Сепарация от родителей - стоит ли жить отдельно от родителей, плюсы и минусы. Психолог: человек не может быть взрослым, пока не переедет от родителей

Есть много этапов, через которые должны пройти молодые люди, чтобы стать взрослыми, например, переезд от родителей. Это представляется всегда неприятным и трудным процессом, но так не должно быть! Переезжать – непросто, это значит оставлять позади лучшие воспоминания в жизни, но есть несколько советов, как сделать переезд легче.

1. Промедление в отъезде

В основном, люди не колеблются в решениях и не оттягивают их. Да, переезд с родительского дома сложный, но будет хуже, если вы будете откладывать его, особенно, если вы находитесь в сомнениях. Самым лучшим решением будет для вас – сделать все быстро, не откладывая, и совершить переезд в кратчайшие сроки. Подумайте, как вы облегченно вздохнете, когда переберете все старые альбомы, одежду, конспекты, которые вы хранили. И не забывайте, какой самостоятельной вы будете себя чувствовать (похожее ощущение, когда вы живете отдельно!).

2. Попросите о помощи

Никогда не стыдно попросить о помощи. Даже если все заняты, просто скажите, что это тяжело для вас. Я думаю, для вашего друга не будет проблемой отпроситься с работы или учебы на несколько часов, чтобы вам помочь с переездом.

3. Кладовка – ваш друг

Когда я искала жилье, чтобы жить отдельно от родителей, то сознательно искала место с кладовкой, куда можно сложить вещи, которыми я не пользуюсь каждый день. Будь это вещи для другого сезона, подарки на память, антиквариат, или одежда, которая вам пока не нужна, я советую вам вложить деньги в место с кладовкой. Худшее, что может случиться, это то, что вам придется делить ее со своим возлюбленным, или вы найдете другую комнату для такого применения, но в любом случае, она вам только пригодится. И давайте признаем, когда вы будете переезжать, то вам понадобится любая помощь, место, время и внимание, которые вы только сможете получить!

4. Лучше новое, чем старое

Переезд с родительского дома приносит много изменений, опыта. Но ! Может, будет трудно принять тот факт, что вы стали на путь самостоятельной жизни, худшее, что вы можете сделать – перетащить свою старую мебель с собой. Возможно, вас будет пугать мысль об оплате аренды, и вы захотите перетащить свой старый матрац с детских времен, но откажитесь от этой идеи! Лучше всего въехать в новый дом с чистого листа и купить новую мебель – по своему вкусу. К тому же, предметы, принадлежавшие вам в детстве, не впишутся в вашу взрослую жизнь. Хороший пример тому – двухъярусная кровать. Особенно важно, когда вы въезжаете со своим парнем или девушкой, тогда такая кровать будет просто неуместна, а кровать родителей лучше оставить на своем месте, в их спальне.

Вопрос психологу:

Начну с себя, мне 30, с первого класса моя бабушка забрала меня к себе,так как папа выпивал, мама работала в ночную смену, а потом начала составлять ему компанию. И вот, когда я училась в институте, папа умер, общение с мамой сошло на нет. Сейчас вообще не общаемся, она даже внука ни разу не видела, которому 4 года. Замуж меня выдавала бабушка, она мне заменила и маму и папу. Семья мужа меня приняла как родную, сначала, когда не было у нас ребенка, все было идеально. Мы с мужем и свекром работали, мама его дома, все сыты. Но после рождения ребенка, меня как подменили, я стала отстаивать свои права, захотелось своей территории и самой готовить для своей семьи. Начала мужу про съем квартиры петь. Он был против, забили на эту идею. У родителей образ жизни веселый, почти каждые выходные гости, праздники все обязательно все у нас. Тут и мужа уже стало напрягать. И согласился на съем, сказал найдешь что нормальное переедем. Я нашла. Переехали, но тут со мной какая то ерунда произошла. Неделю как переехали, я плачу, скучаю за домом с родителями мужа. Ребенка теперь в садик водить дальше, мужу туда к ним на работу ездить. Но муж говорит, что ему нравится отдельно и не понимает что со мной, ведь я так об этом мечтала. А я и сама в недоумении. Даже вернуться хочется. Я кстати сижу дома, не работаю, и необходимости нет, так как мужу помогаю с бизнесом. На собственное жилье копим, но при нынешнем темпе это займет еще года 2. Какое-то чувство тревоги, связанное с переездом. Чувство одиночества, что ли. Что делать?

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Оксана.

Всё, что произшло: потребность в отделении от родителей и Ваша последующая тоска за ними - это нормальное состояние молодой семьи. Когда рождается ребёнок, то молодая семья уже становится полноценной и самостоятельной. И да, территории становится мало: всё не так, и не потому. Так заложено природой.

И очень мудрое решение - отделиться, чтобы и повзрослеть самим, и сохранить хорошие отношения с родственниками.

Почему же Вам, Оксана, так горько? Это каверзы мозга, который не привык к новому (есть устоявшиеся нейронные связи в нём, а новые прокладывать сложнее), ему нужно просто перестраиваться, а он не хочет. Другими словами - это дело привычки. Начинайте привыкать.

Чтобы этот процесс стал быстрым и эффективным:

1. Придумайте себе режим дня и занятость, которая будет приносить удовольствие и результат, проявившийся в заботе о других (это может быть освоение новых блюд и их приготовление, выращивание цветов с целью их подарить родителям, любое увлекательное хобби, которое имеет результат).

2. Обустраивайте уютно этот дом с любовью и планируйте будущее (мечтайте о том, что будет в Вашем доме).

3. Сместите акцент своего внимания с себя и своих переживаний на мужа (что чувствует он), сына (как переживает переезд ребёнок, ведь ему то сложнее всего! вот, как он себя чувствует? о его переживаниях Вы ничего не написали). Как чувствуют себя родители мужа? ведь они тоже живые люди и, наверняка, тоже скучают за всеми вами. Проводите время с мужем и сыном вместе, а не просто присутствуйте рядом.

Съезжать от родителей желательно до того, как встретится человек, с которым захочется связать судьбу. Причем, важно не просто уехать, а быть эмоционально независимым от отчего дома. О том, как на нас влияет патриархальное общество и каковы признаки взрослости - в интервью с психотерапевтом Еленой Карачун.

Елена Карачун
врач-психотерапевт
Минского областного клинического центра «Психиатрия-Наркология»,
руководитель Минского областного центра пограничных состояний

В нашем обществе преобладают патриархальные традиции

В нашем обществе сохраняется стереотип о том, что отсчёт взрослой жизни начинается с момента создания собственной семьи. Параллельно с этим у нас активно сохраняются патриархальные традиции.

Считается, что парню обязательно начинать самостоятельную жизнь раньше. Это нужно для того, чтобы он научился обеспечивать себя и свою будущую семью. С девушек же эту ответственность снимают. Их с детства учат, что главное - выйти замуж и родить детей. Мол, ты не обязана учиться зарабатывать деньги и обеспечивать себя. Я считаю этот подход неверным.

При таком развитии событий на мужчинах лежит гиперответственность. Им приходится брать на себя слишком много. Часто по этой причине представители сильного пола устраивают женщинам «взрывы». Им хочется сбежать от ответственности. Они начинают пить или уходить в загул.

Девушки с раннего детства привыкают к роли, что у них должен быть кормилец. Мол, максимум она будет работать хотя бы на какой-нибудь работе, а он пусть деньги приносит. В этом смысле, на мой взгляд, людям нужно кое-чему научиться прежде, чем они вступят в отношения или брак.

Правила для тех, кто собирается в самостоятельную жизнь

Есть три составляющие взрослой жизни: забота о собственном быте, финансовая независимость, психологическая саморегуляция.

Не следует думать, что кто-то (мама, папа, партнер) будут следить за вашим бытом. Нужно не только уметь «вытирать крошки со стола», но и следить за чистотой своей одежды. Лучше не следовать стереотипному представлению о том, что жена уберет и постирает. Быт – наше пространство, его важно обустроить самостоятельно. Причем, подобными навыками желательно обладать вне зависимости от пола.

Нужно также уметь отвечать за свои финансы. Это понимание того, сколько денег нужно для жизни, какое качество жизни предпочтительно именно для вас и сколько необходимо для этого зарабатывать. Не помешает ответить себе на вопрос, нужно ли именно вам откладывать деньги про запас.

При этом совместная жизнь потому так и называется, что вы делаете что-то вместе. Вклад каждого определяется по договорённости. Важно лишь держать при этом первоначальную рамку о равном вложении. Например, умение перераспределять свой бюджет, и, допустим, вместе покупать телевизор. Живя в паре, мужчина не должен покупать новый утюг или стиральную машину. Желательно делать подобные покупки совершались по средствам общего дохода. В какой-то семье девушка может отдавать 30% от суммы, мужчина - 70%, в какой-то - 50 на 50%. Эти вопросы решаются у каждой пары по-своему.

Психотерапевт рекомендует учиться, отделившись от родительской семьи. Желательно пожить отдельно и попробовать жизнь «на вкус» еще до того, как парень или девушка встретят партнера и захотят построить с ней/ним отношения.

Важно также психологическое благополучие. Это навык эмоциональной саморегуляции.

Один или несколько человек не могут постоянно решать проблемы другого. В роли первых могут выступать не только родители, но и партнер. Желательно уметь решать свои проблемы самостоятельно. Причем, регулируя свое эмоциональное состояние. Часто в семьях один партнер перевешивает свое эмоциональное состояние на другого, чтобы другой успокоил, или наоборот развеселил. Тогда появляется ощущение что мне хорошо или плохо потому что другой что–то делает и говорит или наоборот. Это неверно. Состояние одного не может зависеть от другого, потому что каждый из нас - личность.

Другой человек - это другой человек. Не нужно бояться периода притирания, ссор. Важно не бояться говорить с партнером. По мнению психотерапевта, мы боимся ссор и не имеем культуры поведения в них. Важно не просто накричать на собеседника или побить посуду, выпустив гнев. Нужно уметь разобраться в ситуации. Где итогом станет окончательное выяснение отношений, понимание. Принятию и пониманию друг друга молодежи стоит поучиться у родителей. Прожив много лет, люди знают партнёра хорошо. Благодаря принятию, умеют рассказывать о недостатках друг друга спокойно. Часто в кругу родных эти факты даже превращаются в семейные шутки.

Когда стоит уходить из родительского дома

Нет четкого возраста, когда стоит покинуть родителей. Главное не в том, когда, а в том, почему человек не делает это естественным способом. Хотеть независимости, развивать способность преодолевать сложности, строить жизнь по своему плану - естественные желания. Все зависит от типа личности и ситуации в каждой конкретной семье. Не надо бояться пробовать. Не рано переехать и в 18 лет. Важно осознавать, что каша по утрам не готовится сама, белье не гладится без собственного участия. Делать это за вас никто не должен (ни мама, ни партнерша).

Понять простые вещи можно и живя с родителями, но для этого в семье должен быть здоровый микроклимат. Неплохая практика, когда человек, повзрослев, вносит вклад в совместную жизнь с родителями. Например, отдает часть дохода для оплаты продуктов и коммунальных платежей, покупает стиральный порошок.

Важно не ориентироваться только на наличие своего жилья. В нашей стране (в отличие от многих европейских) молодой семье легче получить кредит на строительство жилплощади. В Европе собственная квартира так и остаётся недоступной всю жизнь. Но мы часто не хотим решать проблемы и, пока не обзаведемся собственным углом, не съезжаем от родителей. Более того, подобное поведение поощряет старшее поколение. Мол, сынок или доченька, чего ты будешь тратиться на съем квартиры, живи с нами.

Родители дают молодежи посыл оставаться детьми. Иногда они просто бояться потерять былые роли родителей или опасаются распада собственной семьи.

Отдельная от родителей квартира - личное пространство. Так должно быть. В первую очередь, это важно для понимания себя. Приобрести этот опыт можно, только пожив отдельно.

Главное - быть психологически зрелым

Не всегда все однозначно. Если родительская семья имела здоровый микроклимат, то научиться многим вещам можно и из нее. Главное - быть психологически зрелым, автономным.

Иногда встречаются люди, которые внешне независимы. Они все делают назло родителям, так как хотят именно они. Однако все равно ждут одобрения. Они руководствуются мыслями, буду, мол, спорить до тех пор, пока родители не одобрят.

Еще один пример эмоциональной зависимости - это путаница в своих желаниях и желаниях других. К примеру, родители хотят, чтобы дочь была дизайнером. Она не хочет получать эту профессию, но сама не знает, чего желает, поэтому подчиняется.

Материальное отделение от родителей не равно психологическому.

В отношениях это проявляется в сверхпривязанности к партнеру/партнерше с фразой: «Не могу без тебя жить».

Независимость - естественная потребность молодости

По словам психотерапевта, это необходимый этап в жизни каждого, вступающего во взрослость, человека.

Именно с 20 до 30 лет мы ведем поиск партнера для жизни. После 30 - стабилизируемся в работе и начинаем реализовывать себя. В момент поиска неплохо жить с родителями, но важно понимать, чего хотите именно вы. Например, сказать родным, сегодня я не буду ужинать с вами. Хочу попробовать блюдо по новому рецепту. Я вас обязательно угощу, но приготовлю еду сам.

Елена уверена, вопрос часто не в родителях, а в самом человеке. Некоторые боятся взрослеть и пасуют. Причем, это совсем не зависит от пола. Важна личная способность каждого из нас понимать и справляться с собственными внутренними конфликтами и возрастными кризисами. Вести себя по-взрослому.

Признаки взрослости

Взрослость - это ответственность. Часто путают ответственность с чувством вины. Ведь, не обязательно думать, что нужно делать все правильно. Или, наоборот, винить себя во всех грехах. В сложных ситуациях не надо себя наказывать, нужно пытаться разобраться в проблеме. Понять, что можно исправить, чтобы идти вперед. Умение действовать по своему выбору, принимая его последствия - это ответственность. Иногда мы ошибаемся - это нормально.

Кроме того, нужно попытаться понять, что жизнь - это не только черное и белое. Такая однозначная позиция - «классическое невротическое мышление». В таком случае разрешать внутренний конфликт или выбрать между долгом и желанием сложно. Нужно понимать, что взрослость - умение найти третий цвет или третий выход (компромисс). Это возможность выбрать именно свой путь.

Еще один признак взрослости - контакт с собой. Понимание того, кто я такой. Не помешает знание своего «Я». Взрослый человек действует и делает выбор, исходя из того, что ему нужно и что подходит. В таком случае не надо будет стремиться быть на кого-то похожим. Останется только реализовывать себя.

Взрослость - это независимые эмоциональные границы. Когда плохо, человек не идет курить, пить или «грузить» кого-то своими проблемами, а самостоятельно успокаивает себя. Причем, это касается как проявлений яркой грусти, так и яркой радости.

Переход от детства к взрослости связан с цельностью и автономностью собственных мнений. Взрослый умеет выбирать свои правила жизни, определять ценности, искать людей, которые сделали схожий выбор.

Если же вас постоянно что-то тревожит или вы боитесь общаться с людьми, то рекомендую обратить внимание на вебинары Дениса Бурхаева - и . Возможно, это вам поможет и не придется тратиться на множество сеансов у психологов.

Я не рассматриваю варианты, когда студент уезжает от родителей в общежитие университета или в собственную квартиру. Не у всех есть такая возможность. В этой статье рассмотрен вариант с арендой квартиры.

План переезда от родителей на съемную квартиру

1. Выпишите плюсы и минусы совместного и раздельного проживания с родителями.
Я поделился своими мыслями по этому поводу в статье .
После того, как вы выпишите плюсы и минусы, вы, скорее всего, поймете, что вам действительно нужно съехать от родителей. Важно, чтобы вы это понимали для себя.

2. Проработайте свои страхи и опасения.
Если вы боитесь, что не справитесь с чем-то самостоятельно или у вас не хватит денег, то выпишите свои опасения. Определите для себя, что вы будете делать, если у вас не получится. Поймите, что если что-то пойдет не так, то вы просто вернетесь обратно к родителям.

3. Выделите бюджет на 2-3 месяца аренды.
Воспользуйтесь , чтобы узнать сколько нужно зарабатывать в месяц, чтобы снимать квартиру.

Если у вас стабильная зарплата, и вы уверены, что потянете, то можете пропустить этап с выделением бюджета.
Если у вас нет денег на аренду, а съехать от родителей хочется, то нужно решить финансовый вопрос. Кредиты брать не надо. Найдите работу или подработку. Например, можете подработать на сайте KWORK . Там можно выполнять разные задания и получать за них минимум по 400 рублей.

Подумайте о варианте снимать не целую квартиру, а комнату или часть комнаты.
Если деньги есть, но думаете, что вам не хватит на еду, то посчитайте все. Начните откладывать, чтобы хватило на какое-то время.

Учитывайте дополнительные траты: бытовая химия, постельное белье, посуда и т.п.

4. Продумайте, чем вы будете заниматься, после того как съедете.
Вам нужно будет зарабатывать деньги на оплату аренды квартиры. Подготовьтесь к этому. Вам нужен источник дохода: работа, бизнес.
Если у вас закончатся деньги, то вам придется вернуться обратно к родителям.

5. Начните искать варианты квартир.
Смотрите объявления, обзванивайте арендодателей. Найдите подходящую для себя квартиру и переезжайте. О том, как найти квартиру, я написал в статье .

6. Перевезите вещи.
Если говорить о полной сепарации, а не только о территориальном отделении от родителей, то важно учесть и такие моменты:

• Не перевозите все вещи. Берите только основные. Вещи, которые вам дают родители - лучше не брать. Купите себе сами.
• Не звоните родителям, когда не знаете, как приготовить еду, постирать вещи и по другим бытовым вопросам. Разберитесь сами.

Это связано с тем, что когда вы берете вещи родителей или просите у них помощи, то они чувствуют, что вы от них еще зависите, и полная сепарация при этом не происходит.

Проделав все эти действия, вы переедете, и начнутся другие трудности. Не сдавайтесь! Перечитывайте свой список плюсов и минусов, чтобы помнить для чего вы все это делаете.

Узнать как подготовиться к сепарации психологически и как избежать типичных ошибок, можно в вебинаре Дениса Бурхаева - .

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

- У вас получается какая-то модель счастливого человека…

- А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]