существенно сказывается на психологической атмосфере в семье. Постоянные конфликты на этой почве могут закончиться разводом.
• Ссоры с родственниками. Чаще всего молодожены первое время живут вместе с родителями, нередко совместное проживание приводит к конфликтам между поколениями, что сказывается на взаимоотношениях в паре.
• Изменения в бюджете семьи. Например, супруга стала зарабатывать больше, в результате чего мужчина не ощущает себя добытчиком, что приводит к конфликтам.
• Переезд. Иногда возникает необходимость сменить место жительства, что сказывается на психологическом состоянии обоих партнеров.
• Неполноценный ребенок. С этим нужно будет жить всю жизнь, и далеко не все пары способны пережить эту ситуацию, не упрекая друг друга.
• Неравное положение в семье. Например, супруга домохозяйка, а супруг все время попрекает тем, что содержит ее.
• Один из супругов уделяет много времени работе, забывая о своей второй половинке.
• Ранний брак. Не все молодые семьи могут справиться с бытовыми проблемами, что иногда приводит даже к разводу.
• Разные интересы и взгляды. Многие пары сходятся по любви, а спустя время оказывается, что они совершенно разные люди и ничего общего нет в их жизни. В таком случае кризис неизбежен.

Кризис среднего возраста у мужчин

Признаки

Основные признаки кризиса в семейных отношениях:

• Супруги больше не замечают друг в друге единственного и неповторимого человека. Однообразная и монотонная жизнь, рутина приводят к тому, что пропадает заинтересованность и интерес друг к другу.
• Отсутствие интимной близости. Однообразие в сексуальной жизни приедается, поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом.
• Отсутствие общего мнения. По многим вопросам (воспитание детей, взаимоотношение с родственниками, финансовые проблемы) возникают разногласия, что приводит к постоянным конфликтам.
• Нежелание уступать друг другу. Когда все, что предпринимает или говорит он (она), воспринимается с несогласием, раздражением.
• Эмоциональная холодность. У партнеров нет желания разговаривать друг с другом, делиться мыслями, переживаниями, мечтами.
• Вечные скандалы или монотонные отношения. Диктат одного из партнеров никто не оспаривает, создается видимость идеальной семьи, но на самом деле это кризисная ситуация. Однообразие в отношениях приводит к потере интереса к своей второй половинке, тогда наступает кризис.
• Нежелание понимать друг друга. При возникновении конфликтной ситуации никто из партнеров не хочет уступать.
• Все решения в паре принимаются только одним из супругов.
• Отсутствие раздела семейных обязанностей. Когда партнеры не осознают, кто за что отвечает, возникают постоянные ссоры.

Лишь доброжелательное отношение между супругами поможет сохранить счастливый брак на протяжении долгих лет.

Созависимость в отношениях

Периоды и способы устранения

Согласно утверждению психологов, семья – это не замершая в своем развитии «ячейка общества », ее переход от одного этапа к другому сопровождается кризисными периодами, когда между партнерами увеличивается количество ссор. Своевременное осознание кризисной ситуации позволит избежать разногласий.

Психологи различают два вида семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Первые возникают при переходе от одного этапа семьи к другому (после рождения ребенка, малыш пошел в садик, школу) или же связаны с проблемами супругов, например, снижение половой активности у мужчин или климакс у женщин. Вторые проявляются вследствие анализа обстоятельств, которые спровоцировали кризис.

Как наладить отношения с мужем на грани развода

Кризис до брака

Кризисы в отношениях до брака возникают часто и характеризуются теми же причинами, что и во время брака. Но объяснить их легче, так как люди мало друг о друге знают, а первое впечатление бывает обманчиво. Например, пара продолжительное время встречается, все хорошо в отношениях с девушкой, но жениться не хочется. Спустя несколько лет возникает вопрос, как быть дальше: встречаться или жениться. В такой ситуации необходимо партнерам обсудить, какую цель каждый преследует.

Именно кризис в отношениях позволяет разобраться в чувствах и понять, стоит продолжать отношения или нет. Сроки кризиса зависят от мудрости, выдержки и воспитанности партнеров. В среднем такой период длится от трех недель до семи месяцев.

1 год

Согласно статистике, около 50% молодых семей разводятся, не прожив и года в браке. Объяснение простое – «заел» быт. Романтические чувства не успевают устояться и разбиваются о рутину. Изначально каждый из партнеров сравнивают свою семью с той, в которой вырос, в результате чего могут возникать конфликты. Помимо этого, необходимо вести общий бюджет, а мнения по затратам могут существенно расходиться.

Как пережить:

• С первого дня совместной жизни следует обсудить, как каждый из партнеров видит брак, отыскать общие решения. Необходимо установить порядки и определить обязанности каждого.
• Не нужно молчать, если что-то не устраивает. Это не значит, что нужно пилить друг друга по мелочам. В отношениях с мужем достаточно в спокойной форме объяснить суть проблемы и отыскать способы ее решения.
• Отдельное место отвести родительским советам.

3-5 лет

Для одних семей это один кризис, а некоторые могут переживать его как в 3 года, так и в 5 лет. Эта проблема возникает после рождения ребенка. Семье удалось справиться с первым кризисом, притереться друг к другу, научиться закрывать глаза на недостатки второй половинки, но рождение малыша вновь переворачивает всю жизнь. Необходимо строить новые взаимоотношения, отказываться от привычных развлечений. В результате чего супруги не могут уделять достаточно времени друг другу, возникает отчуждение на психологическом уровне.

Как пережить:

• Для того чтобы справиться с этим кризисом, нужно рассказывать друг другу о своих чувствах. Супруг в этот момент не должен допустить возникновения послеродовой депрессии у жены. Супруга, в свою очередь, должна понимать чувства мужа и иногда отпускать встречаться с друзьями.
• По возможности оставлять ребенка на бабушек, а самим отправляться на прогулку на несколько часов.

7-9 лет совместной жизни

Это период, когда происходит «отрезвление». Время мечтаний ушло, и семейная жизнь выглядит совершенно не так, как представляли до замужества (женитьбы). Брак ассоциируется с проблемами, разногласиями, в результате чего возникает разочарование в семейной жизни.

Как справиться:

• не нужно пилить друг друга по пустякам (особенно это касается женщин);
• супруге нужно уделить себе внимание, чтобы вернуть изюминку;
• внести изменения в бытовую жизнь.

15-25 лет

За это время семейной жизни дети повзрослели, но несмотря на это, проявляются новые проблемы. В доме наступает полная тишина и супруги не знают, куда двигаться дальше, ведь работа есть, квартира есть, дети выросли. К тому же у женщины наступает климакс, а мужчина ощущает себя невостребованным. Это приводит к тому, что супруга впадает в депрессию, а супруг начинает следить за собой и общаться с молодыми женщинами, пытаясь доказать себе, что не все еще потеряно.

Как пережить кризисные годы:

• залог успешного преодоления этого кризиса – существенные изменения;
• необходимо совместно заняться каким-то делом: ходить в рестораны, отдыхать с друзьями на море или в горах;
• следует изменить прическу, гардероб, усовершенствовать фигуру;
• если нет дома, можно заняться его строительством, если жилая площадь есть, можно затеять капитальный ремонт.

Когда супругам по 50 лет

В этот период дети повзрослели, окончили школу и покинули родительский дом. Теперь супруги вынуждены распоряжаться появившимся свободным временем, которое ранее уходило на заботу о детях.

Также кризис наступает, если у ребенка появилась своя семья, но молодые продолжают жить с родителями. Новый член семьи – это всегда стресс, так как нужно изменять устоявшийся ритм жизни. Такой кризис может затронуть не только родителей, но и молодую пару.

Период пенсии

Супруги выходят на пенсию, остаются вдвоем, так как дети давно живут самостоятельной жизнью. Круг общения немолодых супругов сужается, возникает много свободного времени, которое нечем занять, наступает кризис семейных отношений. В этот период необходимо научиться заниматься чем-то совместно. Большим спасением будет забота о внуках.