Психолог: человек не может быть взрослым, пока не переедет от родителей. Переезд от родителей, терапия родителей и знакомых - Это психоз

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

- У вас получается какая-то модель счастливого человека…

- А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Если в жизни тебе не хватает острых ощущений и эмоций, есть надежный способ изменить ситуацию и получить ощутимую дозу адреналина. Живи одна . Без заботливых родителей, бойфренда, подруг и соседей. Совсем одна. Тет-а-тет с холодильником, плитой, микроволновкой, телевизором или книжкой.

Пока я жила в родительской квартире, я спала практически на пуховых перинах, ежедневно поглощала вкусную еду, а деньги тратила только на развлечения. Но несмотря на такое сугубо эгоистичное, даже "тепличное" существование, всю сознательную жизнь я мечтала переехать. Как известно, все без исключения мечты сбываются - рано или поздно. Поэтому однажды я получила в распоряжение (иначе говоря - сняла) уютную однокомнатную квартирку со всеми удобствами. Вот и настало время отдельно жить от родителей. Адреналиновые инъекции начались с первой минуты "новой жизни".

День переезда

Взяла только самое необходимое: фотографии в альбомах и рамках, CD, книги, которые читала раз по двадцать, засушенную тыкву для украшения интерьера, ароматные свечки и прочие "пылесборники", компьютер. С непознанным доселе удовольствием расставила в шкаф средства для мытья посуды, унитаза, стиральный порошок и т.д. В муках надраила всю квартиру. Мебель подставляла мне самые острые углы, предметы падали с полок, а разнообразный мусор, которым я "обновила" ведро, тревожно рассыпался в коридоре. Квартира, подумала я, не хочет меня принимать. Мучаясь суеверным страхом, позвонила мудрой подруге. "Положи немного еды в блюдце и поставь на подоконник. Это для домового", - посоветовала та. Решила сходить прогуляться, а заодно в магазин: домового же надо задабривать. Обнаружила, что я невероятно экономная и неприхотливая хозяйка, чей недельный рацион составляет десяток яиц, кусок сыра, сосиски, картошка и еще что-то незначительное типа кетчупа.

По мнению современных психологов, чем дольше ты продолжаешь греться под крылом у родителей, тем сложнее будет проходить процесс адаптации к новым условиям. Привычка получать все в готовом виде, начиная от еды и заканчивая чистым бельем, едва ли не вреднее, чем курение. Она превращает очень даже независимых с виду людей в абсолютно неприспособленные к самостоятельному существованию субъекты. Кстати, это касается как женщин, так и мужчин. Критический возраст - 30 лет. Если к этому моменту ты не вышла замуж и вся твоя жизнь проходит под чутким маминым оком, стоит всерьез задуматься о кардинальных переменах.

В зрелом возрасте сложнее приспосабливаться, менять уклад жизни, учиться обязанностям, которых раньше в "рационе" дня не было. 30-летний мужчина, который привык к тому, что мама его "обслуживает", и уезжал из отчего дома только в отпуск, имеет хорошие шансы остаться холостяком. Ему повезет, если встретится девушка-гейша, готовая быть любовницей и домохозяйкой в одном лице. Женщина, ищущая в отношениях партнерства и взаимоподдержки, сбежит от него через несколько дней.

Спустя несколько дней

Процесс адаптации не такой быстрый, как я рассчитывала. Вздрагиваю от каждого шороха и по несколько раз проверяю, хорошо ли заперта дверь. Долго размышляла над тем, смогут ли грабители разбить вначале балконное окно, затем внутреннее и беззвучно проникнуть в квартиру. Слышимость в доме отличная, что только усугубляет мою паранойю. Когда соседям приходит в голову принять душ или вернуться домой поздно (а это происходит часто!), бессонница до трех ночи, пока не уснет последняя "сова", мне обеспечена. Включаю свет - выглядываю в окно (первый этаж); выключаю свет - опять выглядываю. Вчера вечером какой-то юноша вздумал посидеть на скамеечке прямо у меня под окнами. От ужаса я забыла даже о "Сексе в большом городе" по телевизору. Установила слежку, которая продолжалась с 23.00 до 23.15. Юноша дождался девушку, и они ушли. Неплохо бы положить под кровать нож или что-нибудь в этом роде.

В новом доме люди беспокоятся без причины и нервничают ровно до тех пор, пока "чужое" жилье не станет "своим". Надо усиленными темпами наводить уют и воплощать свою мечту об идеальном доме. Пока ты жила с родителями, тебе волей-неволей приходилось мириться с их вкусами в выборе цветовой гаммы в квартире, интерьерными предпочтениями и представлениями об уютном доме. Теперь ты можешь дать волю фантазии и воплотить то, о чем давно мечтала. Есть почти детская радость в том, чтобы разбросать по полу разноцветные подушки, покрасить стены коридора красной краской, спать на плоском матрасе вместо пуховой кровати, если так хочется… И знать, что никто не посмеет сказать слово против!

Решив отдельно жить от родителей, и переехав в съемную квартиру, имеет смысл сделать перестановку. Мебель и мелкие детали интерьера, оставшиеся от прежнего хозяина, сохраняют его представления о доме, его образ жизни и, если хотите, энергетику. Даже если ты не веришь в фэн-шуй и различные магические зоны, создать собственную атмосферу не помешает. Иногда для этого достаточно любимой картины на стене и ароматических свечек. Иногда приходится действовать более решительно. Так или иначе, когда квартира станет "твоей", волнения по поводу странного шороха на кухне и соседей-полуночников уйдут.

Через неделю

Приготовила грибной суп. Получился густоватым, недосоленным, но в целом, по-моему, очень вкусным. Заходила мама, и я, разумеется, угостила ее кулинарным чудом. Мама сказала, что суп ей понравился, а потом добавила, что я почаще должна приходить к ним с папой на ужин. Думаю, дебют на кухне получился удачным. Для меня это сейчас особенно важно: через несколько дней ко мне придут друзья на первый званый обед в новой квартире. Повода сразу два: новоселье и мой день рождения. Огромная ответственность, не хочу их разочаровать, поэтому покупаю две поваренные книги. Наверно, ограничусь несколькими салатами - "Итальянским", "Сырным", "Оливье" и "Фасолевым".

Новоселье - это святое. Первый прием гостей в новой квартире - дело, действительно, важное. Со смелыми кулинарными экспериментами лучше подождать: все же способности новой плиты и духовки пока не очень хорошо изучены. Иначе будешь угощать друзей синим супом, по примеру нашей английской товарки Бриджит Джонс. Ограничься простыми и питательными блюдами, а главное - не перебарщивай с алкоголем. Отпаивать наутро рассолом перебравших приятелей и отмывать ванну - удовольствие крайне сомнительное. Подарки на новоселье заказывай сугубо практичные и полезные. Вполне возможно, что образы поварешки, дуршлага или подставки под чайник не волнуют твое воображение, но поверь на слово: в повседневной жизни этим скучным предметам цены нет. Парфюмерно-косметические желания припаси для следующего праздника.

И еще один совет для тех, кто решил отдельно жить от родителей, в качестве бонуса. Не забудь, что помимо всего прочего новоселье - отличный способ для новых знакомств . Тем более в квартире, где ты - полноправная и единовластная хозяйка. Не отказывайся, если твои друзья-мужчины предложат "разбавить" компанию еще неизвестным тебе молодым человеком. Самостоятельная жизнь - это, бесспорно, хорошо, но иногда вечером хочется поговорить с кем-нибудь, кроме телевизора.

Вопрос психологу:

Начну с себя, мне 30, с первого класса моя бабушка забрала меня к себе,так как папа выпивал, мама работала в ночную смену, а потом начала составлять ему компанию. И вот, когда я училась в институте, папа умер, общение с мамой сошло на нет. Сейчас вообще не общаемся, она даже внука ни разу не видела, которому 4 года. Замуж меня выдавала бабушка, она мне заменила и маму и папу. Семья мужа меня приняла как родную, сначала, когда не было у нас ребенка, все было идеально. Мы с мужем и свекром работали, мама его дома, все сыты. Но после рождения ребенка, меня как подменили, я стала отстаивать свои права, захотелось своей территории и самой готовить для своей семьи. Начала мужу про съем квартиры петь. Он был против, забили на эту идею. У родителей образ жизни веселый, почти каждые выходные гости, праздники все обязательно все у нас. Тут и мужа уже стало напрягать. И согласился на съем, сказал найдешь что нормальное переедем. Я нашла. Переехали, но тут со мной какая то ерунда произошла. Неделю как переехали, я плачу, скучаю за домом с родителями мужа. Ребенка теперь в садик водить дальше, мужу туда к ним на работу ездить. Но муж говорит, что ему нравится отдельно и не понимает что со мной, ведь я так об этом мечтала. А я и сама в недоумении. Даже вернуться хочется. Я кстати сижу дома, не работаю, и необходимости нет, так как мужу помогаю с бизнесом. На собственное жилье копим, но при нынешнем темпе это займет еще года 2. Какое-то чувство тревоги, связанное с переездом. Чувство одиночества, что ли. Что делать?

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Оксана.

Всё, что произшло: потребность в отделении от родителей и Ваша последующая тоска за ними - это нормальное состояние молодой семьи. Когда рождается ребёнок, то молодая семья уже становится полноценной и самостоятельной. И да, территории становится мало: всё не так, и не потому. Так заложено природой.

И очень мудрое решение - отделиться, чтобы и повзрослеть самим, и сохранить хорошие отношения с родственниками.

Почему же Вам, Оксана, так горько? Это каверзы мозга, который не привык к новому (есть устоявшиеся нейронные связи в нём, а новые прокладывать сложнее), ему нужно просто перестраиваться, а он не хочет. Другими словами - это дело привычки. Начинайте привыкать.

Чтобы этот процесс стал быстрым и эффективным:

1. Придумайте себе режим дня и занятость, которая будет приносить удовольствие и результат, проявившийся в заботе о других (это может быть освоение новых блюд и их приготовление, выращивание цветов с целью их подарить родителям, любое увлекательное хобби, которое имеет результат).

2. Обустраивайте уютно этот дом с любовью и планируйте будущее (мечтайте о том, что будет в Вашем доме).

3. Сместите акцент своего внимания с себя и своих переживаний на мужа (что чувствует он), сына (как переживает переезд ребёнок, ведь ему то сложнее всего! вот, как он себя чувствует? о его переживаниях Вы ничего не написали). Как чувствуют себя родители мужа? ведь они тоже живые люди и, наверняка, тоже скучают за всеми вами. Проводите время с мужем и сыном вместе, а не просто присутствуйте рядом.

Вообще я считаю, таким маленьким достижением в работе, если человеку удается переехать от родителей. Конечно, в моей работе, как и в любой работе, бывают фэйлы, т.е. такие небольшие провалы, когда какую-то из тактических целей мне не удается реализовать. Вчера еще общались с коллегой как раз по поводу, что делать в таком случае если клиент вязнет. Как-то более менее разрешили эти вопросы.

Что дает вообще переезд? В первую очередь переезд от родителей это совершено новая атмосфера. Начинают затираться старые якоря эмоциональные, т.е. визуальные, аудиальные и кинестетические.

Когда вы приходите в старую квартиру к родителям, то соответственно это не твоя территория. Это территория твоих родителей, их монастырь, а лезть со своим уставом в их монастырь это не комильфо.

Клиент: я как раз вчера на улице встретил своих родителей, они просто приехали, и с ними так приятно было общаться. Они улыбались мне, я улыбался им. Такое приятное общения и никакого напряга не было. Домой зашел, и сразу нахлобучило.

Денис: Да это действительно видно, когда с теми же родителями общаемся на улице, то совершено другие эмоции. А в доме родительском очень часто обстановка давит. Совершено другой эффект я наблюдал у людей, которые ко мне иногда приходят для решения каких-то совсем точечных проблем, буквально 2-3 консультации с ними бывает. У них, например, в семьях все замечательно: родители ну просто сказка. Таких бы родителей всем и рай бы на земле наступил. У них наоборот: каждый раз, когда они приходят в родительский дом, то заряжаются энергией.

Но мне лично это не ведомо, многим из моих клиентов тоже не ведомо. Но оно есть. Если родители с детства поддерживали, если в родительском доме атмосфера очень хорошая, то это место силы для ребенка и для взрослого человека после. Если родители не поддерживали, то это место сосет энергию, условно говоря.

Когда человек переезжает, то все эти негативные якоря через какое-то время начинают затираться. Потому что психика постоянно негатив перерабатывает. Но проблема человека, который живет в родительском доме с негативной энергетикой, с негативной средой, которого постоянно нахлобучивают, т.е. родители ведут себя проагресивно. Проблема в том, что психика не успевает справляться с обработкой. Условно говоря, психика человека успевает обработать негатива на 5 единиц, а родители ему наваливают на 8-9 единиц. Человек приходит ко мне на терапию и при помощи методик, работы личной терапевтической мы успеваем обработать негатив ну на 7 единиц. Но все равно 1-2 единицы негатива остается и получается сизифов труд.

Я человеку делаю разумное, доброе, вечное, т.е. произвожу засев позитивными внушениями, какие-то позитивные канотации составляю. Мы работаем над убеждениями, над эмоциональным фоном и от меня человек выходит с идеями, окрыленный, обнадеженный, по-другому смотрит на жизнь. Его фильтры восприятия даже меняются - это результат терапевтической работы. Он приходит домой и его обратно нахлобучивают и обратно фильтры восприятия меняются на негатив, т.е. весь мир бардак, все бабы бл#@и, солнце е#@%ый фонарь.

Это первый момент. Исчезает эта давящая нагрузка на психику и психика начинает оздоравливаться. Впоследствии очень часто бывает такой момент. Многие, например, из западных психотерапевтов считаю целью отсепарировать ребенка, т.е. взрослого уже, так как многим из них уже 30 лет, 40 даже, но они до сих пор живут в родительских семьях. Западные коллеги считают целью терапии отсепарировать человека, т.е. когда человек переезжает в свой дом, на новую квартиру, то цель терапии считается достигнутой. Потому что дальше негативное влияние спадает и человек начинает самооздоравливаться.

Понятно дело это происходит не резко и не нужно ждать, что вы переехали и сразу жизнь расцвела. Пройдет 2,3,4 и 5 месяцев иногда даже.

Клиент: я вчера, когда заключал договор, то прям заряжался. Ужасно заряжался. Я вышел на улицу и такими глазами смотрел. Ничего такого давящего не было.

Денис: да есть такое. Есть действительно люди, у которых быстро происходит перенастройка фильтров восприятия. Есть люди, у которых медленно все это происходит. Не надо спешить. У некоторых людей это может происходит до 5 месяцев в зависимости от того негатива, которым человек изначально нагружен. И соответственно после того как произойдет эта перенастройка фильтров, то человек начинает уже по-другому смотреть на жизнь. В его психике начинают преобладать позитивные канотации, т.е. чтобы не происходило – это все к лучшему, изменения благоприятны, все замечательно.

А дальше начинает подниматься его самооценка. Потому что он видит объективные результаты своей жизни и у него улучшается настроение, эмоциональный статус и соответственно самооценка начинает поддомкратчиваться. Через какое-то время самостоятельной жизни у человека хорошая самооценка.

Клиент: хотел еще сказать: у меня родители я уверен, находятся на уровне выживания, я за ними наблюдаю и с ними тяжело, я чувствую, что немного выше. Они нагружают меня своими проблемами, а я эти проблемы сам от себя не воспринимаю. А их более менее навязаны и они просто тупо давят. Мне сложно что-то с этим поделать.

Денис: Это другое мировосприятие. Притом жизнь осложняется тем, что вы своих родителей никогда не переделаете. Мне вот задают вопросы: Денис вы же психотерапевт, почему вы не займетесь работой со своей мамой, тетей. Причем не тролли спрашивают, а в спокойном стиле написан вопрос. А я всегда отвечаю: это невозможно. Более того вообще существуют определенные табу как например на вступление в половую связь со своими клиентками для психотерапевта мужчины и со своими клиентами для психотерапевта женщины. Точно также существуют определенные табу на работу, лечение и психотерапию родственников, друзей и знакомых.

Это не гласные правила, которые были высказаны еще Фрейдом. Эмпирически доказаны Юнгом и дальше они прижились. Потому что для человека, который совершает эти действия, чревато очень не хорошими последствиями. Фриц Перлз, основатель гештальта, спал со своими клиентками. Связи были очень сильными и закончилось тем, что одна из клиенток покончила жизнь самоубийством. Это сильно пошатнуло его репутацию, но он выстоял. Но когда покончила жизнью вторая клиентка тут его репутация совсем сильно пошатнулась. И это не принесло ему большой пользы.

Точно также я наблюдаю очень сильное эмоциональное выгорание у тех коллег, которые нарушают это правило – не терапевтировать родственников и влезают в семейную терапию. Родственники обратно их засасывают в эту циркулярную коммуникацию, циркулярная диаграмма и циркулярные процессы начинают происходит и человек не выдерживает, ломается.

И есть очень много моих коллег, которых я наблюдал в Москве и общался с ними: я видел как они мучаются. Кто такой психотерапевт? Это эталон: он должен светиться радостью, должен излучать благодушие, вообще быть жизнеутверждающим принципом, хотя бы демонстрировать этот принцип. Но я видел психотерапевтов и психологов, которые сами задрочненые, у них полный трындец, такое ощущение, что они живут на последнем дыхании. И таких очень много.

Клиент: помнишь Юрия Якубовича на поле чудес, к нему на 1 апреля психолог в очках пришел и в итоге он начал говорить, что вы все жулье и все такое. Говорят что это подстановка, но выглядит это очень натурально. Посмотри это такой ярый пример психолога там.

Денис: как говорится так не сыграешь, как сказали про Новодворскую.

Клиент: да интересная тетка, там вроде были фотки ее маленькой…

Денис: а потом что-то произошло с ней. Поэтому ни в коем случае нельзя заниматься этими вещами, т.е. терапевтировать родственников. Более того это ведь двойное нарушение правил: во-первых вы терапевтируете родственников, т.е. совершаете плохое дело. А во вторых вы терапевтируете их бесплатно.

Почему нельзя бесплатно? Потому что когда человек занимается помощью бесплатно, то включается очень нехороший процесс. Есть такая пословица: не делая добра, чтобы не увидеть зла. Это объясняется очень просто: когда вы делает какому-то человеку добро, то включаются совершено неосознаваемые и неконтролируемые процессы, человек включает такой категорический императив долженствования, т.е. он должен вас отблагодарить. Но если вы запрещаете как бы, фактически вы говорите: я для тебя бесплатно это делаю. Т.е. вы запираете выход этой благодарности, которая должна по идее выражаться в материальных каких-то составляющих, т.е. деньгах.

А человек должен закрыть этот гештальт, потому что он открылся. Он от вас получил пользу, и поэтому обязан выразить вам благодарность. А вы запираете это, говоря: нет, нет, нет, мы с тобой друзья.

Клиент: Можно сказать ведь: плати, если хочешь?

Денис: это будет не корректно. Если так говорить, то вы потакаете человеческой скаредности, жадности и вы должны помнить, что если у человека есть возможность не платить деньги, то он не будет их платить.

Клиент: я, к примеру, не такой.

Денис: ты отличаешься сильно от обычных людей, которые в основной массе. В основном люди движимы такими нехорошими страстишками. Когда же вы запираете, либо отпускаете на откуп свободы воли это действие, т.е. человек не выражает вам благодарности. Но необходимость выразить эту благодарность, т.е. отдать вам порцию энергии, пусть и в материальном эквиваленте – начинает глодать его изнутри. И для того чтобы она не глодала его изнутри человек делает такой финт ушами – начинает окрашивать вас и ваши действия в черные тона: а я и не просил его помогать, да не так уж он мне и помог на самом деле, да и вообще до этого было нормально, а после его помощи вроде как-то хорошо было, а потом стало только хуже.

Инверсия восприятия происходит. Это совершено неосознанно происходит, т.е. не надо думать, что кто-то сидит и сознательно думает: как бы мне выйти из этой ситуации. Нет. Никто не думает, абсолютно бессознательно. И через какое-то время вы окрашиваетесь в абсолютно черные тона. Как, например это происходит: застраивали Латвию, она была полностью разрушена после ВОВ. Пришли туда советские солдаты и люди и отстроили им там все. Кто теперь мы? Русские оккупанты, которые должны платить деньги не понятно за что. За то, что заводы строили? За то, что безработицу аннулировали? За то, что преступность убрали, там ведь много фашистов не добитых было - их же всех НКВД вычистило, подчистую. Они там производили Икарусы и всякие прочие бобики. Промышленность им поставили. А теперь русские оккупанты. Вот такая «благодарность».

Эти принципы действуют не только в масштабах одного человека, а в масштабах целого общества. Потому что общество состоит из людей. Взять туже самую Украину. Тоже выкосили эти самые бандформирования и кто мы теперь? Русские оккупанты. И про Польшу действует. Отстроили Польшу полностью силами русских солдат, офицеров, людей. Но стали для них русскими оккупантами. Не в коем случае этого нельзя допускать. Оплата обязательна. С родственниками и друзьями никогда. Друзья вас просто залечат и втопчут в грязь все ваши благодарные усилия.

Клиент: казалось ты друга знаешь более менее и примерно понимаешь, что ему нужно.

Денис: нет. Здесь если хочешь помочь другу, то порекомендуй ссылки, литературу, отправь к специалисту просто по месту жительства. Не надо боятся ходить к психологам по месту жительства, так как у многих сложилось такое приватное впечатление, что там упыри сидят. Не упыри, а нормальные люди. Если вам не подошел какой-то психолог, если вы видите что не то, то уйдите от него и сходите к другому. Попробуйте второго, третьего, четвертого. Найдите психолога в интернете, поработайте с ним. Найдите себе того, кто вам подходит. В итоге вам будет польза.

И не забывая с самого начала сепарацию. Сепарация и сепарация! Это дарует ответственность, хорошее самочувствие, благодарность жизни, позитивное миронастроение. Вообще для мужчин это особенно важно. У мужчины должен быть свой дом, свой кодекс семейных правил для этого дома, мужчина это самостоятельное существо. Если он захочет в какой-то момент жизни, т.е. почувствует себя готовым, то он пригласит в дом женщину. Но это должен быть свой дом.

Анонимно

Всем здравствуйте. Первый раз делюсь своей проблемой таким способом поэтому буду стараться написать как можно понятнее. Я замужем, в браке почти три года, мне 26 мужу 32 ,есть ребенок которому 2 года. Живем в своей квартире. Все началось со свадьбы (конфликт между моими и его родителями, кто то кому то наговорил гадостей, но муж думает что его родители не могли а я соответственно думаю что мои не

Анонимно

как вернуться к родителям?

В разводе 1,5 года. После развода живем в Омске с ребенком на сьемной квартире. Отношения с отцом так себе. Алименты выбили по решению суда через полгода только. Ребенок на инвалидности и ходит здесь в коррекционный сад. Мне одной трудно здесь без родствен.....

Анонимно

Как не стать зверем для семьи?

Добрый день. Понимаю, что без тапок тут не обойдётся, но попробуйте примереть эту ситуацию на себя. Итак, мы живём в одном городе, а все мои родственники живут в другом городе. Речь пойдёт о бабушке и дедушке (им 85 и 86 лет) Они ещё самостоятельн.....

15 неделек и 1 день (небольшие новости)

Доброго времени суток, бэбэшэчки! Все выходные (3 дня) мы переезжали на другую квартиру, теперь мы живём отдельно от родителей. Скажу сразу давно мечтали и вот по-потихоньку сбываются наши малюсенькие мечты. Переезд оказался изматывающим и меня и мужа, каждый день ранний утренний подъём и за работу: уборка, стирка, глажка, сбор и вынос вещей. В общем так и не описать все. Главное малыш меня не беспокоил и вёл себя довольно тихо, только в первый день тянул минут 5 живот отдохнула и снова...