Я ударила своего ребенка в порыве агрессии. Правильным мамам не читать

Я бью своего ребёнка, стала замечать что делаю это уже часто, бью его за то что он начинает орать, меня раздражает когда он орёт!!! Когда он только родился у меня и в мыслях не было его когда то ударить но почему то это моё мнение выключили когда у меня спросили ты бьёшь своего ребёнка я ответила НЕТ ВЫ ЧТО?...ему тогда было 5 месяцев у него полез первый зуб я была дома одна и не понимала почему он так орёт всю ночь и т.д.. тогда я шлёпнула его по попе это был самый первый раз, один раз я его шлёпнула сама испугалась ребёнок испугался в 100 раз...после я перестала это делать понять не могу почему на меня подействовали эти слова что можно бить детей....что мои подруги своих бьют их дети живы здоровы значит и с моим всё нор будет...потом это вошло в привычку..как только он меня начинал раздражать то я его шлёпала по попе сначала это было все го лишь по одному шлепку потом в один раз по три, когда ему был год мы переехали на новую квартиру он совал руки в разетку я с ним разговаривала объясняла что нельзя, мне посоветовали просто шлёпнуть его по рукам...и я шлёпала очень сильно ручки его были красными я ему говорила что так бьёт ток, потом он меня начал раздражать вечно куда то лезть, он это делал так посматривал на меня смеялся, он со мной игрался так и не понимал что это опасно а меня это раздражало, потом в гостях он ему уже было 1,4 стал выпендриваться перед другими детками,отмахивал грациозно мою руку когда я его кормила, за это я его била по рукам сильно и орала на него матами, в душ он не хотел идти купаться потому что он хотел идти гулять на улицу, когда я его затаскивала в душ то он там падал на пол и орал как ненормальный, за это я его била по попе сильно, когда он орёт я себя не могу контролировать меня это выводит из себя я становлюсь демоном мне его просто хочется убить, выкинуть, ударить так чтобы он заткнулся, я его ненавидеть начинаю, ору на него матами самыми последними, и так часто бывает раз в неделю но летом было чаще, ещё на меня действует то что если кто то рядом из подруг наказывают своих детей то почему то я начинаю думать что и мне так надо делать...сегодня ночью он спал орал во сне, и бил меня ногами...я обнимала его качала, успокаивала, но он не успокаивался продолжал меня бить ногами...меня в итоге это взбесило меня я его избила по ногам рукой так сильно что у самой болит теперь рука, закрывала ему рот рукой говорила матами хватит орать, швыряла его на другой край дивана...я думаю что пора мне лечится или я его скоро убью...сын запланированный ребёнок а не просто залётная беременность, но когда я была беременная муж выносил мне мозг своими капризами,издевался надо мной,толкал,бросал одну с сумками когда шли с магазина зимой, постоянно спорил,скандалил это всё началось когда я за беременела, когда я рожала ребёнка то были осложнения ребёнок стал умирать в итоге меня кесарнули, самая моя большая мечта была родить самой но у меня не получилось из-за чего я реально впала в депрессию...когда мне принесли ребёнка он мне не понравился но я не понимала почему во мне такого чувство что это не мой а чужой ребёнок...и так было три месяца я его не воспринимала как своего но выполняла строго все обязанности кормила грудью(до двух лет) занимаюсь с ним, нанимала массажисток, ходили на плавание,читала сказки ему с первого дня рождения и по сей день, играю, шучу с ним, всегда цалую люблю его сильно очень сильно как мама, с 1,2 года стала водить его в развивающий центр и дома сама с ним занимаюсь, учу всему геометрия, лепка,буквы,рисуем вместе, учу всему всему его, он у меня самый умный,добрый,помогает мне ему только 2 года а он уже много что знает чего не знают другие, с моей стороны я его обожаю,люблю но когда он начинает орать то я становлюсь демоном и начинаю его бить и швырять. Что со мной..может пора в дурку...мне нужна помощь, советы а не просто болтовня!!!Мне надо понять как справляться с собой в тот момент когда он орёт.

Извините что так много написала, могу больше уже за два года много накопилось никто не понимает и не хочет слушать, за ошибки то же извините.

Ув. Светлана, хочу выразить вам свою поддержку.

Сколько вам лет?
Чем занимались до беременности?

Доброе утро, Светлана, расскажите еще, как протекала беременность, по каким показаниям вам делали кесарево. И как у вас сейчас с гормонами.

Я тоже хочу Вам вы молодец, что признались сама себе и решаете эту проблему.
Я хочу спросить, какое у вас было детство, ваша мать била Вас?

Как ваш муж относится к тому. что вы ребенка бьете?
Как он сам с ребенком общается?

--- Добавлено ---

Беременность протекала плохо я после того когда мы с мужем поругались он меня тогда ещё побил...легла в больницу с показаниями самопроизвольны выкидыш...потом ещё пару раз лежала из-за тонуса, показания к кесарево возникли уже в самих родах уже когда я рожала сделали ктг оказалось что ребёнок задыхается у него сердцебиение падало и меня резанули оказалось что он был замотан в пуповине...с гормонами...не знаю не проверяла.

Добавлено ---

Да меня били мои родители, отец начал бить с пятого класса, потом мать лупила, в основном щлёпали по попе, потом помню когда мы были в пятом классе пришли со школы и пришёл папаша пьяный и побил нас сильно очень ренём солдатским с бляшкой, загнал нас в угол и колотил, сильно с размаха...за то что мы не приотовили ему пожрать...это он так выражался...после того дня он стал нас бить всегда до того ни разу не бил вообще, мы его любили, гуляли с ним, я любила с ним спать, но после того дня мы его возненавидили...мать то же потом начала бить, один раз она меня побила и выгнала голыми ногами на снег из-за того что я не захотела чистить лук...ну и так по мелочам, мне чаще доставалась просто так меня сёстры подставляли мать им верила.

Добавлено ---

муж не в курсе того что я его бью, когда муж дома мне проще ребёнок то со мной то с ним играет и помогает муж с ним гуляет и так по чуть чуть...муж только слышет когда я на него ору он против этого, ну я то же против но не могу сдерживаться...он нормально с ребёнком один раз он его шлёпнул я ему сказала что давай завязываем с этим что это к добру не приведёт, при мне он его больше не шлёпал.

Добавлено ---

Ув. Светлана, хочу выразить вам свою поддержку.
Очень многие мамы сталкиваются с аналогичными проблемами,ч то и Вы и только единицы признаются себе, что есть проблема и ее надо решать.

Ув.Светлана, расскажите о Ваших сегоднящних отношениях с отцом ребенка?
Чем вы занимаетесь кроме ухода за сыном?
Сколько вам лет?
Чем занимались до беременности?

Отношения с мужем у нас плохие мы всегда спорим,скандалим как только я забеременела муж начал скандалить из-за всякой мелочи, потом это переросло в привычку скандалы каждые выходные устраивал...я сейчас занимаюсь только ребёнком больше ни чем, ребёнок в сад не ходит, муж не прописывает его...без прописки нас не ставят даже на очередь...мужу сто раз говорила когда пропишем? он отнекивается разными причинами... мне 27 лет.До беременности работала в авто салоне потом вместе с мужем помогала ему.

Отношения с мужем у нас плохие мы всегда спорим,скандалим как только я забеременела муж начал скандалить из-за всякой мелочи, потом это переросло в привычку скандалы каждые выходные устраивал...

Вас устраивают такие отношения? А мужа? Почему не разводитесь тогда?

Отношения с мужем меня не устраивают, у нас с ним дошло до драки, последний раз он на меня замахивался а сын бежал защищать меня...мужа уже ненавижу, боюсь развода, где буду жить с ребёнком, постоянно думаю о том что бы уйти от мужа, но думаю как мой сын будет расти без отца...сама не справляюсь с сыном он всё дальше и дальше становится не послушным, перестал слушать меня уже вообще, прошла неделя он уже другой, не послушный мальчишка, были в гостях он там просто открывал рот и орал если что то не так как он хочет, или ему что то не дают, не пускают его туда куда он хочет...он просто открывает рот и начинает орать до хрипа...сегодня опять его побила по попе уже вывел меня за две недели постоянно ора и не послушания, он принёс конструктор на кухню мы с ним играли в домики,строили он встал и всё смахнул рукой на пол всё разлетелось на маленькие детали я ему сказала что так не хорошо делать попросила убрать он убежал...потом вернулся и стал нагло швырять всё ногой показывать что не будет ничего убирать.Потом начал махать на меня руками,швырять кубики,падать на пол и орать меня это вывело и я его отщлёпала по попе, достало меня уже его поведение не хочет он хорошего отношения мне так кажется...

Оставьте ребенка мужу. Или отдайте его в приемную семью. Сами - к психологу. Да и сына не помешало бы показать специалистам.

Психотерапевт – врач, лечащий заболевания психики легкой и средней степени тяжести, возникшие в результате стрессов, полученные по наследству, основанные на детских психических травмах, но не связанные с серьезными заболеваниями мозга или другими физиологическими травмами. Квалификация психотерапевта присваивается врачу-психиатру, имеющему не менее чем трехлетний стаж работы и прошедшему дополнительное обучение.

Психотерапевт, в отличие от психолога, который не является медицинским специалистом, имеет право ставить диагноз, назначать и проводить лечение. От психиатра его отличают методы лечения. Если психиатр лечит пациентов лекарственными препаратами, влияющими на деятельность мозга, то психотерапевт изначально опирается на речевые методы воздействия, по необходимости дополняя их медикаментами. (с)

Думаю Вам срочно нужен психотерапевт. Мужа Вы ненавидите и вымещаете зло на ребенка. Если оставить все как есть, то для ребенка это грозит как тяжелой психологической, так и физической травмой. Параллельно нужно что что бы Ваши малышом уже сейчас занялся психолог. Ребенок чувствует Вас и ведет себя соответственно Вашему поведению. Когда у малышей режутся зубки они становятся очень капризными. К тому же Вы уже довольно часто используете телесное наказание, это мера крайняя, от бессилия. Договрится не получается - буду бить, а когда шлепки перестанут помогать, станете избивать как Вас отец? Срочно, срочно на очный прием к врачу.
Ребенка у Вас отбирать ни кто не будет, врач поможет разобраться в ситуации, найти приемлемые решения, выпишет успокоительные.

Последний раз редактировалось Ritta; 01.05.2014 в 16:51 .

Сегодня ночью он спал орал во сне, и бил меня ногами...я обнимала его качала, успокаивала, но он не успокаивался продолжал меня бить ногами...меня в итоге это взбесило меня я его избила по ногам рукой так сильно что у самой болит теперь рука, закрывала ему рот рукой говорила матами хватит орать, швыряла его на другой край дивана...

Ув. Светлана, а что Вы чувствуете после того что описали, что делаете, что говорите ребенку?
Как быстро он потом успокаивается?

чувствую себя гадко, что я такая же как мои родители, такой же монстр и тварь, ребёнок успокаивается только у меня на руках он сам залезает на руки обнимает меня утыкается носом в плечо и перестаёт плакать, успокаивается всегда по разному иногда быстро иногда долго но это тогда когда я его не беру на руки он ходит за мной и ревёт, я просто не пойму как себя с ним вести что делать после наказания, раз уж наказала, я его просто обнимаю говорю ему что нельзя так делать это плохо, говорю что я его поругала из-за его не послушания...я понимаю что я уже просто устала и все меня люди вокруг бесят, ребёнок меня раздражает своими просто орами, он начинает выброжать а меня это раздражает, я не знаю как себя сдерживать.

чувствую себя гадко, что я такая же как мои родители, такой же монстр и тварь, ребёнок успокаивается только у меня на руках он сам залезает на руки обнимает меня утыкается носом в плечо и перестаёт плакать, успокаивается всегда по разному иногда быстро иногда долго но это тогда когда я его не беру на руки он ходит за мной и ревёт, я просто не пойму как себя с ним вести что делать после наказания, раз уж наказала, я его просто обнимаю говорю ему что нельзя так делать это плохо, говорю что я его поругала из-за его не послушания...я понимаю что я уже просто устала и все меня люди вокруг бесят, ребёнок меня раздражает своими просто орами, он начинает выброжать а меня это раздражает, я не знаю как себя сдерживать.

Вы живете отдельно с мужем или с кем то из родствеников еще?

Последний раз редактировалось Татьяна И; 02.05.2014 в 07:17 .

А если просто не бить, наоборот обнять когда хочется ударить? Прижать к себе, поцеловать, пожелеть себя бедную уставшую (как не крути всем иногда бывает тяжело с маленькими детьми) поплакать вместе.
Ему же 2 года, я правельно поняла из темы?
ИМХО: просто подумайте если он успакаивается у вас на руках, значит у вас есть ресурс который поможет вам его успакоить в такие моменты. И потом в таком возросте они нас чувствуют, иной рас на растоянии (у кресной один рас совершенно спакойний ребенок не с того не с сего стал орать дурнинай, требовать маму, оказалось мама в этот момент в огороде с сердечным приступам упала, а он был в доме) , и какие чувства Вы будите посылать при общении с ним, те же самые он будет зеркалить. (пример того, что он бьет Вас иногда, Вы его бьете и он Вас). Представте, что ему просто страшно и по этой пречине он ходит за вами и плачить, а ваша задача обьнять его и тем самым сказать "не бойся малыш мама с тобой, мама рядом, она тебя любит и защитит!"

Вы живете отдельно с мужем или с кем то из родствеников еще?

Мы живём отдельно от всех родственников, двух комнатная квартира, я себя стараюсь сдерживать просто порой как бес вселяется и просто начинаю его бить...я постоянно думаю что если я его буду обнимать когда он капризничает,требует того что ему нельзя или то что чужое, начнёт орать,валятся, а я его что обнимать буду...что тогда будет дальше? всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться, он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое,не наше,нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать,требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт, сегодня вроде тфу тфу без происшествий гуляли он орал,падал я себя контролировала разговаривала с ним он не сразу но поднимался, шёл за мной, развращался и забирал брошенные его игрушки,приносил их в багажник, я понимаю что он меня бьёт потому что я его бью, драться он начал как только я его стала бить, я понимаю что битиё приводит к битию, просто сама себя не могу сдержать порой так меня вы бесит что всё рука сама летит...потом только я уже начинаю думать что же я наделала... вот вчера например я его попросила убрать этот разбросанный конструктор который он сам грациозно швырнул со стола на пол и с удовольствием смотрел как он разлетается в дребезги потом стоял и швырял его ногой, я его попросила убрать, потом сказала что конструктор потеряется если вот так будет валятся, предложила ему помочь а он просто стоял и пинал его ногой, потом упал на него, дальше просто встал и ушёл...даже убежал, я его вернула а он начал меня бить,кидать в меня конструктор,махать руками орать, пинать это лего, за что получил по попе в итоге разревелся и просто уснул опять же у меня на руках, залез на меня пока ревел, этот конструктор я убрала и выбросила на балкон, один раз уже такое было тогда я просто убрала все его игрушки на две недели потом по степенно выдавала ему по одной говорила что вот он убирает на место игрушки и к нему захотела вернуться эта игрушка вот так, но теперь всё началось заново...

я постоянно думаю что если я его буду обнимать когда он капризничает,требует того что ему нельзя или то что чужое, начнёт орать,валятся, а я его что обнимать буду...что тогда будет дальше? всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться, он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое,не наше,нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать,требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт

И еще вопрос:

сегодня вроде тфу тфу без происшествий гуляли он орал,падал я себя контролировала разговаривала с ним он не сразу но поднимался, шёл за мной, развращался и забирал брошенные его игрушки,приносил их в багажник,

Он еще не рас Вас проверит на прочность

вот вчера например я его попросила убрать этот разбросанный конструктор который он сам грациозно швырнул со стола на пол и с удовольствием смотрел как он разлетается в дребезги потом стоял и швырял его ногой, я его попросила убрать, потом сказала что конструктор потеряется если вот так будет валятся, предложила ему помочь а он просто стоял и пинал его ногой, потом упал на него, дальше просто встал и ушёл...даже убежал, я его вернула а он начал меня бить,кидать в меня конструктор,махать руками орать, пинать это лего, за что получил по попе в итоге разревелся и просто уснул опять же у меня на руках, залез на меня пока ревел, этот конструктор я убрала и выбросила на балкон, один раз уже такое было тогда я просто убрала все его игрушки на две недели потом по степенно выдавала ему по одной говорила что вот он убирает на место игрушки и к нему захотела вернуться эта игрушка вот так, но теперь всё началось заново...

Ув.Ольга я не психолог, но данная ситуация знакома до боли... Мой один рас в таком падении на пол прокусил язык.
Наскольно я помню речь, в предыдущем посте, шла о том, что ребенок плакал ночью и Вы его успакаивали. Может ему приснился страшный сон.
В данной ситуации Вы описываете, то как ребенок пытается взять горлом- это разные вещи.
ИМХО: объясныть в данной ситуации ребенку орущему- бесполезно!!!
Хватаете за шкварник (еще же не очень тяжелый) и тащите домой, без крика и рукопрекладства, а дома говорите, что он вел себя не хорошо и по этому Вы прекратили прогулку.
Второй вариант: Стаите спакойно рядом с бъющемся ребенком и молчите демонстрируя тем самым, что вариан не пройдет. Когда ему надоело орать говорите: "Успакоился!! Нет значит нет."
И еще вопрос: Кто Вам сказал, что дальше будет хуже???
Еще ИМХО: норамально для ребенка в таком возрасте провирять насколько можно прогнуть родителей и как можно управлять ими (моему сейчас 6 и все прошло, слово НЕТ воспринимается адекватно). Главное последовательность не менять решения НЕТ значит НЕТ.

Он еще не рас Вас проверит на прочность

ВЫ часто просто так его обнимаете, хвалите, целуете как поощрение например или просто так, без причины?

Я не Ольга...

Обнимаю его часто просто так, играем в игры всегда, иногда я его просто начинаю тискать, щекотать пузико, он всегда подходит целует меня обнимает я его в ответ, хвалю его всегда за всё что бы он не сделал но по разному за то что он что то уберёт говорю вот видишь как ты хорошо справился давай пять, и глажу его по голове целую, за то что он сам сел на горшок и сделал все свои дела обнимаю,хвалю его, хлопаем с ним вместе в ладоши, иногда просто интонацией выражаю что он супер он молодчина и у него отлично получилось и хлопаем в ладоши, хвалю его всегда вот например он рассыпет кошачий корм я ему говорю а теперь собирай он начинает упрямится но в итоге собирает я сразу меняю интонацию через силу натягиваю улыбку и говорю видишь как хорошо у тебя получилось давай пять, обнимаемся целуемся...всегда его хвалю, целую, обнимаю. Орёт он всегда в разных случаях иногда во сне ночью, иногда на улице везде орёт и всегда меня это раздражает.

Извините, что то я напутала.

Почему Вы не хотите проконсультироваться на счет его поведения у невролога? И почему Вы сами отказываетесь от Врачебной помощи?
Нет ни волшебной кнопки, ни волшебной таблетки которая уберет нежелательные реакции. Чего Вы ждете от форума? Чего от себя Хотите? Чего хотите от ребенка?

Почему Вы не хотите проконсультироваться на счет его поведения у невролога? И почему Вы сами отказываетесь от Врачебной помощи?
Признаться себе что проблема есть это только пол пути к ее решению.
Нет ни волшебной кнопки, ни волшебной таблетки которая уберет нежелательные реакции. Чего Вы ждете от форума? Чего от себя Хотите? Чего хотите от ребенка?

Я не не хочу консультации с психологом, я наоборот о ней мечтаю, я хочу общаться в реальности с живым человеком о своих проблемах, просто на данный момент нет денег что бы за это платить...ребёнка я уже записала на приём к неврологу скорой пойдём, от помощи я не отказываюсь нет денег на неё пока...от форума жду поддержки и советов как себя научится сдерживаться, что делать в тот момент когда закипает кровь, ка поступить и повести себя правильно когда уже всё ребёнок взбесил, от себя хочу научится терпению,сдержанности, и вообще хочу перестать его бить, от ребёнка ничего не хочу... понимаю что проблема во мне а не в нём он ещё маленький что бы от него что то хотеть, конечно можно сказать что хочу от него что бы он не баловался, не орал, не расшвыривал вещи когда у него что то не получается, но я понимаю что он просто пока не может себя сдерживать и моя обязанность его этому научить но я сама не в силах и сама не знаю как это делать...когда у нас с ним возникает такая ситуация которая начинает меня бесить то у меня в голове пробегает много мыслей что что что делать, как себя повести, что ему сказать, первые слова всегда спокойные, стараюсь объяснить что да как но он начинает брыкаться, швыряться, драться, кусаться и за это получает...сегодня просто повела его на горшок говорю ему пойдём уже пора тебе посидеть там, он не хочет...я точно знаю что ему пора начинаю говорить что давай бери машинки и поехали на горшок он не идёт а лежит и играет, я его подняла и повела, а он меня цапнул в ногу...реакция сработала мгновенно получил по попе сразу...

я точно знаю что ему пора начинаю говорить что давай бери машинки и поехали на горшок он не идёт а лежит и играет, я его подняла и повела, а он меня цапнул в ногу...реакция сработала мгновенно получил по попе сразу...

Получил по попе, за то что он лучше вас знает, когда ему пора на горшок?

Он может и знает что ему пора на горшок но сам садится не садится, и всё делает на пол...вот и высчитываю по времени когда примерно он снова будет хотеть в туалет.ещё ни разу не ошиблась. По попе получил за то что меня укусил в ногу.

К вопросу о том, как научиться сдерживаться...

есть только текущий момент

Вот ситуация, например.

всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться , он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое,не наше,нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать,требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт,

Чувствует ваше колебание и слабость, я думаю...ситуацию, кстати, можно было бы обыграть (предложив что-то взамен машинки, предложив спросить у хозяев, можно ли, предложив поменяться с владельцами машинки чем-то). И при этом внутренне ни на секунду не усомнившись, КАК правильно и ПОЧЕМУ. У вас получается слишком много всего, как будто вам важно только управиться с ним и как будто у вас есть сомнение, что вы должны управиться.

слишком много

Посмотрите, как много всего: то машинка чужая, то нам не разрешают, то земля грязная. Поток "нет", ни одного "да". А ведь всегда есть какие-то ДА.

Помню как я приучала сына к горшку (нет я не в коем случае не считаю себя примером и у меня х*** туча ошибок) я просто несла его на горшек после подъема утром и после обеденного сна, и горшек стоял на виду. Я не ругала его никогда даже когда в 3 года он мог заиграться и даже обкакаться... Зато какое мы с мужем испытали мини-счастье когда сын бегал бегал по дому и сам сел на горшек. Это даже гордость была что ли за него... Сообразил!!
Я так думаю, что вы бьете мадыша из-за чувства бессилия... Охото все сделать лучше всех, а почему то не получается.

--- Добавлено ---

К вопросу о том, как научиться сдерживаться...

Лично я ребенка не била, но частенько прессинговала морально, доводила до слез...это плохо. Я осознавала, что меня затапливает слепой гнев и я просто сливаю на дочь какие-то свои эмоции, которые к ней не имеют отношения. Пришлось учиться контролировать себя. И тут, как ни странно, мне помогла одна история завязавшей наркоманки. Один из постулатов завязавших, который нужно осознать, звучит просто, но я как-то раньше этого не понимала...так вот: есть только текущий момент . Не сдержишься сейчас - не сдержишься уже никогда. Ты просыпаешься утром - и все заново. Не существует никакого завтра. Не существует никакого потом.
Сложно объяснить как, но я вспомнила пару раз об этом именно в тот момент, когда я понимала, что ВОТ СЕЙЧАС начну необоснованно давить на дочь и...увы, не могу объяснить, как это помогло мне остановиться. Внутри все бушевало, что-то рвалось вылиться в гнев (почему-то приятно было, что дочь сейчас заплачет - это какая-то кровожадная жестокость, желание помучить), но каким-то образом в одну секунду приходило: осознание своего гнева, прогноз того, что будет дальше, затем я чувствовала момент выбора, сделать так, или не так, затем делала выбор - сдержаться. И в тот же момент все стихало. Гнев уходил. Все это происходило в считанные секунды. Нет, после этого гнев не ел меня изнутри. Просто было ощущение, что он, как вода, утекает в момент выбора. То есть, это было не через силу. Не было такого, чтобы я, чувствуя дикое раздражение, через силу улыбалась. Напротив, чтобы гнев ушел, ты отстраняешься от ситуации совсем.

О, жаль, не могу толком объяснить, как это.

А потом после того, как я несколько раз таким образом удержала себя, все пошло на убыль...я стала больше видеть саму дочь, а не себя.

Кстати, да, мой гнев тоже приливами затапливал меня именно в моменты непослушания. Но тут отдельная и долгая работа над собой у меня была...сейчас мне и странно представить, что меня можно не послушаться.

Вот ситуация, например.

Чувствует ваше колебание и слабость, я думаю...ситуацию, кстати, можно было бы обыграть (предложив что-то взамен машинки, предложив спросить у хозяев, можно ли, предложив поменяться с владельцами машинки чем-то). И при этом внутренне ни на секунду не усомнившись, КАК правильно и ПОЧЕМУ. У вас получается слишком много всего, как будто вам важно только управиться с ним и как будто у вас есть сомнение, что вы должны управиться.

Эта ситуация мне немного напомнила типичное поведение человека, который не уверен в том, что говорит или лжет (я не психолог вообще, но часто провожу бизнес-переговоры). Как ведут себя такие люди? Они приводят слишком много причин, подтверждающих их правоту. Все причины мелкие, разрозненные и имеют косвенное отношение к делу.

Вполне вероятно, ребенок чувствует ваше колебание, неуверенность. Ему лгут, он протестует.

Посмотрите, как много всего: то машинка чужая, то нам не разрешают, то земля грязная. Поток "нет", ни одного "да". А ведь всегда есть какие-то ДА.

Колебания и слабость есть потому что уже сама не знаю что говорить и как с ним справляться, всегда прессует то что он это делает в людных местах все начинают смотреть так как будто такое видят в первые...меня это начинает прессовать и раздражать, начинаю думать что все вокруг подумают что мой ребёнок псих...у меня ещё комплекс на эту тему, у него когда ему было 1 месяц делали узи на головной мозг и там какой то жидкости превышало нормы но это не отклонение а просто его физиология такая, со временем это всё прошло и пришло в норму, но моя свекруха когда узнала об этом то стала говорить о моём сыне как о больном на голову, она всегда с ним разговаривала ка с умственно отсталым и однажды сказала что с моим сыном надо быть осторожным в общении и не позволять ему плакать, я спросила почему? она ответила: что, ну у него же есть отклонения в голове...вот тогда меня и заклинило....теперь всегда переживаю что все будут думать что он псих...
насчёт обыграть ситуацию то порой это выходит но иногда хозяин на отрез против меняться и делится такое бывает и сына больше ничем не отвлечь ему кроме того что он хочет ничего не надо стоит на своём...дай и всё тут...вот и получаются истерики.
Да я всегда так и думаю что моя задача его успокоить в тот момент когда он закатывается в истерику, иногда когда не получается я стою и думаю что ещё сделать что бы его успокоить или вообще может просто подождать когда он наорётся,на валяется...

Очень познавательную историю вы написали, я вас поняла.

Помню как я приучала сына к горшку (нет я не в коем случае не считаю себя примером и у меня х*** туча ошибок) я просто несла его на горшек после подъема утром и после обеденного сна, и горшек стоял на виду. Я не ругала его никогда даже когда в 3 года он мог заиграться и даже обкакаться... Зато какое мы с мужем испытали мини-счастье когда сын бегал бегал по дому и сам сел на горшек. Это даже гордость была что ли за него... Сообразил!!
ИМХО: Светлана подумайте для кого вам нужно быть идиальной мамой?
Я так думаю, что вы бьете мадыша из-за чувства бессилия... Охото все сделать лучше всех, а почему то не получается.

Я его по попе шлёпнула не из-за того что он на горшок не хотел садится а из-за того что он меня укусил в ногу так сильно что синяк остался, но в итоге сам потом сел на горшок. Я так же радуюсь когда он сам садится в течении дня на горшок, сама сажаю его перед сном,перед прогулкой и после сна, все это контролирую но в этот раз он меня УКУСИЛ вот и получил, а не из-за того что противился идти на горшок.
Идеалом я не хочу быть просто мне главное научится себя сдерживаться, понять что думать и как действовать в тот момент когда наступает придел к срыву, как понять когда успеть его перехватить что бы не выплеснуть весь негатив на сына.Мои родители не умели себя сдерживать да и вообще они не идеалы, я хочу быть не похожей на них вообще ни чем, но всё лезет из нутра...порой когда я его шлёпну то думаю что так и надо было сделать...за то что он меня цапнул я его шлёпнула это как сама защита сработала, быстро как молния...бью его тогда когда уже достанет и я не знаю что делать как повести себя что бы он понял что так нельзя делать. Лучше всех что то делать думаю этого хотят все,но я хочу чтобы всё было в норме.Меня устраивает всё что я делаю одно меня в себе раздражает что я бываю не сдержанной, ору и бью его но это бывает редко но метко...я просто боюсь того что это перерастёт в привычку и будет часто...

Добавлено ---

Не кусать меня.

Ответ на мой вопрос, стараемся для того, что окружающие не думали, что ребенок не полноценен, а если и так значит Вы плохая мать родили такого...

у меня ещё комплекс на эту тему, у него когда ему было 1 месяц делали узи на головной мозг и там какой то жидкости превышало нормы но это не отклонение а просто его физиология такая, со временем это всё прошло и пришло в норму, но моя свекруха когда узнала об этом то стала говорить о моём сыне как о больном на голову, она всегда с ним разговаривала ка с умственно отсталым и однажды сказала что с моим сыном надо быть осторожным в общении и не позволять ему плакать, я спросила почему? она ответила: что, ну у него же есть отклонения в голове...вот тогда меня и заклинило....теперь всегда переживаю что все будут думать что он псих...

Тоже самое, ребенок псих, а виноваты Вы...

насчёт обыграть ситуацию то порой это выходит но иногда хозяин на отрез против меняться и делится такое бывает и сына больше ничем не отвлечь ему кроме того что он хочет ничего не надо стоит на своём...дай и всё тут...вот и получаются истерики.
Да я всегда так и думаю что моя задача его успокоить в тот момент когда он закатывается в истерику, иногда когда не получается я стою и думаю что ещё сделать что бы его успокоить или вообще может просто подождать когда он наорётся,на валяется...
Я не вру своем ребёнку говорю ему как есть, если не дают ту самую машинку значит не дают что я могу сделать...? пойти купить её ему что бы он успокоился...земля по настоящему грязная, я больше не хочу его подпускать к чужим игрушкам раньше когда я его не подпускала он и близко не подходил стоило один раз разрешить теперь вот такие истерики...когда пытаюсь его успокоить не только говорю нет много чего ему предлагаю в замен и птичек посмотреть и уточек покормить, и на горке покататься и на дерево залезть а он всё НЕТ и НЕТ ему дай то что он захотел вот приходится уходить с площадки...

Вы переделываете ребенка, Вы засикаете время когда ему в туалет, Вы из кожи вон лезете, берете всю ответственость за его поведение на себя... Недоумивая при этом, я же хорошая, почему же он так себя ведет?
Ну покричит, покричит поймет, что НЕ РАБОТАЕТ вариант и перестанет.
Вы не видете его самого, не принемаете его таким каким он есть, перекраиваете, а он при этом не чувствет себя в безопасности вот и лезет по поводу и без на руки.

Чего такого страшного случится если он описается?
Конечно сел, куда ж он денется Вы же сильнее?
Вы ничего не поняли... Я говорила о том, что я не напрягалась по этому поводу пришло время и он сам начал все делать, я лишь подсказывала и не зря привела пример когда он мог и обкакаться.
Представте ситуацию ребенок играл играл и захотел в туалет, и... забыл, описался. Он сам себе сделал дискомфорт, теперь ему предется оторваться от игры и переодется в то время как он мог сам подойти и быстренько пописать и спакойно продолжить игру. Думаете он сам это не поймет со временем?
НЕ напрягать с талетом это и значит дать ситуации дойти до самозавершения.
Зачем, для чего Вам это контролировать? Так он никогда не научиться ходить в туалет сам, будет ждать, что мама поведет)))

но в этот раз он меня УКУСИЛ вот и получил, а не из-за того что противился идти на горшок.
Идеалом я не хочу быть просто мне главное научится себя сдерживаться, понять что думать и как действовать в тот момент когда наступает придел к срыву, как понять когда успеть его перехватить что бы не выплеснуть весь негатив на сына.Мои родители не умели себя сдерживать да и вообще они не идеалы, я хочу быть не похожей на них вообще ни чем, но всё лезет из нутра...порой когда я его шлёпну то думаю что так и надо было сделать...за то что он меня цапнул я его шлёпнула это как сама защита сработала, быстро как молния...бью его тогда когда уже достанет и я не знаю что делать как повести себя что бы он понял что так нельзя делать. Лучше всех что то делать думаю этого хотят все,но я хочу чтобы всё было в норме.Меня устраивает всё что я делаю одно меня в себе раздражает что я бываю не сдержанной, ору и бью его но это бывает редко но метко...я просто боюсь того что это перерастёт в привычку и будет часто...

Автор Ваши родители требовали подчинения от Вас верно и били, выгоняли на снег если Вы не подчинялись?
ИМХО:ВЫ сейчас ищите ответ как заставить ребенка делать все, что я хочу не использовая при этом физичискую силу?

Взаимодействовать надо научиться, слышать, принемать и направлять. Это значит учитывать его взгляды и желания, право на ошибку и самовырожения.

Последний раз редактировалось Татьяна И; 05.05.2014 в 06:29 .

Светлана,здравствуйте...
Только начала читать вашу тему и возможно дальше в сообщениях вами уже принято продуктивное решение в пользу разрешения ситуации....,но сейчас не могу удержаться....
У меня сейчас под боком спит мой мальчик полуторогодовалый, причмокивая грудь,а у меня от прочитанного рыдание вырывается,ком в груди и слезы....
Я вас очень прошу,выполните свою главную задачу, защитите маленького человечка, хотя бы от самой себя,такой какая вы есть сейчас.
Но время идет и времени мало,ребенок уже впитал,теперь вам нужно будет "лечить" то,что искалечить успели и возможно,вы будете испытывать еще более негативные эмоции....
Я искренне сопереживаю вашему малышу,да и вам. Работайте над собой,вы обязаны,это ваша отвнтственность,теперь. Мать не только носит и рожает. Мою маму тоже отец бил,но на нас это никак не сказалось. И вы сможете,поверьте в себя.
Удачи. Я просто не смогла пройти мимо...

Светлана, здравствуйте! Прошел уже год... Скажите, как сейчас у вас обстоят дела? Многое из описанного вами схоже с моей ситуацией, чувствую себя убогой мамашей за то, что поднимаю руку на своего ребенка (ему 2,8 сейчас), ребенок со сложным характером и темпераментом, прослеживается гиперактивность, год назад невролог поставила диагноз "эмоциональная лабильность", для моего ребенка совершенно обычно закатить истерику, орать до вздутия вен на шее, валяться на полу/земле, драться, в т.ч ногами, кусаться, щипаться до синяков, дергать за волосы, на замечания почти не реагирует... У нас все знакомые в шоке от нашего ребенка, неуправляемый совершенно, гуляем мы только где он захочет, а на месте он вообще не стоит, на площадках детских мало играет, даже беговел пришлось спрятать, потому что не слушается, уезжает далеко, летит на дорогу, приходится бегать за ним. Орет по поводу и без, меня тоже уже это выводит с пол оборота,как говорится, сдерживаюсь не всегда, могу больно по губам ударить или даже по лицу бывало, по попе почти каждый день отхватывает. Все сначала объясняем по-хорошему, потом уже на повышенных тонах, потом уже срываюсь (муж тоже иногда уже не сдерживается) и поднимаю руку или дергаю его,как ненормальная. Чувствую себя извергом, но нервная система уже не выдерживает. Периодически пью успокоительные, но мало какие помогают.

Почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Но физическое наказание, как чрезвычайно пагубное, можно заменить намного более эффективными и гуманными альтернативами.

Некоторые утверждают, что «необходимо пороть ребенка, пока не подрос» . И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.

Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п.

Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап? Есть несколько причин:

• Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;
• Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
• Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей. Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
• Вымещение обиды и злости за собственные неудачи., предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
• Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.

Что является физическим наказанием?

К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка. Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п. Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль, продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место.

Статистика: наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?»

Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.

Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка?

Имеются ли преимущества у физических наказаний? Конечно, нет. Неверны утверждения, что пряник не дает эффекта без кнута и что легкая трепка в некоторых ситуациях бывает полезной.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Ведь любое физическое наказание оборачивается последствиями:

• Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз;
• На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру;
• У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам;
• Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии;
• Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми;
• В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми;
• Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Наверное, никто не желает воспитать маньяка либо мазохиста;
• Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести;
• С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам. А в старости родителей ждет незавидная участь;
• Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид;
• Войдя в кураж, родители часто теряют над собой контроль. В итоге, попавший под горячую руку ребенок рискует получить травму, иногда несовместимую с жизнью, в том случае, если после тумака родителя упадет и ударится об острый предмет.

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:

1. Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
2. Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
3. Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также: ).
4. Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
5. Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

• 8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание —
• 7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми —
• Как нельзя наказывать ребенка —
• Нужно ли наказывать ребенка в 3 года: мнение родителей и психолога —

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество. Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Мнения мамочек с форумов

Ольга: Моё мнение, что сильно строго нельзя. Т.к. мы начинаем вгонять в жесткие рамки, а когда нас рядом не будет дети начнут отрываться по полной. Вспомните по себе, всегда начинает ещё больше хотеться то чего нельзя или не имеем. И уснуть мы сами не всегда можем, даже если очень хочется. Бить или не бить?? Я против бить, хотя сама иногда шлёпаю. Потом себя ругаю. Думаю поднимая руку на ребёнка, это просто мы не справляемся со своими эмоциями. Можно просто придумать наказание. У нас это угол. Мелкий жутко не любит там стоять, ревёт.…Но у нас договор с ним если туда поставлен, пока не успокоиться, я не подойду разговаривать с ним. И стоит до тех пор пока не остынет. Самое тяжёлое наверное найти наказание, потому что на всех один метод не действует.

Zanon2: не бить а наказывать! договариваться. но бить нет!

Белослава: Я тоже иногда шлепаю,потом сама же думаю опять сорвалась,нельзя бить…стараюсь вообще сменить тему если психи напали, обычно это перед дневным сном бывает,но больше всего меня удручает,что ребенок, когда шкодит и я ругаюсь,говорит «бей»..фразами он еще не говорит.я объясняю,что я его люблю и бить не хочу и не буду.Стараюсь сдерживаться сейчас,вроде забывать стал…А еще папа наш считает,что надо бить…и никак его не переубедишь..его в детстве били…

Natalinka15: Да, сложная тема, я стараюсь не кричать, ну а бить ребенка вообще не приемлю, стараюсь договариваться. Если не получается спокойно договориться, то на какое то время оставляю дочку в покое и просто разворачиваюсь и ухожу. Бывает по разному она реагирует, иногда сразу успокаивается а бывает и нет. Но за когда я ухожу у нас у обоих есть время подумать и успокоиться. В принципе всегда получается, потов все решить миром и мы миримся.

Ладошки_к_Солнцу: вот я о чем подумала…почему мы, взрослые люди и родители, позволяем себя ударить своего ребенка, если тот выведет, выступает раздражителем, если с ним не удается договориться…а почему мы не шлепаем совершенно не родных нам взрослых?…..ведь те тоже могут раздражать, обижать… ведь мы сто раз подумает перед тем, как дать в морду оппоненту. так же? мы боимся выступить агрессором, хотим выглядеть цивилизованным, умным и терпимым, переводить конфликт на дипломатию. что с детьми тогда это не работает у некоторых?

Читаем также: Как воспитывать детей: кнутом или пряником? —

Видео-консультации специалистов

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Ко мне на прием пришла молодая женщина 33 лет со словами: “Я бью своего ребёнка, помогите мне справиться с моей неконтролируемой агрессией в отношении сына”.

После наших бесед мы прояснили ситуацию её жизни и оказалось, что она более 12 лет замужем за достаточно жестким и доминирующим мужчиной.
Ради мужа она оставила свою учебу и нигде никогда не работала. Её муж хотел, чтобы она занималась домом и воспитанием ребёнка.
На первый взгляд она мне показалось очень кроткой и спокойной женщиной, даже несколько боязливой. В течении своей совместной жизни с мужем она никогда не позволяла себе повышать на него голос, исправно выполняла свои супружеские обязанности, встречала его многочисленных гостей и ей казалось, что она вполне счастлива в своей семейной жизни, если бы ни одно, но…

Последнее время она стала замечать, что муж ей изменяет и с этого момента она начала просто срываться на сына и часто сильно бить его.
После бурных ссор с сыном, она чувствовала себя очень виноватой, просила у сына прощение и говорила себе, что больше этого не повториться, но проходило несколько дней и её опять охватывала ярость за малейшие проступки сына, и она опять начинала его бить, ругаться и обзывать его.

После нескольких месяцев нашего общения она осознала бесполезность своей жизни и всех тех усилий, что она делала ради мужа. Она поняла, что никогда не жила так, как она хотела. Ей казалось, что единственным её желанием в жизни было быть хорошей женой своему мужу и угождать ему во всем.
И все было бы ничего, и она дальше была бы согласна приносить себя в жертву мужу, если бы не его измены.
Столкнувшись со своими неоправданными ожиданиями и напрасными жертвами, она не могла проявить свою злость и ненависть к мужу, сын оказался единственным безопасным объектом для её злости.
Поняв, что быть женой это не было её настоящим желанием, это была цена за иллюзию счастливой жизни и когда эта иллюзия разрушилась, то все её действия потеряли всякий смысл.
Спустя какое то время, поняв многие допущенные ошибки, она пошла учиться и начала работать, ещё позднее она развелась с мужем, не желая больше быть его “рабой”.
Это было её желание, она осознала, что по настоящему никогда не любила мужа и никогда не чувствовала себя свободной с ним.
Уйдя рано из ненавистной домашней обстановки, она практически воспроизвела сценарий своей детской жизни.
После измены мужа её горечь, обиды и злость, вызванные настоящей ситуацией смешались с давно забытыми унижениями и обидами в детской семье, накопившаяся ненависть к обидчикам нашла выход на сыне.
Прожив в терапии всю силу ненависти к мужу и горечь о потерянных годах своей жизни, её отношения с сыном нормализовались, она перестала его бить, она смогла наконец понимать себя и свои желания.

Как часто на детях многие из нас вымещают свою неудовлетворенность жизнью и злость.
Конечно же дети самый безопасный объект для злости, они не могут дать сдачи, не могут ответить, они зависят от родителей и часто родители этим пользуются.
Если бы вы только на секунду могли бы представить, что происходит в душе у ребёнка, когда его бьют, и он ничего не может сделать.

В своей злости и ярости родители сыплют на голову детей ужасные слова и обзывания, раня их в самое сердце. Потом мы удивляемся почему люди бояться близких отношений, почему судьбы исковерканы и у детей не складывается личная жизнь.
Им очень трудно доверять в отношениях потому, что их доверие подрывалось в детстве много-много раз.
Конечно же, и эта женщина не была виновата, она не понимала, что причина её злости совершенно в другом, а не проступках её ребёнка.

Детей нужно воспитывать, а не отыгрывать на них свои неудачи в жизни.

Если вы бьете своего ребёнка, чувствуете, что не можете контролировать свои чувства с ним и вас периодически охватывает безудержная ярость, то это серьёзный повод задуматься над своей жизнью.
Что в вашей жизни происходит не так как вы хотите?
Какие-то ваши внутренние проблемы не дают вам покоя?
Сейчас самое время не заниматься таким “воспитанием “ребёнка, а серьёзно заняться собой и решением своих проблем.
Узел своих проблем вы ещё в большей прогрессии передаете своему ребёнку и навряд ли он сможет стать счастливым в жизни.

Прежде чем поднять руку на ребёнка загляните внутрь себя, действительно ли его проступок требует такого наказания?
Если иногда и нужно наказывать детей, то только когда вы в спокойном состоянии и можете адекватно оценить его проступок. Существует много других способов наказать ребёнка.
Физическое наказание не должно применяться к детям.
Решайте свои проблемы внутри себя, разбирайтесь со своим чувством глубокого неудовлетворения собой и жизнью, и пожалуйста, не бейте своих детей.

Я не только детский и семейный психолог, я еще и мать троих детей. Представьте себе розовощекого младенца, семилетнего мальчика с хитрющими глазищами и подростка, который уже перерос свою маму. Умилительная картина, верно? А теперь тот же младенец, только бьющийся полчаса в истерике из-за того, что вы не хотите давать ему свой телефон. Глаза у семилетки хитрые потому, что он во время художественных прыжков с дивана сломал пульт. А подросток вернулся домой в девять вечера как ни в чем не бывало, когда вы уже допивали третий пузырек валерьянки и заканчивали обзванивать его класс с вопросом «Где он может быть?». Правда, совсем другая картина?

В нашем обществе не принято признаваться, что мы сердимся на детей. До сих пор еще считается, что со злостью родителей обязательно нужно бороться. «Неужели нельзя быть спокойнее? Все-таки ты здесь взрослый». Написано множество статей, отчего нельзя на детей кричать и тем более бить их. Читаешь и начинаешь верить, что хотя бы автор книги действительно всегда сохраняет ангельскую невозмутимость.

Иллюзии, что я буду походить на мать из рекламного ролика, с улыбкой встречающую любые шалости ребенка, разбились в первые же месяцы после рождения моего первенца. Как пишут американские педагоги Адель Фабер и Элейн Мазлиш: «Я была идеальной матерью, пока у меня не появились дети» (1). Для меня было большим открытием, когда я впервые не чувствовала ни нежности, ни желания приласкать, а лишь раздражение: «Тепло, сухо, накормлен, на руках таскаю уже час, на больного не похож, чего орать-то?» Обычно я выходила из себя, если сын долго плакал. Уже потом я поняла, что плач - один из основных способов общения в возрасте до года. Чем сильнее я «заводилась», тем больше беспокоился сын. Самым трудным периодом для меня был кризис трех лет. Сложно сохранять спокойствие, сталкиваясь с бесконечным упрямством и непослушанием. Это сейчас я знаю, что по-другому ребенок не станет самостоятельным. Но даже потом мне все равно было непросто себя контролировать, когда среднему сыну пошел четвертый год.

ВСЕ ЛЮДИ ДЕЛАЮТ ЭТО

Приглядевшись к своим знакомым, я обратила внимание, что раздражение испытывают все, только выражают его по-разному. В Интернете я нашла множество ссылок на тему «Я бью своего ребенка». И вот что интересно: раз за разом материнские признания находят отклик у пользователей форумов в стиле «Как мы тебя понимаем». Хотя осуждения тоже звучит немало, вслед за одной историей рассказывают другую, и вот уже исповедь становится коллективной. Участники форумов отмечают, что им стало легче, когда они узнали: на детей сердятся все. Начав консультировать родителей в детском саду, я поняла, что для многих постоянное недовольство своим ребенком - серьезная помеха и проблема не меньшая, чем его капризы.

Но сама постановка вопроса неверна. Отрицательные эмоции - неотъемлемая часть работы здоровой психики. Эмоции и чувства нельзя оценивать с точки зрения морали или этики. Вопрос лишь в том, что мы с ними делаем потом.

СТИМУЛ - РЕАКЦИЯ

Раздражение, злость, гнев осуждаются именно потому, что люди зачастую не способны распорядиться их энергией во благо, разрушая отношения с близкими или портя собственное здоровье. Вот как может проявляться родительский гнев:

«Очень злюсь, когда слышу капризы и нытье. Завожусь почти сразу. До рукоприкладства не дохожу, но закричать на ребенка могу очень громко»;

«Когда капризы или истерика продолжаются долго и он никак не успокаивается, несмотря на мои мирные действия, я затаскиваю сына в ванную и закрываю дверь»;

«Когда сержусь, могу в гневе сломать его игрушку»;

«Дошло до того, что шлепаю его со всей своей силы, вкладывая всю злость, и, прости господи, в такие моменты думаю, что даже убила бы! Да, верю, что жутко даже читать, но… сколько себя осуждаю, а какое громадное чувство вины, и… страх (и за него, и за себя)».

Все это выглядит малопривлекательно, особенно если учесть, что некоторые высказавшиеся - мамы грудничков. Чтобы разобраться, что делать, и не доводить себя до греха, давайте задумаемся, с какой цепочкой реакций мы имеем дело.

ПЕРВОНАЧАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ

Оно может быть благостным: выспался, отдохнул, посмотрел хорошую комедию. А может - и не очень: усталость после бессонной ночи или рабочего дня, неприятности, просто «замотанность» от большого количества дел или чувство голода. Мы только в начале цепочки, но, поверьте, все эти факторы очень влияют на то, ударим мы ребенка или нет. А значит, можно лечь пораньше спать, вовремя поесть, найти возможности себя порадовать. И, конечно, внимательно следить за собой, чтобы ребенок не стал громоотводом.

СТИМУЛ

Ребенок что-то натворил и тем самым вызвал у вас раздражение, которое, как внутренний барометр, сообщает нам: «Обрати на это свое внимание!» В противном случае мы никогда бы не поняли, что детей нужно воспитывать. На силу раздражения влияют неожиданность стимула и его продолжительность. Если старший лупит малыша, мы возмутимся гораздо больше, чем если он обольется супом. Вы будете сильно разгневаны, если, считая ребенка кристально честным, вдруг узнаете, что он что-то украл у одноклассника. Важно, продолжается «плохое поведение» или нет. Если у вас при этом и первоначальное состояние было не слишком радужным, то шансы у ребенка испытать на себе всю силу вашей ярости повышаются.

ОЦЕНКА СИТУАЦИИ И ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ

Дальше вы задаете себе два вопроса: «Что делать?» и «Что делать прямо сейчас?». Некоторые стимулы могут быть заметны, но не слишком значимы, и взрослый скажет: «Ничего страшного». В этом случае реакция раздражения, едва зародившись, затухает. Но если стимул серьезен, то вы возмущены поступком своего отпрыска. Отрицательная эмоция снова имеет большое значение: она помогает «удержать» ситуацию, не отвлекаясь на что-то другое. И вот на этом этапе нужно сказать ему: «Я тобой недоволен!» Если вы осознаете свои чувства и говорите о них ребенку, то, скорее всего, до рукоприкладства вы не дойдете.

НАКОПЛЕНИЕ

Если вы не смогли справиться с ситуацией, то велика вероятность того, что скоро вы взбеситесь, особенно если ребенок продолжает делать вам назло. На этом этапе вы еще можете с ним разговаривать, и в этом половина успеха. Неэффективно бросаться обвинениями: «Ты что, дурак так себя вести?» - или требовать «прекратить немедленно». Но накал страстей можно снизить, если выразить то, что чувствует, по вашему мнению, ребенок, и отрыться ему в том, что испытываете вы. Как ни крути, все-таки лучше напряженный разговор, чем порка.

РАЗРЯДКА И СПАД РАЗДРАЖЕНИЯ

Если же вы не смогли совладать с собой, то вы «разрядитесь» в сильном крике, поломанных вещах или в драке. А будете затем испытывать чувство вины, понимая, что снова направили силу своей эмоции не против проблемы, а против ребенка.

Помните: на каждом этапе из этой цепочки вы можете остановиться, чтобы снизить интенсивность своего раздражения, не позволив перейти ему в трудно контролируемый гнев. Злость, негодование и бешенство - это нормальная реакция на провоцирующее поведение ребенка, но не перейти через грань - вам вполне по силам.

ВНИМАНИЕ: «ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ»!

Когда раздражение становится постоянным фоном общения родителя и ребенка, оно перестает нести свою положительную нагрузку. Мною было замечено, что после агрессивной разрядки родители испытывают вину, начинают себя корить, обещают «больше никогда». Но только до следующего раза. Все это очень напоминает «круг насилия»: период нарастания напряжения - агрессивная разрядка - чувство вины - «медовый месяц» - нарастание напряжения. Во время «медового месяца» мамы стараются вести себя особенно ласково, задаривают ребенка подарками и разрешаю больше, чем следовало бы. Но напряжение начинает накапливаться с каждым разом все быстрее, периоды «медового месяца» сокращаются, и вот уже эпизоды избиений ребенка перестают быть эпизодами. А чувство вины с каждым разом все уменьшается.

Для домашнего насильника (будь то родитель, бьющий ребенка, или муж, издевающийся над женой) характерна позиция «сам виноват». Родитель-агрессор может часами рассказывать обо всех «злодеяниях» ребенка, за которые он не заслуживает ничего, кроме порки. Удары, тычки, толчки, оскорбления становятся привычным делом. И если от мужа, избивающего жену, можно уйти и развестись, то куда деться ребенку?

Помните: круг насилия замыкается лишь тогда, когда родитель ищет себе оправдание («слишком устаю», «никто не помогает», «меня тоже били») и перекладывает ответственность на ребенка («заслужил»), причем «заслужить» ребенок может в любом возрасте, даже не достигнув года.

Эмоции, раздражение, злость и гнев стеничны, иначе говоря связаны со значительной выработкой энергии. Они дают силу, которую нам нужно куда-то израсходовать. Раздражение, злость и гнев плохи лишь неверным способом их применения. Они дают нам энергию, и нам вполне по силам направить ее для решения проблемы, а не против ребенка.

(1) Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. М. : Эксмо, 2010.

НОУ-ХАУ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«И это тоже пройдет»

Каждый раз, когда ребенок плохо себя ведет, вспоминайте эту простую истину.

Смейтесь!

Часто проказы ребенка оказываются почти анекдотами из жизни. Но ваша задача - посмотреть на его поведение глазами юмориста-сатирика сразу. В этом случае вы не станете драматизировать ситуацию и не «сорветесь».

Бесплатные консультации не только онлайн, по телефону, но и очно.

Бесплатные психологические тренинги: «Современные родители: конструктивное взаимодействие с подростком»; «Отцы и дети: психологические основы взаимопонимания».

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Татьяна Попова,
детский психолог

В ПОРЫВЕ БЕССИЛИЯ

Родители оправдывают физическое насилие необходимостью наказаний. Я согласна, что наказания - это очень важно, но наказания и рукоприкладство не имеют ничего общего. Чаще всего родители бьют детей от бессилия. Бессилия перед собственными невыносимыми чувствами (гнев, злость, обида, разочарование), ощущением беспомощности в попытках оказать воздействие на ребенка. Беспомощность вообще невыносимое чувство, и часто оно не осознается. Поэтому родители объясняют свои срывы чем угодно (чаще особенностями ребенка), но только не тем, что им самим не хватает психических ресурсов, чтобы совладать со своим состоянием. Проблема не в том, что человек злится на ребенка и чувствует, что готов его «прибить», а в том, что не справляется с задачей переработки этих чувств. Ему не хватает терпения, выдержки, эмоциональной зрелости. Важный момент: если родитель, будучи ребенком, подвергался физическому насилию, то ему будет сложно избежать повторения этого в воспитании своих детей.

Родители, бьющие детей, часто жалуются на чувство гнева, которые испытывают в этот момент. Он не поддается контролю, захватывает полностью и не позволяет адекватно реагировать. Совершенно не важно при этом, какова ситуация на самом деле. Этот гнев может быть вызван самым незначительным проступком ребенка. Давайте посмотрим, что такое гнев и что можно с ним сделать.

Гнев - это эмоция. А любая эмоция - она приходяща и уходяща, она тякуча. Любая эмоция - создается в голове. Она не имеет никакого отношения к нам, нашему нутру, нашей Душе. Эмоция - это деятельность головного мозга, как и мысли, воображение, чувства. Принято считать, что все это - деятельность нашей души, нашего сердца, но это не так. Именно мозг формирует и контролирует эмоции.

Ум испытывает и боль, и страдания. Он испытывает эмоции и привязанности. Желания и стремления. При этом наше настоящее - мы сами (не тело, не эмоции, не интеллект, а именно мы - наше существо) продолжаем пребывать ВНЕ этого ума. Чтобы это почувствовать требуется чуть больше внимания к себе и желание себя изучать. Посмотрите на себя внимательно со стороны: откуда возникает гнев? Любая другая эмоция? Все это ум.

Чтобы побороть гнев, в нем надо себе признаться, принять и начать изучать. Испытывая его, не зажимать себя и не подавлять его, иначе он вырвется наружу с новой силой, как любая сдержанная рвота, а наблюдать за ним и осознавать его. Осуждение себя в этот момент, страстное желание немедленно это выключить в себе только усугубит дело. А вот знакомство с ним и осознание его может удивительным образом его … нейтрализовать, помочь увидеть его природу и бессмысленность. При этом природа каждого гнева индивидуальна, никто не сможет решить эту проблему за нас самих. Только мы сами, вооружившись терпением и желанием знать себя и освободить себя от внутренних зажимов, можем решить эту задачу.

Власть в семье
Долгое время я перебирала те крупицы, которыми сейчас подробно делюсь с вами. Они приносили мне понимание, отвечали на многие вопросы, но не помогали в главном: наладить отношения в семье. Я перестала поднимать руку на дочь. Но мое чувство гнева, обиды на нее не проходили. Наступил момент, когда я поняла, что бить или не бить - это не столь существенно, когда в семье присутствует родительская власть над детьми. Но что это такое, как это происходит внутри меня, я не понимала. Больше всего я не понимала, как может быть иначе. Но я ощущала в себе какую-то борьбу, какой-то конфликт, который я никак не могла для себя обозначить.

Я попробую объяснить на примере. Ребенок сделал что-то плохое. Внутри встает вопрос: наказать или нет. Конечно, наказать. Как? По попе - я отмела такой вариант давно. Поругать - попыталась отмести, до конца не вышло, зато привело к детскому иммунитету против лекций. Дети просто не слушали и не пытались слушать, что я им говорю. Можно наказать иначе, например, лишить чего-то хорошего. Лишишь? Да! Чего? Как? Конфет - будет истерика у сына, а дочь к ним и так равнодушна. Лишить занятий на пони (мы ходим в конный центр) - будет трагедия, слишком ранимая тема. Не пойти на карусели в выходные - будут хулиганить дома, сойдем с ума, мои дети очень активны, просто сварятся летом заживо в стенах квартиры и все. Продолжить читать "Власть в семье" »

Насилие в семье
Давайте начнем наш разговор о воспитании детей и общении с ними с того неправильного, что привносим мы, взрослые, в мир детей. Я назову это словом насилие. Насилие над ребенком. Обычно это слово ассоциируется с сексуальным насилием, но оно бывает и другим - физическим и эмоциональным. Зачастую ни родители, ни дети не понимают, что именно происходит в их семье. Дискомфорт в общении, претензии, обиды - все это чаще принято переносить на характер, возраст и вечную проблему отцов и детей. Мы не употребляем в лексике такие слова, как родительская власть, детское рабство, ломка ребенка. Мы больше склонны говорить о детском упрямстве, современной тяжелой жизни, трудностях воспитания и важности хорошего образования для детей.

Я тоже долгое время жила именно в такой системе координат. Но постепенно мне пришлось заметить, что то, что я не люблю в поведении своих детей, я хочу самым категоричным образом в них искоренить, сломать, исправить. Мне пришлось заметить, что то, что я так не любила в своем детстве, я делаю сейчас в своей семье. И мои дети реагируют также - прячутся, не идут на контакт, учатся врать, хотят всячески избежать выяснения отношений. Продолжить читать "Насилие в семье" »
Метки: безусловное принятие, битье, жестокость, живые истории, наказание, насилие, ошибки родителей, природа ребенка

Дети должны уважать своих родителей. Или нет?
Мнение о том, что дети должны уважать своих родителей, достаточно распространено. Мы, взрослые, всячески пытаемся привить в детях эту привычку - уважать нас. Мы даже не стесняемся им говорить это прямо: «Ты должен уважать своих родителей».

Почему для нас так важно, чтобы нас уважали наши дети? Такое внушаемое, заранее желаемое родителем, не естественное уважение ребенка к взрослому вызвано родительским страхом, что ребенок будет относиться к нему не столь правильно, не столь почтительно, другим словом не так хорошо, как родитель того бы хотел.

Мы хотим, чтобы наши просьбы (часто граничащие с претензией) встречались ребенком не отказом или хамством, а покорным послушанием или хотя бы уважительным согласием. Чтобы наше ДА или НЕТ принимать безоговорочно, наши интересы (маме надо поработать, потому посиди тихо; папа устал, спит, не шуми) были не зыблемы в глазах ребенка и явно имели приоритет над его собственным интересом (желанием идти гулять, прыгать, шуметь, смеяться).

Мы хотим иметь возможность контролировать любую ситуацию, достаточно жестко принять решение, выгодное нашей политике, перешагнув через интерес ребенка, - все это делается часто с миотивацией «я знаю лучше, что тебе нужно», «идти на поводу у желаний ребенка нельзя, а то вырастит разгильдяем».

Получается, что наше внушаемое детям уважение к нам - очередная попытка родителя распространить свою власть над ребенком, показать ему, что его интересы не столь приоритетны, его помыслы не столь чисты, его желания не столь правильны, его природа априори не столь хороша. У нас явно нет доверия этой личности, а главное = мы не считаем ребенка полноценной личностью, лишь какой-то недоделанной личностью, пока он не закончит вуз с красным дипломом и не заработает на свой первый автомобиль. Продолжить читать "Дети должны уважать своих родителей. Или нет?" »
Метки: безусловное принятие, любовь, насилие, отношение к людям, ошибки родителей, природа ребенка, счастливое детство, чуткость

Родительские страхи и что с ними делать
Мы, родители, очень многого боимся. Боимся болезней, описанных штанов, что ребенок поздно начнет ползать, говорить, читать. Боимся двоек в школе, прогулов, ранней влюбленности, ранней беременности. Боимся, что ребенок вырастит неуспешным, глупым, ленивым, эгоистом. Будет пить, курить и ругаться матом. Не сможет получить образование, и поэтому кормить свою семью. Неудачно женится или выйдет замуж.

Мы слышали массу историй о том, как у прекрасных родителей вырастали оболтусы и грубияны. И мы боимся, что это случится с нами. Мы не доверяем ни себе, ни своему ребенку. Не понимаем природы отношений с детьми, детского восприятия, родительского влияния.

И эти страхи заставляют нас вступать в гонку по дрессировке своего ребенка, влияния на него через внешнее: пусть много читает - это правильно, пусть моет пол - будет аккуратным, пусть занимается спортом - не будет шляться по улицам и пить пиво. Мы читаем лекции о вреде телевизора, плохих компаний, развязанных девочек и грубых мальчиков, курении, алкоголе и наркотиках. Как Вы думаете, у нас получится воспитать хорошего ребенка, которым мы могли бы гордиться, которого любили бы учителя и корорым бы умилялись все бабушки в трамвае?

Боюсь, что нет. И, боюсь, мы заранее это чувствуем.

Этот путь суеты и страха никак не похож на путь любви и доверия своему ребенку, признания в нем личности и взаимно радостного общения. Ребенок никак не может быть компьютером, который мы пытаемся запрограммировать на какой-то конкретный, выбранный нами, образ жизни. Ребенок живой. И самое первое, что он впитывает, это то, что он видит. Он может понимать много всего, что ему внушается, но жить он будет, копируя то, что видел все детство. Если мы с раздражением на него учим уступать и не ругаться с младшим братом, он не сможет этому научиться. Зато научится лицемерить, врать, маскировать внутреннее за внешним.

Чтобы вырастить хорошего человека, нужно самому быть хорошим человеком. А воспитание само по себе совершенно бесполезное упражнение. Он порождает страх несоответствия, завышенное чувство долга, которое порой подавляет внутренние ощущения, зависимость от мнения родителей, а также является причиной агрессивного и болезненного подросткового возраста, когда ребенок, наконец, берет свою подавляемую ранее свободу.

Дорогие родители, давайте просто жить, быть такими, какие мы есть. Меняться в лучшую сторону, а не стараться внешне казаться другими. Любить своих детей за то, что они есть. Радоваться жизни и в каждой ситуации оставаться человеком. Тогда наши дети будут лучше нас и дадут своим детям лучшую основу, чем мы.

Трудно найти начало, правда?

Ошибочно считать, что ребенок начинается с момента рождения. Или тем более в три года, когда начинает что-то понимать. Ребенок начинается в самом начале - когда родители зачали его. И очень важно, что именно они чувствовали, как относились друг к другу, чего хотели, о чем мечтали. Архи важно - как прошла беременность мамы, ее душевное состояние, мысли о малыше, желание или нежелание ребенка, ее уравновешенность. В этот период она демонстрирует умение проявить все свои лучшие качества, которым научилась за свою жизнь - умение простить, почувствовать, понять, принять, не обидеться, быть чуткой, нежной, но сильной. Испокон веков считалось, что беременным нельзя нервничать. Почему нельзя? Это плохо сказывается на ребенке. Вроде, очевидный ответ. Но многим совершенно не понятный. До сих пор люди, говоря о физической связи между матерью и ребенком, не до конца понимают всю силу связи, существующей с самого момента зачатия. Мы привыкли объяснять ее чисто физиологическими вещами как, например, кровь. Забываем о главном - духовной связи этих двух существ. Все пережитое матерью будет заложено в ребенке и даст ему старт в жизнь. Поэтому, частое мнение о том, что ребенок начинает жизнь с чистого листа, ошибочно - мама за девять месяцев уже заложила ему многое, поэтому он не такой, как любой другой малыш такого же возраста. И эта основа будет тянуться за ребенком всю его жизнь, окажет серьезное влияние на его здоровье, психику, характер, судьбу. Это не преувеличение: именно в беременность своим поведением в своих обычных житейских ситуациях женщина закладывает основу всех сторон жизни своего малыша.

Сколько 40-50-летних людей имеют серьезные душевные проблемы, граничащие и с физическими, основа которых в утробном периоде! Очень многие! Об этой взаимосвязи в старину знала каждая женщина. Об этом всегда молчала медицина. Об этом все более и более открыто говорят внимательные психологи. В этом убеждаются на своем опыте все больше и больше мам.

Давайте не будем изобретать велосипед заново. Просто признаемся себе самим в том, что материнство - это огромная ответственность женщины перед самой собой, своим ребенком, Природой, Богом. И ребенок начинается в первые мгновения беременности. Именно с этого момента уже начинается его жизнь. Дай Бог, чтобы женщине хватило душевных сил и мудрости с этого мгновения уже охранять своего малыша от ударов судьбы.
Я часто думаю, а какая я?

Есть песня, где такие слова: из чего же сделаны наши девчонки!

Из чего же Я?

Люблю весну в апреле, когда ещё не жарко, всё в цветах и свежей зелени! Люблю май, чтоб ливень с пузырьками, лужи по щиколотку, и чтоб вода тёплая, чтоб гроза, и гром, и молния, но не на долго. Потом лето, когда море с волнами и без, люблю Сергеевку. Люблю осень с её жёлтыми и красными листьями. И люблю зимушку, когда снег, и когда есть тёплые вещи, когда солнечный морозный день всё в снегу, и небо голубое, глубокое, тогда я её очень люблю. А ещё люблю Ветер, когда тёплый и в лицо, и в грудь, руки в стороны и одежда на ветру как парус, люблю шум моря, водопада, дождя.

Цветы это просто запечатленный экстаз. А их аромат, а формы, нет пределу восхищению буйства их расцветки, от наивной простоты до царственной помпезности.
Закаты 10-15 минут магии солнца и неба, ловишь каждую секунду, хочешь впитать и насладиться всеми оттенками от нежно розового до густого фиолетового и всё это на фоне различных оттенков голубого переходящего в глубокий синий цвет неба, зачастую в сто крат магия усиливается пышными облаками с пронизывающими их лучами во все стороны. Небо меняется мгновенно и каждое мгновение дарит новый экстаз, как будто внутри меня много маленьких светлячков и они разом прыгают и танцуют, кружатся по маленьким спиралькам и мне становится радостно и весело. Волны радости исходят из сердца и растекаются по всему телу! Самое Обалденное, что это всё всегда новое и этим можно наслаждаться всю жизнь!

Рассветы - таинство, молитва - встреча с БОГОМ! Тишина на утренней заре поражает всё. Пропел петух, где-то заливается соловушка, кукует кукушка, всё зашевелилось, подул ветерок, трепет… все ждут команды - занавес, и вступает на сцену главный герой - наше всеосвещающее своей любовью Солнышко. Его наряд меняется как у заправского фокусника, каких-то 5 -10 минут и наш бесстрашный акробат парит высоко в небе и представьте - без страховки. Вот так он будет ходить целый день по невидимому канату и радовать и дарить тепло и улыбку нам, живущим на нашей прекрасной планете Земля.

Очень хочу иметь свой Дом. Дом куда могут прийти мои близкие, и им будет в нём хорошо, уютно, тепло. Хочу выращивать сама цветы, хочу иметь сад и огородик. Мне очень нравится смотреть как растёт то, что я посадила, ухаживать за всем. Здорово, когда живёт в доме кошечка и собачка, можно и несколько. От общения с ними получаешь чувство домашности и нужности, они всегда ждут и встречают тебя, всегда рады и любят какой-то особенной преданностью. Всё это я уже люблю.

Люблю любимого, спасибо ему, что со мной!

Люблю своих детей, хочу, чтоб они были счастливыми, пусть в их жизни всё будет им в радость!

Дети - это любовь навсегда! Только ради них оживаешь и продолжаешь жить дальше!

Отсутствие раскаяния у ребенка
Многие родители детей 3-6 летнего, а то и более старшего, возраста жалуются на отсутствие искренности, понимания, раскаяния, сочувствия в своих детях. «Ударил брата, тот плачет, а он сам смеется». Или «играет в игрушку, которую хотел отнять». «Наступила мне на ногу, я отдышаться не могу, а дочка уже убежала, буркнув прости». «Прекрасно понял, что был не прав, но сам никогда не извинится».

Такое поведение само по себе неприятно. Но исправлять его напрямую - каким-то комментарием или просьбой или уж тем более нравоучением - ошибочно. Это действие покажет ребенку путь к вранью, внешнему соответствию, что вряд ли понравится родителям. Единственно правильный путь - это заметить в себе собственное невнимание к ребенку. Дети всегда схватывают то, что видят в доме. Многие считают, что улица оказывает серьезное влияние. Это влияние есть, но оно не главное. Главное - дом.

Самая воспитанная мама может оказаться невнимательной в ребенку. Посмотрите на себя, как Вы реагируете на детский плач, детские переживания, неудачи, страхи? Всегда ли сложности Вашего ребенка для Вас важны также, как Ваши собственные? Если на то, что у него отняли новую долгожданную машинку, Вы реагируете: «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», вряд ли он будет особенно церемонен в ситуации, когда будут ущемлены Ваши интересы.

Давайте постараемся заметить, что часто в острых для ребенка ситуациях мы реагируем заученными клише, уча ребенка не жадничать, не обижать, не обижаться, не ревновать, не хвастаться. Мы, вроде бы, говорим правильные вещи. Но при этом мы игнорируем главное - самого ребенка, его ощущения и переживания. Это ошибка игнорирования потом повторяется нашими детьми в адрес их друзей, братьев, сестер и нас самих.

- «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», - сказала мама и пошла обратно на лавочку к подружке обсуждать сезонные распродажи. От этих слов ребенок, конечно же, не успокоился. Но он понял, что его поведение мама осуждает, его переживания она не понимает, и он остается с ними один на один. Как они будут накапливаться и как выходить - это все очень индивидуально, но очень болезненно.

Ребенок ведет себя неправильно. Вы объективно хотите изменить его реакцию. Постарайтесь начать со слов: «Я с тобой». «Я люблю тебя». «Родной, что случилось, расскажи». «Я понимаю тебя». Такое внимание к внутренним переживаниям породит высокий уровень доверия и чуткости. Ребенок будет радостно делиться с Вами своими новостями. Он будет знать, что его всегда понимают. Вы будете иметь возможно аккуратно корректировать его реакцию, предлагая пережить эту ситуацию вместе. Постепенно Вы будете замечать, что он сам чутко относится к перемене Вашего настроения, заботится о Вас, Вашем самочувствии, Вашей улыбке.

Только своим примером Вы покажите ребенку естественную искренность, заботу и тепло.

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля… С непередаваемо-анекдотическим \»одесским\» выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев…

Источник сайт Не-бей http://www.nebej.ru/ Анна Демидова