Почему ребенок ревнует и как бороться с разными видами детской ревности? Причины и формы детской ревности в семье.

Читайте в этой статье:

Каждому из нас в той или иной степени знакомо сложное, противоречивое и неприятное чувство, появляющееся и проявляющееся в нас по отношению к самым близким, самым ценным для нас людям. Это чувство ревности. Оно возникает зачастую неожиданно для нас самих, спровоцировать его могут самые незначительные вещи. Ревность не является эмоцией, то есть она не становится реакцией на ситуацию. Это именно чувство, своеобразный маркер отношения к человеку, которого мы боимся потерять, нежелание делить его ни с кем и ни с чем. Ревность становится источником тревог и страхов, неуверенности в себе. И самое неприятное, что ей подвержены не только мужчины и женщины, но даже дети. Да-да, существует и детская ревность, и причины ее появления такие же, как и у взрослых людей: недостаток любви, внимания со стороны любимого человека, страх потерять его.

Как распознается детская ревность и что делать, чтобы предотвратить ее появление, а если это уже произошло, то как избавить ребенка от этого негативного и мучительного чувства, вселить в него уверенность в себе и в том, что его по-прежнему любят? На эти и многие другие вопросы ищут ответы не только родители, но и учителя и психологи уже несколько поколений. Попробуем отыскать их и мы с вами.

Детская ревность — что это такое?

Причины, вызывающие детскую ревность, чаще всего те же, что и у взрослых. Это чувство можно определить в первую очередь как нежелание разделить близкого, дорогого человека с кем или чем бы то ни было. Ребенок может ревновать вас к самым порой неожиданным вещам — к работе, машине или компьютеру. Все, что отнимает ваше внимание или время у ребенка, может стать предметом ревности. К примеру, у замечательной писательницы Дины Рубиной в рассказе «Терновник» мальчик ревнует маму к печатной машинке, на которой та работает. Детская ревность склонна персонифицировать все, что отделяет и отдаляет ребенка от любимого человека.

Ревность ребенка может проявляться очень по-разному. Для кого-то формой выражения протеста станет непослушание или агрессия по отношению к взрослым, ребенка будет просто невозможно заставить слушаться, он будет демонстративно игнорировать и уговоры, и просьбы.

Кто-то же, напротив, всеми доступными способами демонстрирует родителям свою беспомощность и невозможность обойтись без них. Ребенок-дошкольник вдруг «разучивается» делать вещи, которые уже хорошо умел: пользоваться горшком, самостоятельно одеваться, требует повышенного внимания к себе практически в любой ситуации и ведет себя так, будто стал на несколько лет младше.

Проявления ревности могут принимать и более тревожные для родителей формы. Если у ребенка внезапно пропал аппетит, хотя раньше ничего подобного за ним не водилось, или простудные заболевания, ранее бывшие редкостью в вашем доме, вдруг стали появляться у малыша практически без перерыва — все это может оказаться не чем иным, как ревностью со стороны ребенка. Потребность в родительском внимании настолько сильна, что детский организм начинает требовать ее уже физиологически. В медицине это явление, когда психологическое состояние отражается на физическом, носит название психосоматики.

У подростка ревность может проявляться в замкнутости, подчеркнуто резкой реакции на любое самое безобидное замечание со стороны родителей. Трудности осложняются переходным возрастом, в котором подростки становятся очень эмоциональны, и сочетание этих двух факторов способно породить поистине «гремучую смесь».

Причины ревности у детей

Основные проблемы и ситуации, которые могут вызвать чувство ревности у ребенка, сходны с аналогичными проблемами у взрослых людей. Можно выделить несколько наиболее распространенных ситуаций, в которых ребенок начинает ревновать:

1. Новый ребенок. В первую очередь, это появление в семье ребенка нового человека, в котором внезапно обнаруживается конкурент за родительское внимание. Это может быть рождение младшего братика или сестрички, которое практически все дети встречают приступами ревности.

2. Ревность к родителям. Это период, характеризующий один из этапов взросления ребенка. Такая ревность связана с гендерным самоопределением и самоосознанием маленького человека как личности. Мальчик может начать немного ревновать мать к отцу, и наоборот, девочка ревнует папу к матери.

3. Появление мачехи или отчима. Если родители ребенка в разводе и мать или отец пытаются построить новые отношения с другим человеком, его ребенок тоже может воспринять как угрозу в отношении себя. В привычный мир ребенка, и так трансформированный разводом родителей, врывается человек, которого изначально там быть не должно. Естественно, маленький человек будет сознательно или на уровне подсознания сопротивляться такому вторжению.

Если первый пункт в общих чертах понятен, то на втором и третьем хочется остановиться подробнее. Словосочетание «ревность к родителям» звучит на первый взгляд странно, но пусть это вас не пугает. Это абсолютно естественная стадия взросления ребенка. Происходит она в период от 2 до 5 лет. В этом возрасте дети начинают ассоциировать себя с конкретным полом и выстраивают для себя модель межгендерных отношений, главным примером которой является семья. Мальчик в этот период может озвучивать мысли вроде «Когда вырасту — женюсь на маме», а девочка превращается в настоящую «папину дочку», открыто конкурируя с матерью за внимание отца. Не нужно в такой ситуации отталкивать ребенка с его проявлениями «романтического чувства», но при этом родителям стоит мягко объяснить, что отношения между мамой и папой и их отношение к малышу — немного разные вещи. Подсознательно ребенок жаждет именно этой правильной расстановки ролей, которая поможет ему сформировать для себя модель собственной будущей семьи.

Ребенок и второй брак родителей

Рождение ребенка сегодня, как ни печально, не является гарантией защиты от развода. Но так как жизнь разводом не заканчивается, то через некоторое время в жизни родителей ребенка появляется новый человек, с которым хочется строить отношения, возможно, вновь попытаться построить семью. Но тут же возникает вопрос, как подать эту новость ребенку, как представить своего избранника, чтобы он стал ребенку если не родным, то хотя бы другом?

Знакомство этих двух важных и близких людей лучше начинать издалека. Во-первых, рассказывайте им друг о друге. Детям проще принять кого-то, о ком они хотя бы наслышаны. Но не нужно сразу позиционировать нового человека как вашего избранника, выберите какую-нибудь нейтральную характеристику, позиционируйте его как друга или знакомого.

Само знакомство лучше провести на нейтральной территории. К примеру, отправиться всем вместе на прогулку в парк. Все дети в той или иной степени боятся перемен, поэтому сразу ставить ребенка перед фактом, что у вас новые серьезные отношения, не нужно. Пусть два дорогих вам человека подружатся постепенно, лучше до начала совместного проживания. Постепенные перемены позволят малышу лучше адаптироваться, не создавая ощущения угрозы его привычному миру. Своим поведением вы должны дать ребенку понять, что и после появления в вашей семье кого-то третьего вы не стали меньше уделять ему времени, меньше любить. После того как ваш любимый человек и ребенок подружатся, не стесняйтесь давать им какие-нибудь общие поручения, хотя бы самые простые: почитать книжку или пойти вымыть руки. Это приучит ребенка к мысли о том, что новый взрослый в семье участвует непосредственно в его жизни.

Ни в коем случае не пытайтесь сравнивать перед ребенком своего нового партнера с бывшим. Такие сравнения, в чью бы пользу они ни были направлены, не принесут ничего хорошего. Ребенок должен знать, что оба родителя любят его, какими бы ни были их личные отношения, и не стоит пытаться подменять понятия даже из самых лучших побуждений. Если малыш захочет, он и сам по своей инициативе назовет вашего возлюбленного «папой», и ни к чему торопить события. Пусть ребенок чувствует себя любимым и нужным, и тогда никакие перемены не смогут разрушить ваше с ним взаимное доверие.

Прибавление в семье: как подать это ребенку?

И все же основная из вышеперечисленных причин детской ревности — это появление в семье малыша. Привычный мир семьи изменяется кардинально и бесповоротно, и эти изменения не могут не затронуть старшего ребенка. Напротив, они отражаются на нем едва ли не сильнее, чем на всей остальной семье. Даже самые заботливые родители не застрахованы от того, чтобы вместо радости от появления долгожданного второго ребенка на счастливых маму и папу, как морской шторм, не обрушилась ревность их первенца.

Лучше начать готовить ребенка к мысли о братике или сестренке заранее. Расскажите, что сначала, когда малыш совсем маленький, он почти ничего не умеет, зато потом, когда подрастет, они смогут играть вместе. После появления малыша постарайтесь организовать быт так, чтобы это событие как можно меньше отразилось на режиме дня и ритме жизни старшего ребенка. Он ни в коем случае не должен ощущать себя ненужным или обделенным. Просите теть, дедушек и бабушек помочь с малышом, пока вы уделите внимание первенцу: прогулка, сказка, прочитанная вслух, да и просто крепкие объятия в этот непростой период очень помогут ребенку.

«Мама, давай ты увезешь малыша обратно в роддом!» Такая реакция может показаться родителям неадекватной и в какой-то мере испугать их. Но это далеко не так. Маленькие дети очень эмоциональны, а потому искренни в подобных высказываниях. Попробуйте взглянуть на сложившуюся ситуацию глазами ребенка. Его привычный мир невообразимо изменился, в нем появилось множество непонятных слов, событий, звуков и запахов, а самое непонятное — появился другой ребенок! Естественно, старшему будет трудно контролировать свои эмоции, трудно даже осознать их природу и принять как нечто свое собственное. И задача родителей в этот момент — ни в коем случае не наказывать, не стыдить и не ругать, а позволить высказаться и по возможности дать понять ребенку, что его эмоции не являются чем-то, что вызовет отторжение у родителей, что его всегда услышат, поймут и примут. Это позволит малышу принять собственные чувства, и в дальнейшем он охотно будет делиться ими с вами, как отрицательными, так и положительными. А ведь возможность диалога, готовность к нему со стороны ребенка — залог его взаимопонимания с родными людьми и, соответственно, гармоничных отношений в семье.

Старший и младший: отношения между детьми

Вне зависимости от разницы в возрасте отношения между детьми в семье могут строиться очень по-разному. Но конфликты неизбежны в любом случае, и главная педагогическая задача, которая ложится на плечи родителей — гасить детские разногласия, пока они не обрели масштаб лесного пожара. Что же для этого делать?

Первое и самое важное правило — раз и навсегда забыть, что старший ребенок что-то кому-то должен только по причине своего возраста. Конечно, мамы и папы очень хотят, чтобы старший ребенок проявлял заботу и внимание по отношению к малышу. Но это желание может, во-первых, не совпасть с желанием самого ребенка. А во-вторых, нельзя навязать ответственность искусственно. Вернее, навязать-то можно, но вот к каким последствиям это приведет? Ребенок, который всегда несет ответственность не только за себя, но и за младшего брата или сестру, поневоле начинает воспринимать это как явную конкуренцию, чувствует себя обделенным родительским вниманием. Конечно, невозможно относиться к двум разным детям абсолютно одинаково, и многие родители могут формировать свое отношение неосознанно, с учетом множества побочных факторов. Явное предпочтение кого-то из них, неважно, является ли он младшим ребенком, другого пола, более болезненным и так далее, со стопроцентной вероятностью испортит отношения между детьми. Братья и сестры начнут воспринимать друг друга как соперников в борьбе за родительскую любовь.

Воспитание — нелегкий труд. И чтобы добиться успехов в этой ежедневной работе, стоит научиться такому качеству, как сопереживание. Попробуйте посмотреть на свою семью глазами каждого ребенка в ней, и вы увидите много нового и неожиданного. Еще один хороший совет: по возможности вспомните свое детство, все то, чего вам не хватало в отношениях с родными. И сравните свои воспоминания с тем, как живет ваша семья. Такой критический анализ поможет определить, в каком направлении нужно работать, чтобы все вместе — и родители, и дети — могли учиться заботе, взаимовыручке и пониманию.

Для тех, кто интересуется педагогикой или просто ищет полезных советов, стоит обратить внимание на книгу двух зарубежных писательниц и мам Эйлен Мазлиш и Адель Фабер «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Это обобщенный родительский опыт многих и многих семей, изложенный в простой и доступной форме. Там вы найдете множество примеров, как погасить конфликты между братьями и сестрами, как вести себя в сложной ситуации проявлений детской ревности по отношению друг к другу. Все предложенные советы очень просто проверить на практике, они несложны и обладают одним неоспоримым достоинством, проверенным на практике многими благодарными родителями — они работают!

Несмотря на неоднозначное к нему отношение в родительской среде, заслуживает внимания и доктор Бенджамин Спок, автор ряда книг об уходе за детьми и их воспитании. В частности, его перу принадлежит книга «Ребенок и уход за ним», в которой тема детской ревности рассматривается довольно подробно. Среди известных ученых и специалистов по детской психологии интересны будут работы такого детского психолога, как чешский ученый Йозеф Шванцара. Его работы более узкоспециальны, но знание основ восприятия детьми реальности поможет родителям лучше понять своего малыша, помочь ему развиваться в гармонии с семьей, с собой и со всем окружающим миром.

После рождения братика или сестрички старший ребенок изменился до неузнаваемости? Не можете найти подход к нему? Все дело в детской ревности, с которой нужно справиться, пока в семье не началась война!

Ревность — негативное явление, которому подвержены не только взрослые, но и дети. При этом чаще всего малыши ревнуют родителей, принесших из роддома еще одного ребенка.

Наблюдая, как вокруг новоявленного члена семьи развивается бурная деятельность, они начинают ощущать собственную ненужность и постепенно наполняются негативными эмоциями по отношению к братикам или сестричкам.

Откуда берется соперничество

Важно понимать, что детская ревность – это, прежде всего, нешуточная борьба за внимание мамы и папы. Старший ребенок воспринимает младшего, как конкурента и пытается «расправиться» с ним всеми доступными способами.

Боязнь лишиться родительской любви и заботы толкает его на агрессию, непослушание, а также попытки причинить малышу боль и неудобства.

Мало того, не желая делить внимание семьи с новорожденной «помехой», старший отпрыск может симулировать болезнь или на самом деле заболеть, причем всерьез и надолго.

Признаки ревности старшего ребенка к младшему

Ревность старшего ребенка к младшему можно распознать по следующим симптомам:

1. Копирование младенческого поведения . Совершенно неожиданно для взрослых, ребенок начинает вести себя как грудничок, отказывается самостоятельно одеваться, ходить на горшок и даже пытается прильнуть к материнской груди. Подобная манера поведения продиктована ошибочным выводом, что слабых и беспомощных детей любят намного больше.
2. Замкнутость или чрезмерная активность . Организм ребенка, испытывающего муки ревности, подвергается сильнейшему стрессу. Отсюда перепады настроения, плаксивость, повышенная возбудимость, а также все прочие «прелести» аффективного расстройства.
3. Ярко выраженный бунтарский настрой . Стремясь привлечь внимание отца и матери к своей особе, чадо бросается «во все тяжкие». Прежде такой воспитанный и тихий ребенок начинает хулиганить, отказывается подчиняться, не признает ничей авторитет, идет наперекор всем и всему.

Что делать

Для начала родителям стоит понять, что малыш ни в чем не виноват. В силу своего возраста он еще не умеет справляться с эмоциями и не может взять их под контроль.

Самый лучший вариант – запастись терпением и неустанно доказывать старшенькому, что он любим нисколько не меньше младшего брата или сестры.

Как избежать

Желая предупредить возникновение детской ревности, необходимо прислушаться к следующим советам:

1. Море внимания в отсутствие мамы . Предчувствуя скорые роды следует позаботиться о том, чтобы ребенок не чувствовал себя заброшенным, пока самый любимый и близкий ему человек будет в роддоме. Если имеется возможность, лучше на время пригласить в гости бабушку, которая поддержит внука и поможет ему легче перенести недолгую разлуку.
2. Не забываем о нежных «обнимашках» . Вернувшись из роддома, важно в первую очередь крепко обнять своего первенца, тем самым показав ему, как сильно мама соскучилась. К сожалению, многие женщины, захваченные новыми эмоциями, забывают исполнить этот священный ритуал, тем самым травмируя ребенка и порождая в нем первые признаки ревности.
3. Готовим приятный сюрприз . Чтобы первая встреча детей прошла как можно удачнее, не лишним будет заранее приобрести старшему отпрыску подарок от младшего. Лучше всего купить что-нибудь крупное и сразу же бросающееся в глаза. Как показывает практика, подобная хитрость нередко помогает примирить потенциального ревнивца с новым членом семьи.
4. Не противостоим желанию помочь . В первые месяцы старшего сына или дочь не стоит оставлять наедине с младенцем. Однако если ребенок проявляет сильнейшее желание заботиться о маленьком, вполне можно пойти ему навстречу и позволить немного поиграть с ним. Главное, все время оставаться рядом и мягко пресекать любые попытки сделать новорожденному больно, пытаться накормить или переодеть его.
5. Находим несколько минут на эксклюзивное общение . Даже самые бурные протесты против присутствия в доме нового человечка будут устранены, если выделить старшему ребенку немного времени для личного общения с мамой и папой. При этом вовсе не обязательно тратить досуг на полезные развивающие занятия, иногда вполне достаточно посмотреть книжку или устроить бой диванными подушками.
6. Не забираем у первенца детство . Некоторые родители, решившиеся на рождение второго малыша, имеют обыкновение напоминать старшенькому, что он уже вырос и просто не имеет права вести себя, как маленький. Без преувеличения можно сказать, что это ошибочная позиция, в результате которой ребенок нередко начинает чувствовать себя ущемленным.

• погрузившись в заботы о новорожденном, ни в коем случае не забывайте про старшего ребенка, ведь для детей самое страшное наказание – столкнуться с материнским равнодушием;
• активно вовлекайте первенца в свои дела, связанные с уходом за младенцем, это придаст ему ощущение собственной важности и позволит сохранить баланс в семье;
• замечая, что ребенок проявляет инициативу (без напоминания приносит памперс, включает воду в нужный момент, находит потерявшуюся соску), обязательно во всеуслышание похвалите его;
• не ругайте старшего ребенка, если его раздражает или приводит в негодование поведение младшего, просто признайте, что он имеет право на различные эмоции, в том числе и негативные;
• принимайте сторону первенца, если видите, что он прав, а братик или сестренка просто пытаются воспользоваться тем, что они маленькие и с помощью этого достигнуть желаемой цели;
• никогда не сравнивайте своих детей, отдавая предпочтение кому-то одному, они могут быть абсолютно разными, но должны получать одинаковое количество любви и признания.

Профилактика детской ревности

Избежать детской ревности можно, если еще в период беременности подготовить своего первенца к появлению малыша. Для этого необходимо:

1. Ходить в гости к многодетным парам. Увидев, как дружно играют между собой другие дети, ребенок, несомненно, захочет, чтобы и у него появились веселые братья и озорные сестрички. Тем более что в отличие от друзей с детской площадки, они и днем и ночью будут рядом.
2. Называть вещи своими именами . Забеременев, не нужно говорить, что «в животике растет арбуз». Лучше не прибегая к помощи подобных отговорок сразу сказать, что ждете малыша. При этом не стоит слишком бурно проявлять свои эмоции, достаточно придерживаться радостного, но спокойного тона.
3. Не задавать глупых вопросов. Лукаво спрашивая: «а ты хочешь братика или сестренку?», родители не всегда готовы к тому, что ребенок ответит отрицательно. Если не хотите зародить в нем ощущение, что к его мнению совсем не прислушиваются, хорошо подумайте, прежде чем интересоваться подобными вещами.
4. Вводить нововведения заранее . Планируя переселить старшенького из детской кроватки в подростковую (или из родительской спальни в отдельную комнату), сделайте это задолго до поездки в роддом. Иначе ребенок будет воспринимать свой «переезд», как изгнание и обвинит в нем новорожденного.
5. Способствовать сближению отца и сына или дочки . Поскольку в недалеком будущем матери предстоит отлучиться из дома, оставив ребенка на попечение главы семьи, не лишним будет убедиться, что они хорошо находят общий язык. Созданию тесной связи могут способствовать совместные игры, утренние процедуры (умывание, зарядка), а также сказка на ночь.
6. Рассказывать о прошлой беременности . Ребенку, наверняка, будет интересно узнать, как в доме готовились к его появлению на свет. Призвав на помощь все свое красноречие, можно поведать любимому чаду, что очень ждали, приобретали нужные вещи, ликовали, когда он родился, а теперь невероятно рады, что он вместе с вами сможет отпраздновать рождение еще одного члена семьи.

Ревность старшего ребенка представляет собой не только негативное явление, которое необходимо преодолеть, чтобы в семье воцарились мир и счастье, но и источник неконтролируемого чувства вины.

Матери, вынужденные большую часть времени посвящать новорожденным детям, зачастую считают, что их первенцы ужасно обделены. При этом они совершенно упускают из вида тот факт, что старшие дети — единственные, кого мамы любили пусть чуточку, но все-таки дольше.

Ошибочно полагать, что ребенок обделен, правильно радоваться тому, что в его жизни внезапно появился еще один близкий человек! А это великое счастье!

Видео: Ревность старших к младшим

Екатерина Морозова — многодетная мама, редактор рубрики «Дети» в журнале Colady

А А

Еще один малыш в семье — это, конечно, радость для мамы с папой, несмотря на новые хлопоты. А если и для старшего ребенка этот малыш (братик или сестричка) станет радостью, то счастье будет полным и всеобъемлющим. К сожалению, в жизни не всегда все так гладко. И новый член семьи может стать серьезным стрессом для маленького ревнивца.

Как этого избежать?

Как может проявляться детская ревность к новорожденному, и как её заметить?

По сути своей, детская ревность — это, прежде всего, страх, что родители перестанут любить его , как раньше.

Ребенок боится оказаться для родителей хуже, чем новый член семьи в конвертике с ленточкой. Да и здоровый детский эгоизм играет не последнюю роль.

Также стоит отметить, что ребенок…

• Чувствует себя лишним. Особенно, когда его начинают отсылать к бабушкам, в свою комнату и пр. Чувство обиды будет копиться, как снежный ком.
• Вынужден взрослеть против своей воли. Он и сам еще кроха — только вчера капризничал, дурачился, ревел и хохотал во все горло. А сегодня уже то нельзя и это нельзя. Кричать нельзя, баловаться нельзя. Да практически ничего нельзя. И все потому, что теперь «ты — старший!». А кто-нибудь спросил у него — хочет ли он взрослеть? Статус «старший» — очень тяжелое бремя, если ребенок сам еще «ходит пешком под стол». Поэтому изменения в отношении к нему мамы с папой малыш чувствует мгновенно. И кроме страданий, такие изменения ничего не приносят.
• Чувствует себя лишенным внимания. Даже самая заботливая мама просто не может «разорваться» между грудничком, старшим ребенком, мужем и домашними делами — новорожденный сейчас занимает практически все ее время. И попытки старшего ребенка обратить на себя внимание часто упираются в недовольство мамы — «подожди», «потом», «не кричи, разбудишь» и пр. Конечно, это обидно и несправедливо. Ведь ребенок не виноват, что папе с мамой не до него.
• Боится потерять любовь мамы. Именно грудничок теперь постоянно на маминых руках. Именно его пяточки целуют, его качают, ему поют колыбельные. У ребенка начинается приступ паники — «а вдруг меня больше не любят?». Отсутствие тактильного контакта, к которому так привык малыш, мгновенно отражается на его поведении, состоянии и даже самочувствии.

Все эти факторы вместе и ведут к появлению ревности у старшего ребенка, которая выплескивается у каждого по-своему, в соответствии с характером, воспитанием, темпераментом.

Как это бывает?

1. Пассивная ревность. Это явление родители даже не всегда заметят. Все страдания происходят исключительно в глубине души ребенка. Впрочем, внимательная мама всегда увидит, что малыш стал замкнутым, слишком рассеянным или равнодушным ко всему, что он потерял аппетит и стал слишком часто болеть. А в поисках тепла и внимания ребенок начинает неожиданно ластиться (иногда по-кошачьи, будто в игре) и постоянно заглядывает вам в глаза в надежде найти в них то, чего больше всего не хватает.
2. Полуявная ревность. Самая «популярная» детская реакция. В данном случае ребенок привлекает ваше внимание всеми возможными способами. В ход идет все — слезы и капризы, баловство и непокорность. В развитии резко происходит «откат назад» — ребенок не желает взрослеть. Он может залезть в коляску новорожденного, умыкнуть у него бутылочку или пустышку, надеть чепчик или даже потребовать молока прямо из груди. Этим чадо демонстрирует, что он тоже еще совсем малыш, и его тоже надо любить, целовать и носить на руках.
3. Агрессивная ревность. Самый сложный случай с самыми непредсказуемыми последствиями. Помочь ребенку с коррекцией поведения крайне сложно, потому что чувства слишком сильны. Агрессия может проявляться по-разному: ребенок может кричать и возмущаться, требуя отнести младенца обратно. Устраивать скандалы, выпаливая «вы меня не любите!». Грозить побегом из дома и пр. Самое опасное — это непредсказуемость действий. Старший ребенок может пойти даже на самые страшные вещи, чтобы вернуть себе внимание родителей — причинить вред себе или новорожденному.

Серьезные приступы ревности, способные вылиться в агрессию, проявляются обычно у деток младше 6-ти лет . В этом возрасте малыш еще слишком привязан к маме, чтобы адекватно воспринимать нового члена семьи — он просто не хочет ее ни с кем делить категорически.

После 6-7-ми лет обиды протекают чаще скрыто, в глубине души.

И этот момент тоже нельзя упустить, иначе ребенок наглухо спрячется в своей ракушке, и достучаться до него уже будет крайне сложно!

Как реагировать на проявления ревности старшего ребенка к младшему – правила поведения для родителей

Главная задача родителей — подарить старшему ребенку не просто брата либо сестричку, а друга . То есть, родного человечка, за которого старший пойдет «в огонь и воду».

Конечно, нужно заранее готовить малыша к появлению младенца в семье .

Но если вы этого сделать (по каким-то причинам) не смогли или не успели, то будьте кратно внимательнее к старшему ребенку!

• Не отталкивайте ребенка, если он пришел к вам за порцией нежности и ласки. Даже если вам некогда и вы страшно устали, находите время обнимать и целовать старшее дитя — пусть он чувствует себя столь же любимым, как и младший.
• Не ругайтесь, если ребенок начинает вести себя как младенец — сосать пустышку, коверкать слова, надевать памперсы. Улыбнитесь, посмейтесь вместе с ним, поддержите эту игру.
• Не тыкайте постоянно старшему ребенку его «ответственностью». Да, он старший, да он умеет и понимает больше, но это не значит, что он перестал быть ребенком. Он по-прежнему любить шалить, не умеет без капризов, шумно играет. Примите это как факт. Игра в «старшего» должна быть для ребенка удовольствием, а не бременем.
• Слушайте вашего ребенка. Всегда и обязательно. Все, что его волнует, должно быть важным для вас. Не забудьте рассказать ребенку, что он был таким же крохой (покажите фотографии), что его тоже качали на руках, целовали пяточки и «гулили» всей семьей.
• Старший ребенок полдня рисовал для вас цветы в вазе. Младший испортил это рисунок за 2 секунды. Да, ваш младший «еще совсем маленький», но это не значит, что данной фразой можно успокоить старшего ребенка. Обязательно посочувствуйте ему и помогите с новым рисунком.
• Находите в течение дня время, чтобы побыть со старшим чадом наедине. Оставьте кроху папе или бабушке и хотя бы 20 минут уделите только ему одному — вашему старшему ребенку. Не для творчества или чтения (это отдельное время), а конкретно для общения и задушевного разговора с ребенком.
• Не позволяйте своей усталости брать над вами верх — будьте внимательны к словам, жестам и поступкам, обращенным к ребенку.
• Не нарушайте обещаний. Пообещали поиграть — играйте, даже если валитесь с ног. Пообещали в зоопарк в выходные? Не вздумайте спрятаться за домашними делами!
• Чаще показывайте ребенку примеры других семей , где старшие дети ухаживают за младшими, читают им сказки и обожают больше своих плюшевых медведей. Водите ребенка в гости к таким семьям, рассказывайте о своем опыте (или опыте родственников), читайте и смотрите сказки про дружных сестер и братьев.
• Чтобы ребенку не было слишком тоскливо и одиноко, придумайте для него новые развлечения. Найдите кружок или секцию, где ему можно познакомиться с новыми ребятами и найти интересные занятия для себя. Можно найти . Мир для ребенка не должен ограничиваться стенами дома. Чем больше интересов, тем легче ребенок переживет мамино временное «невнимание».
• Если уж вы навесили на ребенка статус «старший» вместе с новыми обязательствами и определенной ответственностью, то будьте любезны и относиться к нему, как к старшему . Раз он теперь взрослый, значит ему можно позже ложиться спать (хотя бы на 20 минут), трескать запрещенные продукты (например, лимонад и леденцы), и играть в игрушки, до которых «младший еще не дорос!». Такие «льготы» ребенку очень понравятся, и статус «старший» станет менее обременительным.
• Если вы покупаете что-то для новорожденного крохи, не забывайте о первенце — ему тоже что-нибудь купите. Ребенок не должен чувствовать себя ущемленным. Равноправие превыше всего! Кормить — одинаково, игрушки — поровну, чтобы не было зависти, наказывать тоже сразу обоих или никого. Не допускайте ситуации, когда младшему можно и прощается все, а старший всегда виноват.
• Не меняйте традиций. Если ребенок спал в вашей комнате до появления младенца — пусть там пока и спит (переселите в детскую аккуратно и постепенно — потом). Если перед сном плескался в ванной полчаса, а потом слушал сказку, пока не уснет — пусть так и остается.
• Не забирайте для младенца игрушки у старшего ребенка. Дети в юном возрасте ревниво относятся даже к погремушкам/пирамидкам, с которыми давно не играют. «Меняйте» их на новые игрушки «для больших детей».
• Не оставляйте детей наедине даже на пару минут. Даже при отсутствии ревности старший ребенок может от большой любви и желания помочь маме наделать глупостей — случайно уронить младенца, укрыть одеялом с головой, нанести травму во время игры и пр. Будьте бдительны!
• Ребенок не обязан помогать вам в уходе за младенцем. Даже, если он уже достаточно большой для этого. Поэтому не забывайте хвалить ребенка за оказанную помощь.

Если же ревность становится патологической и начинает принимать агрессивный характер, а растерянные мама и папа уже дежурят по ночам возле кроватки младенца — самое время .

Профилактика ревности старшего ребенка к появлению второго, или детскую ревность можно предупредить!

Залог успеха в борьбе с детской ревностью — это ее своевременная профилактика.

Начинать воспитание и коррекцию следует тогда, когда будущий младенец уже начал пинаться у вас в животе. Желательно, сообщить эту новость чаду за 3-4 месяца до своих родов (ждать дольше — слишком утомительно для ребенка).

Конечно, многочисленных вопросов от старшенького не избежать, поэтому заранее готовьте ответы на них — максимально честные и прямые.

Итак, каковы меры профилактики?

• Если в ваших планах — перемены привычного образа жизни старшего ребенка, то займитесь этим сразу. Не ждите, пока родится кроха. Сразу переставляйте кровать старшего в детскую и приучайте его спать самостоятельно. Конечно, делайте это максимально мягко и с минимумом психологических травм. Поначалу можно спать в детской вместе с ним, потом уходить после сказки на ночь и оставив уютный ночник на столе. Если придется менять режим — также начинайте его менять заранее. И вообще все перемены должны быть постепенными и своевременными. Чтобы потом старший ребенок не ощущал злости к младенцу, которому он, собственно, и будет обязан такими «радостями».
• Готовьте ребенка к изменениям, которые его ждут. Ничего не скрывайте. Больше всего детей пугает неизвестность, устраните этот пробел — сорвите завесу тайны со всего. И объясните сразу, что когда кроха появится, вам придется большую часть времени заниматься именно им. Но не потому, что вы его будете больше любить, а потому что он слишком слабый и крошечный.
• Приучая ребенка к мысли о братике, берите за основу не дух соперничества между ними, а естественную потребность человека защищать слабых. Старший ребенок должен чувствовать себя едва ли не главным защитником и «опекуном» младенца, а не его конкурентом.
• Не вдавайтесь в детали, рассказывая о беременности. Без подробностей! И позвольте ребенку поучаствовать в подготовке ко встрече с младенцем уже сейчас. Пусть он трогает животик, чувствует толчки младенца в утробе, пусть кормит братика «через маму» чем-нибудь вкусным, пусть украшает комнату и даже выбирает игрушки и ползунки для крохи в магазине. Если есть возможность — захватите с собой ребенка и на УЗИ. Малышу будет интересно и приятно.
• Чаще говорите о том, как здорово, когда семья большая, и в ней растут мамины помощники. Наглядно демонстрируйте ребенку эту мысль, рассказывая притчи о венике и прутиках, или о том, как светло от 4-х свечей в сравнении с одной.
• Подготовьте чадо к тому, что вы на неделю-две уедете в больницу «за малышом». Если старший ребенок еще маленький, то пережить разлуку будет сложно, поэтому лучше заранее морально его к этому готовить. Из роддома постоянно звоните ребенку (например, по скайпу), чтобы он не чувствовал себя забытым. И пусть папа берет его с собой, когда вас навещает. При выписке из роддома обязательно передайте кроху на руки папе и обнимите старшего, который так долго вас ждал.
• Деликатно и осторожно, чтобы не обидеть ребенка, расскажите ему о правилах безопасности. О том, что младенец еще слишком хрупок и нежен. Что обращаться с ним нужно аккуратно и бережно.

Помощь в адаптации, любовь и внимание — вот ваша задача. Не игнорируйте чувства старшего ребенка, но и не позволяйте ему брать верх над вами.

Гармония должна быть во всем!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Содержание статьи:

Детская ревность - это явление, знакомое практически каждому еще с детства. Ревностное поведение к младшим сестрам или братьям, друзьям, одному из родителей или бабушек/дедушек выступает проявлением страха недополучить внимание объекта ревности. Сначала мы переживаем его сами, будучи детьми, затем сталкиваемся с проблемой уже у своих детей, будучи родителями.

Механизм развития детской ревности

Ревность - это боязнь нелюбви. Так и ребенок очень боится того, что важный для него человек (в большинстве случаев мама) будет отдавать свою любовь и внимание не ему, а кому-то другому. Чаще всего это случается при пополнении в семье. Причем необязательно за счет второго (третьего и т.д.) ребенка. Не меньше ревности может вызвать появление «нового» папы или «новой» мамы, если до этого его воспитывал один родитель.

Так или иначе, но появление нового члена семьи нарушает привычный расклад жизни. В том числе жизни первенца или ребенка, у которого теперь есть оба родителя. И дело не столько в изменении распорядка дня или бытовых нюансах. Чаще всего детская ревность в семье развивается вследствие смены приоритетов - теперь наш герой не в центре внимания, у него есть конкурент.

И если ребенок заранее не подготовлен к такой ситуации, первой реакцией у него будет недоумение. Он не может понять, чем новый член семьи лучше него, почему ему уделяется столько внимания. Неразрешенная проблема адаптации к новым условиям может трансформировать недоумение в непринятие, что в свою очередь подтолкнет малыша к борьбе за внимание, которая может проявляться по-разному - от бессознательных и безобидных шалостей до сознательного отвратительного поведения.

Важно! Если не ставить ребенка перед фактом, а провести с ним подготовительные работы - механизм детской ревности может и не запуститься.

Причины развития детской ревности

Как уже упоминалось, детская ревность может быть разнонаправленной - к младшему брату или сестре, к друзьям, к маме или папе, к родным и даже к воспитателям или учителям. Главное, что объединяет всех объектов ревности - важная роль в жизни ревнивца. Поэтому причины ревностного поведения у детей можно условно разделить на 2 категории: внешние (независящие от самого ребенка) и внутренние (формирующиеся с учетом особенностей характера, воспитания, состояния здоровья).

К внешним причинам детской ревности относятся все изменения, которые происходят в жизни или составе семьи ребенка, которые смещают его авторитет. Это может быть рождение малыша, начало совместной жизни мамы с «новым» папой или, наоборот, появление в группе или классе новых учеников, в компании - новых друзей. Более способных или более ярких. Если ребенок очень привязан к бабушке или дедушке, заставить его изменить поведение может приезд к ним других внуков.

Очень тяжело малыш переживает и появление новых (сводных) братьев или сестер, когда его мама или папа создает новую семью с человеком, у которого есть свои дети. И не факт, что этот новый объект действительно лучше и получает больше внимания. Но увидеть и понять это ребенку самому сложно.

Еще один внешний фактор, который в последнее время становится все более весомым - работа. Детям очень сложно осознать, что этой непонятной «работе» родители уделяют намного больше времени, чем им.

Основные внутренние причины детской ревности следующие:

• Эгоцентризм . Такая позиция характерна для детей в возрасте до 10-12 лет, когда они вполне искренне считают себя центром Вселенной. Поэтому любого «новичка» в семье или компании ребенок позиционирует как замену себе, выражая это негативными эмоциями и протестами. Он не готов и не хочет делиться с кем-то вниманием, любовью, авторитетом, которые раньше предназначались только ему.
• Ответная реакция . Нередко дети реагируют ревностным поведением на недостаток внимания, считая это несправедливым отношением. В семье - когда большинство просьб ребенка откладывается или игнорируется из-за занятости (младшим ребенком, новыми отношениями, работой). Его желания откладываются или не выполняются вообще, а слова «подожди», «потом», «не сейчас» он слышит все чаще. Это вызывает в нем справедливое возмущение, ведь он тоже достоин внимания. Чувство несправедливого отношения могут вызывать и ситуации в компании друзей, когда ребенка откровенно используют. К примеру, приглашают играть только из-за игрушек или велосипеда, обращают внимание только при появлении у него новой игрушки. Или одежды, гаджета - если речь идет о школьниках.
• Неготовность к ответственности . Эта причина больше характерна для ситуации, когда ребенок становится старшим братом или старшей сестрой. Титул «старшинства» редко воспринимается детьми как награда или привилегия. Скорее как дополнительная ответственность и обязанности вместо дополнительного внимания, в котором они так нуждаются.
• Неумение выражать чувства . Дети, которые не умеют выражать чувство любви и привязанности обычными способами (ласковыми словами, «обнимашками» и т.д.), используют для этого прием: «Ревнует - значит, любит». И, оставаясь наедине или вне поля зрения родителей (друзей), привлекают к себе внимание обидами и вызывающим поведением.
• Повышенная тревожность . Ребенок, сомневающийся в себе, в том, что его любят, что он достоин любви, находится в постоянном беспокойстве. Во всех событиях малыш ищет свою вину: родился братик, друг не вышел на улицу гулять, бабушка не пришла в гости, он придумает массу объяснений. Далеких от истины, но обязательно связанных с ним, с его недостатками (мнимыми). И здесь нужно помнить, что сам по себе ребенок тревожным не станет - это пробелы в воспитании. К этому может привести двойственность требований родителей: к примеру, сегодня любознательность - хорошо и познавательно, завтра - плохо и надоедливо.
• Создание конкурентных условий . Вселить в ребенка чувство ревности к брату или сестре может определенная тактика воспитания родителей, когда между детьми создается конкуренция. Первым съел суп - получил конфету, первым убрал игрушки - пошел гулять на улицу, первым выучил уроки - можешь смотреть мультфильм или играть на компьютере и т.д. Или противоположный подход: не съел суп - остался без сладкого, не убрал игрушки - остался без них и т.д. Такое выделение одного ребенка «хорошим» по любому наделяет другого статусом «плохой». И нарушает отношения между детьми. Иногда на всю жизнь.
• Чувство беспомощности . Бывает, что корни детской ревности растут из простого ощущения, что ребенок не в силах повлиять на ситуацию. Он смотрит на своего конкурента (нового друга, нового папу или маму, младшего братишку или сестренку, двоюродного брата или сестру) и не может понять, чем он лучше. При этом он не может это обосновать и как-то повлиять на выбор важного для него человека. Он чувствует себя бессильным и потому сердится. В силу того же эгоцентризма, не понимая, что любовь может быть разной - к детям, ко вторым половинкам, к родителям, к друзьям, а поэтому - независимой и вполне совместимой.

Основные признаки детской ревности

Проявления ревностного отношения к объекту своей любви у детей во многом зависят от силы этой самой любви, особенностей личности и реакции на это родителей. Поэтому они необязательно будут бурными и вызывающими. Ребенок может переживать все глубоко внутри. То есть признаки детской ревности можно разделить на явные и скрытые.

К явным проявлениям ревности у детей относятся такие поведенческие реакции:

1. Агрессивность . Самая распространенная форма выражения своих «пылких» чувств к конкуренту. Это может быть физическое воздействие (если это касается «детской» категории) - драки, стремление ущипнуть, толкнуть, отнять что-то. В общем сделать больно. Или эмоциональный прессинг - обиды, подначивание, обзывания, стремление оговорить, подговорить на что-то плохое, подставить. Или оба метода вместе.
2. Гиперактивность . Насторожить бдительных родителей должна и чрезмерная активность ребенка, которой до этого не наблюдалось. Сдвинутый с пьедестала любимец меняет тактику своего поведения в виде компенсации на ощущение ненужности. При этом новоиспеченный «живчик» не только не хочет угомониться, но и отказывается от еды, дневного сна, недавно любимых занятий (прогулок, игрушек, встреч с друзьями или родными, игр с домашним животным и т.д.). Он капризен и не может сосредоточиться на одном занятии.
3. Невротические реакции . У очень чувствительных детей ответом на ревностное отношение к изменению своего статуса в семье или компании может быть не поведение, а реакция нервной системы. К примеру, истерия, заикание, нервные тики.

На то, что ребенок переживает ревностные чувства в себе, указывают следующие признаки:

• Тревожность . Накопленный и сдерживаемый внутри негатив, обида, непонимание все равно вырываются наружу, несмотря на внешне спокойного ребенка. Это могут быть проблемы со сном - беспокойный, прерывистый сон, трудности при пробуждении или при подъеме. Среагировать может и пищеварительная система - плохим аппетитом, нарушениями пищеварения, сменой вкусовых пристрастий. Подключается и психика, возвращая старые страхи и придумывая новые. Пострадать может и успеваемость в школе.
• Смена настроения . Явный признак того, что ребенок испытывает стрессовую ситуацию - изменение в его эмоциональном поведении. Если ранее веселый и активный малыш вдруг стал грустным, пассивным и плаксивым, это скрытый позыв о том, что ему нужна помощь и внимание.
• Уход от самостоятельности . Очень часто старшие дети начинают сознательно «разучиваться» и «не уметь» делать то, что до появления нового члена семьи делали самостоятельно. Детское представление о мире подсказывает ему, что если он уподобится малышу, которому мама сейчас уделяет так много внимания, то она столько же времени будет уделять и ему.
• Ухудшение здоровья . Внутренние переживания могут отразиться и на здоровье ребенка - он может чаще болеть простудными заболеваниями или страдать от обострений хронических болезней без видимых на то причин. А может использовать симуляцию или травмы для привлечения внимания.

Важно! Ревность ребенка - это его эмоции, переживания, которые он может унести с собой во взрослую жизнь, тем самым сильно ее усложнив. Поэтому она не должна остаться незамеченной.

Как бороться с детской ревностью

Самый эффективный метод вернуть ребенка «в семью» - восстановить его уверенность в том, что он все так же нужен и любим. Сделать это можно самыми разными способами в зависимости от того, почему он ревнует и как это демонстрирует.

Как бороться с детской ревностью к младшему ребенку

Если причиной изменения в поведении ребенка является рождение малыша, попробуйте исправить ситуацию при помощи следующих способов:

1. Профилактика . Чтобы детская ревность при рождении второго ребенка была минимальной или не возникла вообще, можно использовать метод подготовки первенца к пополнению в семье. Для этого посвящайте его в таинства развития будущего малыша (без фанатизма), давайте ему гладить живот, слушать, как он толкается, разговаривать с ним. Терпеливо объясняйте, почему беременная мама уже не может так активно играть и брать первенца на руки. Показывайте ребенку его фото и видео, когда он еще сам был малышом. Старайтесь не нацеливать старшего на то, что с младшим ему будет намного веселее. У детей слабо развито понятие времени - им трудно осознать то, что будет когда-то. Поэтому родившийся беспомощный малыш может стать разочарованием для старшего брата или сестры, которые рассчитывали на полноценного партнера по играм. Чтобы избежать такой реакции, рассказывайте первенцу о том, что он тоже был маленьким, ничего не умел, но со временем научился. Но у него не было такого хорошего старшего брата (сестры), который помог бы ему научиться всего быстрее и веселее. Пригласите к себе или сходите в гости к семье, где уже есть младенец - пусть ребенок сам увидит, насколько он трогательный и забавный. Особое внимание уделите подготовке первенца к тому, что мама будет отсутствовать несколько дней (на период пребывания в роддоме).
2. Качество общения . Естественно, что с рождением малыша уделять первенцу столько же времени, сколько уделялось ему до этого, ни папа, ни мама не смогут. Поэтому постарайтесь перевести количество в качество. Чтобы справиться с детской ревностью, выделите определенный временной промежуток - «время старшего ребенка», когда ничто и никто не будет мешать вашему общению. Пусть это будет полчаса в день, но все это время мама будет только с ним. То есть сделайте это ритуалом. Лучше, если это время будет перед сном - в этот период дети более восприимчивы и открыты. Общение в это время должно быть максимально приятным и доверительным. Строить его можно по разному: это может быть сказка, чтение книг или обсуждение прошедшего дня. В последнем случае возьмите за правило не сравнивать поведение старшего с другими детьми, тем более с младшим. Помогите проанализировать его поведение, найти оптимальные пути разрешения тех или иных ситуаций. По возможности максимально сохраните распорядок дня и уже существующие ритуалы.
3. Реальный взгляд на роль старшего ребенка . Главная задача родителей - сделать из первенца помощника, а не няньку. Особенно это актуально для детей с небольшой разницей в возрасте. Поэтому привлекайте старшего к помощи в уходе за малышом адекватно, учитывая его реальные возможности и желание. Поручайте ему незначительные для вас мелочи (выбрать носочки или шапочку для прогулки, немного покатать коляску, потрясти погремушку, принести бутылочку и т.п.), преподнося ему их очень ответственным делом, с которым вы не справитесь без его помощи. И обязательно поощряйте за инициативность и помощь, чтобы первенец чувствовал свою важность и нужность.
4. Умение слушать и разъяснять . Выделите время, чтобы внимательно выслушать первенца, его чувства по отношению к сложившейся ситуации. Донесите до него то, что видите, что с ним происходит, и понимаете почему. Если ребенок не идет на контакт, можно использовать метод активного слушания. То есть проговорите все его чувства вслух. Даже если он все равно не заговорит - он вас услышит и осознает озвученные вами ощущения. Используя этот же метод направьте его чувства в нужное русло - родители все так же любят его и ценят, не смотря ни на что.
5. Выгоды «старшинства» . Напомните, что у первенца есть не только определенные обязанности перед младшим братом или сестрой, но и преимущества. К примеру, есть мороженое, смотреть мультфильмы, играть на компьютере, бегать, прыгать и т.д. Только не переусердствуйте, чтобы не получить противоположный результат. В присутствии первенца старайтесь говорить о малыше не как о своем сыне (дочери), а именно как о его братике (сестричке), нацеливая на то, какой же у него он (она) хороший (хорошая). Так у старшего ребенка постепенно выработается чувство гордости, что у него есть супер-брат или сестра. А значит и он тоже - супер.
6. Пресечение агрессии . Следите за поведением обоих детей, не позволяя обижать друг друга. Особенно важно не давать скидку младшему из-за его возраста - ему тоже нужно объяснять, что обижать старшего нехорошо. Не наказывайте и не поощряйте одного ребенка в ущерб другому - находите компромиссы. Тогда дети не будут конкурировать между собой и научатся искренне радоваться успехам друг друга.

Как бороться с детской ревностью к одному из родителей

Нередко ревностное поведение проявляется и по отношению к маме или папе даже без появления братика или сестрички. В этом случае ребенок не готов делить любовь и заботу мамы с папой или наоборот.

Вот несколько способов, как реагировать на детскую ревность к одному из родителей:

• Убеждение . Постарайтесь разъяснить ребенку, что любовь к нему и любовь к мужу (жене) - разные чувства. Они не заменяют друг друга и могут прекрасно сосуществовать. А у вас хватит любви и внимания на всех.
• Компромисс . Если ребенок проявляет агрессию или капризничает, когда вы уделяете внимание супругу - не отстраняйте мужа. Не давайте понять ребенку, что он важнее. В семье все равны и все одинаково заслуживают любви и хорошего отношения. Старайтесь вовлечь ревнивца в совместные действия: хочет муж поцеловать вас, а ребенок, видя это, истерит - предложите поцеловать вас им вместе; хотите полежать с мужем вместе на диване, а малыш отчаянно лезет между вами - впустите его с радостью и посмотрите вместе мультик или почитайте книгу. Подключите к процессу и папу - пусть в моменты детской ревности напоминает о том, что он любит и маму, и ребенка.
• Отвлечение . В ситуации, когда никакие уговоры и уловки не действуют, и ребенок не может успокоиться, создайте ему зону комфорта. Подойдите к нему, обнимите, поцелуйте, поиграйте с ним. Если нужно - отведите в другую комнату. И только когда вы увидите, что эмоциональная позиция малыша изменилась, можете аккуратно поговорить с ним о произошедшем.

Как бороться с детской ревностью к новым папе или маме

Предметом детского недовольства может стать новый член семьи другого рода - новый муж мамы или новая жена папы. И нередко вливание нового человека в привычную для ребенка среду проходит далеко не безболезненно.

Чтобы смягчить его, используйте несколько психологических приемов:

1. Подготовка . Готовить ребенка нужно не только к появлению младшего ребенка, но и к тому, что с ним будет жить новый взрослый человек. Для этого им нужно дать время узнать и привыкнуть друг к другу. Самый лучший способ для этого - организация периодических встреч. Сначала на вашей территории с обязательным предупреждением об этом ребенка. Потом, когда ваше чадо привыкнет к новому папе, можно расширить ареал общения за счет похода в парк, цирк, кино, на каток или отдыха на природе. Очень эффективным тактическим шагом во время такого мероприятия будет на несколько минут оставить будущего отчима и ребенка наедине. То есть дать им возможность пообщаться без посредника и завоевать больше доверия. Следующим этапом будет частичное переселение, когда мужчина иногда после проведенного с вами и вашим ребенком дня остается переночевать. И только после этого, если ребенок не будет возражать или даже предложит это сам, приглашайте своего мужчину жить к вам на постоянных условиях.
2. Авторитет . Даже если ваш ребенок подготовлен и принял нового избранника, это еще не повод «расслабляться», особенно если у вас мальчик. Хотя девочки тоже не очень просто принимают замену своей родной мамы. Теперь для нового мужа или жены главным должно стать завоевание авторитета у вашего ребенка. И это не должно быть беспрекословное подчинение только по возрастной градации - дети должны слушаться взрослых. Папа или мама - это не просто взрослые. Это выше - авторитет, образец для подражания. Чтобы добиться такого «звания» в глазах приемного ребенка, нужно немного: выполнять обещанное, уметь объяснить причинно-следственные связи определенных действий, придерживаться введенных правил, искренне интересоваться его жизнью, переживаниями, увлечениями, уметь поддержать его даже при неудачах и промахах.
3. Нейтралитет . Возьмите за правило не вмешиваться в чувства ребенка по отношению к новому избраннику. Убеждайте его, что новый папа не занимает ничье место - у него оно будет свое. И он нужен не только вам, но и вашему ребенку, поскольку может стать хорошим другом, защитником, помощником. А у вас хватит времени на всех. Но и не игнорируйте ситуации, когда ребенок пытается указать на неправоту отчима. Разберитесь, но нейтрально, не занимая ничью сторону.
4. Общение . Как бы сильно ни захлестнула вас волна новых чувств, не оставляйте ребенка одного. Постарайтесь уделять новому мужу или жене внимание без ущерба для него. Пока ситуация в семье не стабилизируется, малыш очень тяжело воспринимает ваши попытки уединиться, тем более вне дома. Он воспринимает это как отстранение и считает себя лишним, ненужным. И ожидать в таком случае большой любви к отчиму не приходится.

Важно! Насколько бы вы ни увлеклись новыми отношениями, нельзя забывать о материнстве. Теперь вы - не просто женщина, а мать. И это первично.

Как бороться с детской ревностью - смотрите на видео:

Детская ревность является иллюстрацией страха потерять свой мир, полный любви и внимания. Игнорировать ее нельзя - с ней нужно бороться. Но главное, ее нужно заметить и выбрать правильный путь решения проблемы, чтобы ваш ребенок вырос счастливым и уверенным в себе человеком.

Одна из главных и ярких реакций старшего ребенка на рождение брата или сестры - ревность. Социолог Дэвис определил ревность как реакцию страха и гнева, служащую для защиты, сохранения и продления любви . Это короткое и точное определение дает нам правильный ориентир для понимания детской ревности, проблемы, возникновения которой опасаются многие родители. Многим она видится источником последующей враждебности сиблингов, и искоренение ревности (желательно еще до ее возникновения), становится первостепенной задачей. Отсутствие ревности детей некоторые родители считают знаком качества своей семьи, следствием своих педагогических умений. На этот алтарь кладется многое, начиная с самых грубых методов (строгих запретов на выражение враждебности, наказания за проявления ревности) и заканчивая изощренным психологическим манипулированием, которое трудно описать и которое зачастую пускается в ход бессознательно.

Ревность - нормальное, хотя и неприятное, чувство старшего ребенка в ответ на появление конкурента за внимание родителей. Забота о потомстве в том смысле, в котором мы его понимаем, сравнительно недавнее культурное приобретение человека. У многих представителей животного мира детеныши прямо конкурируют за заботу родителей и выживает сильнейший, что никак не беспокоит родителей. Человеческие детеныши также оснащены механизмом конкурентной борьбы с сиблингами, который основан на определенной враждебности к тому, кто стремится занять место на коленях матери, хотя в современном мире детям, как правило, нет нужды бороться за свое физическое выживание. Однако, ревность и враждебность к тому, кто оттягивает внимание родителей, заложена в человеке природой.

Ревность это сложносоставное переживание, которое в каждый конкретный момент проявляет себя в разных эмоциональных состояниях ребенка. Некоторые родители не идентифицируют комплексной проблемы ревности, но замечают, как ребенок злится, обижается на мать, когда та занята с малышом.

Из чего состоит ревность

Беспомощность

Ребенок чувствует себя отодвинутым и неспособным изменить ситуацию. Потеря внимания и любви ключевой фигуры исторически означала для детеныша возможность гибели или прочих серьезных неприятностей. Чувство беспомощности, потеря контроля над важной фигурой (родителем), потеря мнимой власти над ним – одно из болезненных переживаний ревности.

Страх

Ребенок всерьез напуган перспективой потери любви матери и отца, он опасается, что его не любят или любят меньше

Гнев

Ребенок может злиться на младшего, отнявшего внимание родителей и на родителей, предавших его.

Зависть

Старший ребенок завидует младшему, из – за достающегося ему внимания, привилегий.

Обида

Ребенок обижен тем, что им в каком - то смысле пренебрегают в пользу соперника.

Чувство неполноценности

Уменьшение количества родительского внимания может восприниматься ребенком, как следствие его недостаточной привлекательности для родителей . Осознание своей недостаточной привлекательности для близких людей формируют чувство неполноценности.

Некоторые родители рассчитывают на то, что проведя грамотную психологическую подготовку ребенка, его можно оградить от неприятных переживаний ревности. Вероятнее всего это иллюзия, небезопасная в конечном итоге для самого ребенка. Трудно себе представить ребенка, не испытавшего ни единого укола ревности при появлении в доме серьезного конкурента за внимание матери. Дети ревнуют, потому, что любят. Но не так трудно представить себе ребенка, никак не показывающего своей ревности, это нередкий случай. В таких случаях часто речь идет о запрете на эмоции со стороны родителей, тогда ребенок учится не проявлять, а впоследствии не замечать собственных чувств.

Одним из случаев скрытой, искаженной ревности является, как ни странно чрезмерная любовь к младшему сиблингу.

У 7 летнего Андрюши появился братишка. С первых же дней Андрей проявлял к нему большую привязанность, и прямо - таки фанатичную увлеченность новорожденным. Андрюша бросался качать братика, успокаивать, сжимал в объятиях, картинно любовался им и восхищался. Мать с гордостью сообщала знакомым, что старший не только не ревнует родителей к младшему, но и буквально сильнее родителей восхищен малышом. Андрюша, правда, стал намного капризнее, эмоционально неустойчивым, часто плакал без видимого повода, стал часто жаловаться на боли в животе. Доктор, к которому обратились, родители посоветовал им обратить внимание именно на эмоциональное состояние мальчика, определив его боли, как невротические.

В описанной ситуации старший ребенок интуитивно нашел способ удержать внимание и одобрение родителей, приняв на себя роль «Лучшего в мире брата». Подсознательно он воспринимал сигналы родителей, запрещающих ему любые враждебные действия или слова в адрес маленького. Чтобы удержать родительскую любовь он выбрал свою роль.

Такая ситуация может быть чревата:

-эмоциональной нестабильностью. Ребенок делает постоянные неосознанные усилия, чтобы держать свою теневую часть (враждебность к младшему) в узде. Перегруженный психический аппарат может реагировать на это снижением возможности эмоциональной регуляции. В результате ребенок становится повышенно плаксивым, замкнутым, агрессивным или обидчивым.

- психосоматическим ответом организма . Лишенный возможности открыто выражать часть своих эмоций организм может заявлять о наличии внутренней боли через физический симптом. Сама же по себе болезнь может составлять скрытую выгоду для ребенка, так как привлекает важных взрослых, вызывает много внимания, сочувствия, включенности родителей в жизнь ребенка.

- влиянием на развитие установок и личности человека. Человек, уверенный, что его могут отвергнуть за отрицательные эмоции, которые он испытывает, растет, учась прятать, а впоследствии не ощущать эти эмоции ("Зачем нужны негативные эмоции"). Это может повлечь за собой разнообразные последствия для личности (эмоциональную тупость, отсутствие контроля над эмоциями, чувство хронической неполноценности, страх быть самим собой).

Ревность сиблингов неопасна сама по себе, это просто часть жизни, связанная с негативными переживаниями. Роль родителей состоит скорее в том, чтобы научить детей обращаться с тяжелыми чувствами, а не в том, чтобы вычеркнуть их из жизни.

Что делать, если ребенок ревнует

1. Нормализуйте ситуацию.

Объясните ребенку, что ревность это нормальное переживание при определенных обстоятельствах и многие дети на его месте испытали бы нечто похожее.

Научите выражать негативные чувства в необидной форме.

Проведите четкую границу между правом человека на любые чувства и его правом на разрушительные действия. Если мы признаем негативные чувства ребенка, это совершенно не означает, что мы должны допускать жестокие действия, происходящие в результате этих чувств .

Не стоит позволять ребенку говорить и делать, что ему вздумается по той причине, что он переживает. Грубые слова, жесты и тем более рукоприкладство в отношении родителей или малыша должны оставаться под запретом. Желательно сообщить ребенку, что можно найти форму для выражения самых печальных чувств, не оскорбляя при этом остальных и не нарушая правил дома. Обязательно предложите ему конкретные слова для выражения тяжелых переживаний («мне бывает обидно, когда я остаюсь один», «я злюсь, когда приходится долго ждать», «когда я вижу, как ты с ним нянчишься, мне хочется все взорвать» ). Непродуктивно ждать, что необходимые слова для выражения негативных эмоций появятся у ребенка сами собой только потому, что вы ему сообщили о том, что необходимо соблюдать вежливость.

2. Ищите решения вместе.

Старого уклада жизни не вернешь, но в новом образе жизни нужно создавать новые события, от которых ребенок мог бы эмоционально питаться. Привлеките ребенка к планированию того, что можно было бы предпринять вместе, чтобы почувствовать близость и любовь друг друга. Может быть, он хочет сыграть с вами в настольную игру или просто помечтать о предстоящем отдыхе. Задайте ребенку вопрос об этом.

3. Изучайте вместе с ребенком способы улучшения настроения.

Немногие взрослые осознанно подходят к изменению своих собственных нежелательных настроений. Тем не менее, это возможно, и этому также можно учиться и учить детей. В процессе такого обучения вы дадите ребенку необходимые знания для улучшения его настроений и побудете вместе.

4. Обращайте внимание на позитивные чувства в жизни ребенка.

Многие родители, желая использовать метод активного слушания, принимать и отражать чувства ребенка фокусируют свое внимание исключительно на негативных состояниях, что вполне вероятно может привести к их увеличению в эмоциональной жизни ребенка (в результате повышенного внимания). Отражая чувства, нужно в равной, если не в большей степени концентрироваться на положительных переживаниях (радость, азарт, предвкушение, удовлетворение).

Движение назад

В связи с рождением младшего старший ребенок в ряде случаев откатывается в своих навыках и поведении на более ранние стадии развития, как бы становится опять малышом.

Это может быть связано как с прямой имитацией поведения малыша, проигрыванием его роли, так и с ненамеренным понижением общего уровня развития ребенка в связи с жизненным стрессом.

Девочка 8 лет, начала регулярно сосать соску и просила оставлять соску на ночь, чтобы лучше спать (имитацией поведения малышей).

Мальчик 3 лет, около года пользующийся горшком, начал периодически делать «промахи», не успевая дойти до горшка (ненамеренное снижение уровня контроля при сравнительно «молодом» навыке использования горшка)

Мальчик 4 лет начал демонстративно неаккуратно есть, размазывая по столу еду и возмущаясь тем, что его ругают за это, а маленького брата нет (намеренная имитация поведения малыша).

Откат назад - это временное явление, которое часто сопровождает адаптацию ребенка к изменению состава семьи.

В случае естественного снижения уровня владения каким-либо навыком , родителям нужно просто набраться терпения, навык скоро будет восстановлен.

В случае намеренной имитации ребенком поведения младенца , родителям нужно реагировать на это, как на завуалированный вопрос о порядке вещей и объяснить ребенку, почему вы предъявляете ему определенные требования. Один из источником страдания старшего ребенка состоит в том, что маленький постоянно делает то, за что его, старшего, ругают.

"Испортился характер"

Многие родители бояться того, что старший ребенок будет проявлять открытую агрессивность к младшему ребенку в результате ревности. Но, надо отметить, что ситуация с открытой агрессией вовсе не так уж плоха. С открытым проявлением всегда проще иметь дело, потому, что вы точно знаете, что у ребенка на уме и можете адекватно на это среагировать. Это еще и признак того, что ребенок чувствует себя достаточно свободным, и уверен, что его не отвергнут за негативные эмоции. Вы можете корректировать агрессивные действия и поддерживать ребенка при необходимости.

Когда ребенок говорит вам: «Неси обратно этого крикуна!»– вы можете точно понять, что с ним происходит. Более тревожащий момент, когда прямых указаний на то, что чувствует ребенок, нет.

Иногда кажется, что ребенок не переживает. Однако, вы должны быть внимательными, если ребенок начинает часто болеть, замыкается в себе или его поведение резко ухудшается. Причиной этого также могут служить переживания в отношении младшего ребенка.

Поведенческие проблемы могут проявляться по-разному: нелады со сверстниками, повышенная агрессивность, обидчивость, проблемы с учебой, упрямство, негативизм, сквернословие. Все это по видимости может быть никак не связано с появление второго ребенка, только соотноситься с этим событием по времени.

На поведенческие проблемы родителям лучше реагировать конструктивно, обучая ребенка необходимым навыкам. Мы принимаем во внимание тот факт, что поведение изменилось в ответ на появление второго ребенка и, вероятно, служит, помимо прочего привлечению родителей в жизнь ребенка. Тем не менее, характер нарушений в поведении, как правило, указывает на так называемое «тонкое место» в характере ребенка, показывает родителям, что именно в этой области ребенку чего - то не хватает. И не стоит уповать на то, что лишь дав ребенку больше внимания, вы непременно исправите его поведение.

Давать свое внимание, конечно необходимо, но это внимание должно быть содержательным. Если ребенок испытывает трудности в коллективе – учите его общаться, слишком агрессивный, учите контролировать себя и решать конфликты, слишком застенчив – учите быть смелее.

Как поддержать старшего

1. Создайте экологические ниши для неприкосновенных игрушек старшего. У ребенка обязательно должны быть секретные места, в которых он может хранить те вещи, которые лично его, и не предназначены для малыша. Нужно не только признать права ребенка на такую собственность, но и обеспечить безопасные места для таких вещей так же, как вы бы поступили со своими ценными вещами.

Родителям лучше спокойно относиться к тому, что старший ребенок болезненно реагирует на посягательства на его имущество со стороны младшего. Это отнюдь не говорит о плохих тенденциях в характере старшего, и уж тем более не предвещает напряженных отношений детей в будущем. Это естественная реакция ребенка дошкольного возраста на нарушение тех правил и законов, к которым он привык и которые ему ежедневно внушают. Тот факт, что младенец неразумен, как правило, не может быть серьезным основанием для старшего, чтобы относиться к нему лояльно.

2. Поддерживайте особую эмоциональную связь со старшим ребенком.

В раннем возрасте младший ребенок еще не страдает от ревности так, как старший, он никогда не был единственным и не осознает конкуренции. Именно поэтому, на первых порах важнее всего обеспечить поддержку старшему.

Некоторые идеи для укрепления эмоциональной связи со старшим ребенком:

• Дарите ребенку именные вещи (посуда или одежда с инициалами)
• Готовьте для него нечто особенное, это может быть несложное блюдо, которое нравится ребенку и приготовлено персонально для него
• Выделите особое время для ежедневных контактов тет-а-тет. Это может быть совсем короткое время, но оно будет особенном островком, где вы находитесь в 100% контакте с ребенком
• Сохраняйте и поддерживайте особые традиции и ритуалы со старшим ребенком. Также поддерживайте приятные воспоминания, возвращаясь к тем эпизодам прошлого, когда вы вместе с ребенком были счастливы.

3. По возможности приобретите новые вещи для второго ребенка, не требуйте, чтобы старший расставался с игрушками, одеждой или предметами обихода в пользу маленького. Часто старший ребенок спокойно отдает свои вещи, и вы, естественно, можете предложить ему сделать это. Но, если ребенок сопротивляется, не стоит настаивать на жертвах, особенно в первое время. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними.

Если финансовые обстоятельства семьи не позволяют новые покупки постарайтесь сохранить хотя бы некоторые вещи или игрушки, особенно дорогие сердцу старшего ребенка.

4. Давайте младшему ребенку свои собственные уменьшительно- ласковые имена. Ласковое домашнее имя, которым вы называете ребенка, становится для него родным и ему обидно слышать, что еще кого-то называют так же.

5. Не старайтесь уровнять детей.

Нужно поддерживать контакт со старшим ребенком на более высоком уровне. Тактика уравниловки, когда родители стараются все разделить поровну: две абсолютно одинаковые лопатки, ровные куски пирога, рано или поздно загоняет родителей в тупик. У детей разные потребности, характер, они разного возраста. Значит и поведение с ними должно быть неодинаковым. Однако, детские требования полного равенства могут провоцировать родителей на попытку досконально разделить поровну все, что получают в семье дети. Тактически у такой практики, конечно, возможны выигрыши – дети не скандалят из-за неравного распределения благ. Но постоянное стремление разделить все блага между детьми поровну порождает повышенную бдительность у детей на этот счет, то есть в конечном итоге только обостряет ситуацию. Лучше сразу ориентировать детей на то, что в семье блага распределяются в целом справедливо, но не абсолютно одинаково.

6. Защищайте старшего ребенка

Обыкновенно, родители защищают, конечно, младшего от агрессии старшего. А если агрессором является младший, то старшему предлагается не обижаться на малыша, быть умнее. Однако, имеет смысл демонстрировать старшему, что вы готовы защитить и его.

Даже если обида, нанесенная старшему, была неосознанной, если такая возможность имеется, защитите старшего. Например, если малыш тянет старшего ребенка за волосы, остановите действие, защищая ребенка. Не вините старшего ребенка за обиды в подобном случае, просто дайте ему понять, что вы готовы помочь ему справится.

7. Благодарите старшего за помощь и подчеркивайте его особое положение в семье.

Ребенку важно сознавать, что он важный человек и что-то из себя представляет. В период от 3 до 6 лет у ребенка появляется потребность в уважении людей и принятии его ценности. Как трогательно выразилась одна девочка в разговоре с мамой: «Когда ты советуешься со мной, я понимаю, что я кто-то ».

8. Уделяйте качественное внимание старшему ребенку.

В условиях дефицита времени на занятия со старшим ребенком особенное значение приобретает качество контактов с ним . Проводя время с ребенком, постарайтесь не отвлекаться на телефон, компьютер, разговоры с другими людьми и не уходить в свои мысли. Будьте действительно рядом, включенными.

Качественный контакт с ребенком, даже кратковременный, гораздо более питателен для обоих, чем пусть даже более длительное, но поверхностное общение, когда вы параллельно заняты общением в социальных сетях или просмотром ТВ.

© Елизавета Филоненко

"Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка продолжается" - книга для родителей дошкольников