Многие родители знакомы с книгой Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как? ». Ее автор – профессор МГУ, ученый и педагог. В своем пособии для молодых родителей она просто прекрасно рассказала о проблемах между поколениями, а также о путях их разрешения.

Книга Юлии Гиппенрейтер, профессора психологии, «Разговариваем с ребенком. Как? » будет актуальна как для новоиспеченных мам и пап, так и для состоявшихся. В основном большинство проблем возникает в то время, когда дети входят в подростковый возраст.

Или наоборот – прикладывают слишком много усилий, предостерегая и ограждая чадо от жизненных забот. Новорожденный, а затем грудной ребенок разговаривает только на своем языке. Он улыбается, гулит, с самого рождения реагирует на разговоры взрослых.

Книга написана в форме лекций: имеются как уроки, так и домашние задания. В ней есть много советов, а также готовые методики. Большим плюсом является то, что автор не рассуждает от своего лица об обустройстве мира, не прибегает к эмоциональным выпадам, ведь многие другие пособия имеют этот недостаток. Также в книге много моментов, которые подталкивают родителей к тому, что они и сами знали, но не применяли.

Привлекает и то, что напрочь отсутствуют обобщения и много практических советов. Подробно рассматриваются различные спорные ситуации, а после их «разбора по полочкам » читателю буквально хочется применить рекомендации на практике. Примеров различных ситуаций приведено очень много и практически каждая мама, или папа, сможет почерпнуть нужную для себя информацию.

Очень часто возникает недопонимание. Почему ребенок очень грубо разговаривает с родителями, не идет на контакт, делает не то, что взрослые считают нужным? Ответы на эти вопросы есть в первом издании «Общаться с ребенком. Как ?».

Автор акцентирует внимание на том, что малыша нужно любить не за что-то, а просто так. Он может вести себя не так, как хотят родители, у него свои понятия окружающего мира, его мнение не совпадает со взрослыми.

Но если мама и папа любят его, то должны принимать его таким, какой он есть, а не за красоту, ум и успехи. Уделяется внимание и такому животрепещущему вопросу, как наказание за неправильный поступок. Автор дает понять: ни в коем случае нельзя говорить крохе, что он плохой. Нехорошим является именно поступок, значит его нельзя повторять.

Целая глава книги посвящена развитию через помощь взрослым. Иногда для крохи стать одним из тех, кто нуждается в его помощи. Как можно чаще говорят «давай сделаем вместе ».

Внимание отводится и тональности общения. Как правило, взрослые всегда дают руководящие указания, которые ограничивают свободу действий и являются причиной для создания конфликтных ситуаций. Как к новорожденным, так и к старшим ребятам нужно обращаться дружественно, весело, ласково.

Рассказывается и о конфликтах поколений, провоцирующих факторах, конструктивном и неконструктивном методе решения.

Автор рассказывает на страницах книги об ответственности, ее необходимости и важности. Взрослые должны постепенно снимать с себя определенные заботы и передавать ответственность за них малышам. Обязательно нужно позволять им сталкиваться с негативными последствиями своих действий и поступков, ведь любой человек становится более осознанным, получив личный опыт.

Как нужно разговаривать с новорожденным ребенком

Как уже упоминалось, общаться с малышом нужно правильно с самого рождения. Мама должна повторять за ним гуление. Несмотря на то что грудничок еще совсем крохотный, он хорошо понимает такие звуки, его слышат, и он не одинок. Это позволит хорошо развить свое чадо в эмоциональном плане и предупредить много проблем в будущем.

Когда кроха уже немного повзрослеет, мама находится на уровне его глаз, можно сказать «на одной с ним волне ». Тогда дети видят, что родители – близкие люди, которые их слышат. Такие крохи впитывают в себя впечатления как губка, они всегда хотят контактировать, поэтому в общении с ними важны любые мелочи.

Как правильно разговаривать с грудным ребенком

Стоит отметить, что общение с грудничками до года должно постоянно совершенствоваться. Например, с крошками возрастом 2-3 месяца нужно говорить ласково, веселым тоном, но одновременно нужно развивать навыки с помощью речи.

В это время малыш начинает прислушиваться к своему гулению и разговорам окружающих. От 3 до 6 месяцев – повторять за чадом выученные им звуки. Он будет следить за движениями рта и лица. В период с 6 до 9 месяцев грудничок осваивает ассоциативные навыки, к примеру, может помахать ручкой на сказанное «до свиданья ».

Как правильно разговаривать с ребенком по достижении им 9 месяцев? В этом возрасте он уже может произносить буквы, слоги и даже целые слова, отвечать на простые вопросы. Нужно учить его повторять за взрослым.

Техника активного слушания

В этом уроке Юлия Борисовна учит родителей: «активно слушать ребенка – это значит «возвращать» ему в разговоре то, что он только-что поведал, обозначив его чувство ». Стоит отметить, что эта техника может применяться как для совсем маленьких карапузов, так и для подростков, и даже для взрослых людей.

Владение данной техникой позволяет детям перенять родительскую манеру общения и научить их активно слушать взрослых. Кроме того, автор утверждает, что подобная техника преображает самих родителей.

Затрагивается и проблема чувств родителей. Взрослые, конечно же, устают, болеют, просто плохо себя чувствуют и не могут достойно ответить малышу. В таких ситуациях применяется техника «я – сообщения ». Как разговаривать с ребенком в таком случае?

Взрослый должен честно сказать о своих переживаниях и чувствах, которые вызваны поведением малыша. К примеру, когда у мамы болит голова, а он шумит, нужно сказать, что в иное время она отреагировала бы на шум, но сейчас ей плохо, и он должен вести себя тише. Важно сделать акцент на себе и своем чувстве, а не на поведении чада или нем самом.

Требования родителей не должны противоречить важнейшим потребностям малышей, к примеру, двигательной активности. Также взрослые должны согласовать между собой ограничения, чтобы не получилось, что мама запрещает, а папа разрешает одну и ту же вещь.

Снова делается акцент на тональности общения. Как нельзя разговаривать с ребенком? Запреты не должны сообщаться повелительным тоном, вполне подойдет дружественно-разъяснительный.

Кроме того, описывается и момент наказания. Автор рекомендует в качестве такового лишить чего-то хорошего, нежели обращаться с ним грубо.

Юлия Гиппенрейтер старается ознакомить с основами детской психологии, рассказывая, о чем кроха узнает из слов окружающих. Чтобы он ни делал, нужно признавать его успехи.

Можно подвести итог. Чтобы исключить конфликтные ситуации, нужно:

• Принимать и любить таким, какой он есть;
• Активно слушать, уделяя внимание переживаниям, даже если он еще маленький и говорит на своем языке — гулении;
• Не вмешиваться в дела, которые он может сделать самостоятельно, без помощи других;
• Качественно проводить время вместе, отдавая предпочтение занятиям, которые нравятся малышу. Должны присутствовать как активные игры, так и интеллектуальные развлечения;
• Помогать, если он просит;
• Делиться своими чувствами;
• Поощрять и поддерживать успехи;
• Прикладывать усилия для разрешения конфликтов конструктивным способом.

Эссе по итогам прочтения книги «Общаться с ребенком. Как?»

Ю. Б. Гиппенрейтер.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – профессор МГУ, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий. Работает в многообразных областях – от психологии познания до семейной терапии. В своей книге «Общаться с ребенком. Как?» она просто и доступно рассказывает о взаимодействии взрослого и ребенка.

Рассмотрим основные моменты книги.

Самое главное условие успешного общения с ребенком – это безусловная любовь к нему – не за какие-либо его таланты и достижения, а просто так, за то, что он есть. Недовольство можно выражать только конкретными поступками ребенка, а не самим ребенком. Но недовольство должно быть скорее исключением, а не нормой в отношениях.

Правила общения с ребенком по Ю.Б. Гиппенрейтер:

1) Не вмешивайтесь в занятие ребенка, если он сам не просит помощи. Своим невмешательством вы покажете свою уверенность, что он справится.

2) Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

3) Правило зоны ближайшего развития ребенка. В каждом возрасте у ребенка есть ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга - дела, доступные для него только при участии взрослого или недоступные вообще. По мере взросления ребенка круг дел, которые он выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Поэтому чаще занимайтесь вместе с ребенком тем, что ему интересно, не избегайте игр с ним.

4) Если ребенок не хочет выполнять какую-либо из своих обязанностей, нужно узнать причину его поведения. Не стоит его «подкупать» - так он не будет делать что-то от души. Если ребенок настойчиво не хочет что-то делать, прививайте это путем мягкого внедрения в его любимые занятия.

5) Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему.

6) Ребенок должен понимать и ощущать на себе отрицательные последствия своих действий (или бездействий). Лишь тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

7) Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в разговоре то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувство. Говорить нужно только в утвердительной форме, поскольку вопрос не отражает сочувствия. Это поможет ребенку успокоиться и понять, что вы его понимаете. Часто после активного слушания ребенок сам находит выход из негативной ситуации.

8) Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом. Говорите только от первого лица, о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Это так называемое Я-сообщение, ребенок начинает понимать и прислушиваться к вашим чувствам. Например, «Я расстроен, когда меня не слушают». Но не говорите ТЫ-сообщениями: «Я расстроен, что ты меня не слушаешь».

9) Не присваивайте себе эмоциональные проблемы ребенка, не волнуйтесь напрасно, позвольте ему набить шишки и научиться, в рамках безопасности.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающими, нужно постоянно поддерживать его самооценку. Ю.Б. Гиппенрейтер советует для этого делать следующее:

• Безусловно принимать ребенка.
• Активно слушать его переживания.
• Проводить вместе с ребенокм больше времени.
• Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется сам, но и помогать, когда просит.
• Поддерживать успехи ребенка.
• Делиться своими чувствами.
• Конструктивно разрешать конфликты.
• Использовать в повседневном общении с ребенокм приветливые фразы.
• Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Даже взрослому человеку необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок. Это способствует его успеху в делах, в учебе, на работе; его самореализации, развитию его способностей, самосовершенствованию, уважению к самому себе. И это в большей степени относится и к ребенку. Любите его, уважайте его личность. Именно это, по моему мнению, и есть главная мысль книги Ю.Б. Гиппенрейтер.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

О воспитании детей. Пособие для родителей

© Гиппенрейтер Ю.Б.

© ООО «Издательство ACT»

Профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер – самый известный в России детский психолог, автор бестселлеров, которые помогли сотням тысяч родителей. «Общаться с ребенком. Как?» – это знаменитая книга о построении отношений между родителями и детьми, о налаживании настоящего глубокого контакта с ребенком, о технике активного слушания, о разрешении конфликтов, о работе с эмоциями и о многом другом. Научная глубина в сочетании с простотой текста, его неоценимая практическая польза и примеры из реальной жизни сделали эту книгу настольным справочником для всех родителей, выбирающих осознанный стиль воспитания и общения с детьми.

Можно ли что-то исправить? Как?

(Из предисловия к первому и второму изданиям)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные», – всегда результат неправильно сложившихся взаимоотношений с ребенком и в семье в целом.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься. Большой вклад в гуманистические идеи воспитания и обучения внесли отечественные ученые, прежде всего Л. С. Выготский, А. Н. Леонтьев П. Я. Гальперин и др.

Психологи обнаружили, что большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. Из этого открытия был сделан важный вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать на практике способам правильного общения с детьми.

Этим и стали заниматься психологи. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения» для родителей. В нашей стране такие курсы (их еще называют «группами» или «тренингами») также приобрели большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность населения.

Психологи сделали радостное открытие: оказалось, что многие родители гораздо больше готовы к изменению стиля общения в семье, чем предполагалось. В результате обучения они не только прекращали «холодную войну» с детьми, но и умели установить с ними глубокое взаимопонимание. О другом замечательном результате часто сообщают родители, которые успели пройти курсы до наступления у их детей «переходного возраста». Они вовсе не нашли этот возраст трудным – ни для себя, ни для своих детей.

Несколько слов об этой книге. Мне хотелось сделать ее полезным практическим руководством как для участников тренингов, так и для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому первая часть написана в форме уроков и включает упражнения, вопросы и примеры.

Каждый урок содержит небольшой, но важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, а не только читать их текст. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока и только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.

В книге вы также найдете популярное изложение некоторых научных сведений, результатов исследований и экспериментов, а также письма родителей, которые иллюстрируют темы наших практических занятий. Чтобы не нарушать линейное движение по урокам, мы решили оформить этот материал в виде отдельных блоков – «боксов». Их можно читать и независимо от текста уроков.

Одновременно с писанием книги у меня была счастливая возможность проводить тренинги с родителями, учителями, воспитателями школ и детских садов, студентами психологического факультета и слушателями спецотделения МГУ. Очень хочу поблагодарить всех участников этих тренингов. Вы искренне делились своими проблемами, переживаниями, пробами, ошибками – и снова пробами. Малейший успех каждого из вас поддерживал и вдохновлял остальных, и многие к концу наших занятий достигали глубоких сдвигов в понимании себя и своих детей. Ваши поиски и успехи, напряженный душевный труд нашли отражение в этой книге, и, я надеюсь, вдохновят вступить на этот путь многих и многих других родителей, педагогов и воспитателей.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское воплощение в рисунках книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию первых изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе этой работы.

Профессор Ю.Б. Гиппенрейтер

Москва, 1995

Урок 1

Безусловное принятие

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие.

Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется...

Быстрая навигация назад: Ctrl+←, вперед Ctrl+→

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Дружеское общение - основа родительской любви

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение надо начинать с грудного возраста

Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Если ребенок не хочет слушать - надо выяснить причину

Книги Юлии Гиппенрейтер о общении

Любовь, забота и неравнодушие

Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

Что такое безусловное принятие

Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

Методы личного общения со своим ребенком

Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

Ребенок берет пример с родителей

Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи - дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

Похожие материалы

10 13 162 0

Воспитание – довольно тонкий процесс, не лишенный шероховатостей. Зачастую между родителями и их детьми возникает стена непонимания, причем каждая из сторон уверена, что правда за ней. Ребенок справедливо обижается, что родители не учитывают его интересы, не реагируют на его просьбы, а мама с папой недоумевают, почему на их «заботу» детка только огрызается и угрюмо молчит. Отсюда – бесконечная череда недослушанных фраз, молчаливых обид и хлопающих дверей в общении детей с родителями.

К сожалению, такая атмосфера царит во многих семьях. И чем упорнее каждый гнет свою линию, тем больше напряжения вносится в семейные отношения. Однозначно, виновники таких ситуаций – родители. Они на правах мудрых и взрослых людей должны сделать правильный педагогический шаг навстречу эмоционально незрелым детям.

Наше общество погрязло в чудовищных стереотипах, с которыми нам удобно жить, ведь повышать голос на детей, поучать и опекать их – наши родительские привычки.

Разговаривая с детьми, мы машинально произносим привычные фразы, не задумываясь об их истинном смысле и влиянии на взрослеющую личность.

Эта статья разбивает все педагогические стереотипы, из-за которых родители и дети не могут найти общий язык. Измените тактику общения со своим чадом – и вы почувствуете истинное волшебство родительского влияния. Мотайте на ус наши советы и рекомендации и запоминайте, как правильно разговаривать с ребенком.

Вам понадобятся:

Разговаривайте шепотом

Шепот – достойная альтернатива крикам, угрозам и любым проявлениям родительского негодования. Дети очень чутко чувствуют, когда мама с папой обессилели и над ними можно одержать победу – когда родители кричат на ребенка.

Если вы пытаетесь достучаться до упрямой детки и волей-неволей повышаете голос из-за эмоций, ребенок вас не услышит и тем более не послушается ваших советов и просьб. А все потому, что он будет защищаться на подсознательном уровне от ваших криков и направит свою энергию отнюдь не на восприятие информации.

Поэтому дети больше реагируют на интонацию в разговоре, а не на его содержание. Воспринимать смысл сказанного они могут только в спокойной и комфортной обстановке.

Одарите своего упрямого шалуна теплым взглядом, наклонитесь к его уху и таинственно шепните подготовленную поучительную фразу. Это потребует от вас огромного самообладания, но зато и результат приятно удивит.

«Сейчас я уйду, а ты оставайся!» Это фраза, которая созвучна в сознании ребенка с предательством. Дикий страх, который охватывает ребенка при виде уходящего родителя, заставляет его забыть обо всех увлекательных играх, открытиях, интересном окружении и броситься за ним вслед. Родители, пожалейте и без того беззащитных детей!

«Дай, я сделаю сам». Раздражение, которое слышится за этой фразой, говорит ребенку, что он ни на что не способен. Постоянно повторяя эти слова, в один прекрасный день родители увидят свое чадо, абсолютно безразличное ко всему и не желающее браться ни за какую работу, ведь он – полная бездарь.

«Я же тебе говорила!» Вместо того, чтобы поддержать свое чадо в момент неудачи, мама или папа многозначительно произносит эту фразу. Что чувствует ребенок? Боль, обиду, иногда – раздражение.

Родители, которые любят таким образом брать реванш над детьми, запомните: подчеркивание своей правоты лишний раз заставляет ребенка поверить в свое несовершенство.

Каким он после этого вырастет? Лучше чаще рассказывайте ему, что и вы – земной человек, который совершает свои ошибки.

«Давай быстрее!» Думаете, от этой фразы ребенок действительно быстрее закончит свои дела? Как раз все наоборот: торопясь и волнуясь, малыш может что-то перепутать, забыть, еще больше замешкаться. А если взвинченный родитель скажет такую фразу флегматику, который от природы не может делать ничего быстро, то он может подумать, что его упрямое чадо просто не реагирует на его слова. Вот вам повод для очередного конфликта.

Чтобы этого не было, выделяйте запасное время и давайте ребенку возможность все делать в удобном для него темпе.

А если не можете без комментариев, лучше проговаривайте, что за чем пошагово нужно сделать.

«Это не стоит переживаний», «не плачь!». Не умаляйте значение чувств и эмоций маленького человечка – от этого он только отдалится от вас. Вы должны проникнуться его проблемами до глубины души и понять его эмоции. Кстати говоря, дети имеют право на слезы, ведь они отлично снимают напряжение. Не воспринимайте плач ребенка как раздражитель.

Посмотрите на него по-другому – глазами любящего и понимающего родителя. Обнимите свое страдающее чадо и посочувствуйте ему.

Заменяйте слово «нет»

Нетрудно догадаться, какие эмоции у ребенка вызывает небрежно брошенное родителями категоричное «нет» – досаду, разочарование, обиду, злость… Ребенок понимает, что далее – пустота. Не будет прогулки, сладостей, мультфильма и еще многих вещей, на которые он так надеялся! А если малыш голоден или устал, то эти три жестокие буквы запросто могут спровоцировать затяжную истерику, ведь слово «нет» вполне можно сравнить с красной тряпкой, которая магическим образом действует на быка. Поэтому поскорее уберите это слово из вашего общения с ребенком. В большинстве случаев его можно заменить спасительным «может быть».

Когда вы произносите «может быть» или «посмотрим», то у ребенка появляется надежда: а вдруг родители передумают? Это – отличная мотивация для вашего чада.

Если уберешь игрушки – пойдем на прогулку. Если съешь суп – получишь пирожное. В итоге ребенок не просто замотивирован, а учится нести ответственность за последствия своих поступков.

Однако бывают ситуации, когда запрет все же остается запретом. Даже в таких случаях избегайте этого ненавистного слова из трех букв. Будьте дипломатом и покажите, что вы понимаете и разделяете страдания своего несчастного чада. Дайте понять ребенку, что он имеет право на свое мнение («Ты действительно думаешь, что мы должны купить тебе плеер. Я отлично понимаю твое желание»), и оно – правильное.

Спокойно, коротко и уверенным тоном объясните ребенку, по какой причине вы отказываете ему. Чем младше ребенок, тем короче должны быть объяснения.

Еще один интересный психологический прием – фантазирование об осуществлении желания. Вместе с ребенком усядьтесь поудобнее и пофантазируйте, «какой отличный плеер он сейчас держит в руках». От такой косвенной поддержки с вашей стороны он немного отвлечется и успокоится, направив энергию на другие, более приятные мысли.

Просите прощения

Родители – не боги. Они так же, как и дети, совершают ошибки и учатся всю жизнь (а в чем-то – даже у своих детей). И огромное количество ошибок они совершают в воспитательном процессе. Поэтому ничего зазорного нет в том, чтобы признать свою вину и попросить прощения у ребенка.

Ведь это – самый действенный метод воспитания. Кроме того, идеальные родители – постоянный «напрягающий фактор» для детей: они видят свое несовершенство и смиряются с мыслью, что никогда не смогут сравняться с мамой или папой. Вот где зарождается огромная пропасть и отчужденность между поколениями отцов и детей.